結婚に反対する親

レス12
(トピ主0
お気に入り16

恋愛・結婚・離婚

ストロベリー

20代後半女、4年付き合った彼氏からプロポーズを受け来年結婚しようということになりました。
 ですが、親の反対が続いています。親は交際当初から反対を続けており、理由は「収入が低い」「(親が)望んだ職業じゃない」ということのようです。
結婚に親の承諾は別に必須じゃないと思ってるので、反対されたままでも結婚するつもりではありますが、無駄に行動力のある親でありどんな邪魔をしてくるかわからないので、なるべくなら説得したいと思っています。
どういった方法なら親の態度は軟化するでしょうか。お知恵をお貸し下さい。

まだ会ってくれたこともないため性格等についての文句は聞いてません。会わないから連れてくるな!と言われてます。
まだ強行はしてませんが年内には反対されててもとりあえず挨拶に連れて行きますが、彼氏はぱっと見たよりないので、連れて行ったところで反対がなくなるとは思えません。
反対理由の「収入が低い」ですが、彼氏の収入は同年齢の人と比べても特に低いわけではありません。
また私も仕事をしており産後も続けるつもりであることから特に問題になるとは思えません。
「望んだ職業と違う」というのは、今からその職業を目指すのはお金も時間も相当かかるため現実的ではありません。

何をどう説明しても、
「結婚なんて30過ぎてからゆっくり考えたらいい。まだ早い」
「(親の望む職業の人と)何人か付き合ってから考えたらいい」
のループになるのですが、私は子供も欲しいためなるべく早く結婚して妊娠の基盤を整えておきたいのと、彼氏がいるのに他の人と付き合えなどと平気で言う親の神経がだんだん気持ち悪くなってきたのとで話をするのが嫌になってきました。するけど。
とりあえず今は「少なくとも会ってから文句は言え。それ以外はきかん」と言ってつっぱねてますが、どうしたらよいでしょうか。

ユーザーID:6197744951

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数12

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 強行突破を

    「結婚なんて30過ぎてからゆっくり考えたらいい。まだ早い」
    「(親の望む職業の人と)何人か付き合ってから考えたらいい」
    「会わないから連れてくるな!」

    かなり無茶なことを言う親(両親とも?)ですね。
    子どもの幸せより、自分の満足を優先させようとしているようです。それとも貴女を手放すこと自体が嫌なのでしょうか。

    >無駄に行動力のある親であり、どんな邪魔をしてくるかわからない。

    ここが問題ですね。確かにこんな言い方をする人なら、どんな非常識な行動をしても、不思議ではない感じがします。

    結婚は来年というと、あと1年近くありますね。それまで気持ちを揺るがすことなく、予定を着実に進めることです。
    貴女がしっかりと信念を持っていれば、そのうち諦めると思いますけど…甘いかな。

    間に立って応援してくれる頼れる親戚はいませんか?

    ユーザーID:0848887051

  • 僕も強硬突破

    トピ主さんは親と同居ですか?
    同居ですと親が結婚に口出しするような傾向があるように思います。
    まず可能であれば一人暮らしをして親離れ(親から見れば子離れ)をすればいいと思います。(もし同居ならです)
    別居して2・3年後にもう一度説得をしてもし親が反対なら彼か親を二者択一でいくしかないと思います。(つまり彼を選ぶなら親を縁を切るです)
    この世の中何かを得れば、何かを失うのはよくあることです。

    ユーザーID:4004869318

  • 親です

    親との縁をきる覚悟で彼と結婚すればいいのです。
    間違っても、こんなはずではなかったなどと
    ご実家の世話にはならないように
    自分のことは自分で責任を持てばいいのでは
    ないですか。

    お金に苦労しても親には頼らないで
    二人で頑張ることです。

    ユーザーID:8863426034

  • 子離れ出来ていないだけかも

    正直、彼氏の職業や年収がどの程度かにもよると思います。不安定な職業で年収も300万円以下とかだったら、確かに親としては反対せざるを得ないでしょう。

    一方、きちんとした会社のサラリーマンなどでしたら、多分、ご両親が子離れ出来てないだけだと思います。私は男ですが、私の両親もそうでした。きっと親バカで漠然と「もっといい人と」って考えてしまうんでしょうね。

    実家暮らしであれば、とりあえず一人暮らしを始めた方がいいと思います。大した違いはないようで差は大きいです。

    次に、両親とはあまり熱くなって言い争わないことです。どっちみち最後はトピ主さんが決めることなので、本来、口論をする必要はないのです。言い争うという事は、暗にご両親の介入を受けて入れてるということであり、問題をややこしくすると思います。

    私の場合は、年を追う毎に両親が自分達の誤りに気付いてきて、今では妻と両親の関係もとても良いです。

    ユーザーID:1442213621

  • 何の問題もありません

    4年のお付き合いを実らせてゴールイン、おめでとう。
    私の娘ですが、
    長男、義父母近居、ぱっとしない風貌(笑)、ハードな職業、の彼ですが、
    大賛成で祝福しましたよ。
    なぜなら2人が本当に愛し合っていたから、です。
    もちろん幸せな家庭を営んでいます。
    親の気持ちは、肩の荷を降ろしたなあという心境ですね。

    さて、私が説得に行きたいところですが、

     良縁は今後あるとは限らない。
     親は先に逝く身、子の往く末に責任を持つことはできない。
     子の幸福観は親とは別物。

    をはっきりしっかり伝えます。
    それでも訳のわからない理屈は言うでしょうね。
    手元から放すのが惜しい気持ちが大きいのかもしれません。

    結婚を前提に会わせる日程を先に組んでしまうのはどうですか。
    この日に会ってくれなくても先に進みます、宣言です。
    会ってみたら案外柔軟になってくれるかもしれません。

    ユーザーID:1505846163

  • 自分を過小評価して訴えてみる

    プライドが許さないなら出来ない方法ですが、親の前で自分を貶めてみるのも
    ひとつの方法かなと思います。

    「自分はモテない。30近い自分をもらってくれるだけでもありがたい。」とか、
    「親の望む職業の人との出会いもないし、そういう人に相手にされない」とか。

    ご両親は娘はいつでもお嫁にいける!もっといいもらい手がいる!と思っているから、
    そんな悠長なのかなぁと。

    自分を貶めるのは気分が悪いかもしれませんが、作戦の一つと割り切って、やってみても
    いいかもしれません。

    ユーザーID:9753982630

  • 後悔なさらないように!1

    ご両親の反対の理由は、彼氏さんの収入・ご職業だけでしょうか?
    ご両親は、手塩にかけて育てた娘さんの幸せを一番に願い、お考えのはずです。どうか、一時の感情による衝突で、ご両親との今後の関係が崩れてしまわないことをお祈りいたしております。

    彼氏さんがご挨拶にいらっしゃるのを拒否されているようでしたら、まずは、彼氏さんからお手紙をご両親に書いてもらうなど、時間をかけて、理解を求め、誠意を持って、接してもらうようにお願いしてみてはどうでしょうか?
    反対されているという障害のある状況の中で、彼氏さんのあなたのご両親への対応から、ストロベリーさんへの思いやりがわかる、良い機会であり、二人の変わらない愛情を確認することができるとも思います。

    ご両親にご理解いただけるまでは、苛立ち、つらく感じることもあるかもしれませんが、あきらめずに、良好な関係を築いていくことこそが、結婚後の明るい生活を望めるのではないでしょうか?ご両親にご理解いただけるまでの過程が、お二人にとって、つらい時間となるかもしれませんが、幸せな結婚生活の糧にはなっても、絶対に無駄になることはないはずです。 
    続きます。

    ユーザーID:6847410393

  • 後悔なさらないように!2

    結婚は、一時的なイベントではありません。これから先、反対されたまま強行突破され、ご両親と険悪な関係のまま、年を重ねることは、寂しいと感じる日がくるのではないでしょうか。
    ストロベリーさんご自身、ご両親と真っ向から衝突姿勢ではなく、根気強く説得するという姿勢で、彼と結婚したいという意志は変わらないと落ち着いて、感情的にならず、ご両親のあなたに対する愛情を尊重して、ご自身の気持ちを時間をかけてお話になってはいかがでしょうか?
    あなたのご両親に代わる方はいらっしゃいません。
    ご両親に祝福していただける結婚ができるように、投げ出さずに、粘り強く、気持ちを落ち着けて、結婚へステップを一歩一歩、あせらず進まれることをお勧めいたします。

    ユーザーID:6847410393

  • 源泉徴収票を提示しましょう

    彼の年収を明確にする為に
    源泉徴収票を提示ししましょう。

    いくら年収が低いと言っても
    「このレベルの生活は確保できます」と
    はっきり断言して トピ主さんも仕事を続けるから
    もっとレベルを上げられることを伝えてはいかがですか?

    将来の計画を「いつ頃に子供を産んで」
    「マイホームを建てる」などはっきりと伝えて
    ちゃんと将来のことを考えています!と
    アピールしましょう。

    ユーザーID:3055453177

  • サニーさんに同意.

     サニーさんがおっしゃるように、良い悪いではなく、このぐらいの反対を力を合わせて克服出来ないで、何十年も夫婦としてやっていくことは不可能です。
     まず、時間をかけて、誠意を持って説得してください。トピ主さんが、両親を信頼し、彼を信頼しているなら、必ず、説得は出来るはずです。駆け落ち同然に結婚してしまうことは簡単です。でも、それは、最後の手段です。すぐにそこに逃げ込まずに頑張って下さい。
     トピ主さんにとっては、両方が最愛の方々なのですから。

    ユーザーID:6782147451

  • 同じ経験をしました

    私も以前両親に同じ理由で反対されたので、とぴ主さんのお気持ちよくわかります。
    トピ主さんのご両親はトピ主さんに独身時代と同じ生活を結婚後もしてほしいと思っているから収入面だけを見て反対しているからでしょうね。
    でもトピ主さんは結婚をして仕事を続けるようですし、そのことをしっかりご両親と時間をかけて話し合いをしたほうがいいと思います。

    親は娘が幸せになってほしいからこそ、反対することで娘の結婚に対する気持ちが本気なのかどうか、試すものなのかもしれませんね。
    また結婚に対して、より現実的に真剣に娘に考えてほしいから反対するのかも。

    私もはじめトピ主さんのように両親と話すのが嫌で逃げてました。でも両親に反対されて初めて結婚後に彼の収入でどのような生活ができるかを考え、結婚に対して真剣に考えるいい機会になったと思います。
    私は長期戦で1年間くらい話し合って両親は私の頑固さ・熱意に負けたのか結婚に賛成してくれました。今は幸せな結婚生活を送っています。

    トピ主さんもあせらず、自分の気持ちをご両親に話してみてください。
    思いはきっと伝わりますよ。

    ユーザーID:4344316513

  • トピ主です

    皆様レスありがとうございました。
    質問にまとめて答えさせていただきますと、
    ・反対され続けても結婚すると決めている
    ・親に影響力のある親戚知人に心当たりはない
    ・大学生時代から離れて暮らしておりここ二年は経済的にも自立。今後も世話になるつもりはない。
    ・「自分はもてない」「他の人と、というが次の人が見つからず結婚できなかったらどうやって責任をとるつもりだ」「その職業の人で知り合えるのはほとんど既婚者」「相手が自分を気に入り、自分も相手を気に入るような出会いはそうそうない」
    などいろいろ言ったことがありましたが、返答は全て
    「いい人はいっぱいいる」「必ず結婚できる」「今あせる必要はない」と妄想みたいな返事しか帰ってきませんでした。何度言っても。
    ・親の希望する相手の収入は「年収最低600万、ゆくゆくは1000万超」とかそんなんらしいのでどうしようもないです。私と彼氏の収入を会わせると最低ラインはクリアするのですが「結婚相手ひとりで」と言うことのようなので…
    彼氏の収入も聞かれましたが言ってもバカにするだけだと思うので「聞きたければ会って自分で聞け」といってあります。
    続きます。

    ユーザーID:8376457839

レス求!トピ一覧