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発言小町

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姉からの勝手な申し出

いちこ
2009年4月26日 22:37

33歳で兼業主婦のいちこと言います。子供は作らない予定です。今は長期で派遣の仕事をしています。

車で30分離れた場所に実家があり、母と姉と姪(4才)が住んでいます。父は3年前に亡くなりました。姉は2年前に離婚し、いわゆるシングルマザーですが、高校の先生をしているので収入は充分あります。
姉は結婚していた時からずっと共働きで、姪は母と義母(姉の夫の母)がずっと面倒を見て来ました。姉の夫は薬剤師で勤務時間が長く、姉も体育系の部活の顧問をしているので朝早くから夜遅くまで仕事、週末も部活があるので朝から仕事に行き、家のことや子供のことは全て母がしていました。離婚してからは母が一人で姪の面倒を見ています。

その母が7月から1ヶ月間、入院することになりました。そして母から「入院中、姪の面倒を見て欲しい」と頼まれました。面倒とは朝夕の食事の準備、幼稚園への送迎、休日の遊び相手をしろということだそうです。
私は今、フルタイムで仕事をしているのでそれは無理だと答えました。姉の別れた夫が車で15分位のところに住んでいるので、そちらに頼んだら?と言いました。すると「それは姉が嫌がるからダメなの」と母は言います。
離婚は夫の方から言い出したそうで、実家に住み家事や子育てを親任せにし、仕事が生きがいの姉に愛想が尽きたと言われたそうです。姉は激怒し、離婚はしましたが子供を夫には会わせたくないのだそうです(代わりに慰謝料、養育費はなしです)
後日、姉からも電話があり「アンタの仕事は所詮派遣でしょ?このご時世いつ切られてもおかしくないんだから、しがみつく必要はないでしょ。派遣ならすぐ次が見つかるし。だから仕事辞めて1ヶ月位実家に戻って家事してよ」と言われました。
自分は公務員で安定した立派な仕事なので辞めたり1ヶ月も休むのは勿体ない、と言います。

続きます。

ユーザーID:4295057297  


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タイトル 投稿者 更新時間
人を雇う
つばさ
2009年4月27日 11:04


4歳ですと、乳児ではないですし
ファミリーサポートやシッター会社などに
お願いすれば、なんとかなると思います。

そのお姉様がお金をだせば良いことです。

お母様に頼れない
夫には任せたくない
自分は休みたくない

などと笑止千万。
アナタの子でしょ?と言ってやるべきです。

シッターなどの自助努力をした後に
それでも足りない点だけ
「手伝ってあげてもいいよ」というスタンスで
十分かと思います。

トピ主さんだってお仕事をお持ちの身なんだから
「派遣の会社やめてよ」なんていう要求、
かなえてあげる必要はないですよ。

ユーザーID:5388468906
甘えるなぁって感じですね
暇人
2009年4月27日 11:50

勝手な事言ってますねーお姉さん!

1か月といいますがお母さんは退院翌日すぐに孫の面倒見れるんですか?
無理ですよね、少なくとも2カ月くらいと考えとかないと

まさか、無償でやりませんよね?
お姉さんがどうしてもというなら
お姉さんからトピさんの旦那さんに了解を得て1カ月分以上のお金を請求してもらいましょう。
この場合は、旦那さんに言ってもらった方がいいのでは?

夏休みに入るからお姉さんは少しは面倒見れそうですけど(体育会系は毎日忙しいの?)

皆さんで話し合いが必要ですね

ユーザーID:2469113419
断固拒否!
mia
2009年4月27日 13:31

なんて勝手なお姉さんでしょう!
そんなんだから離婚されるんでしょうね。

さて、主さんが仕事を辞める必要なんて全くないと思います。
ご実家のお母様がお姉さんの子供をみているのも
善意でのことですので、人の善意の上でしか
成り立たない生活をお姉さんはしているのですから、
この際、その生活を見直すべきだと思います。
お母様が入院されるということで大変な時なのですから、
みんなが協力すべきなのでしょうが、
子供の世話は元はといえばお姉さん夫婦の仕事。
いくら離婚したとはいえ、元夫にも養育の義務が
あるのですから、お姉さん一人でムリならば、
イヤだろうが何だろうが手伝ってもらう他ないのです。
誰も手伝ってくれない状況になれば、お姉さんも
わかるのでは?
放っておきましょう。
主さんは主さんの人生があります。
お姉さんに仕事や働き方についてそんな言われ方を
されることはありません。

ユーザーID:7799786027
介護休暇制度はないのですか?
不如帰
2009年4月27日 13:51

お姉様が公務員ということで、この制度が利用できないかと思ったのですが。

自治体によっては無かったり、
制度があっても内容が利用しづらい場合もあるかもしれません。

いちこ様は派遣のお仕事ということ、
どの程度社会的ニーズが高い業務かはわかりませんが、
一般に、派遣の方が再就職は難しいご時世ですよね。
経済的なこと以外にも働かれている理由があると思いますが、
そちらのリスクはご心配でしょう。

お姉様にとっては、
働き続ける上で身内の支えが大切なことや
身内のことで一時休止もあり得ること等を教える良い機会だし、
今後も起こりうる事態なので
いちこ様も何らかの支援を覚悟すべきとも考えます。
「所詮他人事」と一蹴なさるのでしょうか。

それから、お母様だけでなく姪御さんの気持ちも大切にしたいですね。
お祖母様の入院、内心とても不安なのではないかしら。

家族みんなで協力して、後々面倒の無い対策ができますように。

トピを読むと、お姉様の言い方が高圧的に感じはするのですが、
それはお母様や姪御さんの前ではこらえて冷静になさってくださいね。

ユーザーID:5865112607
続きです
いちこ(トピ主)
2009年4月27日 14:06

4才上の姉は昔から私に対して上から目線で威張ってて、母はいつも姉の味方でした。
私の結婚の時も、夫の仕事を「交代制の工場勤務なんて」と馬鹿にしたので、夫は姉のことが嫌いです。私も昔から姉のことが好きではありません。
姪っ子も姉にそっくりな容姿と性格なのであまり関わりたくないと思っています。
夫は「いちこの好きにしたらいい」と言います。
姉の元夫が近くにいるので、誰も頼れないわけではないから、と断り続けているのですが、先日姉から「アンタが働かないと暮らして行けないほど、夫の給料が少ないの?」と言われ、腹が立ったので「自分で産んだんだから自分が面倒見るのが当然じゃないの!」と言って電話を切りました。
その後母から電話があり「お願いだから姉の言うとおりにして頂戴。派遣なんて大した仕事じゃないんでしょう?」と言われ、腹が立つより悲しくなって来ました。
私は派遣の仕事を辞めてまで、姉の子供の面倒を見なければいけないのですか?
もしこれが母が倒れて母の世話の為、だったら仕事を辞めるのは仕方ないと思います。
また母の入院の為の費用を半分出せ、と言われたら出すつもりです。

ユーザーID:4295057297
別世帯でしょ!
koko
2009年4月27日 15:20

まだ続きを読んでいませんが、
あなたと姉はいくら姉妹とはいえ、別世帯です。
こんな申し出、私なら速攻で断ります!

派遣をやめた一ヶ月、収入は姉がくれるのですか?
その後、再就職できなかったらどうしますか?
姪の面倒なら、ヘルパーがいます。

姉が仕事を減らして、それでも助けが必要なの〜と言うのなら
たまには面倒見てもいいかな?と思いますが、
姉は一切仕事をセーブすることなく、またこの分なら入院なさるお母さんのことも
あなたに全部お任せして、自分は仕事に没頭!ですよね。

お母さんの入院中のお世話(洗濯など)は娘としてあなたがするのは義務ですが、
姪の面倒をみる義務はありません。

元夫に頼みたくないなら、ヘルパーを頼めばいいのにね。
こういうことはお金で解決するのが一番いいです。

ユーザーID:8220597526
お姉ちゃん ひどいよ・・・
育休中の母
2009年4月27日 16:18

トピ主さんのお姉さんを悪く言って申し訳ないですが、お姉さん、最低ですね。なぜに親となったのでしょう。下世話な言い方ですが、子作りの方法を知っていても、親となる資質はゼロだったようですね。私も教師ですが、わが子を育てられずに よくもまあ教育なんて出来たもんだと呆れます。
(お子さんがいない教師の否定ではありません。念のため)

普段は一切の面倒をみてくれているお母様がいたとしても、不測の事態があれば親が育児の義務と責任を果たすのは当たり前。トピ主さんが全てを背負う必要はありません。それを当り前のように要求するお姉さまも 普通の神経ではありません。冷静に親としての責務を果たすよう告げるだけでいいでしょう。
姪っ子さんが可愛いのであれば、休日に少し遊んであげるなどはしてあげれば喜んでくれるでしょう。

それにしても、余計なお世話でしょうが、姪っ子さんがかわいそう。
成長した後、母親(お姉さま)との良好な関係が築けるのか…

ユーザーID:7756721545
冷静に。
おちついて
2009年4月27日 17:19

トピ主さん、お姉さんやお母さんの発言にいらつくのは分かりますが姪っこをとりこんどくのは大事だと思いますよ。他のトピでも言われてるとおり子供のいない老後はほんとに大変です。今の現状以上に大変になるのは間違いないんです。頭を使って険悪になるよりできる事はしたほうが後で後悔するより良いと思いますよ。

ユーザーID:6637234640
なんとも高圧的なお姉さん・・・
taitaitai
2009年4月27日 17:32

そもそも基本的に人にお願いをする態度では無いですよね。
私も姉ですが、妹だからってこんな事言いませんよ。
もともとお母さんに頼りっぱなしで自分でできる範囲で子育てしてないからあわててるんでしょうに、仕事を持っている人に「派遣だからやめればいい」なんて・・・会社だって必要だから人材を派遣してもらってるつーの!なんて自己中で勝手な言い草!
その上ご主人の事まで馬鹿にするとは・・・それでも教育者なの???
つばささんのおっしゃるようにファミリーサポートや公的な支援をお姉さん自身が探すべきです。
「そうやってお母さんは自分の事をかんがえてくれてる」って姪っ子さんにも見せてあげないと、お姉さんのような「仕事が言い訳」の勘違い自己中オンナがまた増えちゃう〜(汗)
姪っ子さんはすでにお姉さんに似てるんですよね・・カワイソウ。
今回はお母さんのお世話は病院におまかせして大丈夫なのですか?
でしたらお姉さんの「たくさんあるお給料」で自分の子供の面倒は見てもらったほうが今後のためだと思います。
お母さんには気持ちが伝わるといいですね・・・。

いちこさん頑張ってくださいね!

ユーザーID:2937712750
呆れました
nana
2009年4月27日 18:22

いちこさん、こんにちは。

呆れたお姉様ですね。
発言がありえない・・・姪御さんもかわいそうだなと思いました。

派遣でも公務員でも関係ないです。
仕事を止めて面倒を見てくれなんて!
しかも入院なさるお母様の話ならまだしも自分の子供!!

いちこさんが犠牲を払う必要は全くないと思います。

それよりも入院なさるお母様洗濯物や必要なものの買出し等を
私がするから自分の子供の面倒は自分で見てよ!
とハッキリお姉様に仰るべきです。

このご時世だから一度職を失うともったいないのよ。
だって次があるとは限らないでしょ?派遣だもん。
それより福利厚生充実の公務員が看護休暇貰えば?
って、お姉様が仰ることを逆手にとってガツンと言ってみては?

ご検討をお祈りします。

ユーザーID:2286132002
拒否してよい
カオル
2009年4月27日 18:40

身内の身勝手は大変ですよね、お疲れ様です。

しかもお姉さんは高校教師ですか!
恐ろしいですね……

夫の給料云々、大きなお世話!
だったら親として自分の子供の面倒さえ見ることが出来ないなんて、お姉さんは余程要領が悪いのねと言っておやんなさい。

しかしお姉さんはこう言っては失礼ですが、馬鹿ですね……
普段から周囲の人に対し、心を尽くし、礼を尽くして接してさえいれば、トピ主さんを含めて手を差し伸べてくれる人が大勢いたことでしょう。
人の心を散々踏みつけにしておいて、困った時には助けろと命令する。

なんて上手な「絶対に断られる頼み方」であることか。

ユーザーID:9467500959
びっくり 1
YUMI
2009年4月27日 18:45

トピック読んでびっくりしました。
いちこさんが派遣の仕事を辞めてまで姪の面倒をみる必要は全くないと思います。お姉さんはあなたがやめることで自分は何もせず姪の世話と母の世話とをあなたに押しつけようとしているんだと思います。
休んでいる間のお金はお姉さんが保証してくれるわけでもないんでしょ?
私の知り合いにフルタイムの看護師さんがいて子供は2歳と小さいのですが
私立の保育園とヘルパーの人を頼んでお金はかかるけど頑張ってやっている方がいますよ。今の時代やろうと思えば手助けの手段はいくらでもみつかるものです。自分の子なんだからがんばるのはお姉さんであっていちこさんではないはずです。お姉さんもお母さんもそりゃいちこさんに頼めばお金もかからないし好き放題言えるし楽でしょう。他人だといいたいこと言えないでしょう。
お姉さんもお母さんも頼み方もよくありませんよね。お母さんもお姉さんの
言う通りにならないとお姉さんの機嫌は悪くなるし自分が大変になるから
いちこさんさえうんと言えば自分が楽なんですよ。二人とも自分のことしか
考えてないんですよ。

ユーザーID:8184921920
びっくり 2 続き
YUMI
2009年4月27日 18:47

やめてもすぐに見つかると思ってるし やめられた会社の方の迷惑なども考えていないんじゃないでしょうか?この不況の時代 そんなにすぐに派遣は見つからないでしょう。あなたがもし派遣やめてひと月後仕事がみつからなくてもお姉さんもおかあさんも あら見つからないの?大変ね くらいしか言ってくれないし、反対にだから派遣は駄目なのよと自分たちのことは棚に上げて馬鹿にされるかもしれません。自分たちを守れるのは自分たち夫婦です。 お母さんやお姉さんではありません。

いちこさんがどうしてもだめならお姉さんも別の手を考えざるを得ないでしょう。入院にかかる実費は半分払うから姪の面倒はどうしても見れないといってもいいんじゃないでしょうか?なんと罵倒されようと情に訴えかけるようなことを言われようとOKしたら一ヵ月後に絶対に後悔します。 ぜったい情に流されず 強い意志で断固拒否しましょう。あなたが姪も入院した母の面倒もすべてひっかぶることはないのですから。

あなたは彼女たちにとって都合のよい便利な存在ではないのですから。頑張ってください。

ユーザーID:8184921920
私なら・・・
パニャコ
2009年4月27日 19:13

何とも尊大なお姉さんですね。

夫の収入だけではやっていけないの?とのお言葉、言い返してもどうせ心の中で見下されている事は間違いないのですからこれ幸いとばかりに
「そうなの、生活苦しいの。私がパートやめて世話しに行ったらその間の収入、同じ額だけくれる?そして、手伝いがいらなくなったら私の就職先も世話してくれる?見つからなかったら見つかるまでお金出してね」と言います。

それで水臭いとか薄情だとか言われても気にしません。
そんな事を平気で言ってくるお姉さん、仕事をやめてまで姪御さんのお世話をしてあげても、感謝の言葉一つかえってきそうにないですもの。

お母さんのお世話は、必要だと思いますがそれはトピ主さんもそのお心づもりのようですし、それとは別の話ですものね。

ユーザーID:1988384538
相手がそんなんじゃぁ…
ひばり
2009年4月27日 19:40

姪の面倒は見なくても良いと思います。
というか、見ない方が良いと思います。
トピ主さんが派遣を辞めた後の生活をお姉さんもお母さんも面倒みてくれる筈もないでしょうし。

「このご時勢で派遣だからこそ辞められない」「次が見つからなかったら責任をとってくれるのか?」って言った方が良いですよ。
というか、結局、トピ主さんが折れるまで高圧的な事を言ってきそうですから、電話を拒否しても良いかも。

ユーザーID:9737996750
1ヶ月分の給料をもらってその後の保証もしてもらいましょう
みー
2009年4月27日 19:55

ずいぶんと勝手で上から目線のお姉さんですね。お母さんも間違ってる。
いったい誰の子どもでしょう。

預かるなら、あなたの1ヶ月分のお給料をもらいましょう。
そして、仕事を辞めた後再就職できなかったらその分の補填をしてもらえるよう念書を書いてもらいましょう。

それくらいお姉さんとお母さんの言ってることは失礼なことですよ。
ありえません。
負けないで頑張ってくださいね。

ユーザーID:8460797897
礼儀
Shylock
2009年4月27日 20:24

 姉、および母が2人そろって頭を下げてお願いすれば引き受けてもよいのでは。

ユーザーID:5160713340
たいした携帯からの書き込み
れんこ
2009年4月27日 20:29

仕事してるならお金あるでしょ。
シッター雇って下さい。

それこそ派遣があるでしょ。
と言って下さい。

同じシングルとして恥ずかしいです。
今いうこと聞くと一生頼まれます。

ユーザーID:9799040427
普通は
とくめい
2009年4月27日 21:15

親の手助けなく,家事も育児もやってるのです.親(祖母)の手助けはオプションです.お姉さんが勝手に仕事中心な生活を送って家事育児をしていないのですから,トピ主さんが手伝う必要ないでしょう.だって(失礼ですが)結婚していた時も,やってなかったんですよね.シングルかどうか関係ないじゃないですか.

ユーザーID:1498506658
聞き流しの術
ぽんた
2009年4月27日 21:24

まともに取り合えない申し出ですよね。
身内だとカッカしちゃうでしょうけど、何言われても
私だったら「無理」「できない」を最後まで繰り返します。
(でも「そんな失礼な高飛車な物言い、あんた何様?」と絶縁しちゃうかも)

もし言いくるめられて世話したって、感謝もしなそうなお姉さん・・・
トピ主さんは、ご主人との生活を大切になさって下さい。

ユーザーID:7447415331
 
現在位置は
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