68歳は年寄りですか?

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家族・友人・人間関係

momo

海外在住の5月に47歳になるシングルマザーです。
私は、下の子が2ヶ月の時に、DV夫から逃げてきました。その後は文字通り
歯を食いしばって、頑張って子供たちのために働きながら支えてきました。
最近、知り合いになった男性の事でご相談です。
最初はその男性の年齢はわかりませんでした。彼は、知り合いから私の年齢を51歳と聞いたらしく、「やけに若く見える51歳だな、でも日本人は若く見えるというから、そんなものなのかな」と思っていたそうです。そして、お話しするきっかけがあり、お食事に誘われました。話していて、落ち着くし安心できるし、何よりも今までつらい思いをしてきた私を、何とか幸せにしてあげたい、と思ったそうです。
ところが。。。私の実際の年齢を知り(現在46歳)、正直ビビッてしまったそうです。自分は68歳で、22歳も若い女性を好きになってしまった。。。と引いてしまったそうです。でも、私の事はあきらめたくない、でも年齢の事はあとはmomo次第だ。。と言われました。自分はmomoを幸せにしてあげたい、momoの頼れる人になりたい、と言う事です。
私の母は71歳です。母より3歳しか違わない…この年になると、親を見送る事を考えて悲しくなるのに親を見送ってすぐに、彼を見送る事を心配しなくてはいけなくなるのか等と考えてしまいます。
68歳は、おじいさんですか?経済的には心配いらない人のようです。
私も最初は、50代後半位の人かな。。。と思っていました。でも、成人した息子さんの年齢を聞いたときに、「へ?」と思い逆算して見ると…
私は日本人ですから、こちらにいると若く見られるのは当然で30代に間違われる事もあります。
親子ほど年の離れている人とお付き合いするってどうなんでしょう?
ご意見いただけると嬉しいです。

ユーザーID:6675114056

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  • どう考えても年寄りでしょ・・・。

     私に言わせれば「68歳を年寄りと思わない人がいるの?」とお尋ねしたいです。あと「30代に見られます」というのはお世辞ですので真に受けないほうがいいですよ。女性は「若く見えますね」とさえ言っておけば喜ぶ単純な生き物だからそう言われるだけです。47歳の女性が30代に見える事なんて普通に考えて有り得ません。現実を見ましょう。

     もしかしてトピ主さんはそのおじいさんと結婚をお考えなのですか?普通にお付き合いするだけだったら別にいいと思いますけど、結婚するにしても付き合うだけにしても何年も一緒にいられませんよ。結婚(交際)と同時に彼の介護に徹しなければならなくなるかもしれませんし、その前にお母様の介護もありますよね。今まで苦労してきたのにまた苦労の連続の人生で楽しいですか?

     申し訳ないですけど、68歳という老い先短い人が異性にのぼせあがって「諦めたくない」だの何だの、かなり気持ち悪いです。第一お母様に何というのですか?父親くらいの歳のじいさんと恋愛させるために育ててきた訳ではないでしょうに、まず間違いなく泣くでしょうね。「気持ち悪いからやめて」と言われるのが精々では?
     

    ユーザーID:0591220882

  • トピ主さんと同い年です。タイトルだけを見るならば

    「いいえ」と答えます。今の60〜70代の方はお元気で若々しく、「年寄り」という表現が当てはまらない印象だからです。私の母が74歳ですが、他人から「おばあちゃん」と呼ばれる外見でもなく、まだ勢いがある感じです。で、トピを読んだ後、その回答は、上記と変わるのですが、「親と近い年齢の人と、今から結婚」とイメージした場合は、やはり母や周辺のシニアを評価する場合と同じにはならないのが、正直なところです。私なら二の足を踏むことかもしれません。

    ただ、「親子ほど年の違う人とつきあうことは、どうなのか?」この質問は、トピ主さんが抵抗がなければ、問題ないと思いますよ。表現は悪いですが、趣味の問題というか、価値観なので、抵抗ない人もある人もいていいのですし。私個人は年の離れた方は、昔から抵抗があったので、上記の回答になるだけのことです。年の差婚はプラスもマイナスもあると思いますが、マイナスはトピ主さんが危惧しているようなことも含むでしょうね。でも、それをおいてもなお、プラスを感じるようであれば、それで良いのではありませんか。できるだけ、不安材料を軽減できるような状況になればいいですね。

    ユーザーID:3793665466

  • 愛情次第じゃないですかね〜

    大変誠実な男性のようですが、68歳はやはり若いとは言えないと思いますよ。最もそれほど年と言う程でもないですね。

    若い女性と一緒だと、気も若返るでしょうから、きっと長生きされるかも知れませんが、今からもう年だからと考えるようでは、どうでしょうかね〜。

    ちょっと知ってるご夫婦は、もっと年が離れてますけど、ご主人が若々しくて、奥さんの方が年寄りくさいですよ。きっと気が入れ替わってるんですね。

    あんまり気になるようなら、お互いの為に止めた方がいいでしょうが、そんな事より、トピ主さんを幸せにしてやりたいと言う、彼の気持ちを汲むことは出来ないのですか?そっちの方がポイントだと思うんですが。

    ユーザーID:4472679567

  • さほど違和感なし

    18歳の女性と40歳の男性だったら親子にしか見えないし
    話も興味の対象も感性も体力も合わないので難しいと思います
    でも47歳と68歳なら傍から見てもそんなに違和感ないですし
    大人同士なので話が全然合わないという事もないと思います
    私が35歳で会社勤めをしていた時、定年退職して警備員のアルバイトを
    していた63歳の初老の人が平気で口説いてきましたよ
    本当はもっと若い子がいいんだけど
    お前で妥協してやってるくらいのいい草でした
    年齢差はお互いの年齢が低い時の方が、差が出やすいと思います
    年齢が上がってくると色んな意味で違和感がなくなって来ます。

    ユーザーID:3494344329

  • わたくし個人的には、

    70歳になれば、おじいさんおばあさん(年寄り)だと思っています。
    23歳で結婚しましたが、姑を初め、ご近所の方々みなさん60代。


    その頃、23歳の私からみたその60代の方々、みんなお年寄り、に見えました。
    今の人たちはみないつまでも若い、と言いますが果たしてそうでしょうか・・・?
    10代20代の若者から見たら、立派なお年寄りに見える筈です。


    でも今の私には、60代はお年寄りにみえません(笑)
    それは私が50代になっているからです(笑)

    ユーザーID:4240306589

  • 68歳は年寄りだと思います。

    67歳になった母を見て「年とったな・・・」と思いますので、68歳は年寄りだと思いますよ。

    ただ恋愛相手に年齢は関係あるか、と聞かれたら「NO」ですよ。
    47歳が68歳と恋愛してもちっともおかしくないです。

    彼のおっしゃるとおり、トピ主さん次第ですよ。
    好きなら、愛しているなら、問題ないです。

    好きでも愛してもいないで、経済面だけに魅力を感じているとしたら、ただの「金持ちなおじいさん」です。

    でも彼が好きなら、愛しているのなら、世間が「おじいさん」だと言っても何の問題もないのではないでしょうか。他人がどう評価しようと、自分が愛していれば関係ないのではないですか。なんとも思わないはずです。だって愛する人といられることは喜びだし、幸せじゃないですか?

    親子ほど年が離れていると一緒にいられる時間は短いかもしれませんが、深く愛し合っていて満たされていれば満足できると思いますよ。愛もなくだらだら長く過ごすより充実した人生かもしれませんよ。若い夫婦だって人生がいつ終わるかはわかりません。

    大切なのは、「あなたが彼を愛しているか」、ただそれだけです。

    ユーザーID:2275590189

  • はい

    はい、年寄りだと思います。
    十分お年寄りかと。
    あなたの年齢も若いとはいえない年齢なので(ごめんなさい)、でも約50歳と約70歳じゃ大きく違いますよね。
    うーん、でもやっぱり本人たち次第だと思います。
    若い頃と違ってもうそんなに残ってない(であろう)人生、後悔のないように。

    ユーザーID:3222921481

  • 大丈夫ですよ…

    私は、アメリカと日本のハーフなんですが、momoさんと、ほとんど同じで私が現在48才でダーリンは66才で年齢差は18才違ってお互いに再婚同士で、たまに些細な事でケンカするけど、いつも謝るのはダーリンからだし年齢差が有る分、良く面倒を見てくれるし、再婚して良かったなぁって思います。  

    子供は、お互いに居ないかわりに猫5匹を子供として凄い可愛がってくれるし。
    ダーリンの見た目は誰が見ても55、6才位にしか見られなくて私も初めて逢った時50代半ば位かなぁ?って思ったんですよ。 

    だからmomoさん『一度切りの人生』ですよ…心配いらないから彼と幸せに成って下さいね…
    応援してますから

    ユーザーID:0793606941

  • 現実的に考えると

    やっぱり介護問題かな、と思います。
    68才ということは男性の平均寿命まであと約10年。(日本の場合ですが)
    平均寿命=健康寿命ではないですから、10年の間に介護が必要になる可能性は低いとは言えませんよね。
    60代後半ともなると、高血圧等の持病を抱えている人も多いですし。
    彼との将来を考えるなら、そうした覚悟も必要かと思いますよ。

    ユーザーID:0422771313

  • 正直に言えば

    60代からはお年寄りだと思います。
    トピ主さんと同世代ですが、60代以上は、おじいさんにしか見えません。
    もし、つきあってと言われても無理です。

    母親として、娘が自分と同世代とつきあうのも反対すると思いますよ。

    でも、他に誰も反対していなくて、自分がいいならいいのでは
    ないですか?

    ユーザーID:5861264748

  • 主観的質問...

    68歳は46歳に比べれば年寄りですよ。
    でも46歳だって若い子から見たら年寄りですよ。

    それから、彼が勘違いしたあなたの年齢46歳と51歳もそれほど差がありますかね?

    肉体的に若いか若くないかは個人差によるところが大変大きいと思います。残念ですが、若くして亡くなる方も多いので、自分の親の方が先に行く約束などありません。その問題は年齢ではありません。
    結婚、家庭を持つにあたり、金銭的に頼れればおじいさんでもいいじゃないですか。 私のBFも30歳上ですよ。

    ただトピ主さんの場合、まだお付き合いをが始まっていないようですから、結婚までよく人柄、相性をみたらいいと思います。
    あなたのお子さんのこと、そして相手の成人したお子さんでもいざ父親が再婚となったら財産のことなどで口を出してくるかもしれません。

    惚れてしまえば、年齢の差は超えられると思います。
     
    男性は当然若い女性と付き合いたいです。あなた自身のことを本当に思いやっているのか是非見定めて欲しいです。

    女性のほうは財産目当てと思われるかもしれません。でもそんなの自分と相手が真実をわかっていればいいことだと思います。

    ユーザーID:2972203825

  • 貴方の年齢ならば

    想像できると思いますが。どんな問題が考えられるか。

    また世間的に彼が「おじいさんかどうか」気になるなら
    やめておいて方がいい。

    あなた自身が一番近くに居るのに、
    その感覚を差し置いて、人の意見に左右されるくらいなら
    貴方に自信がないということ。

    覚悟とお互いの年齢を理解し想像しあう賢さがないと
    年齢差は辛いですよ。

    厳しいようですが
    貴方の発言は主体性と想像力に欠ける印象があります。

    ユーザーID:2266123316

  • 本人の覚悟の問題

    平均寿命考えると、海外の68歳はかなりの年齢ですね。
    日本は80歳越えてますが、海外では長いところでも70代でしょう。
    誰でも何がおこるかわからないとはいえ、その年代の人とつきあうならばそういう覚悟は必要だと思います。

    でもトピ主さんがそれが覚悟できるならば、他人がどう思おうとかまわないのでは?

    ユーザーID:5992413292

  • 人生色々〜〜〜男も色々〜〜〜。

    私も海外在住の49歳のシングルマザーです。

    68歳でも色々な方がいらっしゃいますからね。見た目が50代後半でmomoさんが50代後半なら抵抗がなかったらお付き合いして見てはいかがでしょうか? お付き合いにもいろんなお付き合いがあって英語で言うdateから結婚を前提のお付き合いまで。 食事に行ったり映画に行ったりお互いを知るためデートして見たらどうですか? 
    ただ彼はあなたのことを51歳だと思って会ったわけですよね。それだと18歳違い。22歳違いと18歳違いだとそんなに違う物かしら?
    ちなみに私は反対の18歳年下の30歳(年末に31歳)の彼と3年近く付き合っています。年だけ見たら母と息子でもおかしくないですよね。 とほほほ。。。

    ユーザーID:4973817430

  • 親子の年齢差・・私は無理ですが

    60歳以上って定年退職後の人たちですから、会社で一緒に働く事は無い(役員等は別として)くらいの人を夫にするということですね。

    あくまで「男性としてお付き合いするかどうか?」考えた場合ですが、いくら経済力のある方でも、ありとあらゆるシーンで毎回確実に「年とってるなあ・・」と感じてしまい、ときめくどころか気持ちがどんより沈み、結果「これは絶対だめだわ!」と思ってしまうだろうな。
    当然「人としてどうなのか?」、とか、「友人としてならば?」といった視点になると全く違った感想になるとは思いますが。

    私のような意見が一般的なんじゃないかな?と思いますが、トピ主さんが「どうしても彼が好き」ならばまわりなんて気にする事はないでしょう。
    経済的に心配が無いというのも「彼のよさ」のひとつだと思いますし。
    ただ介護問題は遠からず切実ですので、それについてはよくよく考えた方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:0474845032

  • 伊藤比呂美さんのご主人

    詩人で作家の伊藤比呂美さんの本を読まれてはいかがですか?
    彼女が離婚した後、再婚したご主人は、そんなお年ではなかったでしょうか。
    アメリカ在住。アメリカ人。

    最近の作品を読むと、そんなお年のご主人との日常が書かれています。

    ユーザーID:1363796264

  • レスありがとうございます

    皆様、ご意見アドバイスありがとうございます。まとめての返信で失礼いたします。

    確かに、私の気持ち次第、と言うのはもっともだと思います。
    また、男性にとっても若い女性のほうが良い、と言うのも理解できます。
    この国では、東南アジアや、元共産圏の国からの若い女性と結婚する年配の男性はたくさんいます。

    また、私が30代に間違われる事もある、と書いたのはまず「この国では」という前提があります。日本では年齢相応に見られると思っていますので、特に「若く見られるの」と自慢しているわけではありません。この国では東洋人は若く見られるのは当たり前の事なのです。

    また、お付き合いをはじめれば、結婚前提と言うのはこの年齢になると、必然的なものがあるかもしれません。ただ、彼はとても善意の人ですから、利用するような事はしたくありませんし、中途半端に惚れさせて、あとは知らん振りと言う事もしたくありません。逆に、私が彼を好きになってしまって、それこそ親を見送ってすぐに彼も見送らなくてはいけないのかと思うと、今のうちに心に一線を引いたほうがいいのかなどと思ってしまいます。

    ユーザーID:6675114056

  • 気になるんだったら止めておいた方がいい

    68歳が年寄りかどうか?人によります。
    例をあげると、75歳以上でも、(今の)宇津井健さん、(今の)石原慎太郎さんが電車で自分の目の前に立っていても「おじいさんだ、席譲ってあげよう」とは、私は思えません。そうかと思うと、彼らより若くても、おじいさんぽい人は大勢います。
    自分の胸に手を当てて考えてみたら、トピ主さんが「彼は年寄り」だと
    思っているから、もう既に不安なんですよ、だから投稿してるんですよ。
    自分に確固たる「彼は若々しい」とか逆に「年寄りだけど、それが何か?」と
    きっぱりとした信念があれば、平気なはずです。
    そういう場合は、投稿して皆に意見を聞きませんよ。
    つまり、十分、不安であり、トピさんは彼が年寄りだから前へ進めないんですよ。
    気になるのなら交際を止めておいたほうがいいと思います。最初の不安は図星が多く、おそらく交際を進めても、彼の年寄り臭さや、人の思惑「年寄りと付き合っている自分はどう見られるか」ばかり気になると思います。そうなると、彼が咳き込んだとしても、年寄りの片鱗を見てしまい、愛情深く背中をさすってあげられないと思います。

    ユーザーID:5140591094

  • 良い方なら

    年齢は気にすることもなかろうと、わたくしは思う人間なのですが。相手がお年を召しているならば、一緒に過ごせる時間は短い、と、覚悟していれば良いだけだろうと思うのです。

    それよりも、トピ主様のお気になさっていらっしゃる「親を送って直ぐまた・・・」というところ。

    日本女性は世界一の長寿です。平均寿命でなら、お母様より先に逝かれるのは・・・。

    ご自身が何に耐えられないのか、何を必要としているのか。また、お相手に何をして差し上げたいのか。
    良く良くお考えくださいませ。

    お幸せな人生をとお祈り致します。

    ユーザーID:3813096565

  • 60歳過ぎたら個人差が大!

    うわ〜 さんへ
    >47歳の女性が30代に見える事なんて普通に考えて有り得ません。現実を見ましょう。

     トピ主さんは海外在住です。海外では40代でも20歳くらいに見られる場合がありますよ。内容をよく読んでレスした方が良いと思います。


    さて、海外に住んだ経験ますが、日本人と違って西洋人は介護の方法も歳を取ってからの暮らし方が違いますよね。それに60歳を過ぎると個人差が大きいので、80歳でもゴルフやスキー、ダイビングをする方が多いように思います。日本人は長寿ですが元気な場合は同い年の西洋人の方がアクティブの様に思います。
    日本人の68歳よりは生活感覚が若くいられると思いますが。また歳を取ると年齢差が狭まると思うので、20代で一回り上の人といるかんじではないでしょうか?
    お母様との年齢差ですが、必ずしも年齢差通りで老化をするとは思いませんので、「ご自分の人生」として彼だけを見て結果を出してはどうでしょうか?
    お母様の老後とトピ主さんの人生は別ですよ。

    私が貴女の身内や友人なら「取りあえず進めば」と言いますが・・・・。

    ユーザーID:4156915809

  • 68だから

    68歳なら若くみえる人、エネルギッシュな人等いてトピ主さんと釣り合いがとれているかも知れません。
    けれども70を越えるとガクッと老けます
    うちの母がそうでした。若く見え、身体も元気、普通で60そこそこと思われてたようで、娘の私でさえ「この人は年寄りにならないのじゃないか」と思ってました。
    なのに70を越えたら、いきなり見た目(皺とかではなく萎んだ感じになる)も身体も年をとったようです
    トピ主さんも40代後半なら、いきなり老けるという感覚ってわかりますよね?
    それが彼にもくると思います、その時にトピ主さんが更に悩むような気がします。

    若い時からならいいけど、その年から結婚とか私だったら考えないなぁ

    ユーザーID:1002077184

  • 68歳は関係無いと思う

    私は46歳で、主人が60歳です。でも主人はいつも40代くらいに見られます。実際46歳の私より主人の方が元気で仕事もバリバリしています。

    私たちは相性も良くいつも冗談ばかり言って漫才みたいな毎日を過ごしております。でも、明日の事は誰にもわからないと思います。今日一日を生きています。

    私が先か主人が先かわかりませんが私は覚悟をしています。例え短くともいかに愛をこめたかが大切だと思っています。私なら68歳だろうが80歳だろうと愛があれば生涯のパートナーとして一緒に過ごしたいと思います。

    ユーザーID:8869490295

  • 個人差はありますが

    >私の母は71歳です。母より3歳しか違わない…

    68歳が年寄りかどうかということですが、お母さまと3歳差ということは、お母さまの弟つまり叔父さんに匹敵する年齢差ということですよね。
    叔父と姪の差、やはり親子という年齢差ですね。

    彼が良い人かどうかは知らないので再婚が良いとも悪いとも言えません。
    それはトピ主さんが決断することです。
    ただ、年齢差は歴然としたものです。

    彼が長生きするのかどうかも、なんとも言えませんが、日本人男性の平均寿命は78歳で、世界的には長寿ですよね。
    彼の国の男性の平均寿命は分かりませんが、78歳よりは若い年齢なのではありませんか。

    歳の差を越えての再婚もあるでしょうが、色々な場合を想定して考えてください。
    親子の年齢差なら、介護もあるでしょうね。
    経済力である程度はカバーはできますが。

    ユーザーID:0396034652

  • 人による

    68才は年よりか?と言われると人次第だと思います。
    私の父は69才ですが週3回のテニス、冬には30日間以上スキー、
    夏はダイビング。バンド活動に、地元の役員もし、母とデート。
    姿勢もよく、服装もお洒落。
    全力疾走余裕でできますし、私の抱っこも平気で出来ると思います。
    (つまり体力ある。)

    でも、祖母(父の母)は、私が小学生のころ(60代)から”いかにも”
    なおばあちゃんでした。全然違います。

    個人的にはトピ主さんと68才の方とのお付き合いは、ご相手の方も
    若く見えてパワーにある方だと見受けられますし有りだと思います。

    ユーザーID:3322279395

  • どきどきです

    最近、のことなのですよね。

    迷うなら数年を目途にしてみてはとおもいましたが。
    一緒に、フィットネスジムへ通ったり、
    ハイキングへ行ったり、
    健康促進をはかりながら・笑

    時間じゃなく、質のようにもおもいますが。

    ユーザーID:9100116491

  • 年寄りでおじいさんだけど

    68歳は年寄りでおじいさんだと思います。
    たとえどんなに若く見えても見えなくても。
    そして、
    >親を見送ってすぐに、彼を見送る事を心配しなくてはいけなくなる
    それも現実だと思います。

    でもだからといって、付き合わない方がいいとは言いません。
    彼の仰るように「momoさん次第」です。
    上記のことは覚悟の上で、与えられた(少ないかもしれないけど)時間を幸せに過ごすことだって、
    悪いことだとは思わないですよ。

    お幸せにね。

    ユーザーID:2707894031

  • 年を取るという事は

    単に顔や体に皺が増え、萎びるというだけではありません。
    脳細胞の老化による物忘れが多くなり、新しい事物を受け入れるのが難しくなり、過去の(子供時代や若い頃)記憶の世界にやすらぎを見いだします。
    目は白内障に(手術できますが)、耳も遠くなり、周囲の人は大きい声で話さなければなりません。歯は徐々に数が減って、時に口臭を放ち、硬い物は食べられなくなります(歯医者に行って入れ歯にすることが出来ますが。)
    お腹にガスが溜まり易くなり、おならやゲップがしょっちゅう出るようになり、我慢するととてもつらいです。時には物を飲み込む時、間違えてひどく咳き込みます。関節が硬くなって痛み、歩行がギクシャクし、トイレが近くなり、やがて...等、色々あります。

    トピ主様のお相手の方は、今の所トピ様と体力、精神面においてさほど差があるとは思えませんし、寧ろ包容力にあふれ、長い人生経験から得た貴重な判断力に優れておられ、今は最高の状態におられるともいえます。

    しかし、個人差はあれども、これからの5年から10年の間に、上記の幾つかは避けられないかもしれません。「強い愛の力」が必要となりましょう。

    ユーザーID:5743127094

  • おすすめできないなあ

    22歳の歳の差ってやっぱり大きいですよ!親子の差だもの。本当に夫婦としてやってけます?
    他人様の話なら「相性次第ですよ」とかいえますけど、実際もし自分が・・となると「嫌だ」という人の方が多いんじゃないですか?

    まあ、女性が年上ならまずないといえるだろうけど、今回68歳男性とのことなので絶対にありえないとは思いませんが。

    ユーザーID:0474845032

  • トピ主です。

    色々な方面からのアドバイスやご意見ありがとうございます。まとめてのお礼で失礼いたします。

    彼は見かけは、やはり60代に見えるんです。ただ、最初に一番下の息子さんの年齢を聞いたとき21歳とのことでしたし、まだ現役で働いているし、ジョギングをしている等などの話で、老けて見える50代なんだと勝手に思っていたんですね。

    とても包容力のある人で、何か困った事があったら、いつでも真夜中でも電話して、すぐに飛んで行くから。一人で悩まないで。等とやさしい言葉をかけてもらえると、今までのDV夫の対応と全く違うので、涙が出るくらい嬉しくなってしまうんです。
    もう少しよく考えて見ます。

    年の差のご夫婦のご意見などもいただければ嬉しいです。

    ユーザーID:6675114056

  • 年寄りですが人それぞれです。

    こんにちは。68歳は十分に年寄りですが、人それぞれです。私のダーリンは65歳ですが、トピ主さんの気になる方に似てます。見た目は50代に見えますし、ジムにも通って体力もありますし、素敵ですよ。歳の差がありますが普通のお付き合いですよ。先が余り無い事くらいですかね。要はトピ主さん次第です。

    ユーザーID:2550632433

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