彼の別れの言葉に・・はぁ?

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(トピ主1
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  • それは別に気になる人が

    いる可能性大です。

    その子と比べて(時にママの場合も)ここが嫌、となっていると思います。

    よーく考えて、そっちがいいというような考えだと、いづれでもマタ言うと思います。

    そんなにすがりたい?

    もっと前向きに明るく!今のあなたが素敵と言ってくれる人を捜したほうが楽しいですよ!

    (探すの)がんばってください。

    ユーザーID:7046892963

  • 次回に期待しましょう。

    貴方の仰る通りです。
    大抵の人間はエスパーではないのですから言葉で言われないと分りません。そんな事も分からない、またすっきりとせず根に持ちそうな方とお見受け出来ますので次の男性を探しましょう。
    今はお辛いかもしれませんが世界にはまだまだ貴方の知らない沢山の男性が存在するのですから。

    ユーザーID:5207969841

  • 私の経験では

    こちらが不愉快であることをさりげなく伝えて分からない人には、はっきり言っても伝わらないか言い訳をする場合が多いと感じています。

    私の場合は私なりに出しているサインに気がついてくれないような人は、自分とは合わないと判断します。

    ユーザーID:0661714809

  • 男女逆によくある話ですよね

    タイトルの通りです。

    男女が逆によく見る話かなぁと思いました。

    女性が我慢に我慢を重ねて、いろいろと遠まわしに話をしてみたとか、
    サインを出していたがわかってくれないから・・・と疲れてしまい、
    男性からすると、「そんなに遠まわしにされてもわからない、ストレートに言って欲しかった」と。

    そうすると大概、男性からの悩みとして書くと「彼女がサインを出していたのに見逃したのが悪い」と必ず入ります。

    というか、3ヶ月、彼の異変って気づかなかったですか??

    男脳、女脳というのがあるらしく、男性はストレートに言われたほうがよくて、女性は遠まわしに言うことで理解して欲しいとありました。

    別れの言葉に「はぁ?」と開き直っているよりも、男女が逆だとしても彼が悩んだことに間違いはないし、あなたはストレートな方がいいというのもあるみたいなので、しっかりと話すしかないじゃないですか。

    ここで、彼氏に「はぁ?」と書いていても彼は変わりません。
    誤解を受けたなら、誤解されない言動をするしかないし。

    相手は変わらない。自分が変わらないと何も動かない。

    ユーザーID:7069821394

  • 先にゴメンねと言いますが

    彼が別れたくなるのも分かる
    と、思ってしまいました。
    公の場での相談に「はぁ?」と書き込めてしまうような女性とは
    すっぱり別れるに越したことはない、
    嫌いじゃないからって好きでもない人と付き合うのは
    自分も時間ももったいないですよ、と彼に言ってあげたいです。

    ユーザーID:7916327058

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  • 納得できなくて当然。

    突然の別れの言葉に唖然と言う状態でしょうか?

    でもよく考えてください。

    これは、よかったんじゃないですか?

    いうこともいわずに抱え込み、自分だけの固定観念でことを終結させる人とよりを戻して、結婚してもこの先不安じゃないですか?

    サインを出していても気がつかなかったんでしょ?

    いやだと思っても言えなかった彼は、「好き」が優先していたから我慢してきたのでしょう。
    でも我慢も限界だったのではない?
    そして、将来結婚を考えた時、耐えられないと決断したんだと思います。

    女のプライドとしては納得できないでしょうが、将来をともに歩むにふさわしい男性だとは思えませんよね?

    別れて正解。

    きっぱり、気持ちを切り替えて忘れることです。

    ユーザーID:6135624492

  • なんだか


    主さんの「その時言えよ」や「やり直すチャンスくれ」とか
    なんだか、熟年離婚でもめているだんなさんのセリフみたいですね。

    彼は5年かけて、少しずつあなたへの愛が冷めてめてしまったんです。
    誤解が解けたらハッピーエンドってわけでもなさそうです。

    恋愛関係なんてどちらかが冷めたら終わりです。

    今まで何も言い出せなかった(弱気な)彼の首根っこ捕まえて
    「あなたのこと嫌い」と言ってもらわないと納得いきませんか?

    ユーザーID:4596951902

  • 率直な感想を。

    >そういう事って,その時言えよ!!
    よく聞く台詞なんですが、果たしてトピ主様は「その時」聞く姿勢でしたか?
    また周囲に友人などがいた場合は我慢したほうがいい事もありますよね。
    そういう場合は後にまわすしかありません。

    >勝手に一人で考えて,一人で勝手に結論出して
    そして後に回すとコレです。
    「だって何も言わないから!」何も言わなければ全面的に賛同しているとでも?
    例えば同性の友人間では何も言わなければ全面的に賛同していることになりますか?
    また逆の立場になったとき過去の事なら絶対に口出ししてはいけなかったら、どう思いますか?

    >私のこと,そんなに嫌い?
    なかなかズルイ発言です。嫌いとは言えないでしょう。
    この発言をしてしまう辺り、彼氏の思いは全く考慮していないことが伺えます。
    これまで特に気にせずに過ごせてこれたのは、彼が我慢していたからでしょう。
    そこより先に後から言われたことや自分は付き合いたいということを優先してしまう程度の付き合いなら
    別れたほうが彼のためです。

    ユーザーID:3478689841

  • たはは

    私もそれをやられました。
    4年間考えた末に出した結論だと、サインは出していたと。

    だったら私もこれから4年考えさせてと言いたかったけど、、
    彼が言葉にしなかったのは、自分から気がついて欲しかったからだと。言ったって聴かないじゃないかって。

    これ、離婚の話です。子どももいます。
    結局そこまで来てしまった彼の気持ちは戻ることはありませんでした。
    私も覚悟を決めて別れました。立ち直るのに数年かかりましたが。

    こちらにすれば寝耳に水で、いったいなんなのよ?!と言いたくなるのですが、
    やっぱり向こうから見た私というものがあって、誤解であれなんであれ、積もり積もったものがあったんでしょうね。

    反省すべき点は本当にない?
    客観的になってみて、次に生かす方が吉かもですね。

    ユーザーID:8613667569

  • まずよく話し合うこと

    5年も付き合っていて突然別れを切り出す男の神経が判らない。別れるときは二人が話し合って納得した上でなければ受け入れられないですよね。よく話し合って見てください。それでグチグチ言うような男だったら貴女からの三下り半ということです。頑張ってください

    ユーザーID:5592293386

  • 理由なんてあとずけ

    理由も何も、あなたの事が好きじゃなくなったんですよ
    別れようかどうか迷った時点でたいてい答えは出てるんです

    ユーザーID:5710628783

  • 言えないもんなんです

    私も、ゆゆさんのご意見が当っているのではないかと推測しますが、
    その彼とトピさんとは相性が悪かったんだと思います。

    >っていうか,そういう事って,その時言えよ!!と私は思ったのです。
    との事ですが、その都度彼から指摘を受けて、ハイ判りましたと素直に
    受け入れる事は出来たと思いますか?
    喧嘩せず冷静に話し合いする(彼を言い負かすのとは違います。)事が
    出来たと思いますか?
    恐らく彼は、トピ主さんと話し合っても口論になって負けるだけ、と
    判断したから、別れを切り出したのだと思います。
    (トピのタイトルから見ても、気が強そうな感じが伝わってきます…。)

    一度離れた気持ちを取り戻すのは大変難しいものだから、多分もう無理
    と思っていたほうが良いです。
    諦めて次、行きましょう。

    ユーザーID:9854166477

  • なんというか

    トピ主さん自体理不尽なことを言われて、彼に愛想が尽きている気がするのですが気のせいでしょうか?
    復縁して恩を着せられるのも、逆に追いすがられるのも面倒ですし、この場合個人的にはお別れちゃっても良いのでは?
    とはいえ私にはトピ主さんの心内までは分かりませんし、無責任すぎる発言かもしれません。
    もしお別れを決断されるのであれば、「嫌いに成ったならそれで構わないし、別に好きな人が出来たならそれでもいいけど、こっちを悪者に仕立てて別れようとする態度が気に入らない」くらいは宣言してさようならしても良いと思います。
    ずっと我慢してたことを別れ際にぶつけようとするのって、私は男女問わず卑怯だと思うのですよ。
    トピ主さんがお幸せになられるよう祈っておりますね。

    ユーザーID:0563293267

  • 「はぁ? 」って思っちゃったんですよね?

    イヤなことがあっても言葉に出さずにウジウジしているヤツとは価値観が合わないんじゃないですか?

    ユーザーID:2586771415

  • 他に好きな女性ができたと思う

    この3ヶ月で、新しく好きな女性が出来たんだと思います。
    説明して誤解を解いても、あまり意味はありません。

    一度挙げたコブシと言うより…あなたに自分をあきらめてもらうために
    次は別の理由をつけてきます。「しばらく考える時間」というのは
    その別の理由を考えるための時間ですね。

    サイン出してたなんて嘘です。彼は自分を悪者にしたくない、
    あなたに責任を感じさせて引き下がらせ、穏便に別れたいだけです。
    この手は何度も見てるパターンで、またかって感じます。

    私の友人に、自分の事は全て二の次で、夫に物凄く尽くしていた女性がいました。
    ところがある日突然「お前は俺を支えてくれない」と夫から宣告されました。
    落ち度どころか夫に尽していた彼女には理不尽すぎる理由です。
    おかしいと思って調べれば、何年にも渡る愛人が。
    夫は不倫を隠し、妻に責任を押し付けて別れようとしたのです。
    愛情いっぱいに尽くしても、こういう目に合う事もあるんです。

    彼に対しては、このまま理路整然と反論して慌てさせても良いけど
    さっさと見切りをつけて次に行った方が賢明だろうと思います。

    ユーザーID:2592150116

  • 確かに

    その時は別れたくない一心で彼の主張を受け入れ,話は聞きました。
    実際ココが嫌と言われたところは,自分でも直さなければダメだなぁと
    思っていたことで,改心に向かっていた矢先なので,これは確実なすれ違いと言えると思います。

    冷静に考えると愛想が尽きた気もする。次に行った方がいいような気もする。この人と復縁しても果たして大丈夫なのだろうかと不安もある。しかし,アラフォーになって今更一人かよ・・・と言う不安もある。好きな気持ちももちろん。どうしていいのかわからないのが正直なところです。

    ユーザーID:2516387676

  • 別れなんてそんなもの

    別れを言い出す時って一方的ですよね。

    片方が相手に対して思うところがあって
    気持ちがさめていったり、不満が募ったり
    そして別れを切り出すもんじゃないですか?

    別れを言い出す時って
    勝手に一人で考えて、
    勝手に一人で結論を出すものだと思っていました。

    それでも好きなら二人で解決策を考えます。

    好きな気持ちが無くなっていたら
    一方的に別れて欲しいと言います。

    ユーザーID:5403402275

  • 草食男子の火事

    溜めていた草に火がついて一気にボォ−っと燃えさかった…と思っといた方がよいんじゃないですか。
    そういうタイプの人だったと思った方がよいですよ。

    彼に残った塵は後悔だったか、爽快感だったかはわかりませんが…変に妬まないで次行った方がよいと思いますよ。

    ユーザーID:2822505990

  • あきらかに

    フィーリングがあってませんね。
    別れを考えるぐらいだから、具体的になにが理由とかいうのではなく、あなたとつきあっていくのに疲れたのでしょう。
    たぶん今のりきってもまた同じようにけんかになるかも。。
    アラフォーときいてちょっとびっくりしましたが、そのくらいの年齢だと、つきあっていくのに大切な要素として一緒にいて楽しいより、楽とかそういうものを求めると思いますし、5年もつきあって安定期にはいってなかったら先がなかったってことだと思いますよ。。

    ユーザーID:6526439272

  • 改心はよほどでないと伝わらない

    別れる理由なんて、片方からすれば不満でも、
    もう片方には充分すぎるものですよ。

    私も同じような経験ありますよ。
    別れ話の度に、「変わるから!」と言って、
    チャンスをもらい、しばらくたつと
    反省も忘れる。の繰り返しでした。
    最後にはチャンスも貰えなくなりました(当然)。

    トピ主さんの文章から、ものすごい勝気なオーラと、
    何言っても言い訳が返ってくるんだろうな〜というのが
    伝わってきます。

    たぶん、彼氏は言ったことはあると思います。
    「ココがイヤ」って。
    長い5年の間に。
    でもトピ主さん、軽く受け流したりしませんでした?
    「そんな私が好きなくせに〜」とか。
    それで、「言っても無駄な人なんだ」と
    判断されたんですよ。

    多分、もう彼氏じゃダメです。
    上下関係が出来上がってしまってます。
    トピ主さん、彼氏が思ってくれてるのをいいことに、
    あぐらを掻いてしまってたんですよ。

    彼氏は疲れたんです。

    自然と自分が尊敬出来る相手のほうが、
    変わるのは楽ですよ。
    今回の件、自分を見つめなおしたほうがいいです。

    ユーザーID:5752883890

  • takenokoさんに一票

    全く同感。
    でもそれを超える何かを見せることができたら、可能性はあるとは思いますがね。

    ユーザーID:5758081681

  • 気持ちが冷めたから我慢できなくなった

    気持ちがある時には我慢できていた事だったんでしょう。
    だから言わなかった。

    気持ちが冷めて我慢できなくなった。
    一旦冷めたら、直ったとしても気持ちは戻らない。
    そんなもんだと思います。

    自分でも治したほうがいいと思うならば、これをいい教訓に次の恋に向かうのが一番いいですよ。

    ユーザーID:6985506160

  • そりゃ、納得いかないでしょう

    一方的に振られた場合、
    「なるほど、納得行った!合点だ!」なんていう人がいるでしょうか。
    余程の特殊事情で無い限りあり得ないでしょうね。

    結局、どんな理由であれ、彼は別れを決意し別れの言葉を述べたのです。
    あなたがすべきことは、相手を矯正することではなく、
    自分を更正するか、もしくは自分の性格に見合った相手を探すことですね。
    復縁の道を選ぶのも彼次第ではありますがありだと思いますよ。

    ユーザーID:0549745816

  • ご縁がなかった

    彼が三ヶ月考えた末の結末ならもう、修復はやめて次に行きましょう!

    『ココが嫌』と言うのは言い訳?っぽい印章を受けました。

    だってそんなのお互い様。

    それも含めて愛してくれるなら本当の愛なのでは。

    年齢を気にしているようですが、先を思うと寂しい気もするのは相手にすがっているだけで、逆に時間が勿体ない!

    ここはひとつ、きっぱり行きませんか?

    愛されていない相手と付き合うのって…私ならこちらから願い下げですけどね。

    ユーザーID:5727937411

  • 理由なんて何でもいいんですよ?

    トピ主さん、別れの言葉ほどあてにならないものはありませんよ!

    言われたほうは、「私のこんな所が嫌で別れるのか」と思うかもしれませんが、それは違います。

    別れたい気持ちが先で、たいていの場合、理由は「後づけ」です。

    他の方の予想通り、気になる女性がいるのかもしれませんが、
    とにかく彼は「別れたい」んです。

    別れたくて、別れたくて仕方ないけど、ただ別れようと言うと
    「何でえ?私のこと嫌い?」っと言われるだけだから
    「お前は○○だしな〜」などともっともらしいことを言うだけです。

    その証拠として、トピ主さんがその疑いを晴らしても
    「そっか、じゃあ俺の勘違いだったから別れるのやめよう」とはならなかったでしょ?
    「そうだとしても、別れたい」んです。

    つまり、
    理由なんて何でもいいんですよ〜〜〜〜〜〜〜〜

    「別れたい」が先で、「こういう所もキライだしな」は後です。

    気持ちを切替えましょ♪

    長い付き合いの後、運命の人と出会う人が多いって知っていますか?

    トピ主さんをすっごく愛してくれる男性と出会えますように・・☆

    ユーザーID:3513020367

  • うーん、難しいけど

    その男性、嫌いじゃないけど「好きじゃなくなった」なんじゃないかな。

    好きな女性ができたのでは?と書いてる人がいて、たしかにそういう
    ケースもありでしょうが、そうでない場合もあります。

    >あきらかに誤解だったので,説明
    うーんそうかな。好きだったら可愛いのに、そうでなければイヤって
    いうだけに思います。おならもわがままも・・・。

    私自身、あんなに私を好きだった(?)くせに
    「切れた糸はもう戻らない」と言われフラレタたことがあります。

    相手は結論を出したとか3ヶ月悩んだと言ってるわけですから
    ここはもう・・・別れに時間をかけるだけに思います。
    5年つきあったのですから、誤解とか話せばわかるという次元では
    無いように思います。

    ユーザーID:5499572786

  • やり直すのは難しいと思います。厳しいことを言ってすみません。

    ごめんなさい。

    彼から別れを切り出され、原因も伝えてもらい、チャンスをもらった、つまり、自分を振り返る時間も機会も十分あったのに、、そのことに対して「はぁ?」と書いてしまうトピ主さん。

    この一点だけで、彼とやり直すのは難しいだろうなと直感してしまいました。
    私がなぜそう感じたかは、ご理解いただけないかもしれませんが、、、。

    ユーザーID:8161040921

  • トピ主さん、子どもっぽくて気が強そう……

    レスを拝読する限りでは、その上素直ではなく、ああ言えばこう言うタイプなのでは?
    負けずに遣り合うバイタリティーと精神年齢の低さのない男性には、長期間の交際は難しい彼女だと思います。
    別れ話に「はぁ?」と反感を抱くだけの相手なんだから、もう忘れて次に行きましょう。
    アラフォーの割に子ども染みた性格を改善してからでないと、次の彼にも振られそうですが。

    ユーザーID:0968453881

  • 別れちゃったほうがいい

    私もトピ主さんの場合は別れたほうがいいと思いました。
    年下で精神年齢が合う男性と付き合われたほうがいいように思います。
    もしくは一気に成長するか。
    いずれにせよ、自分が変わることができる、ということを証明しようと躍起になるよりは
    新しい関係を始めるのがよいのでは?

    突然別れを切り出されて「はぁ?」と思うのもわからないでもないんですが
    シグナルはだしていたはずです。あなたの年齢なら
    それくらい気づいてあげる必要があったのではないでしょうか。

    関係ないけど、言葉使いが乱暴ですね。
    まさかと思いますが、彼の友人の前でもそのような振る舞いをされていたんでしょうか?
    それだったら捨てられてもしかたないかも。

    ユーザーID:8660351749

  • にゃんさん、希望さんに同意

    理由なんてあとづけです。彼氏さんの方からすれば、感情的にもう付き合うのはやめたいと分かっているけど、理性的にはっきりとした理由づけができていないのだと思います。5年付き合って出した結論であれば、仕方がないのではないでしょうか。

    ユーザーID:0620559343

  • たはは わたしもです

    トピ主さんと同じ状況、わたしもなったことあります。

    わたしの場合は、半年に一回この種の喧嘩になり、
    付き合い始めて2年目、三回目の喧嘩で別れかけましたが、
    わたしの「今度こそ改善する。尽力する」の決意表明で、
    今は元通り平穏無事に二人で過ごしています。
    あれから大分たちましたが、二度とあんな修羅場はごめんです・・

    喧嘩(というより、わたしに対する説教に近いですが)の原因は、
    「人の話を聞かない」という100%わたしに非のあるもので、
    わたしが相手の話を聞かないでいい加減な態度が続くと、
    徐々に小さなイライラが募りだし、
    ちりも積もればなんとやらで、半年サイクルで彼氏が爆発します。

    その都度、その場で「話を聞け!」と怒ればいいのに、
    と、わたしなんかは思ってしまうのですが、
    そういう問題ではないようです。

    今のトピ主さんの気持ちが、わたしにはよーくわかります。
    ポイントは、しっかりと、きちんと、二人で話し合うことです。
    そして、二人の間で納得できる「約束」をきちんとすること。

    ユーザーID:2772571342

  • うーん

    未婚のカップルの場合は、トピ主さんが悪いことになるんですかねえ…。
    皆さんのレスを読んで考えさせられました。

    私は結婚してから自分の「察してちゃん」なところを直しました。
    直すしかない状況に追い込まれたし、直してから夫婦関係がスムーズに行きました。

    だから「随時話し合う」というトピ主さんの考えが幼稚だとは思えません。むしろ人間関係を長続きさせるコツなのでは。

    私の友人が「彼氏に対して、不満をためてから爆発してしまう。それが彼氏の負担になっていないか心配だ。」と言っていたのを思い出しました。
    トピ主さんの彼が「察してくれないトピ主が全面的に悪い」と考えているならちょっと違和感。

    でも今回の話し合いで「ちゃんと話してみないと相手のことは分からない」ということを彼も学習したのでは。
    まあ未婚だと相手になんの強制力も持たないし、彼の今後の出方しだいですけど。

    もっと相性のいい楽な女性と付き合いたいというのが理由なら、どうしようもないですけどね…。

    ユーザーID:5888358030

  • 私も同じような状況でした

    前日には花見にも一緒に行ったのに
    翌日、急に振られました。

    理由は教えてはもらえませんでした。
    ただ、ぼそっと「気持ちが...」と彼が言いました。

    自分では急なことで、その場では泣いたり、すがったり
    謝ってみたりしましたが、時間が経って冷静に考えてみると
    2〜3ヶ月前ぐらいから、彼なりにサインのようなものを出していたと思います。
    (微妙に少しだけ距離をとったり、あまり笑わなくなったり。)

    私は、自分の気持ちだけで行動しており
    「してもらう」ばかりだったなと反省しています。

    なので、私は「は?」っていう気持ちより
    「ごめん」って気持ちでいっぱいです。

    ユーザーID:8689173974

  • とりあえず

    皆様のご意見、心に染みました。本当に。
    とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので
    後はただ今の痛みに耐えて、待ちたいと思います。
    それしか今は出来ないので・・・・
    正直待つ身は日々悶々として辛いですが。

    ユーザーID:9722163151

  • 理由ありきではない

    理由があるから結果があるのではない。
    結果があるから後から理由をつける。

    特に自分に都合が悪いときは人間はそうするものです。

    ユーザーID:5346261031

  • まさに彼の立場です

    私は女ですが彼と同じ事をしようとしています。

    自分の話でなんですが
    もう相手に『ココを直してもらおう、理解してもらおう』という気力が無くなってしまったんです。

    私の出そうとしてる答えは
    『アナタはそのままで生きていけばいい。私は立ち去らせて頂きます。』って
    感じです。

    トピ主さんにとって彼は良い相手かもしれませんが、彼にとっては心がすり減る苦痛な相手だったんでしょう。

    『改心しようとしていた』とありますが、彼が嫌な思いをしていたのは事実です。改心途中だったから仕方が無い。そのことは取り消しで、とはいきません。

    そういう言い訳をするところが『人の話を聞かない』『言っても無駄だ』と取られたんだと思います。

    ユーザーID:5060278143

  • あなたのすべきだったこと

    あなたのすべきだったことは、
    「思いのたけをぶつける」
    ことではなくて、
    「彼の話(思い)をきちんと聞いて、受け止める」
    ことだったと思いますよ。

    まだお付き合いをしていたかったのであれば。

    >とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので
    彼は「別れ話も無事済んだ」とホッとしてると思います。
    おつかれさまでした。

    ユーザーID:6671988480

  • ジ・エンド

    トピ主さま

    >とりあえず、とことん話し合い、思いの丈は全部ぶつけたので…

    本当にコレやっちゃったんですか?
    「話し合い」だったのですか、彼に取っても。
    もう待つだけ無駄なような気がします。

    ユーザーID:4027079740

  • 遥か彼方を向いています

    一人で考え 一人で結論を出したのは トピ主さんに相談しても改善できないと
    判断したからではないでしょうか お付き合いしている時 彼がふっと不機嫌になったり
     無言になったことはありませんでしたか
    何か嫌だな・・とか あれ???とか 価値観や好みが違うと 言えないものです

    私は 以前お付き合いしていた 彼女の髪に付けるオイルの臭いが 嫌でした
    しかし 傷つけてしまうのを恐れて なかなか言い出せずにいました
    彼女が車に乗込むときは決まって 窓を開けてサインを出しましたが
     なかなか気づいてもらえず だんだんと気持ちも離れてしまいました
    嫌いなオイルの臭いを選んだ 彼女の‘センス’がきらいでした 

    長年付き合っても イヤなところが ほとんど無い人って 確かにいます
    いやなトコ 嫌いなトコを告げる時 男の気持ちは遥か彼方を向いています

    次の出会いにかけたらいかがですか 

    ユーザーID:1902544641

  • それはチョット遠まわしすぎるような…

    >>ギブソンさん

    相手にもよるとは思いますが、車に乗るときに窓を開けるだけだと
    そういうものなんだと受け取られてしまうことがあると思いますが。
    車というのは多くの女性にとってはあまり馴染みのない非日常的なものですよ。
    そうでなかったとしても、ただあなたの癖・習慣と理解したかもしれません。
    サインは相手に合わせて分かる・理解できるようにして出さないと、
    ただの独りよがりになってしまうものだと思うのです。
    相手の考え方や価値観・立場などを考慮に入れて
    相手に歩み寄る気持ちが必要なのではないでしょうか?
    自分の「嫌だ」という気持ちを伝え、改善を期待するのであれば、
    それ相応の譲歩を見せるのがある種のマナーであるように思います。
    無論、サインの類を全く解さない人もおられるでしょうし、
    そういった人に別れを切り出すのは仕方のないことだとは思いますが。

    人は意外と成長するものですから、以前は無粋だった人が、
    久しぶりに会って驚くほど魅力的になっていたなんてことはあります。
    何事も焦らず様々な方向から見つめなおしてみるのもよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0343110629

  • 痛いアラフォー

    トピ主さんは


    ママに「宿題しなさい!」と怒られて

    「はぁ?今しようと思ってたのに!」ってフテ腐れてる小学生レベル。

    結局宿題をやらずに登校。

    宿題が間に合わなかったのは、ビンタしてやらせなかったママのせいですか?

    それとも先生の出した宿題がむずかし過ぎたのかな?

    同じクラスの子はみんな解けてるのにね。




    トピ主さん、精神年齢もアラフォーにならないと。

    ユーザーID:3652667127

  • 一緒にいるべき相手ではないと分かっただけ。

    彼が不平不満を言わないから、それでいいと行動していませんでしたか?
    許してくれる彼に甘えていたのではありませんか?

    完璧な人間はいません。
    だからお互いに擦り寄せあって、違う価値観を持ちながらも
    一緒に歩んでいこうとお互いに努力するのではありませんか?
    彼のためにとか、彼と一緒にいたいという思いで行動していましたか?

    話し合っても、いつの間にか元通り・・・その繰り返し。
    信じてもまた裏切られる、そんな気持ちでいるのが辛い。
    好きだから、一緒にいたいから努力するけど、
    自分ばかりが努力して我慢している、という気持ちにさえなってしまいます。
    本当に一緒にいたい相手だったら、相手が不平不満を口にする前に、
    想像して、思いやりをもって行動できるはず。
    それができないのなら、そうしてもらえないのなら、
    悲しいけれど、相手にとって自分はその程度の存在。
    お互いに思いやれる人と一緒にいたい。
    だから、別れよう。

    つまり、別れは突然ではありません。
    毎日の積み重ねなのです。
    好きな理由も複合的であったように、別れる理由も複合的な後付けに過ぎません。

    ユーザーID:6957170836

  • よくある話ではないでしょうか

    5年も付き合っていればその中でお互いに言葉にするかしないかは別として結婚を考えた瞬間くらいあると思うのです。
    そういうとき、「本当にこの人でよいか」を考えていると
    いいところも悪いところも見えてきて
    そんなときにタイミング悪く二人の波長が合わない時期にさしかかったりすると「嫌いじゃないし、付き合ってて楽だけどこの人じゃないのかも」とおもいお別れ・・・

    よくある話ではないでしょうか。
    私も6年付き合ったひととそんな感じで分かれて、その次に付き合った人とは2年で結婚を決めました。
    結婚も、別れもタイミングが左右してしまうことってありますよね。

    ユーザーID:6449290235

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