彼の別れの言葉に・・はぁ?

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(トピ主1
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  • たはは わたしもです

    トピ主さんと同じ状況、わたしもなったことあります。

    わたしの場合は、半年に一回この種の喧嘩になり、
    付き合い始めて2年目、三回目の喧嘩で別れかけましたが、
    わたしの「今度こそ改善する。尽力する」の決意表明で、
    今は元通り平穏無事に二人で過ごしています。
    あれから大分たちましたが、二度とあんな修羅場はごめんです・・

    喧嘩(というより、わたしに対する説教に近いですが)の原因は、
    「人の話を聞かない」という100%わたしに非のあるもので、
    わたしが相手の話を聞かないでいい加減な態度が続くと、
    徐々に小さなイライラが募りだし、
    ちりも積もればなんとやらで、半年サイクルで彼氏が爆発します。

    その都度、その場で「話を聞け!」と怒ればいいのに、
    と、わたしなんかは思ってしまうのですが、
    そういう問題ではないようです。

    今のトピ主さんの気持ちが、わたしにはよーくわかります。
    ポイントは、しっかりと、きちんと、二人で話し合うことです。
    そして、二人の間で納得できる「約束」をきちんとすること。

    ユーザーID:2772571342

  • うーん

    未婚のカップルの場合は、トピ主さんが悪いことになるんですかねえ…。
    皆さんのレスを読んで考えさせられました。

    私は結婚してから自分の「察してちゃん」なところを直しました。
    直すしかない状況に追い込まれたし、直してから夫婦関係がスムーズに行きました。

    だから「随時話し合う」というトピ主さんの考えが幼稚だとは思えません。むしろ人間関係を長続きさせるコツなのでは。

    私の友人が「彼氏に対して、不満をためてから爆発してしまう。それが彼氏の負担になっていないか心配だ。」と言っていたのを思い出しました。
    トピ主さんの彼が「察してくれないトピ主が全面的に悪い」と考えているならちょっと違和感。

    でも今回の話し合いで「ちゃんと話してみないと相手のことは分からない」ということを彼も学習したのでは。
    まあ未婚だと相手になんの強制力も持たないし、彼の今後の出方しだいですけど。

    もっと相性のいい楽な女性と付き合いたいというのが理由なら、どうしようもないですけどね…。

    ユーザーID:5888358030

  • 私も同じような状況でした

    前日には花見にも一緒に行ったのに
    翌日、急に振られました。

    理由は教えてはもらえませんでした。
    ただ、ぼそっと「気持ちが...」と彼が言いました。

    自分では急なことで、その場では泣いたり、すがったり
    謝ってみたりしましたが、時間が経って冷静に考えてみると
    2〜3ヶ月前ぐらいから、彼なりにサインのようなものを出していたと思います。
    (微妙に少しだけ距離をとったり、あまり笑わなくなったり。)

    私は、自分の気持ちだけで行動しており
    「してもらう」ばかりだったなと反省しています。

    なので、私は「は?」っていう気持ちより
    「ごめん」って気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8689173974

  • とりあえず

    皆様のご意見、心に染みました。本当に。
    とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので
    後はただ今の痛みに耐えて、待ちたいと思います。
    それしか今は出来ないので・・・・
    正直待つ身は日々悶々として辛いですが。

    ユーザーID:9722163151

  • 理由ありきではない

    理由があるから結果があるのではない。
    結果があるから後から理由をつける。

    特に自分に都合が悪いときは人間はそうするものです。

    ユーザーID:5346261031

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  • まさに彼の立場です

    私は女ですが彼と同じ事をしようとしています。

    自分の話でなんですが
    もう相手に『ココを直してもらおう、理解してもらおう』という気力が無くなってしまったんです。

    私の出そうとしてる答えは
    『アナタはそのままで生きていけばいい。私は立ち去らせて頂きます。』って
    感じです。

    トピ主さんにとって彼は良い相手かもしれませんが、彼にとっては心がすり減る苦痛な相手だったんでしょう。

    『改心しようとしていた』とありますが、彼が嫌な思いをしていたのは事実です。改心途中だったから仕方が無い。そのことは取り消しで、とはいきません。

    そういう言い訳をするところが『人の話を聞かない』『言っても無駄だ』と取られたんだと思います。

    ユーザーID:5060278143

  • あなたのすべきだったこと

    あなたのすべきだったことは、
    「思いのたけをぶつける」
    ことではなくて、
    「彼の話(思い)をきちんと聞いて、受け止める」
    ことだったと思いますよ。

    まだお付き合いをしていたかったのであれば。

    >とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので
    彼は「別れ話も無事済んだ」とホッとしてると思います。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:6671988480

  • ジ・エンド

    トピ主さま

    >とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので…

    本当にコレやっちゃったんですか?
    「話し合い」だったのですか、彼に取っても。
    もう待つだけ無駄なような気がします。

    ユーザーID:4027079740

  • 遥か彼方を向いています

    一人で考え 一人で結論を出したのは トピ主さんに相談しても改善できないと
    判断したからではないでしょうか お付き合いしている時 彼がふっと不機嫌になったり
     無言になったことはありませんでしたか
    何か嫌だな・・とか あれ???とか 価値観や好みが違うと 言えないものです

    私は 以前お付き合いしていた 彼女の髪に付けるオイルの臭いが 嫌でした
    しかし 傷つけてしまうのを恐れて なかなか言い出せずにいました
    彼女が車に乗込むときは決まって 窓を開けてサインを出しましたが
     なかなか気づいてもらえず だんだんと気持ちも離れてしまいました
    嫌いなオイルの臭いを選んだ 彼女の‘センス’がきらいでした 

    長年付き合っても イヤなところが ほとんど無い人って 確かにいます
    いやなトコ 嫌いなトコを告げる時 男の気持ちは遥か彼方を向いています

    次の出会いにかけたらいかがですか 

    ユーザーID:1902544641

  • それはチョット遠まわしすぎるような…

    >>ギブソンさん

    相手にもよるとは思いますが、車に乗るときに窓を開けるだけだと
    そういうものなんだと受け取られてしまうことがあると思いますが。
    車というのは多くの女性にとってはあまり馴染みのない非日常的なものですよ。
    そうでなかったとしても、ただあなたの癖・習慣と理解したかもしれません。
    サインは相手に合わせて分かる・理解できるようにして出さないと、
    ただの独りよがりになってしまうものだと思うのです。
    相手の考え方や価値観・立場などを考慮に入れて
    相手に歩み寄る気持ちが必要なのではないでしょうか?
    自分の「嫌だ」という気持ちを伝え、改善を期待するのであれば、
    それ相応の譲歩を見せるのがある種のマナーであるように思います。
    無論、サインの類を全く解さない人もおられるでしょうし、
    そういった人に別れを切り出すのは仕方のないことだとは思いますが。

    人は意外と成長するものですから、以前は無粋だった人が、
    久しぶりに会って驚くほど魅力的になっていたなんてことはあります。
    何事も焦らず様々な方向から見つめなおしてみるのもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0343110629

  • 痛いアラフォー

    トピ主さんは


    ママに「宿題しなさい!」と怒られて

    「はぁ?今しようと思ってたのに!」ってフテ腐れてる小学生レベル。

    結局宿題をやらずに登校。

    宿題が間に合わなかったのは、ビンタしてやらせなかったママのせいですか?

    それとも先生の出した宿題がむずかし過ぎたのかな?

    同じクラスの子はみんな解けてるのにね。




    トピ主さん、精神年齢もアラフォーにならないと。

    ユーザーID:3652667127

  • 一緒にいるべき相手ではないと分かっただけ。

    彼が不平不満を言わないから、それでいいと行動していませんでしたか?
    許してくれる彼に甘えていたのではありませんか?

    完璧な人間はいません。
    だからお互いに擦り寄せあって、違う価値観を持ちながらも
    一緒に歩んでいこうとお互いに努力するのではありませんか?
    彼のためにとか、彼と一緒にいたいという思いで行動していましたか?

    話し合っても、いつの間にか元通り・・・その繰り返し。
    信じてもまた裏切られる、そんな気持ちでいるのが辛い。
    好きだから、一緒にいたいから努力するけど、
    自分ばかりが努力して我慢している、という気持ちにさえなってしまいます。
    本当に一緒にいたい相手だったら、相手が不平不満を口にする前に、
    想像して、思いやりをもって行動できるはず。
    それができないのなら、そうしてもらえないのなら、
    悲しいけれど、相手にとって自分はその程度の存在。
    お互いに思いやれる人と一緒にいたい。
    だから、別れよう。

    つまり、別れは突然ではありません。
    毎日の積み重ねなのです。
    好きな理由も複合的であったように、別れる理由も複合的な後付けに過ぎません。

    ユーザーID:6957170836

  • よくある話ではないでしょうか

    5年も付き合っていればその中でお互いに言葉にするかしないかは別として結婚を考えた瞬間くらいあると思うのです。
    そういうとき、「本当にこの人でよいか」を考えていると
    いいところも悪いところも見えてきて
    そんなときにタイミング悪く二人の波長が合わない時期にさしかかったりすると「嫌いじゃないし、付き合ってて楽だけどこの人じゃないのかも」とおもいお別れ・・・

    よくある話ではないでしょうか。
    私も6年付き合ったひととそんな感じで分かれて、その次に付き合った人とは2年で結婚を決めました。
    結婚も、別れもタイミングが左右してしまうことってありますよね。

    ユーザーID:6449290235

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