子供が仲間外れにされやすいこと

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妊娠・出産・育児

nayami

小学校1年生の娘を持つ母親です。娘は気が弱く、怖がりでなにかと仲間外れにされやすいことで悩んでいます。気持ちは優しい子ですので人に意地悪をしたりするところは皆無ですが、逆に人の考えにすぐ同調するところがあり、自分の考えでなく人から受け売りの発言をするところがあります。そういったところがお友達の感にさわるようで、なかなか仲のよいお友達ができません。

クラスのみんなから嫌われるというわけではないのですが、一旦仲良くなった子でも徐徐に娘から離れていくような気がしてなりません。とても悲しい気持ちです。私自身は友達も多く社交的な方ですが、娘が私の仲良しのママのお嬢さんに意地悪されているとその時どう対処していいかわからないし、相手のママにもとても気をつかわせてしまっているのが厭でたまりません。幼稚園、小学校でいじめられっこだった子はその後、小学校の高学年や中学、高校とすすんでいってもいじめられっこの場合が多いのでしょうか?私は娘に対してどう接してあげるのがよいのでしょうか?

ユーザーID:5890488299

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  • 同じ気持ちでした。

    息子が入学したとき、nayamiさんと同じ気持ちでした。

    悩みましたよ。
    でも、一番なのは「なにがあっても、お母さんは、あなたの味方」という態度でいてあげてください。

    そして、気持ちが優しい娘さんですから
    きっと、同じタイプのお子さんと仲良くなると思いますよ。

    いじめっ子はどこにでもいます。
    そして、低学年の頃は、そういう子たちと一緒になってからかったりする子もいるでしょう・・・

    でも、そのうち、気がついて、いじめっ子から離れていくと思います。

    小1ですからたくさん不安があると思います。
    娘さんも色々な事を経験してまなんでいくと思いますよ。

    ユーザーID:5271463451

  • 心配しすぎだと思う。

    「仲間外れにされる」と娘さんが言っているのでしょうか?

    徐々に娘から離れていくような気がしてなりません。
    →「気がして」いるだけですよね?

    どういう状況でそう感じたのかわからないのですが、
    取り越し苦労の様な感も否めません。

    お母さん、しっかり!

    ユーザーID:3820124931

  • お子さんも一人の人間です。

    はじめまして。ご心配されている事でしょう。

    私には子供が3人おりまして、すぐに誰とでも仲良くなる子と人見知りがひどく少し接近するとすぐに喧嘩になってしまう子があります。

    当然前者は友達が多く、誰かと喧嘩になってもすぐに仲直り出来ます。
    後者は友達が少なく、ゲームやカードが無いと友達をつなぎ止める事が出来ないようです。

    もちろん親として気をつける事を教えたりする場面もあるのですが、返事をしても内容を頭で理解していないようなふしがあります。

    とても心配ではあるのですが、子供の頃にこうだったからと言って決めつける必要は全くなく、そのあと少しずつ親の見ていないところでいろいろな経験をして自分でも嫌な思いをしたことを身につけて解決して行ってくれる事を期待しています。

    子供に「オマエはそういう風だから友達が少ない」という言葉を絶対に言ってはいけないと思います。

    ここがこうだったから嫌な思いをさせたかもしれない。自分がされたら嫌でしょうということを繰り返し(しつこくなく)教え続ける事と、何かあったときに親が絶対に責任を取ってくれて味方になってくれるという信頼があれば大丈夫だと思います。

    ユーザーID:9220068915

  • 特技はありますか?

    子供の頃の母と私に似てます。
    私もいじめられっこというほどでもなかったけど、「気が弱く、怖がりでなにかと仲間外れにされやすい」という感じの子でした。
    母は社交的でしたから、私のことではずいぶんいらいらしたり、心配したと思います。

    私は小学校4年生くらいからだんだん性格が変わってきて、友達ができるようになりました。今では気が強い方だと思いますし、あまり人付き合いで悩むということもありません。
    性格が変わったきっかけは勉強ができるようになったこと、背が伸びて容姿が良くなったことだと思います。人から褒められることが多くなり、自分に自信がついたので、自信を持って行動できるようになったんだと思います。

    >娘が私の仲良しのママのお嬢さんに意地悪されていると

    そろそろ親子一緒に遊ばなくてもよい年頃ですよね。娘さんにあったお友達と遊べるようにしてあげてもらえませんか。
    私も母のお友達の子供と相性が悪いのに、一緒に遊ばなくてはいけないのは辛かったです。

    >私は娘に対してどう接してあげるのがよいのでしょうか?

    自信のもてる特技をみつけてあげてください。

    ユーザーID:5058322887

  • それほど心配しなくて良いのでは?

    今の小学1年生ということは、今月入学したばかりですよね?
    まだ3週間しか経っていないのですから、特別親しい友達がいなくても
    心配することはないと思いますが・・・
    これから、遠足やグループ授業や運動会などの学校行事を通して
    仲が良い子ができていくでしょうし、
    色々な経験を積んで自分の意見がもてるようになってくると思いますよ。

    それでも、心配、気になるというのなら
    習い事をさせてみると良いと思います。
    習い事先で友達もできるでしょうし、
    同じ習い事をしている子と、共通の話題で仲良くなれるかも知れません。

    ユーザーID:3906610358

  • イジメはどこにでもある

    どこへ行っても、人間社会である以上イジメはなくなりません。
    「イジメをなくそう」なんて無責任なマスコミのスローガンです。

    対策としては2つ。一つは保護者が心掛けるべき課題です。
    つまりイジメに強い、たくましい子供に育てること。

    二つ目は先生や学校が心掛ける課題です。
    早期に発見して(イジメが分かるシステムを作って)対処することです。

    要するに、ご両親がやらなければならないことは、
    子供をイジメに負けないようにすることしかありません。
    子供だけに押し付けるのではなく、親も一緒に戦うべきです。

    「自分の子は優しくて人に意地悪することはない」と言っていますが、
    イジメられるだけの子なんていません。
    誰もが知らず知らずに誰かをイジメ(他人をイライラさせるのもその一つ)ており、
    同時に誰かにイジメられている。これが社会の姿です。

    理不尽なことをされたら、親子できちんと対処するように頑張ってください。

    ユーザーID:3619899818

  • 高校はないです

    お辛いですね。よくわかります。
    うちの娘もいじめられるタイプでした。
    トピ主さんの娘さんと似ているのは、意地悪を全くしない点。意地悪された相手に意地悪を仕返すという発想がそもそもないので(悲しむだけで)、いじめっこにはもってこいの標的だったでしょう。
    違う点は、うちの娘は人に流されないタイプでした(それもいじめっこには腹立たしかったらしい)。なので、少しズレた回答だったらすみません。

    小学生の間は、女の子から意地悪されてました。近所に根性の悪い女の子がいて、娘と遊ぶ子も、「その子が遊ぶなと言う。怖いから遊べない。ごめんね。」と手紙をくれました。少数女の子の友達もいましたが、男の子(やんちゃじゃないタイプ)と遊ぶことが多かったです。

    中学に行くと、よその小学校から来た男の子たちのいじめが始まりました。入学してすぐ、悪口(全くのデマ)が広められたようです。
    でも、だんだん娘の人となりがわかってきて、中2の後半くらいから、男の子たちのいじめは減りました。

    劇的に変わったのは高校からです。
    続きます。

    ユーザーID:3343303403

  • 私も言えなかった

    苛められたという認識は私の中ではありませんでしたし
    仲間はずれにされたという認識も私には
    ありませんでしたが、私は小学生の頃は
    言いたい事を言えなかったです。
    自分の意見はしっかり持っているのですが
    「こう言ったら、皆はどう思うだろう」等々の
    気持ちも働き、理不尽に思えたことも
    我慢することがありました。

    でも、友達はいました。大人しいと言われていた
    私には、やはり同じような性格の
    人と友達になりました。

    あれから数十年経ちました。
    私は今、副会長をしています。
    人前で話すことが大好き、マイクを離せません。

    きっかけは、高校時代の部活です。

    トピ主さんの子供さんは、まだまだこれから
    いろいろな人と出会い、いろいろな経験を積んでいきます。

    人を苛めるような子供さんではないことが
    何よりのことではありませんか。

    気持ちが優しい娘さんを大切に育てて温かく
    見守っていかれてください。



    嫌なことがあっても、家に帰ればホッとする
    そのような家庭があれば心配ないと思います。

    ユーザーID:3687075828

  • 私の経験からですが

    うちの子供達も、幼稚園、小学校低学年では性格のキツイお子さんのターゲットにされ心配したこともありましたが、以下の方法で乗り切り中学生の今は学校生活に不安はありません。

    参考になれば嬉しく思います。

    1ほめて自信と自尊心を育てる

    気持ちを強くする為に、とにかくほめてあげてください。
    自分の意見や気持ちに自信を持つことで強くなれます。
    子供の選択の一つ一つを認める。
    例「僕ポケモンのピッピが好き」「ピッピって可愛いね、お母さんも好き」

    できれば賞を取れるほどに秀でたものがあるといいのですが、
    そうでなくとも根気強く一つのことをやらせていると結果が出ることが多いです。

    2読書か、お絵かき
    内向的なお子さんは読書の中に喜びを見出せます。
    本をよき友とし休み時間に一人だったとしても本を読んでいれば楽しく過ごせるということを教えてあげて下さい。
    また、絵が得意なお子さんだとお絵かきもいいです。絵を描いていると自然と「何かいているの?」と人が寄ってきます。そこで自分のペースで話を進めることができますから人の意見ばかりを聞かなくてすみます。

    ユーザーID:5462752729

  • ありがとうございました。

    いろいろなご意見ありがとうございました。娘自身はまわりのお友達のことが大好きなのに受け入れてもらえない自分が悲しいようで、見ていていたたまれなくなります。自分でも気がつかないうちに他人をイライラさせてしまうことが多く、しかも自分の態度がそうさせていることに全く気がついていないため 事あるごとに私が、○○ちゃんはあなたのこういう所が厭なのよ。そんなんだからお友達ができないのよ!ってつい母である私の口から言ってしまったこともあります。そんな私をしょんぼりした顔でじっと見ている娘が可哀想で・・・いつも寝顔にむかって娘に頑張れ!!とエールを送っています。 皆様から色々なご意見をいただいて勇気づけられました。子供の心に自信をつけてやること、それが大切なのに私は自信をなくすような言葉ばかりかけていたこと、逆効果だったのかもしれません。まだ小学校生活はじまったばかり、長い目で娘の成長を見守っていこうと思います。

    ユーザーID:5890488299

  • 高校はないです2

    続きです。

    高校は、偏差値は高いけれど受験一辺倒ではなく、自分のやりたいことを見つけて進め!という校風でした。自分の個性を認められると他人の個性も認められるんですね。いじめは全くなく、毎日「楽しい」と通学しています。同じ中学からほとんど行っていないのもよかったのでしょう。

    まわりの子や先生次第の部分もあるので、一概にいつまでいじめがあるとは言えませんが、たとえ長かったとしても、親子でその都度幸せに続くと思うことをやっていくしかないです。
    こうしてみたら、と改めることをアドバイスするときにも、娘さんは悪くない、悪いのは人に意地悪する相手なんだということは、ずっと言い続けるといいと思います。
    明けない夜はないって、良い言葉ですね。

    ユーザーID:3343303403

  • 社交系おせっかいのお母さんの子どもは辛かった

    私も、娘さんと同じタイプの子どもで、母が社交的で、いつもママ友と
    一緒にいるようなタイプでした。

    私の経験を申しますと、
    ・私に友達が出来ない→母が見かねて自分の仲良しのママ友の娘と仲良く
    してもらえるよう手回し→その娘には既に仲いい子がいるのに無理に私と
    友達にさせられ不快→その娘と元からの友達の、私に対するいじめ
    というパターンでした。

    トピ主さんの文章からも現れてるんですけど、自分の友達関係の都合を娘さんに
    押し付けてはいけないと思います。
    娘さんだって、お母さん同士が仲いい、という所にものすごく気を使っていると
    思います。
    トピ主さんの言動を見ましたら、社交的というご性格の負の部分だと思うのですが、
    弱者の側に立ったり、人の心を考慮して、言葉を選んだり行動したりすることが
    苦手なご性格に見えます。
    子どもさんも、友達を作れと常にけしかけられ、その期待にこたえられないで
    どれほど自己嫌悪しているかと思うと、胸が痛みます。
    友達が多い子=いい子ではないのです。
    友達が少ない、それもあり、ということを価値観の一つに加えてみませんか。

    ユーザーID:3623888597

  • へこませちゃダメ!

    うちの娘も大人しく真面目・活発な子には言われっぱなし…。小1の時は、毎日心配で無事に帰る事ばかり祈ってました。

    そんな私がした事は、娘を誉めまくりました←実際良い子だったので。 可愛いがりました。話は 何でもきちんと聞いて否定はしませんでした。何があってもママが味方だ!と言って聞かせました。実際 最初の学校があまりに悪ガキが多い学校だったので、小4になる直前に辞めさせて転校手続き・新学年までの間 学校には行かず 家で過ごさせました。夫も学校!学校!とうるさいタイプでは無かったので のんびり親子でしてました。

    今は小6の娘…強い・強い! 言いたい事はバリバリ言うし、強いです。私が 唖然とする程 強い!父親に叱られ 頭をポンされてもヘッチャラ。

    だから 大丈夫ですよ。
    キャラ変わるから…。
    でも たっぷりの愛情で自信を持たせてあげて下さいね。

    ユーザーID:3384634567

  • 慌て過ぎ

    小学校がはじまって心配なときですよね。でも先走りすぎ。すっとんで高校の心配してどうするんですか〜。

    お母さんが社交的だったら、幼稚園では母のコネクションでお友達をキープできていたかもしれませんね。親の手前、子供たちを仲良くさせてきた状況があったと思います。
    でも小学校は親の関係がはずれて、こどもが自由に動くようになるから、お子さんの状況は、お母さんのお膳立てがきかなくなった証拠だと思いますが、悲しまず、長い気持ちにならないと。
    仲間はずれにあっている、いじめられっこになっていると判断するのも早いですし、そう思って愚痴ったり行動すると、お子さんもそう思って傷つきますし、周囲の人に迷惑をかけると思うのでやめてください。

    お子さんが大人しく優しい性格なら、女の子らしくて可愛いですよ。お子さんのそのまま自然体で学校生活を過ごすなかで見つかったお友達が、本当のお友達です。自分で居場所を見つける力をつけさせるよいチャンスです。それができれば高校だって、どこへいっても大丈夫。
    だから、お子さんを不安にさせず、自分のペースで溶け込むことを応援して支えてあげればいいと思います。

    ユーザーID:4561943709

  • 学校は勉強するところでもあります

    学校は集団生活を通して人間関係を学ぶ場所だと思いますが、勉強をしにいくところだとも思います。

    お友達関係を築くのが本当に苦手なお子さんだったら、勉強を頑張るようにサポートしてあげてはどうですか?

    お友達が少ない、もしかしたらできなくても、勉強がしっかり出来る子でいたら、周りの子供たちも理解すると思います。

    お母さんが人間関係に神経質そうですが、その一面だけを見ず、学校がどういう場であるか、もっとよく知って、やることちゃんとやっていれば、いずれは認められ、本人も自信がつくと思います。

    欠点があっても長所を伸ばせばバランスのとれた子になると思いますよ。

    ユーザーID:3685826372

  • うーん

    自分の子も小1になりましたけど、幼稚園のときに空気を読めない感じの女の子がいて、状況は仲間外れにされてるわけじゃなくて、空気を読めないことを言ったりしたりするから、周りの子がムッとしたり怒ったりして、なんか自然に友達が離れて一人っぽくなっちゃっただけで、いじめにあっているわけではなかったですよ。だから、トピ主さんが仲間外れにされやすいと思うのは、本当は違って、お嬢さんが天然なKYちゃんなのかも。小さいとき、他のお子さんとどんな風に遊んでいましたか?そういうやり取りのときに色々気づくこともあったと思いますが。親ばかり盛り上がっていたのかな。
    小学校に入れば聞いて対処するしかありませんが、これから先はお嬢さんが色々経験して学んでいくしかないのでは。トピ主さんがその都度助言してあげることはもうできないからね。
    それとお母さんの社交性は関係ないと思う。ご主人と奥さんが正反対な夫婦もいますし、親に似るとも限らないし。でもお母さんが自分の友達と楽しそうにしている姿を見せれば、お嬢さんも友達とどう付き合ったらいいか自然にわかると思います。お母さんがよいお手本になればいいと思う。

    ユーザーID:8301772497

  • そういう発想やめてください

    トピ主さんのレスを見ればあなたもわかっているんじゃないですか。
    でもトピ主さんは、仲間に外れにされる、いじめられると思いっきり被害者意識ですよね。
    お嬢さんの資質に、他人をイラっとさせるものがあるんでしょう?でも、非は全部よその子になんですかね。そういう考えの持ち主のお母さんも悪いんじゃないでしょうか。

    子供が仲間に入っていけない、なかなか友達関係が続かない、どうしたら受け入れてもらえる子になるか、といったような自発的な問題解決の方法を探ったほうがいいですよ。
    そうじゃないとお嬢さんと関わる子は、トピ主さんからすぐにいじめっ子にされるわけですから、徐々に離れていかれるのも当然です。

    意地悪をしたわけでもなく嫌なものに対して嫌、やめて欲しいと思ったことをやめてと言っただけで、相手の子が泣くものだから、その子の母親にうちの子も加害者扱いされた経験があります。先生に対処してもらいました。その子からは、うちの子はよく「あなた誰?」とか言われていたんですから。こどもも怒ります!その子にその母ありと経験しました。

    先生にお子さんをよく見てもらってください。

    ユーザーID:9978913959

  • どうですか

    私も小学校に入った娘がいるので心配で見ていました、トピ主さんのお子さんはどうしたかな。
    うちは転勤してきてほとんどわからないところの小学校へ行き始めたので、毎日とても心配です。自由登校、集団下校ですが、娘は親しい子もいないのでポツンと一人で行って、帰ってきます。不安そうに朝でて行くので角まで見送りに行っていますし、帰る頃には外に出て待っています。過保護かな。朝も帰りも仲良しの子同士で一緒にいる様子を見ると、一人で帰ってくる娘を迎えると、一日大丈夫だったかいつも心配です。
    連休明けて久しぶりに学校へ行ったら、とても緊張したと帰ってきました。
    そんな調子ですが、少しずつ誰かの名前が出てきています。まだ打解けて遊んでいるかはわかりませんが、一日学校へ行って、一人でも多くのお友達と話せるようになって帰ってきた娘と、その喜びを分かち合ってよかったね、また明日も新しいお友達と話せるようになったらいいねと励ましていこうと思います。
    言葉もちょっと違うところなので、娘だけでなく私もとても神経を使っています。でも親子で小学校の新しい発見を見つけながら娘を応援していきます。これからですよね!

    ユーザーID:9978913959

  • いじめ

    お邪魔します、高2の♂です。いじめについてですが、ここから少し私の話をしたいと思います。

    私は中学生のときにいじめを受けていました。内容は無視やシカトから、殴られたりもしていました。そのせいで一時期不登校にもなりました、はっきりいって朝起きるのも嫌でずっと一日中寝ていたこともあります。しかし私は今高校に行き友達と楽しくやっています。
    私の家はひとり親で母がかれこれ10年ほど一人で私の面倒を見てくれています。母は私が不登校になったとき何もいわずいつも通り接してくれ、平日の真昼間から買い物などに連れて行ってくれました、そのときばかりはいじめのことなどすっかり忘れていたものです。
    私はいじめで心に消えない傷を負ったものの、今は、折れた骨がくっつくと前よりも強くなるように、傷は深いもののほとんどのことは笑い飛ばせています。

    ユーザーID:6736442697

  • いじめ 続き

    私が言えることは1つだけあります。いじめというものは「される側にも問題がある」などということはほとんどありません。私の経験上、いじめ=学校のイメージを悪くする という理由から「いじめをやめさせるのは大変だからいじめられている子を押さえつけて黙らせよう」という考えの学校はたくさんあります。私の中学校は私に転校まで勧めてきました。

    子供にとって母親とは、唯一の心のふるさとだと今でも思っています。
    もしお子さんがいじめを受けたとしても、それを止められないかもしれません。そのときはぜひお子さんの隣に寄り添い相談やら日常の小さなことでも話しかけてあげてください。折れた骨を支える添え木のように、やさしくもしっかりと支えてあげてください。それだけでも子供は救われるものです。

    ちょっと文面がごちゃごちゃしていますが子供と思って許してください。
    ついつい気になってしまいレスしてしまいました、お役に立てれば幸いです。

    ユーザーID:6736442697

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