未婚の母になる娘

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家族・友人・人間関係

なみだ

ある日突然娘より妊娠をつげられ 相手とは結婚する意思ないけれども子供は生む。もう中絶する時期は過ぎているから
育てるしかない 私は29歳で職業もあるし大丈夫だからと電話がかかってきたらどうしますか。
相手の男性の事はなにも知りません。
どうやって独りで育てるのかと訪ねても未婚の母で子供育ててる人って沢山いるじゃないかという回答です。
結論だけを報告されて主人は激怒、悪夢を見ているようです。距離的には離れています。
これから先どうして生きていけば良いのか、現在ショック状態ですが もし同じような経験をなさった方がいらっしゃいましたら
助言をお願いします。母親としてどこまで寛容になるべきでしょうか。

ユーザーID:4884195404

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  • お察しいたします

    私にも娘がいます(21歳)もし、自分の娘が・・・と考えたら、きっと大声で怒鳴り、泣き、放心し、娘を訪ねて行くでしょう。
    女が1人で子供を産み育てることなんて無理だと諭しに行くかもしれません。
    でも、きっと最後には娘が決めたことだから、諦めて丈夫な赤ちゃんが生まれるよう協力し、労わってあげると思います。
    私もデキちゃった結婚でした。大きくなった腹を見て、母は泣き父は私を殴ろうとしましたが、母は大事な体だからとかばってくれました。

    トピ主さんの娘さん、きっといろんなご事情があったのでしょう。それで選択した道が今回の未婚の母になるということなのでしょうね。
    狼狽されるお気持ちは、少しながらわかりますが、あなたの可愛い娘さんです、唯一の理解者・協力者は実の親しか居ないと思いますので
    力になってあげてください。
    取り乱してもいいと思います、簡単に気持ちに整理がつくとは思いませんから・・・。

    ユーザーID:3980268588

  • どうもこうも・・・

    なみださん、大丈夫ですか?
    本当だったら嬉しいはずの、娘の妊娠報告もそんな状況だとただただびっくりしてしまいますよね。

    この時期まで黙っていたということは、お嬢さんの意志は固まっているということでしょう。選択肢は無いです。
    ただ、応援していくかどうかだけでは?

    私ならまずは会います。
    結婚するか否かは別として相手に会わせるように言います。
    相手は知っているのか、独身なのか、認知するつもりが有るのか。
    非嫡出児として産んだらどれだけ子どもが不利になるのかも。

    結婚するつもりは無い、でも子どもは産みたい。
    そのあたりから、相手の方は妻子持ちではないかと心配も出てきます。
    そうだった場合、下手すると相手の奥さんから慰謝料なんかも持ち出されることも想定できます。

    まずは現状を把握するのが必要では?

    ユーザーID:2040347837

  • 見守るしかありません。。。

    私も未婚の母でした。娘さんはもう中絶の時期は過ぎているから産むということでしょうか?それなら選択の余地はないのですが、そういう理由で産むって、少々心配ではあります。未婚での不自由、挙げてみます。まず一番つらかったのは自分が体調不良の時、自分のことでいっぱいいっぱいでも3歳くらいまでは泣き叫んですがってくるので地獄です。それでも食事、オムツなどの世話はやらないといけないしで私は這いつくばってやりました。夜泣きで眠れなくても仕事をしてれば出勤するようでしょうし(私は預貯金が少々あり、内職のようなことをしていたのでその点は楽でした)、予防接種、検診なども平日あります。

    お金の心配も絶えずつきまといますし、とにかくよく病気にかかるので病院に連れて行ったり、夜中、熱で救急病院に連れて行ったり、つきっきりで看病が要ったり・・・。お勤めしながらは親や友達、地域などのたくさんの支援がないと無理かと思います。保育園などで、帰ったら甘えたい子供と、帰ってもやることがたくさんありいっぱいいっぱいの母、土日くらいゆっくりしたい母と土日くらい母にかまってもらいたい子供、泣きたくなります。続きます→

    ユーザーID:7690647780

  • 寛容?

     寛容?が、一番悩んでいることなんですか?娘さんと、話し合いに行く事が、まず最初じゃないのですか?距離的に離れていても、すぐにご主人と一緒に、娘のとこに、話し合いに行くべきです。

     相手の男性の事、娘さんの体調のこと、これからのこと、とにかく話し合わないと、ここで相談してもなんにもなりませんよ。ご主人が激怒とありますが、それでも、妊娠とあるのですから、ただごとじゃありません。

     怒っていても、とにかく連れていき、話し合うことです。

     

    ユーザーID:9629596037

  • 見守るしかありません。。。続き。。

    うちは事情で幼稚園に入れていましたが、一人親家庭はウチだけだったので、陰口を言われたり、無視されたりもしました。
    友達の家に遊びに行くとOOちゃんちみたいな大きい家に住みたい!とかウチのパパ、今日残業なの、夜勤なの、と真似る。私も水泳習いたい!など悪気なくいろいろ言うのが堪えることもあります。父の日のパパの似顔絵を描く、感謝のお手紙を書く、などもキツかったし、授業参観後の懇談も平日でした。

    挙げればたくさんありますが、娘さんが産みたいというのなら、ここは腹をくくって理解を示し、できればどちらかが越して近くに住めればいいのですが、不可能なら、できる限り力になるから頼って欲しい、とぜひ伝えてあげてください。その位、母子家庭って皆いっぱいいっぱいなんです。

    なんか大変なことばかり書きましたが、私はそれにも増して子供から幸せをたくさんもらったし、全く後悔していません。子供の笑顔でどれほど救われたかわかりませんし。子供って(孫って)かわいいですから!それに今時代が変わって未婚の母って結構もてるんですよ!?知り合いが結婚相談所に登録したら申込み多数でビックリしたそうです。

    ぜひ前向きに考えてください。

    ユーザーID:7690647780

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  • 例えば東京なら・・・

    仕事ももっていらっしゃるのなら、未婚の母でも何とかなるでしょう。

    ひとり親家庭などへの手当ては他府県より良いように思われます。
    保育園も一人親家庭は優先順位が上がります。地域のファミサポ等もあります。

    お嬢さんがせっかく授かった命を大切にしようとしているのですから、ただただ応援してあげてはいかが?

    ひとり親家庭だと税金や保育料も免除されていたり、地方より何とかなってしまうものだと思います。

    ユーザーID:0578886477

  • 無理

    29歳ならもう本人にまかせましょう。
    何をいってもきかないでしょう。

    ユーザーID:4188803900

  • 娘がどう生きていけば良いか?

     あなたがどう生きていけばよいのか心配することはないでしょう。娘がどうやったら生きていけるか、アドバイスしてあげてください。
     すでに子育ては終わっていますから、同じ女としてアドバイスしてあげてください。夫は、所詮男ですから、相手にしないで下さい。
     あなた達夫婦の子育てが間違っていないと自信があるなら、娘さんはきっと間違っていませんよ。ただ、大変なだけでしょう。この不景気の世の中、一人親家庭、それも、乳飲み子を抱えて生活していけるのか、不安ではありますが、娘さんはそれも承知で、中絶できる時期を過ぎてから、言ってきたのだと思います。中学生じゃあるまいし、産んだらどうなるかは、とっくに理解しているはずです。
     トピ主さんご夫婦の育てた、すでに29歳になる、自分の娘を信じてください。
     信じるしかありません。何もしてあげることはありません。

    ユーザーID:0594405663

  • 未婚の母でした。

    妻子ある方の子供を妊娠

    両親に告げた時
    父はまず生活の心配をしてくれました。
    母は 人生思い通りにならないこともあるわよねと

    すごく嬉しかったです。
    金銭面では自立していたのでその後精神面でたくさん両親に助けてもらいました。
    今はいい人に巡りあって母子共に幸せです。

    お父さん お母さん
    あの時温かく見守ってくれて 助けてくれて本当にありがとう。 長女はじいじとばあばが宇宙一好きと言っています。

    私事で恐縮です。

    ユーザーID:2516791430

  • 難しい問題だ

    トピ主さんの心中お察し申し上げます。

    私は、未婚男性です。

    突然電話だけで伝えられたのでは、さすがに、ご両親は
    強く困惑・当惑・怒りますよね?

    人工中絶できるタイミングを逸したなら、娘さんが覚
    悟を決めて、産み育てるしかないでしょう・・・。

    ご両親ができることは、ありません。

    せめて、ご実家に、直接出向き、経過と今後の生活設計
    の説明を求めたらどうでしょうか?

    玄瞬間は、29歳の「大人」なのですから、いったん、
    突き放しましょう。

    トピ主夫さんが冷静に戻るまでには、かなり時間が必要
    でしょうから、トピ主さんが、会話できる状態になったら
    娘さんに聞きたいこと、説明を求めたいことを箇条書きに
    しましょう。そして、それを手紙で伝え、母親である私
    (トピ主さん)には、せめて直接説明を求めましょう。

    娘さんの選択した人生です。その否定から入らないよう
    可能な限り、がんばり、対話を試みてみましょう。
    母親であるあなたは、娘さんに「困ったことがあったら
    いつでも相談に乗る」という姿勢だけみせればいいです。

    ユーザーID:3418917570

  • 私の友人

    私の友人が未婚の母を選びました。
    親に告げた時、やはり激怒され、温厚なお父さんは二度と帰ってくるな!と叫ばれたそうです。お母さんはただ泣くばかり。
    それでも彼女の決意は翻りませんでした。

    でも生まれたら、孫のあまりの可愛さにご両親はメロメロになってしまいました。
    帰ってくるなと言い渡したのに、娘と孫を近くに住まわせ、あれこれ世話を焼いて。
    相手の男性との事は、彼女が一人で引き受けて決着を付けました。それくらいの覚悟で、彼女は母になることを選んだのです。

    寛容になるかどうかは、娘さんとの今後次第じゃないでしょうか。
    一人で働きながら子供を育てるって大変なことです。助けが必要になる時が来ると思います。
    細い線でも、娘さんとは繋がりを持てるようにしておいて欲しいです。
    許さなくて良いです。反対意見を言ってもいい。ケンカしても良いです。
    でも、これからも娘さんを見ていって欲しい。
    その姿を見て、寛容になるか協力するか、それとも放っておくかを決めて良いと思います。

    娘さんとの関わりと、怒りにまかせて絶ってしまわないようにして欲しいですね。
    繋がりさえあれば、やがて決まってくるでしょう。

    ユーザーID:0629543794

  • あきらめて受け入れる

    今は、びっくりされて、動揺しておられるでしょうが
    何年かたつと「よかった」と思えますよ。

    うるさい婿と婿の親がいない。
    結婚式代がいらない。

    娘さん。しっかりしておられるじゃないですか。

    もうすぐ生まれるかわいいお孫さんと娘さんの体調をいたわってあげてください。
    トピさん。これから忙しいですよ。
    ベビー用品買ったり、楽しくなりますよ。

    世間体なんてなんとでもなります。
    なんとでも言いつくろってください。

    お孫さん。かわいいですよ。
    娘さんをいたわってあげてください。

    ユーザーID:2791144294

  • 娘さんは何も期待してない

    未婚の母になることを考えたことがあります。

    仕事は順調、彼氏はいるけどすぐ結婚の予定はなし、30歳。せめて歳を取る前に子供は欲しいと思ってました。私の場合は子供が出来る前に結婚できましたが、先に子供ができて彼が結婚したくないと言ったら未婚の母を選んでいたと思います。
    そうすれば、親には同じように報告したでしょう。

    もう娘さんは遠方で自立されているのでしょう?「転職したよ」「彼氏ができた」という報告と同じで、娘さんの人生は娘さんが決めること。親に何かを期待しているわけではありません。
    見守るだけで充分だと思います。

    ユーザーID:7322971145

  • 私もシングルですが

    シングルママさんが「保育料、税金免除」とおっしゃってますが、そういう事実はありません。

    ひとり親家庭で保育料が無料の方は、収入が低すぎるのが理由です。
    税金もそうです。
    並の収入があれば、保育料も税金も発生します。
    私もしっかり支払っています。

    また「寡婦控除」「特別寡婦控除」は、未婚の方には適用されません。
    (こういう差別は良くないと思いますが)

    「ひとり親家庭は保育料、税金が無料」という誤った情報から、偏見に晒されるのは私たちです。
    困ります。

    ユーザーID:9899767663

  • 助けてあげてください

    助けてあげてください。
    ただでさえ大変なのに、親が最大の障害となってしまってはいけないと思います。ご苦労はあると思いますが、ご家族の皆様が今ある条件の中で最大限に幸せになれるよう、心からお祈りします。

    ユーザーID:0841856264

  • もう大人です、放っておきましょう

    親がどうこう言ったり、干渉したりする年齢ではないですよ。  社会的にも大人です。 自身の判断に任せて、傍観するしかないです。  ただ、娘さんには、自立し、親を頼らないように、しっかりと言い聞かせてあげてください。  自分の行動の結果を自分で責任を持つということは、29才の社会人であれば、親が言わなくても分かっているはずです。

    それでも、

    <もう中絶する時期は過ぎているから育てるしかない

    という事情で生むと言うのは、悲しいことです。 母体の心配もありますが、もう少し独立した一個の生命の尊厳と言うことを教えてあげてください。 子供は、親の所有物ではないのです。 子供には選択権はないんですよね。

    ユーザーID:1406091862

  • 心配ないですよ!大丈夫ですよ!

    初めまして。私も娘さんと同い年の29歳、女です。
    私には結婚もしていないし、子供もおりませんが、娘さんは素晴らしいと尊敬します。
    私は長女なので、母が最近は「そろそろ、子供産むのも限界ちゃうかぁ…。子供くらい一人はおらな将来は寂しいでぇ」と言ってきます。
    私はまだ子供が欲しいと思った事は一度もありませんが、確かに母が言うとおり子供はせめて一人は居た方が良いと思いますし、娘さんもお子さんに支えられて生きていけると思いますよ。
    それに今の時代、離婚が当たり前の時代ですし、結婚して夫がいたからと言って必ずしも良好にいくとは限りません。
    物騒な世の中になってきつつあるので、娘さんと産まれてくるお子さんを暖かく見守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:5511114924

  • 一番辛くて孤独なのは娘さんかも

    色々な考えを経て産む決断をしたのだと思います。
    今、トピ主さんにできることは娘さんを信じて見守る事くらいですよ。
    親として恥ずかしいとか言ったり思ったりしないでください。娘さんを育てたご自身を否定することになります。
    立派じゃないですか。子供一人満足に育てられない親が多い中(ニュースでもありますね)誰にも頼らず独りで産み育てようとしているんですよ。精一杯に気を張っているんだと思いますよ。
    私は娘さんを応援しています!

    ユーザーID:2586663500

  • 言うだけ言って、見守る

    私だったら、と考えました。

    1.認知の問題をどうするか。可能なら胎児認知を。
    2.必ずしも健常児が産まれるとは限らないこと。そのときはどうするつもりか。

    上記について本人に問います。本人の答え次第ですが、初めのうちは見守るだけにします。

    本人の覚悟がわかったら、できる限りの手伝いをすると思います。


    産まれた子に何らかの障害があった場合、認知の手続きは難航します。(健常児でも難航しますがそれ以上です)胎児認知を強くお薦めします。また、その場合、お嬢さんの思い描いている将来像は叶わない幻になるでしょう。貴方の生活も一変します。お嬢さんにそれだけの覚悟があるのかどうか、です。

    ユーザーID:3563553035

  • 様子を見に行きましょう。

    他人から、教えてもらって「無理して寛容」になるくらいなら、
    一度、娘の前で思いのたけをぶちまけてしまったほうが
    いいのではないでしょうか。

    この期に及んで、いい母を演じる必要はないと思うのですが。

    ユーザーID:9184450156

  • 我が家は・・・

    3人姉妹です。

    長女の私は出来婚で、子供も生まれてから親に告げました。結婚自体は即破綻。子供が一歳になる前に元夫は追い出し、その後シングルマザーです。元々職があったので、借金ばかりの元夫と別れることで親子二人、人並みの生活を送っています。実家は遠方です。

    3女の末妹は既婚者と付き合い、妊娠8ヶ月の時に捨てられました。すったもんだの末、無事出産。弁護士を使って、子供の認知だけはさせましたが、その後親子二人平穏に暮らしています。これまた職があるので、田舎の平均的な共働き家庭よりは贅沢な暮らしをしています。

    二人とも父親方の養育費など一切ありません。

    今年40歳で未婚の次女に、父が言ったそうです。

    「我が家は気を使う義理家族もなく、かわいい孫だけ出来てラッキー。あんたもどこかで子種だけもらって、子供だけでも産んでおけばどう?」

    一人で子育ては大変です。でも、職やお金があれば何とかなります。

    ユーザーID:0578886477

  • 親って・・・

    なみださん、娘さんの告白はとても驚いたこととお察しします。
    でも娘さんの現在の状況を考えると選択肢はないと思います。
    親って強くて弱いですね。子供を守るためなら何でもするけど、でもあり得ない要求を受け入れるしかない。
    ともかくまずこの連休を利用して娘さんと話し合って下さい。
    ご主人は男です。父親といえども男です。ここは同じ女であるなみださんが娘さんと向かい合って話し合うべきかと思います。
    生む事を前提に話し合うのは本意ではないかもしれません。
    しかし、あなた達ご夫婦の育てた娘さんが考えて出した結論です。

    ユーザーID:2324733138

  • 私だったら

    その状態、正直嫌じゃないです。私も娘がいますが、娘が結婚したら親戚が増えるし、娘とも一緒に住めなくなるし、いったい何がいいんだかわかりません。娘に生活力がなければ結婚も価値がありますが、自立できる収入があるならシングルマザーで私たち両親と一緒に暮らして欲しいです。邪魔者なしで孫まで出来るなんて良い事ずくめじゃないですかー。孫の世話は一生懸命やりますよー。

    ユーザーID:4477413817

  • 妹がそうです

    妹が同じ道を選びました。
    実際は本当に大変です。
    妹は結局実家に戻ってきて親の助けを全面的に受けて子育て頑張っています。

    でも産んでから色んな事で悩みが出てきているのは事実です。
    子供を連れてサークルに参加してもお父さん似?お母さん似?から始まり、
    子供も少し大きくなればお父さんという存在が理解出来るようになります。
    お父さんの来る参観の日もあります。
    そのたびに妹は悩んだり落ち込んだりしていました。

    それでも頑張れているのは両親のお陰だと思います。
    あ、一つ助言するならば孫可愛さに甘やかしすぎないことかな。
    本当に可愛いんです。ついつい家族で甘やかしすぎてしまいます。

    ユーザーID:4937305315

  • まず説得、ダメなら納得

    経験者ではありませんが、年頃の娘のいる立場の者です。

    私でしたら、まず娘を説得します。
    生まれたら、すぐに養子に出せと。

    冷たいのはわかっています。
    しかし大変な苦労の道へ、愛する娘と孫を入り込ませたくはありません。

    私は在米ですが、日本から赤ちゃんを養子に迎えた米人夫婦を知っています。
    彼らは大変な高収入の弁護士カップルですが、
    養子の赤ちゃんは、もう高校生。
    幼稚園時から年間250万の私立の学校に通い、
    テニス、水泳、家庭教師と、習い事もたくさん。
    プールとテニスコート付きの大きなお家で、
    メイドにお世話される、お姫様のような暮らしです。

    冷酷と思いますが、もしこのお嬢さんが、
    日本でシングルママと暮していたら、今と同じくらい幸せだったでしょうか?

    経済は残酷です。そして、大人はそれを知っています。
    海外への養子、検討なさってみてはいかがでしょう。

    そして説得がダメなら、方向一転。
    ご両親がこの状況を納得する事です。
    お近くに住まわせて、娘さんの育児と経済を全面協力しましょう。

    娘さんの幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8543232679

  • 見守ってあげてほしい

    名前にだしたとおり、私は中絶経験者です。世間体のことを考えると勇気がもてず、うむことができませんでした。今は、結婚し子供にも恵まれましたが、子供がかわいければかわいいほど、顔も見ることができなかった子供のことをおもい後悔しています。私は、トピぬしさんの娘さんは立派な方だと思います。一人で子供を育てていくことは大変なことですが、ご自分で責任をもって育てていこうとされてる、すばらしい女性です。
    一つの大事な命を、世間体を気にして、ひっそり奪い去ることほど、おろかなことはないです。トピ主様、簡単なことでないのは重々承知です、ですが、私のような愚かな間違いをせずに、立派な決断をされた娘さんを、暖かくみまもってあげてください。御願いします。

    ユーザーID:7243831630

  • 実母の台詞、子供ができたら産みなさい

    私がまだ学生のころ。実は親が思う以上に奥手で清い(!)体だった私に向かって唐突に。

    びっくりしたし、身に覚えがないので困りましたが、母の愛と、何があっても私を見捨てることはないんだと言う安心を心底感じました。

    私にも娘がいます。母のようになりたいと思っています。


    トピ主さん、どーんと構えて、何かあったら助けてあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:0943799994

  • 15年前・・・

    私の友人が既婚者と付き合って妊娠しました。
    当時彼女は32歳。
    優しくて可愛い彼女だったので、相談された私は「きっとこれからもっと良い縁があって、子供も産める時がくるのでは?」でした。
    当時の私はバツイチ子持ちでした。
    1人で子供を育てる大変さを彼女に話したと思います。

    彼女は悩んだ末に子供を諦めました。
    今、彼女は結婚をしたいようですが、独身で彼もいません。
    どんなに素敵な人でも縁がなければ、結婚も子供も授からないものなのですね。
    当時の事を思うと苦しくなります。
    今の私・世の中なら「縁がある時に結婚しなさい。産んでおきなさい。」と迷わず言うと思います。

    親としては苦しい立場だと思いますが、娘さんはもう決めてらっしゃるようですから
    娘さんやご自分を責めても始まらないと思います。
    ぜひ、必要とされた時は応援してあげてほしいなと思います。

    一人、未婚の母さんがいました。
    その方は職場で子供好きな人に巡り合って再婚されたと聞きました。
    未婚の母になったから終わりではないと思います。
    ショックでしょうが、前向きに!

    ユーザーID:3568677060

  • 現実は厳しい・・・

    失礼を承知で申し上げますが、現実はとても厳しいです。

    友人で父親不明の子がいます。
    とても優秀な子でしたが、就職時には「家庭環境」で一流会社の最終面接まで行って落とされました。
    結婚も2度ダメになりました。
    彼女は何も悪くありません。

    明るい彼女は笑っていますが、色々と悲しい思いをしてきたでしょう。

    産まれて来る子の人生を考えて、今後のことをじっくり話し合ってください。
    たとえ親がいいと思っていても、子が黙って不幸に耐えている事も想定してください。

    ユーザーID:3941765160

  • 覚悟

    >母親としてどこまで寛容になるべきでしょうか。
    とのことですが、熟考した上で未婚の母になる覚悟をされたお嬢さんです。そのお母様であるトピ主さんも、何があってもずっとお嬢さんの味方でいてあげることをどうか選んでいただきたいと思いました。

    深い覚悟には、自らも同等の覚悟で応えることで双方が報われます。

    ユーザーID:9364104453

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