神経質な妻

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男性から発信するトピ

アズマックス

妻と結婚して4年。30代前半。子どもなし。
関西の世界的有名なテーマパークから車で30分程度のところに、このたび新築一戸建てを購入しました。

私の姉が子どもたちを連れて泊まりたいと言ってきました。姉一家は九州に住んでいるので、よくこのテーマパークの近くのホテルに泊まって遊んでいたようですが、このたび私が4部屋のある一戸建てを建てたので、私の家に宿泊したいからお願いと言ってきました。

私は2人姉弟です。子どももいませんから、姉の子ども2人は自分の子どものようにかわいい存在です。まだ小さいから、テーマパークで遊びたいというのもよくわかります。

ところが、妻が嫌だと言ってききません。理由は、「新築の家や家具を汚されたくないから」です。独身時代、妻のほうが私よりも600万円多く貯金していました。そのため、新築購入にあたっての頭金・家具の購入など、妻のほうが600万円多く出してくれました。ちなみに妻の両親も200万円、お金を出してくれましたが、私の両親は出していません。

とはいえ2人の家なのに、妻は「私の家具だから」と言い、汚されるのが嫌と言って聞きません。確かに800万円多く払ったのだから妻のお金だとは思いますが、何度もそんなことを言われるとムッとします。

妻とは大学時代で知り合いましたが、米国で育った帰国子女で、勉強も仕事もできる優秀な女性で現在も外資系企業で活躍していますが、何でもはっきり物を言うのです・・・。

姉一家(4人)をGWに迎えることくらいで、そんな神経質になることはないと思いませんか?

ユーザーID:8739241711

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  • 結局この掲示板で何がしたいの?

    >でも、今度は世の男性陣にお聞きしたい。自分の親戚を自分の家に招けないのは、おかしいですよね?

    あなたは思い違いをしています。自分の親戚を自宅に招く前に、自分の家族の同意を得ていません。
    おかしいのはあなたです。
    トピ主は、この掲示板で一体何がしたいんですか?自分に同意してくれる人の書き込みが欲しいんですか?
    結局ここで相談してどんな結果が出ても、現実の問題には関係ないですよ。トピ主と奥様の問題なのですから。
    結局自分にとって都合の良いレス以外は見たくないのですね。

    >ちなみに、独身時代の貯金はぜんぜんありませんでしたが、現在、私は妻より稼ぎはいいです。

    こういうことを言うのなら、トピ主より800万円多く新居の費用を出してる奥様側からも反論されますよ。
    幸い奥様は仕事を持たれているようですし、今後のトピ主の出方によっては離婚をつきつけられるかもしれませんね。
    あなたは、自分のワガママが通らずにギャーギャー喚いて駄々をこねている子供と同じです。

    ユーザーID:5020105078

  • 世の男性?

    >それに、親戚をもてなすなんて当たり前のこと。
    >いちいち細かく妻のご機嫌とりのために、感謝の言葉を言わないといけないんですか? 
    >男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません。
    >皆さんの良き夫はそうなんですか?皆さんの父親は、親戚をもてなした母親にいちいちお礼言っていましたか? 

    夫も父も配偶者が疲れている時に何かを頼んだり無理を頼んだ時は当然お礼を言いますよ。
    「ご機嫌取り」ではなく、感謝の気持ちからですが。

    ユーザーID:5254646967

  • なぜそんなに王様なの?

    妻は冷酷だの、コレをするのは当然だのって…。自己中な人ですね、トピ主は。
    姉が来たいっていっているのだけどどうだろうか?とか、食事とか大変だろうから外食で、とか、あんまり疲れているんなら、相手しなくていいから宿泊だけはなんとか了解してもらえんだろうか、とか、もっと相手がやさしくなれる方法で話せばいいのに。

    トピ主は大きく勘違いしてますよ。
    そんな態度だと愛は目減りする一方です。
    ギリギリの我慢を重ねている奥様がかわいそうです。
    家が汚れるとか、家具がどうの、お金を出したのは私だのというのは手っ取り早い理由でそう言ったのでしょう。
    多分、トピ主の自己中な態度と同じ態度で返したのです。自己中には自己中で返さないと疲弊するばかりですから。

    奥様は多分、トピ主の事をよく分かっているのだと思います。
    はじめ読んだ時は、トピ主に対して愛がない妻だな、と思いましたが、追加レスでトピ主の王様ぶりが判明したら、奥様は夫を知っているんだと思いました。

    奥様を愛しているのなら、もっと優しくしたらどうですか。
    今は「愛情など言わなくても伝わる」などという昭和時代ではありませんよ

    ユーザーID:6183529224

  • 極楽トンボ

    ざっと読ませていただきました。

    いろいろと言っていますが、要は、自分にとって楽しい、楽なことだけをしたいだけです。

    奥様がしたことは、不満を述べただけ。でも実際にはちゃんとGWをつぶして接待している。あなたは、なんかかんか言って、姉の御機嫌をとり、甥姪と楽しく遊び、仕事を理由に接待の手伝いもせず、(趣味のなんですって??)その代休は自分の趣味(って何ですか?)に使おうとしている。

    お互い様って、自分は何をしているんですか?

    おおらかそうに見せていますが、実は冷酷だと思います。自分のことしか考えていないのです。家族が入院していても「手伝いは必要なから」とか言って遊びに行くタイプと見ました。

    ユーザーID:4841339745

  • 情けないヤツ

    自分の家に招くにしても、妻に一言も言わずに招待するのはマズイでしょ。
    専業主婦ならともかく仕事に忙殺されてる妻。ちょっと気の毒です。

    >独身時代の貯金はぜんありませんでしたが、現在、私は妻より稼ぎはいいです。
    特に、この一文が情けないです。
    新築費用を妻側から800万も出して貰ってる以上、負け犬の遠吠えです。

    >かわいい甥姪にお小遣いを1万円ずつあげてしまいました。
    新築祝いのお返しとお小遣いは別に考えるのが常識だと思います。
    まだ小さいとトピにある甥と姪は何歳ですか?幼稚園か小学生なら、1万円ずつの
    お小遣いは教育上あまりよろしくなかったかもしれません。
    あなたの自己満足以外の何物でもないように思います。

    ユーザーID:8267070120

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  • だめだこりゃ

    本当に聡明な奥様で、トピ主さんシアワセですね。
    おかげでお姉さん一家にも、いいところを見せられたでしょう?
    なのに、お礼のひとつも言えないとは......。

    新築祝いを持ってきたことで、なにやら鼻高々ですが、それって当たり前のことですから。
    そしてお祝いを頂いたら、内祝いをするのも当たり前。
    それと子どものお小遣いは、まったく別の問題じゃないですか。

    >男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません

    いいえ、違います。
    「男」というひとくくりで、他の男性を自分と同じ所までおとしめないでください。
    うちの夫はいつでも「ありがとう」と言いますよ。
    そんなこと出し惜しみしてなんの得があるんでしょう。
    それとも女にお礼を言うのは、男の沽券に関わるなんて思ってますか?
    奥様は疲れ果てているのに....。

    親戚を家に泊めるのはいいんです。
    ただ、トピ主さんが独断で決めて、しかも自分はなんの手出しもしないことが問題なんです。
    なんてこと書いても、きっとトピ主さんには理解出来ないのでしょうね。

    ユーザーID:4113316083

  • 濡れ落ち葉って知ってます?

    奥様偉いですね。
    率先して手伝わない夫にムカムカしながらも(趣味のコレクションの整理はするのに)
    義姉一家を笑顔でもてなした奥様は偉いです。
    お礼はちゃんと声に出して言ってください。
    言わなくても分かるなんて奥様からしたらありがとうなんて思ってないも同じですよ。
    そんなことでは彼方、奥様からその家を追い出されますよ。
    盛んに男性のみなさんに自分の身内を持て成さない妻をどう思うかとか聞いてますが
    大体の家庭は夫も協力してると思いますよ。
    彼方は協力どころか仕事で家に居ないじゃないですか、論外ですよ。
    今度は奥様が居ない時に彼方が奥様の身内のもてなしを一人でやってくださいね。
    奥様がありがとうと言わなくても心では思って感謝しているんだなと思ってくださいね。
    ただ威張るだけの夫はいりません。

    ユーザーID:1209366995

  • お互い様じゃないでしょ…

    奥様は只働きの家政婦ですかぁ?怒、怒、怒怒、怒、怒…トピ主さん、勝手過ぎる!!このトピ、プリントして義兄と実父と奥様のお父様にお送りして、目一杯、男教育・夫教育してもらって下さい!!男は、男は、って、同じ男からなら聞くんですよね?

    ユーザーID:1222462578

  • 奥さまは離婚を考えていますよ

    >姉一家は3泊して喜んで帰ったようです。かわいい甥姪とも触れ合えて私も嬉しかったです。

    新築祝い貰ったからって、奥様のGW中の苦労がなくなったわけではないです。
    お祝いより、そのお金でホテルに泊まってくれた方がよほどうれしいでしょうね。
    3泊も子連れの人に泊まられたら、子供のいない奥さまはたまりませんね。
    心底離婚を考えていますよ。
    姉家族の食事の世話、寝具の世話、お風呂の準備、気の休まる暇もなかったでしょう。
    トピ主は、GWの代休取って、自分だけ好きな事して遊ぶ予定でしたよね。
    自分の姉家族の世話でせっかくの連休つぶした奥さまにお菓子以外の方法で労うことを考えないのですか?
    自分だけ楽したら、もう夫として認めてもらえませんよ。

    甥や姪と触れ合えて喜ぶのはトピ主だけです、奥様にとっては煩くて部屋を汚すモンスターなんですよ。
    ちょっとは、奥様の身になって考えないと、今後修復は難しいでしょう。

    償いに、奥さまの両親や兄弟家族呼んで3泊してもらい、トピ主が休んで接待したらどうですか。
    もちろん食事の支度もトピ主がするのですよ。

    ユーザーID:1093481860

  • 男だという前に、一人の人間として

    本当に悲しいですね、トピ主さん。

    趣味のコレクション整理?
    掃除機がけなど「手伝った」?

    あげくの果ては「男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません。皆さんの良き夫はそうなんですか?皆さんの父親は、親戚をもてなした母親にいちいちお礼言っていましたか?」

    当たり前です。大正生まれの亡き父は、母にいつも感謝の言葉をかけていました。
    我が夫もそうです。毎朝、弁当を作る私に「ありがとう」と言います。
    夫の実家に帰った後は「ありがとう。今日はごくろうさん。」と私に言います。

    連休は一人暮らしの私の母を連れて、3人でドライブに行ったのですが、帰ってから私は「今日は本当にありがとう」と夫に感謝の言葉を言いました。

    人間として当たり前です。
    感謝の言葉もない、謝罪の言葉もないとは、人としてどうかと思います。
    奥様がかわいそうで、涙が出てきます。

    ユーザーID:7634841848

  • 都合の良すぎる考え方だと思います

    2009年5月7日のトピ主さんのレスまで拝見しました。

    奥様が姉家族に愛想良く接したのは、大人の対応をしたからです。
    別に手のひらを返した訳じゃありませんよ。

    しかしトピ主さん、都合が良すぎる考え方ですね。

    姉家族を泊めるのが悪いとは言いませんが、その前に夫婦間での意見のすり合わせが出来ている事が大前提なんですよ。

    夫婦間でしっかり考え方のすり合わせができていないのなら、兄弟でもホテルに泊まってもらうのは全然おかしくないですよ。

    何考えているんですか?
    まずは自分の家族(この場合は奥様)でしょ?
    姉を泊めたいなら、しっかり奥様に納得してもらってからでなきゃダメに決まっているじゃないですか。


    >皆さんの父親は、親戚をもてなした母親にいちいちお礼言っていましたか?

    ではトピ主さんの母親は、家を建てる際に父親より多く資金を出していましたか?

    環境が全く違うのに、都合の良いところだけ一緒に考えてはダメです。


    あとは奥様の出方次第ですね。
    奥様の方が経済力もありそうですから、場合によっては奥様から離婚を申し出られる可能性もあるでしょうね。

    覚悟はしておきましょう。

    ユーザーID:4620396830

  • やっぱりポイントがずれている

    >家族なんだから、もてなして当たり前だし、お互い様だと思います。
    では、全く同じ事を奥様の親族を呼んで実行して下さい。つまり、あなたがOK出さないのに奥様が親族を呼んでしまったという状況で。トピ主さんと奥様の役割も当然逆にしてね。

    >親戚をもてなすなんて当たり前のこと
    自分の親族は一緒に暮らしたことがあったり幼少の頃からよく知っている間柄なのでその通りです。でもパートナーと自分の親族は他人同士なのでお互いにとても気を遣います。今回奥様が本音を隠して対応したように。「親戚」というけど「パートナーの親戚」は会社の上司よりも一緒に過ごした時間が少ない相手で、人柄も好みも本心も読みにくいです。だからいきなり数日も私生活に侵入されるとドット疲れます。「自分の時間が欲しい!夜くらいゆっくりしたい!」と思います。

    私の母は自分の兄弟家族を何度か泊めました。が、兄弟のお嫁さん達は母には他人なので(血がつながっていないし、一緒に暮らしたことがない)彼らが帰った翌日は決まってダウンしていました。気疲れと肉体疲労から。でも専業主婦だったから翌日ダウンできた。兼業なら受け入れ不能だったよ。

    ユーザーID:6749158587

  • 最早泊める泊めないの問題ではありません

    >趣味のコレクション整理をし始めたのもおもしろくないらしく
    誰の客の為に奥様は苦労してるんですか?

    >妻は手のひら返したように愛想よく接してくれ
    あなたに腹を立てていてもちゃんと接する事が出来る奥様は立派ですね。

    >兄弟でもホテルに泊まるというのが今の常識だなんて
    兄弟の配偶者に気を使って家に泊まるよりホテルの方が気が楽です。
    迎える側にも気遣いや食事など気を使わせて心苦しいですしね。
    思いやりの問題です。

    >妻は不機嫌な状態に戻りつんけんした態度です
    不機嫌にさせているのはあなたです。

    >私が「ありがと」と言うと「それだけか?」ときつい口調で怒り出しました
    怒って当り前です。

    >私は無視していたら
    最低ですね。自分が引き起こした事の始末も出来ないのですね。

    >親戚をもてなすなんて当たり前のこと
    あなたがもてなしをしてから言えばどうです?

    >感謝の言葉を言わないといけないんですか?
    妻は元他人です。壊れやすい関係だからこそ思いやりが大切です。
    何でも「して当然」と思うのは大間違いです!
    夫として最低ランクだと思います。

    ユーザーID:3385780498

  • 当たり前です

    今回、奥様が反対しているのにも関わらず押し切って強行突破したんだから、奥様の怒りは当たり前です。奥様は同意してないんですから。
    そもそも、お姉様が来ることは姉弟間で決定したのを『姉が来るから』と奥様に報告されたのでしょうか?
    それとも『姉が来たがってるんだけど』と相談されたのでしょうか?
    報告なら頭金や家具を引き合いに出してでも反発したくなります。
    笑顔できちんともてなして下さったんですから『あんなに反対してたのにごめんな。ありがとう』くらい言って欲しいです。

    問題はまだ終わってないと思います。

    ユーザーID:9937695832

  • 嫌がることをするから嫌われる

    トピ主さんの最新レスを読みましたが、まだわかってないようですよね。
    こんなに意見が来て、そしてお姉さまが帰られた後の奥様の態度を見てもまだ自分は間違ってないと。

    これは作り話かと思いました。普通わかりそうなもんですから。

    問題は「兄弟を泊めるの」云々ではなく、奥様に思いやりがない。という事なんですけどね。

    相手の嫌がることをすると嫌われる。
    夫婦間でも同じことです。

    すべての家庭が同じように親兄弟を自宅に泊まらせることが正しい判断とは言えないんです。

    今回のように奥様はとても疲れている。そして、泊めるは嫌だと言った。
    これは、夫として「一緒に住んでいる家族」である奥様の意見を尊重すべきだと思います。
    だから、皆さんはお姉さんがそのテーマパークに行きたいのなら、ホテルに泊まった方がいい。と言ったんです。

    嫌がることをするから冷戦状態なんですよ。
    自分のことばかり優先して、土下座なんて何にも効果ありません。

    >家族なんだから、もてなして当たり前だし、お互い様だと思います。
    どこらへんが「お互い様」なんですか?

    ユーザーID:7153912522

  • そんなにいうなら、離婚したらいいじゃない

    可愛くない妻って…

    そんなに妻に不満があるなら、離婚したらいいのでは?

    奥様、あなたの理不尽な対応にもめげず、我慢してお姉さん一家を迎えたんですよ。
    それも判らず許されたと思うなんて、どれだけお花畑なのでしょうね?
    今からでも土下座して謝りなさい!!!


    ところで小町の意見がそれほど不満ならば、
    会社の同僚男女3名ずつにでもこのトピ見せて、意見貰ってみてはいかがですか?
    顔の見えない人間の言うことより、親しい人間の言うことなら理解できるかもしれませんね。


    それにしても普通ここまで書かれたら、自分に非がないか省みるものですけどね…
    残念ですが、直しようがないですね。

    ユーザーID:3471762244

  • ですから

    兄弟は泊まったりなんかしないんですよ。
    私の兄弟は勿論、主人の兄弟も新築祝いに来てくれた時に
    一泊だけして(すごく申し訳なさそうに)すぐに帰っていきました。

    トピ主さんは信じられないかもしれませんが、レジャー目的で
    泊まりに来る兄弟ってかなり図々しいと思います。
    親は分かりますが兄妹までは勘弁して欲しいです。
    お姉さんの前で仏頂面しなかっただけでも奥様は偉いですよ。

    ユーザーID:7686157242

  • 固定観念を押しつけないで

    >男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません

    なんですか?それ。誰が決めたんですか?

    私の夫は些細なことでも「ありがとう」と「ごめん」を欠かしません。
    むしろ、それが夫婦円満の秘訣だと思います。
    以心伝心だの、一を聞いて十を知るなんていうのは日本人に根付いた美徳です。
    心で感謝して言葉に出さず、それが奥様に伝わっていないとしたら
    まさに本末転倒じゃないですか。

    お姉様があなたのたったひとりの姉であるように、
    奥様はあなたのたったひとりの妻なんです。
    あなたが労わってあげなくて、誰が労わるんです?

    ユーザーID:9207640377

  • 冷静になってくださいね

    トピ主さん、いろいろ思うところもあると思いますが、残念ながら今回のケースに関しては男の私から見てもあなたに非があると思います。
    なぜ自分に非があるかわからないということは、それはあなたの今の考え方が世間一般的な常識からずれているからです。

    独身の一人暮らしなら無条件に親戚を泊めるのもいいかもしれませんが奥様にとってはあなたのお姉さまはあくまで他人です。
    あなたは奥様に譲歩を求めていましたが逆にあなたは奥様の親戚が泊まりにこられ、しかし奥様は何の手伝いもしない、さらに奥様はあなたに相談もせずにそれを決めてきた。しかもそんなの当たり前じゃないっていう不遜な態度をとってこられたらあなたはどう思いますか?

    もう少し身勝手な考え方を改めないと本気で奥様の気持ちがあなたから離れていきますよ。というよりあなたの書き込みからはもう離れているように見えます。
    まずは自分勝手な行動を心から謝って(悪いと思っていなければ逆効果ですよ)それからありがとうといいましょう。

    ユーザーID:6355367708

  • 何度も言うようですが

    以前はホテルに宿泊していたのだから、義姉は今まで通りホテルに泊まればいいのではないかと思います。
    もし、普通に会いたいなら その宿泊している日程の中で顔を出すとか 
    事前に了解を得てから訪問すべきでしょう。

    それに、4人ともなれば泊まるの考えると思いますよ。
    夫婦二人ならまだしも、子供までいるんですから。

    奥さん、それでも 貴方の姉夫婦の前では良くしてくれたんでしょ。
    いいじゃないですか。 亭主関白のつもりですか?女の腐ったのに思えて仕方ないのですが。

    自分の身内が来たらホテルに泊めるのかと言う事ですが、
    そんなに連泊するのなら、そう思いますよ。
    ちなみに、主人とも話しましたが 自分達なら顔出してホテルに泊まるし
    義弟夫婦は、他所に泊まりたがらないらしいので多分、ホテルだと思います。
    逆に謙虚なくらいだと、どうぞと言いたくなるのかも知れませんが
    貴方の話では、一切そう思えません。

    奥さんが、今回の事で義姉夫婦を良く思う事は無くなったんじゃないですか。 

    ユーザーID:2314767894

  • 価値観が違うんですよ

    >私が「ありがと」と言うと「それだけか?」ときつい口調で怒り出しました。
    結果的に自分の都合をゴリ押ししてるから、仕方ないでしょうね。

    >女はすぐ感情的になるので私は無視していたら
    どっちもどっちです。この文面ではトピ主さんも相当頭に血が上っていたみたいですね。

    >兄弟一家が近くに来ても、ホテルに泊まってもらったりしているんですか?信じられません。
    トピ主さんの価値観が全てではありません。反対意見で騒ぎ立てるあなたの方こそ余程感情的ですよ。

    >それに、親戚をもてなすなんて当たり前のこと。
    奥さんのお身内がいらした時は、トピ主さんがもてなしてあげて下さいね。当たり前なんだから出来ますよね?

    >いちいち細かく妻のご機嫌とりのために、感謝の言葉を言わないといけないんですか?
    言わないよりは言った方がいいでしょう。子供の時に躾けられませんでしたか?
    「何かして貰ったら、ありがとうって言おうね」って。感謝の気持ちを忘れたら人としておしまいです。
    何でもかんでも「当たり前」で通そうとするあなたの態度は「甘え」でしかありません。
    お互いの価値観が違うんですよ。

    ユーザーID:1511146294

  • 当たり前なんてないの!

    本当にあなたは頭の悪い男ですね。

    お姉さん家族がいつもあなたたちを厚くもてなしているんですか?
    お互い様ではないでしょう?
    一方的にあなたたちがもてなしてあげたのですよね。

    それを当たり前だと感謝しなければいけないのかと思っていたら、夫婦でいる事はできませんよ。

    昔の人は当たり前でも、現在はもてなす、もてなさないなど選択の余地があるんです。
    しかも、フルタイムで働く奥さんを働かせる事への気遣いがなさすぎです。

    感謝の気持ちをもてない、感謝の気持ちを伝えられないあなたは、どんな女性ともうまく夫婦生活をやっていけないですよ。
    自分の育った家族の価値観は当たり前ではないのです。
    地域によっても差はあります。そこをもっと受け止めないとあなたは奥さんから愛されませんよ。

    ユーザーID:9460907674

  • 10万円の行先は?

    新築祝いの10万円は、感謝の言葉「ありがとう」と共に奥さんに上げたのですね。

    なのに、冷戦状態?

    それはちょっと深刻ですね。

    ユーザーID:8835084696

  • はあ。。

    手のひらを返したようにやさしく接待してくれてよかったですね。
    新築祝いで十万つつむのは常識。奥様にしてみたらその十万を足しにしてホテルに泊まってくれたほうがよかったのに。
    しかも三泊もするなんて信じられない。私も子供二人いますが、悪くて実の姉の家になんて泊めてもらおうなんてできません。

    ユーザーID:6938552232

  • トピ主は何も判ってない。

    「親しき仲にも礼儀あり」

    <親戚をもてなすなんて当たり前のこと。いちいち細かく妻のご機嫌とりのために、感謝の言葉を言わない
    といけないんですか?>
    「もてなす」と行為には、招く側と招かれる側とあります。
    今回、奥様がお招きした訳でなく、貴方と貴方のお姉さんが勝手に決定し、奥様に強要した事が発端です。
    奥様が、お姉さんに「USJに行くなら家に泊って下さい。」とお誘いしてませんよね。
    「○〜○日泊るから」とお姉さんに言われて、了承したのは貴方。
    了承する前に貴方は奥様に確認を取りましたか。
    でもお姉さんが連絡してきたのは、トピ主が小町に投稿した日(4/27)を考えると、GW直前ですよね。
    本来なら数ヶ月前にお姉さんから、「GWにUSJに行く事になったのだけど泊めて貰えないだろうか」
    と打診が有るべき事。

    それらの手続きを怠っているから、奥様は怒っているんです。

    感謝は言葉に出さなければ伝わりません。
    今回の段取りの悪さをきちんと謝罪すべきです。

    お姉さんに文句言わずに対応した奥様に「自分は悪くない」というのは筋違いです。

    ユーザーID:7297151500

  • 良かったぁ

    トピ主さん、無事にGWお姉さまご一家と過ごせて、良かったですね。
    良かった、良かった。

    奥様も偉いじゃないですか。
    まあ、トピ主さんの対応の不器用さもありますが、あなたのお考えは間違っていませんよ。
    兄弟が遠くから来るのに、ホテルに泊まれなんて、そちらの方は間違ってます。
    でも、奥様の大人の対応にも、感謝しなくてはね。
    今は、ちょっと不機嫌かもしれませんが、それは仕方ないでしょう。
    でも、奥様も立派ですよ。

    でも、良かった、良かった。ホッとしました(笑)

    ユーザーID:4160082523

  • 脱力

    やっぱりトピ主さんの感覚ずれていますね。
    こんなにレスが一杯あったのに、なにひとつ分かってないなあ。

    いつも姉側寄りの考え。ここでのアドバイスも聞いて自分はこんなに気を使った偉い、でも妻は機嫌が悪い困ったもんだという感じに思えます。

    奥さんも完璧ではないと思いますが、普通の反応だと思うなあ。
    主が仕事していた間の奥さんと姉家族は、どういう感じだったのかな。

    新築祝い10万円。ほらうちの姉はここまで気を使っている、ここで
    言われたように非常識じゃないぞ。→妻の労力はお金じゃ表せないけれど
    それ以上。普通に家族4人で旅行したらもっとかかってってたよ。

    「ありがと」の言葉、お菓子→心が通いあっている夫婦なら十分の労いになると思うが、いまの状態では、子供の機嫌取りでもあるまいしという感じ。

    姉が来ることが話し合いの平行線のままなのに、コレクションの整理を優先する神経。連休にしたかった事みたいですが、奥さんだって姉夫婦の接待よりも連休中にしたい事あったと思うな。
    こんな夫じゃ、もう無理と思ったかも。

    ユーザーID:2366493778

  • あの・・・

    結局のところ、トピ主さんはお仕事はお休みを取られたのでしょうか・・・

    ユーザーID:8596703355

  • 本当にワカラナイの?トピ主さん

    寒気で鳥肌立っちゃいました。

    お姉さんがいらして手の平返したようにって、奥様が大人だからでしょう。
    面と向かって文句言えばよかったですか?

    感謝の言葉?主人(40代)は言いますよ?言わないの、トピ主さん。
    私の父は言わない人。今娘達(私と妹)とは5年くらい疎遠です。孫にも会えないです。お礼が言えなかったばっかりに娘達とその配偶者から、そっぽ向かれてます。それがお望みならお好きにどうぞ。

    きっと、奥様以外は楽しかったのでしょう。

    お祝いと連休に確認取らずに押しかけるのは別でしょう。非常識に変わりないじゃないですか?家人の了解とってないのに押しかけたのですから。

    お互い様って奥様のご家族に何をして差し上げたのでしょう?これからでしたら感謝の言葉を言いましょう。何かして差し上げて奥様から感謝の言葉を頂いたら「なに言ってるんだ、お互い様だろう」と言ってあげてください。

    我が家に姉妹が泊まりに来る場合はホテルには泊めません。自宅です。それは、私、主人どちらの妹も事前、少なくとも一週間前には確認の連絡があるからです。

    貴方のお姉様とは違います。

    ユーザーID:5529878864

  • 7日のレスを読んで

    趣味のコレクションを整理って・・・お姉さん一家が来るのに自分の事ですか?あきれて物が言えません。
    それに家事を手伝うのは当然の事ですよ、奥様の意思を無視して呼ぶんですもの。
    奥様、お姉さん一家が来てからの態度は大人の対応そのものです。
    いくら嫌でもトピ主さんのお姉さんですから。

    >男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません
    出さなくちゃ分からない事もあります、言わなくて分かってもらおうなんて甘過ぎます。

    それにうちは義弟夫婦が来ても近くのホテルに泊まりますよ。
    家が狭いというのもありますが気を使わせるからよそに泊まるってのが普通かと思います。
    うちの田舎は広かったので泊まるってことも出来ますが今はそうはいかないんじゃないですか、部屋の数とかもありますし。
    もしかしてこの先お子さんが増えてもお姉さん達を泊まらせるんですか?
    相手に気を使わせるとわかっていて強引に泊まるのはちょっと・・・。

    貴方にとってはお姉さんでも奥様は気を使うのです。
    貴方が一番気を配らねばならないのは奥様ですよ?
    お菓子でご機嫌とろうなんて甘過ぎます。

    ユーザーID:1926546201

  • ここで聞くより

    最新レス見ました。奥さんはやはりご機嫌悪いようですね。トピ主さん、ここで親兄弟を家に泊める泊めないの意見を聞きたいようですが、それってその家庭によるのではないでしょうか?泊めるのが正しいとか泊めないのが正しいとかの問題ではなくなっているように思えます。ここで意見聴いても奥さんのご機嫌は良くなりませんよ?きちんと奥さんの話を聞くのが一番では?何といっても、トピ主さんと一緒に暮らしているのは奥さんですからね。夫婦なんですから、奥さんときちんと意思の疎通ができなければ意味ないでしょう。
    それと、帰国子女の奥さんは「愛している」「感謝している」と言葉で表現する国にいたのでは??だとしたら、ちゃんと言葉で感謝を伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:5903044477

  • もちろん、お礼なんて言ってきませんよ

    私の夫は、そもそも親戚を自宅に宿泊させません。
    夫の知人や親せきが訪問することになったら、自ら率先して掃除機をかけたりお茶の準備をします。

    自分の親せきが来るのにお迎えの準備もせずに、趣味を始めるような夫じゃなかったことを感謝しています。

    ユーザーID:5392612110

  • 奥様可哀相に…

    奥様は大人として旦那さんであるトピ主さんをたてたのですね。
    素晴らしいです。
    私だったらキレてましたね。

    トピ主さん自分勝手すぎますしね。
    引越し祝いだって10万くれたし、と言われたってホテル代に比べたら安いと思いますよ。

    私の夫は私が舅や姑に何かプレゼントや買い物に付き合っただけで「ありがとう」と言ってくれます。私もウチの実家絡みで夫が動いてくれた場合は「ありがとう」はいいます。やる方は当たり前でもやってもらう方は当たり前になってはいけないと思います。

    奥様に捨てられない様に頑張ってくださいね。

    ユーザーID:0743586275

  • 10万円は持ってきて当たり前

    そんなに奥様の気持ちがわからないなら ストレートに聞けばいいじゃない。

    姉家族を気持ちよくもてなした主役は 奥様 ですよね。
    何から何まで気を使ったゴールデンウイーク。
    旦那は「ありがと」いうけどきっと「なんで俺がいわなきゃ?」という気持ちがにじみ出てるんでしょうね。

    私の両親は日頃から労いあってたので、意地悪な叔母が突然きても母は頑張りました。 父もいつも以上に母の手助けをしました。
    これが普通でしょう。
    だからこそ母も答えてたんです。

    ユーザーID:1170060186

  • 奥さんオトナ!

    お姉さんには機嫌よく接してくれた奥さんはオトナ!

    次からはホテルに泊まってもらってください(きっぱり)。
    貴方の肉親でもです。

    その前に・・・離婚は近いかも。

    ユーザーID:5619616094

  • 育った環境の違いでしょうね。

    私の父はいわゆる田舎の本家の長男でした。
    盆、お正月はもちろん何かにつけて父の兄弟や親戚が
    家に遊びに来たり、泊まっていったりしていました。

    その度、母は何日も前から来客用の布団、座布団を
    納屋から引っ張り出して干したり、トイレ、お風呂、
    台所をはじめ家中を大掃除していました。

    料理もすべて手作りで数日前から仕込んでいました。
    来客用の食器類も一度すべて洗って揃えてと。。。。

    子供の私が見てもそれはそれは大変そうでした。
    もちろん父は全く手伝いません。
    祖母も口で指図するだけです。

    ですから私の感覚では人を家に呼ぶというのは
    ものすんごい一大事、重労働という感覚です。
    家中をピカピカに完璧にして、
    ごはんも手の込んだもので接待するという感覚です。

    トピ主さんはいかがですか?
    人を家に呼ぶ、宿泊させるというのは
    もっと軽い感覚だという感じではないですか?

    一部の親戚の方は宿泊は絶対にしませんでしたし、
    長居もせずお茶だけで帰宅していました。
    なんて心遣いがある方なんでしょうね。
    私もこういう人になりたいです。

    ユーザーID:1855385895

  • どうなりました?

    私も夫の家族を家に泊めるのは気を使いますが、
    泊まりたいと言われれば、オーケーします。
    できるだけの接待をします。

    でも、トピ主さんの奥様は、ちょっと場合が違うのでは
    ないでしょうか?
    フルタイムで働いているなかでのせっかくの休日。
    しかも、夫がいない(これが一番重要)。

    つまり、トピ主さん夫婦に会いに来ているわけでなく、
    ホテル代わりですよね。
    しかも、連日・・・。
    私でもお断りすると思います。

    私だったら、自分の実家に行くかなぁ。
    私にも大切な実家の家族がいますよ・・・という意思表示もかねて。

    どうなったのか気になります。

    ユーザーID:1495674130

  • 奥さまは聡明な方

    トピ主様、奥さまは聡明な方ですね。これまでのトピ主様とのイザコザを何事もなかったかのように振る舞われ、お姉様を歓迎されて、頭が下がります。お祝い金10万円…妥当な金額でしょう…姉としては、トピ主様に恥をかかせない為には当たり前でしょう。 今回の一件を通じて、反省するべきはして、奥さまに対しても至らなかった点をきちんと謝罪なさるのが…聡明かつ賢明なご主人の姿だと思います

    ユーザーID:0194548258

  • まるで自分のことのようです

    家も28日〜5日まで夫の義姉一家が泊まりに来てました。
    もう本当にウンザリでしたよ。
    新婚で二人で生活し始めたばかり。先月は新婚旅行に行ったり
    仕事(フルです)や私生活でも色々忙しかったので、GWはゆっくり
    過ごしたかったのに…。
    呆れたことに、「また夏に来てもいい?」「いいよ。」と私に相談もなく勝手に承諾していました。もう本当に嫌です。来る前からストレスで胃は
    痛くなるし、来てる最中、帰った後は毎日ケンカ。

    トピ主さん夫婦も同じ状況じゃないですか?
    こんなことが続くようだと本当に離婚問題に発展すると思います。
    結局はいい格好しいで、奥様より自分の兄弟・親の方が大切なんですよ。
    こういう、人の迷惑を考えられない人たちの神経を疑います。

    ユーザーID:6710796337

  • 自分が一番大事な人

    トピ主さんは自分が一番大事な人なのではと感じます。
    本当に妹さん家族と良い関係をつくりたいとは感じません。
    奥さんを大切にしていると感じません。

    その場しのぎで、優しいふりをしても、
    妹さんも奥さんも、その他の人間関係も、きっと
    うまくいかないと思います。

    今回の場合も妹さんも奥さんも奥さんの旦那さんも
    悪者にして、自分だけ被害者顔なんて、本当に自分が
    大切かとても心の弱い方だと思います。

    きっと奥さんはそんなあなたの弱い部分は受け止めて
    出来る事は頑張って下さっているのでしょうね。

    きっと妹さんはそんなあなたの弱い部分をわかっていて、
    それなりの付き合いをしているのでしょうね。

    いい人になりたかったら、自分の誠意をまず見せたら
    よいと思います。 

    ユーザーID:0698354741

  • 心配です

    初めてのレスです。
    私は「そんなことで」という意見に驚きました。
    これまでの双方の言動を読み、置かれている立場等から相手の気持ちを推し量ることや、全体の情報を把握した上ですよね?
    受入拒否は当然の結果だと思いますよ。

    もちろん、その感情は当人にしかわかりませんし同じセリフを言われても状況や体調、受け取る方によって受け取り方が変わってくるでしょう。
    同じ物事でも、人によって気軽に考えられたりそうでなかったりするのを押し付けるのは、少し強引ではないでしょうか。

    ・・・とはいえ、真剣に受け取るから肉体的疲労+精神的辛さがアップする事もあると思います。奥様の信頼できる人から、奥様の負担が少なくなる発想を提案して下さることを期待します。
    本当は、最も身近な旦那様から「自分をわかろうとして気遣ってくれる人がいる」と感じられたら一番なんですけど、失礼ながら、自分の都合や意見を押し通す方の様ですので。
    どなたかもおっしゃっていましたが、が普段から深夜まで仕事をこなし食事も作ってくれる奥様に感謝の気持ちを表していて、義姉も良識ある方なら、全く違ったのでしょうね。

    ユーザーID:3278331828

  • 世の男性にお聞きします。またお返しのことで

    女性陣のご意見はわかりました。確かに私にももう少しいいやり方があったと思います。それに、上手に対応してくれた妻には感謝しています。

    でも、今度は世の男性陣にお聞きしたい。自分の親戚を自分の家に招けないのは、おかしいですよね? いくら妻が仕事で忙殺していても、滅多に来ない親戚のために数日間お世話するぐらいで大騒ぎされたら嫌になりますよね。片方が仕事ならもう片方が、できるだけのことをするものです。それを拒否されたら冷酷とも言いたくなりますよね。

    ちなみに、独身時代の貯金はぜんぜんありませんでしたが、現在、私は妻より稼ぎはいいです。ここだけは気になっていたので申し上げました。お祝いももらったので文句あるまいと、かわいい甥姪にお小遣いを1万円ずつあげてしまいました。

    あとで妻にお小遣いのことがバレて(姉が妻にお礼を言った)、妻は「お返しもしてないのに勝手に2万円もあげて」と文句を言いましたが、世間では10万円のお祝いに対して、どのくらいお返しをしますか? 2万円のことでワーワー言うほどのことですか?

    ユーザーID:8739241711

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 例えですが

    私にも、弟が居ます。まだ結婚はしていませんが結婚していると仮定して。
    弟の、お嫁さんが激務だったら無理言ってまで訪問しませんよ。
    それに、母親も そんなに連泊しようとしてるのを知ったら、そんなに長居するもんじゃないって言うと思いますよ。
    トピ主姉には、そんな気遣いもない。
    普通だって、小姑の訪問が嬉しいかどうかは謎じゃないですか?

    確かに家族になったのだから行き来したり親しくなりたいとは思いますが
    トピ主姉弟の無神経さでは、無理です。

    何度も言う様ですが、私なら訪問する前に確認すると思いますよ。それが最低の礼儀と言うかマナーじゃないですか。
    どうぞ、来て下さい。泊まって下さいと言う感じがないなら無理強いしたら
    良く思われなくなりますからね。

    実弟にも、義弟夫婦にも トピ主姉みたいな図々しい真似出来ないなぁ。

    凄い姉ですね、怖いです。
    そして、こんな激務な奥さんを労われない上に罵倒する貴方は、鬼ですね。

    ユーザーID:2314767894

  • ひょうたんさま

    とぴ主さんに、ひょうたん様の爪の垢送って下さーい。
    それ煎じて飲めば、姉一家を妻に丸投げして、自分は東京行きますなんて言わなくなるかも?

    うちの夫も事後承諾で同じ事してくれたので爪の垢はうちにも欲しいですけど、今回はとぴ主さんに譲ります(苦笑
    夫は姪達の付添だけはしてたから、まだましだし。

    でも、手の掛るのは掛るんですよ。
    何しろ夫は家事全く駄目。
    共働きでも何もしないできない。
    そんな人だから、炊事とか、とても簡単に考えてるんですよ。

    一例
    ディズニーの帰りに外食して帰ろうといっても、
    寛げないから家で食べると聞かず、スーパーによっても、遅い時間で総菜はあまりなく、出前もダメ(怒)で、「おばちゃんまだ」の連呼の中夕飯作りましたよ。
    夫は、酒飲み始めて我知らず決め込んでましたよ。

    私はこれ一生忘れません。
    離婚の二文字が頭をちらつき始めたのはこの頃です。

    今は盆正月の夫実家での20人分の炊事後片付け布団の上げ下げ掃除も、朝一番に起きて薪ストーブ焚きつけるのもしてません。
    夫は寝てるし、私が頑張る義理はないと考える様になりました。

    ユーザーID:5467028077

  • トピ主さんはもう見てないかな?

    会社の接待に例えて4/30にレスしたものです。
    しばらく見てませんでしたが、結局「接待」は部下任せ、しかも自分は別の日取りに休日を取って思う存分楽しもう、という駄目上司の典型のようなレスに今更笑ってしまいました。
    奥様の「土下座をしろ」という言い分もまあやり過ぎですが、貴方の判断も組織を維持する上での思いやりに欠けているようですよ。
    アメリカ行きは9割方遊びだと貴方は断言されていますが、名目上は仕事にかわりありませんし、そうなると本当に遊べる時間が取れるかどうか疑問です。つまり奥様のアメリカ行きは手放しで息抜きできる休日ではないですよね?
    それをあげつらって遊びに行くようなものだから、GWくらい一人で義家の接待をしろ、というのはやや乱暴な論調でしょう。
    少し考えれば分かりそうなものですが、分かりたくないのはお互いのプライドの高さ所以でしょうか?
    こういう話し合いしか出来ないようでは、いずれ本当にお別れする日もきてしまうかもしれませんよ。
    もっと大人の話し合いができるようなご夫婦になられると良いですね。頑張ってください。

    ユーザーID:8325276128

  • 妻とは冷戦状態ですが・・・

    姉一家は3泊して喜んで帰ったようです。かわいい甥姪とも触れ合えて私も嬉しかったです。

    ところが姉一家が帰った日、妻の好きなお菓子を買って帰ったというのに、妻は不機嫌な状態に戻りつんけんした態度です。かわいくないことに、妻は意地になってぜんぜん手をつけようともしません。

    さらに妻は感謝の言葉はないのかと私に詰め寄り、私が「ありがと」と言うと「それだけか?」ときつい口調で怒り出しました。女はすぐ感情的になるので私は無視していたら、妻は枕を持って行き家庭内別居で冷戦状態です。

    小町の皆さんは妻を擁護する人が多いですが、皆さん、本当に兄弟一家が近くに来ても、ホテルに泊まってもらったりしているんですか? 信じられません。

    それに、親戚をもてなすなんて当たり前のこと。いちいち細かく妻のご機嫌とりのために、感謝の言葉を言わないといけないんですか? 男というのは、心で感謝していても、言葉になんてわざわざ出しません。皆さんの良き夫はそうなんですか?皆さんの父親は、親戚をもてなした母親にいちいちお礼言っていましたか? 家族なんだから、もてなして当たり前だし、お互い様だと思います。

    ユーザーID:8739241711

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  • 皆さんは、兄弟一家にもホテルに泊まってもらっているんですか?

    ご報告ですが、妻と和解するつもりでGWを迎えましたが、妻とは結局平行線のまま、姉一家を迎えることになってしまいました。2日(土)のお昼もなかなか妻は作ってくれず、私がGWにしようと思っていた趣味のコレクション整理をし始めたのもおもしろくないらしく、ずっとガミガミ言っていましたが、コレクション整理を終え、掃除機がけなど私も家事を手伝いました。

    これはヤバイな、土下座かな・・・と不安に思っていたころ、姉一家が来たのですが、妻は手のひら返したように愛想よく接してくれ安心しました。

    皆さん、私の姉のことを非常識とかおっしゃいましたが、姉は新築祝いに10万円包んでくれましたよ。

    姉一家が来た日は、皆さんからいただいたアドバイスを元に、妻を労いたいと思い、私の提案で外食。その後は姉もテーマパークへ出かけたり、いろいろ行ってみたいところがあったようで出かけたみたいなので、お昼ご飯の支度はしなくていいと妻に言いました。

    それにしても信じられない意見が多くて、驚きました。兄弟でもホテルに泊まるというのが今の常識だなんて信じられません。本気で言っているのですか? 

    続きます

    ユーザーID:8739241711

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  • 昔を思い出して

    うちは観光地じゃないけど、うちだけ都心なのでよく来ましたねえ。
    夫の、親兄弟、甥姪、叔父伯母、イトコ、果てはイトコの子供まで。
    本来、料理は苦手だけど特に来客嫌いじゃなかったし、もてなすものと思ってたので、10年ほどは笑顔でしたよ。
    ところが、うちの子供が大きくなるにつれ、こちらにも都合ができまして、来られたら困るという日もあるようになり、でも、夫は独断で「いいよ」と答える。
    次第にいやになり、気楽に来る親戚が大嫌いになりました。
    一時は離婚も考えたけど、なんで親戚のために離婚なんか!と考え直し今に至ります。
    今はもう死んだり、弱ったり、それぞれ自分の生活があり来なくなりました。
    いい奥様をお持ちで喜んでる旦那様がた、奥様が来て欲しいと言ってるとき以外は、決して喜んでるんじゃないとお察しください。
    ちなみに、専業主婦ですが、それでも休日はほしいんですよ。
    家はほぼ私の実家が出したので、私のものですが関係ないです。

    ユーザーID:0804288732

  • ひょうたんさんへ・・・・・家族ではありません。所詮他人です。

    ◆家族でしょ?みんなで楽しめばいいのに

    って、ありえない。
    表面上は家族です。
    でも血の繋がっていない他人です。
    だからこそ「もてなし」という心がないといけないのです。
    これを忘れたら駄目ですよ。

    みんなで食事したくないし遊びたくもないですよ。
    仕事でくたくたなのに?
    したいですか?????
    しかもいきなりですよ?
    いきなりきて「後片付けをトピ主夫婦で一緒にやればいいだ」
    なんてありえません。
    旦那一人でやってくださいよ。

    ◆そういう「余裕」のある妻でよかった、本当に

    いえいえ、本心がわかってないのはひょうたんさんですから。
    ひょうたんさんの奥様は疲れてますよ。本心は。

    ユーザーID:9908156068

  • 時期とタイミング2

    奥様は人生を共にするパートナーは必要とするとは考えていらっしゃるとは
    思いますが、今の貴方はどうなんでしょう?
    今回のことはご自分を振り返り奥様とのこれからを考えるよい勉強になると
    思います。

    「冷たい女」とこれからも心で思い続け、奥様を無意識に責めるのであれば
    どうか自分を変えようとも、肉親との緩衝材になろうと努力もしないあなたから開放してあげてください。土下座など無意味です。
    お二人の幸せのためにために別の道をお探しになられたほうが
    一時の傷ですみます。

    ユーザーID:9555888188

  • 時期とタイミングが悪かったかも1

    今回は奥様や奥様のご両親にとって主様と二人のための
    新居がやっと完成した矢先の出来事だったのでしょうね。
    奥様は決して神経質でも冷たい人の気持ちもわからない
    計算高い人間ではありません。

    主様はご自分の身内可愛さに目かくらみ、汚く言えば
    「身内びいきが過ぎる、血の汚さがすぎる」のあまり
    奥様の描いていた貴方との新居での新しい暮らしの夢や希望を
    気持ちを聞くことも無く、身内可愛さを奥様に押し付け、ごりおしをし
    奥様の貴方に対する愛情に水をぶっ掛け、踏みにじったのです。。無意識に。なんの悪意もなく。

    奥様に残ったのは貴方に対する失望と、虚しさだと思います。
    お金云々、家具云々は奥様の精一杯の貴方に気づいてほしいというメッセージで方便と受け取ったほうが賢明だと思います。

    私の夫も嘗て貴方のような人間でした。
    「おおらか」と「無神経」は違います。
    「夫婦なのだから俺の言うことを聞け」と言うなら経済力も家事能力も
    全部含めて奥様よりも優れてなければ、無理です。
    奥様も血も通い心も持った人間ですから。

    ユーザーID:9555888188

  • 異文化の衝突

    今回のケース、ご夫婦間の事前のすり合わせが間に合わなかったのが残念でしたね。

    ・トピ主様=家族主義?
    ・奥様=個人主義?

    上記が当たっているかはわかりませんが、育った環境・価値観から来る意見の食い違いですよね。

    私の実親の例を見ているようで、ついついお邪魔してみました。


    私の実家ですが、

    父方:親類が家に来たり宿泊するのはごく普通、人好き、あかの他人にも優しい
    母方:他人に厳しく身内には甘い、人付き合いは苦手

    母は親類が家に来る度に愚痴っていましたが、父はそんな母に遠慮せず客をもてなしました。
    但し接客の丸投げなし。
    普段は、母が苦手な親戚付き合いは全て担当。実家・義理家分け隔てなくこなしておりました。

    『出るところは出る、引くところは引く』といったところでしょうか。

    トピ主様も奥様との間合いの取り方が上手くなればいいのだと思います。

    ユーザーID:8073115488

  • 後日談聞かせてくださいね

    2度目です。
    このトピで「とめるくらいいでしょ」と言ってる人たち、
    この場合の問題点を理解していますか?

    たしかに奥様が言いすぎ、という部分はあります。

    ですが本当の問題はトピ主が奥様の意思を完全無視してゴリ押しした、ってことです。
    最悪なのが本人が側にいないということ。
    お姉さんが家をホテル代わりに使おうとしてること。失礼にもほどがありますね。
    新築祝いもしないで都合のいいときだけ家族面してる。

    私もバリバリのキャリア持ちです。帰宅が午前様なんてざらにある。
    せっかくの休日をつきあいのない他人(この場合「他人」ですよ)のために
    気をつかうのなんてまっぴらですね。
    旦那が手伝ってくれるならまだしもそれすらない。
    旦那が気をつかってくれるなら「んじゃ一緒に食事でも」となりますが
    この場合完全に丸投げですから。

    奥様がキツイのはトピ主の無神経さに腹をたててるからなのでは?

    ユーザーID:3522381456

  • 未だにご自分妻自慢の方がいらっしゃるようですが

    その様な非建設的意見ではなく、トピ主さんが奥様を説得できる方法なんぞを伝授して差し上げたら良いのに。トピ主さんの奥様はご自慢の妻ではないのだから。

    この状況でも泊まってくれてOKの人がいるのは分かります。でもトピ主さんの奥様は嫌がっている。「それが、おかしい。思いやりがない」と声高に叫んでも無意味です。良いか悪いかは置いておいて、そういう考えや意見がある事は理解出来ないのかな?

    多くの方が断れと言っていた。奥様の心を変えるより断った方が現実的だと言う事だったんじゃないでしょうか。

    思いやりが無いのは妻だけ?違うでしょ。妻は夫の姉妹の宿泊お断り、夫は妻に相談もなく姉にいい顔した。自分は仕事なのに。姉は住人に無許可で押しかけ。

    夫婦なら、話合えば良いだけの事。他人(小町)に聞くことじゃない。
    両方の意見が出て当然。皆立場も住んでいる所も違う。考えも違う。正解なんてトピ主夫婦にしか出せない事だったのに、ここにウダウダ相談してる間に連休になった。

    どうなったか解らないけど、今後はキチンと話し合いをして物事を決められる器量をトピ主さんに期待します。

    ユーザーID:5529878864

  • ペンペン様へ

    トピを最初から通して読めば、今回の姉の訪問が「ごく一般的に想定される身内の新居訪問」とはかけ離れたものであることが理解できませんか?事実、詳細が明らかになる前はトピ主擁護のレスも相当数あったはず。建築時の負担額や家具云々だけなら妻に共感できない人もちゃんといたんです。それが「日程は姉の都合で事実上一方的に決定」「しかも連泊」「滞在日はトピ主仕事で不在」という条件と、日頃のトピ主の言動などが重なってここまで妻擁護が増えたのですよ。

    新居訪問であれば、相手の都合も聞いたうえで日程を決め、基本は日帰り。相手から「遠慮しないでもっとゆっくりしていって」と言われてはじめて宿泊でしょう。それは新居でなくても、訪問する側の当然のマナーです。今回の姉の言動はどうですか?妻にトピ主への思いやりを求めるのなら、姉やトピ主に、「もてなす側」である妻に対しての思いやりや気遣いはありましたか?

    「夫でも妻でもどっちでもいい」と仰るなら、私は例え自分の身内であってもこんな場当たり的で自己中心的な訪問(事故や災害、不幸絡みなど予測できない事態でやむを得ない場合は別)はお断りです。

    ユーザーID:8857298691

  • ひょうたんさんみたいな

    考えもあって当然ですがそんな田舎の親戚付き合いみたいな、濃厚な付き合いが苦手な人だって居るんですよ。よっぽど出来た奥さんのようで良かったですね。まぁ、ある意味図太いのか羨ましいです。

    でも、親しき仲にも礼儀ありって言う気持ちは無いんですかね?明らかに宿代わりに利用しようとしてるだけなのに、泊めて貰うのに相手の都合も一切聞かず押し掛ける。普通、相手に予定聞いたりしますよね。しかも、何泊も居座るつもりなら尚更です。 このトピの場合なら、金銭的な事を考えなくても嫌ですよ。それに、専業主婦であっても来客は辛い時もあるんですよ。こんなに、忙しい奥さんなら尚更。 子供が居ない人が子連れの訪問に覚悟が居るのなんて ひょうたんさんには解らないでしょうけどね。新築云々じゃないですよ。 せっかくの休日に朝早くから騒がれたら本当に、休めやしない。(体調悪いもので本当に嫌ですね。) だいたい、こんな勝手に物事決める男だったらガッカリですよ。しかも全て奥さんが悪い事にして酷い男。
    奥さん、病気になっていないといいけど。

    ユーザーID:7211530854

  • 非難される人は…姉一家

    トピ主さん非難のレスが続いていますが、本当に非難の対象になる人は、連休に家族で押し掛けるトピ主さんの姉ではないでしょうか。

    姉弟の力関係を利用し(兄妹ではこのようなことはあまり考えられない)、弟一家の都合を考えずに、関西行きを強行する。このことが一番の問題になっているのでは。
    姉に強く出ることのできない弟を責めても問題は解決しないと思います。頼りないだけです。

    また、妻さんも「新築の家や家具を汚されたくないから」などという、自分本位と思わせるような理由を告げるのではなく、「自分1人がお世話をしなければいけない」「自分だって毎日高学歴集団相手に戦っているんだからゆっくりしたい」「料理は自信がない」などの理由を最初に(←これ肝心)言えば、頼りない夫でも少しは理解できたのではないかと思われます。連休中はやはりゆっくりしたいですからね。

    とは言うものの、トピ主さんを擁護しているわけではありませんから、勘違いのないように。

    ユーザーID:5901715338

  • 奥様に いたわりと 思いやりと 感謝と休息を!

    2度目です。すみません。

    本日でゴールデンウィークが終わり、
    トピ主さんは姉の言われるがまま、宿を提供し、
    トピ主が仕事の時はホストとして奥様が姉家族に対応された、
    と仮定してレスします。

    奥様に、トピ主の心からの
    いたわる気持ちと
    思いやる気持ちと
    感謝の気持ちを込めて
    休息をあげてほしいと思います。

    後出し情報で、すっかりトピ主擁護の気持ちが湧きませんし、
    奥様に対する表現も悪口(愚痴?)としか読めませんでしたので。

    ユーザーID:9828999721

  • ひょうたんさんの案なら私もOKかな

    >「余裕」のある妻でよかった

    ひょうたんさんの奥様も「連日深夜(時に2時、3時)まで仕事」&家事を1人でこなしているのですか?
    にも関わらず、夫が不在中、休日返上で一人ホスト役になる「余裕」があるというなら、確かに体力自慢の奥様ですね。

    ただ、それを言っても仕方ないのでは?

    トピ主さんのお宅を前提にレスしないと何のアドバイスにもなりません。
    変に勢いづいてトピ主さんが「他所の奥さんは全然平気だって。」なんて言っちゃったら最悪でしょ?

    >ずーと放っておいて、みんなで飯食って
    >で後片付けをトピ主夫婦で一緒にやればいい。

    この案、自分の夫とならOKですが、トピ主さんとは嫌かな。

    「自分も協力するという発想なし」「専業主婦の姉は労わるのに、激務の妻は『ちょっと大変かも』程度の認識」「姉に頭が上がらず言いなり」の夫から頼まれてもいかにも苦労しそうだもん。

    あ、ひょうたんさんは、もちろん奥様のご親戚との付合いも大切にされていますよね?うちもそうですよ。
    やはり自分の実家と仲良くして欲しかったら、日頃から配偶者への心遣いや根回しが大切ですよね。

    ユーザーID:4203371201

  • ひょうたんさん

    1日かけてバーベキュー30人分の用意片付けをするほうがいいです…

    もてなさなくていい は 兄弟だから言えること。実際 本当に放置してたら嫁として奥様は何言われるかわかりませんよ…

    あと 自分の旦那がいないのに 義姉家族と一緒に遊んで楽しめますか?
    日頃 しょっちゅう付き合いがあるならわかりませんが 遠方に住んでる方となるとなかなか会わないし。

    あなたの奥さんの本心なんて 奥さん以外知り得ませんよ…

    ユーザーID:1170060186

  • 亀裂が始まっている

    多分、トピ主さんは奥さんの親や兄弟がやって来ても気にならないのだと思います。だから何でそんなに嫌なんだという感覚なんでしょう。男は大抵そう思います。自分は何もしなくていいのですから。
    でも奥さんはそういう訳にはいきません。お姉さんがきたら奥さんは「お手伝いさん」になってしまうのです。すべての面倒を見てあげることになります。それが夫と妻の違いです。

    また「新築の家が見たい」とか「ご両親が孫を見に来る」ならそれなりの理由になりますが、お姉さんたちには無料のホテル替わりでしょう。なので奥さんの立場なら来て欲しくないでしょう。よほど社交的で何も気にしない奥さんならいいと言う人もいるでしょうが。

    とにかく夫婦のことはどちらかが強く反対したらやってはいけないです。どちらかが強引に押し通せばそれが亀裂になります。というか、すでに亀裂があるから意思の疎通がとれていないのでしょう。
    このことで離婚までいくかも知れませんね。

    ユーザーID:7913554291

  • 本心は家具の問題ではない

    のでは?物より人でしょ。って意見の方も多くいらっしゃいましたが。
    もちろん新築だし家具が傷つくのが嫌なのもあるけど、何年たってもGWに義姉家族が当たり前のように泊まりにこられては嫌でしょうね。何年かの間に関係が良くなれば別でしょうけど。

    それより、トピ主さんはこのレスの中で自分に都合のいいところ(家は2人のもの)だけを拾って奥様に話をされたんですよね。
    そうやって、いつも問題を自分の思う方向に持って行こうとばかりしてるのではないですか。人の気持ちを分かろうとするのは難しいですが、夫婦なんだから努力が必要です。
    奥様ははっきりものを言うと書かれてましたが、物とかお金をいくら出したか、の奥に本音があるのでは?

    もうGWも終わり。今頃どうされてるのでしょうね。

    ユーザーID:6302317345

  • まぁ確かに大騒ぎすることじゃない。だけど・・

    奥様はとにかく「来てほしくない」んだと思います。
    それでいろいろ理由をつけてるんでしょう。
    遊びに来たり泊りに来たり、家主は当然気を使いますよ?他にもいろんな感情が湧きますよ。
    それが血も繋がってない、普段からロクに付き合いもない、テーマパークに遊びにいきたいから、あなたの家がテーマパークに近いから泊まらせて!の相手なら余計に。
    「この程度」で離婚なんて、と仰いますが、「この程度」だから考えるのでは?だって「この程度」ですごくイヤなんですもの。
    ながい将来のことを想像したら・・。
    誰しも「譲れないこと」ってあるのでは。これが奥様の譲れないことだったら・・。
    まぁ実際どうなったのかはトピ主さんが書いてくれないと分かりませんが、今回は奥様が折れてくれたのかも知れませんね。
    あと、このくらいでゴチャゴチャ言わない妻、夫で良かった、と書かれてる方、殆どの方は自身も同じ立場でも気にしないという方ですね。
    自分と同じ価値観の伴侶で良かったとのことですが、実は我慢をしてる、というレスもありましたね。
    「自分の価値観が必ずしも一般的ではない」は、小町を見ていて勉強になります。

    ユーザーID:5554086023

  • 私は人泊めるの大好き、待ち遠しい位

    タイトル通り、待ち遠しい位好きです
    転勤族で観光地も多い為、じゃかじゃか人が来ますが重なっても構わない位人波に揉まれて炊事するのが趣味です
    料理メニュー表など作りさながら「ビストロ○○家」状態
    旅館かよって位のシーツを干しながら「今回も来たなぁ、大入りだわ」と悦に入っています
    会社の仕事とはまた別で楽しんでます


    でも!!!!!!気が付いた
    私が楽しいのは主人のおかげ
    2人暮らしのわびしさを次のご一行様が来る楽しい企画の場、夫婦の話題にしてくれる才覚にある
    もちろんビストロ運営もオーナー大活躍
    ある時はオーナー、ある時は若旦那、またはコンシェルジュにして仲居・・掃除のおじちゃん
    最大の功績はシェフを褒める、褒めちぎる、やる気のない奴をやる気にさせるパワーと口のうまさ

    これほどの男なら、トピ主奥さんも腰を上げたと思う
    その才覚がないならおとなしくしていたほうがいい、空回りは恥ずかしい

    こんなに人寄せ大好きな私でもトピ主の文読んだら絶対動かないと太鼓判が押せる
    要は自分を振り返ってみようってことです

    ユーザーID:2992380328

  • 新築祝い

    お姉さん夫婦からの新築祝い、まだだそうですね。(トピ主さんのレス 2009年5月1日 18:56 より)

    新築祝いは、必ずしもじかに持っていく必要はなくて、郵送でも良いそうですよ。
    新築祝いを送る時期は、引越しの1週間後から半月らしいですね。マナー本によって違うでしょうが。

    お姉さん夫婦が、新築祝いを早目に、それなりの金額を送っていれば、奥様の気分もまた違っていたかもしれないですね。

    奥様側は、奥様が600万、ご両親が200万と多く出されている。
    トピ主さん側は、お姉さん夫婦からの新築祝いもまだだったとは。

    そんなお姉さん家族の遊びの為、ホテル代を浮かす為に、奥様の貴重な休日が潰されてしまうんですね。
    奥様、トピ主さん側に利用されてるみたい。

    奥様のお仕事は外資系で激務とのこと。
    GWはゆっくりと心身共に休んで、自分の為に時間を使いたかったでしょうに。

    奥様は経済力をお持ちなので、結婚に見切りを付けやすそうですね。

    ユーザーID:8231062601

  • 是非後日談をお願いしますね!

    奥さんが気に入らないのは
    まぁ義理一家が押しかけて来るのもあるんでしょうが
    一番はあなたがその時留守だって事だと思いますよ。
    いつも仕事で疲れている奥様に義理一家の世話を丸投げですもんね〜
    たまりませんよ・・・
    あなたにとっちゃ身内で気心もしれてるでしょうが
    奥様にはやはり他人ですからね。余計に疲れると思いますよ。

    主さんがちゃんといて義理一家の世話を何もかもするって事だったら
    まだ話は違っていたと思いますよ。

    逆に奥様が留守で奥さんの身内が泊まりにきて何もかもお世話するって事主さんにはできますか?
    そもそも主さんがいないのにそれでも平気で来ようとする
    義理の姉の感覚が理解できませんが・・・(笑)

    ユーザーID:9791815348

  • せっかくの休日。

    フルタイムで働いていた時「せっかくの休日なのに・・・」と夫に言った事があります。


    夫と私共通の男友達がいました。ある時その人に彼女ができ 連れてくるようになりましたが
    とても 私とは合わない人でした。
    それは夫も理解していて 「ちょっとあれはないよなぁ」と彼女の行動や言動を見ていました。

    なので「月曜日から金曜日まで働いて 土日はせっかくの休日なのに そんな時にまで気を使い会いたくない人と会いたくない」と夫に言ってしまいました。

    夫は「仲良くしてくれよ。たまにの事だから。」と言いましたが平日ストレスもあり心身ともに疲れていたので 受け入れられませんでした。

    今は 距離を置いています。

    ここまで来るのに 一言では言えない事もありましたが 我が家は夫がほとんどお金を出し建てた家ですが 
    「二人の家」と言ってくれますよ。

    ユーザーID:8590192892

  • えー!?

    >私は女性ですがトピ主さん、ちょっとかわいそうだと思いました。
    一生ご自分の自由はきかないかもしれませんね。

    えー!?トピ主さんの自由ばっかりじゃないですか!この結婚。

    奥さんは家購入費用を多く出資、かつフルタイムで働いてるのに料理も奥さん、そして夫が家にいないGWにも関らず義姉一家の世話を強いられ夫はその接待丸投げ、妻の出張中は夫は家の事もしないで遊びにでかけよう♪って…

    ど、どこが可哀相なんだ…全部トピ主さんだけ好きにやってる結婚ですが。

    トピ主さんのような夫を選んだのが悪いといえばそれまでですが。今頃は考えているかもしれませんね。

    家に家族を呼びたいという主張自体否定する気はないけど、このやり方は嫌です。
    価値観のすり合わせというと聞こえがいいですが「家族なんだから俺の思い通りにしてくれて当然」みたいなやり方。頼むほうにはそれなりの礼と腰の低さ、自分が頑張るという姿勢が必要でしょ。

    ユーザーID:4224622579

  • 今ごろ…私が奥様なら

    相当できる方のようですので、私の思いつく今ごろの解決方法。

    ニューオータニか、帝国ホテルのシングルをとって
    一人でGWバカンス。

    大阪市内の高級シングルなら空いています。
    家の鍵は閉めて、大事な引き出しにも鍵をかけて。
    月曜、夫が出かけたらスグに荷物をまとめてシティバカンスです。
    お一人様で映画を見たり、おいしいものを食べたり。
    折角の連休ですから。
    本当は新居でゆっくりしたかったけど、それができないなら
    大阪の街を楽しむのも悪くありません。
    それに、義理の家族との無用なトラブルも回避できますしね。

    強硬手段にはこの位でないと太刀打ちできないですよね。
    留守宅がどうなってるかは帰ってから考えます。
    同居人の自分が知らぬ間に相方がどう振舞うか、見てみたい。
    そう思いますね。で、これからのことを考えます。

    ユーザーID:6827361434

  • 貴方がホストです。自覚してください。

    トピ主さん、貴方がOKしたのなら、姉一家(4名)をGWに迎えるのは、貴方が責任者ですよ。
    会社を休んでで接待しなくてはなりませんよ。

    貴方が納品出来ないのなら、いくら発注があっても受注してはいけません。
    丸投げ禁止です。

    奥さんは、子会社でも孫会社でもありませんよ。

    ユーザーID:3940859064

  • 今頃ひどい目にあってるのかしら

    トピ主さんが、奥さん含め他者への配慮がなさすぎで、幼稚としかいいようがないので、
    奥さんが本当に気の毒です。
    奥さんのほうが深夜まで働いて稼いでるのに、あなたは家事を奥さん以上にやってますか?

    私もバリキャリで、すごく忙しくて家じゅう汚いので、人は泊めません。
    何度か夫の家族や友人が泊まりに来て、仕事後の深夜に数日がかりで、ほぼ私だけで必死で掃除した揚句に、文句をつけられてから、決めました。
    ゲストルームが備わってもいない日本の都会の家に泊まろうとするほうが、無神経です。
    客用寝具をおいておくスペースもありません。

    主婦とかで時間に余裕のある人にならまだ許せるかもしれないけど、
    共働きの女の人の休日に子連れの世話をさせるなんて、ほんとずうずうしい!
    トピ主さんとお姉さんに、ほんとに腹が立ちました。
    あなたがあまったれで、ゴリ押ししてることを自覚して、改めて下さい。

    ユーザーID:2350589284

  • 今日は雨

    家族を招待するのがよくないとは全くいいませんが。

    トピ主さんの今回のやり方は最悪です。
    相手の価値観を尊重していない、という一点が最悪なのです。

    でもそんなトピ主さんでもいい、というような女性もここにはいるようですし。

    たった一人の配偶者をここまで大事にする気がないなら、トピ主さんは別れてあげて、GW中でも、毎日夜中まで働いても休み中は自分の家族を歓待し、妻の休みのときは家のことはしようとせず遊んでいても許してくれる、そういう女性を選ぶといいと思います。

    私はここまで配偶者の価値観を尊重しない相手は絶対嫌ですけどね。泊める以前の問題です。

    ユーザーID:4224622579

  • 人間性を疑います

    最悪、最低。
    トピ主さん、貴方が。
    言いたいことは山程あるけど、字数制限があるので少しだけ。

    二人の家なのに…って、二人の家だから二人が納得しないとダメなんです。
    奥様の日常を一番よく知っているんですよね?
    なのに、どうして姉の都合を最優先するかなぁ?

    奥様の600万円と奥様のご両親の200万円。
    貴方と添い遂げるつもりで出されたんだと思います。
    離婚の可能性があったら隠しておくはずです。
    その貴方にそんな仕打ちされた奥様と奥様のご両親が可哀想すぎます。
    800万円プラス慰謝料、用意しておいたらいかがです?

    ユーザーID:3057852107

  • 車で30分って

    まさか、送り迎えも『奥さんにやらせた』
    なんてことはないんですよね?

    ユーザーID:2458036527

  • 私の妻なら

    当方男性ですが、別に2、3日姉一家を泊まらせるくらいいいじゃん、って思いますよ、普通に。

    鬼の首を取ったように
    「同じことをされたら?」
    とありますが、別に全然平気。

    だって家族でしょう?
    みんなで楽しめばいいのに。
    「もてなし」とか考えるから疲れちゃうんですよ、トピ主の奥様も。

    ずーと放っておいて、みんなで飯食ってみんなで遊べばいいし。
    で後片付けをトピ主夫婦で一緒にやればいい。
    何も巨大バーベキュー30人分を処理するわけでもなし。

    皆さんのレスを読んでいて、少し悲しくなりました。
    しかも「この程度」で離婚を声高に主張される方々・・・本当に配偶者に愛はあるのでしょうか?
    悲しいっす。

    私の妻はこのような状況下なら100%姉一家を受け入れただろうと思います。
    で、私を含め全員で遊んだと思います。
    そういう「余裕」のある妻でよかった、本当に。

    だって悲しいじゃないですか、繰り返しですが。
    お互いの家族が訪ねて来てくれるのに、
    ・新築が汚れる
    ・800万多く払った
    だのって。

    ユーザーID:9047108894

  • 最大の失敗 「姉は変らないのだから・・・」

    妻の変らない部分はどうするの?姉のはOKで、妻のは許さないの?
    トピ主さんは、長年、生まれた時から、お姉さんに慣れてるので、変らないから・・・と言えるのです
    奥さんとは、トピ主さんは付き合いが短いだけで、違いは無いでしょ?
    そうすると、結局、どっちを大切に思ってるかになっちゃうし
    一緒に生活して行く人に我慢させるのか?結婚して他の家族となった兄弟に遠慮してもらうのかって事になりますよ。

    私は自分の兄弟に遠慮してもらいます。
    私の兄弟が夫にドンドン嫌われちゃうし、夫は私の兄弟の欠点に慣れないのは当たり前だから
    その上、今回のように自分の兄弟が非常識だと、庇えない。
    我慢の負担を自分が全面的に背負う体勢が整えられないのに、無理強いするなんて、単なる自分の我侭でしょ。
    それを受け入れないからって批判するなんて、自己中心な考え方が露呈して、大人として恥かしいことです。

    夫の家族を大切にしたいって気持ち、無理強いするような事ですか?
    そりゃ、大切にしたいと思ってもらえたら嬉しいけど、当たり前だろ!って言えるの?
    大切にしたくなるような素敵な実家だろ!って事なの?

    ユーザーID:6234750340

  • 奥様…

    賢明かつ聡明な奥様のこと、今頃は家の鍵を交換して
    さっさとホテルにでも避難しておられることを願います…

    自分ならそうするなあ これは酷い酷すぎる

    ユーザーID:1975311302

  • 匿名

    トピ主擁護のペンペンさんですか…他にも、こんな嫁じゃなくて良かったって言ってる人が居たけど逆に、そんなに頑張ってる女性にそんな言葉を浴びせる男も最悪! このトピ主、フォローの余地無しでしょ。甲斐性無しなのに、無駄にええかっこしいで奥さんより姉の人なんて、妻として許せる方が不思議ですよ。だいたい、義姉もお金ないんだったら無理にテーマパークに行こうとしないで自分の近所で遊べばいいのに。

    しかも、奥さんは仕事で遅いのに煩い子供に朝早くから起こされる。
    そして、図々しい図太い姉が居る。どうせ宿代わりに利用するだけなら食事してきて、朝もさっさと出掛けて手を煩わせないであげて欲しいですよ。だいたい、自分は仕事で居ないくせに、こんなに疲れてる奥さんに丸投げですか?
    何かと妻が妻がって言ってるけどあなたのが最低ですよ。
    まぁ、図々しい姉弟だから何言ったって解らないでしょうけど。 庭にテントでも張って寝てくれればいいのに。

    ユーザーID:7211530854

  • 既婚男性ですが

    傍目から見ると、トピ主さんがおっしゃっていることは、こういう主張に見えます。すなわち「いくら夫より稼いでいようが、いくら家の頭金を沢山だしていようが、自分は『夫』だから、自分の方が偉いんだ!偉い自分の言うことを『嫁』は何でも聞け!いくら仕事で疲れていようが、夫の家族のためなら精一杯無償奉仕だ!『嫁』の気持ちなんて知ったことか!」と。こういう主張をしているという自覚はおありでしょうか。


    フルタイムで働く奥さんのたまの休みに、自分の姉ご一行様の接待をやらせましたか。いくらトピ主さんだって、義理のお父さんと会うときには気を使いませんか? そんな人達を4人も泊めて、もてなさなきゃいけないのは大変ですよ。ちょっとくらいは想像できませんか?

    しかも、奥さんの同意をきちんと得ないまま、夫が勝手に話をすすめたとあってはどうしようもありません。

    その上、トピ主さんのことだから、お姉さんの子どもが壊した家具代を、お姉さんに請求するか自分で立て替えるかするような甲斐性がおありかどうかも、ちょっと怪しいんじゃないですか?

    ユーザーID:3559586590

  • こういう感覚の違いが・・・

    後々、大きな亀裂になるんですよ。

    奥様擁護のご意見が多いのを見て、分るでしょう?
    これが、答えですよ。
    お姉さんが大切なのは、良く分りますよ。
    そりゃ、当然でしょう。
    そのお姉さんに、いい返事しちゃって、しかも断るに断れなくなっちゃったんじゃないですか?
    お姉さんに「何でよ?!」「奥さんのいいなり?」・・・なんて
    言われたら返す言葉もないですしね。
    もしかして、「奥さんには土下座でも何でもすれば
    とりあへず、どうにかなる」位に考えてませんか?
    ・・・これ、ずーっと後引くと思いますよ。

    家の購入にあたり、奥様は金銭的に貢献してくれた上
    今もフルタイムでバリバリ働いている=家計も助かっているんですよね?
    これら諸々を考えたら、自分の姉の「お泊り」を受入れない(自分の身内をないがしろにしている)、冷酷だetc・・・
    などと軽々しく言えないんじゃないですか?

    奥様は、あなたが思っている以上に、諸々を考えていると思います。
    トピ主さんには、はっきり意見も言わず、言いなりになってくれる都合の良い女性の方が合ってますよ。

    ユーザーID:0927500890

  • 居留守使って断るか、

    あるいは、あなたが後の掃除を約束するか。

    嫁さんは本当にそれだけが理由だったらの話ですが。。。


    世話するのが面倒だからとかなら、そんな嫁と結婚したんだからあなたが
    責任もって当たり障りなく断って、嫁さんの言いなりになったほうが良いと
    思います。

    これからは相談してから決めることですね。

    ユーザーID:5129351578

  • 私も嫌です

    遊びにいくなら、自分でホテルとってくださいって思います。

    正直、お姉さんの子供って、嫁にとって可愛いとは思わないです。
    可愛いと思っているのは、血のつながった弟だから。

    お姉さま、甘えてると思います。

    泊まるお金がないなら、テーマパークも来ないほうがいい。

    ユーザーID:4634968476

  • 奥様、甘いですね

    そこまできついことをはっきり言えて、帰国子女でおそらく封建的な家制度になんて理解を示さないであろう奥様なのに、なんでもうちょっとうまく立ち回れないんでしょうね。

    最初から義姉と円満につきあおうなんて思ってないのだから、この際、姉家族が来ても、料理もしなければ、洗濯もしない、コンドミニアムだと思ってもらう。くらい割り切ればいいのに。

    料理をしてもてなすのは大変なんだから、と考えるほうが不可解です。
    こんな奥様でも、義理家族が家に来るときは、嫁?が手料理でもてなさないと、と考えるんですかね。
    料理もできない女と思われたくないという見栄やつまらないプライドのせいでしょうか?

    もっと徹底して、義理家族無視の姿勢を貫けばいいのに。

    幸いなことに、トピ主がいないのだから、奥様が法律です。
    奥様の快適さを最優先に、毎日でも朝早くから夜遅くまで、テーマパークにいてもらいましょう。
    うそでもなんでも「私、今日は9時に家出るから、あなたたちも出て頂戴ね。帰りは遅くなるから私が帰るまでは時間つぶしてきて」ってね。

    ユーザーID:4141134370

  • 類似の件で離婚しました

    何が堪らなかったかと言えば、私が嫌がっていることに対して、何がどうして嫌なのか理解しようと言う気持ちが無かったことです。

    更に、自分に都合のいいようにことを運ぶためには、隠し事をしたり(勝手に約束してそのことを間際まで私に言わない)、嘘を正当化したり、挙句はキレて怖がらせてゴリ押しする。

    自己中心的で、夫婦で共に問題解決しようとする姿勢がない上、経験から学べない男と夫婦をやってるのが虚しくなり離婚しました。

    ユーザーID:4457769764

  • どうされました?

    私はお客様をお迎えするのは好きな方なので、いつもと異なる贅沢な食事を作ったり一緒に出掛けたりして自分も楽しんでいます。

    ですが、奥様が嫌と言うなら嫌なんでしょうね。
    お姉様に押し切られたようですが、せめて、「妻は毎日忙しくて疲れているから休みの日はリラックスさせたい」と前置きして「もてなせない」ことを強調し、シーツやタオル類は持ち込み(後の洗濯が大変なので)、食事の支度も期待しない事を伝えるべきでしたね。
    嫌がっている所へ無理やり来るやって来るのですから、「お構いできませんが」と言っておいて、本当にお構いしなければ良いのですよ。次回があったら上記ご参考まで。

    ユーザーID:3355154652

  • 俺は男だ!

    客観的には明らかにトピ主に非がありますが、少しは同情できなくもないかな。

    たぶん、何から何まで奥様に頭が上がらないのでしょうね。
    奥様との関係性において、トピ主の「男性性」というものが希薄になっているように思われるのではないですか?

    そこへやってきた格好のチャンス。
    「俺は男だ!」とばかりに、奥様を自分に従わせる。
    奥様が猛抗議しても、既に「断れない」と既成事実を作ってしまった。
    奥様、地団駄踏んで悔しがっていることでしょう。
    トピ主にとっては、「いい気味」ですね。

    奥様、多分努力家でプライドも高い方のように思われますので、何事もいい加減には片付けられないのでは。
    今頃、意地になって、お姉さん家族のため「おさんどん」を完璧にこなしているのではないかと想像します。
    お姉さん家族からの評判も上々、トピ主さん、鼻高々!ですね。

    ただ、トピ主がこれを機会に、奥様に対して優位に立てるかどうかは、甚だ疑問ですが・・・・・・
    むしろ、奥様に多大な「借り」を作ってしまうことでしょう。
    後が怖いですね。

    ユーザーID:2725942918

  • トピ主がんばれ

    今回のWBCで言ったら9回裏、ダルが打たれて同点延長突入っていう位イヤな展開ですね、熱くなって当たり前です。

    報告待ってます。

    ユーザーID:8896560916

  • 大変ですね。

    そんなに親せき付き合いが濃い方ではないですが、
    兄弟姉妹や仲の良い友人家族は別で、海外に駐在中にも
    観光で有名な土地だったこともありよく宿泊しにきました。
    日本からの来客というので嫌がる話はありましたが
    兄弟姉妹だとほぼ9割が在住者は喜んでいましたが
    中には自分の親や兄弟姉妹はOKでもご主人はNGと言う方もいて
    そういう場合はホテルを予約してこちらがお金を持つ
    (宿泊させてあげられないかわりに)という感じでした。
    こういうのは感覚のなので難しいですが、
    自分(都内在住)で兄弟姉妹が遊びに来るのを拒むという
    話はあまり聞いたことがなく、新築したり
    新しいマンションに引っ越せば大体親や兄弟は
    こちらから招待しています。
    小町は極論が常識のように語られることがあるので、
    ご自分の友人関係に聞く、もっと公的な
    悩み相談な尾で一般的な常識を聞いてみるのも
    良いかもしれませんね。
    私は女性ですがトピ主さん、ちょっとかわいそうだと思いました。
    一生ご自分の自由はきかないかもしれませんね。
    トピ主さんのような夫婦関係は
    大体お金や行動もコントロールされがちです。

    ユーザーID:5863379568

  • だめだ、こりゃ。。

    家を建てる際に、いくら資金を多めに出していたとしても、
    トピ主さんと奥様が出しあって購入されたわけですが、それは関係ないです。
    せっかくのGWです。
    普段働かれている奥様ですから、ゆっくりされたかったはずですが、
    トピ主さんのお姉様のせいで台無しです。
    普通であればダメと言われた時点で諦めるはずですが、強引に押し切るとは…。
    日頃から奥様が家事をすべてされていて、その上働かれています。
    トピ主さんは手伝いはともかく、感謝すらされていないようですね。
    当たり前のように思われていないですか?
    奥様が激怒されるのも仕方がありません。

    奥様が冷たい・数日だけなのにダメなの?と言われている方々もいますが、
    ダメなものはダメですし、嫌なものは嫌です。
    子どもは、いつ何を突然しだすか予想がつきません。
    その上強引なお姉様のことですから、自分達はお客様だと思って、
    泊まっても何も手伝いをされないと思われます。
    奥様が余計に疲れます。

    トピ主さん、このままだと溝が深まってしまいます。
    それでもいいならいいですが、そうでなければ何らかの形でフォローしてください。

    ユーザーID:7972049069

  • 泊めました。

    私は自分の兄弟の家族、義理兄弟の家族を泊めてきました。私達は東京のマンション在住、兄弟たちのほとんどは地方です。外国に住んだこともあってその時にもほとんどの家族が遊びにきました。最初は食事、掃除、寝具等々大変で疲れましたが、今では慣れました。苦労もあり体力的にも疲れますが、余り付き合いのなかった義理の兄、姉、甥、姪とも知り合えましたし、皆に楽しんでもらえる達成感は大きいです。家も掃除をすればすむことですし、家具は傷つけられませんでした。夫も私の家族を大切にしてくれます。トピ主さんはお姉さんと仲良しで楽しい家族の中で育たれたのだろうと思います。奥様とは家族について価値観が違っておられるのでしょう。仕方がないですね。ゆっくりと価値観のすり合わせをされる以外解決策はないのではないでしょうか。私にはトピ主さんの考えが非難されるようなことだとは思えませんでした。

    ユーザーID:5943772905

  • トピ主さん擁護の方は

    冷たい人とか家具ぐらいいいじゃんって人ばっかりですね!
    私は泊まってもらってもいい派ですが
    相談もなしに勝手に姉にOKだしたトピ主さんが 一番悪いとやっぱり思いますよ。
    奥さんも本音は家具とかじゃなく
    人を思いやれないこの兄弟に腹がたったのでしょうね。
    まあ私だったらまず泊まりには行きませんけどね

    ユーザーID:9583192109

  • トピと関係ないですが

    『女の敵は女』だな〜とつくづくこのトピを見ていて思いました。
    親戚づきあい云々の前に奥様は生身の人間なんです。2時3時まで普段働いている人間から休日も取り上げて殆ど付き合いもない義姉一家(しかも家に遊びに来るのではなくUSJに行くための無料ホテル代わり目当て)が押しかけてくるのをたった一人で相手をするのが当然、それが妻の務めですか?
    奥様を殺す気ですか?

    自分の経験談になりますが、子供の頃から親戚同士の行き来は盛んな家でしたけど少なくとも子供がいる家庭同士以外は一家でお泊りに行く、来られるなんてことはありませんでした。一家でお泊りの時も少なくとも「互いの家族で一緒に遊ぶ、どこかへ行く」ことが前提です。自分達がどこかに遊びに行くための無料ホテル代わりに一家で押しかけるのは親戚づきあいではありません。「こ○き」です。

    ユーザーID:3610821474

  • 私も奥様と同じ考えです。

    奥様の気持ち、よく判ります。

    それに、家庭があるうちに遊びに行くときには、泊まるのは近所のホテルっていうのが今の常識(らしい)です。

    しかも、奥様と奥様の実家が資金を多く出してる・・・。

    それ以外、アドバイスしようがありません。

    ユーザーID:4679787314

  • トピ主さんのすべき事

    もう姉家族が来てしまうのなら(もう来ているかな?)、トピ主さんのすべき事は以下ですー

    姉にはこう言いましょうー
    1)新築なのだから、部屋&家具などを絶対傷つけたり汚さない事
    2)食事・洗濯・掃除などはすべて自分達でする事
    4)妻はホテルのメイドではないのだから一切期待しない事

    奥様には、
    1)一切姉家族の世話はしなくていい
    2)部屋や家具が傷ついたら、自分が責任をもって修理するなり買い替える
    3)自分の姉&甥っ子姪っ子なのだから、その日だけでも笑顔で彼らを迎え、せめて御茶だけでも出して欲しい(あるいは自分がお金を出すから、彼らを食事に連れていって欲しい)

    海外の日本人大人気の大都会に住んでます。多くの人にホテル代わりに使われましたから、奥様の言い分もわかります。でも、家の購入費用を盾に宿泊拒否する奥様はちょっと嫌ですね。せめて自分と相手の親・兄弟家族は喜んで泊めてあげたいです。

    ユーザーID:2088657645

  • 奥様と同じような職場環境です

    研修旅行付きの表彰を頂けるほど優秀ではありませんが、平日夜2時、3時帰宅はざら、日付が変わってからの夕食も普通な毎日です。
    そういう生活を続けていると、休日、特に連休は本当に貴重です。自分の体調、精神状態をメンテナンスするのに使わなければ日々の仕事を乗り切れなくなってきます。
    それをいきなり殆ど交流も無い夫方の親戚の世話に全部使え、しかも夫は不在で一人で、それが妻の勤めと言われたら…正直なところ、ホテルに泊まった親戚を日中案内するのが限度です。

    奥様を非難されている男性の方、ご自分だったらどうですか?普段2時3時まで働く毎日のたまの休日をいきなり妻の親戚を一人で全てもてなすことに全部使えと言われて、にこにこ引き受けられますか?

    ユーザーID:0768327285

  • 母親も呼ぼうとするなんて・・わかってないですねぇ

    姉さんは弟が不在なのは知ってる上で泊らせてと言ってるのか、
    もしくは貴方が「俺は仕事だけど来ていいよ」と言ってるのか。。

    まぁどっちにしたって払った金額の割合以前に"二人の家"なの
    だから奥様にも選択権はありますね。

    土下座しても奥様がNGだしたら 姉には断るとレスされてたので
    今頃は断ったかと思いますけど。

    ところで、貴方の実母を呼ぶと書いてましたけど、夫も不在の中、
    然程まだ親しくない義母+義姉とその子供達と数日間過ごす気疲れ
    や嫌さ加減など思慮できないのでしょうか?
    親しくないから姉も特別奥様と会いたい訳じゃないだろうし
    折角のGWがそんなんですぐ仕事が始まり・・奥さん、ゲロは
    くくらい嫌でしょうね。

    ちなみに私、新築の頃に兄夫婦・妹夫婦が遊びに行きたいと言って
    くるときは必ず私も休日なのは前提で言ってきます。そして妻と話し、
    まぁ折角遊びに来てくれるんだから 妥協しつつも笑顔で向かい入れ
    てくれます。
    なのでこのトピの最初はトピ主擁護で見てましたが、貴方(実弟)
    は居ないのにOKするなんて・・と思い発言させていただきました。

    ユーザーID:6223636476

  • 奥様は、疲れているのですよ!

    仕事で午前様帰宅になったり、夕食が日付が変わってからのこともある。
    ・・・かなりハードに働いていらっしゃるわけですね。
    女性の体は男性とは違いますから、ある日ポッキリ折れますよ!

    私も夕食や入浴が日付が変わってから、という忙しい時期がありました。
    週末はお昼過ぎまで寝ていましたよ。
    慢性疲労が溜まると、週末は完全にダウンして家事も放棄、ず〜〜っと寝ていました。
    そういう人にGWは、本当に宝物のような大切な時間ですよ!

    それをトピ主さん姉弟に強制労働させられる・・
    夫は自分の体を労わってくれない・・

    これが正直な感想です。
    奥様は確かに気の強い人ですね、涙を見せないのでしょう?
    私なら泣きながら訴えてしまいます。
    「あなたは私の体が心配ではないの?!」って。

    ユーザーID:6749158587

  • たびたびすみません。

    こっこです。
    トピ主と若干似た立場で姉と姪っ子が居ると話した者です。

    トピ主最新レスを読んで、夫に「こんなトピがあるのだけど・・・」と話したところ
    夫も「トピ主が悪い」と言っておりました。
    ちなみに、我が家は現在賃貸住宅ですが、私はパート派遣なので、家を建てる場合も夫の収入がメインです。
    それでも、夫は「二人の家なんだから自分一人の勝手にするのはおかしい」と言っていましたよ。

    義弟一家はたぶんトピ主と近いところに住んでいますが、私たちは行ったことはありません。
    義妹は遊びに来てくださいと言ってくれますが、私が必ずホテルを取ります。都合が合えば外で食事をする程度です。
    夫は「なんで?」という感じですが、「私が気を遣うし」と言っています。

    そんな私にしてみれば、同じ妻の立場であるお姉さんが「奥さんは何て言ってるの?本当に大丈夫?」
    と確認するべきところですよ。姉なんだから、トピ主が安請け合いしているのもわかるでしょうし。
    (義弟のところに押し掛けるのを何とも思わない義兄もどうなの?という気もしますが
    男だし義理の関係だし、義兄に求めるのは酷な気がします)

    ユーザーID:8661097988

  • シスコンですね。

    おねえさまの夫が甲斐性なしだなんて・・・義兄に対してなんて人間性に欠けた考え。何様のおつもりでしょう?

    しかも甲斐性なしと内心罵りながらも働かず専業主婦で安穏と暮らす姉はかわいそうなんですか・・・普通働きますって!!!

    手前で働いた金でホテルに泊まりますよ。

    トピ主様、自分の妻と義兄を貶めてまで、姉を守ろうとするなんて
    一体どんな兄弟関係ですか?
    ちょっと怖い想像をしてしまいました。

    私が奥さまなら気持悪くて離婚しちゃいそ。。。

    ユーザーID:5541205644

  • なんていうか

    こんなこと、はっきり言って全然たいしたことじゃありません。
    皆騒ぎすぎです。
    私は奥様の立場なので奥様が嫌、と思う気持ちは理解できるけど・・。
    だからって、夫婦一緒に生活してたらこんなこといくらでも起きる事。
    奥さんも旦那さんも自分の都合ばっかり主張して・・・。
    どんなことが起こっても協力して乗り越えてください!!

    ユーザーID:0847462144

  • 奥さんは間違ってない

    米国で会計事務所に勤める31歳の者です。
    私も職業柄帰宅するのが真夜中の0時を越えることが多々で心身ともに疲労困憊です。
    自分の事で精一杯になって、一緒に住んでいる婚約者(アメリカ人)と会話するのも億劫になる事があります。
    仕事が超忙しい時期の年末に婚約者の母親が4日間泊まりに来ました。
    内心この忙しい時期に何で来るの!と憤慨してましたが、それでも婚約者の大事なお母様ですから何も言わず受け入れましたけど、
    婚約者の姉と子供というシチュエーションでしたらトピ主様の奥様のようにきっぱりと断ってたと思います。
    私は週末出勤もしないといけない状態だったので、私が提案するまでもなく婚約者が自ら進んで休暇をとりお母さんの接待をしてました。
    新しいベッドのシーツを買いに行ってベッドメイキングも彼がせっせとしてましたよ。
    私は出勤前にお母さんと数分会話する程度でした。
    トピ主様はお姉様が来る間は出勤なんですよね。日中はテーマパークに行くといっても、結局奥様がせっかくの休暇に旅館の仲居さんっぽい仕事をしないといけないのですよね。私だったら絶対嫌だと言いますよ。奥さんは間違ってないです。

    ユーザーID:9905342488

  • 愛情切れますね。

    わたしが奥さんだったらこれで完全に愛情なくしますね。。。
    トピ主の自分勝手さと未熟さと思いやりの欠如が如実に浮き彫りにされたから。

    あなたがしっかり責任をもってお姉さん家族の面倒をみるなら
    百歩ゆずって泊まりはいいとしましょう。でも料理は作れないわ
    すべての責任は丸投げだわ、じゃねぇ。
    お姉さんも確信犯ですね。自分勝手さじゃさすが姉弟、というべきか。

    居直ったり逆切れしたりしないで
    あなたが奥さんにしっかり孝行してあげてくださいね。
    あと、お姉さんにも「悪いけどホテル代わりに泊まるのは今回で最後にして」と
    お願いしておくべきです。
    劣等感なんて持ってる場合じゃありません。
    ちゃんと誠意をみせておかないとこれはあとに響きますよ。

    ユーザーID:3522381456

  • 結局どうなったのか、是非教えてください。

    もしかしてトピ主さんご自分の都合の良い風にしか書かれないかもしれないですが、是非お姉さまご一家がどのように過ごされて(何泊して)、無事最後お見送りすることが出来たのかどうか、そして奥様と仲直りされたのかどうか。。。

    私は義理の両親が2人できて私一人でもてなすのはものすごく気を使います。
    なので子連れ一家は気心が知れた大親友でない限り、しんどいもんですよ。
    家具も汚されたくないかもしれないけど、もてなし自体本当に神経参りますよ。

    もし今度同様のことがあったらお姉さまには当たり障りなくお断りした方がいいと思います。
    それにしても田舎の人の図太さって本当にイヤ!
    私も多くの親戚が九州の田舎にいますが、あの無頓着さや「小さな親切・大きなお世話」には毎度毎度辟易します。

    ユーザーID:7405073608

  • 相手が嫌がることをなぜ?

    奥さんのきつい発言を引き出しているのは、トピ主さんの姿勢だと思います。
    仕事ができるから、とか、帰国子女だから、ではなく、
    そこまで言わないとわからない?まだわからないの?で、
    どんどんエスカレートしてしまったんでしょうね。

    私も共働きですが、GWくらいは家族でゆっくりしたいです。
    普段できない家事などもして、さらにゆっくりできるなんて長期の休暇くらいでしょう。

    そんなに嫌がっている奥さんを、なぜ強行突破するんでしょうか。
    来るのが家族だから、そのくらいいいじゃない、という問題じゃないのでは?
    相手の嫌がることはしない。
    これにつきると思います。

    もちろん、大人ですし、親戚づきあいですから、
    我慢しなくてはいけないことも多々あることはわかります。
    でも、今回のケースは、
    どうしても奥さんが我慢をしなければいけない事情は、私にはないように思います。

    もう少し思いやりを持った対応をしていれば、奥さんもまた違った対応だったかもしれませんね。
    奥さんが冷酷と見えるのは、あなた自身が鏡に映ってるものと思ってください。

    ユーザーID:0183771895

  • 結婚に向いてない・・・

    今のトピ主さんにとっての家族は、奥さんだけだという自覚ありますか?
    その奥さんの嫌がることをしてどうするのですか?奥さんは別に神経質でもないし、間違ったことも言ってないですよ。
    奥さんのように優秀な人なら、あなたみたいな夫と暮すメリットはないですね。(言うことの聞く若いヒモのほうがよっぽどマシです)
    残念ながらあなたは結婚に向いてない人なのだと思います。
    奥さんより大事に思う人(お姉さん家族)がいるなら、離婚されてもしかたないですね。
    ちなみにうちの夫は私のことを(両親よりも)一番に考えてくれます。

    ユーザーID:6667656762

  • 奥様の気持ちは気にする必要無し

    奥様の気持ちを考えろ、という意見が目立ちますが、どうでしょう。
    世の中には気持ちを優先させても良い事と、気持ちを抑えなければならない事があります。
    兄弟という近い間柄の親戚付き合い、しかも家が遠いとなれば、今回の件は気持ちを抑えるべき事柄だと思いませんか。
    (そもそも義理だとしても姉に対して「他人」と言い切り、邪険に思うのも明らかにおかしいのですが、その点は百歩譲って認めたとしても、の話です)

    書き込んでいるのは主に専業主婦さんなのでしょうか。
    世の中には「気持ち」というだけでは通用しない事も多いという事を知るべきです。
    社会に出て戦っている人たちは、みんな多かれ少なかれ「気持ち」を抑えて頑張っています。
    遠くに住む親戚を「気持ち」で拒み、あげくの果てには離婚まで言い出すのはわがまま過ぎますよ。

    トピ主さんは、もっと自分を突き通す事です。
    姉を泊めてあげる事が正しい事だと確信していれば、奥様が何を言おうが動じないはずです。
    その確信がないから、気持ちが振れるのですよ。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:9965848893

  • あなたいないの?

    夫がいないに夫の親、兄弟が来るのは勘弁です

    夫がいて、準備をしたりするのなら私はかまいません
    家具だなんだというのは言い訳で問題はそこにあるんじゃないの?

    貴重な休みを自分ひとりで夫の元家族を接待するなんて考えられない
    あなたが休んで準備も接待もするって話をすればいいのに

    自分は楽しい趣味の為に仕事をするからその間、両親、姉たちの面倒をよろしくなんて態度だから怒ってるんですよ

    ユーザーID:8285932847

  • 800万もらったら尻にしかれるしかない

    800万もらっちゃったら奥さんの尻にしかれるしかないです
    家具などのすべての持ち主は奥さんで、
    あなたは奥さんの許可で使用させてもらっているという関係です。
    奥さんの言うことに逆らう権利はあなたにはありません

    奥さんに尻にしかれたくなかったら、
    800万返して、自分の金で家具などを買ってください

    ユーザーID:3168793563

  • 子どもが嫌いなことは、神経質なんでしょうか

    そもそも子どもが好きじゃない人もいます

    子ども時代がなかったんですか?とおっしゃる方は
    おそらく自身が行儀の悪い子どもだったんじゃないのかなと思います
    (そうでなければ、普通は子どもが嫌いだという人がいることを
    容易に推測できるでしょうから。行儀の悪い人はいつも自分中心でしか考えられません)


    子どもが家を汚すからいやなんだ、という人の気持ちを
    トピ主さんは理解できないでしょうか?
    愛して結婚した奥様なのですから、もうちょっと歩みよって考えてみましょうよ。

    実際本当に子どもは家を傷つけ汚します。インテリアのわからない方が「新築でも気にしない」っていってるだけです。ニトリかあたりで全部そろえてる方でしょうか。

    インテリアに興味のある方でしたら、絶対に、自分が気にならないとしても、他人の「子どもが汚すから嫌だ」という気持ちが理解できるはずですから。

    ユーザーID:8582141343

  • 寝込む!

    私が奥さまなら無理やり体調を悪くしますね。
    あなたはお姉様に
    「妻が体調を崩してしまった。日頃の過労がたたったんだと思う。GWは僕も仕事だしゆっくり休ませてあげたい。今回は申し訳ないが、ホテルを手配したのでそちらに泊ってほしい。」
    とお断りしてください。
    病は気から・・・と言いますし、GWに奥さまは本当に体調を崩してしまうかもしれませんよ。
    奥様を大切にしてあげてください

    ユーザーID:8534341750

  • 全てのレス拝見させて頂きました。

    二回目のレスになりまがトピ主様の返事を拝見さして頂く限りトピ主様の思っている事や考えている事に理解に苦しみます。
    それだけ、奥様が怒る原因があるって言う事は、今回の件と以前の件とが別問題だとしても、トピ主様の考え方が勝手過ぎるのでそこまで奥様がお怒りになるのです。
    強引に押し掛けてくるお姉様もたいがいですが、姉弟なのに上手く事情も説明できないトピ主さんもどうかと。
    トピ主さんからのレスだと全く奥様の事を考えてあげれてないように伝わってきます。
    そりゃ奥様も冷酷になりますよ?

    ユーザーID:9021336253

  • bugさん嫌がったのに姉は「行くから」だってさ

    そもそも、二人の家なのに妻の了解なしにOK出した時点でアウト。
    それから、新築祝いだとか、孫に会いたい夫両親が来るならですが、
    完全に「ディズニーランドに行くのに安上がりだから」ですよね。
    それじゃあ、毎年の恒例化するのは目に見えている。
    それでもいいって人は居るかもしれないけど、
    世に言う「無料宿泊所扱い」ですよね。
    感覚が違うんです。
    トピ主さん、甥姪がかわいいからとか言ってるけど、
    自分が甥姪と一緒に遊べるわけでもないのに、
    ただ、無料宿泊所扱いされてへらへらしてるなんて私の感覚とは違います。
    奥様も家具とかは言い訳で泊めたくないんだと思います。
    私も嫌です、ディズニーランドに行くために泊めるなんて。
    重ねて言うけど旅行を安くあげるために身内を利用しようと思いつく人の感覚がある人と信じられないひどいと思う人といるんです。
    正直言って身内を利用して安くあげようとするなんて浅ましいと私は思います。
    人の家に泊まりに行くときは、その人に会いに行きたいから。
    それ以外の理由で家に来る人はお断り。

    ユーザーID:4357143589

  • もう遅いかもしれないけど

    トピ主さんへの非難は他の方がたくさんされているので省きます。

    もうお姉さまは来てしまうようなので
    あなたのできることはとにかく奥様の負担を軽くすることです。
    食事を家で提供しないだけでもだいぶ違うと思うので
    お姉さまにくれぐれも外で食べるよう伝えること。
    奥様が提供しなくても文句は絶対言わせないようにすること。
    子供の面倒はしっかり見させることです。

    共働きできっと奥様が家事全般してるんですよね。
    せっかくのGW。
    旅行にいけないならせめてお家で寛ぎたかったと思いますよ。
    かわいそうに…。
    あまりに思いやりがないトピ主さんにびっくりしてレスしました。
    それなりの埋め合わせしてあげてくださいね。

    ユーザーID:4336854803

  • 奥様の負担をもっと真剣に考えてあげて

    確かに新築だろうがお気に入りの家具だろうが、夫の家族を泊めないという選択肢は私だったらありません。でも今回のことは、奥様がお気の毒です。トピ主さんは、奥様の負担をあまりにも軽く考えています。ましてトピ主さんはお仕事で、奥様は一人でもてなさなくてはならないなんて。

    今からでもホテル取れませんか?奥様だって仕事で大変なストレスだと思います。休ませてあげて下さい。

    関係ない仕事の旅行のことまで奥様が持ち出すのは、それだけ怒っているからです。トピ主さん「妻が少し丸くなってくれれば」とのことですが、トピ主さんから奥様へ要求するだけでは上手く行かないですよ。なぜならトピ主さんが奥様をねぎらう気持ちが、トピからは全く伝わってこないからです。

    一般的に男の人は人を泊めたりのもてなしの労力を軽く考えていると思います。「迷惑をかけるけど申し訳ない」とか「いろいろやってくれてありがとう」という気持ちを奥様にもっと見せてあげてはどうでしょう。奥様を説得するのは無理だと思います。このような状況では、お願いして理解を求めるしかないと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:4582382926

  • 強行されたのですね

    びっくりしました。
    レスも読みました。主人にも話してみましたが、主人ですらトピ主さんにびっくりしてました。

    トピ主さんはまだ奥さんの気持ちが分からないようですね…。
    なら、奥さんが海外研修で留守の間に、奥さんの親戚を招待して、一人でもてなしてみては如何でしょう?
    そうすれば、奥さんの気持ちがわかると思いますよ。

    ユーザーID:2454715245

  • つめたいんだなあ。

    日本を離れて長いんですが、アメリカ人や中国人と家族のように過ごしてきました。
    このトピは私が知らなかった日本人を知る上で非常に参考になりました。これじゃ少子化はとまらんわというのが感想ですね。家族や親戚をまったくの赤の他人のように扱って平気なんですなあ。
    お客様としてもてなさなくっていいんですよ、義理とはいえ家族、親戚、あるいは親しい友人となれば。割り勘で食べにいってもいいし、泊るほうがおごることだって普通です。いっしょに話したり、ご飯を食べることは楽しくないですか。気を使わない、使わせないというのが鉄則だと思いますけどね。
    一人っコで育って、自分の城を守ることのほうが気持ちが休まるんでしょうか。

    ユーザーID:0376769297

  • 立場が逆だったら?

    凄いレス数に「受付中止」の予感…

    トピ主さん 奥さんの立場になって下さい。

    家を購入した時 新築祝いもない 普段の交流も全くないに等しい。奥さんにしたら「赤の他人」「見ず知らずの一家」なんですよ。

    奥さん側が家の購入に際してかなりの額を出してる。奥さんが「2人の家」と言うより「自分の家」という思いがあるの当然の心理だと…。 なのに 貴方は奥さんに相談もせず 実姉からの申し出に安請け合いしてしまって…。

    姉も姉です。 完全に 奥さん無視ですよね。 普通なら 世話になる(食事や諸々)奥さんに伺い立てるのが常識です。

    貴方も貴方なら姉も姉です。

    私の身内でなくてよかったぁ!!!

    ユーザーID:4174195869

  • 無神経すぎます

    一番最初の文章しか読んでいませんが、奥さんのほうに同情しますね。

    新築だと子供づれの客は嫌でしょう。またお姉さんは小姑です。嫁(奥さん)にはこれが一番嫌です。さらに1回認めてしまうと図に乗ってその後何回でも来られそうです。奥さんはストレスだらけになります。厚かましいお姉さんのようですので。

    「2人の家」なら、どちらかが嫌と言えば駄目なことでしょう。トピ主さんが結婚前に建てて家具も全部トピ主さんの物ならあるいはお姉さんを泊めてもいいかも知れませんが。
    夫婦のお互いが「良い」と認めたことしかやってはいけませんよ。

    ユーザーID:7913554291

  • 当方、既婚男性ですが・・・

    私は既婚男性で家持ちですが、感覚は奥様に限りなく近いです。

    夫婦で意見が食い違ったのは問題ではないと思います。
    問題なのは、話し合いの結論が出ていないのに、姉に宿泊の約束をしてしまった事です。
    これはマズかったですね。

    結論が出るのが間に合わなければ、姉に宿泊を断るべきでしたね。

    トピ主さんの最新のレスまで拝見しましたが、トピ主さんの姉がどんな環境で暮らしているにせよ、それは姉の家族の問題であって、トピ主さんの家にまで持ち込む事ではありませんよ。

    でも、もう連休は始まっていますから手遅れですよね。
    おそらく、姉に一度宿泊を許してしまった事で、今後、何度も宿泊させることになるでしょう。

    となると、離婚は覚悟しておいた方が良いと思います。
    当然離婚となれば、家を買うときに負担した分だけ、財産は奥様側に多く持っていかれるでしょうね。

    まぁ、トピ主さんは自分がとんちんかんな事をした結果の離婚ですから同情の余地なしですが、奥様が本当に可愛そうです。

    ユーザーID:1062702313

  • びっくり!

    テーマパークに行くんですから宿泊費用も考えているのが当然だと思うんですけど。
    奥さんが嫌がっているのに兄弟で押し通そうとするのはなぜでしょうか?
    奥さんよりもお姉さんが大切なんでしょうね。。。
    うちにも姑よりもしゃしゃり出てくる小姑がいます。
    うちに泊まりに来るなんて言ったら何が何でも阻止しますよ。
    奥さん、かなりの激務のようなのでゆっくりさせてあげたらどうですか?
    奥さんの方が収入がいいようなので場合によっては離婚されちゃいますよ?
    奥さんの事を一番に考えてあげてください。

    ユーザーID:1908005285

  • こうなってはもう後の祭りですが。。

    奥さんが最初にトピ主さんの気持ちを少しでも受け入れていたら、こんな酷い最悪の状況は避けられたのではないのかな?結局、自分が避けたい以上の酷い状況になってしまった訳でしょ?トピ主さん酷いなぁと思いましたが、こうなってしまった原因は妻にはないのか?というとそうは言い切れないと私は思います。

    自分の思うように事を運びたいと思ったらやっぱり少しの妥協と犠牲は必要なのではないかと。それもなしに自分の意見だけを通そうとすると結局、自分の思い通りとは程遠い方向へといってしまうのかなと思いました。
    相手の事も受け入れて(ここで言うと最初の段階で泊めるのいいよと言う事)自分の意見も受け入れてもらうという姿勢をとった方が最終的には自分の思うように物事を運べるのではないのかなぁと思いました。

    トピ主さんも酷いけど、こういう結果になってしまったのは奥様にもやはり原因があると思います。
    本当はお姉さんがトピ主さんがいないのなら辞めておくと申し出てくれるとよかったのにね。残念だけどお姉さんの様な方には無理な事、駄目な事はきちんと伝えた方がいいと思います。今後も上手く付き合いを続けていきたいと思うのであれば尚更ね。

    ユーザーID:8092452758

  • 奥様は、トピ主のどこが好きなのかな

    正直、そこが疑問です。
    奥様、なんだかんだいって、トピ主さんを大事にしてくれいたと思いました(過去形)。奥様は深夜2時3時に帰宅・料理は奥様・・・って書いてますけど、朝ごはんは一緒の時間帯に起きて、当然奥様なんですよね。この夫婦の夜ご飯については怖くて質問もできませんよ。夜ご飯くらいは、自分ですませてる?もしかして、作り置き?あ、聞いちゃった。

    土下座してくれたら考えてもいい、ってそこまで譲歩してくれてる。
    優しすぎます。

    子供いない・自分は高収入、実績もある。
    私も、離婚を考えるけど、奥様はトピ主様のどこかに惚れていらっしゃるようだから、考えないのかしら。

    内容とずれて申し訳ないですが、トピ主さん、レスから見て、会社で小町を読んだり書いたりして、家では見ていないご様子。

    仕事の合間にそんなにネットで相談できるくらいなら、4〜5日、代休取ればよろしかったのに。「夫の仕事っぷりは、ゆるい」って奥様に把握されてるじゃないですか。

    ま、全て過去形。今頃修羅場ですよね。離婚の修羅場はもっとすごいと思いますので、がんばってください。

    ユーザーID:4252077158

  • bugさん、お姉さん一家は無理矢理押しかけてくるんですよ?

    ちゃんと読んでます?

    ユーザーID:6230418801

  • 昨日は

    結局 お姉さん一家は押しかけたのですか?
    トピ主さん昨日は仕事じゃないですよね
    奥さん可哀相です 本当に…

    ユーザーID:6708230295

  • その後が、気になります

    ずっと、読ませて頂いています。奥さんには、なんとか納得して貰って、なるべく無理のない接待されているのでしょうか。

    到着した時の、姉家族の言葉とか聞きたいです。今までの成り行きからして多分、菓子折り一つ位でよろしくって感じかな。新築祝いなんて、さらさら考えてなくて。

    トピ主さんは、奥さんの事大切に思っていますか。
    経済力もある仕事も出来る、家事もするって出来すぎてトピ主さんには
    もったいない奥さんですよ。
    無くしてみないと、その価値の大きさに気がつかないかもしれませんが。

    きっと主さんも、エリートで自分に自信がある人で周りからも
    そう見られていてプライドが高い人と思います。
    でも、奥さんの方がすべてにおいて上で、無意識に劣等感があり、
    無理を押し通して、自分が優位だと思いたいのかなと感じました。

    奥さん、頑張っている人で、決して神経質とか冷たい人じゃなく
    一杯一杯に、生活していて余裕がないのかもしれません。
    奥さんと、これからも生活していきたいのなら、主さん、姉に媚っているよりも奥さんの気持ちを和らげる態度に、出たほうがいいと思います。

    ユーザーID:6067830712

  • だめだこりゃ…

    ここを読むのもいいけど、同僚や友人の妻帯者に、同じことを相談してみてください。
    信頼できる上司や、ご自分のお母様に相談でもいいですよ。
    一般的な感覚ならトピ主さんが叱られる思います。

    姉の立場ですが、たとえ一人暮らしだって、突然弟の家に泊まりに行かないです。
    家族もちならなおさらです。
    相手にだって予定や都合ってもんがあるんです。

    たった一人の姉といいますが、じゃあ奥様はたった一人のパートナーじゃないんですかね?
    奥様の暴言を怒ってますが、ソレ、あなたが言わせてるんですよ。
    立場を置き換えて考えてみてくださいよ。
    いくら仲良くたって、相手が義理のお母様なら、気なんか休まるわけないじゃないですか。
    接待の相手が一人増えるだけですよ。

    奥様が専業なら条件つきでOKでたかもですけど、そんな激務でさらに休日に接待?
    奥様を病気にでもしたいとしか思えませんね。

    たぶん、奥様は泊めてあげて、食事も作ってくれるでしょう。
    でも、だから許してくれた、とは勘違いなさりませんように。
    数ヵ月後に弁護士から連絡が来ても、私なら驚きませんよ。

    ユーザーID:1617502100

  • トピ主批判レスばかりですが…

    ご自分のした事の重大さ、しっかり胸に刻んでほしいのです。 

    奥様があなたと結婚してホントに良かった!とおもってくれるように頑張ってくださいね。 

    トピ主さんは奥様と結婚された事によって色々なメリットがおありですが、残念ながら奥様はハズレくじをひいてしまった様に思います。 

    かなり遅かったけれど、やっと少しずつ現実が見えてきたとの事。 

    これから気持ちを入れ替えてマイナスになってしまったポイントを稼ぎましょう!

    ユーザーID:3775158005

  • そんなに姉孝行したいのなら…

    貴方のお小遣いで姉一家を高級ホテルにでも泊めてあげたら
    いいじゃないですか。
    お姉さまのご主人を甲斐性なし呼ばわりするくらいですから
    主様にとっては安いものでしょう。

    主様がここまで叩かれてるのは姉>妻な体制で
    自分は手をかけず労力を使わず自分の手柄とするために
    奥様に面倒を丸投げしようとしてるからだと思います。

    懐は痛いけど奥様をはじめ皆にいい顔できますよ>お金で解決

    ユーザーID:0854523298

  • じゃあ奥さんが出張の時に

    今日初めてこのトピを読んだのですが、ひどいものですね。
    図々しく押しかける姉家族、しかも5日(2泊くらいならまだ我慢ですけど)もなんてありえないです。
    ぜひとも後日談を書いて欲しいところです。

    ところで奥さんの出張時に3日休みをとって東京にお出かけされるそうですが、その時は奥さんのご両親なりご兄弟なりに3泊していただきましょう。

    もちろんトピ主さんは冷酷ではないので、掃除に宿泊用意、家事に炊事、お出かけできるのなら送迎も・おもてなしからすべてできるのですよね。
    家族がかえったら掃除・洗濯(シーツ類など)・布団も天日干しして片付けるんですよ。

    「何でせっかくの休みの日にそんなことをしなくてはならない」と思うのならそれは奥さんも感じたことです。

    あ、トピ主さんの意志は関係なく、奥さんから決定事項として強制で行ってもらうのがいいかもしれません。

    それぐらいされないとトピ主さんには理解できないかもしれませんね。

    ユーザーID:3401829509

  • 無神経な夫

    >>なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう
    自分の姉一家の世話を、ヨメ任せにしようとしているのだから、
    気遣いは当然。
    にも係わらず、気を遣う必要性をかけらも考えていないのが、トピ主の落ち度です。

    妻の兄妹(父母でも可)が、妻の出張中にお泊まりにきたら
    トピ主さんは、“たいした気を遣わずに”おもてなしして、快くお迎えできますか。

    >>妻なら理解してくれてもいいと思います。
    「夫なら」、連日の仕事で疲れているのに、連休に親しくない人を自宅に招く辛さを理解してください。
    というか、トピ主さん、普段家事やっていないでしょ?

    >>妻がもう少し丸くなってくれればいいんですが・・・。
    妻が、妻が、妻が と一方を悪者にしている間は、決して解決しませんね。

    ユーザーID:9111795196

  • わからない

    こんなに、奥さんに味方するレスが多いのにびっくり。

    家具なんかより、人間関係の方がよっぽど大事だと思うけどな。

    ユーザーID:1113160072

  • 泊まられた妻です

    義理姉が赤ちゃん連れで1週間くらい泊まったことがあります。
    うちは子供が3人います。嫌でしたが、大事な夫の家族だし、人柄はよくいい関係でいたいので嫌だといえませんでした。
    夫は普通に仕事なので、観光しやすいように駅への送迎など私がしました。

    時には外食もしてくれたけれど、自分の家族だけなら昨夜の残り物でも
    いいところがそんなわけにもいきません。わが子は後回しです。
    料理が下手なので恥ずかしくて泣きたかったです。
    スケジュールを変更するのもストレスでした。

    ある個人レッスンを休まず先生にきてもらったら、義理姉夫婦は少しびっくりしていました。
    「ショーに行きたい」といわれた時「赤ちゃんを預りましょうか」といって欲しそうだったけれど、
    「赤ちゃん連れは難しいのでは?」といったので意地悪だと思われたと思います。
    ホテルに泊まっていたら、その夜だけ赤ちゃん預かって、というのには応じられたと思いますが。
    私も余裕がなかったんです。

    沢山おみやげをくれましたしその後の関係も良いですが、義理姉一家にとり楽しい旅行ではなかったと思います。

    ユーザーID:8164785827

  • うわっ最悪だ。

    今回は奥さんは八方塞がりの状況なので、「接待」せざるを得ないでしょうが、
    お姉さん夫婦がよっぽど気を使わない限り、今後、トピ主さんのお姉さんとの
    絶縁は避けられないかも知れませんね。

    ユーザーID:8952907793

  • 奥さんは、神経質なんじゃなくて、

    いじわるなんだと思います。
    たった2〜3日のこと。テーマパークが目的なら、泊まるだけですよね。
    一緒に遊びに行って、食事も外ですればいいじゃないですか。
    九州から大阪までの交通費、レジャー代を考えれば、ホテル代を浮かしたいのは本音だし、久し振りに弟に会いたいって思う気持ち、全然悪くないと思う。
    それに、新築祝いを持ってくるつもりでいるのかもしれない。

    我が家もトピ主さん家同様、妻の私の方が多く建築費を出しました。
    それでも、双方の客来訪を喜んでいます。
    お約束でみんなほめてくれるし、それなりのお祝いは持ってきてくれるしね。

    もし、私の身内の姉家族の訪問に、夫が首を横に振ったら、私は夫を非難する。
    やさしい夫で、本当によかった。

    ユーザーID:0902305162

  • 私なら、嘘をつきます

    私が奥様の立場だったら、とりあえずお泊りは百歩譲って受け入れます。

    その上で
    「すみません〜、あいにく連休中も出勤なんですよ。
     夜は遅くなるので、夕食のご用意もできませんけど
     せめて近所のおいしい小料理屋をご紹介しますので、
     地元の料理をお楽しみ下さいね」

    「朝も早いので、戸締りの関係上
     私より前にお出かけ頂かなくてはいけないんですよ。
     申し訳ありませんけど、こんなご時勢だから合鍵は作れないんです。
     朝食は、駅前にマックとミスドがありますから
     ご用意頂かなくて大丈夫ですよ♪」

    「お布団はしいてありますし、洗面所やお風呂もご自由にお使いくださいね。
     お湯を抜いた後は、軽くでいいので流しといて頂けたら助かります。
     ただ、宅は新築で思い入れのある家や家具ですので、
     どうか、傷や汚れだけはつけないでくださいね。
     それだけはほんとにお願いします。
     お子さんにも、くれぐれとお伝えお願いしますね。
     お義姉さんを信頼して、お願いします」

    だけ言って、ホテルに避難します。
    せっかくの連休、せめて骨休めくらいしたいですもの。

    ユーザーID:3519467656

  • 久々に面白い!

    不謹慎を承知で・・・

    面白い展開になってきましたね。

    姉に頭が上がらない弟って・・面白い!

    家庭より、姉。

    妻より、姉。

    揶揄したくなるほどの内容で、何を言っても

    もう取り返しが聞かないかも知れません。

    私だったら、あなたのような夫は却下。

    新しい相手を見つけます。

    ユーザーID:6063862748

  • ひどい夫

    自分は食事の用意など、しないくせに、ありえない。
    妻だって、たまの休日、GWは誰にとっても 楽しみで、どうつかおうか わくわくするはず。妻は、休みなしですか。
    しかも、夫はいないから、自分だけで 相手?
    トピ主は、妻の兄弟にも 同じことをしますか?
    妻に、私の兄弟と母が来るから、あなた 食事の用意と後片付け、洗濯と布団を出してあげて     私は遅く帰るから。
    5日間、よくしてあげてね。て言われたら どうです?

    ユーザーID:4721453632

  • いったいどうしたら

    そこまで浅はかな思考回路がもてるんでしょうか?

    トピ主様のことですよ。


    トピ主様こそ、姉のような専業主婦になってくれるお嫁さんを貰えばよかったですね。

    (どの道トラブルの連続でしょうけど…)

    奥さん、結婚に失敗したーって思ってるだろうな。

    甲斐性がないのは、姉の夫じゃなく、貴方ですよ!!!

    わかってるのかな・・・

    ユーザーID:6791429330

  • 凄い!

    ついにこの程度のことで離婚だとか言い出す方も多くなってきましたね
    夫婦として生活していればお互いに多少は我慢しなければならないことも
    出てくるんではないでしょうか?
    それを片っ端から嫌がって離婚だ何だと言っていたら夫婦なんて
    続けてられませんよ、それに問題となっているのは姉一家を
    家に泊めるって事だけでしょ、ちょっと大袈裟すぎですね
    それにもう少し思いやりがあってもいいんじゃないですか
    ほんとに自分の妻がこんな器の小さい妻じゃなくて良かった〜

    ユーザーID:7842110892

  • レッスン 1

     レッスン 1

      お互い、わかりあって、協力し、努力し、譲歩しあい、

      小さな問題の解決に努めましょう。


     レッスン 2
     
      お互い、わかりあって、協力し、努力し、譲歩しあい、

      中くらいの問題の解決に努めましょう。


     
     レッスン 10

      お互い、わかりあって、協力し、努力し、譲歩しあい、

    あまり人が遭遇したことのないような困難な問題であっても、

      夫婦ともに信頼しあい、問題の解決に努めましょう。


     レッスン 14

      ・・・・・

    ユーザーID:3888194612

  • 何が問題なの?

    家に人を泊める場所的余裕があるなら、姉家族を泊めても問題ないと思います。

    ただ、物理的に訪問者の送迎、食事などの世話はしない。電話やネット使用の経費は頂くとの取り決めを行えば、短期間であれば遊ばせている空間からの収入にもなります。また、家具の破損についての保証の取り決めも必要かもしれません。

    もし、姉家族がトピ主さんの家に、おんぶに抱っこで「ただ乗り」する気なら、他人である妻の危惧、不満も納得できるかもしれません。自分のテリトリーを守るのは、自分自身です。将来、なし崩し的に家を占領されない為にも、ある程度の線引きは必要です。

    ユーザーID:6074846603

  • ホテル、手配しては?

    ROMっていましたが、あまりの展開に驚き、最初から最後まで読んでしまいました。

    ホテル、今からでも探しませんか?
    共働きということで、余裕がなさそうな印象は受けませんでしたので、
    出費は今回の勉強料と考えればいいと思います。(トピ主さんの)

    奥様、心身疲れてしまいますよ。休ませてあげてください。
    コドモがいないかたならば、とくによくわからないことがたくさんあるものです。
    全部の日程とれなくても、1,2日だけでも少し楽になります。

    ユーザーID:1216527502

  • 離婚してもいいかも

    そのほうが幸せになれそうです、奥様が

    こう思われて離婚されるかも、なんて考えてますか?
    「家事もせず、稼ぎも自分以下、姉に言われれば「はいはい」と何でもOKしてしまう
    こんな夫、家から叩き出したほうが生活は楽になるし、人生も安心できそう」


    トピ主さん
    ほんっっっっ気で奥様に感謝と思いやりを持たないと離婚されますよ!!

    奥様がきついことを言うとご不満ですが
    トピ主さんが相談なしに話を進め、負担だけを奥様に丸投げするからです
    トピ主さんの日ごろからの態度が、奥様に「土下座」とまで言わせているんです
    惚れて結婚した妻が、なぜきついことを言うようになったか、よく自分を省みてください

    参考に、このトピ読んでみてください

    僕が細かいのでしょうか
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2008/0121/165146.htm?o=0&p=0

    奥様の気持ちを考えてあげてください
    トピ主さんあんまり冷たくてかわいそうです
    >私にとっては1人しかいない姉です
    妻もトピ主さんにはたった一人の人です、大切にしてあげてください

    ユーザーID:2199562139

  • しょうがない旦那だわ

    トピ主さんは全く自分の事しか考えてないですよね。
    奥様を非難する前に反省して欲しいです。
    私の夫はそうでなくてよかったと思いました。

    こうなったらトピ主さんのお小遣いでホテルを取ってあげたらいかがですか?

    ユーザーID:0743586275

  • 想像力の欠如

     あなたやお姉さんが,オカシイことは散々出ているので言いませんが,このままだと奥さんに離婚されますよ.

     

    ユーザーID:4109330627

  • GW明けのトピ主レスを楽しみにしています

    最初は、トピ主擁護派もいましたが(私も「1泊くらいなら泊めてあげたらいいのに」と思ってました)、いまやみごとに奥様派ばかりですね。
    私が奥様だったら、離婚するよ、ほんとに。
    こんな情けない男だと見抜けなった自分にがっかりするだろうなぁ〜・・・。

    GW明けのトピ主さんのレスが楽しみです。
    受付中止になりませんように!!

    ユーザーID:0588428939

  • なにを熱くなってんだか

    トピ主と奥さん、どっちもどっちも。

    「ほら見たことか!」って熱くトピ主叩いてる人達もなんだかな〜。

    お姉さん夫婦はトピ主家に行きたいという希望を打診しただけなのに、何で「厚かましい」なんて非難されなきゃいけないのだろう。トピ主が断っても強行しようとしているのならまだしもね。

    ・安請け合いして断れずに困っているトピ主
    ・損得勘定だけで結局夫の気持ち全否定の奥さん
    ・夫叩きに躍起で水を得た魚の様な妻擁護の人達

    くだらない・・・。

    トピ主さん、妻選びを間違えましたね。

    ユーザーID:2863526875

  • 姉もひどいがレスもひどい

    トピ主さんのレスを拝見していて思ったのは
    お姉さんがおかしいです。
    お金がないならないなりのレジャーの楽しみ方があると思うのに
    九州から「よく」やってくるなんて、私には考えられません。
    うちなんか同じ関西に住んでいるのにそのテーマパーク行ったことないですよ。
    車で一時間以内にあるちょっと大きな公園に日帰りで行くぐらいですし。
    トピ主さん達に会うのが目的で、そのついでにみんなで一緒に行くならまだましかもしれませんが
    共働きで忙しかったらそれは無理ですね。
    まるっきりホテル代わりなんてちょっとひどいと思います。

    でも、だからと言って、トピ主さんをこれほどこき下ろすのもどうかと思います。
    トピ主さんもう見ておられないかもしれませんが、あんまりなので書かせて頂きました。

    ユーザーID:3900669443

  • 離婚を考える

    私はおそらく奥様よりも冷酷で自分勝手なので、
    GW後離婚を切り出します。
    もちろん出した分を考慮して、財産はもっていきます。

    ぎりぎり、そのほかの部分でトピ主さんを愛していたとして
    同居は続けるとしても籍を抜きますね。
    そうすればあなたのお姉さんとは他人ですから。
    今後のお世話はトピ主さんだけでどうぞ、といいます。

    家具だとかそういった問題ではない。
    同居人がいやだということに対して歩み寄れないなら
    あんた独りで暮らせばいいでしょ、って思うからです。

    みなさんさんざんおっしゃってますけど
    あなたこそ奥様に甘えすぎですよ。

    よく冷たい表現で、子供は血がつながってるけど嫁は他人
    といいますが、私ならば話してわかってもらうならば
    血がつながった人=姉 と思うけどなあ。

    ちなみに私は、足の悪い母がホテルだと心細いので
    とめてほしい、といわれましたが
    新婚1年目なのもあり、主人が少しブルーな顔をしましたので
    母にはホテルにとまってもらって、自分が足を運んで世話しました。

    あなたは自分がめんどくさいだけなんじゃないの?

    ユーザーID:6339350706

  • 奥様かわいそう

    奥様フルで働かれてるんですよね。

    専業主婦の義姉のために、貴重な休日を
    つぶされるんですね。
    しかも一日くらいならともかく、何日も・・・ありえないです。

    日ごろ働いていない人のために、せっかくの休日を
    日ごろフルに働いてる人が労働しないといけないのですか?

    しかも夫抜きで・・・。
    私が義姉の立場なら、せめて一泊ですね。
    しかも、弟がいないなら、絶対に遠慮します。
    そもそも、奥様とあまり親しくないなら泊まりません。
    こちらも気を使うし、申し訳ないし。

    あなたのお姉さん、ずうずうしいにも程がありますよ。

    まあ、奥様、おそらくトピ主様への愛情は一気に冷めてると思います。
    それが一番の損害かもしれませんね。

    私は専業主婦ですが、働いていた頃、休日は宝でした。
    奥様、内心悔しくてたまらないでしょうね。
    少なくてもあなたの大切なお姉さまのこと
    大嫌いになったことでしょう。
    あなたにとっては、それも大変な損害ですね。

    ユーザーID:1495674130

  • 離婚への第一歩かもね

    「2人の家だから」こそ、トピ主さんの独断で決めちゃいけないんです。
    なんでわからないんでしょう?

    「私にとっては一人しかいない姉」
    トピ主さんにとっては、一人しかいない妻じゃないんですか?

    土下座なんて、なんの役に立つの?
    とりあえず、頭下げて見せてるだけでしょうが。

    私だったら、連休明けに離婚届もらいに行きますよ。
    だって、マイペースなお姉さんなら、今後も同じ事繰り返しそうだし。
    うちの夫が、こんなダメオトコじゃなくて良かった〜。

    あ、うちは某日本一のテーマパークの近くに住んでますが
    夫の姉一家が泊まりに来たことはありません。

    ユーザーID:4113316083

  • 大丈夫。

    奥様とあなたの縁はそう遠からず切れますから…
    お互いにバツはつきますが、しょうがないでしょう。
    次は自分の気持を汲んでくれる、なんでも許してくれる
    母親のような女性を、探したらいかがですか?
    カウントダウンは、はじまりましたよ。
    Xデーは今年中かな?今からいろんな準備をしておきましょう。

    お姉さまもお金がないなら、それなりのくらしをすれば良いだけです。
    宿泊代を出せないのなら、近場ですませればいいだけの話でしょう。
    お金は稼げない。でも人並みには贅沢したいなんて甘すぎです。
    もっと頭使って、お金を使わずに楽しむ方法を探せばいいのに・・・
    図々しい上に見栄っ張り&甲斐性無しなんでしょうか?お姉さま夫婦は…
    定額給付金もでることですし、他人を頼らずに自力で頑張ってくださいよ。
    自分の都合に他人を巻き込む姉も姉なら、あなたもあなただわ。
    自分のテリトリーに土足で他人に踏み込まれたくない気持
    鈍感でアホなあなたにはわからないんでしょうね。お気の毒に…
    これから奥様と色々あると思いますが、自業自得ですからね。
    土下座する前にやるべきことがあるでしょう?

    ユーザーID:9429114705

  • 情けないトピ主さん

    あなたもお仕事されているのなら、休日くらいゆっくり休みたいという気持ちはおわかりでしょ?自分が全部やるならわかりますが奥様に丸投げ?そりゃ怒りますわ。

    たいしたことないと思ってらっしゃるようですが、寝具の準備・食材の買い出し・ご飯作り・お風呂の支度・出迎える前の掃除・帰った後の掃除・洗濯、働いてる主婦にとってどれだけの負担かわかりませんか?

    お姉さんの旦那様が甲斐性ないとおっしゃいますが、甲斐性ないのはトピ主さんとお姉さん。生活がキツキツなら働けばよろしい。キツキツなら他人に迷惑をかける旅行などやめればよろしい。

    自分でもわかっていらっしゃるようですが、トピ主さん、あなたはとても思いやりのない方です。

    ユーザーID:1266260209

  • 離婚がよぎる

    姉一家が泊まりにくるから離婚がよぎるのではありません。

    追い打ちをかけるように奥様の気持ちを逆なでしてますね。
    あぁこの人とは無理だな、と思うでしょうね。

    主さんはどちらを向いてるのですか?
    実家の家族ですよね。
    レスを読んでも姉夫婦の擁護ばかり。
    奥様をせめてばかり。
    しまいには母親をよんだら「お世話」が解決すると思ってらっしゃるようで。

    で、どっちが悪かったんでしたっけ?
    「人の都合もきかずに」
    「前々から予定してただろうにホテルを取ることもせず」
    「子供ナシの新築のお宅に」
    「そこまで親しくお付き合いもないのに」
    「弟は当日留守だというのに」
    「自分たち家族の行楽のためだけに」
    「勤めに出ている人がゆっくり休めるはずの日に」
    「強引に来ようとする」
    お姉さまでは??
    で、お姉さま擁護ですか?

    主さんこそ、どんだけ我を通すおつもりですか?

    ユーザーID:8142104176

  • お義姉さんもトピ主さんも感覚がおかしい

    確かにあなたにとってはお姉さまです。
    でも奥様にとっては「鬼千匹に値する小姑」です。
    普通に会うだけでも疲れる相手を子供含めて泊まらせるなんて。
    ご両親は知ってるんですか?普通の感覚の親なら義姉さんの行動を
    阻止すると思うのですが。すみませんが何度読んでも理解できません。
    たかが姉を呼ぶくらいでと仰るなら、義姉さん滞在中は家事一切は
    あなたがやるべきです。出来ないなら奥様の事をとやかく言わないで下さい。出来ない人に限って簡単に言うのが腹が立ちますね。

    ユーザーID:7686157242

  • 今すぐアウトアショップへGO!

    あはははは。
    すごい展開ですね。

    GWで宿は取れないでしょうから、アウトドアショップでテントを買いましょう。
    庭でBBQしてテントに寝袋で寝ればいいんですよ。
    楽しそうだな〜。

    お姉様もいい思い出になるんじゃないですか?

    ユーザーID:4643795819

  • ついでにもうひとこと。

    「二人の家だから」とおっしゃっていますが、ご自分の言ってることの意味わかってますか?

    「二人の」すなわち、奥様の家でもあるのですよ?
    トピ主おひとりの好きにはしていいものではないのです。
    最初に金額の多少を持ち出したのは奥様ですが、勝手に押し切ろうとしているのはあなたの方だと、わかっていますか?

    男性って情緒面あんまり理解できないですよね?
    現に奥様は「お母様まで来たら気を遣って疲れる」と言ってるのに理解できていないようですし。
    だから男性でも理解できそうなお金の話を持ち出したのでしょうけど、失敗でしたね。

    私は奥様ほどできた妻ではないですが、夫はいつも感謝の気持ちを示してくれますよ。
    あなたには奥様に対する感謝はないのでしょうか?
    本当に冷淡な奥様でしたら、黙って閉め出しますよ。私みたいにね(笑)

    この際、奥様の研修旅行中に取ろうと思っている有給を3〜5日に取ったらいかがですか?
    それができないのは、サービス業か何かなんですか?
    休みを取ってまで御世話をする気がないのでしょうか?
    それこそ、「(妻より)大事な」お姉さんと甥姪ではないのですか?

    ユーザーID:8661097988

  • 質問にお答えいただきありがとうございます。

    でも、私のレス最後まで読んでいないですよね?

    >実は私も姪を家にお泊まりさせようとし、姉と母に「(私)と(姪)はいいけど、(夫)ちゃんに悪いでしょ」と注意されました。
    >ちなみに、夫は「別にいいよ」と言ってくれていますが、それは姪の面倒はすべて私が見るとわかっているからです。

    うちの夫が「いいよ」と言っているのは
    1.私の姉(トピ主姉の立場)が、私の夫(奥様の立場である)に対する気遣いがある
    2.私(トピ主)が面倒を見る
    からです。
    先のレスではご理解いただけなかったでしょうか?

    私もトピ主同様姉や姪とは仲いいですが、自分が面倒見られときにわざわざ家に招待しようとする気持ちがわかりません。
    「仕事だから、ごめんね〜」で終わりではないですか?
    (うちの姉だったらあきらめてくれます)

    姉一家は昼間はいないとはいえ、ホテル代ケチるくらいだから食事も当然弟の家でとか思ってそうですが。
    それはどうなさるおつもりで?

    私が同じことされたら鍵かけて夫もろとも追い出しますよ。

    え?鬼嫁?(笑)
    うちの夫はこんなこと絶対しないから言えるんですってば。

    ユーザーID:8661097988

  • 貴方の自腹で姉夫婦をホテルへ泊める

    それしか解決方法はありません。

    ユーザーID:4335746944

  • トピ主さん仕事なのだったら。。

    その事を伝えて、今回は断ればいいのになぁと思いました。
    私は泊めてあげればいい派ですが、さすがに慣れないうちから主人抜きで主人の身内の相手をするのは嫌だと思うけどな。
    うちには月1で義父母が遊びに来ますが、最初は正直嫌だなぁと思っていたけど、人間、慣れもあると思いますよ。今は月1位だったら泊まりで遊びに来てくださいね!と心からそう思って言えますが、さすがに最初は本音は嫌でした。

    今は子供達がとても喜ぶし、私だけでなく義父母の方でも(義父母なりに)気を使っているのだという事がわかっているので気を使うのはお互い様と思っているし、主人がいなくても大丈夫な位になりましたがでも、でも、結婚して9年経ってそう思えるようになったというのはあると思います。
    今回のトピ主さんはちょっと酷いかな。。

    奥さんにももう少し、トピ主さんの事を受け入れる余裕があってもいいかもしれないなぁとは思いますが、今回は断るべきだと思います。自分の身内なのだし、奥様にまかせっきりは駄目だと思うな。

    ユーザーID:8092452758

  • 一番の甲斐性無しはトピ主さん

    お姉さんの旦那さんが甲斐性無しとか書いていましたが、トピ主さんも相当の甲斐性無しですよね。
    まず家を買うのに同額負担するならともかく、800万も多く奥さんに出してもらって何とも思わないのでしょうか?主夫じゃなく共稼ぎなんですよね?
    その上奥さんの貴重なGWをお姉さん家族滞在で潰して、そのお世話まで奥さんにやらせて当たり前ですか。それに対して不満を持つ奥さんが冷酷?表彰されてアメリカに研修旅行に行かれるほど仕事を頑張っている奥さんの体を気遣うより、テーマパークの為相手の都合もかまわずGWに子連れで押しかける非常識なお姉さんを優先ですか。
    はっきり言って、経済力も夫婦の思いやりも無いトピ主と一緒にいる意味無いですね。

    ユーザーID:2184531026

  • ありえない

    前レスで、こうして説得したらという内容を投稿したものです。
    撤回します。
    こんな主人・義理姉家族なら。
    私なら実家へ帰ります。
    その後の言いようによっては、離婚に向けて動きます。
    我が家でくつろげないなんて結婚している意味ないですから。

    ユーザーID:1477140553

  • これだけは改善されます

    >日ごろの交流はなく、実家でお正月に会うぐらい

    安心してください
    これからは年に数回×数日会えます
    もしかしたら毎年夏休みはず〜と会えるかも



    トピ主さんに質問ですぜひお答えください
    姉と仲良くしたいトピ主さんご自身が
    姉を迎えるためにすること、したことはなんですか?
    「妻の説得」以外で、です

    大事なお姉さんに何かしてやりたいからこそ
    今回のトピを立てられたのでしょう?

    ユーザーID:4504024943

  • トピ主さんも十分甲斐性なしですよ

    「姉の夫が甲斐性なし」なんてよく言えますね。

    妻をバリバリ働かせ、家を購入する時は数百万単位で妻に多く負担させ、バリバリ働かせてるのにトピ主は何故か料理もできない。
    夜中帰宅もあるという妻の休みには姉家族をもてなして当然!とのたまい・・。
    料理が出来ない人間が「たいして負担かからない」なんてよく言えますね。

    トピ主さんも妻家族に「トピ主は甲斐性どころか思いやりもなく○○(妻)はかわいそう。」と言われてますよ。
    少なくともトピ主姉は専業主婦で子供が2人居て某テーマパークにそこそこの頻度でこれて・・トピ主さんより姉夫さんは甲斐性あるのでは?

    夫婦は助け合うもの。と思っていますけど、私なら無神経で自分の都合のごり押しで思いやりもなく労わりもなく自分を馬車馬のように働かせる夫なんていらないよ。
    離婚を視野にいれますね。
    自分の思い通りでないと「キツイ」だの「神経質」だの呆れます。あなた方兄弟が「無神経」「思いやりがない」です。

    奥様昔からそんなにハッキリ言う人でした?間接的に伝えたらまったく理解しないからどんどんハッキリ言うようになったんじゃないの?

    ユーザーID:2172947547

  • この姉にしてこの弟あり

    最悪だ〜〜〜!
    今頃、バトルってますか?奥様、出て行ってません?
    私ならとりあえず出てくかも。
    最悪な姉に最悪な弟、そして夫ですよ。
    子どももいなくてバリバリ働いてる奥様なら、離婚も脳裏をかすめてるかもしれませんね。
    誰のために買った家?お姉さんや甥、姪のため?
    いくら身内とは言え、別世帯の「他人」です。
    名義は共有でしょうか。追い出されないように猛省したほうがいいですよ。

    ユーザーID:5554086023

  • はああぁ〜っ!?

    最悪の夫&義姉ですね。

    私なら離婚します。

    奥様、一人でもバリバリ稼げる方なんだから、子供もいないんだし、離婚してやり直せばいいのに。もったいない・・・

    ユーザーID:1253844917

  • 夫婦円満のためなら・・・

    いろいろ大変そうですね。
    でももうお姉さんはいらっしゃるんですね。
    もし、私が今のトピ主さんなら、
    ホテルを探します。空室があるかどうかわからないけど探します。
    そして、自分の小遣いで宿泊費を出します。

    たぶんそれがいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4427252940

  • 奥さん、玄関の鍵を換えちゃえばいいのに

    妻の立場です。
    新築祝いもよこさないほど常識のない姉をなぜ?
    昔からいいようにパシリ・言いなりだったのですか?

    私ならはっきり義姉に断った上で、玄関の鍵を換えちゃうかも。
    もう一家で深夜バスで帰ってもらいましょう。

    トピ主さんのような夫なら、ついでに連休中締め出しちゃう。

    ユーザーID:8982591129

  • 酷いですねー、ホント。

    >たしかに妻は疲れていると思います。帰宅するのが、夜中の2時、3時というときもあります。夕飯を食べる時間が日付が変わっていることもしょっちゅう

    せっかくの休みなのに、休めない。
    肉体的にも精神的にもキツイものがありそうだ。
    仕事してる方が、ずっとマシだ! と思っていたりして。


    >しかも姉の夫が甲斐性なしで、姉は専業主婦でお金がなさそうなのがわかるから

    だったら、働け! と思ってしまいますが……
    そんなに姉のことを可哀想に思うなら
    トピ主さん負担でホテルとればいいじゃない。
    姉の懐は痛まないし、奥さまは休めるし、いいと思いますよ。
    まぁ、今日来るのですから、無理でしょうけど。

    ユーザーID:3002917267

  • 私もトピ主に激怒!!!!

    >姉は本当にマイペースな人だから、もうこういう性格は変えられないから>仕方がないんです。
    >妻がもう少し丸くなってくれればいいんですが・・・。

    妻は本当に何でもはっきりという性格は変えられないから
    仕方がないんです。
    姉がもう少し丸くなってくれればいいんですが、、。
    って逆に言い直したら?


    >土下座してもだめと言われたら、姉に事情を説明して断るしかないですね。
    最初から断われよ!!!!みんなにとって楽しくてゆっくりできる
    お休みに人の世話をおしつけられた奥さんの身にも
    なってみろ!!!
    自分では何もしないで奥さんに丸投げのくせに!!
    ほんとトピ主ひどすぎる。
    久々に頭きました。

    これで姉がやはりきてしまいましたってことになったらはっきり
    いって離婚も視野に入りますね。私なら。

    ユーザーID:6452908322

  • 2度目です。本当にあきれます。そして腹が立ちます。

    2度目です。本当にあきれます。

    トピ主さんの思いやりのなさが一番の原因ではないかと思います。

    お姉さまが大事で、家に泊めたいという思いはトピ主さんの思いです。
    >妻なら理解してくれてもいいと思います。
    あなたと奥様は同じ人間じゃないので、思いは一致しないことも多々あります。それを「妻」だからと役割りを押し付けて、自分と同じであれというのは無茶があります。

    そして代案が
    >「私の母を呼んで、姉一家の世話をさせるから、それならいいか?」
    ありえないです。夫の母に自分の家の家事をさせるなんてできるはずがありません。むしろ、お相手する人が増えるだけです。どうしてこんな発想ができるんでしょう?女兄弟が居るわりに、女の気持ちがわからなさ過ぎます。

    最後に
    >妻がもう少し丸くなってくれればいいんですが・・・。
    まだ言うか?じゃあ丸〜い奥さんと結婚すればよかったじゃないですか!!
    自分の対応の悪さを棚に上げて、人のせいにするなんて・・・。

    今日来てるんですよね。奥様が笑顔で対応していても、それが本当の笑顔だと思わず、奥様の疲れを癒してあげてくださいね。

    ユーザーID:7153912522

  • うちの義姉と同じ印象

    10年前家を新築した時、まずは主人の両親だけ先に下見のような感じで泊ってもらい、後日改めて親族に新築披露をするつもりでしたが、両親が泊まる日に義姉が「私も来ちゃったー」と突然2人の幼児を連れてきました。姑から話を聞いたようでした。
    来客用の布団は主人の両親の分2組しかないし、夕食の支度も両親、私たち夫婦の4人分しか準備していませんでした。慌てて食材を買いに走り義姉親子3人分の食事を作り、私の布団で寝てもらいました。

    翌日の夜姑から主人に「ねーちゃんがあんなの新築祝いのお膳じゃない。メイはそんな常識もないのか!」と怒っていた、と電話がありました。
    私たちは主人の両親に1番に泊ってもおうと思って計画したわけで、それを勝手に新築披露と勘違いされ、私は常識がないとまで言われ、ずいぶん落ち込みました。かなりもめました。主人は義姉と縁を切るとまで言ってくれました。

    トピ主さんのお姉様には義姉と同じ印象を持ちます。うちもですがいつまでも弟を下に見ています。でも結婚したらそれぞれの家庭があります。どうか奥さまの気持ちも少し考えてさしあげて下さい。嫁は義家には本当に気を使います。

    ユーザーID:4953198922

  • 空気よんでください

    ありえない最低夫で、自分のことのように怒りがフツフツこみ上げてきます。
    トピ主さん、離婚する覚悟があるんでしょうか?
    奥様に捨てられても文句言えないですよね。
    こんなに思いやりのない夫、私だったらごめんです。

    今頃義理姉は来ているんでしょうか?
    奥様どうされたのでしょう。

    鍵かけて、義理姉が家に入れないようにして
    奥様はのんびり好きなところへお出かけになったらよろしいかと思います。

    ユーザーID:5087968997

  • 姉への断り方

    トピ主が最低最悪云々は他の方と同意見なので、とりあえず置いておいて。

    >土下座してもだめと言われたら、姉に事情を説明して断るしかないですね。
    この時、くれぐれも「妻が許してくれなかったから」などと言ってはいけませんよ。
    この時の断り方次第で、今回大暴落した貴方の株を取り戻せるか否かが決まります。

    奥様はストレートな物言いをなさる方なんですよね?
    そういう方は、同じくストレート(直球)な言葉や態度は受け入れますが、
    オブラートに包んだ言い方や、責任を転嫁するような卑怯な物言いには反発・拒否反応を起こしやすいです。

    それにしても、妥協案が「自分の母に姉の世話をさせる」とは…。
    呆れた息子ですね。

    妻や姉の性格を変えることが出来ないならば、貴方が変わりなさい。
    姉に対し、きちんと拒絶できる強さと、
    奥様ときちんと交渉できるだけの知恵と分別を身に付けなさい。

    ユーザーID:0389887298

  • お姉さま、凄すぎ…

    「話し合ってる時間がないから」強行ですか。相手にも都合があるとは夢にも思わないんですね。トピ主擁護派の方々はこの方に「お互い様」があると思えるのでしょうか?そういう方なら今回の件でももっと配慮してますよ。

    それとお姉様ご主人の甲斐性なし&お姉様が専業で余裕がないことは奥様には何の関係もありません。家族が大手術をし、その病院の近くだというなら人道上、泊めて差し上げるべきかと思いますが、ただのレジャーなら自分の身の丈でお願いします。

    まあ今回のレスで「姉は親戚づきあい云々はどうでも良く、単にテーマパーク近くにタダで泊まりたかっただけ」という可能性がいっそう高くなりましたね。何せ弟が仕事にもかかわらず来るんですから。通常はこの時期は海外旅行でご夫婦とも不在だそうですが、お姉様「貴方達はいなくていいから家だけ使わせろ。合鍵よこせ」と言いかねない方のようなので、覚悟しておいた方がいいかと思いますよ。

    ユーザーID:8857298691

  • 今の時代でも

    帰国子女で、賢くて、仕事においてはいくら優秀でやり手でも、家事は女のものですか?
    結婚した時、家事能力に夫婦でそんなに違いはなかったと思うのです。

    でも、「家事は女」あるいは「料理は女」という固定観念にとらわれて、男は何もしない、あるいは「手伝い」をして「妻に協力」をしているつもり。一方女は必死で仕事と家事をこなしている間に、料理も、手際のいい掃除や洗濯もできるようになるのです。

    努力してこなかった結果、料理が下手だのもてなしはできないだの、それは男の甘えです。ましてや自分がいない間に姉家族をもてなせ?ひどすぎます。

    奥さまのおっしゃっていることは当然です。トピ主さんは甘えすぎです。
    そしてこういうことは女性は忘れません。結婚して何十年たっても悲しいことや不満を感じるたびに思い出すのです。

    経済的には奥様の方が力があるかもしれません。だったら、優しさで守ってあげるぐらいしてあげたら?

    ユーザーID:7634841848

  • 自分の姉は自分で何とかしなさいよ

    >、「なぜ私は貴重な休日をあなたのお姉さんのためにおさんどんして、あなたは休日を自分のために使うのか? 私がアメリカへ行っているときは仕事をして、私が仕事の期間中に代休をとって、何でもいいからご飯を作って待っているべき」ときつい口調で言われました

    本当に正論ですね。
    トピ主は自分の身内のお世話は自分でするしかないですね。
    トピ主が姉にホテル代をあげれば。

    姉にちょっとは何か言えないの?

    ユーザーID:1093481860

  • 知り合いの男性がトピ主さんに似てる

    無神経な男だと思っていましたが、案の定自分の身内と奥様の仲が最悪の状態になり、それがもとで夫婦喧嘩が続きとうとう先日離婚しました。

    その男性は、我が家のことを「夫に尽くす妻。夫婦仲が良くてうらやましい。」と言いますが、何も分かっちゃいないって感じですね。さすが自己中の無神経男。

    私が常に夫をたて、尽くすことができるのは、夫が私のことを誰より大事にしてくれるからです。
    特に夫の身内関係で嫌な思いをしたことは一度もありません。
    そこまで大事にされて、夫婦仲が悪くなるはずがない。

    もし、私がすごく嫌だと言っていることを無理やりさせて平気な夫なら、愛情をずっと持ち続けるのは無理だと思います。

    ユーザーID:6626486928

  • 九州のお姉さんへ

    関西弟夫婦宅訪問はご遠慮下さい
    奥さん可哀相です
    朝方コメントしたの反映されてないから又消されるかな?

    でも こんなご主人なら本性もわかったし 奥さんの生活力さえあれば離婚されたほうがいい 奥さん 逃げて!

    ユーザーID:6708230295

  • 一夜明けましたが2

    もっと早いうちから調整と説得をちゃんと進めていれば今回のような
    ことにまではならなかったんですよ。
    家具の問題は、ひとつの部屋に触られたりしては困るものを移動させる、
    ホテル替わりに習慣化しそうなことについては、きっちりと線引きをする、
    実際の宿泊時にすることを明確にする。こちらで用意・面倒を見る部分と、
    泊まりに来ているとはいえ、こちらはホテルじゃないのだから、自分たちで
    してもらう部分などを明確にするんです。
    そして丸投げなどは絶対にダメ。

    私もこんなことされたら絶対激怒するタイプなので、私だったら今更ホテルが取れる
    はずも無いので宿泊は受け入れても向こうが連泊のつもりでも一泊しかダメと本人達に
    言いますね。ええ。言えますよ。
    夫の調整力は二度と信用出来ないので、自分で本人達に全て言います。
    朝食は用意しても夜は外食してくれと言うでしょう。

    それでも意外にお姉さん達が人の家に泊まらせて頂く、というキチンとした態度で
    あるならば、あまり強くは出ないようにも思います。
    お姉さんも頼りない弟がこんな立ち回りしているなんて知らないでしょうから。

    ユーザーID:0096786402

  • わたしなら

    昨夜までのトピ主さんの書き込みを読ませていただき

    「私なら家出。その後離婚について話し合う」

    ですな。


    「二人の家」ってことよりも「一緒に生活してくこと」のほうが大事じゃない?
    でもトピ主さんは「一緒に生活していくこと」のルールを無視してるんだもん。

    私だったらこんな夫、真っ平ごめんです。
    勘弁しほてしいわ。
    こっちから願い下げです。

    ユーザーID:4667656061

  • 一夜明けましたが

    お姉さんの来訪は止められないでしょうから、今頃受け入れてらっしゃるでしょう。

    今回のこと、しっかり教訓として下さい。
    あなたにとってたった一人の大事なお姉さんで可愛がっている甥たちということで
    大変な欲目がありますが、元々マイペースということは空気を読まずに自分の
    したいようにするタイプだし、子供を怒っているところを見ない、だっていい子
    だなんてありえませんよ。それくらい子供のすることなんだから大したことじゃ
    ない、と叱らないんじゃないですか?それだけマイペースな人なら。

    奥さんにとっては結婚してから付き合いの始まった、他人です。血なんて一滴も
    混じりませんから。
    あなたと同じように寛容になってもらう為には、日頃からのものがモノを言います。
    今回は最低最悪の展開になりました。
    奥さんの性格で最も反撃に合う部分だけを刺激してしまったからですよ。
    お姉さん達も確かに図々しいけれど、間に入っていたのならその役目をちゃんと
    こなせなかったあなたの責任が大半です。お姉さん達も最初から無理だと聞かされていれば
    強引に押しかけることも無かったでしょうに。

    ユーザーID:0096786402

  • 奥さんに丸投げ?

    どなたかがおっしゃっていましたが、「私なら受け入れる」という意見は、トピ主さんの奥さんでないので、解決策にはなっていないような‥。

    時すでに遅し、ですが‥
    家具に保険をかける。もちろん、その手配、費用はトピ主さんで。
    食事は、できるだけ外食。店選び、費用はトピ主さんで。
    部屋の掃除、後片付け、洗濯など、増えた家事については、トピ主さんで。

    仕事が入ったのなら「妻一人に負担をかけたくないから、今回の話はキャンセルにしてくれ。」とお姉さんに言うのがスジかと。
    または、トピ主さんで、お姉さん家族の泊まる宿泊先を探して、予約するとか。

    いずれにせよ、一緒に住んでいる奥さんの了解も得ないまま、事を進めたトピ主さんは、ひどいな‥と思います。
    ごり押しした者勝ちというか、解決策も立てず、自分が動くこともせず、最後は、自分は仕事だから、奥さんに接待丸投げ。
    これで、問題(家具を傷つけられとか)が起きたら、離婚に発展するくらいの問題だと思います。

    というか、これくらいの問題を夫婦で話し合い、解決できないというのも、どうかと思います。

    ユーザーID:6866912410

  • なんて頭が悪いんだろう。

    奥様は新築だから嫌なのかな、断るにしても言い方があるだろうにと、とぴ主よりに考えていましたがレスを見て考えを改めました。

    あなた人に甘えていい思いをする人なんですね。
    妻にお金を多く出させて家を新築。
    妻に家事負担を多くしてもらって共働きで収入アップ。
    妻にお姉さん一家を世話させて評価アップ。

    とぴ主さんといても損ばかり。
    とぴ主さんに対する不満がたまっているのが今回の根本でしょう。
    聞くまでもない。

    ヨコですが、姉のいる弟さんってとぴ主さんみたいな人が多いですね。
    女に負担を多く負わせて甘えるのが当たり前、抵抗すると逆切れで抵抗。
    家族に頭が上がらず言いなり。面倒は丸投げ。
    比較的に長子の男性や男兄弟の男性は、自分も頑張る方が多いような。
    家族にいい顔するにしても、家には自分の方がお金を多くだすとか。
    これから結婚を考える女性は相手の兄弟構成によるタイプも念頭におくと失敗が少ないかもしれませんよ。
    最後は相手の人柄ですが、表面的な優しさに惑わされずに済むかもしれません。

    ユーザーID:7754049469

  • この状況は無理

    私は家に人が遊びに来ることは何とも思わない方です。こちらのトピも最初は、家具家具ってそんなに大事?夫のお姉さん家族くらい、ちょこっと泊めてあげればいいのに、と思ってましたが、さすがにこの展開はあり得ません。妻が難色を示しているところに子連れで押し掛けてくるような図々しい家族を一週間近く泊めろ、は無理です。
    て言うか、1週間、どんなに仲良くてもさすがに躊躇するのに義理のお姉さん…奥様しんどいだろうなぁ。ホテル代をけちって来るんだから外食だってそれほどしませんよね、毎朝とほとんどの夜ごはんは奥様がしないといけないでしょ。下手したら昼ごはんもお願い〜なんてね。買い物だって普段の倍以上の量になりますよね。お金だって出してくれるかわからない。子供がいれば掃除も普段より大変、1週間となればお姉さん家族の洗濯ものだってあるだろうし、シーツだって替えないといけない、場合によっては毎朝家族分の布団のあげさげも…奥様、折角のGWなのに気を使う義理の親戚に囲まれて、息抜きも出来ず家事に追われる毎日になるんですね。しかも途中で夫は3日も仕事で留守だと。思いっきり同情します、奥様に。

    ユーザーID:3842934316

  • あれ?

    トピ主さん、奥様擁護のレスがそれなりについているのに、感想はどうあれ、何の対策も練らないんですね。
    ひょっとして、人の意見を聞かない、トピを立てる意味が不明なタイプ?

    とりあえず(無意味かもしれませんが)私なら

    ○新築祝いで来てくれる親戚
    ×宿泊所と勘違いしてくる親戚

    ○気遣いのでき、躾もきちんとしていると思われる子連れの親戚
    ×気遣いが出来ず、躾が出来ていなそうな子連れの親戚

    ○義理の実家との間を上手に取り持てる夫 の親戚
    ×そんな事はまるで考えない夫    の親戚

    な感じですねえ。
    奥様も確かに、かなり気の強い方とお見受けしますが、トピ主さんは、知っているはず。
    それなら、相応の話の持って行き方があったでしょう。

    トピ主さんは、せっかくの休みに義理の実家の親戚が来て歓待できます?
    その親戚の中に一人で残されて喜べます?
    嫌だと言っているのにごり押しされて、素直に受け入れられます?

    お姉さんと奥様、どちらと仲良くしていきたいんですか?
    バカ正直に、おねえさんの言葉を伝えるトコとか、不思議です。

    もちろん、今更ですけどね・・・。

    ユーザーID:1834997966

  • よい、奥様。

    なんのかんの言って、結局そんな非常識な夫の姉一家を泊めてくれるんですから。
    非常識なのは、新築家に泊まる事ではなく、急に泊まると言い出し世話になる奥様に一言の挨拶もない事です。

    奥様に感謝して労わって下さい。
    研修中のことや、仕事中に食事を作って云々は、そういうことです。
    土下座して頼むというのも、同じことです。
    はっきりと口にして態度に示して、奥様に感謝の気持ちを伝えないといけません!

    「悪いけど」「申し訳ないけど」「頼めないかな」など一言でも奥様に言いましたか?
    夫婦は他人です。
    愛情あっての家族です。
    親しき仲にも礼儀あり。
    奥様ひとりに世話をかけるのに、低姿勢で奥様にのぞまないなんて何事ですか。
    世話をかけるのが、自分でなく姉であっても同じことです。
    姉の責任を取る気がないなら、泊めるべきじゃないし、「姉を泊めることくらいで」なんて口にするべきでもありません。

    ユーザーID:6324888989

  • 冷酷な妻って…どっちが冷酷?

    家に姉一家を泊める事の是非はともかく、承諾がないのに招待してもいない相手をGW中宿泊させるにあたって、ホストであるべき貴方がいないってあまりに酷くないですか?

    客の面倒を押し付け、妻の貴重なGWを丸潰しにして平気でいられる神経が理解できません。客を呼ぶのはいいとしても、自分の客なんだから、泊めるにしても、まず貴方が先立って、食事やその他の面倒は全部見るのが筋です。それが出来ない時に呼ぶってありえない。
    なのに面倒は全部妻に押し付けて妻の休みは潰すのに、自分は妻がいない間に休みを満喫、って埋め合わせすらしようとしない…妻を何だと思っているんでしょ

    貴方が仕事でいないのに、何で奥さんがおもてなししなきゃいけないんですか?それが冷酷って…貴方のほうがよほど冷酷な夫に見えますが。

    ユーザーID:4224622579

  • そんな非常識な一家がいるのか・・

    現実の話なんでしょうか?
    こちらでOKも出していないのに、勝手に泊まりにくるという思考回路が理解できません。
    こわいですね。本当に。
    私だったら離婚します。こういう非常識をなんとも思わない夫一族が怖くなると思います。

    ユーザーID:4836809613

  • 家具が理由?

    相手の気持ちを考えない人間だらけですね。

     義姉&義兄:弟夫婦の意志などはなから尊重する気無し。

     トピ主:妻の連休は丸潰し、面倒は全て押し付け、
         自分が連休を取るのを批判されたら相手を冷酷とののしる。

    家具が傷つくなんて、一番の理由じゃないと思うけどなぁ。
    自分達を全く尊重する気のない義姉夫婦と関りたくないのでは?
    角が立たないように、家具を理由に断ろうとしたのではないですか?
    初めての交流がホテル代わりでは、先が思いやられる。

    ユーザーID:7047970648

  • もう遅いのですか

    ・義姉家族が帰ったら奥さまに言葉と態度で感謝の意を示す
    ・今後、義姉の言いなりになって何度も泊めない

    ↑これくらい分かっていますよね?
    でないと愛想をつかされますよ。

    ユーザーID:6612406818

  • 九州のお姉さんへ

    今日 関西のテーマパークに近い弟の新築の家に家族四人で行こうとしているお姉さん あなたの行動で弟夫婦の仲を壊し兼ねません どうか 今日は弟夫婦(子供なし)の新築の家に宿がわりに行くのは止めてください 弟の奥さん可哀相です
    その後 弟夫婦が離婚したらきっかけは間違いなくあなたの無理な要求の為です
    宿泊は相手が是非どうぞと 招待されてから行ってください お願いします

    ユーザーID:6708230295

  • ひゃー 来週は地獄

    私があなたの奥さんだったら、私の家から追い出しまっせ。

    ユーザーID:6109069260

  • ご自分が、妻に姉を嫌うよう仕向けているとお気づきですか?

    誰かと誰かの仲を悪くしようと思ったら、また、自分が誰かに嫌われようと思ったら、今回のような行動を繰り返せばいい。
    逆に言えば、自分の妻には決してしてはいけないことだと思います。

    嫌がっているのを知りながら「やっちまえばいいだろう」的なやり方は卑怯です。

    いくら押し切られそうになっても、がんばって断らないとね。
    「無理!」とガチャ切りするだけで十分ですから。
    妻からみたら、そういう姿勢って結構ポイント高いんですよ。

    その上で、どうしても泊めてあげたいのなら、奥様の了解を得てから改めてお姉さんに話すのが筋だと思います。
    それらの努力を怠り、(妻側から見て)「非常識な姉」を作り上げているのはトピ主さんなんですよ。

    お姉さんに頭があがらないのも情けないですが、妻に丸投げしておいて逆切れするのも、自分は悪くないと思っているのも情けないです。
    ホント愛想つかされちゃいますよ。

    奥様はトピ主さんのお母さんではないんです。
    いろんな意味で甘えすぎだと思います。

    ユーザーID:3327521844

  • やっぱりね…

    トピ主さんの最新レス読みました。
    ため息出ちゃいました。

    私は2度目のレスですが、よろしかったら最初のレスを読んでください。
    4スクロール目の後半にあります。

    >つまり、トピ主さんが申し出たのではなく、お姉さんから申し出があったんですよね?

    >この時点でもう、イヤな予感がします。つまりもしトピ主さんの奥様の反対を強引に押し切って、お姉さん一家が泊まりに来たら、なにかしらトラブルが起こること必至です。

    と予言しましたが、まさにそうなりそうですね。

    お姉さんは、トピ主さんの奥様が今回のお泊りを嫌がってることを知っているにも関わらず、「話し合ってる時間がない」と言って強引に来るんですよね?

    食事も、奥様が作るんですよね?
    これはトピ主さんの最新レスからそう捉えましたが。
    お姉様から「食事は外で済ますから」とかいう申し出はなかったんですよね?

    奥様のことを神経質とか冷徹と思うならそれも結構ですが、
    お姉様のことはどう思いますか?

    弟は仕事で不在、弟嫁からは歓迎されていないのを承知で
    一家総出で押しかける姉…

    ユーザーID:8653564686

  • トピ主擁護する人がいるから・・・

    トピ主さん、調子にのっちゃったんですかね。
    まあ、擁護した人も、今ごろトピ主さんのレスを読んで仰天してるかもしれませんが。

    トピ主さんのお姉さんは確信犯ですね。
    こんな急に泊まりに行くことを伝えて、さらに義理妹の許可もなく勝手に押しかけてくるとは・・・いやはや。

    毎日仕事で疲れているというのに、せっかくのGWの休息をつぶされて、4人+トピ主さんの世話を一手に引き受けなけれならない奥様がお気の毒です。

    ユーザーID:9105102986

  • これはハネムーンなんです

    奥様は親戚より家具が大事だと思ってる方々。
    違うんですよ、これは奥様にとってのハネムーンなんです。

    釣りキチの新竿、車好きの新車、貯金をしてやっと買えたギター。
    ひとそれぞれ憧れや夢があって手に入れた物は愛しいです。
    さぁ新竿下ろすぞって時に「貸して」と言われたら同じ釣りキチとして驚愕します。
    新車のブレーキ癖や踏み込み具合、じっくり楽しめるまで他人に運転させたくありません。
    ギターは弾き込んで手に馴染んで初めて自分の物になった気がします。

    手に入れた喜びや、そういう過程が「物とのハネムーン」
    奥様の場合は他の人より住まいへの思い入れが強かっただけ。
    今まさに新居とのハネムーンを楽しんでるんですよ。
    だから今奥様が感じてるのは
    まさに「新婚旅行に親戚が着いて来ちゃった…」という感覚なのです。
    これならご理解頂けるでしょうか?
    親戚を蔑ろにしたい訳じゃなく、夫と2人でハネムーンを楽しみたいだけなのです。

    それが当事者のご主人にすら理解して貰えないので、
    家具への思い入れや金銭面などの具体的な説明をせざるを得なかったのでは?
    理解がなければ配慮も無理そうなので頑なにもなりますよね。

    ユーザーID:8685975011

  • ひどいな、こりゃ

    ずっとロムってましたが、お姉さまはやはり思ってたとおりの方でしたね。
    だいたいこういう申し出をしてくる人って厚かましいもんですよ。
    常識外れも甚だしい。
    奥さまは心が狭くもなければ神経質でもないごくごく普通の方ですよ。

    奥さまがお気の毒です。

    ユーザーID:5593239120

  • 自分の身内の滞在でも気を使うのですよ

    私は海外に住んでるので、よく、「泊めてくれ」みたいなことを言われます。
    諸事情あって、基本的に自分の身内以外はお断りしています。
    その自分の身内、仲のよい私の実家の母、私の姉妹の滞在でさえも私はものすごく気を使います。
    「何も気を使うことはない」といくら言われようと、来訪前、それから滞在中、よく眠れません。
    滞在が終わってお別れをした後は、気疲れからか体調が悪くなったこともあります。
    そして、滞在する側も気を使うのか、「お互い気を使うし、今度はホテルでいいから」とか言われます。
    それほど、人が滞在するということは気を使うことなんです。
    ましてや小姑一家4人だなんて…、私には考えられません。

    新しい家で新しい家具があるからとか、子供がいるからとか、そんな問題以前に気を使って疲れるものなんですよ。

    奥様、ご愁傷様です。
    今後、ホテル代わりにされませんように。

    ユーザーID:3532947452

  • ズルイ トピ主

    >5月4日(月)〜6日(水)が、私は仕事が入ってしまったのです。
    >そのため、普段は海外旅行に行くのですが、
    >GWはどこも行かないことになっていた(略)

    これ、ものすごく重要な情報ですよ?
    奥さんが怒るのは無理ない事です。
    5月4〜6日の3日間、トピ主は仕事をして、奥様は仕事をしない。
    つまり奥様にとって正当な休日になる予定だったのは以前から解っていた事ですよね?
    それを勝手に「接客担当」って「家庭内労働」を強いてくるなんて、
    正気でしょうか?
    しかも!!
    本日からというと5月2日から「強制労働」をさせられるなんて??
    奥様の休日は実質無し?

    後出し情報を読んでトピ主を擁護する気持ちが無くなりました。
    別レスでマーフィーさんが書かれている事も関係ない話になりましたね。

    トピ主が奥様に対して「一貫した思いやり」が見えません。
    だから奥様と正面衝突してしまうのでしょう。

    お金を多く出した、とか
    はっきり物を言う、とか
    奥様の悪口を色々書かれてますが
    結局姉一家に押し切られたと「人のせい」にするんだから
    大したもんですよ、トピ主も。

    ユーザーID:9828999721

  • 冷酷で自分勝手な夫ですか・・・&義姉家族

    まずさ、普通にバリバリ働いてる(トピ主さんより貯金額が多いほどの働き)って、疲れるって何でわかんないかな?
    家事もやってくれてるんでしょ?
    あんたの倍は疲れるてるはず。
    想像力無いわ、甲斐性ないわ、姉には弱いわ・・・こんな旦那いらんわ。
    冷酷すぎる。
    奥さんのこといたわらないで、何で自分の義姉に気を使わなきゃならないの?
    酷いよ、トピ主さん。
    トピ主さんの奥様がほんとーに気の毒。
    その家はトピ主さんだけの家じゃないってわかってるのかな?
    折り返し、お姉さんに電話かけてケンカすればいいじゃない。俺んちはホテルじゃないって・・・。
    それも出来ないのなら、この先結婚生活自体危ないと思うよ
    怒り爆発は奥さんのほうでしょ・・・。
    あとアメリカに研修旅行はたとえ遊びが90%でも会社の行事なのであなたがとやかくいう事ではありません。

    和解なんか無理無理。
    5/4〜5/6に会社休んで、あなたがおさんどんのお手伝いなさい。
    あなたの義姉家族のためなんだから、当たり前でしょ。
    呼んでもいないのに、押しかけてくる、ずうずうしい義姉家族の世話って、ものすごく大変そうだから。

    ユーザーID:2354996443

  • ひどい・・・

    これはひどいです。本当に。
    たくさんの人が義理の家族が泊まりに来ることの
    奥様の苦労・ストレスを指摘しているのに、何も響いてないのですね。
    ちゃんと目を通されているのでしょうか?
    フルで働いていたら休日くらいゆっくりしたいでしょうに。
    たとえ一泊だとしても他人が泊まりに来るのは主婦にとって大変なことですよ。
    承諾が得られてないのに無理やり訪問しようとするお姉さま家族です。
    宿泊中もいろいろなトラブルが予想されます。
    しかもその大半は奥様一人がおもてなししなければならない・・・。
    私ならばとても耐えられないです。
    夫に対する信頼も愛情も一瞬にして消えてなくなると思います。
    一度崩れた信頼関係は修復が難しいと思います。
    今回の件はトピ主さんが思う以上に夫婦にとって重要な局面になるかと思いますよ。
    もう訪問が阻止できないのならば、せめてトピ主さんが在宅している間だけの宿泊にして
    あげてください。
    ご自分が仕事で留守にしている間中奥様に丸投げするのはあまりにも非常識、
    それこそ冷酷な仕打ちだと思いますよ。
    その際は料理や掃除もご自分が率先してされてくださいね。

    ユーザーID:4847434172

  • 男からですが・・・

    最新のレス見ました。
    男から見てもアズマックスさん、奥さんに甘えてすぎていると思います。

    奥さんを犠牲にして、お姉さんにいいカッコをしようとして、奥さんから断らられば、冷徹な女ですか? お姉さんのおさんどんは、アズマックスさんが自分でやる覚悟を持てばよいだけのことです。何故、自分で勝手に決める始末を奥さんに押し付けるかなー。

    それに夫婦の家ですから、どちらかが嫌がることをしないのは暗黙の了解です。
    貴方はお姉さんを呼びたいかもしれませんが、奥さんが嫌がるならば仕方がないでしょう。お姉さんを家に呼ばねばならない必然的な理由もないでしょう。

    神経質だのどうだのと小町に上げて他の価値観の異なる夫婦の話を聞いても、何の意味もないでしょう。

    アズマックスさんは奥さんに一方的にあれしてほしい、これしてほしいとねだってばかりで、それを拒絶されて拗ねている子供という印象です。奥さんもいい加減、アズマックスさんへの愛情や信頼が枯れてきていると思いますよ。家のことでもそうですが、今のうちに甘えていることに気がつくべきだと思いますよ。

    ユーザーID:1038850438

  • 意味ない

    皆さんのアドバイススルーですか…なんでトピ立てたの?

    ユーザーID:0562041283

  • 難しいことですが・・・

    相手の立場になって考えてみる事って、関係を良好に保つ為には必要ですよ。

    相手の立場を気にかけ、思いやる想像力があれば、共働きの弟夫婦の新居に泊って行楽費を浮かせようとは思わないはずですし、妻は折角の休暇を気疲れしてまで家事に追われたくないだろうと気付くでしょう。

    奥様の不満の伝え方も、相手の立場や気持ちを思いやれてはいませんね。
    だからケンカになってしまったのでしょう。

    奥様がどんな言葉や態度でお願いすれば、お姉様に断る事ができましたか?

    お願いされる立場は、本当は奥様だという事にはお気付きですか?

    自分が至らないばかりに申し訳ないけど、断って欲しいと下手に出るの事ができれば、トピ主様は困っても立腹はなさらなかったでしょう。

    男性と対等に渡り合って収入を得ている奥様に、そこまで求めるのは酷だと思いますよ。

    トピ主様のポケットマネーで、お姉様達のホテルを予約して差し上げれば良かったのではありませんか?

    ユーザーID:4507431351

  • 何ゆえそんなに高圧的?

    最初は、トピ主さんに同情的に読んでましたが、最新レスでがらりと印象が変わりましたね。

    「料理一切できないアズマックスが土下座して頼むなら、まだやってもいい」と奥さん、ちゃんと言ってるじゃないですか。
    呼びたいのは貴方だけ、奥さんはNOと言っていたのですよね?
    しかも、現実にもてなすのは奥さんなのですよね?
    どう考えても、貴方は奥さんにお願いするべき立場なのに
    「これには私も怒り爆発しました」?
    「なんて冷酷な女だと思いました」?
    なぜ、貴方がキレる?土下座はともかく、きちんとお願いするのが筋だと思うけど。

    奥さんの不満は、お姉さんよりむしろ、妻の気持ちなど無視して我を通そうとする貴方にありそう。
    夫の親族なら精一杯もてなそうと思う私ですが、貴方のような態度でこられたら、もやもやが残りそうです。
    自分ができない事を、乗り気でない奥さんに頼む態度ではないです。

    結局、夫婦としてのあり方の問題では?
    少なくとも「喜んでお迎えする」「うちの妻がこうでなくて良かった」とおっしゃる方々は、夫婦としてお互いを思いやれているのだと、レスから学んでくださいな。

    ユーザーID:1800410897

  • 答えがまちがっています

    5/1 11時の投稿にある奥様への返答は違うと思います。

    >私は今回のGWに出勤しますから、妻がアメリカへ行く間、代休を取って、趣味のために東京へでも3日間ぐらい行ってこようかと思っていたのです。

    そうではなく、奥様ががアメリカへ行く間に奥様の両親か兄弟家族を呼んで泊まらせてあなたが全て接待する のが求められる模範解答でしょう

    >そのことを妻に伝えたら、「なぜ私は貴重な休日をあなたのお姉さんのためにおさんどんして、あなたは休日を自分のために使うのか? 私がアメリカへ行っているときは仕事をして、私が仕事の期間中に代休をとって、何でもいいからご飯を作って待っているべき」ときつい口調で言われました。

    その『なぜ?』に対する返答は なんなのでしょう?

    最初に奥様がお姉さん一家が泊まりにくることを断った本当の理由はこのことなんですけどね。解ってないご様子。

    なぜ、私1人が夫のためにではなく夫と一緒にでもなく夫の姉の家族ために休日を使わなくてはいけないのか 

    それに対するあなたの答えに納得できないのです

    二人で歓待するなら、それこそ話は別なのですから

    ユーザーID:4657178453

  • 私の場合

    私もマンションですが、結婚8年目で都内に新築で購入しました。
    初めて部屋に訪ねてきたのは、田舎に住む私の両親と未婚の妹でした。
    夫は来る前はちょっと気が進まなかったようですが、実際は精一杯もてなしてくれました。
    車を出して、観光案内して、話し相手になってくれました。
    両親は2泊、妹は5泊しましたが大変満足して、
    「とても楽しい旅行だった。来てよかった」と。
    それにつられたのか、夫は
    「3日じゃ短いですよね。次は一か月くらい泊まればいいじゃないですか」と。

    私はこの出来事がいまだに忘れられず、何かある時たびに思い出します。
    そして夫のお客さんには何を優先してでもおもてなしします。

    自分のされたように、相手にもされるんじゃないでしょうかね。

    ユーザーID:7578078001

  • 神経質になってほしい。

    お姉さま、強行突破するんですね。
    招かざる客なのですから、家の雰囲気は最悪!お子さんやお義兄様は居心地悪いでしょう。
    無理を言わずにホテル取ればいいのに・・・。 
    ただで泊まれる場所が確保できれば、そんなの関係ないんでしょうか。

    ちょっとトピずれになりますが、
    今、世の中はインフルエンザにおびえていますが、お姉さま一家はまったく
    そのことは眼中にないのですか?
    家具も心配ですが、そちらの方がず〜っと心配です。

    ユーザーID:8267070120

  • ええかっこしぃ。

    トピ主さんは、ええかっこしぃです。
    どんだけ、ねぇちゃんにええかっこしたいんです?

    言えないのね、ねぇちゃんに。

    「ねぇちゃん!オレ、こんな家建てたぜ!」と見せたいんでしょう?

    私、自分の兄弟が、テーマパーク行くのに、泊まりたいとか
    言ってきて、しかも、自分がいない日で、夫が嫌だと言ったら、
    ちゃんと、「無理だから」と断れますよ。

    トピ主さんは、断れないんですね。

    冷酷なのは、トピ主さんです。妻の気持ちなんか無視して、
    自分がええかっこしたいから、ねぇちゃんにダメって言えないから
    ごり押ししゃったんですね。

    私なら、義姉家族が来たら「夫が勝手にいいって言ったけど、私は、反対なので。日帰りでも帰って下さいね。うちに泊まるのは、無理です」って追い返しちゃいますね。

    奥様がそうやっても、自分が悪いんだと思って下さいね。

    しかし、自分勝手な姉ですねー。

    ユーザーID:9053856062

  • サイッテーーー・・・

    和解できるわけがない。
    あと、「受け入れるほかない」わけない。
    あなたが姉に断ればいいこと。
    奥様は間違ったことはひとつもおっしゃってません。
    男性からのレスもあなたを擁護していません。
    ここまでレスがついてて気付かないなんてどうかしてるとしか言いようがない。

    金がどうとかアメリカがどうとかどうでもよろしい。
    なんて冷酷な夫。

    ユーザーID:3430154617

  • 離婚までの秒読み開始っ!

    信じられません。トピ主もトピ主の姉一家も。やはり兄弟。図々しい所と自分本意な所がそっくりですね。奥さん可哀想…。私の主人があなたみたいな人じゃなくて良かったです。

    ユーザーID:3775158005

  • トピ主さん派です

    トピ主さん派ですが、ちょっとやりかたをミスっているなあって思いました。

    わたしが、嫁でも、その状態でOKを出すのは、はっきりいってイヤですが、OKだします。

    家具や新築の家について、キズができるのがイヤではなく、
    面倒だなと思うから(キズなんて、生きている限りできると割り切るタイプ・キズができても死ぬわけではない!とアバウトなタイプなので)


    家族との付き合いを私は大事にしたいので、NOなんていえないと思うし、お互い様なことがあると思うから。

    でも、掃除はするけど、ご飯は一緒に外食にしようOR別にしよう
    洗濯はすることなんて考えれないな。

    奥さん派の人は、本当にその状態でNGなんて言えるのかな?
    すごいなっと純粋に思います。

    後、いつ姉から相談があったのか知らないですが、
    進捗が遅すぎ。トピを立てて返事まっているのでは、ちょっと遅かったのでは?

    ユーザーID:6865010553

  • とんでもない冷酷夫

    これだけ奥様の気持ちも少しは考えて、と言う意見には微塵も耳を貸さず、あげく無理矢理押し付けたのですね。
    貴方も姉一家も、自分の都合しか考えてません。奥様も自己中とするなら、お互い様ですよ。
    譲歩する話し合いすら持たず、丸投げする旦那なんて最低で呆れます。

    冷酷なのは、どっちですか?養護レスに威勢を良くして、随分な言い草するのですね。貴方の日頃のお世話は、誰がしているのですか?冷酷などと人に言い切るなら、いっそ別れたら?家事をしてフルタイムで働くのは、どれだけしんどいか、分かってないでしょ?他にも、料理だけはしないけど、風呂洗いしてる、洗濯干してる等言う旦那いましたけど、やっぱり料理が一番しんどいのですよ。

    それでも、感謝や思いやりがあって手伝う旦那はまだ優しいですが、トピ主はそれにも、感謝もないの?悪口しか言わない、思いやりもないの?酷すぎません?連休くらいゆっくりしたい奥様に、申し訳ないと、お世話かけるね、とは少しも思わないの?こんなお子ちゃま亭主、愛想が尽きるでしょうね。連休明け、家も奥様の心も傷だらけになっていないよう、祈ります。

    ユーザーID:8081290110

  • 気疲れ位してね

    >なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう

     私なら多分泊めてあげると思うけれど、それは「義務」だから。

     おもてなしの実労働を背負わないトピ主さんはせめて気苦労くらい負ってください。

     お姉さんの気性や行動は奥様よりトピ主さんのほうが分かっているのでしょう? 上げ膳据え膳のお客様を満喫することが予想されるなら、今後のお姉さんと奥様との関係が悪化しないようにトピ主さんが間に入る可能性もあるんですよ。

     ウチの夫も分かってないんだけど、「手を出せないものは口を出すな」です。
    あ、でもウチの場合は義父母を泊めた後はねぎらいを言葉に出してくれるし、後日おいしものを食べに連れて行ってくれたりします。だから我慢できるのかも。

    ユーザーID:7104693498

  • 奥さんに選択権は無いのですか?

    2人の家だから、2人が納得するように生活するのが基本では?
    家を購入する際に妻側がどれくらい多く支出していただの、そんなの関係ないじゃないですか。そこは堂々とすれば良いと思います。
    でも、だからって、奥さんの意見も参考にしないで堂々とお姉さんを一家を宿泊しても良いと決め付けるのは、訳が違います。
    トピ主さんとお姉さん一家が良ければ、後はどうでも良いのですか?

    お姉さん一家を宿泊させる事にそんなに頭を悩ませるくらいなら、最初か奥さんに断られた時点でらきっぱり断れば宜しいのでは?
    トピ主さんが何が何でも泊まらせる!と突っぱねるからこういった面倒な事態になってしまったのだと思いますけどね。
    そもそもお姉さんがお願いした日って、実際に宿泊する日から日が近い訳ですし、そこから宿泊の予約を取ろうにも無理があるって期日ですよね?
    そういう時の解釈は、「強引にでも泊まってやろう」です。
    こんな人に素直に「良いですよ」って答えられますか?
    ちゃんとした人ならGWは混むの当たり前だし、もっと予約の取れる前にお願いして、駄目だったら宿を取ろうと決めると思いますけど。

    ユーザーID:7461097226

  • ぐわわ (驚)

    「気持ちよく泊まっていただけばいいのにね〜」という趣旨のレスをした者ですが。

    撤回します。

    >「もう話し合っている時間がないし、とにかくテーマパークには行くつもりだったからそういうことで」

    招かれざる客とわかっていて、来るってのもすごいですね。
    けどまぁ、交通機関の予約などもしてるのでしょうし、
    結局はギリギリまでこんな状態で放置したトピ主さんが無責任かと。
    しかも仕事で居ないって〜…。

    これはもう、土下座する勢いの低姿勢で頼むしかないでしょう…。
    奥さまの言われることも極論だとは思いますが、
    トピ主さんの言い分もスゴイものがあると思います。

    「どうぞホテル代わりに使って〜」派の私も、
    夫がこんな態度なら腹が立ちます。
    うちの夫の態度(トピ主さんとは真逆)だから
    わりとお客様に寛大で快く迎えられるのかも。
    やっぱり思いやりの気持ちが見えないと、協力する気も失せますよ。

    ユーザーID:6122629596

  • は?あなたが怒る権利どこにあるの?最低な無神経夫ですよ!!

    自分が相手をするわけでも、おさんどんをするわけでもなく、
    疲れている妻にすべて丸投げで、更に逆ギレ。

    海外研修だー、東京だー、は今日、明日の話でもない。

    4月27日にトピ立てしてる時点で「?」なのに、
    それを強行突破する無神経な姉夫妻、自分だけいい顔をする弟。
    そんな茶番に巻き込まれる可哀相な奥様。

    しかも、共働きで料理すら出来ない夫。
    こんな最低なトピ主さんの肩を持ってた勘違いさん達、
    せっかく代理戦争までしてくれてたのに、可哀相に。

    最初から、おもてなしなんかする気ないんだって、この人。
    丸投げが見えてたから、家具だどうだで外堀から埋めていたのは
    奥様の気遣いだったのに。

    高学歴相手に、なんて本当に奥様の口から出た言葉なのかしら。

    良かった、うちの夫はこんな人じゃなくって。
    料理も相手もできないくせに偉そうにする夫なんて、
    昭和の忘れ形見って感じですね。

    ユーザーID:3574649903

  • そりゃないでしょ。

    GW中に義姉夫婦が連泊。
    それも夫が不在。

    何それ!ふざけんな!ですよ。
    トピ主が逆の立場だったらどうですか??

    せめて1泊、それも夫が料理等を手伝ってくれる上でなら
    譲歩しても良いかなと思っていましたが、これでは話になりません。
    奥さんが気の毒です。

    ユーザーID:6612406818

  • うわっ!!!

    ひどーい・・・。

    5月1日のレスを読むまでは、どっちもどっちと思っていましたが、レスを読んで、変わりました。
    トピ主さん酷いです。

    奥さん怒るの当たり前だよ!

    奥さんが言ってる事は、トピ主さんがGWにする事と同じだよ?
    トピ主さんは、怒り爆発したんでしょう?
    奥さんが怒るの当然だと何で気付かないの???

    姉一家の事は原因の一端で、本当の原因はトピ主さんの理不尽さとしか思えません。

    ユーザーID:1207407119

  • トピ主さん、GWは仕事やて?

    姉一家を来させといてご自分はお仕事??
    そら、サイッテーやわ〜〜。
    姉一家をトピ主さんがおもてなしするんならまだしも、一切合財を奥さまに押し付けといてご自分は避難&批難って。
    これやから、関西の男は・・・。


    奥様がどういう行動に出られるか、興味津々ですわ。
    奥様ご自身が事後報告してくれへんかな〜〜。

    ユーザーID:9756897019

  • なんて勝手な姉と弟

    ほら、やっぱり勝手に押しかけてくる姉でしたね。
    今回うまく泊まれたら、どんどん押しかけてきて泊まることになるんでしょうね。それを奥様もよーくわかってるから反対されてたんですよ。

    それにね、明日って2日ですが、4日から仕事があってトピ主さんが姉一家の相手を出来ないということは4日以降も滞在するわけですよね? 一体何泊してくつもりですか? そしてせっかくのGWに旦那さんと水入らずの時間は持てないことに決定ですが、その点についてはどうお考えですか。

    アメリカ云々の話もこの流れからしたら言いたくもなりますよ。だってトピ主さんは奥さんの貴重な休みを潰すつもりなんですからねぇ。同じ思いを味わえってとこでしょうか。

    こんな調子で和解出来るのかなぁー。
    私だったら姉一家が来ている間は一人で旅行して憂さ晴らし&のんびりしたいと思います。

    ユーザーID:2915546633

  • タイトル変更しなさい

    「無神経な夫」ならきっと共感たくさんです。
    こんな無神経な夫(とその姉)なんていらない!!!!って共感されますよ。
    私も弟も独身だけど、弟が結婚してもそこに子連れで宿泊なんて考えられません。
    でも考えられるというか、それが当然って人多いんですよ。
    私の叔母(母の妹)がそんな感じ、私が「ここはお前の実家じゃない!」って毎回切れそうです。
    母もぶつぶつ言ってます。とめなきゃいいのに。って感じ。
    その子供たちも超無神経って感じです。たぶんその子たち遺伝子ちゃんと受けついでいます。
    母がなくなったらもちろん縁きりです。

    ユーザーID:3539583942

  • ・・・・本気?

    あなた 奥さんに丸投げなの?ありえないんですけど?
    自分は趣味の為に東京へ行き…?その間 妻に義姉一家の面倒を見させ(それも勝手に約束してるし)
    妻の研修旅行は遊び?!

    あのぉ あまりこんなこといいたくないですけど…
    捨てられるの あなたのほうですよ、このまま行けば・・・・

    奥様が研修旅行へ行かれている間 妻の両親を自宅に招き トピ主さんがおさんどんして差し上げれば許してくれると思いますっ

    これをきいて「何で俺が?」と思ったでしょ。

    おんなじだよ!
    妻 なめんな〜

    ユーザーID:1147047129

  • よかったじゃないですか

    トピ主がするのは、「気疲れだけ」ですよね。

    奥様がするのは、「気疲れ+肉低的な疲れ」です。

    しかも、それに対し感謝がないどころか「冷酷な妻」ですか・・・


    私なら、一人旅にでも行きますね。
    でも、無神経な義姉に自宅を好き勝手にいじられるか。

    「九州に住んでて、GWに弟夫婦の家に滞在して有名なテーマパークに行く。弟は仕事で、義妹が接待」

    ある程度、特定されそうですけど。
    奥様のために、お姉さんの言動が、実生活の周囲の人に知れ渡ることを期待してしますよ。

    ユーザーID:9947751655

  • 奥様にレディースプランに行ってもらおう

    家具とか出資金の問題ではなくて、
    GWは休みたいのですよ。
    わかりませんか?
    年度末年度始めは、どの会社も落ち着かないものです。
    GWをにんじんにして、頑張っているのですよ。
    奥様は主さんと、ゆっくり過ごしたかったのでしょうね。

    主さんは、自分がホストにならないくせに、
    奥様には、ホステスとして務めよ!とは自分勝手ですよ。
    あなたがお招きを承諾したお客じゃないですか!

    男性は、よく別荘を欲しがりますが、女性は欲しがりません。
    なぜだかわかりますか?
    保養に来ているのに、炊事洗濯など、
    結局家事から解放されないからですよ。

    自分は、仕事に行ってなんにもしないのに、
    奥様に「冷酷」だなんて、最低。

    どうぞ、奥様には明日から、
    どこかのホテルのレディースプランに出かけてもらってください。
    そして、あなたが、お姉さまご一家をしっかりおもてなししましょう。
    それが、一番の解決策です。
    どうせ、テーマパークに行くのでしょ。
    主さんの出勤に合わせて出かけて、
    帰宅に合わせて、帰ってくればいいだけだもの。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6087681121

  • 最悪

    >実は明日、姉一家がやってきます。姉から「もう話し合っている時間がないし、とにかくテーマパークには行くつもりだったからそういうことで」と押し切られてしまいました。

    何で、押し切られるのかな?
    都合がそれぞれあるから、無理! と断れば良かったのに。
    部屋を提供するだけで、他は何もしないってわけはいきませんものね。
    奥さまに同情しますよ。
    休みなのに、休めないなんて……。
    6日の翌日は仕事でしょう?
    ぐったりして出勤って事になりませんかね。

    >なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう

    奥様の予定を確認せずに、受け入れることを勝手に決めたからじゃないですか?

    ユーザーID:3002917267

  • あなたの感覚がおかしいです!

    トピ主さん
    あなたが間違ってますよ。

    あなた、自分の都合ばかり見てるだけで
    妻の事はどうでもいいんですね。

    離婚だな。

    久しぶりにこんなデリカシーがない無神経で自己中なトピック見たかも。
    自分で悪いと思っていないところからして
    終わってる。

    読んでないんだろうな。
    自分に悪い所なんて。
    認めもしないんだろうな。

    人に嫌われますよ。
    あなた。

    ユーザーID:9481215884

  • 私ならこうする(妻)

    ダンナが丸投げで留守にするなら、ワタクシもその期間は実家にでも帰ろうっと。
    非常識な義姉一家のことなんかどうなろうと知ったこっちゃないし〜。

    ユーザーID:8102355770

  • ダメだこりゃ

    もし、奥様が出張で留守の時、
    会社の上司数名がが断りも無く訪問するとなったらどうしますか?

    食事やお酒の準備
    部屋の掃除
    きてからは愛想振りまいて
    もし、酔ってしまったら布団の準備等

    自腹を切って喜んで接待しますか?

    あなたにとって家族同然の兄弟も
    奥様にとっては、会社上司のようなものです。

    なんでGWを潰されなきゃいけないのかね・・・

    自分なら、一人で実家なりホテルなりとって
    あとは勝手にしてね
    と逃げるかな。

    仕事も出来て、金銭管理もバッチリの奥様
    あなたがお荷物にならないようにね

    あんまり無神経だと、さっさと家は売り飛ばして
    別れてしまうかも。

    トピ主さんにとって大事なのは奥さんよりも
    姉なんですね。

    ユーザーID:8410034048

  • 究極の結果が待っていても文句なし

    なんと!!

    明日来ちゃう?!
    奥さんの了解もなく、喧嘩の毎日のまま???
    びっくり通り越して、あ〜あ。です。

    あなたはなにを冷酷でケチ。などと思っているようですがこの問題の根は深そう…

    奥様から今回のことを最後のダメ押しの理由に
    離婚…を切りだされても仕方ないと思っちゃいました。

    ここまで愛する守るべき奥さまのことを無視して
    突っ走るご姉弟に驚愕…

    シスコンなのね。

    私弟いますが、奥様と遊びに来ることはあっても泊りに来ることはありません。なぜなら、弟自身が自分の奥さんがゆっくり休めないと思うからだって。(本人談)

    主人の義姉家族もいるけど、きっと泊めない。
    一年に1回会うかあわないかで、結婚してからあうのも、片手からちょっと出るかくらい。
    その御主人がいたらお風呂なんてゆっくり入れないし、全く休めない。

    ひどいよ、奥さまの事本当は愛してないんだね。
    この短い文章で伝わってくるんだから、奥さまはきっと感じてますよ。
    これが今回の拒否の最大の理由じゃないかな。

    とにかく…残念!!
    明日、どうなったかご報告待ってます。

    ユーザーID:7313068973

  • もうひとつ

    忘れてました。それと名前まちがえました。ごめんなさいね。

    お姉さんの旦那さんもお気の毒ですよ。
    常識はずれの妻と義弟に巻き込まれて、大事な大型連休を他人の家で過ごすんです。
    まあ妻が妻ですからご同類の可能性もなきにしもあらずですが。
    血のつながらない異性がいる家でゆっくりくつろげないという事すら想像できないアズマックスさんはほんとうにおかわいそうです。

    折り合いの悪い(今まで悪くなくても、今回、アズマックスさんの対応によって明らかに悪くなっています)小姑とさらに縁の遠い小姑の夫と甥姪と、肝心のホスト=招き主なしで…
    奥様が友人なら逃げてというしかありません。
    せめてきちんとお礼を包むようお姉様にお伝えください。

    ユーザーID:3299852411

  • 最悪な夫だね。呆れた〜

    奥様に同情します。
    奥様が100%正しいです。

    すばらしく優秀な奥様が、トピ主のような馬鹿男と結婚してくれただけでも有難いと思いましょう。
    トピ主姉家族の世話を、しぶしぶながら奥様がやってくれたとして、
    奥様への感謝の気持ちを「目に見える形で」示そうって気はないのですか?

    アナタにとっては実姉であり、かわいい姪・甥であっても、
    奥様にとっては単なる厄介者なんですよ。

    非常識な姉が押しかけて来ちゃうのは決まりなんでしたら、
    まずは800万円、奥様にお支払いしたら?

    ユーザーID:2191314206

  • 連休中奥さんが逃げて姉一家放置でも不思議じゃありませんね

    奥さんはこれで、自分の夫が、心が広い頼られる男気取りのつまらないたかられ男だというのがよくわかりました。
    今後も宿代わりにずーっとたからせ続けるつもりなのもわかりました。
    二人でお金を出し合った家を大事にする気がまるでないのもわかりました。
    姉を説得することもできない、非論理的な男なのもわかりました。
    自分の話をまるできかない、家にお金を出させたらもういいやと釣った魚にえさはやらない男だというのもわかりました。
    もう信頼は取り戻せません。
    長く続いて熟年離婚、早ければ子供が出来る前、家庭内別居の冷え切った夫婦は決定ですね。
    オツムの足らない男を選んだばっかりに。
    自分で他人を呼んでおいて仕事を入れる、逆に言えば仕事が入るかもしれないからと断らなかった、目先のことすら考えられない、どうしようもないダメ男。

    タイトルまではいかないかもしれません。
    大事な家が回復不能になるまで荒らされたらたまりませんものね。
    なんとかホテルに押し込めればいちばんマシな結果になるでしょう。
    奥さんは自分で出してでも家には入れたくないんじゃない?
    鍵かえて締め出されればいいのに。

    ユーザーID:9128347066

  • うっわ〜

    ダメだこの姉弟。

    家主の許可も無く強引に泊まりに来るあたり、無神経極まりない。

    私だったら中に入れません。絶対無理!こんな義姉。

    ユーザーID:2375548638

  • 奥様がかわいそうです

    あーあ。

    最悪ですね。

    これから先もずっと苦労させられそうです、お姉さん一家に。

    アメリカの話などはまた別の問題ですよ。

    お姉さん一家がお帰りになった後、必ず結果報告をしてください。

    ユーザーID:8158954186

  • あなたがしっかりすればいいだけ

    奥様に妻として自分の家族の面倒みさせるなら、
    あなたも一家の大黒柱としての振る舞いはできないんでしょうか。
    どうして姉ときちんと話し合いできないんですか?奥様ともまともに話せてるとは思えませんが。

    奥様のしてくれてること、新居のためにだしたお金、
    当たり前だと思ってるから奥様が怒るのではないでしょうか?
    あなたは、相手の気持ちを、しっかり考えられますか?
    ここで奥様に愛想つかされて家を追い出されたら、あなたに何が残りますか?
    よく考えて、話し合ってください。

    ユーザーID:2189165876

  • あまりに無神経、一方的な夫と義姉!

    あなたのお姉さんも一方的ですが、なぜ夫のあなたが妻の気持ちや都合をはじめにきちんと確認したり気持ちを組んで実姉に対して断るということができないのでしょう?

    もちろんこれまでのお姉さんと奥さんの関係やいきさつも大いに重要なポイントです。
    奥さんは夫のあなた抜きでしょっちゅうお姉さんと一緒に出かけたり遊んだりする間柄だったのですか?そうだとしても、決める前に奥さんの事前承諾は必要に決まってますが。どうもそれ以前の問題の気がします。
    今までのお姉さんの言動を知っている奥さんだからこそ余計に嫌がっているのでは?

    「それくらいいいじゃないか」という言葉も、状況によって通用しませんよ。
    普段から奥さんは働いてらっしゃって本来なら連休ぐらいゆっくりしたいのに、夫のあなたが不在の時に、大事な新居に歓迎できない義姉が子連れで滞在し否応なく余分な家事雑事と精神的ストレスにやられそう・・・って、最悪ですっ!!!

    今回のこの強行が、今後の奥さん対お姉さん、そして夫のあなたの関係に取り返しのつかない傷を残すことが容易に予想されます。
    それでも、反省できませんか?

    ユーザーID:4702681790

  • 厚かましいにも程がある

    タイトル通りにしか思えません。
    最初から「嫌だ」と言ってるのに強行する夫。
    「話し合ってる時間がない」と押し切る義姉。
    無神経な姉弟ですね。
    その無神経さを知っているから奥様はお金の事まで持ち出してでも反対したんじゃないでしょうか。

    大体トピ主さん、ご自分の客を放り出して嫌がる奥様に押し付けて申し訳ないとか全然思ってないですよね?冷酷なのは一体どっちですかねぇ?

    トピ主さんにとっては姉でも、奥様にとっては「最も気を遣う赤の他人」です。せっかくの休みを潰されて接待をさせられるのに、感謝の気持ちも無ければ申し訳ないという気持ち一つもてない夫の方が酷いですよ。
    奥様はいつ休めるのですか?

    失礼ですけどお姉さん夫婦も厚かましいですよ。
    自分の弟夫婦が共働きならGW位ゆっくりさせてあげようとは思わないのでしょうか?
    遠方で中々会えないので会いたい気持ちは判りますが、普通は泊まっても1泊程度では?
    ましてや身内である弟のいない日にまで平気で泊まるのはどうかと思います。

    二人の家なのに、勝手に人を泊める事を決めたトピ主の方が思いやりが無いのではないでしょうか?

    ユーザーID:3385780498

  • 冷酷な夫と冷酷な妻

    自分の姉を招待したいがために勝手にごり押しする夫と、
    他人が入ってくることを極端に拒絶する妻。
    白か黒、水か油、あなたたちにはグレーゾーンというものがないのですか。
    どんな夫婦でも元は他人。
    結婚して契約したなら、それなりのルールというものがあります。

    奥さまの言い方も言い方ですが、
    今回に関してはお姉さまに押し切られて勝手に約束する形になったあなたの落ち度の方が大きいです。
    せめて、
    「滞在中の姉夫婦のもてなしは自分がする。
     来る前の掃除も帰ったあとの掃除も自分がする。
     だから姉夫婦とも仲良くなってほしい」
    くらいあってもよかったのではないでしょうか。
    自分は仕事なのに奥さまに世話を押し付けるなんて最低です。
    正直、私が奥様なら「へー、妻より姉が大事なのね、シスコン!」くらい言いますね。

    普通、夫なら、実家関係との接点は自分が全部引き受けて、妻には負担をかけないようにすると思ってました。
    うちの夫に感謝しちゃいます。
    女なら、見られたくないところはたくさんありますよ。
    自分のすっぴんも、家の中のアラも。
    あなたの姉がよくても、あなたの妻がだめなら、あなたは妻を取るべきでした。

    ユーザーID:5811176738

  • いつもの年は海外に行かれるんですもの、今年だけなら

    そう、今年だけなら奥様に我慢して頂きましょう。
    我慢する事で、お姉さま家族のいい面が見えてくるかもしれないし、今後別件で何かあった時、堂々とお断りする材料を手に入れられるかもしれない。
    今回はもういらっしゃる事になっているのですから、お疲れでしょうが、頑張っておもてなししてくださいね。


    で、トピ主さんにお願いです。

    来年以降、GWに仕事を入れないという事は可能でしょうか?
    連休であれば、お2人で海外に行って留守にできます。
    GWにトピ主さんご夫婦がいなければ、物理的にお姉さま家族どころかどなたも泊める事はできません。
    ずっとそれでいくのは駄目ですか?

    上記において
    ・夫妻いずれも泊めたい相手に合鍵を渡さない
    ・夏休み・年末年始の宿泊、来年以降の宿泊を要求してきたら、舐められてると思え
    を守れば、以後は大丈夫ではないでしょうか。

    休暇の件ですが、トピ主さんが仕事に逃げている間、自分が人身御供になっているような気がして、トピ主さんに「家の為に働く日」を要求しているのではないでしょうか。
    趣味もよろしいですが、どこかで妥協案はないでしょうかね?

    ユーザーID:5880540977

  • 久々に腹が立ちました

     最新レス拝見しました。
    最低です。奥さまの事を悪く言う権利はあなたにはありません。

     来るのはあなたの姉。あなたが率先してもてなさなくてどうするんです?
    初めから「主さん夫婦の意向や都合なんて関係ない」お姉さまと、初めから「全ては妻まかせのつもり」のトピ主さん…

     「妻は冷たい」とおっしゃるなら、妻のご兄弟一家を主さんお一人でおもてなししてみてください。

     それにしても夫婦なくても相手が「嫌だ」と言ったら、なるべく回避しつつ最善策を探しませんかね。同じことされても主さんは平気なんですか?

     多くお金を出したとか、家具がどうのとかの問題じゃありません。きちんと話をし、お互いを尊重して大事にいたわり合って生活するのが家族じゃないの?

     あなたの今の家族は奥さまなんですよ。しっかりしろ〜。

    ユーザーID:3419647312

  • 淡々さんまで読みました

    皆さんの意見を聞いて、「現実」が少しずつ見えてきました。皆さんの意見だと、私は最悪な夫とのことですね・・・。今、かなり動揺しています。

    今夜、「2人の家なんだから頼む」と妻に言うつもりでしたが、これは土下座も本当にしないとダメのようだと察してきました。

    姉は本当にマイペースな人だから、もうこういう性格は変えられないから仕方がないんです。

    妻がもう少し丸くなってくれればいいんですが・・・。

    土下座してもだめと言われたら、姉に事情を説明して断るしかないですね。

    皆様、ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8739241711

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 無神経な夫。

    あのね、お姉さんはトピ主さんの奥さんにとっては
    他人なの。

    もう、駄目だね。離婚だわ。
    いくらアドバイスしても無駄なんだもん。

    さて、奥さんがどのような行動と言動を発するか
    楽しみですね。

    ユーザーID:9908156068

  • ひどすぎるわあ

    親戚なんだから うまく付き合うのが一番でしょうが
    明るく 対応する 良妻を希望するなら あなたのやり方は違うでしょう。

    実家でも なんでもやってもらっていたのでしょうか。仕事をしながら 家事をこなす 体力的なしんどさだけではないことを 想像できない そのあたりが奥さんを怒らせる理由でしょう。

    自分たちのことしか考えられない姉弟と 情けなく思っているでしょう。

    姉も奥さんの都合も 聞かず 弟のことを鵜呑みにして 家族で乗り込んでくるあつかましさ。

    それは冷たくもなるでしょう。

    姉の前では言いたいこと 奥さんを守ること 怖くてできない 情けない男ですね。


    キャンセルを調べて姉一家の部屋を 確保したらいかが?


    結婚して 家庭を持った自覚に早く気付いて下さい

    手遅れになりますよ。

    ユーザーID:0219999381

  • 読み飛ばしてた

    最新書き込みの前半を読み飛ばしてました。

    無断?!!!!!

    そりゃあもう激怒の極みでしょう。
    お姉さんもあつかましいことこの上なし。

    今夜和解するなんて生易しいことではないでしょうね。
    奥さん、もう確実に招かざる客扱いするでしょう。
    今までそこそこにあなた側親族と付き合いもしていたでしょうが、
    今後は全く関わらないかもしれません。
    絶対に二度と来ないように仕向けると思いますよ。
    食事は全食外食にしろとまで言うかもしれません。
    第一布団の用意とかどうするんですか?

    なんておバカなの・・・。もう少しうまく立ち回ればいいのに・・。
    ツケは高くつくと思います。

    ユーザーID:0096786402

  • ふたりのいえだけど・・

    こんばんは。

    初めて書込みします。
    私はトピ主さんの奥様とおんなじ立場の人間ですが
    正直、子連れでの宿泊はお断りすると思います。
    嫌な理由をちゃんとクリアしない内に招待しちゃ駄目ですよ。
    で、どうしても招待したいのならば
    トピ主さんが会社を休んで対応すれば良いのではと思うのですが
    きっとそんな気もないんでしょうね。
    奥様に頼むという姿勢が感じられません。低姿勢で頼まないと。

    親しき仲にも礼儀あり

    お姉さまもちょっと強引で嫌な感じですね。
    私なら一生忘れないと思うし、義姉とも仲良くできませんね。
    今回はホテル代を渡してどこかに泊まって頂いたら?
    毎回お願いされるのも大変ですよ。
    もし、子供が家を汚したり傷を付けたら、離婚話しにも発展しかねないですよ。

    それでも良いのならば、ご自由にどうぞ〜

    ユーザーID:8059527903

  • おいおい

    アズマックスさんて、普通に社会人やっているんですよね?
    いや〜びっくりしました

    悪いけど、非常識あるいは無神経あるいは頭がよろしくない

    働いていればたまの休日がどんなに貴重かわかりますよね
    なのに、自分の留守に自分の親族を、一人きりで数日にわたってもてなさせることに
    罪悪感がないどころか、冷酷非常とは

    もしかして、妻の稼ぎが良いとかでなんか根に持ってるんですか?

    ちょっと痛い目に遭わせてやろう、鼻をへし折ってやろうって魂胆かなんか?

    毎日お疲れ
    君の600万のおかげで、ちょっと良い家も買えたし
    引越で忙しかったし、休日は新居でゆっくり休んで
    また仕事頑張ろう(お互いに)
    って思わないの?


    お姉ちゃんにがつんと言ってもらって
    妻なら夫を立てて
    夫がいなかろうとたまの休みだろうと
    休日いっぱい夫の親族一人でもてなして当然だってわからせたい
    800万がどうした、ざま〜みろって感じですか?

    ユーザーID:7845216760

  • うわ・・・・・すごいことになっていますね。

    ひどい夫と義姉ですねえ。

    外資系でバリバリの奥様はGWくらい休みたいでしょうに。
    ほんとかわいそう。

    こうなったら、食事は全部自分でしていただくのがいいと
    思いますわ。

    朝は、ファミレスの朝定食。
    夜も、食事は済ませてから帰ってきてもらう。

    そうすればいいんではないの?
    4人の食費ったら相当なものですよ。

    そんな、図々しい人のおもてなしする必要なしだわ。

    私もあったなあ。
    仲の悪い義姉家族がくるっていうので、
    「ホテルお取りしましょうか」っていってあげました。

    ホテル代をこちらで持ったとしても、絶対にいやですね。
    私のときは夏休みでした。
    もちろん、そう言ったら行かないといわれました。

    トピ主さん、これからも奥様とやっていくんでしたら、
    おもてなしなしで、泊まるだけにしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5273513193

  • ひどい夫

    自分は仕事なのが最初からわかってて、姉夫婦を泊めようとしてたなんて・・・最初っからトピ主様は何も家事等する気なかったんじゃないですか。奥さんに全部丸投げで、結局姉に押し切られてって・・・情けない男。奥さん怒るの当たり前ですよ。
    しかも1泊じゃなくて2泊?冗談じゃないですよ。冷酷なのはどっちだか。
    奥さんの気持ちまるで無視じゃないですか。それって夫婦なの?疑問。

    ユーザーID:6948193881

  • 質問にお答えします

    「こっこ」さんからの質問にお答えします。

    1.奥さんとお姉さんの仲は?

    →たしかに、日ごろの交流はなく、実家でお正月に会うぐらい。

    2.甥姪はトピ主&奥さんの言うこと聞きますか?

    →甥と姪はママっ子で、前会ったときは、姉以外の人にはあまりなつきませんでしたが、今はもう2人も成長したと思います。

    3.姉夫婦は子供をきちんと叱れますか?

    →姉が子どもたちを叱っているのを見たことがない(=子どもたちがいい子だった)ので、なんともいえません。

    4.新築祝いはもらいましたか?

    →まだもらっていませんが、さすがに手ぶらではやって来ないと思います。

    5.おもてなしはもちろんご自分でされるのですよね?

    →私は仕事ですが、テーマパークへ行くことがそもそもの目的だから、そんなにおもてなしに手間がかかるとは思えません。


    ああ、今日はどうやって妻と和解したらいいのか・・・。妻はストレートに物を言うので、弱腰な私はひるんでしまうのですが、皆さんからのエール(家は2人のものだ)を胸に、妻を説得したいと思います!

    ユーザーID:8739241711

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 絶対、無理。

    奥さんのどこら辺が神経質なのですか?800万多く払った事を何度も言うのが神経質なんですか?何度も言わせてる原因はどなたでしょうね?

    貴方の姉も貴方にそっくりで、空気の読めない方なのでしょうね。そんな大勢で押しかける事を普通なら気を使うから絶対泊まりたいと思いませんよ、せいぜい挨拶程度ならまだしも。
    貴方の奥様は一度許したら、毎度マイホームがホテル変りになる想像で怯えて居るでしょうね。

    もう少し逆の立場になって物事を考えてあげましょうね・・・。

    ユーザーID:7331600442

  • 「三男の妻」さんまで読みました・・・

    今日は、これから帰って妻と和解しようと考えていたせいか、ちょっとナーバスになって、小町ばっかりチェックして過ごしてしまいました。
    「三男の妻」さんまで読みました。

    たしかに妻は疲れていると思います。帰宅するのが、夜中の2時、3時というときもあります。夕飯を食べる時間が日付が変わっていることもしょっちゅうですから、専業主婦で子どもとUSJで遊びたいと言っている姉のことなんて、甘っちょろいと思っているでしょう。

    でも、私にとっては1人しかいない姉です。しかも姉の夫が甲斐性なしで、姉は専業主婦でお金がなさそうなのがわかるから、なおさら泊めてあげたくなるんです。それに、甥姪も大喜びですよね。こういう気持ち、妻なら理解してくれてもいいと思います。

    そこで妻に「私の母を呼んで、姉一家の世話をさせるから、それならいいか?」と提案をしましたが、妻に猛反対されました。まず、私の母の言葉がズーズー弁(東北出身)だから何言っているかわからないし、たとえ何もしなくてよくても、母がいるだけで気が休まらないと。キツイ女です。

    でも今夜和解しないと、妻が姉に暴言を吐きそうで心配です。

    ユーザーID:8739241711

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  • うわ、最悪な結果だ

    自分は仕事でいないのに嫁に丸投げって。
    奥さん派の意見の方が多いと思うけど、
    それ読んで何も感じなかったの?
    私なら断らないっていう少数意見を真に受けて
    冷酷な妻なんて言ってるけど、
    トピ主の方が感覚おかしいって。
    もう一度ここをちゃんと読んでみたら?

    ユーザーID:0857152880

  • 奥様の気持ちがわかります。

    奥様フルタイムで働いているんだから、
    せっかくのお休みはのんびりさせてあげるべきでした。

    あなたにとっては気心しれた姉上かもしれませんが、
    奥さんにとってはやっぱり他人がくるのも同然です。
    気が合って、定期的にいったり来たりする仲ならともかく、
    たまにしか合わない姉上一家が我が家にやってくると思うと相当気が重いに違いないかと。

    ましてや、3日間よろしくと押し切られてしまうくらいですから、
    割と遠慮は無いお姉さんなのでは?
    せめて一泊二日で済めばよかったのに。
    次回もそういう機会が訪れたら、それくらいの気遣いは必要ですよ。

    お家はあくまで2人の家ですから。
    ちゃんと奥様と相談し、かつ、お姉さまにも説得できるようになって下さい。
    面倒かもしれませんがそれが円満の秘訣かと。

    あと、アメリカ旅行云々ですが。
    仕事で評価されて行くのですから「遊び90%」であっても仕事は仕事です。
    同じ期間代休をとるなら、もっと機嫌が良いタイミングを選んで!
    もっと賢く、伝えるチャンスを考えて下さい。

    ユーザーID:0806995733

  • 失笑

    トピ主さん、本当に妻の心が分からないのですね。

    トピ主さんが不在でもやって来るお姉さん一家。
    目的は「宿泊所代わり」に決定ですね!
    しかもトピ主さんの妻は「女将」なのですね。

    お姉さん一家から宿泊料を貰うべきですよ。
    いわゆる「心付け」です。

    身内でも遠慮、配慮するべき事はあるのです。
    新築問題以前の「問題」発生ですね。
    奥様が更にお気の毒になりました。

    ユーザーID:7930706490

  • 家具はどうでもいいけど

    招待してもいないのに、自分の都合で押しかけてくる態度が不快です。
    そのような相手のために、自宅を提供して奉仕するのは嫌ですね。

    >なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう

    誰かと一緒に暮らすということは、そういうことだと思います。
    好きな時に好きな相手を呼びたいのなら、一人で暮らしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:2496164524

  • 非常識姉と冷酷夫

    明日姉一家が来るってえぇぇぇ?!
    こんなきわきわに、しかも「テーマパークにはいくつもりだから」ですってえぇぇぇ?!

    奥さまのお怒りはごもっともです。
    4人も泊まるのだから、布団の用意・食事の用意・掃除などなど恐ろしく大変です。
    1月以上前もって決まっていたって、気が重いこと。それが明日来るなんて、冗談じゃないでしょう!

    さらに4〜6日はトピ主さんが不在って・・お世話はぜーんぶ奥さまがすることになるじゃないですか!!
    どれだけの負担を奥さまに押しつけるつもりなんですか??
    しかも明日来て6日まで姉家族は滞在するのですか?!

    宿泊は明日1泊だけにして、姉家族には帰ってもらったらどうですか?
    もちろん食事その他のお世話はトピ主さんが全部するということで。

    >自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう
    姉一家と奥さまの間に「良好な関係」を築けなかったのだから、仕方ないです。
    奥さまはトピ主さんの何百倍も気疲れします。

    トピ主さんが頭下げて頼みこむどころか、逆ギレするなんて(怒)

    イタイ姉弟です。
    もっと常識を学んでください。

    ユーザーID:6753472815

  • 心が狭い?

    神経質でもなければ心が狭いわけでもないと思います。
    新築の家に子供がNGという方と全然OKな方とがおられますが気遣うのは子連れの方だと思っています。
    子供が迷惑をかけない様にするのが親ではないでしょうか?
    「新築だからもしも子供が傷をつけてしまってはいけない!」と数時間の訪問はしても泊まりは遠慮するくらいの気持ちが欲しいですね。
    泊まるなら何から何までお世話になるし、せっかくの奥さまの休日を潰してしまう訳ですし。
    当たり前のように泊まるというお姉さんはかなり図々しいです。

    そしてそんな事もわからず姉一家のお世話を全て妻任せにして、勝手に押し切られて受け入れたトピ主さんが相当無神経です。

    お行儀の良い子もたくさんいますが、やはり子供はすごいですよ。
    高い家具を置かれているなら奥様からすると絶対に来て欲しくない存在ですね。
    私は子供NGではないですが毎回それなりに覚悟がいりますよ。
    仕方がないので諦めるしかないのですがクロスを汚されたり、ふすまに穴をあけられたり高いラグにジュースをこぼしたり、おねしょをされた時はやはり少しショックでした。

    ユーザーID:3205815236

  • はい?

    あなたはGW中出勤でお姉さん一家の面倒は奥さんに丸投げなんですか?
    しかも、結局、奥さんを捻じ伏せて呼んだわけですね?
    GWなんですから一泊とかじゃないですよね。連泊するんでしょ?
    あなたはどこかの部分で手伝うとかしないのですか?

    イヤだというものを無理やり承諾させられたあげくに丸投げされたら
    たまったもんじゃありませんよ。
    奥さんが出張中に遊ぶのはNGだなんて言い出したのも。元々はあなたが
    奥さんの希望を全く聞き入れなかったからでしょうが。

    どうこう言っても出張中なんてどうにも手出しは出来ないから、あなたが
    遊びに行きたいなら好きなようになさればいいでしょう。
    でもGW中、どんなことがあっても奥さんに逃げ場はありません。

    冷酷な妻だなんてどの口が言う、ですよ。

    あなたが冷酷と感じる程のことを平気で言える気の強い奥さんですから、
    上げ膳据え膳で旅館の女将のようにお姉さん一家をもてなすことは期待
    しない方がいいでしょう。
    面と向かって意地悪などはしないでしょうが、間違いなくこの次は頼めない
    だろうな・・・と思わせられる態度を取ると思います。

    ユーザーID:0096786402

  • 最悪

    夫側です。

    お姉さんが 新築に泊まらせるかどうかは兎も角、今回の対応は最悪です。

    奥さんの気持ちはどうなる???


    今回は当日にお姉さんに土下座してでも断りましょう。

    >なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう

    あなたが奥さんのことを無視しているから。足蹴にしているから。人間として意見を尊重していなくて、自分の意見を押しつけているから。

    最初に迎える予定だった筈だったのに、急遽いやだといったらそれは冷酷な女です。
    ですが、最初からさんざん断っているのに、その意見を無視した行動を夫がとった、ひたすら断り続けるのは冷酷とはいえません。

    何遍でもいいますが、姉を泊めるかどうか、ではなく、奥さんの強烈な拒否を無視し尽くすスレ主さんが全面的に悪い。鬼。

    ユーザーID:9817180251

  • 姉も姉なら

    弟も弟ですね。

    奥様が気の毒でなりません。

    それにしても「そういうことで」と押し切るお姉さんて・・・。

    自分勝手を絵に描いたような人だ。
    こんな人が親戚縁者にいなくて本当によかった。

    あ、ちなみに奥様の言い分は至極真っ当ですよ。

    ユーザーID:0368931517

  • やっぱりほら図々しい姉じゃないの

    どっちのカタを持つ気もないし、奥さんのアメリカ研修のことはどうでもよろしい。

    ほらやっぱり、誰もオーケー出さないのに姉さん、押し掛けてくるような非常識な人じゃないの。
    「話し合ってる暇なんてないとにかく行くわ!」ってすごい人です。


    大人2人、子ども2人。
    ご飯朝晩。
    疲れて帰ってきて姉さんごろり。

    奥さん「ご飯どうぞ」「お風呂わきました」「タオルここにあります」「洗濯物だしてて下さいね〜」
    子どもは空元気でクローゼットでかくれんぼ。
    奥さんの服にぶら下がって遊ぶ。
    姉さん「あらだめよ」と言いながらのぞく「いい服持ってるじゃない」


    きっと洗い物もしない姉さんかも。

    多分、これが最初で最後でしょうね。
    姉さんはホテル代をケチった結果、弟夫婦の仲を壊す。

    姉さん、罪なことをしますね。

    新築の家だから傷がどうこうではないことみんなわかってる。

    新築祝い、そうですね4人で何泊?10万以上?
    きっとトピ主さんの実家の親も気づかって10万ほど包んで持たせるかも。
    姉さん、まさか菓子折りと1万ぐらいだけじゃないでしょうね。
    頼みますよ。
    でないと弟の顔たちませんぞ。

    ユーザーID:6880142072

  • 平等に

    お姉さんのもてなしはトピ主さんが実際にお金を払った(ローン込み)部分のみでやられたら?
    奥様が出した家具などは一切使わずに。
    大体お姉さんの気持ちがわかりません。
    そんなずうずうしい人が親族になるのなら、自分ならトピ主さんごときってしまうな。
    マーフィさんのように「おれが建てた家だから嫁の親族、知り合いの訪問は断る」というのなら、もてなし等はどなたがやっていたのでしょうか?
    我が家の場合、頭金全部、家具等は専業主婦である自分の貯金から出しましたが、主人と主人の実家は何一つ出しませんでしたよ。
    それでも主人親族は泊まりに来る気満々です。
    私はそんな人たちをもてなす気もないので断り続けています。
    当然のことです。
    トピ主さんこそ出て行かれて、ホテルでも取ってお姉さん方をもてなしたらどうですか?

    ユーザーID:8512115135

  • こんな夫嫌だ。

    自分がいないのに、姉に押し切られたんですか?
    自分がいないことはわかっていたということは、お相手は奥さんにさせる気満々じゃないですか!!!

    自分だって休日出勤するくらい忙しいなら、同じように仕事している奥さんが疲れてるのもわかるでしょ?
    それなのにGWをゆっくり休ませてあげようとか、優しい気持ちないわけ?

    奥さんのことを「冷酷な」とか言ってますけど、ご自身も思いやりないですよ?

    ご自身が思いやりがないから、奥さんもそういう態度になるんじゃないですか?

    うちの夫は相談してくれる人でよかった〜。

    ユーザーID:7153912522

  • 前言撤回、あなたがハズレ

    共稼ぎで料理もできない?
    じゃあもてなしは自分ではやらない前提ですね。
    奥さんは、義姉じゃなくてあなたが嫌なんでしょう。

    仕事を理由に断るべし。
    私が奥さんなら、こんな夫は捨ててもいいから、接待なんかしないで家を空けます。

    料理なんて理科の実験と同じ。本見てそのとおりやりゃいいの。
    できないんじゃなくてやる気がないだけ。

    マニュアルがある料理ができないんじゃ、他の家事雑事一切できないんじゃ?
    客用布団のありか、知ってる?


    奥さん、なんでこんなハズレひいたんだろう?お気の毒…。

    ユーザーID:1575407995

  • 未熟な夫婦の醜い争い

    「神経質」で「冷酷な」妻とは、離婚した方がいいんじゃないですか。

    なぜ結婚したのですか?

    子供同士が結婚しちゃったんですね。
    全く未熟な子供同士の争いです。どちらもお互いさまですよ。

    子供を作る前に、別れた方が賢明ですよ。
    でも、相手を思いやれない今のままでは、誰と結婚しても、うまくいかないと思いますが。

    ユーザーID:6573718020

  • トピ主さんは、兄弟揃って強引ですね

    酷い、お姉さんですね
    承諾なしに勝手に泊まる予定で来ることにしているなんて。。。呆れました
    明日だからしょうがないって受け入れる、トピ主さんも最悪です。
    なんで泊めたくないのか分かりました。兄弟揃って図々しくて無神経なんですよ。
    その上、ご自身は仕事で、奥さんにおもてなしろって事ですよね?
    甘えるにも程があるでしょう?
    お姉さんはコレからも図々しく勝手に泊まる予定を決めますよ。
    だって、今回、トピ主さんが承諾して、トピ主さんは苦労もせず妻に丸投げですもんね
    奥さん可哀想

    ユーザーID:6234750340

  • 本気ですか?

    「奥様が夫になりすまして投稿しました」であることを、トピ主の奥様のために願いたいです。

    自分の夫の人間性に感謝したくなるトピでしたね。

    ユーザーID:5392612110

  • うわっ!もう約束してんじゃん!

    明日姉が来るから仲直りするって・・・。トピさん、問題が解決してないのに強硬手段はこじれる上に長引きますぞ〜と思います・・・。

    ユーザーID:5972867983

  • 妻の親や兄弟が泊まりに来たら?

    もし妻の兄家族が、トピ主さんの家に泊まりに来たら。

    トピ主さん"が"
    家の掃除をし、食事を作り、布団を干し、シーツを洗うのですよね?

    妻は仕事でいないけど、妻の兄となごやかに会話しながらお茶でも出すんですよね?

    妻が勝手に引き受けて、世話を丸投げしてもOKなんですよね?

    それを快く引き受けないと「冷酷な夫」ですよね?

    なにふざけたこといってるんだ、この馬鹿男!というのが、素直な感想です。トピ主さんが奥さんの立場なら絶対嫌でしょうに。

    何が何でも嫌って訳でなく、トピ主さんが奥さんの気持ちを理解し、すまないとお願いすれば、普通の奥さんならやってくれますよ。あまりにもトピ主さんが横暴なので、腹が立ってるんですよ。

    ユーザーID:3483070903

  • 単純に新築と家具の問題じゃないと思う

    ここで、トピ主さんの奥さんを非難してる人で主婦の人は専業かしら…。
    トピ主の奥さんはまだ働いているのよね。
    外資系でバリバリ働いている人ってGW疲れてるんじゃないかな?私も仕事で疲れてるとき人をもてなす気力がありません。
    あと外資だとカレンダーどうなんだろう。GW通りなのかな?
    違うところもあるみたいだから…。もしいないときに他人だけいる状態って嫌じゃないですか?
    実際のところ、家具だけの問題じゃないと思います。
    とりあえず、角がたたないから家具のせいにしてるんじゃないかな。

    いくらトピ主さんがここで理由をあげても本当のトピ主さんの奥さんの本音は分からないです。
    それから、人によって嫌なこと、大丈夫なことの範囲が違いますよね。
    人によって状況も違う、神経質の度合いも違う、奥さんと義姉さんの関係のにもよるし、トピ主さんの言葉だけでどうって言われても、トピ主さんの話だけで判断して、トピ主さんの奥さんを叩くのはちょっと怖いですね。
    私は、個人的にゆうなさんの意見に賛成です。一概に狭量ではないと思いますよ。

    よく話し合われてください。解決策はそれしかありません。

    ユーザーID:5810616029

  • 保険に入って貰ったら?

    個人賠償保険と言って第3者の物を壊したときに出る保険がありますよ。
    万が一、子どもさんが物を壊したときに請求できますし、
    旅行中の怪我なども考えて共済だったらひとり月900円ですし。

    それと食事などは用意できないこと。
    近くに健康ランドなどが有ればそこでお風呂を済ませてもいいかも。

    ところでローンはトピ主さん名義ですか?
    それなら最初の費用は奥様が上でも
    採取的に金利を含めた全体ではトピ主さんの方が
    多くお金を出すことになりませんか?

    うちが家を建てるときに後300万で2階ではなく3階が建てられると聞いて
    「じゃ〜300万出すから3階部分は私に頂戴!」と言ったら
    夫から「それなら1〜2階は通るなよ」と言われたなぁ。
    結局全額夫が支払ったのに我が物顔で生活している私って・・・。

    4部屋あるなら1部屋ずつ分けたらいかがでしょうか。
    奥様の家具は奥様の部屋へどうぞ〜。

    ユーザーID:4643795819

  • 逆転例なら

    主に男性が家事を担う、一般的な女性と同等の家事能力もある、親族もまたそう思って振る舞うと想定され、かつ家への思いも、女性と同様、男性の思いが強いと思われる、姉との関係も、夫嫁兄妹関係より、嫁小姑関係に近い付き合いをしているケースなら、全く同じ返答をします。

    そういった前提を変えないで、ただ夫と妻を入れ替えるだけでは、意味がないでしょう。
    その点では、むうむうさんの書いておられる逆転例がわかりやすい気がします。

    ユーザーID:4944144763

  • あ〜、情けない。

    トピ主を批判している皆さん、なんだかんだ、あれやこれやと屁理屈をこねくり回していますが、要するに、恐ろしく心の狭い、あきれるほど思いやりのない、自己チュー女が勢揃いって感じですね。
    たまのGWに(毎週末という訳じゃなし)夫(妻でも同様)の遠方に住んでいる姉夫婦と小さい子供たち(なんで子供が小さいと、即、暴れる、汚す、傷付ける、となるのかな?子供にもよるだろうし、もし、そういう子供なら、新築だから、と姉夫婦に暴れさせないように頼むなり、直接子供たちを注意するなり、他人じゃあるまいし、方法があるでしょう。もし、手に負えないようなら、次回から断ればいいだけ)がホテル代を節約するために(これのどこが悪いの?わざわざホテルに泊まって余計なお金を使う必要などないでしょう)弟の家(新築であろうが、妻のほうが多くお金を出していようが、弟の家は弟の家)に泊めてほしいと頼んできたのに、冷たく拒絶するなんて、到底理解できないし、信じられないし、あきれかえって、あいた口が塞がりません。
    世の中、兄弟はもちろん、他人同士でも助け合うのが当然だということを少しは考えたらどうでしょうね。あ〜、情けない。

    ユーザーID:6894945284

  • 一嫁の立場からさんへ

    おお、偶然今見たら、あなたの投稿が一番新しいところの出てました(笑)
    そうですね、おっしゃるとおり、お客さんの世話をするのは、大変ですよね。

    >食事や掃除をちゃんとやって来客時の負担を半分になさっているのなら『お互い様』になりますけど、あなたはにこにこして座ってるだけなんですよね?

    確かに、食事はさすがに僕は作れないので、妻が作ります。
    掃除は、休日なら風呂の掃除とか、洗濯物を干す手伝いとかは僕がやります。
    そして、妻の親類が来たときは、僕が車を運転して、色々と案内しますよ。
    50%-50%かどうかは分かりませんが、ただ座ってニコニコしているだけではありません。

    どなたかもおっしゃっていましたが、僕は妻の親類や友達が来ているときは、楽しく過ごしてもらいたい、それは妻を愛して居るからです。
    妻も同じように思って、一生懸命やってくれます。
    ただ、それだけですよ。
    普段仕事で疲れているのは、僕も妻も同じです。それは二人とも分かっています。

    お姉さんより家具が大事だと言っている訳ではない事も分かりますが、それを実際に口に出すのは、品格の問題だと思います。

    ユーザーID:4160082523

  • マーフィー様

    横ですが・・マーフィーさんの仰ることはいわゆる屁理屈ってやつじゃないですか?
    この場合、多くお金を出した方に決定権があるかどうか、がテーマですか?
    私は「家具、家に対しどちらの思いが強いか」じゃないかなぁ、と思ったのですが。また、接待においてどちらが多くの労力をはらうか・・。
    今回は、家や家具への思い入れも奥さんの方か強く、おそらく接待についてもおもに奥さんの負担になるであろう、ということで多くのレスが奥さんが可哀そう・・という流れになったのでは、と思うのですが。
    マーフィさんのご意見はあまりにも穿ちすぎ・・と感じずにはいられませんでした。
    仰る通り、お金を多く出したマーフィーさん、奥さんが呼ばれたお客様の接待(三度の食事の世話・お風呂掃除・家の掃除・蒲団干し・布団の上げ下ろし・お茶、お茶菓子の用意などなど)そのすべてあなたがなさるは大変ですよね?
    普段バリバリ働いて、その上休みの日に奥さんのお客さんの接待・・なんと素晴らしい思いやり溢れる方でしょう!
    世間の女性は何をしたいのか・・と思い悩む前にもう少しだけ想像力を働かせた方がよろしいかと思いますが。

    ユーザーID:7548729359

  • 人それぞれ

    結局は、お姉さんと奥さんは信頼関係が築けてないんです。
    間に入るべき“あなた”の力不足ですね。

    つまり、タイトルをつけるなら、
    『配慮ができない夫』って感じですかね。


    その場合、お姉さん一家を泊める必要は無いのでは?

    「近くに来るんなら、ホテルにもう一泊して、我が家に寄ってよ。
     お茶でも飲んでいけば?」

    と返事しては如何でしょう?
    本当にあなたの新築を祝う気持ちがあるなら、お姉さんも来てくれるのではないでしょうか?

    ユーザーID:3282334339

  • お姉様一家がトピ主さんの家にいらっしゃる理由

    >姉一家は九州に住んでいるので、よくこのテーマパークの近くのホテルに泊まって遊んでいたようですが、
    このたび私が4部屋のある一戸建てを建てたので、私の家に宿泊したいからお願いと言ってきました。

    「単刀直入さん」がレスされていたように

    >我が家は兄弟姉妹の新築時には家族みんなでお祝いに駆けつけます。

    このように、純粋にお祝いしたい!って気持ちで尋ねてくるのなら
    ありがたいことですし、
    頑なに断る奥様を非難したくなる気持ちはわかります。

    でも・・・

    某テーマパークに遊びに行きたい→車で30分程度のところに弟の新築一戸建て
    →ホテル代かからなくてラッキー→これからもよろしく頼むよ!

    私が奥様なら、このような流れはなんとしても阻止したいものです。

    ユーザーID:3696728243

  • “義”は嫌われるものなのね・・・

    GW真っ只中ですが、主様大丈夫ですか?姉ご家族にはお断りしたのでしょうか。

    気になったのですが、奥さまに兄弟やご両親はいるのでしょうか。
    もしいないようなら、家族をもてなす(大切にする)ことの大切さはわからないでしょう。残念ですが。

    主人も私も、お互いの身内をとても大切にしてますし、信頼関係も築けてます。おかげで嫁姑、婿舅?義兄弟なんかの関係も上手くいってます。
    来訪のお泊りの準備や、食事のメニューを考えるのって、とても楽しいものですし、我が家には子供がいませんが、義姉の子供達とゲームやお喋りするのも新鮮です。
    ついでだっていいじゃないですか。「ついで」にさえ浮かばないような関係の方が哀しいです。
    悪くとる必要ないですよね。

    ずっと拝見してきて「私が変なの?」って思うくらいの反対意見で、背筋が寒くなりました。
    義理の関係に冷めた女性が多くなったなと思い知らされました。

    ギブもテイクも鼻っからお断り!!自分の選んだ人と、自分が選んだ物だけしか信用しない。そんな生活寂しいですね。

    主さん、どうしたかなぁ?気になる…。

    ユーザーID:7679697486

  • 奥さん酷い!泊めてあげたら・・

    と、レスされている方。
    ご自分だったら泊める、とおっしゃっていますが、それは泊めてあげる親戚の方々との関係が良好だからだと思います。

    私も主人の親戚が泊まりたい、と言ってきたら、泊めてさしあげます。
    新築ピカピカであってもです。
    それは、常日頃気を使ってもらって、仲良くしていただいているからです。
    こちらへ来ることがあれば、ぜひ寄ってくださいね〜とも言ってます。

    それはあくまでも 「関係が良好だから」  です!!!

    めったに会うこともなく、仲良くもなく、世話になってもいない親戚が
    前もってのお伺いもなく、連休に家族全員泊らせろなーんて言ってきたら、私もお断りです。

    どうなんです、トピ主さん?お姉さん家族と奥さまは仲良いですか?
    仲良くなければあきらめましょう。

    ユーザーID:6753472815

  • ご主人と奥様の立場が逆だったら

    もし逆だったら・・・
    レスはどうなるかわかりませんけど、大体の夫婦って旦那さんは話相手で
    奥さんがお茶だしたり料理したり、身の回りのことするので奥さんに負担がかかりますよね?

    だから奥さん援護が多いんじゃないですか?
    旦那さんが協力、もしくはほぼ負担するならまたかわってくるとは思いますが。

    ユーザーID:9348351154

  • 私なら・・・という意見

    なんの意味の無い事だと思いませんか?
    人それぞれ価値観・許容範囲が違って当たり前です。

    夫婦は価値観や許容範囲にズレがあると続きません。
    トピ主さんの気持ちも分かりますが、奥さんが嫌だという事を
    ごり押ししてもいい結果にはならないでしょう。

    ユーザーID:8302227165

  • 了見が狭い

    発言小町を読んでいて感じること。

    ・新築の家に子供連れはだめ
    ・親といえども宿泊させるのは嫌

    などなど

    読んでいて悲しくなるほど狭量な人が多いです。

    ユーザーID:8245790809

  • どちらかといえばトピ主さん派

    似たような経験あります。
    夫の弟一家、いたずら盛りのお子さん3人含めて5人で
    泊まりに来ました。新築ではないですが、長年かけて集めた
    ヴィンテージのデザイナーズ家具で統一したささやかな
    自慢の部屋。正直、両手広げてウェルカム!な気分では
    ありませんでしたけど、やはり大事な夫の身内ですから
    無下にも出来ず。精一杯の自衛策を施してお迎えしましたよ。
    多少ダサくなるのは仕方が無いと、安い布でカバーしたり、
    子供が手に取りたがりそうな物はしまったり。

    だから奥さんの気持ちは分かります。神経質というよりは
    我が強くちょっと狭量(もちろんこの件についてのみです、
    他の事については分かりませんから)といった印象です。
    でも、確かにお金は多く出してるかもしれないけど、二人の家
    ですよね。トピ主さんがむっとする気持ちもとてもよく
    分かります。夫側が多くお金を出したとして、「俺の家具だ」
    なんて言ったら下手すればモラハラ扱いですもんね。

    うちの場合、準備、滞在中のお世話、事後処理に夫はとても
    協力的でした。出来る限りの協力をすると約束しても駄目ですか?(トピ立てるくらいだからダメかな)

    ユーザーID:2424092664

  • 色々ですね

    全てに目を通していないので同じレスがございましたら失礼致します。

    「我妻は喜んで招きます」とのレスは、よろしゅうございますね、以上の感想は出ないです。トピ主さんの奥様は嫌だと言っているのですから、あまり意味が無いですよね。奥様を交換するわけにいかなですもの。

    旦那さんが嫌がったら奥さんの親戚、友人は呼ばないの?とのご意見も私はそうです。必ず主人に何時妹が来たいと言っていると伝えて了解もらいます。妹も了解とってね、とメールが来ます。我が家の普通です。

    主人が嫌がったら辞めますよ?それが普通なので。家族の中で嫌だと思う人がいたら無理じゃないかしら?
    全面に奥様が正しいとも言いませんが、正直な気持を話されたのでしょう。トピ主さんが話をする相手は奥様で小町の方々ではありません。ここで、泊めるべきとの意見が多くても奥様1人が嫌だと言ったら宿泊は困難だと思います。

    家具もそうだし、休日が潰れるのも嫌なのかもしれない、今後ホテル代わりにされる事を危惧しているのかもしれません。

    強行なされずに奥様とお話下さい。もう時間がないでしょうか。

    ユーザーID:5529878864

  • 泊りじゃなくても嫌だわ

    他人が家に来る、ってものすごいストレスですよ。
    みなさん書かれていますが、事前の掃除、もてなし、後片付け……
    私なんて、友達が(泊りではなく)遊びに来るだけでも消耗して、そのあと1日寝込みますよ(笑)
    というわけで友達と会うのはいつもカフェや公園です。

    宿泊なんてされた日にゃ、その後何日寝込むことやら。

    ユーザーID:6903447296

  • 根本的に間違っている

    「私なら」気にしない

    そうですか。良かったですね。
    でも、「トピ主の奥さん」が気になる人である以上、全く、解決策にはなりませんね。

    そして、「気になること」が「悪いこと」なのでもないでしょう。

    悪いのは、「自分の価値観を押し付けること」のほうです。

    ユーザーID:5392612110

  • モノが大事な人

    トピ主さんの奥さん、モノの方が大事なように見えます。私なら、家具や家自体より、そこに一緒に住む夫の気持ちを何より尊重してあげたいです。ただし、条件はつくけど(しょっちゅう泊まりに来られることや、何泊もされることはNGです)。

    トピ主さんは、姪or甥が自分の子のように可愛い。だから、家に泊めてあげたい。それに対し奥さんは、「家と家具が汚れるから嫌だ」「私の方が多くお金をだしたし」と主張している。
    どう考えても、奥さんの主張が自己中心的に思えます。
    トピ主さんの、「姉や甥姪を泊めてあげたい」と思う気持ちより、新しい家具や家が大切。そこに夫への優しさや気遣いはないのでは。
    私も、もし夫からこんなこと言われたら、「なんて冷たい」って思ってしまいますね。

    しかしもう、泊めるのは無理でしょうね。上手い断わり方を考えないと駄目ですよ。正直に「家と家具が汚れるから、妻が嫌がるので」なんて言ったら、お姉さんとの関係が壊れちゃうのでお気をつけて。子供たちとも会えなくなっちゃう。
    私も、「血縁関係」は大事にした方がいいと思います。

    ユーザーID:8707349635

  • うちは宿泊施設じゃない!

    3人子持ちの主婦です。

    我が家も某テーマパークから車で10分程度のところに住まいがありますが、やはりそこへ行くことを目的にした義理の姉夫婦が宿泊したいと言ってきたら丁重にお断りしたいです。

    お金の問題じゃないんだけど、宿泊施設じゃない。と思うし
    親戚としてのコミュニケーションって、普段行き来したり頻繁に
    連絡を取っているご家族だったらまだしも、遠方に住んでいて
    そんなに知らない人…に近いでしょ。

    奥さんは家具が…などと話していますが、それも理由だろうけど
    そこだけじゃないんじゃないかな…

    もしもそれでも姉を泊めてあげたい!なんて私の主人が頑張ったら
    かなりガッカリします。
    もちろんお姉さんも大事な家族ですが、今一番大切なのはあなたの奥さんじゃないのかな?よく考えた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7313068973

  • 冷酷な妻

    これには私も怒り爆発しました。なんて冷酷な女だと思いました。

    さらに、こんなことも言われたんです。
    7月、妻は1人でアメリカへ行くことになっています。それは妻の勤めている会社で表彰され、研修旅行と称して行くものなので、仕事の一環ではあるものの、遊びの要素が90%くらいあるものです。

    私は今回のGWに出勤しますから、妻がアメリカへ行く間、代休を取って、趣味のために東京へでも3日間ぐらい行ってこようかと思っていたのです。そのことを妻に伝えたら、「なぜ私は貴重な休日をあなたのお姉さんのためにおさんどんして、あなたは休日を自分のために使うのか? 私がアメリカへ行っているときは仕事をして、私が仕事の期間中に代休をとって、何でもいいからご飯を作って待っているべき」ときつい口調で言われました。

    このことと姉一家の訪問は別問題だと思うのですが、妻にとってはそうでないらしく、文句ばかり言います。この3日間、口げんか以外で妻とは口を聞いていません。

    とりあえず明日、姉一家がやってくるのですから、今夜は妻と和解するつもりですが、なぜ自分の姉一家を呼ぶだけでこんな気疲れするんでしょう

    ユーザーID:8739241711

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • スレ主さん勘違いしています。

    スレ主さんにとっては、肉親かもしれませんが、妻の人にとっては
    「他人」です。

    他人の子供が自分の家にズカズカあがりこんで、我がもの顔して
    汚したり、壊したり。

    通常なら、嫌がるのが当然だと思います。

    ユーザーID:2679220726

  • 奥様の言われるとおりが吉

     新築1年目の家に住むものです。うちは夫が頭金から何から全額出してくれています。
     夫が夫の知人を呼ぶときには、私は全く気になりません。幸い、お行儀のいい子が多いということもあります。当日来るまでは分かりませんが、来てみると意外におとなしくて、後日また来てもらいたいなと思うことが多いです。
     しかし、私の友人の子で、明らかに始終お行儀の悪い子が何人かいて、特に海外にいる4.5人の友人の子は皆自由奔放。母親である友達自身も自覚があるほどです。出資者である夫は冗談のような本気のような調子で、「その子たちは呼ばなくていいからね」とよくいいます。ですが、不思議と腹が立ちません。というより何も言えません。

     奥様が多く出資されているとのことですし、子供はどこをどう触るか全て把握できません。最近の良質のものは掃除すれば取れるようになっているといいますが、クロスに手の跡なんかついて、それをたまの休日に掃除しなくてはいけないと思うと悲しくなってしまいそうです。大人はある程度マナーがなっていますし、汚れも予測できる部分だけです。自分が連れて行こうと思っても予測不可能な分、かなり躊躇します。

    ユーザーID:4689826883

  • 明日、姉一家がやってきます

    こんなにご意見をいただけるとは、正直思ってもいませんでした。いやー、驚きました。でもありがとうございました。

    実は明日、姉一家がやってきます。姉から「もう話し合っている時間がないし、とにかくテーマパークには行くつもりだったからそういうことで」と押し切られてしまいました。妻が怒るかなともちょっと思いましたが、もう受け入れるほか仕方がありません。

    そのことを妻に伝えたら、めっちゃくちゃ怒りだしました。まず、5月4日(月)〜6日(水)が、私は仕事が入ってしまったのです。そのため、普段は海外旅行に行くのですが、GWはどこも行かないことになっていたので、姉一家が来てもいいと思っていたのですが、妻は、自分1人がお世話をしなければいけない、自分だって毎日高学歴集団相手に戦っているんだからゆっくりしたい、料理は自信がない、など、いろいろと理由を挙げてきました。

    しかも、「料理一切できないアズマックスが土下座して頼むのなら、まだやってもいいが、なんで私がおもてなししなきゃいけないのよ!」とまで言ったのです。

    続く

    ユーザーID:8739241711

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • ホテル代わりが嫌?

    みんなケチなんですね〜!!
    誰かが助かるなら少しくらい面倒でも協力してあげたいって気持ちはないんですね〜。

    ホテル代わりって誰もホテル並みのサービス求めてやしないでしょう?
    観光ついでに新築のおうち拝見がてら泊まらせて、ってそんなにひどい要求なんですか?
    親戚でしょ?

    面倒なら泊まる用意はしても過剰な気を使わなきゃいいんですよ。
    いい顔しようとして自分のキャパ以上のことをするから疲れて大変!私ってかわいそう!泊まりに来る人最低!ってなるんでは?
    「忙しくてこれしかできないけど」って食事だって手抜きで出しちゃえばいいし、夫におごらせて外食しちゃってもいい。
    「お布団出してあるから敷いてね」とかセルフサービスでもいいし。

    それで文句を言われたら次からはお断りすればいいじゃないですか。

    「情けはひとのためならず」
    誰にも優しくしないと誰からも優しくしてもらえないですよ。

    とはいってもトピ主さん、お姉さん一家が常識的な人だという前提ですよ。
    小姑根性丸出し、もてなされて当たり前、しつけがなってない子供ほったらかし、という非常識さんではないですよね?

    ユーザーID:3243249933

  • 気が利かないタイプってことはないですか

    身内を呼んであげたいトピ主さんの気持ちも分かるし、一生に1回しか味わえない新築の喜びに少しでも長く浸りたい奥さんの気持ちも分かる。
    私は割と大雑把であけっぴろげな人間なので汚されることはいいのですが、料理が得意でなく、家事一般に自信がないのでおもてなしを期待されそうな場面が苦手です。 料理から布団の用意のタイミング、お風呂の準備、タオルの用意、気のきいた会話、子供への寛容な振る舞いなどがこなせるのか考えると・・・
    そういうことで自信がないってことはないですかね?
    人が来るのってなんか恥かきそうで怖いんですよ・・・
    お金なんて誰が払おうが、二人の家に違いないので妥協点が見つかるといいですね。

    ユーザーID:6358076357

  • うちの主人の場合

    私の夫は、私の方が頭金が少なかった新築の家に友人を呼んだ時、
    自分がもてなす!頑張る!と言って、自ら料理や洗濯を
    やろうとしてくれました。小さな子どもは母親がしっかりついて、
    家具を汚さないよう、やわらかく注意しておいてくれました。

    その心に感激して、私も頑張って夫の友人に喜んでもらえるようにもてなしたり
    掃除も洗濯も頑張りました。


    トピ主さんにもうちの主人の器の大きさを見習って欲しいです。


    提案:
    1滞在中の4人の布団の準備や洗濯、食事
     もてなしは一切トピ主さんが中心になってやる。

    2家具などを汚したり傷つけたりした場合、責任をもって賠償させる。


    など一筆書いたらどうですか?

    奥様にとってあなたの家族なんて「単なる他人」です。
    トピ主さんと結婚したからって、姉妹になれるわけないでしょ。

    奥さんの気持ちもわからず「神経質」とか言っているトピ主さんに
    協力すらしたくない気持ちがよくわかります。

    協力してほしかったら、心から頭を下げ、奥さんに気を使った上で
    来てもらうことですね。

    ユーザーID:2806692510

  • 全然平気です。

    毎週末なんてことなら、ちょっとゆっくりさせてよと思うかも知れませんが、
    月に1回程度なら、それも身内(実も義理も)なら、平気ですね。
    その代り、お客様扱いはしませんけど。
    いろいろ手伝ってもらったり、布団の上げ下げや料理の手伝いなどなど、
    身内だから気楽に頼んでいます。
    それでもいいならどうぞって感じかな。

    私の親兄弟を嫌がらない主人なので、主人の身内も歓迎しているのかも知れませんね。

    新築のうんぬんは、人によって考え方が違うでしょう。
    私は、いつまでも新築のままきれいーにしたいと思うようなタイプでないということもあるでしょう。
    だから
    時々でる新築の家を汚された!!系のトピ。

    はいはい、いっそ一人暮らしすれば??と思ってしまいます。
    自分で汚したんならあきらめるだろうから。

    ユーザーID:4437902945

  • 通行人さんへの横返し&【家具>姉】について

    もちろん私もにこにこしながら「喜んでもらえてよかった」「私も楽しかった」と言いますよ。
    通行人さんも後から「嫌だったけどにこにこしてたよ」なんて言わないのと同じで。
    どんなに図々しいお願いでも断れない人が多い。けれどその疲れやストレスの皺寄せは一体どこへ行くんでしょう。
    食事や掃除をちゃんとやって来客時の負担を半分になさっているのなら『お互い様』になりますけど、あなたはにこにこして座ってるだけなんですよね?

    夫婦はお互いがお互いを気遣うものというなら『普段仕事で疲れている奥さんがゆっくりしたいはずのGWに他人家族(トピ主さんにとっては大事な姉でも奥さんにとってはぶっちゃけ他人でしょう)を泊めて接待する』というのがどれだけ負担をかけることなのかも気遣うべきでは?
    可愛い弟が建てた新居が見たいのは分かります。少し遊びに来るだけで滞在はいつも通りホテルというなら、奥さんも「来るな」とは言わなかったでしょう。
    奥さんはあなたの姉より家具が大事だと言ってるわけじゃないんです。
    お互いにストレスがかからない、適度な距離感でのお付き合いをしたいと主張されているだけだと思いますよ。

    ユーザーID:9995581232

  • 男女を逆転すると

    男女を逆転した場合、よくあるケースとしては……

    一応2人でお金を出し合った車なんだけど、カーマニアでインテリア等にもこだわっている夫の方が沢山出している新車で、車を傷つけたり汚したりする幼児は乗せたくないと思っているにも関わらず、GWに妻側の親族の運転手としてこき使われなければならないって感じじゃないですか?

    私なら夫がかわいそうだし、こだわりもあるだろうからと、断るけどなあ。

    ユーザーID:3337699107

  • トピック主のお姉さんが非常識

    他人の家に招待されての宿泊ならまだしも、『泊まらせて』と催促・押しかけるのは非常識です。
    家主の都合を無視した、お姉さん家族達のレジャー目的という、一方的な『利用』など普通ではありません。

    どういう教育を受けて来たんでしょうね?

    ユーザーID:9018711609

  • 私ならOKですけど。。

    やっぱり奥様は新築の家は大切にしたいんでしょね〜

    私はおっちょこちょいなので多分私が一番に床を傷つけていると思います。(自慢にはなりませんが)

    いつかは傷は付くものですよね。

    きっとそれだけではなくて気疲れするのも嫌なんだと思いますよ。

    私には妹が二人いて姪と甥がいますが、その二人が床に傷をつけても怒る気にはなりません。

    自分の子供がやったのと同じだと思うからです。

    やはり同性の姉妹と異性の兄弟との違いでしょうか。

    私の場合、実の妹たちの面倒を見るのは姉の役目かなと思ってしまうところもあるので。

    いろいろな考えを持っている方がいますが、お互い様という考えを少し持ってもいいような気がします。

    この先誰にも迷惑をかけず誰の助けも必要とせず生活していけるとは限らないと思うのですが。。

    話がズレてしまい申し訳ありません。

    ユーザーID:6604463288

  • トピ主に質問

    新築でも何でもない、賃貸の戸建に住んでいますが、そんな私でもこのお話ならお断りしたいです。

    トピ文だけではわからなかったので、以下質問なんですが
    1.奥さんとお姉さんの仲は?
    →日ごろ交流もないのにこういうときばっかりアテにされるのは嫌!
    2.甥姪はトピ主&奥さんの言うこと聞きますか?
    3.姉夫婦は子供をきちんと叱れますか?
    →壊されたり汚されたりしたときに「子どものすることだから〜」と言って済ませるようなことはないでしょうね!?
    4.新築祝いはもらいましたか?
    →ホテル代浮かすのですから、それに見合ったお礼をしてくれる人たちなんでしょうか?
    5.おもてなしはもちろんご自分でされるのですよね?

    私にも子供がいなく、姉の娘はわが子のように思うときもあります。だから主さんの気持ちもわかりますよ。
    実は私も姪を家にお泊まりさせようとし、姉と母に「(私)と(姪)はいいけど、(夫)ちゃんに悪いでしょ」と注意されました。

    ちなみに、夫は「別にいいよ」と言ってくれていますが、それは姪の面倒はすべて私が見るとわかっているからです。
    (夫は一緒にテレビ見るくらい)

    ユーザーID:8661097988

  • 年に一回、一泊限りとか決めたら??

    年一回、一泊だけでだけで頼むよー俺ら共働きだし、と姉に言う。それでトピ主さんも目いっぱい手伝う。義姉でしょう??皆イヤイヤと言うけど、それでいいお付き合いができるのならいいんじゃないかなぁ。別に近くに住んでてしょっちゅう来る、とかじゃないんだから。
    そっかー、奥さんを説得できないのですね。じゃあいっそのこと奥さんは仕事が入ったということにして素敵なホテルで息抜きしてもらうとかは?!

    ユーザーID:5972867983

  • ずうずうしい姉と、無神経な夫

    ごめんなさい、タイトルのようにしか思えません。
    普段フルタイムで働いている人の、やっとの休日GWに、
    子連れでおしかけて、泊まらせて、とは無神経です。
    ホテル代を浮かす為に、負担を強いるのはどうかと思います。

    それを、妻が神経質といって、責める夫。

    価値観の違いなのでしょうが、私は奥さん側の価値観です。

    逆の立場になっても、私はそんな風に、休みにホテル代節約の為、
    子供のいない兄弟の家に、泊まろうなんてしません。
    きちんとホテルをとります。もし新築の家に招待してくれても、
    奥さんの負担を考え、新築祝いを持って尋ねて、短時間で帰ります。

    人を招待した時の食事の用意など、
    女性側の負担を考えたことがありますか?

    家具だけの問題ではないと思います。

    ちなみに、私は専業主婦なので、休日に夫の家族が泊まるのはOKです。
    でも、夫の家族は、私の負担になっては悪いからと、
    毎回必ずホテルに泊まってくれます。

    ユーザーID:5260822614

  • ふと思いましたが

    このトピが、ご主人と奥様の立場が逆の出来事で
    奥様からのご相談だったら。
    そしてご主人が「俺の家具だから」と言っていたら。
    皆さんのレス内容は同じでしょうか?

    ユーザーID:3674570035

  • 子供に問題があるのでは?

    新築なので、奥様の気持ちとても理解できます。
    本音は呼びたくないと思います。

    でもそれは、子供の性質にもよるのでは?
    おとなしくしていられる子供ならばOKなのでは?
    お姉さまのお子様2人は、やんちゃなのではないでしょうか?

    壊されたり、傷つけられたり、無神経にドタドタ走られたり、
    ドアを思い切り開閉したりと、その乱暴さが気になるのでは?

    私なら、子供がおとなしめの子なら仕方なく受け入れます。
    出資額ではないと思いますが、どうでしょうか?

    ユーザーID:1344952102

  • 面倒くさいのかな

    >「新築の家や家具を汚されたくないから」

    この気持ちは何となく解ります。

    >「私の家具だから」

    これはちょっと微妙だと思います。
    夫の気持ちより物の方が大事なのかな、という印象です。

    奥さんは優秀な方で外資で活躍されているとのことですが、プライベートでは案外社交的ではないのではありませんか?
    「正直、面倒くさい」と思っている部分もあるかもしれません。

    トピ主さんのお姉さんということで対小姑目線でのレスも目立ちますが、奥さんのご友人が子連れで来るのも嫌う様なら、もう性格的な問題なので諦めた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2863526875

  • 姉家族がケチって弟夫婦が崩壊...

    奥さんが、
    ・帰国子女だろうが
    ・優秀な女性で外資系で働いていようが
    ・600万多く払っていようが
    ・妻の実家か200万円負担していようが
    ご夫婦二人の家でしょ?
    どちらかが「反対」しているならば、受け入れないのがよろしいのではありませんか?奥さんの反対を押し切ってまで姉家族を受け入れなければいけない理由は何ですか?
    姉家族がケチっために、トピ主夫婦が崩壊ということも考えられますよ。その時、姉家族はどう対応してくれますか?修復を保証してくれますか?
    この先、奥さんが誰かを泊めたいと言ってもトピ主が「反対」ならば、その時も断ればいいんですよ。
    トピ主にとって大切なのは奥さんですか?姉家族ですか?そこを考えれば答えが出ませんか?

    ユーザーID:8212461976

  • 家を建てるのに

    誰がたくさんお金を出したとか、
    そんなの、お客を選ぶ理由になるんですか?

    じゃぁ奥様が「この人なら良し」と認めた人なら、泊まるのOK?
    ひょえー。

    ユーザーID:6122629596

  • 私なら泊まってもらいます…。

    すぐ近くに弟の家(しかも広い)があるのに、
    ホテルに泊まってもらうってどうなの〜?と思ってしまう派です。
    私が家を建てたときは
    「今度は部屋があるから、こっちに来る時は宿代わりに使ってね〜」
    と言いましたよ。
    夫の姉どころか、従兄弟でもOKですよ〜。

    というか、数年に一回ですが、私は伯父の家に一家(夫・子ども)で泊まります。
    祖父母がなくなり、お墓参りに泊まりでないと行けない距離だし、
    「ホテルを取るから」と言うと、驚愕・大反対されました。

    家具が汚れる…。
    子どもが2歳と0歳の時に家を建てた私には、想像もつかない考えです。

    ただ、トピ主さんのお姉さん家族は、何回も来られてるようですから
    年に3回も4回も5回も一家勢揃いで当たり前のように来られると
    「おいおい、ちょっといい手土産でも持ってきておくれよー」
    くらいは思うだろうし、夫に
    「当たり前のように思われちゃ、おもてなしも大変なのよーぅ」
    くらいは言いますけどね。
    年1〜2回のことなら、快くおもてなししてあげたいです。
    (ごめんね、フルタイムで働いてるんで、そのくらいが限界です。)

    ユーザーID:6122629596

  • 通行人さま。私も

    あなたのような方が夫じゃなくて良かった〜です。
    後年、「『喜んでもらって良かったね』って言わざるを得なかった」って倍返しされないよう、お祈りしてます。

    ユーザーID:1163245018

  • GWに

    「GWでトピ主夫婦だって出かけたいかもしれないのに、というかそもそも招かれてもいないのに一家総出で泊まりに行きたいと自分から言ってきちゃうような厚かましい義姉一家」

    は泊めたくないです。

    ユーザーID:1710712792

  • やっちゃったね・・・

    「神経質な妻」というタイトルからして既に貴方が無神経な夫だと露呈しちゃいましたね。

    女性って妙なところにこだわるものです。
    特に新築したばかりのマイホームならその極地じゃないでしょうか?
    オトコの僕だって、新築したマイホームに、たとえ身内だろうが子供に騒がれ、汚されたら、そりゃ No Thanksですよ。
    奥様お仕事されてるのでしょ?
    なら、GW中くらい休ませてあげてください。
    僕なら一人の時間をプレゼントするけどなぁ・・・

    これから二人の城を大切にするなら、ご夫婦わかり合えるようにならないとね♪

    ユーザーID:3498049951

  • まったく気になりませんが。

    >夫の姉だという理由だけで
    >招待もしてないのにホテル代わりに泊まらせろとは、図々しいにも程がある

    こんな意見が出るのにびっくりしました。
    私の家は東京です。某大人気テーマパークから車で一時間ほどのところです。
    夫の姉一家四人、年に一度大阪からテーマパーク目的で遊びにきます。
    ホテルで泊まるなんてもったいないので、ぜひうちに来てください!って言って
    泊まってってもらいます。二泊三日です。
    義姉は家事すべて手伝ってくれますし、外食に連れてってくれてご馳走もしてくれます。
    夫の姉に、よそで泊まれなんて事絶対に言えませんし、思い付きも
    しませんでした。
    ちなみに私にも独身の姉がいて、年に一度泊まりに来ますが、夫は毎年優しく
    迎えてくれます。感謝してます。

    トピ主さんのお姉さま一家は九州在住との事。
    そんな遠い所から大阪まで来るのに、そこまで拒否ですか?毎週毎月じゃあるまいし。
    たまの休日?年一回でもダメ?
    私は親から「きょうだいはどんな時でも助け合って、仲良く」と育てられました。
    ここでの大多数の意見にびっくりです。
    ほんとびっくり。

    ユーザーID:3186420732

  • 神経質な妻ではない

    奥さんが嫌がっているのだから、お姉さんを呼ぶのはあきらめてください。お二人の家なので一人が反対ならその意見を尊重したほうがよいと思います。私でも嫌です。神経質だとは思いません。
    「新築の家や家具を汚されたくないから」ということも理解できますし、はじめから「家に宿泊したいからお願い」と言うお姉さんも図々しいと思います。お招きすれば、食事のこと、お風呂や寝具など様々なことに気をつかわなければなりません。そういうことを踏まえて「宿泊したいからお願い」といえるお姉さんはあつかましいと思います。それにお姉さんのご家族がいらっしゃることでご夫婦のGWの予定も拘束されてしまいますよね。お姉さんのお子さんが自分の子供のようにかわいいのは、トピ主さんだけだと思います。宿泊先を探してあげてください。

    ユーザーID:6229707720

  • 悔い改めよ

    小町は親戚と疎遠な方が多いようですね。
    義理とはいえ姉に対して「ホテル代わりに利用しようとするのは許せない」とか、
    遠くに住んでいてなかなか会えないだろうに、会う事より自分の大変さを優先させるとか。

    私には到底信じられません。
    一生付き合っていく仲なんですよ?
    どうしてそうまで邪険に出来るのでしょうか。
    あなた方が老いぼれて、子や親戚に邪険にされたときに初めて気づいたのでは遅いですよ。
    悔い改めて下さい。

    ユーザーID:9965848893

  • 夫婦間の愛情の問題ではないですか?

    30代の主婦です。私も同じ状況だったら正直言ってものすごく嫌ですが、快く引き受けます。なぜなら、夫が大好きだからです。

    夫の家族は他人ではありません。夫が実家の家族を大切に思う気持は当然だと思いますし、夫や夫の家族に(料理やお世話を頑張って)いいとこ見せたいという気持もあります。

    でも、引き受ける一番大きな理由は、夫を信頼しているからです。
    私の夫ならば、私がイヤだと言ったら私を悪者にせず断ってくれるでしょう。引き受けたなら、出来る限り手伝い、労い、感謝して、私の大変さを理解してくれるはずです。そしてもし、二度、三度と続くようなら、私が何も言わなくても私の大変さを思い断ってくれる。そういう人です。

    トピ主さんは、奥様からそこまで信頼され、愛されるご主人ですか?
    そうではないなら、トピ主さんにも断られる原因があると思います。

    でも・・・お金を多く払ったから断る権利があるって。ちょっと考えられないようなことをおっしゃる奥様ですね。そんな考え方の奥様と一生一緒にいたいですか?

    ユーザーID:4633525765

  • 家具の方が大事?

    親類よりも家具の方が大事なの?と言ってる方を何人かお見かけしますが、そういう事ではなくて… 親類を大事にする方法は他にもいくらでもあるでしょ?
    何で 家に泊めない事がそのまま親類を大事にしてない事につながるのかがわからない。
    もっと広い視野で物事考えましょうよ。

    ユーザーID:6594496353

  • 私は、奥さんの気持ちわかります。

    言えば…赤の他人の親子が自分の新居に泊まるんですよ。
    私やったら、嫌ですね。
    たぶん自分の兄弟でも嫌やと思う。

    それに赤の他人の子供となると、悪さしても怒りにくいじゃないですか。
    奥さんの気持ち、考えてあげてください。

    ユーザーID:6279662321

  • それを言うなら…

    >自分の旦那さんのお姉さんより、家具の方が大事なんて言う人間・・
    皆さん、それが人として正しいと思いますか?

    自分の弟の奥さんよりも、自分達の宿泊代(それも遊び目的の)を浮かせることの方が大事だと言ってるような態度のトピ主姉はどうなんでしょうか?

    ユーザーID:8857298691

  • わかりますよ、トピ主さん

    夫から「俺が買った車だから、君の友人やお姉さん一家は乗せたくない。車が汚れるかもしれないし。」なんて言われたら。私も、相当ショックですよ。自分の友人や兄弟を否定されたような気持ちになるかもしれないです。神経質というより、狭量だと思うかも。

    たまさんのレスも、理解できます。トピ主さんの奥様の思考は、「家と家具<トピ主の姉」なんですものね。そういう思考は、トピ主を軽んじているとも言えますよね。

    私なら、義姉一家を泊めることくらい、なんともないです。大事な夫のためですもの!GW中ずっと滞在されたら嫌だけど、一泊くらいなら何がそんなに嫌なんだろう。確かに、お迎えするための用意はわずらわしいけど、人付き合いってそういうことも含めてのものだと思うけどなぁ。

    ユーザーID:6637944337

  • ふ〜ん

    夫の親族の宿泊を拒否=夫の親族をないがしろにしている

    ずいぶん、短絡的な発想ですね。
    「私と仕事とどっちが大事なの」と、同レベルな印象。

    だいたい、訪問と宿泊の目的が
    「弟夫婦に会いたい。弟夫婦と交流を持って親睦を深めたい。その一環として、一緒にテーマパークに行く」
    じゃないでしょう?

    「私たち家族は、テーマパークに行く。近くに家を建てたなら泊めて」
    ですよね。


    前者でも本音を言えば気が重いのに、後者なら尚更、ですよ。

    自分は気にしない、自分の妻なら喜んで宿泊させるの何割が「後者でも」なんでしょうね。
    なんとなく、この2つを混同しているような気がします。

    ユーザーID:9947751655

  • 家具の方が大事なんだと批判される方

    そんな飛躍した言い方しなくても…逆に意地悪で極端な言い方に聞こえます。主宅に泊まらなかったら命に関わるとか、大事に至るとかって場合ではないでしょう?

    そんな場合でも嫌と言うなら、分かりますが。

    それに永久に来るな!なんて言ってる訳でもない筈です。あくまで、今回のケースは新築であり、連休でありと言うのがキーワードだと思います。買って間なしと言う事は、もしかしたら奥様にとっては、ようやく新居で寛げる初めての長いお休みだったのかも?

    ゆっくり朝寝して、のんびりコーヒーでも淹れて、綺麗な花でも飾って、新居を堪能してみたい…って気持ち、凄く分かります。私も、今や拾った子猫が傷だらけにしても気にならなくなりましたが、建てた当初は、我が子でさえ、床に傷つけられた時には、腹も立つし涙があふれました。だからって、我が子より家が大事って訳などありませんし…。

    新車も新築もしかり、自分が傷つける前に、人に傷付けられたら、どれだけガックリ、ショックがあるか、想像してみて下さいよ〜。身内なら尚更、弁償してよとも言いにくいし、泣くに泣けません。せめて、少し使い傷みが出て来るまで、待ってあげては貰えませんか?

    ユーザーID:8081290110

  • 神経質じゃないよ

    私でも嫌だなぁ〜奥さんの考えは普通だと思います。
    親兄弟だからってなんでもオッケーなんていかないよ。
    テーマパークで遊んで夜帰って…十分ホテルがわりでしょ?奥さんの負担は大きいし新築の家は何されるかわからないし結局得するのは姉家族だけですよ?あなたは奥さんと住んでるんだからどちらがいくら多く払ったとか関係なく奥さんの意見をのむべきです。

    ユーザーID:6544363301

  • いつもいやというわけではないでしょう

    私が奥様だとして考えると、
    ネックなのは、○新築である ○小さな子供がいる ○GWがつぶれる
    という点かなと思います。
    お姉さまご夫婦だけなら、常識を持って部屋も使ってもらえるだろう、
    と思い、そうまで嫌でもないですし
    ほかの連休ならまた違ったりするかもしれません。

    子供は部屋を汚しますよ。
    なおかつ他人様の子供となると、しかりつけるわけにもいきませんし
    もし傷でもつけられようものならそれを見るたびに嫌な気分になります。
    相手様も、子供が泊まりにくることはあらかじめわかっていただろう
    という気分で来られるでしょうし。

    トピ主さんは、お金を多く出してもらった という点で
    ご自身が引け目に感じているのでは?

    私なら、お金を出したからその分主張するというより
    上にあげた3点が気になってしょうがありません。
    もし何かあればそれを見るたびにトピ主さんに対しても
    いらいらしてしまうと思います。

    私も神経質ですけれど、その辺はわかっていて結婚したんでしょう?
    ともいいたくなります。

    ユーザーID:6339350706

  • 一嫁の立場からさんへ

    横ですが・・

    >レスの中に二人ほど「そういうのを嫌がる奥さんをもらわなくて良かった〜」という意見がありましたが、あなたの奥さん、本当に心からウェルカムだったんでしょうか?

    はい、その二人の中の一人です。
    もちろん、大変だったと思いますよ。誰だって想像付くでしょ。
    でも、言葉の通り、嫌がりもしないで、ニコニコとしててくれましたよ。
    むしろ『喜んでもらって良かったね』って言ってくれました。
    だから、『そういうのを嫌がる奥さんをもらわなくて良かった〜』なんです。

    逆の場合もそうです。
    妻の親類、妻の友達が来たときは、僕がニコニコしてます。
    それって大人としての、当たり前の行動じゃないですか?

    お互いがお互いを気遣い合う・・だから夫婦なんじゃないですか?
    少なくとも、自分の旦那さんのお姉さんより、家具の方が大事なんて言う人間・・
    皆さん、それが人として正しいと思いますか?

    女性が感情的に女性の味方になることは、私でも少しは理解できますよ。
    でも、人として・・どうなんでしょう?
    それでも、やはり、家具の方が大事ですか?

    ユーザーID:4160082523

  • 2人の家の事は2人で決めないと。

    2人の家なんですから2人の意見が一致しない限り、あなたの意見だけで姉一家を招く事は難しいんじゃ無いでしょうか。
    多数決です。でも2人しかいないんですからどこまで行っても平行線。
    妻が反対している限りはお泊りは無理と言う事です。

    姉はなんであなたの家に泊まりたいのでしょうかね。
    って簡単。あなた達夫婦に会いたい訳じゃ無くただのホテル代わりですよね。
    そのホテル代わりに使う為だけに訪問なのに、妻はホストとしてお世話しないとならない。変な話です。

    後ですね、ここで強行で姉夫婦を泊まらせてもあなた達夫婦にいい事無いですよ?
    家に招けば、その時点で家の中で起こる事件はすべて自己責任です。
    家具を壊されてから『辞めておけばよかった』じゃ遅いんです。
    事前に防ぐならばやはり招かないって言うのも自衛策かと思いますし、もしもの時に自分の姉の事を今後妻に悪く言われない為にもだし、お互い結婚した今は自分の配偶者を優先にした行動をした方が良いとトラブルを避けられると思いますよ。
    妻が嫌がっているのを強行突破してまで姉をもてなさないとならない理由も特にありませんしね。

    ユーザーID:1872253804

  • 押しかけられるのは…

    気持ちのいいものではありませんし、礼儀に欠くように思えます。礼儀=思いやりとも受け取れますし、それが無ければ親しみもパワハラのように感じてしまうかもしれません。個人的には新築、身内であるなしに関わらず、喫煙、ペット、子供等は訪問先にあわせて十分に配慮すべき点かなと思います。
    ここは妥協して初めはお姉さん一家を招いて夕飯をご馳走する程度から始めてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1605788630

  • 理解できない

    独身の友達時代ならともかく、よそのお宅にお泊りしあうこと自体したくないです。わたしの周りの既婚家族みなそうです。泊まるとすればせいぜい、実家・義理の実家くらい。

    同じ屋根の下に他人といて平気な人種とそうでない人種がいますからね、嫌だと思う人は本当に嫌ですから、奥様がそうなのであればやめてほしいです。

    私は実家にも兄夫婦の家にも泊まりませんし、泊まりにもきません。「泊まる」ってものすごく気を遣いあう大変なことなので、気軽に「泊めて」という人とは仲良くできないです。

    まして、義理の姉とその旦那さんと、子供二人。絶対嫌ですよ、宿をとってもらって、一日くらい一緒にテーマパークに行くだけではなぜいけないのか、理解できないです。

    ユーザーID:4290912633

  • 家ではなく、他の物に置き換えてみるとわかりやすいかも

    夫と妻の新築マイホームへの思い入れの違いではないでしょうか。
    女の人の方が、自分の家の間取りやインテリアや外観にこだわる人が多いと思います。
    奥様にとっては単に生活の場所ではなく、やっと手に入れた宝物なのでしょう。
    次第に傷がつくとしても、自分でつけたものなら諦めもつくと思います。

    だから男の人(夫)なら、車好きな人は車とか、趣味で集めている物に置き換えればわかると思います。

    トピ主さんが車好きと仮定して、
    買ったばかりのお気に入りの新車を妻の姉家族が貸してと言って来た。
    子供達はやんちゃ盛りで、車内でお菓子を食べ散らかし、飲物をこぼしてシミを作り、ガラスもベタベタ触って指紋だらけにするかもしれない。
    姉達も「子供なんてこんなものよ」とろくに注意しないかもしれない。
    さらに運転下手で、車をどこかにこすったりぶつけたりするかもしれない。
    もちろんガソリンなんか減ったままで返されて、「これからも時々貸して」と言われるかもしれない。

    たとえ義理姉でもこんな事が想像できる相手に、あなたは気持ちよく新車を貸せる勇気ありますか?

    ユーザーID:8568018240

  • 奥さんの気持ち分かります

    トピ主さんにとってはカワイイ姪・甥っこさんかもしれません
    もちろん奥さんにもそうだとは思います…が

    新築の家に子連れを呼ぶのはまた違いますよ。

    トピ主さんのところにはお子さんがいらっしゃらない。
    それなら尚更、いや、だからイヤなんじゃないですか?
    今のその新築のお家は、「子供がいない仕様」ではないでしょうか?
    しかも家具も自分の好きなものを買われたようですし…
    自分の子供なら注意もできます。
    でも来るのは「(奥さんから見て)義姉」=「小姑」親子です。
    気も遣うし、せっかくのお休みなのでゆっくりもされたいでしょう。

    トピ主さんにとっては何も気を遣わない間柄でも、
    少なからず奥さんにとっては厄介な訪問者です。

    そこを分かってあげて下さい。
    後でグジグジ言われるより、今の時点で「イヤ」だとハッキリ言っていることは良いことだと思いますよ。

    ユーザーID:8100135193

  • アズマックスさん、新居での生活期間はどの位経ちましたか。

    「家具が大事」という奥様の気持ち、解らなくも無いです。
    きっと悩みに悩んで選んだ家具なのでしょう。
    現在も傷を付けない様に、気を付けながらお掃除もされているのでしょう。
    だから子供達に傷つけられるのが、怖いのではありませんか。
    もしかしたら、貴方の子供達に対する認識は「元気者(やんちゃ)」程度でしょうが、
    奥様の子供達に対する認識は「乱暴者」なのではありませんか。

    新居での生活が始まったばかりなら、纏まって休みが取れる時期を利用して、梱包された
    ままの細々とした荷物の片付け、秋冬物から春夏物への衣類等の入替など予定されていた
    のではありませんか。

    今回は、宿泊ではなく立ち寄る程度にしてもらった方が無難かと思います。

    奥様の気持ちは、宿泊の希望をお姉さんがいつ言われたのかにも左右されていると思います。

    家事を取り仕切る側(この場合奥様)がお誘いしたのではなく、貴方もしくはお姉さんが言い
    出した場合は、余程の事が無ければ歓迎されないかと思います。

    ユーザーID:7297151500

  • 私だって嫌

    あーあ、奥さんかわいそう。
    新築じゃなくたって嫌ですよ。目的はテーマパークでしょ?そういう考え方が嫌なんですよ。ホテル替わりにすればいいと思っているあなたのお姉さまもちょっと非常識じゃありませんか?
    あなたのお家に泊まるのと、テーマパークに行くのと、どっちがついでなの?

    ユーザーID:7753614506

  • じゃあどう断るのか?

    >嫁側が800万って、あたりまえに受け取って
    >文句を言ってるトピ主さん
    >情けないなぁ。

    これ言っちゃっていいんですか?
    これがまかり通るなら「お金を出したほうが決定権がある」ということになってしまいますが、それでいいんですね?購入に際し支出の少ないほうは「なさけない」というのが結論ですね?
    ここは答える義務があると思います。

    とはいえ、厚かましくも家族で無償で泊まりに来るお姉さんの要求は断ればいよいと思います。人に迷惑かけることを前提として旅費を浮かそうなんてずうずうしいですから。
    で、ここで質問ですが、今泊めることに反対されている方は、お姉さんにどう言って断るのが良いと思われますか?
    まさかトピ主さんが悪者になればいいなんてことはないでしょうね?
    ご自分が反対の意を表しているのだから、メッセンジャーは実弟のトピ主さんとしても、理由はそのまま伝えるのでしょ?だって正当な理由ですもんね。正しいと思うから公に「私の意見です。」と主張できますよね?
    自分の主張は通すけど悪者にはならない。なんて社会じゃ通用しませんものね。

    ユーザーID:6555353261

  • 簡単にかんがえすぎですよ。

    そういう女性を選んだのだからしょうがないのでは?
    それにあなたの姉ではあるが彼女の姉では無い。
    あなたの甥姪ではあるが、彼女の甥姪では無いんですから…
    そういう人達に押しかけられたら、
    折角のお休みが休みではなくなってしまいますよ。
    もうちょっと気を遣ってあげたらいかが?
    家や家具がどうとかいうのは口実で、あなたの姉夫婦&その子供達に
    押しかけられるのが恐怖&イヤなのでは?
    あなたにとっては大切で愛しい人達でも、奥様にとってもそうだとは
    限りませんし、そう思うように強制もできません。
    お姉さんにはうまく断ったらいかがですか?
    宿泊所代わりにうまいこと使いたいなんて思ってる図々しい人間に、
    協力はしたくないし、出来ないです。
    個人的には一番悪いのは図々しい姉さん&その事に気付いていない
    あなただと思います。
    あなたは泊める事を簡単に考えてらっしゃるようですが、
    その為にはどれだけ多くの手数がかかるかおわかりですか?
    迎えるくらいなんて簡単にいっているあなたには、
    きっとおわかりにならないんでしょうね。
    訪問ならともかく宿泊は無理です。

    ユーザーID:9429114705

  • 言っても聞かないのはどっち 2

    (続き)
    ただ、客用寝室とか客用寝具が用意してあるなら、泊まらせるのはよくても新築子連れでホテル代わりが嫌、習慣になりそうで嫌、って事だから今回限りと言えばいけるかな。信用されればだけど。

    滞在中の世話は全部自分でして、洗濯掃除後始末もする気で、出費は生活費からではなく自分の小遣い負担でも。
    体を休めたい時に他人が家にいて、自由にお風呂も入れないし、ラフな格好でもいられない、夫と自由に遊びに行くこともできない。
    どれだけしんどい思いさせるかわかってんのかなあ。

    どうしても泊まらせたいなら、傷つけたりした部分は自分の小遣いから弁償(姉家族からとるかどうかは奥さんには関係ない)、場合によっては新品と交換。
    気詰まりなら、とホテルのレディースプランをプレゼント。
    後片付けも全部やるし、不満ならプロに依頼するから。ここまで全部小遣いですませるから。
    と、奥さんに世話させる気はない&気を使っていることを説明すれば?

    最後。
    まちがっても奥さんに事後承諾なんて後だしないよね?
    向こうにOK出してから話したんじゃもう不信感バリバリかもよ。

    ユーザーID:9128347066

  • 奥様を大事になさってください

    >たまさんへ
    自分の家に泊めなくても、夫の親類を大事にできるのではないでしょうか。
    夫の親類を家に泊めない=夫を軽んじてる ということではないように思います。妻の気持ちを理解しないで自分の思い通りにさせようとする夫は、妻を軽んじてると言えないのでしょうか。

    妻は自分の生活を犠牲にしてまで、夫の家族に尽くすべきなのでしょうか。
    夫は自分の生活を犠牲にして、妻の親類を大事にしてるんでしょうか。
    謎がいっぱいです。

    夫婦は結婚した以上家族です。自分の妻よりも血縁関係のほうを重視するのであれば、そういう方は結婚は向いてないと思います。
    よっぽどできた女性でない限り・・。

    ユーザーID:6948193881

  • 言っても聞かないのはどっち 1

    他称神経質な人を自称そうでない人に合わせろってずうずうしいなあ。
    神経質じゃないならじゃあしょうがないね〜ホテルに泊まって貰おう。で済む話でないの?
    どう言っても泊まらせる!って聞かないからとうとうお金の話まで持ち出されたんだろうね。

    新築の家によりによって子連れで、その上大事な連休!
    しかもこの時期に相談という事は、ホテルをとらない=はじめからあてにしているずうずうしい人。
    もっとはやくに打診があったとしても、まだこの時期でもOKが出ないのにホテルをとらないなら同じ。
    人の家に泊まるためのまともなマナーや気遣いがこの時点でもうない。

    親族間でも友人間でも、泊まり泊まらせ文化のないところもある。
    家に他人は入れない。
    友人と合うのは外。親族で集まるのも外。
    そういう人にとってこの申し出は晴天の霹靂。
    しかもそれは毎年続くのかもしれない。ホテル代が浮くから回数も増えるかもしれない。
    地獄じゃん!

    ユーザーID:9128347066

  • トピ主さんが無神経すぎる

    家の資金を誰が出したかは関係なく、新しいお家に子供を宿泊させる
    (しかも自分も休みたいGWに)なんて嫌に決まってます。
    しかも小姑家族4人も!子供が小さいならなおさら。

    自分が一生懸命働いてきたお金と、両親が出してくれたお金、
    夫婦で貯めて来たお金で大きな買い物をしたのです。
    ピカピカの新築ですよ。自分の大事な大事なお城です。

    新築祝いを持って来てくれて、日帰りだとしたって、気を遣うし準備も大変、
    何するかわからない子供連れとくればご遠慮申し上げたい。

    それがせっかくのGWに宿泊!!!!

    布団やシーツの準備は誰が?食事・風呂の準備は?部屋のお掃除は?
    トピ主さんがすべてできますか?
    万が一、家を子供が汚したり壊したりしたら姉一家は弁償を?

    ユーザーID:1202365145

  • 神経質なんじゃなくて

    奥様は義姉がお嫌いなのでは?レスでは圧倒的にトピ主を無神経だとする意見が多いようですが、私はそうは思いません。親戚を泊めるのに「家を汚されるのはイヤだ」とはただのわがままです。

    ある日突然「今から泊まりにいきます」とか「夕食に刺身の舟盛を用意して」とか「これから毎週泊まりに行きます」とでも言われたのなら、私でもお断りしますが、GWに泊まりに行っても良いか?と言う申し出ならば奥様のような理由で断るのは非礼に当たるのではないでしょうか。それでも自分が正しいと思うなら自分でお断りの電話くらいしてください。

    トピ主妻およびここでトピ主妻を擁護している方は、自分の親戚でも家に泊めてはいけません。シーツの洗濯が大変なんですよね。お料理が面倒なんですよね。それなら自分の親戚でも親でも同じであるはずです。家を買うのに妻がお金を出したことがそれほど重要なことならば、夫もお金を出して買った家に妻は友人だって入れてはいけません。家具は妻のものでも玄関は夫のもの、リビングが妻のものでもトイレは夫のもの、と言う主張だってできるはずです。

    ユーザーID:7607333782

  • やっぱ嫌かも。

    自分は男ですが、奥さんの立場にたって考えればやっぱり断りたいですね。

    親類とはいえ、新居を訪問しにくるのではなく、ホテル代わりに利用
    しにくるというのは失礼でしょう。おもてなしという点からは、
    一晩だけ家で夕食をご馳走するくらいが妥当なところだと思います。

    結局のところ、問題はトピ主さんご夫婦のプライバシーに対する感覚の違いでしょう。
    奥さんの方もそれを言い出すと水掛け論になるのが分かってるから、家とか
    家具とかを理由にしている可能性が高いですね。奥さんは非常にコミュニケー
    ション能力が高い人だと思います。

    そういった事情を含めて全てお姉さんに説明しホテルに泊まってもらった
    方がいいと思います。

    ユーザーID:8364278095

  • トピ主さんに聞きたい

    いろんな見解が出て驚いていますが、「多様な見解」の原因は、たぶん、トピ主さんの説明不足も相当原因しているように思います。
    奥さま賛成派にの中に嫌味な自己中を感じたり、逆に、亭主殿賛成はの意見の中には「無神経な」ものもあります。
    僕は、本件相談に、適切な回答を思いつきません。
    トピ主と姉さんとの間に事前にどういう会話があったのか、夫婦二人の家事分担はどうなっているのかなど、分からないことが多くて、助言らしきものをまとめることができません。
    さて、GW突入。
    本件、どう解決しましたか?
    どう、気持ちを整理しましたか?
    是非、知りたいところです。

    ユーザーID:9503214435

  • 私も嫌ですねー

    気にならない人には「神経質」に写るのでしょうけど、私はトピ主さんの奥さんの気持ちわかります。私も新築の家、新しい家具を汚されるのは嫌です!結構悲惨なお話が小町のトピにもありますよ?
    私も新しいマンションに1歳児連れて遊びに来られて、散々部屋を汚された人を知っています。いくら悪気がないとはいえ、やっぱりきれいな家具等汚されたら悲しいですよ!きっと奥さんは家具や家に格別の思い入れがあるのでしょう。そういう気持ちを無視して、「神経質」で片づけてしまうのは良くないですよ。家も家具も財産ですしね。

    他にも書いている方がおられますが、強引にお姉さん家族を泊まらせて、何かあったらはっきり物を言う奥さん、かなりキツい事を言うんじゃないでしょうか?それよりも、GWに4人も人が来たら私だったらウンザリです。食事だお風呂だお布団だ・・って女は大変なんです!!トイレや洗面台を汚されるし、帰った後の掃除も大変!男性ってそういう事に無頓着な人が多いから困りますね。そういう事もちゃんと考えてあげてますか?トピ主さん!お仕事している奥さん、GWくらいは休ませてあげて下さい!

    ユーザーID:5903044477

  • 私はOKといいますが

    本当はすっごく嫌です。

    実際に義姉家族(夫婦、子供1人)が去年のGWに一週間泊まりに来ましたが大変でしたよ。その間一切自分の時間がないんですもの。
    うちはTDLの近くにあるので、2日間はTDL、あとは主に東京観光。TDLは義姉家族だけで行ってもらい、その間は掃除や夕食の準備。東京観光は私が連れて行くことになり、ツアコン兼料理人兼ハウスキーパー兼子守。
    夫?休日出勤で私に任せきりでしたよ。
    新築でもないし、うちにも子供がいて、専業主婦。その状態でも色々と気遣いをして大変でした。お帰りになられた後、疲れが出て発熱しましたもの。

    レスの中に二人ほど「そういうのを嫌がる奥さんをもらわなくて良かった〜」という意見がありましたが、あなたの奥さん、本当に心からウェルカムだったんでしょうか?
    出来るだけ自分が我慢して丸く納めようという人が多い日本人。本心は全然別でも嫌ってはっきり言える人の方が珍しいんじゃないでしょうか。

    トピ主さんの奥さんはバリキャリなんですよね。ガンガン稼いでくれているから今いい生活が出来ている。
    たまの休みくらい労おうとかそういう気、ないのですか?

    ユーザーID:9995581232

  • どんなご家庭を築いていかれたいのですか?

    トピ主さん。お姉さんと仲が良いのですね。会いに来たい(遊びもかねてですが)といってくれるなんて、ありがたいじゃないですか。お姉さんだって自分の子供たちにも叔父さんと時間を過ごして欲しいと思っているのではないでしょうか?

    家具や家なんて、所詮は物質です。買い替えはきくものではないのですか? 新築だろうが、ボロ家だろうが、お姉さんたちは遊びに来たいと思うのではないでしょうか?トピ主さんとお姉さんはきっといいご家族で育たれた、よい兄弟なんですよね。温かく迎えられませんか?

    家族や兄弟って、買い替えきかないじゃないですか。お姉さんの事情を汲んで(たとえそれが、旅費を節約するためであったとしても)、時間を一緒に過ごしてはいかがですか? 年に1回くらいのことで、せいぜい数回続いたって、一生続くとは思えません。

    トピ主さん、どちらがお金を多く出したかで、家の所有比が決まるなんて、悲しいですね。一緒に協力しあって、楽しく心豊かな生活をするために結婚したのではないのですか? 奥さんと今後どのようなご家庭を築いていかれたいのか、よく考えられるいい機会のようですね。

    ユーザーID:6002094217

  • 新築祝いは?

    ご自分のご実家、お姉さん一家から、お祝いは貰っていますか?

    身内なら建つ時期がはっきりしているので、建つ前にあらかじめ家具や家電のリクエストを
    聞くなり、一番入用な頃・・建つ直前や直後までにそれなりの金額を包んで先に送ると思います。
    (数万〜数十万単位)

    お祝いもなく、いきなり新築の家に子供連れで泊まりにいく、という話でしたら
    いささか常識がない(ケチ系)かな、と思います。

    単にホテル代etcを節約したいだけのタイプはお祝いも期待できないし、
    新築の家の建具や家具を傷めても弁償してくれないでしょうね。

    更に、今後もずっと無料宿泊所化される可能性も高い。と。

    私自身はお客様が好きなタイプですが、本当に新築の時はノイローゼ直前位に
    掃除しまくり、小さな傷や汚れも許せませんでした。
    何年経っても、大切に思う気持ちは賃貸とはぜんぜん違いますね。

    ユーザーID:9242266015

  • あなたの貢献度による

    貴方の日頃の貢献度によると思います。
    これは新築時どちらがお金を出したかではなく、貴方の家事の貢献度です。
    もしお客様を迎えるとして、その食事・寝所・入浴または掃除などの雑事と準備は誰が行われるのでしょうか?
    貴方自身は姉とその子供をもてなす気満々のようですが、実際にそうした雑事を奥様が行われるのであれば、もてなしているのは奥様ですよね。
    他の書き込みで費用出費は関係なく、妻が連れてきた客は拒んでいないと書かれた方がいらっしゃましたが、それは何か仕事が増えるわけではないため拒む必要が無いだけです。
    立場を変えて考えてみましょう。貴方の上司から古い付きあいの取引先の接待を頼まれたとします。
    上司命令なので貴方は引き受けましたが、上司自身はそ知らぬ顔で全く先方の相手をしません。そして接待は全て貴方の肩に掛かります。
    数日間その取引先に掛かりきりで相手をし、貴方は自分の仕事がストップしました。しかも結果接待費用はこちら持ちで手当ても無しという有様に…ちょっと不満に思いません?
    これが親類を家に招待するということです。踏まえた上でもう一度奥様と話し合われては如何でしょうか。

    ユーザーID:8325276128

  • 奥様に言ってもらう

    2度目のレスです。
    奥様がどうしてもいやと言うなら奥様から断ってもらえばいいんですよ。
    ちゃんと理由も言ってもらって。
    トピ主さんと奥様2人の家ですから、トピ主さんだけがOKしても奥様がNOなら無理ですからね。
    奥様はトピ主さんの親族に嫌われても平気でしょうから、これで大丈夫です。

    ユーザーID:3729634082

  • わはは

    マーフィさんの書き込みには一理ありますね。
    つまり妻側が相当額の負担さえすれば、夫側の親族の好き放題を堂々と
    拒否出来るってことですね。

    少子化で娘一人だった場合、親の財産等は娘一人に受け継がれたりしますし、
    独身時代の貯金額は女性の方ががっちり貯め込んでいることも多いので、
    出し惜しみせずに建築費を負担して共有にしておけば、今後の主張に関係する
    ということですね。

    そういう意味では世の女性達にも益があるでしょうね(笑)


    まあ、トピ主家の場合は、奥さんは自分の負担額を盾にしていますけれど、
    元々はお姉さん一家との普段からの付き合いをどういう対応しているかどうかが
    最大の要でしょうね。やんちゃなお子さんに眉をひそめていれば、そしてやんちゃな
    子供にさして注意もしない親だったとしたなら、そっちがネックでしょう。

    今回はたまたま負担額が大きいから堂々とそれを盾に反論してますが、
    負担が無くても別の論点でトピ主妻ならやってそうな気がします。

    GWは早いところならもう始まっていますが、どう落ち着かれたのかしら。

    ユーザーID:0096786402

  • うちの父が

    弟夫婦がGWに家族で実家に帰ってくると言っていたのを
    父が断ってましたよ。
    「正月に帰ってきたんだから、いいだろう。こっちもゆっくりしたいんだ!」って。本音は母が大変だからです。
    実家とは言え、上げ膳据え膳でお客様状態の4人の面倒は大変ですからね。
    孫がいても親がそうなんですから、トピ主さんの奥さまはもっと
    気を使うし大変なんじゃないんですか?
    家を汚されるとかよりも、神経質だけじゃ済まされない
    他にも気を使うこといっぱいあると思いますよー。

    ユーザーID:5691257807

  • なんか変ですよね・・・

    マーフィーさんのレスを読んで考えさせられました。
    そうですよね・・・。
    ほとんどの場合、旦那さんのほうが多く負担しますよね。
    その状況で、奥さんの親兄弟を泊めたいって話になって、旦那さんに子供が汚すから嫌だとか気を遣うから嫌だとか言われたら、ちょっと寂しいです。
    そう考えると、ちょっと奥様に思いやりが無い気がします。
    お金を多く出しているんだから、どちらかというと、トピ主さんの家というより、奥様の家という感じがしますが、
    だからと言って、断固拒否というのもなんだか・・・。
    GWなので、何か用事があるとかならわかるんですけどね。
    さすがにずっと居られるのは疲れそうだけど、一泊だけとかなら泊めてあげてもいいんじゃないかな・・・。
    自分の親兄弟を泊らせる事も無いって方なら、もうどうしようもないですけどね。
    小町を見てて、私も最近麻痺していました。
    どちらがいくら出したかとか、そんなお金の問題や、自分の疲労ばかりじゃなくて、どれだけ思いやりを持てるかが大事なんですよね。
    先ほども書きましたが、ずっとはさすがに迷惑だと思うけど、一泊だけとか条件をつけたらどうでしょう?

    ユーザーID:7272389775

  • 神経質というより

    トピ主さんの奥さんは神経質というよりも、我の強い女性のようですね。そういう女性と結婚してしまった以上、こういう問題はあきらめるしかないでしょうね。
    妻が夫の親類や友人関係を大切にしないということは、夫自身を軽んじているということですよ。トピ主さんは、そこに目を向けて見る必要があると思います。
    ここでは「義姉一家を泊めるなどあり得ない」という意見が多数みられますが、それが世の一般的な意見とは思わないほうがいいですよ。そうじゃない女性の方が、(少なくとも私の周りには)多いです。

    トピ主夫婦は子供がなく、経済的にも自立しているとのこと。それはすばらしいことですが、逆に言うと、何か理由ができれば簡単に別れることが出来るということです。私も、同じような女性と離婚を経験しました。紙切れ一枚で、元妻とは完全に他人です。が、兄弟とはこの先一生付き合いは続きます。
    幸いにも今の妻は思いやりのある女性です。

    トピ主さん、血縁関係というのは大切にした方がいいですよ。子供がいない場合は、なお更に。

    ユーザーID:7616917884

  • 夫次第かな

    奥様は、特別に神経質とまでは思えません。
    何度も私の家具と仰るのは、何度断ってもトピ主さんがしつこいからでしょう。

    新築の家に、呼ばれてもいないのに、御祝いに来るとかでなく、遊ぶための足場として利用したい、それも相手の都合もあろうにGW!となると、お姉様は図々しい、無神経かもしれません。

    ただ親兄弟を泊めるくらいは出来る家であって欲しいというお気持ちはわかりますし、奥様の態度もやや大人げないとも思いますから、一律にどちらが正しいとは言えない問題だと思います。

    私なら本音は奥様と同じ、図々しい義姉になぞ来て欲しくないです。
    でも、夫次第では受け入れると思います。

    ・夫が当然という態度でなく、迷惑かけるけどゴメンと頼む
    ・世話は夫が中心でする(口だけじゃなく)
    ・姉との関係が悪くない、あるいは、夫が完全に盾になれる
    ・甥姪の態度が悪ければ、夫がちゃんと叱れる
    ・一回OKなら、次から自動的にOKとは絶対に考えない

    このような夫なら、夫のために我慢しよう、義姉家族を歓待しようと思えますが、トピ主さんのように、このくらい当然という態度だと断りたいです。

    ユーザーID:4944144763

  • 日頃の付き合いにもよる

    日頃ものすごい仲がいいのなら、泊めるのもわかりますが、そうでないのなら、ちょっと考えますね。
    多分嫌だって言うんだから、ふだんから連絡を取り合ったり行き来のある間柄ではなさそうなのはわかる。
    っていうことは、ちょっとGWに自分の遊びが用件で押し掛けるあなたの義姉がずうずうしいかな。
    GWってちょっと特別ですよね?
    それから、テーマパークが目的なら次も次も次もってなりますよ。
    これからとても親しくしていくのかそうでないかにもよりますが、親しき仲にも礼儀ありです。
    許せば一方的な付き合いになりそうな予感はしますから…。

    ユーザーID:8222438891

  • 冷たいという方は無責任

    親戚ぐらい泊めてあげたっていいじゃないとか、冷たいだとか、たかだか姉夫婦を家に泊めるだけの事だとか言ってる方は、家に誰かを招くときもな〜んにも準備しない方なんでしょうね。どれだけ大変なことか何もわかってないのに、無責任に奥さんを悪者にしないでほしいですね。これが昔からの風習なんかだったとしたら、昔の女性は大変苦労しただろうし、よくない風習は変えるべきだと思います。
    旦那さんにとっては、家族が遊びに来るって言うだけのことだろうけど、奥さんにとってみたら、一番気を使わなくちゃいけない全くの他人が来るわけですから・・・そのストレスは計り知れないと思います。ただ笑ってお話するだけならできますよ。でも食事から寝床からなにからの面倒を見なければならないって事をわかってるんでしょうか。妻って言う立場だけで、夫の兄弟姉妹の面倒も見るのが当たり前って思われるのはほんと憤慨ですね。お手伝いじゃないんだし、旅館の仲居でもないんだから。旦那様は、奥様の家族の面倒を何か見るんでしょうか?
    妻って言う立場はいったいなんなんでしょう。自分の家の中で何で妻が一番気を使わなければならないんでしょう。

    ユーザーID:6948193881

  • 神経質じゃない私

    新築マンション入居後1か月もしない時に義姉夫婦と男の子当時8歳と6歳くらいが泊まりに来ましたが、別に何とも思わなかったです。
    私は当時生後4か月の赤ちゃんがいました。
    夫と義姉が仲がよく、義姉たちも九州で年1度はTDLに来るって知ってたので、どうぞ泊まってくださいって感じで。
    でも私はもてなし的なことは一切しなくてOKで、どちらかというと義姉夫婦の方が気を使って、食事も外食で御馳走してくれたりするので、こちらにとっても迷惑なんて思うことは全くないです。
    また甥っ子たちもとてもいい子たちなので嫌ではないのです。
    義姉がどういう人か、子供たちの年齢などにもよると思います。
    本当にもてなし上手じゃない私ですが、いつでも来てもらっていいと思ってますがそろそろ甥っ子たちが大きくなったのでそんなに来なくなってますね。
    まだお子さんがいない場合は、特に小さい子供に対してうるさい、扱いづらいイメージしかないと思うのでいやな人は嫌なのだろうなとは思います。

    ユーザーID:0785899178

  • これからもよろしくね〜、が怖い?

    >姉一家は九州に住んでいるので、よくこのテーマパークの近くのホテルに泊まって遊んでいたようですが

    今回泊めて次回お断りできるなら「今回だけだから」「用意と片付けはコレトコレを手伝うから」と奥様に言えば考え直してくれるかも知れませんよ

    ほぼ毎年か年数回か来られているようなので、これからテーマパークに来るたびに「泊めて」と言われ
    そのたびに休日を潰して準備・もてなし・後片付け、そりゃ奥様は嫌がりますよ

    会社の女性に聞いてみてください
    「親戚が子連れで新築に泊まりに来て、今後も泊めることになったら嫌かな?」って

    ユーザーID:2199562139

  • トピ主批判の人で

    住宅費を完全折半、またはご主人が多く出している人は、自分の親や親戚、友人が来たがっても、ご主人が「嫌だ」と言えば悪者にならないよう、後腐れもないように円満にお断りするんですよね?

    お金を出していない妻の親や兄弟が孫、子供を連れて来たがった場合もあっさり断れて、自分の身内でも「今後ホテル代わりにされるかも」と危機感を持つんですか?

    どう考えても逆の例だと、断られた妻と大半のレスが、嫌がる夫を「器が小さい」「オコチャマ」と感情的に罵るとしか思えないんですよ。「女性は子供連れじゃなければ無理なのだから仕方がない」とか、間違いなく正当化すると思うし、ましてや自分の親や親戚を「今後ホテル代わりに」なんて言える筈もないと思いますが。万が一、夫が妻の親、親戚をそんな風に言おうものなら、非難の嵐です。

    女性はなぜ「金を払った」「収入が多い」など、男性と同等か、それ以上の立場になると、自分がされたら許せないことを平気でしようとするんでしょうね。こんなんじゃ、一般家庭の妻は夫に何をされても文句なんて言えませんね。

    ユーザーID:9037445353

  • トピ主さんが家事を全てすればいい

    姉夫婦が来るとき、奥さんは実家に帰省して
    トピ主さんが一人で接待すれば良いと思います。

    逆の立場で考えてみましょう。
    奥さんの姉一家が新築の家に泊まりにくる。
    手土産は菓子折りひとつとしましょう。

    朝、昼、晩の食事を四日間作り、子供が喜ぶ献立を考え、
    客人と子供たちが汚しまくった部屋を毎日掃除して
    お風呂に入らせてあげて、タオルも毎日きれいなものを用意する。

    家事すべてトピ主さんがしてみてください。

    どうですか?
    奥さんが心が狭いと思いますか?

    ユーザーID:0731726685

  • 田舎育ちですが

    一家で親せきの家に泊まるなんて、経験がありません。
    幼い頃、兄弟だけで祖父母宅、伯母宅へ宿泊した経験等はあります。

    双方の親の実家が近いため、宿泊する必要がなかったこともありますが、「一家で宿泊」が一般的に容認されるのは、両親宅(実家)までではないですか?
    それ以上は、付き合いの程度や価値観・事情によるので、お断りしても非礼ではないと思います。

    二人の家なのですから、トピ主の意見だけを採用すべき理由もありませんし、今回の事例だと「嫌だ」という意見に合わせるのが妥当ではないでしょうか。
    トピ主は社交的であって、奥様の兄弟一家が宿泊しても苦にならないのでしょうが、苦になる人を「料簡が狭い」かのような扱いをするのは賛同できません。

    例えば、「所用のため、姉が一人で来るので泊めてほしい」「レジャーで近くまで行くので、一家で訪問」と言った申し出なら、吝かではありませんが、「一家で泊まりたい」と言われたら閉口しますね。
    また、今わの際のトピ主の面会に来たなどの事情なら、宿泊をこちらから申し出ますよ。

    ユーザーID:5392612110

  • 断りたい

    自分が働いていたら「3万円、私が出すから断ってくれない?」と言うなぁ。

    このいい季節に、素敵に仕上げたインテリアの自宅でゆっくりする
    VS
    姉家族の泊りのお世話する

    この差の対価としてなら惜しくありません。

    でも、こちらのトピ主様も、我が身内の男性陣同様、妻を使って実家の家族にいい顔したいんだろうなぁ、たぶん。
    お金の問題じゃないのよね。

    説得するとしたら
    「気にしすぎ」とかいういい方は最悪。ああ、この人わかってないと思うだけ。

    「折角の休みに、気を遣わせて悪いけど」とか
    「大事なインテリアだから、義姉一家に気を遣ってくれるように僕から言うから」とか
    「この埋め合わせはするから」でないと話にも何もならないと思います。

    ま、私は専業主婦なんでこういう話断れません。お泊まりでないのでなんとかがんばれますが、泊まりだったら夫婦で喧嘩だなぁ。

    ユーザーID:1477140553

  • お気の毒

    トピ主に同情申し上げます。何でも前向きに考えられる奥さんだったら良かったのにね。ダンナさんの姉家族をもてなせないなんて、何のための家なんだか。GWとか関係なく、奥さんは人付き合いの根本が分かっていない人ですね。仕事では他人同士だからうまくやっていけるんでしょうけど。新築だから嫌ではなく、実は何時でも嫌なんじゃないかな。その辺は確認必要ですね。甥か姪かわかりませんが、自分にとっても血はつながっていないけど甥、姪。可愛がろうと思って行動すれば良いのに、実は姉家族そのものが嫌ならこの先色々困りますよ。いずれにしても奥さん自分中心主義なんでしょう。車と一緒に語っている人もいますが、しょせんモノ。人間付き合いの醍醐味を知らずにモノが大事なんて、本末転倒、片腹痛いってやつですね。トピ主もオトコなんだからガツンと言ってやれば良い。でも、ここで聞いても仕方ないと思うけど。

    ユーザーID:9188959006

  • 泊られるのは私も嫌

    遊びに来る程度ならOKですが、子供連れで泊めて欲しいといのは
    正直お姉さまの方がずうずうしいと思いました。
    要するにお金を節約したいからですよね。

    それに女性を招くと家のあちこちをナメるように見る人が多いので
    それも疲れます。

    奥様も働かれているとのことで毎日めまぐるしく忙しいはず。

    お姉さまには遊びに来る程度にしていただいて、何かうまく理由をつけて
    ホテルに泊まって頂いたほうが家庭円満のためにはよいと思います。

    ユーザーID:5998798260

  • 私の経験上

    呼んでもいないのに
    泊めてと言う人に
    いい人はいない。です。

    しかも、新築に子供連れ。
    内情を知っているか
    どうか知りませんが、嫁の方が
    多く出しているのに。

    ホテル代を浮かせたい厚かましい人だと思う。

    そんな姉だから嫌がられるんでしょう?
    もっと控えめで遠慮する人で、気が利くような
    人ならば、トピ主さんの嫁は
    誘ってると思うよ。

    嫁側が800万って、あたりまえに受け取って
    文句を言ってるトピ主さん
    情けないなぁ。

    ユーザーID:8188811910

  • 私も嫌です

    日ごろからの奥さんと義姉さんの関係にもよるかと思いますが、いくら関係が良好でもGWのゆっくりしたい連休に家族4人で押しかけられる(しかも新築)のは嫌です。

    テーマパークの近くという事で安易に想像がつきますが、家族4人でGW中ともなると宿泊費用だけでもかるく10万は超えますよね。
    それを姉一家は節約できるわけです。

    往復の交通費とパーク内の食事だけであのテーマパークにいけるとなれば、例えば年に1回だけしか上京できなかったのに3回4回と来るようになったら?
    連休のたびにトピ主さんの家をただ宿代わりに使ったら?

    奥さんはいつ休むんですか?
    それにそれだけのお金を浮かせるんです。新築祝いは相当なものを貰ったんでしょうね???
    え??もしかして何も無しですか??他人行儀とか笑えること言いますか??

    奥さんと義姉さんは他人ですよ。ましてや義姉さんの夫なんて他人もいいところです。

    あなたの家である前に、奥様の家でもあります。
    しかも多く出してもらっておきながら偉そうですね。
    想像力の欠如している夫はこれだから困ります。
    GW中の長期滞在なんて迷惑です。

    ユーザーID:4502508278

  • 奥様よりお姉さんが大事みたいね、トピ主さん

    何泊するのか書かれていないので分かりませんが、姉一家が来るのはGWですよね?
    フルタイム共働きの奥様は休日で、多分自分達の家で夫とゆっくり過ごしたいのでしょう。
    ・・・GW期間はホテルはとても高いです。テーマパークの近くに弟が一軒家を買った、やったー、これから関西遊びに行ったらタダで泊まれるわー!ってのがお姉さんの本音だと思います。
    だって新築の弟の家を見に来る、というより、「GWに遊びに行くついでに無料で泊まりたい。食事も付いて、でも無料」って考えが溢れてますもの、お姉さん。
    奥様だって、「新築祝い」に来るわけではなく「無料の宿」として来ると分かってるから余計に嫌なのでは?(新築祝いに来るなら子供は連れて来ないよ)

    我が家は私の兄夫婦が子供2人連れて、去年建てた我が家に泊まりに来たいと言って来ました。我が家は神戸に近いので当然観光にです。私がきっちりお断りしました。
    新築に最初の訪問が大型連休中、しかも子連れとなると、どう考えても観光がてらの無料の宿、と思われてると思うのです。
    2人姉弟の弟は姉に弱いですよね?奥様より姉が大事かしら?

    ユーザーID:8396684590

  • 我慢してください

    ここはトピ主さんが我慢してください。

    その代わり。世の男性にとってはこのトピは大きな意義があります。
    世間一般で最も多いであろう、夫が多くお金を負担して新築した場合、夫が嫌だと思えば妻の友人や親戚はもちろん、親ですら訪問を拒否出来ることが証明されるのです。

    私も昨年新築したばかり。もちろんお金は私が多く出し、妻の親からの援助は受けていません。
    私の親や友人は大人だけで何人も来ていますが、妻の友人は子連れで来たがる人ばかり。汚されるかもと心配になる気持ちはあるものの、訪問を拒みはしませんでした。
    このGWに妻の親が小さい子供のいる親戚も含め、かなりの人数での訪問、宿泊を予定していますが、これも受け入れています。

    妻には妻の人付き合いがあり、それを理解して認めるのが思いやりだと思いますが、どうやら多くの女性にはその気持ちがないようです。私が全て拒否しても、文句を言う筋合いもないようです。

    「妻が多く負担」というレアケースで我を通すことを正当化。結果、大半の女性の首を自ら絞めるのだから、女性は一体何をしたいのか。

    トピ主さんの犠牲は無駄にはしません。

    ユーザーID:1856070762

  • 私も嫌です

    家の購入資金の割り振りではなく小姑家族を泊めるのが嫌です。
    今まではテーマパーク近くのホテルを利用していたんですよね?
    なんであなたの家に泊まらなくてはならないのですか?
    あなたにとっては可愛い甥や姪かもしれんませんが奥様にとっては赤の他人でしょ?
    あなたこそ奥様より自分の身内を優先していることに気付きもしない無神経な夫だと思いますけど。

    ユーザーID:9203072597

  • 多数の人が

    優しさとか人情とかより自分の事を優先するのが、普通なんですねぇー。

    そんな器の小さい奥様と一緒になってしまったのだから、あきらめるしかないのかなぁー。

    悲しいですね・・・

    愛する旦那様のかわいい姪っ子か甥っ子と楽しもうとする気持ちになれないのかなぁ。

    いくら仕事がバリバリでも人間として薄っぺらい奥様ですね〜!

    ユーザーID:0213800143

  • 図々しい義姉(小姑)

    義姉がお金を浮かそうとする魂胆が見え見えで何だか嫌です。 浮かそうとするのは何が悪い?と言うような意見もある様ですが、何泊も家族4人でお邪魔しようとする方が図々しいですよ。義兄も、家族4人でなんてちょっと悪いかなって気持ち無いんですかね。 それに、大勢集まってワイワイやりたい人も居ればそうじゃない人も居ます。

    子供って、女の子は特にませてて勝手に人の部屋や物を見て、頂戴と言っては泣いて騒いで欲しがる子もいます。子供の頃 近所の子がそうで嫌でした。大切な物だからあげれないと言ったら親にもケチとか叱られて、親や叔母さんから貰って大事にしてたのに、こっちが泣きたかったです。
    そういう事もあるんですよ。
    私も結婚してない弟が居るけど、結婚しても来てね!と言われなければ自ら泊めてなんて言いません。
    ちなみに、姑の訪問が迫って物凄く疲れています。4日も居るなんてストレスですよ。

    ユーザーID:7211530854

  • どんなに考えても嫌です

    私はこのトピでトピ主さんが「妻の姉が新築の我が家に泊まりに来ると言っているんだけど、僕は嫌です。神経質すぎますか?」と尋ねたとしても「そんな事ありません」と答えると思います。
    トピ主さんの妻が「自分の姉が新築の我が家に泊まりに来ると言っているんだけど、夫が嫌がります。夫は神経質過ぎますよね?」と尋ねたとしても「あなた(トピ主さんの妻)がおかしい」と言ったと思います。

    トピ主さんの妻がいつかお世話になる事もあるかもしれないと書いている人が居るけど、相手に来て欲しくない人は相手の家に行って迷惑をかけようとは思わないので、逆はあり得ないと思います。
    私なら例えTDLの隣に親戚が住んでいたとしても、そこに泊まろうなんて絶対に考えないけどなあ。
    テーマパーク近くの親戚の家に泊まろうなどという考えができる人達は、相手にとってそれがどれほど負担なのかとか迷惑なのかとかを考える事ができないのだから、訪問されてどんな結果になるのかは奥様が想像されている通りだと思います。
    こんな事で連休をつぶされようとしている奥様、本当にかわいそうです。

    ユーザーID:5280267612

  • 傷の覚悟

    結婚して2か月、自分の子供もまだお腹にいて家具もピカピカな頃、主人の友人夫婦が3歳と8歳の男の子を連れて遊びにきました。
    笑顔を振りまき疲れたあと、彼らが帰ってから気付いたのは、新しいダイニングテーブルに沢山の傷、コーヒーテーブルにも傷、ソファのあちこちにしみ、フローリングにも傷…。
    躾のなってる子供で親もきちんとさせる人たちならいいですが、「子供なんてこんなもの」と言われてしまうようならやめた方がいいです。
    2年たちますが、家具の傷を見るたび、悔しい気持ちになります。

    ユーザーID:4413251854

  • みんな冷たいなぁ

    いや〜びっくりですね
    たかだか姉夫婦を家に泊めるだけの事ですよ
    それを家具が傷つくだの何だのってちょっと冷たすぎませんか?
    泊めて実際家具に傷をつけられたり図々しく振舞われて嫌な思い
    したのなら次から泊めなければいいじゃないですか
    兄弟すら招くことが出来ない家なんか楽しくないですよ
    とにかく自分の妻がこんな事でガタガタ言うタイプじゃなくて
    良かった〜。

    ユーザーID:7842110892

  • 私もいや

    一度そういう前例を作ってしまうと、後々までそのテーマパークに来る時に使われそうですから嫌ですね。
    また「お姉さんの時は泊めてあげたんでしょ?」と親戚などから「うちも泊めて」と言われかねません。
    だからそういう前例を作りたくないのです。

    また奥様にしても家具の事などもあるでしょうけど、せっかくのGWを何故親戚の世話で潰さなきゃなんないの?という思いもあるのではないですか?
    お金云々も奥様は本気でそう思っているのではなく、断る理由やあなたを納得させる為に持ち出した事ではないかと思います。

    ユーザーID:3385780498

  • いやなものはいやなんです!

    E.T.、もう終わりますね〜。
    GWは激混みのような気もしますが。

    で、ふと思ったんですけど。
    トピ主さん、もうお姉さん夫婦に「ホテルに泊まらないでうちに来い」なんてでかい顔をして言ってしまってるのでは…?
    厚かましい人間じゃなければ「泊まらせて」なんて普通言わないでしょ。
    トピ主さんがトピ主さんならお姉さんもお姉さん。

    しかも、奥さまは100%バリバリのキャリアウーマンなんでしょ?
    休日くらいゆっくりさせてあげてよ。

    お家は車で30分くらいのところ、ということは?
    そうしたら車があれば送り迎えも…なんてことになりそうですね。

    ちなみに、私もそのテーマパークから歩いて30分のところに住んでますけど、義親戚は一切来させません。
    過去に揉めたことがあったんで、なおさら夫にも呼ばせません。

    いやなものはいやなんです!!!

    ユーザーID:9756897019

  • じゃぁ奥様の親族や友達もお出入り禁止にする

    私も夫の両親や兄弟が来ると気を使うし、できれば家に来て欲しくはありません。
    とはいえ、愛する夫の親や兄弟なので来たいといわれればよっぽどの理由がない限りは断りません。
    夫の母はうちに遊びに来たら何か理由をつけては一ヶ月は居座ろうとするのでさすがにそれは勘弁願ってますが。
    トピ主さんの家は奥様のほうがたくさん頭金を出したとは言え、トピ主さんもお金を払っているんですよね。
    しかも、奥様だけの家ではなく、トピ主さんの家でもあるわけだし。
    どうしても奥様がお姉さん一家を泊めたくないと言うのであれば、これからは奥様の親族や友達も家にはお出入り禁止にしましょう。
    奥様の親は200万出してるから呼ぶ、と言うのであれば、200万は返すから入れるな、といいましょう。
    そのくらい失礼なことだと思います。
    ただ、トピ主さんはこれからもテーマパーク旅行のタダの宿泊所としていろいろな人に利用される局面にはぶちあたると思います。
    今回がいいきっかけではあったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3729634082

  • 奥様すごい

    やはり姉家族が無神経すぎます。テーマパークに遊びに行くから帰りにちょっと寄らせて!夕飯はすませていくから。というなら理解できます。お子さん連れで4人泊まらせてなんてよく言えるなぁと思います。せっかくだから泊まっていってください、って言われるまで普通言えないと思うのですが・・・。それにしてもはっきりとイヤだといえる奥様はすごい!旦那の身内だし、断ったら今後の付き合いがややこしくなるし・・・と悩んでひきうけていっぱいいっぱいになって、そういうのが何回か続いてメンタル的な病気にかかる奥様もたくさんいると思います。

    ユーザーID:0178083742

  • 夫の協力がないとキツイです

    うちは夫が「ゲストは基本断らない国」の出身なので、何歳の子がいようが何人だろうが泊まりだろうがお迎えしなければなりません。
    内心、きちんと注意しない親(親戚の家だからいいと思ってる、も含む)が連れてくる小さい子は私も嫌です。でも断れません。夫の方針なので…
    って、なぜそんな方針に従えているか?
    夫の協力があるからです。それが無かったら全て受け入れということにはならないと思います。

    小さい子が来る前は細かい飾り物をしまい込みます。危険防止の意味もありますが、よだれでベタベタにされると困るからです。
    私は子供向けの料理を作り、夫は大人向けに出身国の料理を作ります。帰った後はベタベタになった床や家具を夫が拭き掃除してくれます。私は食器洗い。

    主さんもお金のことは言われてもスルーして、布団の準備とか後の掃除とか買出しとかちゃんとやるから!と言えば?(言うだけじゃなくて実際ちゃんとやるんですよ?)
    それナシで「姉なんだから良いだろう」はないですよ。それと、今回は予定空いてたんでしょうけど、今後夫婦の予定がある時に泊まりたいと言われたら絶対に夫婦の方を優先してくださいね。それも約束しましょう。

    ユーザーID:6335991193

  • 私だったらOKですよ。

    家事も好きだしお客様のおもてなしも嫌いではないです。義理の姉家族が余程非常識でなければ親戚づきあいも大事ですしね。

    その代わりに奥様と違って仕事は嫌いなので専業主婦希望ですし、自分の独身時代の貯蓄は頭金に出したくありません(実際は泣く泣く出しましたが今でも後悔してます)。ローンも基本的には夫のみで負担してもらいます(苦しいならパートくらいには出てもいいけど)。

    となると、そもそもそんな人気のテーマパーク近くの一等地に、4部屋もある新築一戸建てを持つこと自体が難しいですね(苦笑)。辺鄙で近くに何もないところの狭い中古住宅なら、お姉さん一家、泊まりに来たでしょうかね?「新居訪問」なら何も変わりはないはずですよね。その仮定で「多分来ない」のなら、完全に無料宿泊所代わりってことです。

    まあ泊めることになったら奥様の家事負担を軽減すると同時に、お姉様達に「○○(奥様)が結婚前も後もしっかり働いてくれるから、こんないい場所に家を持てたんだよ。俺の稼ぎだけじゃとてもとても(笑)」くらいは言って、頑張ってる奥様立ててあげてください。ある意味、家を汚すことへの牽制にもなりますよ。

    ユーザーID:8857298691

  • 今はだめ!

    お金のことをとやかく言うのは奥さんがよくない。でも新築の家に小さい子供を宿泊させるのは私も嫌です。傷つけられたら?落書きされたら?etc…いいよいいよと言えますか?旦那さん。お姉さん非常識ですよ。女なら気持ちわかるはずですがね。多分あなたのお姉さんは逆の立場になったら同じこというと思いますけど。少なくとももう少し先ですね。

    ユーザーID:4483426173

  • んん〜〜〜〜

    難しいですねぇ。 私は主人の姉が子連れで来たってなんとも思わないでWelcomeするけど、それは主人が家事の60%はやってくれるし(わりと自由のきく仕事)、第一、料理は全部主人だから言えるのかなぁ。 家は賃貸だしねぇ。 物欲ないからなるべく物は置きたくない結果、目くじらたてる家具もないし・・・。 

    でもトピ主さんも家事やるよね? 帰国子女でそこまではっきりしたキャリアウーマンが、家事全部やるとは思えないけどなぁ。 トピ主さんがお料理もある程度するのなら、不満なのはわかるな。 もちろん家事一切しないなら言う権利なし〜〜〜〜〜(笑)

    それにしても・・・・水を得た魚状態で「絶対嫌!」ってコメントがここまで多いって・・・日本の子供の躾って最悪なんだろうね。 そう言えばイギリスなんかのスーパーじゃあ泣き喚く子供ってめったに見ないなぁ。 

    トピ主さんに噛み付く皆様・・・もうちょっとしっとりとした言い方できませんか? はじめての場所で妙にハイになる子供って、頭ごなしに怒鳴る母親とセットってことが多い気がするな〜〜〜〜。 

    あ、子供もいない人間の言うことじゃなかったね、失礼!

    ユーザーID:4770343337

  • 夫婦で負担を半々にできる?

    GWつぶされて、奥様が完全お手伝いするだけに見えますが。

    客観的に考えると、夫婦で負担(お金でなく精神的、行動)を半々にできるかだと思います。

    ただ女性は女性なりの気負いが半端ない人(人が来る前に掃除は完璧に!)や、
    自分の家が汚されるのに我慢ならない人(女性にとって家は大事な「巣」。男性なら、自分の気持ちがつまった新車を妻の親戚に貸すようなもの)がいます。
    こればっかりは人それぞれ。
    子供のいない家は子供向けではありませんし。

    夫の親族というだけで妻は心労があります。
    女って、「人んちをチェックして格付け」するんですよ!!インテリア・小物・掃除・家電・料理・応対・出てきたおやつ…全てです。特に夫の親族は見ますよ。

    それがわかった上で、夫が準備や対応に協力することを約束できればいいんじゃないでしょうか。
    事前の掃除などは指揮をとってもらって積極的にして、当日話し相手などはあなたがするべき。子供がケガしないような対策もしてますか?


    ちなみに私は幼児時代、母の友達の新居に招かれた時、
    青い畳にでっかいウンをしたそうです。
    ホント申し訳ない…。
    子供はそういうこともありますよ。

    ユーザーID:0443976457

  • 私も嫌です

    私も泊まりに来られるのは嫌です。
    食事の用意等、いろいろしなければいけないのは奥様です。
    奥様のためにも、断ってあげてください。

    ユーザーID:4919369470

  • 家は自分達がくつろいで住む為のもの

    前回、書き落としましたが、今までたびたびテーマパークに来ていた
    んですよね。そんなお姉さん達にしてみれば、まさに自分達の為に
    そこに家を建てたの?!と思いたくなるような立地条件ですよね。
    やったね!これで高いホテルに泊まらずにすむわ!という気持ちはどこかに
    あると思いますよ。
    ホテル代が浮くから行く回数も増やせますしね。

    そのテーマパーク好きからしたら、近所に兄弟のように近い身内が
    広い家を建てたというなら、それくらい織り込み済みのはずよね、と思われて
    も仕方無いかな。
    今回たまたま新築の家というものが前提になっていますが、これが中古や
    賃貸の住宅への引っ越しただったとしても、部屋さえ数があれば、アソコの
    近所なんだから泊めてよね、と言ってきたと思います。
    奥さん、慣習化されるのが一番イヤなのだと思いますよ。
    家に誰かをお招きすること全てがイヤで無くとも、無料ホテルがわりに
    使う気満々なのはイヤだと思いますよ。
    新築・家具が大事というのはそれを盾にしやすいという側面もあると思います。

    ユーザーID:0096786402

  • 妻が神経質なのではなくて

    トピ主さんと姉が無神経なのでは?
    妻は家具が汚れるからいやだと言おうか、あなたの姉家族を泊めるのがいやだと言おうか、考えて話してると思いました。
    妻は宿泊施設にしたくて家を購入したのではないでしょう。誰もお泊りさせたくないのではありません。泊まりにおいでって言える関係を築けていないか、言いたくない相手なのでしょう。

    ユーザーID:2937291655

  • お断りしたほうが・・・

    関東にある夢の国の近くに住んでいる者です。
    我が家も家族から同じ様なお願いをされたことがありましたが、返事を出す前に他の親戚からも電話があり「○○(家族)が、ホテル取る位ならミッキーのとこに泊まらせてもらえばいいよ!って言ってくれたんだけど、本当に良いのかしら。」と、我が家から宿泊OKの返事が出たかのように言いふらしていたという事がありました。
    この一件以後、全てお断りしています。

    奥様も今後の事を見据えて、拒否されているのではありませんか。
    もし泊める事になったら、奥様は食事の準備とか、お布団足りるかしらとか、「家を汚される」以外にも気を配らなくてはいけない事が沢山出てきます。トピ主様ご一家が遊びに行く訳でもないのに、不要な出費も考えられますよね。
    私は御猪口並の器の人間なので(笑)滞在費等頂けるのであれば考えますが、多分お土産に菓子折り程度で「よろしくね〜」だと、割りに合わないなぁって思ってしまいます。

    お金の事を仰っていますが、お姉様に対してトピ主様の面子を保ちたいのであれば、トピ主様のお小遣いからお姉様一家の宿泊費を負担してさしあげたらよろしいかと思います。

    ユーザーID:4936320829

  • 絶対に嫌

    奥様の気持ち痛いほどわかります。私も子供がいませんが、子供は汚します。私は、夫の妹家族が遊びに来る(日帰り)ときなんて何日も前から憂鬱です。子供は狭い部屋を元気いっぱい走り、ソファでお菓子を食べ菓子クズこぼしまくり、菓子で汚れた指をその辺で拭き取り、見てるだけでもうやめて〜ってストレスです。しかも親もそんなのぜんぜん気にしてない。中古の我が家でも嫌なんだから新築ならなおさらでしょ。しかもGWに義理の家族と過ごすなんて仕事してる方がマシ。夫婦円満を望むならトピ主さまからお姉さまにやさしくお断りを。

    ユーザーID:8663054468

  • 仕方ないですね

    まぁ奥様の気持ちも分からなくはないです。
    ここは急用が出来たとかいって断る方向に持って行った方がいいかもしれません。

    その代わり奥様にも奥様の親戚などを招かないように釘を刺しておかないと不公平ですよね。

    ユーザーID:6042019766

  • よかったぁ〜

    よかったぁ〜

    自分の妻が、トピ主さんの奥さんや、ここで・・『ぜったいありえなーい』なんて言っている
    タイプの人間じゃなくて・・よかったぁ〜(笑)

    うちは私の親類も、妻の親類も、お互いの友達も、みんな喜んで来て頂いてますよ。
    トピ主さんも、きっと自分の家なのに居心地悪いんじゃないかな?(笑)
    人間関係より、家具のキズのほうが重要なんでしょうな・・きっと。
    あーーやだやだ・・・

    ユーザーID:4160082523

  • いくらいやでも

    普段はレスなどしないのですが,読んでいるうちにたまりかねて書くことにしました。新築のうちが傷つけられるのはだれでもいやでしょうが、それよりも実の姉に遊びに来るなと言わなければならないご主人の心を傷つけることはどうでもいいのでしょうか。

    小町を見ていると今の日本の若い(20代、30代)の人たちの心の狭さにびっくりします。お客が来ればご飯の用意が大変、泊まらせれば後のシーツの洗濯が大変だなんて、そんなに大変、大変ということでしょうかね。見えはって無理しないでも,普段しているままでいい、自分もいずれどこかでそういう世話になることもあるかもしれないんだし、とは思えないんでしょうか。人が来てくれる家、暖かい家を作りたくはないんでしょうか。いくら家がきれいなままでも、誰も寄り付かない家で寂しくはないんでしょうか。

    ホテル代を浮かすために兄弟のうちにいくのがどうしてだめなんですか。そういう機会でもないと兄弟同士、従兄弟同士なかなか交流の機会もないし、そうやって一緒に時間を過ごすことによってお互いの理解もでき、親しさも増してくるのに。

    小町を読む人の中に少しはそんなふうに考える人がいますように。

    ユーザーID:4105944266

  • 奥様が心配

    結局どうなったのかしら?
    私も弟と2人きりの兄弟だけど、そんなベッタリの付き合いしてないから理解できないです。
    今頃、もう接待してるのかな?
    せっかくのゴールデンウイークなのにお気の毒に。
    あ、相談なのだから結果は皆さんに教えて下さいね。
    参考にしたいし。

    ユーザーID:0721998378

  • ようは姉たちは節約したいだけ

    弟の新築の家に訪問するならそれなりのお祝いを持ってくるのかな?
    その姉の性格にもよります。

    本当は親族ぐらい泊めてあげてもいいな、と思います。

    が、姉たちの思惑は「ホテル代、食事代」を「義妹の働き」で節約したい、だけの話。
    人に負担をかけ自分たちが楽をする気。

    人を泊める、しかも4人も泊める、さらに子どもを泊めるというのはかなり負担です。
    が、それに見合うだけの親しさ、姉たちの節度の持ちよう、夫(トピ主)の動きなどを天秤にかけるのは当然。

    姉の子。
    「うわ〜〜いい」と新しい家の中を走り回り、開けて周り、ソファでベッドで跳んで大騒ぎ間違いなし。
    コップは割る、椅子はぎーっと言わせて床は傷だらけ。
    カーテンにぶらさがってちぎる。

    想像するだけで恐ろしい。

    費用浮かせるためにこれからもホテルがわりにするでしょうね。
    姉がどういう人か知ってるでしょ。
    4人で平気で泊まる人なんですよ。

    親戚を泊めることの好きずきは人それぞれ。
    それを論じても無意味。

    トピ主は平気でも妻はいや。
    姉をとると夫婦関係は下降。

    今後の夫婦の関係をとるか姉の強欲ぶりを通してあげるか。
    どっち?

    ユーザーID:8372881114

  • 私は気にしません

    トピ主さん批判が多いですが、、、
    私なら気にならないな〜
    我が家が役に立つならウェルカムですが。

    違いがあるのは、うちも新築だけど子供がいるところ。
    すでに子供が床を汚したりしてますからね。
    (私も夫も汚しますが。)

    ただ、汚されたくない奥様の気持ちも分かります。
    そういう女性がおかしいわけでもないです。
    おおざっぱな私からしたら神経質だとは思いますが、おそらく世の中の女性の半分はそんな感じでしょう。

    既に伴侶として選ばれているわけですから、それは相談するしかありません。
    奥様がアウトなら、無理でしょうね。

    ユーザーID:7794999168

  • こうすれば?

    角を立てずに姉夫婦に断るには「その日は僕らも出かけて留守にするからダメ」と言う。
    何度も使える手ではありませんけどね。

    ユーザーID:8102355770

  • 神経質ではないと思います。

    私も同年代の主婦ですが、同じ立場ならやはり断りたいです。
    ご主人は「泊まるくらい」と思われるかもしれませんが、小姑となれば掃除も念入りに、お布団も全て天日干しし、食事もおもてなし料理にと気遣わなければならないです。
    まして完璧主義の奥さんなら、相当酷ですよ。

    それと訪問の理由。
    新築祝いにというのであればまた違うと思いますが、そういう場合こちらからお招きしますよね。よくテーマパークに遊びに来ていて、家を建てたから泊まりたいというのは、いい気がしません。

    仕事もバリバリやっていたら、せっかくの連休、新しいお家で自分の好きなようにリラックスして過ごしたいと思いますよ。

    上手く伝えられず、結果お金や物の事を理由にしてしまったのではないでしょうか。

    ユーザーID:6669955176

  • 価値観の違い

     今やっと気付いた、価値観の違いですね。
     トピ主さんの妻ですよ、他人に意見を求めても、夫婦の問題は解決しません。あなたが妻を許せるか、妻があなたを許せるかの問題です。
     結婚4年で子供無し、新築・・・・いろいろな背景があると思います。それを埋めていくのが夫婦です。
     金銭云々や、自分の価値観を正当化したところで、妻との意識の相違が埋まることはありません。その夫婦にはその夫婦なりの解決方法しかありません。
     あなたの意志に従わせるか、妻の意志を理解するか。どっちにしても、夫婦の問題です。夫婦が違えば解決方法は何百通りもあるでしょう。

    ユーザーID:0702559257

  • トピ主様はきっとお優しい方なんでしょうね。

    だからお姉さま方の助けになってあげたいと考えてらっしゃる。
    ですが、もうご結婚なさった以上、人に良い顔をするよりも大切にするべき奥様がいらっしゃるではないですか。

    奥様は、きっと自分がお金を出したとか、そういった物質的な事で物を仰っているのでは無いと思いますよ。
    そんな風に考えてる事を奥様に知られたら、きっと器の小さい男だと幻滅されてしまうでしょう。それよりも、自分をそんな人間だと考えられていてショックを受け、悲しんでしまうでしょう。

    最後に一つ、失礼を承知で申し上げます。
    奥様はアメリカでお育ちになったとありますが、アメリカは日本と比べると(強調)より他人を普通に泊めます。勿論個人差や地域の影響も有りますが。私も随分お世話になりました。
    そんな環境でお育ちになられた奥様が拒否なさるということは、よっぽどお姉さまご家族がこれから大切な家をホテル代わりになさるのを懸念なさってらっしゃるのではないでしょうか。
    つまり、お姉さま方が無神経なのをご存知でいらっしゃる。

    もう少し、落ち着いて物事を客観的に見て下さいね。

    ユーザーID:7307596142

  • 私なら「ごめんなさい。無理。」

    自分の身内のことを悪く言われるのは、誰だってイヤですよね。
    でも匿名の場ですし、広く一般的な意見をトピ主さんが聞きたがっていると勝手に解釈して、正直に書きたいと思います。

    >私の姉が子どもたちを連れて泊まりたいと言ってきました。

    つまり、トピ主さんが申し出たのではなく、お姉さんから申し出があったんですよね?

    この時点でもう、イヤな予感がします。つまりもしトピ主さんの奥様の反対を強引に押し切って、お姉さん一家が泊まりに来たら、なにかしらトラブルが起こること必至です。

    だって
    ○新築間もない家
    ○子供が居ない家に子連れ
    ○小姑一家

    普通、泊まりに行こうという発想さえないと思います。

    「子供がなにか壊したり汚すかも」
    「食事やふとんのことで、お嫁さんが気を遣うだろう」
    なんてつゆも考えてないのでしょうから。

    米国育ちとか外資系企業だからとかはどうでもいいことのように思われます。むしろあとで愚痴られるより奥様の気持ちが前もってわかってよかったと思います。

    でももうGWに突入してしまいましたよね。

    平穏をお祈りします。

    ユーザーID:8653564686

  • 一度許すと。。。

    後々も当てにされると困るという気持ちもわからなくはないけど、私は一度位泊めてあげればいいのにと思う。
    その後の事は、その時々で対応していけばいいだけのことなんじゃないのかな?その後、何度も当てにされて困るようだったら、私だったら主人と話し合って、例えば年に一度位だったらいいけど、年に3回も4回もというと困るなぁとか主人の気持ちと私の気持ちの折り合いのつく所を探すと思う。私は主人が泊めてあげたいんだと言えば自分としては面倒だし嫌なのだけど、でも、主人の気持ちはくんであげたいなと思うし、そして私の気持ちも主人にはくんで貰いたいと思うから。
    人それぞれだから、新築の家や家具が汚れたりするのが嫌だという気持ちも勿論わかる。でも、この先も相手と上手くやって行きたいと思うのであれば、どんな事でも自分の主張だけというのではなく、お互いがどこかは妥協して相手の気持ちをくみ取ってという事は大事な事なのではないのかなぁと思います。
    奥様と良く話し合って、二人の気持ちの折り合い所が見つかるといいですね。
    でも、泊めるとなると奥様の気疲れは相当でしょうから、その辺はちゃんと理解してあげて欲しいなぁと思います。

    ユーザーID:0014699185

  • 図々しい話ですね。

    第一、招待もしてないのにホテル代わりに泊まらせろとは、図々しいにも程があります。そんな図々しい一家に一度いい顔しようものなら、間違いなく今後も続くでしょうね。そして次第にエスカレートするでしょう。その時はもう離婚も視野に入れて下さいね。私も図々しい人は一番苦手なので、奥様の気持ちは大変よくわかります。

    ユーザーID:3775158005

  • そんなに無神経になることはないんじゃない?

    >姉一家(4人)をGWに迎えることくらいで、そんな神経質になることはないと思いませんか?

    時代感覚がずれていますね。
    私の子供の頃つまり昭和後期くらいまでは、そういうのは普通でした。みんなもっと質素(貧乏)で、付き合いが良くて(そうでなければつまはじきにされる)、泊めたり泊めてもらったり、義理人情に厚い時代でした。

    今は違います。
    全体的に義理人情は希薄、自己中心的な人が多い時代です。
    そんな時代に、あなたの感覚を押し付けようとしたら、奥さんには通じません。誰が奥さんでもおそらく同じです。

    ちなみに私のような世代でも、あまりそういうことはしません。そのお宅を訪問する場合のみ「泊まる」ということがあるかも(”かも”ですよ)知れませんが、何かの目的の宿代わりに使うということは考えられません。
    それも、トピ主家庭側から「泊めてあげるよ」と誘ったのならともかく、「泊めてもらいたい」と頼んでくるのは考えられません。

    どうしても姉の宿泊費を浮かせてあげたいというのであれば、ホテルをとってトピ主が負担してあげればいかがですか。

    ユーザーID:7704912230

  • 私は嫌です

    新築の頃、主人の妹家族が 盆暮れに来てました
    まぁ両親同居で「実家」でしたので仕方ないとは思ってましたが
    夏休みには子供(当時小1小3)だけでお泊りまで!
    当然お世話は私です

    結婚して間もないころだったので子供はいなかったため
    献立を考えるのも苦労でした
    新しい畳に食べこぼしされても「まぁまぁ子供のことだから」と姑に言われてはなにもいえませんでした(涙)

    食事のお世話だけだって大変なんですよ
    こういう目に見えない部分の負担って結構大きいんです
    わかってあげてください

    ユーザーID:3319906732

  • ここで聞くのが間違い

    世話をするのが大変だとか、面倒が増えるとか散々騒ぐくせに、
    自分たちが家まで買える大人になるまでに目に見えない部分も含めて
    色々な人達に無償で助けてもらったことがあるなんて
    一度だって考えたことの無い人達でしょ。
    相手にするだけ無駄。

    ユーザーID:6591273395

  • 私もイヤです

    どうして、夫の姉だという理由だけでホテル変わりに新築我が家に泊めなければならないのですか?
    しかも子供連れ。私はそのお姉さんが最も無神経だと思います。
    子供は絶対にモノを壊す、汚す。
    子供だから仕方ないとか、親戚だからとかで軽く「ごめんね」で済まされた日には、、、

    まして、金銭的に妻サイドが多く出しているのなら尚更。

    絶対にガマンできません。

    ユーザーID:9469620565

  • トピ主さん、お気の毒・・・

    「私の家具だから」って・・・2人の家なのに・・
    どんなに素敵なお家でもトピ主さんには「自分の家」ではないのですね。
    トピ主さん、本当にお気の毒です。私なら耐えられないと思います。

    「子供に家を傷つけられる」・・・
    まだ起きていない出来事を理由に、身内の宿泊を拒否されるなんて辛いですね。
    泊まりに来たとしも、テーマパークがあるなら丸々1一日は外出しているでしょう。
    適当な理由をつけて翌日の昼にでも帰ってもらったら、ほとんど子供が家で暴れ回る時間はないのでは?
    事前に「家の中では決して暴れないこと」と伝えて、それでも暴れたら次回はお断りすればよいと思います。
    それでも拒否するのなら、以前に姉一家とトラブルがあったとか隠れた理由があるかもしれませんね。

    他の方が「今後ホテル代わりに使われる」「世話をするのが大変」等々、推測される拒否理由を挙げていますが、夫婦で話し合えばすむことなのに、何故話し合いもせずに排除にむかうのか理解できません。
    世の中には変わった人もいるので予防線を張ることも重要ですが、周りを思いやる気持ちも忘れないでいたいものです。

    ユーザーID:6790081627

  • 少数派、非難覚悟のうえです。

    トピ主さんのお姉さん家族より家、家具が大事なんですね、奥様。

    ユーザーID:6389984896

  • どこが神経質?

    まず、来客となれば家中を徹底的に掃除するでしょう。
    それと食事や布団等の準備。すべてご主人が徹底的にやってくださいね。
    きちんとしたおもてなしを。

    奥様にとってもGWでせっかくのお休みでしょうから、お客様が帰ったら好きなようにのんびりさせてあげてください。

    以上のことを自分が責任をもってやると宣言してからの交渉ではないでしょうか。

    お客様を泊めるのって、それだけで大変なんです。

    新築とか、お金とか以前の問題で!!!


    それと、今後同じように宿泊施設代りに利用されたら私もかなり嫌ですね。

    ユーザーID:0448613140

  • たとえばですが・・・(仮定の話で)

    トピ主様が奥様より800万多く払ってお気に入りのオプションを付け、新品のキャンピングカーを購入したとします。

    それを知った奥様の姉家族(子供2人あり)が、いつもは大型の自家用車でキャンプ地を楽しんでいたのに、今回のGWはそのキャンピングカーを貸して欲しい、もしくは便乗して一緒にキャンプに行きたいと言い出しました。

    子供連れとの騒がしいキャンプはでは、折角自然の中でリラックスしたくて買ったキャンピングカーの意味が薄れるし、疲れそうだから嫌だな・・・

    でもどんな使われ方をするかと不安で、貸してさしあげるという気持ちには到底なれそうもないし・・・


    もし今回OKして、毎年のように要求されたらたまらない・・・

    とにかく今後しばらくは買い換える予定もない大事な車を、汚されるのが嫌だから断って欲しい! と、奥様に言いたくなりませんか?


    普段は自分の持分が多い事など気にも留めていないのに、GWの件を断り不服そうにされると、ついお金の持ち分にまで言及してしまいませんか?

    忙しい毎日を乗り切る為に買ったのに、義理の家族に煩わされるのにうんざりはしませんか?

    ユーザーID:4507431351

  • ワタシはOK

    私のやり方でやって頂けるのならOKですよ。
    まず、妻に負担は掛けないで下さい。
    もうゲストルームとして一部屋はあきらめます。
    諦めた部屋の中で出来るだけ汚されない方法
    フローリングに安いカーペットを敷くなど。

    お食事?
    ご自由にどうぞ。
    キッチン使ってもらってもいいですよ〜
    私たちの分も作ってね(はぁ〜と

    ホテルではなくコンドミディアムだと思っていただければ最高♪

    ユーザーID:6754018520

  • 私だったら

    来てもらってオッケーです。喜んで歓迎、とまではいきませんが、姉家族なら大切にしたいし。
    子供が暴れてもケガしないように余計な物をかたずけておいたらいいと思います。
    人の考えは様々だから奥さんの言うことも分かりますが、あからさまに嫌がって、しかもお金出したとか…なんだか寂しく感じますね。

    ユーザーID:7349334759

  • 奥さんとお姉さんの関係は?

    奥さんとお姉さんの今までの関係はいかがなんですか? 断るという事はそれだけの関係だったのですよ。

    例えば、あなたの甥姪がお行儀良くて、お姉さんからも結婚祝いに二十万以上、新築祝いに五十万とか貰っているなら、奥さんも嫌とは言えないでしょう。逆に、甥姪の躾がイマイチで、お姉さんが締り屋さんなら、奥さんは絶対嫌、と言うでしょうね。

    まあ、極端な例ではなく、今までソコソコの関係だったのなら、奥さんにとっては精々一泊が限度の相手だと思います。トピ主さんが来客時にどれだけの家事をしてきたかも考慮されます。

    要するに、今までのお姉さん、及びトピ主さん双方の態度を合わせて駄目出しされているんです。自分も責任があると考えて諦めましょう。

    ユーザーID:1083875773

  • そりゃ嫌ですよ

    自分達に子供がいなければなおさら、よそのお子さんに部屋を汚されたりなにか壊されたりするのは絶対に嫌だと思います。
    トピ主さんからみたら身内でしょうが奥さんからみたら他所の子供です。
    もちろんなにもないかも知れませんが、なにかあった後では取り返しがつきません。
    部屋を汚す云々のほかに4人も泊めるのはなにかと負担が大きいと思いますが。。。
    夫婦二人暮らしで布団とか余分に4人分もあるんですか?
    家の資金は奥様が多く出されたようですから奥様の意見は絶対だと思います。

    ユーザーID:1434551620

  • それで結局

    どうなりましたか?現実として主婦が嫌だというならお姉さまにはお断りするしかないのかな、と思うのですが。
    とはいえ、トピ主さんもお姉さまや可愛い甥姪への顔が立ちませんよね。ここは立地条件のよい、素敵なホテルの部屋をトピ主さんが取って差し上げたらいかがでしょう。その方がお姉さまも気楽な面があると思います。また、お互いの都合の合う日に数時間、家を見がてら遊びに来てもらう分には、通常の社交儀式?ですし、奥様もそう反対はされないのではないでしょうか。

    今年のGWは長いですよね。何泊の予定でいらっしゃるのですか?私も子持ちですが正直、3泊ほどでもしんどいです。家や家具を傷つけられないか、3食の準備はどうしようか、余分の掃除・洗濯の段取りはどうつけるか、おもてなししながら考えなくてはなりません。トピ主様は万が一甥っ子姪っ子さんが家具や家を傷つけても賠償請求なんて、考えられないですよね?余分のシーツの洗濯やお風呂掃除の段取りなんて考えたことありますか?今後の長いお付き合いがあるからこそ、被害にあうより先にお断りしておくのは賢明だと思います。ハッキリ断れる奥様は聡明な女性です。

    ユーザーID:3620884596

  • 皆さん冷たいですね

    お金を多く出したからとか小姑は他人だとか。
    じゃあ、夫婦で同じだけ貯金を出し合わないと、少ないほうは身内をよべないんですかね?
    専業主婦は親せきや友人をよんではいけませんか?

    トピ主さんのお姉さんの子供が何歳かわかりませんが、子供だからってそんなに汚したり壊したりしますか?
    確かにリスクはありますが夫婦2人で暮らしてたって傷はつきますよ。

    GWに休みたいっていうのも、まさか一週間泊まるわけではないですよね?
    もちろん夫も準備や片づけをすればいいのだし、まるまる休みがつぶれるわけではないでしょう。
    休みごとにアテにされるというのも憶測でしかなく、度重なるようなら断ればいいのです。

    誰だって新築の家を身内に披露したいだろうし、姉家族が助かるなら宿泊先として協力したいと思う気持ちがあるでしょう。
    その夫の気持ちをまったくわかろうとしないで自分の主張を通そうとする妻擁護の意見ばかりで、正直びっくりしました。

    やっぱり小町は何があっても妻が正しいんですね…。

    ユーザーID:3243249933

  • 奥様が正しい

    家具を買ったのは奥様でしょう? 来客の選択など奥様に決定権があってしかるべきでしょう。あなたはそれだけ甲斐性無しなんですよ。お姉さんには実家からも援助がなかったし、自分も金出せなかったから発言権がないと正直に言いなさい。それとも、トピ主さんは近親さえ説得出来ないほど情けない人ですか?

    ユーザーID:6452168622

  • 家ありきの人?笑っちゃうよね。

    家ってなんであるんだろうなー?趣味で建てるのかな?もう一箇所マンションでも買ってその家モデルハウスにでもする?
     
     今の世の中何が常識なのか分かんないですからねー。

     子供が嫌い?あなた方は大人で生まれてきたんですか?その子供たちに将来介護に行政、身の安全まで守ってもらうのになー。金払えばすむと思ってんのかな?

     独り言でした。

    ユーザーID:7409343393

  • トピ主姉のあざとさを感じます

    GWにホテルとってないで今頃泊まらせて〜って連絡が来るのなら
    家を建て始めた頃から無料で利用しようと狙ってたと感じられます。
    それも今まではホテル使ってたなら尚更ね。予約時期くらい把握済みな筈。
    実の姉弟では感じないかもしれませんが奥様はそういう計算を感じていて
    今後も引っ掻き回される可能性を嫌だと思ってるんじゃないでしょうか。

    ホテル・旅館に代金払うのはそれだけの上げ膳据え膳人件費ですよ。
    せっかくの連休疲れる無料働きしたいものですか。真っ平ゴメンです。
    ホテルの倍額払われてもウチを泊まりで使われるのなんて嫌です。

    というか親戚の家に子連れで遊びに行くって「訪問数時間」が限度では?

    お金のこと言われて嫌なら今後のローンで奥様以上の額を出したらどうです?
    それで対等に同居人でござい、招待してもいいだろうと言えば?
    もちろん上げ膳据え膳労力はトピ主負担ですよ、貴方が招待したいのだから。

    ユーザーID:5074998381

  • トピ主さんに質問です

    トピ主さんが実姉の子を我が子同然と思うのは構いませんが、血縁のない義理の間柄となると
    無条件に可愛いとは言えないこともあります。むしろ他人の子より厄介かも。それは、義理が絡むから。
    おそらく後日、逐一姑に報告がいくでしょう。頼んでもないのに休日に上司が来て上げ膳据え膳、
    挙げ句に査定される部下=奥様と言えばイメージできますか?
    もし、下記の中に当てはまるものがあるとしたら、奥様が神経質とは言い難いと思います。

    1.客観的に見て、躾ができていない子である
    2.親(この場合、お姉様)がすぐ“子供のしたことだから”を言い訳にする
    3.奥様が直接子供を注意したり叱ったりしづらい空気がある

    以上はお姉様側の問題ですが、これとは別にスレ主さんの意識も伺いたく思います。
    1.来るのは“自分の”親族であるという自覚がある
    2.よって接待は自分がメインに動き、妻はあくまでもサブである
    3.万一、自分の親族が粗相(器物損壊・告げ口など)をした場合、妻には誠心誠意謝る用意がある

    出資金0でもこれくらいは思います。お金じゃないです。気詰まりなんです。

    ユーザーID:8509824712

  • 奥様の言うとおり私も絶対イヤ!

    初めまして。
    お姉様のお子さんだし可愛い気持ちます。
    きっと、奥様もお姉様のお子さんは可愛いと思っているとおもいますが、家具や家を汚されるのは全く別問題です。
    仮に家を購入した時点でトピ主さんサイドが全額ないしはほぼ出しておられるなら、ともかく、奥様が頑張って働いたお金で理想の家具などを買い揃えて綺麗にしているところに、子供が遊びに来て好き勝手に汚されたら気分悪いです。
    しかもまだ新しい家に引っ越してきたまなしなのに。しばらく住んでてある程度生活の汚れが出てきていれば考えも違うと思いますが。
    買って大事に使いたい物を他人に壊されたり汚されたりすると誰だって嫌でしょう?
    よっぽどお人好しではない限り奥様の考え方は至って普通です。

    ユーザーID:9021336253

  • もし新車だったら?

    もし、買ったばかりのあなたの新車だったら気前よく貸せるのかしら?

    車の運転が荒く、傷凹みのある車の運転手に
    あなたの欲しくて、やっとの思いで手に入れた新車
    貸せるの?そしてその中に自称しつけのされた犬をいれても平気?

    あと、休日に、義姉夫婦のお世話じょうだんじゃないです。
    通常ならホテルでかかる費用を、あなたの家が負担することになること
    分からないのでしょうか?
    食事代だけでもたいした金額になりますよ。
    あなたの小遣いで外食するつもりですか?

    いい年した男なら、自分の姉に、もう世帯は別なのだから
    と非常識なこと言わないよう諭します。

    お姉さん、図々し過ぎます。
    高速1000円と入園代だけで済ますつもりでしょうか・・・
    普通観光地近くに親類いてもホテル取ります。
    どうしても顔が見たければ、訪問することもありますが食事時間は避けていきます。

    子供たちが可愛ければ、一緒にテーマパークだけいけばよいでしょう?


    それでも妻に犠牲を強いて(料理・掃除・布団の上げ下ろし)
    姉に良い格好したいかな?

    ユーザーID:8410034048

  • 無神経な夫

    奥様の意見が神経質ではなく普通であること、皆さんのレスから理解できましたか?出した金額がどうのなんて話じゃないですよ。ホテル代わりに使われたくないですし、だいたい誰かを泊めるって、女性は大変なんですよ。迎える準備に、滞在中の世話に、帰った後の片付け、誰が好き好んでやりますか。男性にはわからない苦労ですよ。奥様を大切にして下さいね。

    ユーザーID:4708555502

  • 無神経な夫

    新築の子供のいない家に呼ばれてもいないのに「泊めて」という姉・・・なんて無神経なんでしょう。
    普通、招かれてから行きますよね?

    お金をどちらが払った帰国子女云々ではないかと?

    フルタイムで働いて、楽しみにしていたGW!さぁどこいこう?とか普通考えますよね?

    なのにトピ主様は奥様を気遣う様子もなければ、神経質とののしる始末

    無神経な夫をもつ奥様を気の毒に思います。



    私も新築の家を建てたばかりです。
    子供のいる家庭を招くこともありますが、泊めることはまずありません。
    怪我をさけてはいけませんし、長時間ともなれば、壊されていやなものは片づけなければなりません。神経使います。
    それに、相手は選びますよ。
    躾のなっていない子どもや無神経な親をもつ家庭は短時間でも理由つけて逃げます。

    そういうことではないでしょうか?

    ユーザーID:5541205644

  • 私もいやだ〜〜

    私も子供がいますが、子供あまり好きではありません。
    自分の子供ができて、ようやく興味が出てきました。

    遊びに来るだけならまだしも、泊まるとか正直ずうずうしいです。
    お金を浮かしたいだけでしょ?
    奥さんは家具にお金かけていますよね。なら、当然の理由だと思います。
    家具が趣味なので、「私の家具」と口からでたのでしょう。私も家のインテリアが趣味です。
    でも、夫の友人とかはいきなり泊めた事ありますよ。(男性陣はザコ寝させたけど)
    宿泊がNGと言っているわけではないと思います。

    他の方もおしゃっていますが、これから無料宿が出来た!と、年に数回くるかもしれません。
    今まで奥さんと義姉の関係が出来ていればいいですが、突然泊めて!なんてありえません。

    逆の立場だったら義姉さんも泊めないと思いますよ?
    ずうずうしいお願いをしてくる人って、自分に迷惑がかかると感じたら ハッキリ断るものだと思います。

    ユーザーID:4909709768

  • 神経質かどうかは問題ではありません

    お金をどちらが多く出したか、は問題ではないです。お二人の家でしょ?
    夫婦の片方が許容できなければ、NGですよ。理由もちゃんとあるではないですか。
    トピ主さんの気持ちもわかりますが、妹さんは学生ではないんですから、ホテルにも泊まれる訳ですし。
    トピ主さんはどうでもよいかもしれませんが、奥さんには大切なんですから、それを尊重しなければ、夫婦が成り立ちません。

    ゴルフのドライバーとか、例えば、トピ主さんにとっては大切で、奥さんにはどうでもよいものは、捨ててもいいんですか。トピ主さんは神経質でないので、気にしないんですか?

    ユーザーID:1038850438

  • 圧倒的に嫌な方が多いんですね〜

    何か、少しびっくりしました。
    圧倒的に嫌だ!という方が多いんですね。

    どちらかというと家具が汚される・・・というトピ主さんの
    奥様の言い分より、
    家を念入りにキレイにしなくちゃとか・・・
    (新築なんだから当たり前にキレイのような気がするけど・・・)
    お食事が・・・お洗濯が・・・とお客様を迎える事自体が
    嫌だと感じてる方が多いのにビックリしました。

    私は全然嫌じゃないし、むしろ、せっかく来るなら泊まれ
    ばいいじゃん!
    久々に楽しくご飯食べようよ〜♪派なので・・・2泊3日位
    なら全然問題ないけどなぁ〜

    私もフルタイムで働いてるし子供も居ないし子供もどちら
    かと言うと苦手だけれど、甥や姪なら、ダメな事はダメと
    言いたい事きちっと言えるし。

    神経質というよりむしろ、皆さま義兄妹とかに言いたい事を
    結構遠慮しがちなんですね。

    でも奥様が嫌だという限りは、トピ主さまも諦めるしか
    ないんじゃないですか?
    無理やり泊めても双方気まずくなるんじゃないでしょう
    かね?

    ユーザーID:2126729504

  • 働く妻として

    結果は「いや!」なんですが
    またかと思わず読んでください。

    トピ主さんは
    普段どれだけ家事をやっていますか?

    やらない事を責めはしません。

    せっかく自分め休みだぁとホッとできる
    数限られた休日です。

    構わなければいいと言われますか?

    姉を客として迎えようとしているのに
    自分の食事は自分で作れ
    イヤならコンビニで買ってこいと言えますか?

    そう言えないなら誰が作るんでしょう?

    晩ご飯は?

    ま、これくらいは皆さん書いてますが

    私なら
    お風呂に入るのに
    何日も慣れない異性(姉夫)が
    そのへんにいると思うだけで落ち着きません。

    相手を異性と思う、思わないに関わらず
    (浮気とかアホな事考えないでくださいよ)
    そんな事気にするのがイヤです。


    あなたは友達の家に泊ることになって
    その奥さんが
    「お風呂入ってくるね!」と言ったら
    ちらりとも気にしない鈍感な男性なんですか?

    あなたには血の繋がった姉弟でも
    奥さんにはアカの他人の男性です。
    そんなビミョーな人と何日も過ごすの嫌です。

    ユーザーID:2002562993

  • またこの話題・・

    トピ主さん、世間では 新築の家やお気に入り家具が親戚づきあいより上位に来る女性が多いそうですよ。
    あと とにかく他人のためには動きたくない方も大多数のようです。

    まったく賛同できませんが 現にあなたの奥様がそうでしょう。
    神経質ではないと思いますよ。
    狭量で物事をお金ではかるよくいるタイプです。

    そういう方と結婚なさったのだから 仕方ないでしょう。
    今さら文句を言うのはおかしいですね。

    お姉さん夫婦には 丁寧にお断りしてください。
    強行したら奥様にこの先なに言われるか分かったもんじゃありません。

    その際、奥様が悪いんじゃないとお姉様に上手く伝えるという高度なテクニックも要求されているようですよ。
    これが原因で 奥様とお姉様がこじれた場合、悪者にされるのはあなたです。
    まったく大変ですね。
    がんばってください。

    ユーザーID:1150958066

  • 連休ね

    どうしてせっかくの連休に身内の家族のお世話をしないといけないのでしょう?
    どうしてせっかくの連休に身内の家族のために自分の連休が制限されないといけないのでしょう?

    お客様をお迎え、しかも4人家族、その準備でさえ大変なことです。

    奥様が神経質ではなく、大型連休に家族そろってお泊りを計画するお姉さん家族が一番図々しいのです。

    ユーザーID:6940426118

  • ええっ!?

    フルタイム共働きの奥様に、GW中も24時間体制で働けと!?
    せっかくの連休なのに、自分の時間も夫婦の時間も取れず、
    ひたすらトピ主さんの姉一家のために、働けと?????

    私なら実家に帰りますね。
    冗談じゃない、たまの連休くらいゆっくり休みたいですよ。

    もっとも、本当に実家に帰ったりしたら
    トピ主さんが勝手に姉一家を呼んで、
    新築の家を荒らされるかもしれませんからね、それも出来ません。
    身も心もすり減るようなGWなら、ない方がマシです。

    うちも子どもがいませんが、そういう家って子ども仕様に出来てないんですよね。
    手の届きやすいところに、壊れ物が置いてあったりします。
    子どもの手って、なぜかベタベタしてるんですよ。
    それで白い壁紙に手のあとでもつけられたら、取れませんよ。
    そういうこと考えてますか?

    それに一度来ちゃったら、これから毎回ホテル代わりにされますしね。
    最初が肝心、絶対にお断りです。
    お金がどうこうなんていうのは、その方がトピ主さんにわかりやすいから言ってるんですよ。

    ユーザーID:4113316083

  • トピを読んでの感想

    自分の場合、テーマパークに遊びに行くのに結婚した兄弟の家には留まらないな。兄弟が独身ならともかくね。
    せっかく遊びに行くのに家族・元家族以外の人間に気を使いたく無いです。
    ホテルに泊まったほうが身も心も楽です。苦しいのは財布だけ。

    お姉様にとって、貴方と奥様は大して気を使わなくていい存在なのかもしれませんね。

    ちなみに、私にとって家族というのは日常的に寝食を共にしている互いに気を許せる存在のことであり、縁戚関係は含まれません。

    ユーザーID:7047970648

  • 私も”神経質な妻”です

    私は自分でもいやになるくらい神経質です。以前、従妹(大人です)が一人で泊まりにきたのですが、特別よごされたとかいうわけでもないのに、帰った後の掃除でへとへとでした。2日間くらいぐったりしてしまったくらい(笑)。本当は、誰にでも気軽に来てもらいたいのです。でも実際は疲れきってしまって、泊まりに来た人にも疲れた顔をみせることになるし、ストレスが溜まるとつい夫に愚痴ってしまい迷惑かけるので、できるだけお断りしています。
    たぶん奥さんは、お姉さんご一家との良好な関係を保ちたいからこそ泊まりはお断りしたいんじゃないかなぁ。

    ユーザーID:0056501664

  • 絶対いや ありえない

    新築だろうが、中古だろうが、賃貸だろうが、絶対嫌です。
    あなたもその姉も無神経。
    ホテル代わりに連休をつぶされるんですよ。
    奥様の気持ちも汲み取っては?

    ユーザーID:0307236548

  • 無神経な夫と、図々しい小姑家族

    奥様、平日は神経すり減らして働いて疲れているでしょうねぇ〜。
    普段の土日は家事仕事に追われてゆっくり休息出来ません。
    GWの長期連休くらい、ゆっくりと新居でのんびり過ごしたいと思う事がいけませんか?小姑家族の面倒をみるのは大変気苦労なのです。
    ホテル代を浮かさなければレジャーに行けないのなら、それは分不相応なレジャーなのです。どうぞ今まで通りホテルに泊って下さい。

    ユーザーID:5326395339

  • あなた無神経すぎ

    まず、あなたのお家、もしくは奥様のGWの予定はどうなっているのですか?

    予定なしの場合→自分は遊びに行けない上に、準備・接待・片付けをしなければならない→お手伝いか?

    仕事の場合→準備万端にして家を空けなければならない。勝手にいろんなところを見られたり汚されたりするかもしれない、と気が気でない。→仕事なんか手につきません。

    今後無料のホテルにしようという魂胆が丸見えです。
    GWに4人で押しかけるなんて..普通お嫁さん気を遣うだろうな、お嫁さんだって休みたいだろうな、自分がされたらやだな、って想像できないの?

    お姉さん、その夫も揃って無神経。ということは、子どもの行動にも神経は使わないでしょう。お金がないなら自分たちの予算でできる範囲の場所にすべきだと思うのですが。

    あなたがあまりにも無神経だからお金の話出しちゃったんじゃないですか?
    別に「帰国子女・仕事も勉強もできて優秀・外資系で活躍」じゃない女性でもこのケースは嫌だからはっきり言いたくもなると思いますよ。
    このケースの場合、奥様に何ひとつメリット、楽しいことありませんよ。わかりませんか????

    ユーザーID:5798705330

  • 私ならホテルでのんびりしたい

    厳しい意見が多数ですがこれが現実ですよね。
    四人家族を迎えるなんて…。
    私は兄宅に泊まる事はないでしょう。
    まず第一に迷惑かけたくないし、ホテルなら自分たちのペースで過ごせますし。
    ここは姉家族に少しお小遣いでも渡してお泊まりは諦めてもらうしかないですね。

    ユーザーID:5483113350

  • 家がもったいない

    家は人を呼んで楽しむためにあります。
    姉一家がテーマパークが目的で来るとしても、それをきっかけに親戚付き合いが深くなれば本望ではありませんか。
    いくら新築だからといって床の間に飾っておくような使い方をしていれば、思い出の少ない家になってしまいますよ。
    汚れるとか、誰が片づけるとか、目先の事ばかり考えていないで、じゃんじゃん使いましょうよ。
    せっかくの新築がもったいないですよ。

    ユーザーID:9965848893

  • キレました

    私は、自分の中学生の娘に新築の床を傷付けられて(コップを落して割れてフローリングに小傷が一杯!)キレました(汗)キレた後、泣きました(汗)
    でも、そんなものなんです。そりゃあ、いずれは傷もつくし、汚れもするのは百も承知でしたけど…男性が、新車のかすり傷に神経質になるのと同じなんですよ〜。分かってあげて欲しいな〜。
    しかも、奥様にはせっかくのお休みでしょ?
    皆さんおっしゃるように、可哀相に、踏んだり蹴ったりじゃあないですか?ゆっくり休ませてあげて下さいよ。
    貴方は、奥様よりお姉様が大切みたいですね。
    神経質だ!って怒る前に、もう少し奥様の気持ちを思いやって考えてあげて下さい。でないと、今後が心配です。

    ユーザーID:8081290110

  • 無神経。

    トピ主さん、貴方が、です。

    どこまで甲斐性が無いのですか?
    単純に部屋を宿泊所代わりにするのであれば、トピ主さんがお金を出してホテルでも旅館でも予約してあげなさいよ。


    新築の家を見せびらかしたい気持ちもあるんでしょ?「俺の家」って、ね。
    その辺り、素直になったらどうですか?

    ユーザーID:7930706490

  • 新築だもの

    私は兄弟行き来するような家にしたい、って思う派ですが、ちょっとこの
    トピに関しては奥さんの気持ちがわかります。

    だって、”新築”なんだものー!奥さんの意見優先してあげて。
    新築祝いがてら、来る?のかもしれませんが、それでもちょこっと顔だして
    お茶くらいでおいとまするのが普通でしょう?
    通常通り、ホテルに泊まってもらうが無難でしょう。

    大体、泊まるのに自ら「泊めて」と言い出す人は私は嫌いです。
    泊まらせる側からの申し出がないのに、泊めてもらおうなんて
    ちょっと図々しいです。
    お姉さまもいい年であれば、そのくらい察しがつくと思います。
    ですので、トピ主さんがそこまでがんばって奥様とバトルしなくても
    いいんじゃないですか?

    あと、家族四人が泊まりに来るのってほーーーんとに大変ですよ。
    私も夫の弟夫妻がくると、大人だけでも大変です。
    まして子供も二人?くるなんて信じられません。家事など全部、女性である
    奥さんが大変です。ましてバリバリ働いているんでしょう?
    いくらGWだからって、そりゃーブチキレますわ。

    ユーザーID:4213428422

  • 妻が神経質ではなくトピ主が無神経です

    あなたはいつまで独身気分なのでしょうか?
    自分のお金で多く出した訳でもない。
    妻の金額の方が多い。そして、一緒に暮らしている妻の事を「呼びたくない」と断ったら神経質と呼ぶとは、人との関わり合いとして失礼だとは思いませんか?
    この手のトピックを見るたびに思うのですが、トピ主さんは誰と暮らしているのでしょうか?
    そして、その家は一人住まいではない同居人がいる所に、自分の都合が通らないと人を神経質と言いますか?
    たとえば、トピ主さんが大切に集めたコレクションがあったとして、それを妻の親戚の子供が遊びたいと言い出した。
    勿論、大人の事情で遊ばせてあげるかもしれませんが、壊されたり汚されたりするのも覚悟しくちゃいけませんよね?
    それを本音で語れる相手だからこそ、「そういうのはうまく断ってくれ」と言われたにも拘らず、相手を神経質と言ってはいけませんよ。
    自分の大切なものを人に壊されていいと言う事はなかなか思えないと思います。
    お子さんがいるなら尚更、ホテルじゃありません。
    あなたの都合だけで判断していてはいけませんよ。夫婦ならば本音で話せることも重要です。

    ユーザーID:4772047119

  • 価値観の違いもあるんだろうけど。

    ・今回前例を作ったら、今後も宿代わりに利用される
    ・せっかくの連休で自分も休みたい・楽しみたいのに
     客をもてなし世話をしなければならない。
     しかも客が去った後はその後片付け(布団干しやシーツなどの大物の洗濯)が
     待っている


    正直ウンザリです。
    奥様が拒否している大きな理由は上記の2つではないでしょうか?

    姉一家はこれまでは普通に宿泊先を確保して楽しんでいたのでしょう?
    だったら今後も同じようにすれば良いだけ。
    トピ主さん宅には日帰りの訪問にする。
    それが「普通の大人の付き合い」ではないでしょうか?

    ユーザーID:8507813075

  • 嫌です嫌です!絶対に嫌!

    私なら「ホテル代を半分出すから他に泊まって!」と言いたいくらいです。
    絶対に来て欲しくありません。絶対に嫌です。
    自分も子持ちだけど、自分や夫の兄弟姉妹の家に泊まろうなんて考えた事もありません。

    その間の食事は誰が用意するの?
    泊まった後のシーツなどの大洗濯は誰がするの?
    あなたは泊まらせていい顔できるかもしれないけどね。

    ユーザーID:3023074935

  • 私もヤダ!!

    私の実の姉が、子供二人連れで三泊で遊びに来ました。もうコリゴリです。
    子供は幼稚園児で、初めての家ではしゃぎ放題!あばれ放題!親は口先だけの注意で、真剣さは0!
    せっかくのお休みも、姉家族の接待でパアッ!
    姉も一応、家事をしますが勝手がわからないので、結局私の仕事が増えるだけ。

    主さんの奥さん、せっかくのGWなのに可哀相、、
    身体も心もクタクタ。

    神経質云々の問題じゃないんですよ!

    どうしても、泊めたいんだったら、ホテル代相応のお金をお姉さんから貰ってください。
    それ以上に奥様の心は疲れて傷つくんですから。

    ユーザーID:8307348142

  • GWはゆっくり休みたいでしょう。

    休日に義理の親族の世話なんて私だったらイヤだなぁ。
    仮にトピ主さんが家事全般の世話をするとしても、
    一緒にいればどうしても気を遣うし。

    お気楽な格好をして、好きなだけ寝過ごしたり、適当な
    ものを食べてテレビやDVD見てだらだらすごしたり
    できないじゃないですか。

    普段バリバリ働いている奥様なら休息がほしいはず。
    奥さんが疲れてるから・・という言い訳で、ホテルに
    泊まってもらったらどうですか。

    ユーザーID:8982591129

  • 思いません。

    神経質だとは思いません。

    お姉さんは、あなたにとっては血の通った兄弟ですが、
    奥さんにとっては違います。

    二人の家だからこそ、他人を入れたくない気持ちは
    わかりませんか?

    ユーザーID:9313751674

  • 理由が嫌だ

    レジャーついでにホテル代わりにしようとしてるだけじゃない。
    1度泊めたら今後毎年になる可能性もあるし、人を泊めるというのは
    とても気を使います。ご飯の支度、掃除、布団の用意。
    何日も前からかな〜り憂鬱になるものなんです。
    しかもこっちから何も言わないのに泊めてなんて図々しい。

    ホテルを取るべきです。家具うんぬんはいいわけでしょう。
    1度泊めるとずっとになるから徹底したいのだと思います。
    お金を多く出したからというのも関係ないような気がします。
    小姑がホテル代わりに泊まろうというのがミエミエで嫌なんです。
    両親でもないのだし泊める必要ないと思いますが。

    ユーザーID:7686157242

  • 男性は無頓着

    家にお客様を迎えるのがどれだけ気を使うもので大変か、男性にはなかなかわからないんでしょうか。。。。しかも小姑。
    姉夫婦4人を迎える場合、一番気に病むのは食事の支度です。あとちょっとしたお茶菓子とかも。いつもは二人分なのにプラス4人分の食事。子どももいるし何を用意したらいいのか・・悩みますよね奥さんは。それともトピ主さんが用意するんですか?するのは奥さんでしょ。それとも外食しますか。
    部屋も綺麗にしておかないといけない。お風呂の用意・・・お布団の用意・・。
    汚かったら奥さんがだらしないって思われるでしょうからね。
    そのあとの掃除・・洗濯・・大変な作業です。それらをするのは全部奥さんなんでしょ。
    それにしても・・・・家族4人で弟夫婦の新居に泊まりに来たいって・・・・顔出すだけならまだしも、何だかちょっとずうずうしいですね。ホテル代をけちってるだけのような気がします。

    ユーザーID:6948193881

  • ずっとホテル代わりにされないか

    新築の家のこだわりはありませんが、この場合は考えます。

    義理の家族のホテル代わりは相手との関係次第です。
    「よく遊んでた」という事ならば、今回GW一回だけではなく、今後も休みの度にホテル代わりにされる可能性は大きいですね。

    トピ主さんにとってはかわいい甥姪でも、奥さんにとってもそうとは限りません。遊びにきている時のその家族の態度はどうでしょう。
    実家ではないのですから、奥さんに対して一定の礼儀を果たしてますか?

    新築を理由にして、そんな親戚付き合いは嫌というメッセージかもしれません。

    ユーザーID:1337818395

  • 嫌なことだらけ

    家や家具に奥様は思い入れがあるのでしょう。
    お金云々というよりテリトリー意識が強いというか…
    それを汚されるかもしれないし、傷つけられるかもしれない。
    人一倍気をつかう小姑を含めお世話もしなきゃいけない。
    しかも一度泊めたら定宿にされる可能性がある。
    そりゃ嫌だと言いますよ。

    はっきり嫌だと言っているのだから強行するとこじれること必至と思います。
    もし傷もつかず汚れもしなかったとしても。
    ご夫婦の仲を考えると、お姉様にはお断りされたほうが懸命かと思います。
    そもそも子供がいて新築に泊めてというのは無神経だと思います。

    ユーザーID:5183253298

  • 私は新築の家を傷つけた側です

    子供の頃、コードに足を引っ掛けステレオを床に落とし、新築の家を傷つけました。
    その時の奥様の悲しそうな顔が忘れられません。
    そして私もこうして大人になっても忘れられないくらい傷つきました。
    わざとではないと反発する気持ちと、申し訳ない気持ちで一杯でしたよ。
    奥様を神経質と言う前にトピ主さんはここまで思い至っていますか?

    また義理の関係である奥様が「遊びにおいで」と言っているのなら問題ないと思いますが、汚す可能性が高い姉家族が「行きたい」と言っているわけです。
    私なら「大人使用の家で家具や調度品が子どもには危険だから」と言って断ります。

    ユーザーID:3483962761

  • じゃあ、トピ主さんはGWに奥さんに何してあげるの?

    いままで姉家族はホテルを利用してたんですよね?
    子供のいない家に子連れで平気で泊まらせろと言える根性に驚きます。
    同じ女性なのにねー。
    あなたたちに会うことが目的ではなく、お金を浮かせることだけが目的で
    家を利用させてよと甘えたことを言ってるんですよね?

    しかも、フルタイム勤務のトピ主さんの奥さんの折角の休日なのに。

    家族4人を泊めるって本当に大変ですよ。
    自分の家族だというなら、自分1人で何でももてなすんですよね?
    布団やカバーは足りるんですか?全部干して臭いをとらないと。
    それに伴うシーツやカバー類の洗濯は?
    あなたは何をするの?料理?送迎?散財?

    で、せっかくの休日を潰された奥様へのフォローは何をするの?

    >何度もそんなことを言われる
    何度も同じことを言わせない、説得の方法を考えて話せば良いのに。

    奥様が嫌がってるのなら、姉家族にホテルを取らせて、
    そこに遊びに行けば良いだけでは?

    それでも良い格好がしたいのなら、
    それなら、代替え案、家具も調度品も絶対に守る、
    弁償させるという契約書をお作りになれば良いかと。

    ユーザーID:3574649903

  • 性格はひとそれぞれですが・・

    神経質かどうかという点は判定できません。
    そうともとれるし、そうでもないともとれる範囲かと思います。
    しかしながら、思いやりにはかける人間ですね。
    金を多く出した、私のもの・・中学生のようです。
    (それがまかり通るなら夫が多く金を出した多くの逆のケースはどうなるのでしょうか?)
    本当の理由は違うのではないか?という気も私はします。

    親戚は他人なので気が休まらない云々というコメントも心が狭い人間の発言。配偶者の親戚ですら、そんな対応しか出来ないのですから、この先思いやられます。どちらかと聞かれれ本心はイヤという事があっても、大人の対応があるはず。本当に頭の良い人間はそんな対応はしませんね。

    最近の我侭放題、間違った個人主義の配偶者と家庭を持つ時は充分に気をつけなければなりませんが、もう手遅れかもしれません。
    あなたが違和感に気づいても、それをこのような場で赤の他人に意見を聞かないと判断できない点など弱弱しさを感じます。

    まずあなたが妻に対ししっかりとした姿勢を見せることです。

    ユーザーID:5937432621

  • 子持ちですが、子連れ客は選びたい

    男の子を持つ子持ちです。
    うちは古い賃貸ですけれど、それでも、はっきり言って、子連れのお客さんは選びたいです。

    本当にしつけの悪い子っているんですよ。
    子供の手前、仲良くしてますけどね。
    しつけの悪い子は、親も非常識。
    物を壊されたり、汚されたり、盗まれたりしたくありません。

    家が新築で、自身に子供がいなくて、そして泊まり。
    そりゃお断りです。

    ユーザーID:4481669284

  • 2人の家なのに・・でも2人の家だからこそ

    トピ主さんが「2人の家なんだから、自分の言い分を聞いてくれてもいいはずだ。」と思うように
    奥様も「2人の家なんだから、自分が反対している以上、姉一家の滞在は拒否したい。」と思うのでしょう。

    っていうかね、私は神経質ではない方ですが、弟夫婦のマイホームに「泊めて」というお姉さんの神経が
    よくわからないんですよね。今までホテル取ってたのなら、今回もそれでいいじゃないかと。
    弟夫婦に会いたいなら、「近くまで行くから、食事でもどう?」と誘えば良いだけの話ですよね。
    もてなす側の負担(何も無くても良いっていったって、寝る場所の掃除とか布団の準備とかは絶対いるし)や
    気疲れを考えたら、「泊めて」とはいえませんよ。ましてや義妹は普段バリバリ働いている人でしょ?
    せっかくのお休みに押しかけて気を使わせるのは気の毒だ・・と、「もてなす側の主婦」の立場に立って
    考えたりしないのかな?不思議です。それとも、お姉さん一家のもてなし準備は、トピ主さん1人で
    されるのでしょうか?だったら、当日は大事な家具をレンタル倉庫にでも預けて奥様も実家に預けて、
    トピ主さん1人でお出迎えしては?

    ユーザーID:2069291487

  • お金を出せば口も出る

    それが、はしたないことだとわかっていても心のどこかで
    「自分の方が多く負担してる」
    という気持ちが出てきてしまうのだと思います。

    奥様は新築のお家にとても思い入れがあるのでしょう。女の人には珍しくない感情だと思います。トピ主さんにとっては実の子のような可愛い姪や甥に実の兄弟でも奥様にとってはやはり義理の関係ですし
    新築を汚されたくないという気持ちとその辺の複雑な気持ちが混ざって大きくなってしまったのかもしれませんね。
    それから、一度迎えてしまえばたびたび当てにされることもいやなのだと思います。加えて、GWですよね。奥様だって休みたいでしょう。

    確かにトピ主さんの気持ちになって考えたら迎え入れてあげたほうがトピ主さんの顔も立つだろうと思います。
    でもそうしてほしいと思うなら、「妻が神経質なんだ」
    といって片付けてしまうのではなく具体的な対応を話し合ったほうがいいのではないですか?どうしたって、おもてなしや帰った後の片付けなど奥様の負担は多いでしょう?
    本文の内容から、奥様を責めたい気持ちが伝わってきてあまり共感できませんでした。

    ユーザーID:8419499148

  • 事情はあるにせよ

    トピ主さんの気持ち優先ですか?
    奥さんも、600万も貯めるなんて大変だったと思うし 奥さん側ご両親からも援助があるなら 奥さんの気持ちを優先してあげたらどうですか?

    こういうトピが立つと子連れで訪問出来ない家なんて、と言われますが
    子供が居ない家だと、色々戸惑うんですよ。
    子供の頃はなかったのかとか言う人も居ますが、子供の頃に新築のお宅に伺った記憶があるのでしょうか。

    義姉が身内でも、奥さんからしたら小姑。
    今までは、ホテルに宿泊していたのに明らかに宿代わりに利用しようとする
    嫌らしい小姑根性が出ている気がします。
    何泊する予定ですか? トピ主さんの身内だから言いづらいけどこんなご時世に、何泊も宿代わりにされるのは厳しいですよ。
    気も、お金も遣って疲れます。
    その分の布団を用意するのも大変ですよ。
    本当に恒例化なんてされたら、その訪問があるたび自由がなくなるし、義姉家族の為の休日じゃないんですよ。

    子供って入って欲しくない部屋にも入りたがるかも知れないですよ。
    男の人って、そういうのも無神経ですよね。

    ユーザーID:2314767894

  • 問題は新築や家具や代金ではないと思う

    奥さん、働いてるんですよね?

    GWにお客さん迎えて、誰がお世話するの?
    奥さんいつ休むの?

    全部外食?
    風呂は?

    あなたが自分が面倒見る、って言ったって、現実に奥さんが何もしないで済むわけないよね?
    あなたの日頃の行動から判断されてると思うけど。

    家具だのなんだのはこじつけてるんでしょう。
    最初からこれじゃあ夏休み、年末年始、全部思いやられるよね。
    たぶん大人の奥さん側の友人でもなんか理由つけて断ってると思いますよ。
    宿泊客への対応、って観点で一度話しあってみたらどうですか。

    ユーザーID:4462025331

  • 全部あなたがやってね

    絶対イヤです。
    一度許したらこの先間違いなくホテルにされる上、こっちは義姉の家には行かないからです。

    逆の立場だったらどうですか?
    大切な自分の空間に、妻の兄弟がドヤドヤやって来て、子供が散らかし放題の上、ご飯の準備、宿泊の準備、掃除、朝早起きして夜は遅くまで相手。(ご飯も掃除もあなたがする立場と仮定)
    義理家族だから手抜きなんかできないし、自分の家だから逃げ場もない。
    どんなに疲れるか想像できませんか?
    GW中ですよね???仕事をしている奥さんにとって、お休み貴重なんじゃないですか??

    奥さんは全然神経質じゃないです。
    お金を出したうんぬんと言うトピ主さんの方が狭量に思える。
    もしどうしても招待したいなら、トピ主さんがホテルをとって差し上げたら良いのでは?
    そして家にはお茶に来てもらう。
    奥さんも泊まりじゃなければ、ここまで言わなかったと思いますよ。

    ユーザーID:1463824905

  • NGですね

    ここはひとつ奥様の気持ちを尊重しましょう。

    それが家内安全の基本です。

    奥様の言い分、よく分かります。
    私は義理の弟妹達は大好きですが(あちらはほんとのところはどう思っているかはわかりませんが(笑))
    自分の子ども達が小さい頃には新築の家に遊びに行くのは遠慮しましたし、行くにしても大人だけで行きましたよ。
    そのくらい気を遣うのは社会人として常識です。
    ローカルルールではありません、一般常識ですよ。
    しかも泊りですよね?
    GW中何泊するおつもりなんでしょうか?

    九州からですから、交通費や遊興費はバカにならないと思いますが、宿泊費を浮かせようという気持ちが丸見えで、失礼を承知で言いますが、人事ながら大変不愉快ですね。

    「何度もそんなことをいわれるとムッとします」なのですから
    奥様も「何度もそんなことをいわなきゃいけないのもムッと」していると思いますよ。

    というか、言ってもまだわかってもらえないのですもの、奥様の心中お察しいたします。

    今回はトピ主さんが折れれば、次回(甥っ子さんだか姪っ子さんだかが分別のつく年になった頃が理想ですが)は、奥様もいい方向に妥協してくれますよ。

    ユーザーID:0368931517

  • 関東版の同じようなトピをごらんになっていないのですか

    そちらを読めば、もう改めてこのトピを立てる必要がないと思います
    別に帰国子女でもない女性が、子供2人をつれた夫の姉家族がやってくるというので困り果てていたトピです
    こちらは、義母さんが、これは迷惑行為だと気づいてやめてくださったようですが

    そもそも、食事等の面倒を見なければならない他人が3,4人やってくるだけで卒倒ものです
    奥様の家族がやってきて、その世話をトピ主さんが見てと言われたら、いい気しますか?
    (トピ主さんが全部家事をしてくださるのですか?でしたらごめんなさい)

    更にこだわりの家具が万一その他人に壊されたら、一生後悔ものです
    (トピ主さんが、子供たちを監視し続けて絶対家を汚さないおつもりでしたらごめんなさい)

    トピ主さんの家のそばのホテルに泊まってもらってはいかがですか
    お互いのためです

    ユーザーID:3573645311

  • GWに4人ですか

    もし私なら、別に何とも思いませんので、きっと泊めると思いますが、イヤだと思う人がいても不思議ではないですね。
    800万多く出したからではなく、もし半々の折半だったとしても、他人が来る事自体が(奥様には他人だし)、イヤだと思ったのではないでしょうか。子連れだし、汚されると思ったのかも。
    それに、普段仕事をしてるのであれば、GWくらいゆっくり過ごしたいんじゃないでしょうか?
    あなたにとっては実の姉だからいいでしょうが、奥様は4人の世話をするわけですし。(何も世話はないと思うかもしれませんが、家に来られると気を遣いますしね)
    朝だってゆっくり寝たいと思っていても、そうもできないだろうし。
    連休中は誰だってゆっくりしたいでしょう。

    ユーザーID:6509901717

  • 相手を否定してもしょうがない

    まずは、その感覚を許容するところから始めましょう。

    で、どうするか?です。

    もうGW中ですから、計画を変更してホテルを取ることは簡単ではないです。

    「新築の家や家具を汚されたくない」とのことですが、まさかご夫婦で暮らしていて全く汚さない、傷も付かないってことはないでしょう。
    ってことは、どこか許容範囲はあるはずです。
    もしくは、優先順位があるはずです。
    ここはまあそうでもないけど、あの家具だけは駄目とか。

    泊まる家族に対して「これとこれは注意してね」と言ってもいいし、傷なり何なりついたものに関してはトピ主さんが弁償してもいい。
    汚れなら落とす方法もありますし。

    それやこれやで言っても聞かないなら、まあしょうがないですな。
    断わるしかないでしょう。
    無理矢理泊めてギャーギャー言われても何でしょうから。
    理由を説明すればいいでしょう。

    僕も、そこまで気にする必要無いとは思いますが、これは単に僕の感覚です。
    それに終始してもしょうがないと思うのでね。

    ユーザーID:8608279069

  • 私だったら嫌です

     トピ主さんは実の姉だから気兼ねないかもしれませんが、奥様にすれば気を遣う大切なお客様と感じる筈です。大家族の家で生まれ育ち、来客に慣れているというならともかく、家に来て泊まるといえば気遣いは相当なものだと思います。
     普段お二人だけの暮らしになれていればなおさらではないでしょうか。お姉様家族自体が嫌いなのではなく、いつもより人が多いだけでも負担を感じるのかもしれません。

     来て頂いたからにはお茶を出したり世間話のひとつもしなくては失礼かなとか、食事はどうしよう、日頃接し慣れていないお子様にどう対応しよう等々、憂鬱に感じているのではありませんか? 
    お客様が来ているのにいつもの自分のペースで過ごすことはできないでしょう。
     けれどそれを表だって言うとトピ主さんの身内を否定するようになってしまうので若干遠回しに「家や家具を汚されたくない」といった表現で来て泊めたくないことを伝えているのではないでしょうか。

    ユーザーID:3514980564

  • 先日、

    似た様なトピが何件か立っていました。

    確かに身内ですが、身内だから断り辛いと言う気持ちを知っておいて欲しいです。
    子供が居ない者にとって子連れの訪問は戸惑います。
    新築のうちは綺麗に保ちたいと言う奥さんの気持ち解ります。

    それに、他トピで見ましたが一度いい顔したら恒例化するようですし
    構えてしまっても仕方ないのでは。
    遊びに来るのはいいとしても、子連れならホテルのが楽しめるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんは、男性だから擁護のレスが付きそうですが、
    まず、新築に子連れのトピを色々見て下さい。

    だいたい、なんで皆 泊めて貰おうとするんでしょうか。
    私ならホテルに泊まりますけどね。
    どうぞと言ってくれても顔出す程度がいいと思っています。

    トピ主さんの感じだと今後、嫁姑問題も出てきそうです。

    ユーザーID:2314767894

  • 無神経な夫

    あ〜、こどもは汚しますね。確実に。

    準備や片付けのほとんどが奥様負担でしょう?

    風呂場や洗面だっていつも以上にきれいにしないといけないし、
    「今までも」よくそのテーマパークに遊びに来ていたということは
    「今後は」あなたの家が定宿になる可能性大です。

    ここからは憶測ですがまだお子さんがいらっしゃらないとのことで
    奥様が子どもを接するのがつらい心理状態ってことは
    考えられないですか?

    聡明な奥様がかたくなに拒否しているのですから、
    そこは夫として気持ちをくんであげてください。

    ユーザーID:5415530701

  • 実際、家具を傷つけたら、もっとハッキリ言いそう

    こういう問題は、難しい・・・
    奥様がインテリアにこだわりのある方で、日頃から大切にしてらして、ご自身のご友人の子供も断わる人で
    その上、お姉さまのお子さんが、元気にぶつかる子供としたら、神経質と言えるかどうか・・・
    この感覚の違いは難しいです。奥様から見ると、トピ主さんが、いい加減かもしれないので。

    こういった事は、実際、泊める事にしたら、もっと事態は酷いことにならないか?考えた方が良いと思います
    そんなにハッキリ言う奥様なら、直接、ハッキリ言う可能性は高いのではありませんか?
    今度は、弁償してもらいたいなんて言い出したら、宿泊を断わるより大変だと思います。

    私は姑が断わってもアポ無しで来るのですが
    強引だ!と思っていても仕方ないので、何時来ても良い様に家を準備するしかありません
    酷い!と思っても、対応するしかないです。
    居留守や締め出しまでやるのは躊躇しますから

    奥様が、お金お金と言うのはチョット下品だなぁと思いますけど
    その理由だと断わり安いってだけのことなんでしょうか?
    こういう夫婦の価値観の違いを我慢しつつやって行くものなんでしょうね

    ユーザーID:6234750340

  • 本音を言うと

    私は子供嫌いです。
    新築の家を汚されるのは絶対嫌ですね。

    1度OKしたら、夏休み・正月・春休みと休みのたびに宿代わりにされる可能性大。
    予防線張って断固お断りする奥さまの気持ちが痛いほどわかります(笑)。
    お世話大変だしねー。

    夫が掃除洗濯料理から何から何までぜーんぶやってくれるならともかく。
    ウチはそういうの期待できないので泊まりに来て欲しくないです。

    ユーザーID:7048177319

  • 一度で終わりません

    この手のトピは他にも上がり、そのたびに思うのですが、
    そんなところに広い新居を構えれば、無料のホテル扱いされる、て
    予測出来ないのかなー、といつも思います。
    それでも職場に近いとか様々な条件でそこを選ぶなら、建てる前に
    奥さんも釘を刺しておけばいいのになあ。

    新築の家を子供向け仕様にしていない場合、妻が乳幼児の来訪を
    嫌がるケースは珍しくありませんし、実際、汚される・壊される、
    修復不能なまでに、というトラブル案件も珍しくは無いようです。

    一度泊めたら、GWだけでなく夏休みとかそのテーマパークに行くたびに
    ホテル替りにされるし、そのうち友達連れで来たいとかも言い出される
    恐れがあります。姉一家だけでなく親族が子連れで希望を出してくる
    こともあるでしょう。誰かを泊めたら他を断るなど出来なくなりますからね。

    お世話をするのは主に妻でもありますし、どうしてもイヤならばあまり
    無理強いはなさらない方がいいように思いますよ。

    ユーザーID:0096786402

  • 奥さまの気持ちがよく分かります。

    お客様をお迎えするのは大変なのです。
    事前の徹底的な掃除、食事のお世話、寝具の準備、帰った後の洗濯など。
    仮にトピ主さんが主になってお客様の世話をされるのだとしても、奥さまにもかなりの負担がかかると思います。
    トピ主さんのお姉様はトピ主さんにとっては大切な身内でも、奥さまにとっては他人よりも気を遣わなくてはならない小姑なのですよ。
    滞在されている間はストレスがMAXだと思います。

    また、奥さまが新しい家具を大切にしたい考えていらっしゃるのもよく分かります。
    お姉様の躾は厳しくて、姪御さん達はお行儀は完璧なのでしょうか?
    他人の家の新品同様の家具にキズをつけても「子どもがやったことだから」と気にもとめない親御さんも世の中にはいらっしゃいます。
    後でお姉様や姪御さんを恨みたくないというのが奥さまの率直な気持ちだと思います。
    「私の家具だから」というのは「私が選んだ大切な家具だから」という意味で、奥さまの方がたくさんお金を出したことを示唆しているのではないと思いますよ。

    ユーザーID:7108717573

  • ならばあなたは無神経な夫

    小町でも何度も新居に子連れで訪問する是非が問われています。お互い小さい子供を抱えて「お互い様」の関係であるのならまだしも、どちらかが一方的だと、嫌がられることが多いようです。お宅は大人二人の生活ですから、家具のレイアウトも子供仕様ではないでしょうし、新居のインテリアには奥様も心を配っていらっしゃることでしょう。義理の親族が子連れで当たり前のように「泊めて」と言ってきたら、私もNOと断ります。奥様のほうが800万も多く出しているのでしょう?800万って大金ですよ!あなたやあなたの親族には出せなかったお金を彼女は出した、家を大事に思って当然だと思いますけど。何度も言われてむっとくる気持ちもわかりますがね。義理のお姉さん家族にまで気を使いたくないのが本音です。

    お姉さん家族は今までだってホテルで泊まって遊んでいたのだから、これからもそうしていただいたら?今回OKすると、毎回毎回アテにされそうで怖いです。

    ユーザーID:3236678958

  • ハズレです

    兄弟姉妹とその家族すら呼べない我が家。

    私なら耐えられません。

    我が家は兄弟姉妹の新築時には家族みんなでお祝いに駆けつけます。

    それどころか引っ越しの手伝いをします。

    小さな子供連れでも、普通に。

    幸せです。
    トピ主さん、お気の毒…。
    でも小町で読む限り、奥さまのような価値観も多くの人の共感を得られるようですから、諦めるか離婚するしかないと思います。

    ユーザーID:1575407995

  • 仕方ない

    最近上がってたトピで新築に子連れの友人が来るのを阻止したい…みたいなのがありましたからそれを見てみて下さい。私には理解できませんでした。新築に子連れはどうもダメなようです。

    そんな方は子供時代がなかったんでしょうかね。うちも新築マンションでしたがそんな事ミジンも考えませんでした。

    人種が違うんでしょう

    ユーザーID:3895392372

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