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わたしは幸せになってはいけないのでしょうか?

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

ひどい女…

4年前に結婚した夫の元彼女についてのご相談です。わたしと夫は高校の同級生で、大学の頃から1年半の交際を経て結婚しました。夫の元彼女も高校の同級生です。最近その彼女が結婚をするという知らせと同時に、共通の友人を通じて知ったのですが、夫はわたしと付き合う数日前まで、その彼女と交際していたそうなのです。当時彼女はかなりのショックを受け、落ち込んでいたと聞きました。
それを聞いて、なんとも居たたまれない気持ちです。夫へも裏切られた気持ちがします。
また彼女も、当時わたしたちの共通の友人にいろいろと相談し、彼女と親しい友達の間では、わたしは彼女から夫を略奪した女として、今でも相当な嫌われようだそうです。
大学卒業後、就職のために地元を離れ、忙しさもありあまり多くの友人と連絡をとっていなかったため、今頃になってその事実を知りました。
人の不幸の上で結婚したわたしたちは、幸せにはなれないのでしょうか。
また彼女へ今後どう接していけばよいのでしょうか…

ユーザーID:0101861797

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  • 過去は過去

    当時の彼(夫)はトピ主さんへの思いに気付き
    元彼女を振ったということでしょうか。

    トピ主さんは、知らずにいたことですので
    関係ないのではないですか。

    そして、今元彼女が結婚されるのですから
    祝福してあげてはどうですか。

    元彼女は幸せになられることと思いますよ。

    トピ主さんも、ご主人を責めないで
    ご自分も責めないで、ご主人と
    仲良く幸せに暮らしていきましょう。

    共通の友人、元彼女との今後の付き合いですが
    付き合えば、古傷にふれるだけのように
    思います。

    なるべく疎遠に(理由を言わず)
    なられた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:1003175279

  • 誰が言ってるの?

    >人の不幸の上で結婚したわたしたちは、幸せにはなれないのでしょうか。

    ↑これは、地元の共通の友人に言われたのですか?
    文面を見ると、元カノさんは結婚するみたいですから、まぁ、幸せになるんだと思います。
    ですから、もう、負い目に感じる必要は無いのでは、無いですか?

    共通の友人さんにも、自分が付き合っていた事実を知らなかった事は、伝えているのでしょう?
    信じて貰えなくて、冷たくされて「人の不幸の上で結婚したわたしたちは、幸せにはなれないのでしょうか」なんて被害妄想に走っているのでしょうか。

    >また彼女へ今後どう接していけばよいのでしょうか…

    高校の同級生として、式場へ祝電を送る、くらいで良いんじゃないでしょうか。
    相手から連絡を取ってくるなら、その時、また考えれば良い(小町に相談しても)と思いますよ。

    色々、ショックだったと思いますが、(文面を見る限り)トピ主さんは知らなかったのでしたら、悪くないと思いますよ。
    元気出して下さい。

    ユーザーID:3700192688

  • 考えすぎ

    夫に裏切られた気持ち??????
    きちんと別れてから交際されているのにどこが裏切りなんですか?
    ちゃんとケジメをつけてからトピ主さんと交際してるじゃないですか!

    友人にはありのままを話して、奪略したわけではないことを伝えればいいのでは?
    だいたい相当嫌われてるって、それって友人と言えるのですか?
    本当に友達なら、どんな噂をされようが気にせず普通に友達でいてくれますよね?

    今後彼女と仲良くする予定でもあるのですか?
    どうも接しなくていいとおもいます。
    彼女も結婚したんだし、もう昔の事ですよね。
    結婚して幸せになったんだし、不幸の上での結婚とか考えすぎです。

    誰だって出会いと別れを繰り返しています。
    そんな数年前の事を今更気にしててもしょうがないですよ。

    ユーザーID:7209316758

  • ゴタゴタの原因はご主人の責任でしょ?

    何か大袈裟な感じですが、主さんが幸せになっていけない問題が見当たらないのですが。

    もし主さんが幸せになっていけない運命だとしたら、そういうご主人が今後また「おいた」としない様シッカリ見張っておく事でしょうか。
    同級生に祝福して貰うのは難しいでしょうが。
    まぁ4年も付き合いがない位で、生活基盤も故郷とは違う様ですから、いいんじゃないですか?
    それに元彼女さんは結婚されるんでしょ?
    4年経っていて、他の人と結婚するなら、自分ならとっくに吹っ切れていますがね。

    でも、高校の同級と大学の頃から1年半の交際を経て結婚という事は、主さん達ご夫婦は24、5歳位ですよね。
    主さん達の結婚式に高校の同級は出席しなかったのですか?
    それ位若い結婚に、普通ひとりや二人位は出席するものですがね。
    それを今更聞く?

    ユーザーID:7080323313

  • 元彼女は結婚するのでは?

    ダンナ様がかつて、その元彼女とどんな別れかたをしたのかはわかりません。
    ただ、タイミングがタイミングで、元彼女から見ればトピ主さんに奪われたと、矛先をそちらに向けたんでしょうね。

    元彼女はこの度、結婚するんでしょう?今は幸せな元彼女ですよ。

    他人の失恋に尾鰭をつけて面白がり勝手なことをいう人はいます。
    そんな人から嫌われても、関知しなくていいんですよ。
    幸せになれるかどうかは、当人次第です。

    でも 気になるならダンナ様に経緯を聞いて、『私に矛先が向いているみたいで気分わるいんだけど』くらいは 言ってもいいかも。

    とはいえ、恋愛の終わりなんて双方の意見は食い違うもの。
    ほどほどにして、お幸せに

    ユーザーID:5900303612

  • 幸せになれますよ。

    知らないで友人を裏切ってしまったのですから、あまり気になさらない方がよいと思います。
    ご主人があなたを選んだのはちゃんとした理由があるはずです。ご主人を信じてついていってあげてください。
    知り合いの方で前の彼女とは結婚の約束をしましたが、いつも喧嘩ばかりで心が休まらなかったそうで結局分かれて今の奥様と結婚されて幸せにすごしておられます。

    文章だけで全てのことは理解できませんが、信じあえば幸せになれます。
    友人には正直に知らなかったと言うしかないと思います。

    ユーザーID:5264442163

  • 所詮疎遠な人が勝手に言ってる噂なんでしょう?

    >彼女へ今後どう接していけばよいのでしょうか…

    何で結婚してから今までほぼ縁がなかったのに
    今さらそのような事で悩むのでしょうか。
    元彼女が結婚したらトピ主さん夫婦との交流が復活するのですか?

    >人の不幸の上で結婚したわたしたちは、幸せにはなれないのでしょうか。

    「トピ主さんが元彼女から夫を奪った」と言うのは
    元彼女の周辺が勝手に言ってる事なんですよね。
    しかも元彼女と同様今までずっと疎遠だった人から。
    これからも彼女たちと付き合う予定がないのなら
    勝手に言わせておけばいいのではないですか。

    ユーザーID:6008491738

  • 関係ないね

    夫様は、あなたと付き合い始める「数日前まで」元カノと付き合っていた。
    でもかれがあなたを選んだ。
    問題なしです。
    誰でも幸せになるために生まれてきてるのに、そんなこと言わないで。
    幸せになりましょうよ。
    元カノに会っても、シレ〜っとしてればよろしい。

    ユーザーID:5601424270

  • むしろ、幸せになる努力をし続けるのが人生なのでは…

    何て繊細な方達なのでしょうか。心配です。

    世界に何人の人間がいるでしょう。
    夫があなたと付き合う数日前は、人生の何分の一でしょう。

    惑わされないで下さい。
    あなたはあなたが幸せであるように努力し続ける、それが人生だと、私は思います。
    彼女は、彼女が幸せになれるよう努力し続ける。
    あなたの夫は(彼女の昔の恋人)は、彼が幸せになれるよう努力し続ける。
    それぞれが、それぞれ「だけ」のために、し続けるのです。
    誰も、他人の人生を背負うことはできません。
    誰も、誰かを幸せにするのではありません。
    幸せには、「自分がなる」のです。私はそう思っています。

    私が、夫が、他の人と一緒になり、今より幸せになるならば、
    それに向かって努力すべきであり、それは誰にも止められない。
    もしそれが自分の幸せに反するならば、それを阻止するために、自分が努力すべきです。

    幸せになって下さい。それしかありません。彼女は自分で幸せになるしかありません。
    私はそう思います。

    私は略奪された方です。彼女を恨んだ事などありません。
    彼が幸せになる為した事だから納得しています。

    ユーザーID:5539579492

  • ほっておけばいい

    元カノさんが、未だに旦那さん一筋で他の男性は考えられないと言っているならまだしも、その元カノさんは結婚されるんでしょ?
    元カノさんは元カノさんで幸せを見つけたんだから、それでいいではありませんか!

    今更、元カノさんに対応って、今までも付き合いがないのに、これからも付き合いがないでしょうから、何もする必要ないと思います。

    私も高校の時に、あるカップルの彼が私を気に入ってくれたようで、それが原因で別れてしまいました。散々女性達から言われ、20年たった未だに嫌われているようですが、その彼女は別の方と結婚し、今や二児の母ですし、彼の方も別の方と結婚してます。私も一児の母で幸せですよ!

    未だにしつこいな!位で、言わせておけばいいって割り切りましょうよ!
    過去は過去です。
    今が大事です!
    元カノさんが結婚される事を機に、忘れちゃいましょ〜

    ユーザーID:4391107681

  • えぇっ!

    何か、悲劇のヒロインになってませんか?トピ主さん…

    高校時代の恋愛なんて、
    それこそ数日間でくっついたり離れたり、
    うまくいかない事も多いし、
    何しろ世界が狭いから、うっかり友達の元彼と付き合っちゃって、
    友達から恨まれたとかいう話はよ〜くある事では?

    ご主人は別に二股かけてた訳じゃないですよね?
    数日とは言え、ちゃんと別れてから、
    トピ主さんと付き合いだしたのだし、
    その元カノに、今でも未練がある訳ではないんですよね?

    だいたいその彼女も結婚するんだし、
    今は不幸な訳がないじゃないですか。

    当時の同級生に嫌われた事実だって、
    今や会う事がないなら、気にする必要すらない事では?

    皆、それぞれに成長し、経験し、
    大人になっているはずですし、
    過去に捕らわれて、自分は幸せじゃいけないとか、悶々と考えてると、
    本当に不幸を呼び寄せちゃいますよ。

    ユーザーID:3981382229

  • 過去は変えられないし

    幸せになれないの?っていう質問ですが、その事実を知るまでに、その結婚は幸せではなかったんですか?

    それまでは良好だったのにご主人に不信感を持ってしまって、ショックを受けて不幸だと思ってしまうのですか?

    それともなんとなく失敗だったと思っていた理由を納得させるのがご主人の過去の裏切りですか?

    元彼女はすでに自分の新しい人生を歩んでいるのに、何故あなたが悩まないといけないんですか?

    その彼女や、彼女の友達と、これからつきあわないといけない理由があるのですか?
    嫌われていたとして不都合があるのですか?


    「略奪女」の汚名が恥ずかしいから何とかして欲しいということですか?

    ユーザーID:9628678508

  • なんの問題もないように思いますが?

    ご主人はあなたと付き合う前にその方と別れていたんですよね?
    それであなたとお付き合いして結婚した。
    そしてその彼女も当時はふられて辛かっただろうけれど
    今、幸せに結婚しようとしている。
    みんなハッピーでいいんじゃないでしょうか?
    今頃になって昔のうわさ話とかに振り回されず
    これまで通り幸せにご主人を信じて暮らしていけばいいだけのことで
    裏切られた気持ちになる必要もないし、
    不幸の上に成立したとか考えすぎだし、幸せになっていいのか、なんて
    考える必要もなにもないと思います。
    彼女にもどうしても話したいのなら全然知らなかったの、って
    話せばいいけれどそんなことはたして望んでいるかなあ。
    私だったら逆に嫌ですけどね。
    よくわけのわかってない人たちに嫌われたって気にしなくて
    いいと思うけれど、どうしてもはっきりさせたいのなら
    自分から誤解を解く機会を作ってみては?

    ユーザーID:6606441175

  • 問題ない

     ご主人が選んだのは、元彼女ではなくて、トピ主さんだってことです。それだけのことです。何もご主人がふたまたかけていたとか、そういうわけじゃないんですよね?だったら問題ないでしょう。略奪じゃありません。こんな歌詞のうたがありますよ。元彼女に聞かせてあげたいくらい。

    「とられた とられたって ぐたぐた騒ぐけど
    強い絆を作りなさいよ
    何が起きたって びくともしない
    強い絆を作りなさいよ

    とったつもりはありません
    とられたつもりもありません」


    ちょっと記憶があいまいで、違ってる部分もあるかもしれませんが。だいたいこんな内容です。

    ユーザーID:6171940333

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。本来、お一人ずつお返事すべきところをまとめてのご報告で申し訳ありません。

    字数の都合上、説明が足りませんでした。わたしたちは大学卒業1年後に結婚しました。夫や義父母との関係も良く、今は一歳の息子がいます。
    結婚式は親戚のみ、友達付き合いも狭く深く、という性格で、あまり多くの友人には知らせていません。今度、元彼女(Aとします)が夫になる方の実家に嫁ぐため、わたしたちもいる都内に越してくるとのことでした。わたしが親しくしている友人も、Aのことは当時から知っていたとのことでしたが、わたしが何かずるいことをした訳じゃないし、その内Aたちも落ち着くだろう、わたしの幸せな気持ちをあえて壊したくない、と黙っていてくれたようです。
    それが先日、その友人が地元に帰省して高校同級生の少し大きな飲み会に参加したところ、Aが結婚するようになっても、Aの友人たちの間で未だにわたしの陰口があったこと、我が家に息子が生まれたことも、「あの2人が幸せになるなんて許せないんだよね」と話していたことにびっくりして、連絡をくれたと聞きました。
    続きます。

    ユーザーID:0101861797

  • おおげさすぎる

    今きちんと家庭を築いているトピ主さんが、夫の10代の頃の過去の恋愛(それもきちんと終わっている話)を


    >>人の不幸の上で結婚したわたしたちは、幸せにはなれないのでしょうか。

    こんなバカげたこと本気で言ってるの?
    貴女はお子さんの親でもあるのでしょう?

    しっかりしてください。
    ヒロインになってる場合じゃないよ。
    悩みがあるのならご主人に話しましょう。

    ユーザーID:3521364627

  • トピ主です 続き

    そこまで陰口を叩かれるということは、実際は二股をかけている時期があったのか?と、夫を疑う気持ちも生じてしまいました。でも、皆さんからのレスを読んで、今の自分の幸せを大切にしようと思います。
    A自身も飲み会にいたものの、表立ってはわたしについて話さず、でもAの友人たちの陰口も否定せず、というスタンスだったようです。わたしの友人(B)がやんわり陰口をたしなめてくれたそうなのですが、途端に場の空気がしらけるようになってしまって、あまり強く注意できなかったと、Bに謝られました。

    その飲み会の後、しばらくしてAからわたしに、今度近くに越すからよろしくね、というメールが来ました。なんと返信していいか、迷っています。
    Aや友人たちの誤解を解きたい気持ちも、もちろんあります。でも誤解とはいえ事の原因は夫にありますし、Aが当時の辛い気持ちをわたしに向け、周囲と一緒に発散することで、なんとか解消しようとした、という気持ちも分かる気がするのです。
    わたしはこれからどうすればいいのか、今更、という気持ちもあり、迷っています。

    ユーザーID:0101861797

  • ありふれた恋バナのひとつ

    正直このような話はどこにでも転がっているものだし
    何をそんなにトピ主さんが思いつめるのか不思議です。

    かつての友人たちにしても、無責任に面白がっているだけです。
    何も事情を知らない第三者ほど尾ひれをつけて面白おかしく
    ウワサするものです。

    おそらくAが振られた当時、悲しさまぎれにある事ない事を
    友人たちに愚痴ったのでしょうね。
    確かに褒められた行動ではありませんが、彼女もそのときはそうするしかなかったのかも知れません。許さなくてもいいけど、責めないであげて欲しいです。

    あなたは毅然としていればいいと思います。
    何も語らずただ毅然と、今の幸せを守ることだけ考えてください。
    Aには「こちらこそよろしくね」とだけメール返信しておけばよかったかも知れませんね。

    いいですか
    幸せになってはいけない人間なんて、この世のどこにもいないんです。

    ユーザーID:4518184017

  • 人がなんといおうと…

     ご主人はAさんとの恋愛を終わらせてアナタを選んだ訳なんでしょ?だったら、ご主人を信じてあげましょうよ。
    だって結婚して4年お子さんもおられるとのこと。十分幸せにやっておられるじゃないですか?

     私と主人が付き合う前は同じクラブの友だちでしたのでお互いの恋愛遍歴は全て承知していた…のは主人だけでした。実は大学時代内緒で同じクラブのしかもお互い相手が居る中、関係を持ってました。お互い内緒の関係のハズでしたが、結婚が決まったとき彼はそのことを主人に暴露してしまいました。
     勿論主人は酷く傷つきました。それでも彼は私を信じて結婚してくれ、色々有りましたがもうすぐ15年になろうとしています。上記の彼とは現在年賀状の付き合いすらしておりません。

    Aさんのお友達がなんといっても、Aさんが何も言わなかったというのはそれだけAさんがこれから結婚するお相手と幸せである証拠です。アナタのご主人とのことはもう何も思っていないのです。メールが届いたとのこと「メールありがとう。幸せになって下さい」これだけ返信して後は何もしなくていいと思います。

    大丈夫まだまだ幸せになっていいと思いますよ。

    ユーザーID:8303609585

  • 普通に接したらよい

    今度Aさんが近くに越してきたら、普通に挨拶したら良いだけのことです。

    夫に振られて可哀想なAさんとあなたは思っているのでしょうか?

    Aさんと夫はご縁がなかっただけですよ。変に同情したらAさんと結婚される方に失礼になります。

    あなたの友人のBさんがかき回して面白がっているような気がしました。

    もう皆さん、高校生ではないのですから いい加減に大人に近づいて下さいませ。

    ユーザーID:4518271915

  • 関係ないね2

    あのね、ご主人と元カノが付き合ってることを、ご主人があなたに言わなかったのは、なぜだと思いますか?

    ご主人はその時からあなたを大事にしていたからだと思うのです。
    その時点でケリはついているのね。
    あなたが選ばれたから、結婚したのであって。

    周りは面白おかしく噂するかもしれない。
    でも関係ないです。

    今さら元カノに、私が、あなたと夫が付き合ってたこと知らなかったと言っても何がどうなるのでしょう。

    あなたのご主人は、自分でなくあなたを選んだということは、元カノが一番分かっていることではありませんか?

    だから、今さら、その傷を思い出させるようなことは言わなくていいし、(周りにも)放っておいていいのです。

    同じ都内に住むといっても、そうそうバッタリ会うことなんかないんだし、敢えて会う必要もないでしょ。

    メールは無視してもいいかな。

    ユーザーID:5601424270

  • そんな蔭口は無視!

    「誤解を解きたい」とのことですが、そもそも蔭口を言っている人達は誤解なんかしていないと思います。実は「冷静に考えれば何も問題無い」というのを判っているのです。

    では何故蔭口を言い続けるのか・・・・

    誰かを悪者に仕立てて槍玉に上げることでしか盛り上がれない不幸な人達なのだと思います。

    Aさんにはちゃんと返信して普通に接してあげて下さい。
    トピ主さんがAさんと普通の関係が保てれば、その変な人達は黙らざる得なくなります。

    瑣末な行動しか出来ない人達に振り回されたら、その人達の思うつぼですよ。

    ご主人や常識的なご友人を大切に。

    ユーザーID:2438386902

  • 前向きに

    若い頃の話しですよね。
    結婚してたのに奪ったわけではないですし、
    元カノさんもきっと幸せになれますよ。
    今のご主人さまを信じて
    幸せになって下さいね。
    過去のことは忘れましょう。

    ユーザーID:2875912917

  • 女性特有のねちねちした付き合いでしょ

    あなたは知らなかった事なんだし、何も気に咎めることはありません。
    また、どうにかしようと思っても、あなたの旦那さんが直接A友人に事実関係を話してAとは終わってからの話なんだということを証明してA友人達を納得させない限り、事実を知らなかったあなたがA友人達をまともに相手にしても火に油を注ぐだけです。

    A友人があなたの陰口を叩いているのは、女の付き合いにとても多い「誰かを敵視してけなすことで自分達の仲間意識を確認する」「誰かを貶めることで自分の幸せを相対的に確認する」という、非常につまらない行為のネタにされてしまっているだけです。

    つまらない奴等がつまらない事をやってるな、人の不幸を願うなんて哀れな奴等だなと放置しておけば良いのです。
    馬の耳に念仏、蛙の面に小便、これ最強です。

    ユーザーID:8472885848

  • 私と一緒だわ〜

    私も何も知らずに彼とお付き合いしていたら、
    ある日、友達に総攻撃を食らいました。
    頭の中が真っ白になって、
    ショックで何も言えませんでした。

    次に彼に会った時に こういうこと言われたの・・・と
    一部始終を説明したら彼も驚いていました。
    だって、彼とその方はお付き合いしたこともないし
    むしろ彼は苦手だったそうです。
    そして 私達が付き合う頃には既に結婚が決まっていたのに。
    いやぁ びっくりです。
    嫉妬ってオソロスィ〜

    確かに 今でもその方は私の中でも悩みの種です。
    しかし、絶対に同じ土俵に立ちなくないので
    あくまでも大人な対応をしています。

    メールが届いても当たり障りなく返事を出しています。
    しかし、こちらからメールをすることはないです。

    ユーザーID:8129327729

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