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アダルトチルドレンだと感じて苦しいです。

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心や体の悩み

ゆうみ

はじめまして。27歳女性です。
中学生の時に両親が離婚し、妹弟と母に引き取られ、その後大学生活の為家を出る間、母の恋人と生活しました。
彼は私達を養ってくれる一方私達家族を支配し、私達はままごとの様な上辺の生活をし、辛い時期を過ごしました。
私は自分をACだと思っています。自分への評価が低く自分を愛せない。自分に自信がないから人と自分を比べてしまいます。

社内恋愛中の彼氏は暖かい家で育った人で、私には不思議な程家族は仲良しです。職場から遠くても実家を出ず、家にいる時は電話に出ません。
彼の家族に嫉妬し、自分の家庭環境にコンプレックスがあります。

彼の元カノも同じ会社で、彼女と自分を比較してしまいます。元々彼女をキライだった事もあり、彼女より成績が下になると腹わたが煮え繰り返ります。限界まで働きながら、彼女の失敗を願い、彼女がいなくなればいいのに、と思う自分の心の醜さに疲れてしまいました。

全て私の自信のなさや自己愛の欠如から感じている事だと思うようになりました。
彼に全て話す事も考えましたが、話してよいのか、彼を失わないか悩み、うちあけられずにいます。

ユーザーID:0844670280

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  • 彼とは結婚を考えている方ですか?

    彼の家庭環境から多分、理解出来ない心理ではあっても理解しようと努力をしてくれる方なのかどうか、これもケースバイケースのように思います。
    心理的に健康な両親や周りの環境で育った方には理解しがたい話に嫌悪さえ抱く人さえいます。
    その彼に打ち明けずにこのままお付き合いを継続することに罪悪感があるようですが、最終的にはトピ主さんが慎重に判断して選択することだと思います。
    ただ、一つの例として私の場合、主人と結婚する際、子供を持たずの結婚を理解してくれ、子供なしの選択をした夫婦です。その選択がゆるぎない
    条件には幼少期から実家での扱いに辛い子供時代を過ごし、どうしても子供=辛い生き物。が捨てられず、この選択を打ち明けました。彼は心理的壊れた親元で育ってもおらず、共感はできないけど理解する努力をしてくれています。たまたま理解してくれる人と共に居ますがあくまで私の場合です。
    なので、彼への打ち明けはよく判断され選択した方がいいです。
    が、あまりご自分を卑下されないで。大丈夫、愛されていると自信を持って。自分を信じなくて誰を信じれる、誰を守れる、まず自分を信じて彼を信じて…

    ユーザーID:2174783207

  • 私なら話さない

    彼にそれをうちあけてどうするのですか?
    自分はACだから気遣ってほしいとお願いするのですか?

    決してACを軽んじているつもりはありませんが、
    それを理由にまわりに甘えていいとも思いません。

    ただ、

    >家にいる時は電話に出ません

    これは、彼が家族と仲良しなのとは別問題だと思いますよ。

    AC抜きにして、もう一度冷静に、彼と自分の関係を見つめ直してみたほうが
    いいんじゃないのかな。

    ユーザーID:3071727837

  • 問題は分けましょう。

    まず、タイトルに違和感を感じます。
    ACだと感じて苦しい?私はACだということに気付いて楽になりました。自分が苦しいのは自分が悪い子だからじゃなかったんだって思って。
    ACとは何ぞやという定義はここでどうこう言っても字数オーバーになりますので省略します。

    あなたが苦しいのは彼の家族に対する嫉妬、彼の元彼女に対する嫉妬と、そんな風に思ってしまうことへの自己嫌悪ですね。
    そしてそれが自己評価の低さからくることだと思っていらっしゃる。
    それなら、その自己評価の低さ(認識の歪み)を是正するように考えることです。または、自分はこんなこともできる、こんなに頑張っていると思えるように頑張ることです。

    自信がないとのことですが、世の中にそんなに自信満々で生きてる人なんかいませんよ。中にはいるのかもしれませんが、それぞれ皆与えられた環境のなかで精一杯努力しているのではないでしょうか。

    いずれにせよ、他人と自分を比べても仕方がありません。各々持っているものは違うのですから。

    ACだからどうこうと言っても始まりません。過去は変えられないですから。私には逃げ口上に思えます。

    ユーザーID:1314790153

  • 気づいてよかったですね。

    トピ主さんはご自分の中にある問題に気づくことができてよかったと思います。
    気づかないまま、結婚し出産し悩み続ける人も少なくないのですから。
    悩むことのない人は新たなACを生み出す場合もあるのですから。
    彼に相談、とのことですが、恋愛とこの問題は切り分けて考えましょう。
    あなたの心の問題を整理してその中で行動の指針が見つかればそれに従って恋愛と向き合うことができるようになると思います。
    必要ならばカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
    小町で勧められる本以外にも本屋にはたくさんのAC関係の本があります。
    トピ主さんの心にぴったりくる本を読んで考えることも役に立つのではないかと思います。
    つい、恋愛に逃げ、すてきな相手に依存しそうになるものですが、まずは自立すること、それが自信につながると思います。
    それから「暖かい家庭」とは必ずしも両親揃って何不足なくという家庭ではないことを心に留めてください。
    恋愛相手とはいえトピ主さんの与り知らぬ家庭の事情というものは存在します。
    ちょっと理想化しすぎているのではと老婆心からのアドバイスです。

    ユーザーID:8772459576

  • カウンセリングか自助グループに行ってみては?

    自分では、自分の過去も記憶も、固定化された考えで見てしまいます。
    プロ(カウンセラー)を頼ってみては、どうでしょうか。
    気持ちを吐き出せば、楽になると思いますよ。

    ACは、地域に自助グループ(セルフヘルプグループ)が有ると思いますので、参加してみて下さい。
    会話型じゃなくても、セミナー形式も有りますよ。

    ユーザーID:1499205495

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  • 現状をご存じ?

    児童福祉関係の仕事をしています。自分自身も性的虐待を含め、
    精神的肉体的虐待を受けて育ちました。

    昨今、離婚再婚家庭は珍しくありません。はっきり言って
    今の虐待児童が置かれている現状や、私の生育歴を話せば、
    「アタシACなの」と言ってられなくなると思いますよ。

    もちろん、ACとは本人の気づきがすべてとはよく言われますが、
    本来救われなければならない深刻なACの方々が、軽んじられているようで大変不愉快です。もう少しACに対して、正しい理解が広がって欲しいと思います。

    また、こういったときによく「カウンセリング」を勧められる方がいらっしゃいますが、
    本来のカウンセリングは自己との対峙ですから、酷くしんどい作業です。
    お悩み相談ではありません。自分も受けていますが、ようやく先が見えてきました。
    誤解されている方が多いので、これも理解が深まればと願っています。

    何でもACのせいにして思い込むのではなく、「ごく当たり前に育った
    どちらかといえば恵まれた家庭」のあなたご自身を、どうぞたくさん
    癒してあげてくださいね。そのお力は十分あると思います。

    ユーザーID:1839598699

  • ありがとうございます。

    aiさん

    ご意見ありがとうございます。
    彼は理解してくれようとするとは思いますが、まだ付き合って1年も経たず、平穏に過ごして来たので自信がありません。
    安易に感情に任せてする話しではないという自覚を持てました。ちょっと情けないですけれど。
    aiさんご自身のお話、その体験をされたaiさんの文末のメッセージ、元気がでました。
    ありがとうございます。


    gugaさん

    ご意見ありがとうございます。
    話してどうしようと思っていたのか…gugaさんに言われて考えました。
    多分、わたしは全部そのままの自分を受け入れてくれる存在が欲しいんだと思います。
    こう考えたことはありませんでした…。

    彼が電話にでない別の理由ですか…客観的なご意見ありがとうございます。
    私は少しおめでたいのかもしれません。
    様子を見てみたいと思います。

    ユーザーID:0844670280

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 権威を傘に来て物を言う人は信用できません

    何でもACさん
    あなたのような方が「児童福祉関係の仕事」をしてらっしゃることに非常に危機感を抱きました。
    >本来救われなければならない深刻なAC
    深刻であるかどうかはだれが判断するのでしょうか。
    トピ主さんは声高に公共の福祉でかわいそうな自分に同情してくれ救ってくれと言っている訳ではないのです。
    どうしたらよいか、と相談しているのです。
    他者に打ち明けることから自己との対峙の糸口を見つけることを否定しているのでしょうか。安易にカウンセリングに依存することを危惧するのであればそれは本人よりも優秀なカウンセラーが少ないことが問題だと思います。
    あなたの自分の方がもっとかわいそうだという思考こそが、アダルトチルドレンのままでいまだ大人になりきれていないのではないかと思いました。

    ユーザーID:8772459576

  • 自立

    自宅にいるからといって、彼女からの電話にでないのに、
    そんな彼へ何でも話さない方がいいのでは?

    その彼があなたのことを理解してくれるでしょうか?

    どちらかというと、重いと感じてしまうかもしれません。

    ACだから辛いと話すのかな?

    世の中、色々辛いことってあるけど、何でも他人に話したり頼るのも
    どうかなって思います。それはある程度自分で乗り越えるよう努力
    したり、本を読んだりして自分で解決していくものかと思います。
    自己評価が低いそうですが、彼もあなたを大切にしていないのでは?
    その不安要素のひとつが彼との関係にもあるように感じました。
    違ったらごめんなさい。
    自分の力で立てたとき、本当に必要な人と出会えるかも。

    別トピでACはダメ男と交際しがちというものがあります。
    読んでみては、何か思い当たる点があるかもしれません。

    自分を好きになって、信頼関係を築ける男性と巡り合えることを
    祈っています。

    ユーザーID:0336287254

  • 他人の理解はあてにしない

    私も自身をACと考え、自助グループに入って活動しています。
    私の考えはACの重い軽いを他人と比較してはいけない。ということです。重いとそう判定してよい、軽いといけない。という質のものではないと考えます。ですから、トピ主さんがACであると感じるのであればそうなのでしょう。そしてACから抜け出す情報がネットや書籍、カウンセリングとたくさんありますから、自分に適した方法を活用すれば生きづらさから開放されるでしょう。

    ただ、ACであることを彼氏など他人に話しをして、理解を求めるのは大変難しいことを頭のどこかに置いておく必要があると感じます。理解を期待して話をしても、理解してもらえずに辛い思いをする可能性は高いです。これは私が他の病気において常に感じていることです。彼氏に話をして理解を求めるより、自分で自分に向き合って解決方法を探っていくのがベストかと思います。

    自分と向き合うのは辛いことも多いですが、長い時間をかけて心の中の空虚さが埋まる実感があり、大変有意義です。いつか必ず実を結びますよ。頑張って。

    ユーザーID:5756433030

  • お返事が遅くなりすみません。

    こんにちは。
    たくさんの方がアドバイスやご意見をくださり、とても嬉しく、また感謝しています。
    携帯からで一度にたくさんかけず、すみません。

    ふむ。さん

    ご意見ありがとうございます。悲劇のヒロイン風な書き方をしたのではと恥ずかしく感じております。
    問題はまさに要約頂いた
    >あなたが苦しいのは彼の家族に対する嫉妬、彼の元彼女に対する嫉妬と、そんな風に思ってしまうことへの自己嫌悪ですね。
    >そしてそれが自己評価の低さからくることだと思っていらっしゃる。

    の部分です。
    ACどうのこうのはこの思考や性格を作った要因でしかないと思っています。おっしゃられるように過去は代わりませんから。
    ふむ。さんのおっしゃる安心、もわかります。

    >その自己評価の低さ(認識の歪み)を是正するように考えることです。

    頭では解りながらうまくいかず、悩んでいます。
    努力が足りないだけなのでしょうか

    ユーザーID:0844670280

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • あなたには、力がある!!

    なんでもACさんが書かれた「なんでもACのせいにして思い込むのではなく」は私も同感です。
    社会に出て恋愛や仕事の面で自分の見たくない自分の姿に出会ったときに、それを受け入れることは辛いので、過去の(育った家庭)のせいにしたら楽だと思います。

    「だから私は自己愛が欠如した。」「だから私は自信がない。」

    これが結論では、ACを誤って解釈しているということに他ならないと感じております。
    それは事実かもしれませんが、結論はもうひとつ先にあると思います。
    過去を見つめる作業は原因を求めるためですが、見つけたならやはりここから自分がどう新しい価値感、人生感を構築していくかということだと思うのです。
    ゆうみさんの環境からいって、それが十分可能だと私も思います。

    支配的な義父だったということから、誰かに支配されると安心なのかもしれませんね。だから、彼にすべてを話して理解されたい、答えが欲しいとなるのかもしれません。
    ここを踏ん張って、自分で答えが出せるようになっていけばいいと思います。ノートなどに書き出して、感情も含めて考えを整理していくと良いかもしれません。

    ユーザーID:0694033948

  • ACの捉え方が間違っていると思います1

    他の方も書かれてるけど。再度念を押します。

    ACは家族による重度の虐待、特に性的虐待の酷いものも含むので
    軽度のものを一緒にしないよう訴える意見が有るけど
    それは一旦気にせず、ACについてきちんとした理解をした方が良いですよ。

    小町でも二言目には出てくるスーザン・フォワード『毒になる親』は
    家族の機能不全を、親の行動から捉えていて
    本人がACかどうか判断するのに、最も適切な本だと思います。
    ACの誤認が多い中で、Wikiなどの解説にある
    「ACが何なのかについて」、当人が適切に理解出来ます。

    ACの対処方法は
    まず子供の頃の記憶をたどって
    当時は何だか分からないまま、心の奥に隠してしまい
    長い年月をかけてほぼ忘れてしまっていた
    子供としての素直な気持ち、期待や絶望などに
    気づくことに有ります。

    トピの内容から
    トピ主さんは、本来家族から受けるべき愛情を得ていない、
    でもトピ主さんは、一緒に過ごした家族から
    それを得ようとしていたことが感じられます。
    自分が親のつもりだった人を意識しながら読むと良いです。

    続きます。

    ユーザーID:8905408961

  • ACの捉え方が間違っていると思います2

    家族との関係は複雑なものです。
    そして一定の長い期間に生まれた心の傷については
    夫になるような近しい人が努力して
    やっと理解できるものだと思います。

    傷が重度か軽度かは問題ではないです。
    人ひとりが大人になることから考えても分かるように
    ACへの対処は個人的なもので
    基本的には「一人で」理解し、目を覚まし、立ち上がる作業です。
    そのためにACの専門家の助けは有効だけど
    「理解者」以外にはとても気を遣うものです。

    そして、もう一点。
    恋愛は、ACとかの制約が無いごく一般的な状態でも
    男女の間では乗り越えられない理解の壁があるものです。
    相手への優しさと客観的な冷静さが同時に必要です。
    でも今のトピ主さんは、そう言う状態には見えません。

    ばかばかしいと思うかもしれないけど
    私だったら、結婚と言うよりも男性を理解するために
    結婚指南書を読む事をお薦めします。余裕が有ればだけど。
    また、男性は、性に対する意識が女性ととても違う場合があることも
    覚えておいた方が良いと思う。

    私は、彼に伝えるのは疑問です。とても慎重さが要ると思います。

    ユーザーID:8905408961

  • 彼の家も変かもよ

    ゆうみさん、自分の家だけが変だと思ってるでしょう?
    自分の家は普通では無いと思ってるでしょう?
    でも、一見、すごく幸せそうな家でも問題を抱えてる家庭って多いんですよ。
    私も自分の家は変だと思ってました。
    こんな変な家の事は外では言えないと思っていました。
    家での常識は外では通じないと感じていました。
    よその家はみんな常識的で平和で仲の良い家族だと思っていました。
    けれど、30年来の友達の家庭が決して普通ではなかった事を知りました。
    その家庭は私が憧れていた「普通の家庭」でした。
    でも本当は父親が娘を人前でもかまわずに罵倒し殴りたおす、父親の気分で怒鳴られる家族の家だったのです。
    「不思議な程家族は仲良しで職場から遠くても実家を出ず、家にいる時は電話に出ません」
    彼の家、変じゃないですか??
    私はちょっとあれ?っと感じますよ。
    私は自分の家以外は普通の家庭だと思い込んでいましたので
    結婚する時主人の家の変さに気づきませんんでした。
    何が普通なのか分らなかったからです。
    親子共にアルコール依存症の家でした。
    不思議な程仲良しには気をつけて。

    ユーザーID:5319684745

  • 毒親への理解

    私もACで、カウンセリングを受けています。もう15年ほどになります。

    『毒になる親』は読まれましたか?
    ACは毒親の仕打ちによって至りますが、毒親でない普通の親に育てられた人は親が毒になるということが解りません。
    普通の親に育てられた人に、毒親のことを話しても、恐らく理解してもらえないと思います。
    もしかしたら
    「そんなこと言うなんて育ててくれた親がかわいそうだ。親不孝だよ」
    という感じの言葉が返ってくるかもしれません。

    彼氏さんは普通以上に愛情深い親に育てられた人とのことなので、
    打ち明けても上記のように不意に傷つく言葉が返ってくるかもしれません。
    というわけで、私は彼氏さんには黙っていることをオススメします。

    多分、今、あなたの心は親代わりになってくれる人を求めていると思います。
    『毒になる親』では、親代わりの人を見つけてその人に受け入れてもらうのがAC克服の助けになるとありました。
    そういう場合に力になってくれるのは、素人ではぜったいに駄目です。
    やはりプロ(カウンセラー)を頼るべきです。

    ユーザーID:2632192672

  • 「自己愛」と「自己肯定感」

    トピ主さんは、自分の事を「自分を愛せない」「自己愛の欠如」と書いてますが、
    多分、自分の事大好きなはずです。

    これはイヤミじゃないです。自分のことが今一番心配なのです。
    まるで一人では生きられない幼い子供のように、自分のことが大切で可哀相で心配なんです。
    ちがうかな?
    私がそうだったからそう思うだけです。

    でも「自己肯定感」はそれの対極ほどに、低いんです。
    ダメな人間だ、普通じゃない環境のせいで歪んでしまった、という気持ちがあるから
    怖いし寂しいし、周りに嫉妬もする。それも自己愛ゆえです。
    そこのギャップをちょっと考えるのが大事だと思います。

    ひょこさんの言ってる事が、私はすごく分かる気がします。
    AC(自己診断含めて)は、不思議と同じ陰のある人と引き合うから注意です。

    あと、私は「毒になる親」は、読み方次第では危険な本だと思うので、
    今のトピ主さんにはあまり勧めたくないです。

    ユーザーID:8251501484

  • 私は分かるな、

    ACは軽いとか重いとかでは無いと思います。

    無自覚であろうとACであれば、子供の頃から、何か変だな?
    私は他の子達と違って、何かこう上手く行かない。
    同級生の顔色を伺ったり、自分より弱い子を見つけると威張ったり、おかしいな?
    と思った事があるのではないでしょうか?

    良い歳だし、今更親の関係が云々なんて、逃げているだけなんじゃないだろうか?
    と思うし、悩むと思います。
    親との関係や影響が今の自分にとって、どう作用しているか、考えてみたって良いと思います。
    良くなろう、改善しようと思って探っている事なんだから。
    うじうじすんなよ、って言う人もいるけど、
    いや、それを脱却しようと向き合っているんだ!
    いつまでもこのままじゃないんだ、って気持ちを優先させて良いと思います。
    ゆうみさんと同じ悩みを持つ人は沢山います。
    何か変だな?と思いつつも「良い歳だから。。。」と辛いままでぶっちぎって人生を進めて行く人もいます。
    でも、ゆうみさんが気づいたなら、ぶっちぎるよりは、考えて解決していくほうが、よっぽど良い明日に繋がっていくはずだと思います。
    明るい方を見てお互い進んで行きましょう!!

    ユーザーID:1224700539

  • 電話にでない?

    実家が遠くても何とか通える範囲であれば1人暮らしをしないのはわかりますが、電話に出ないって私からはおかしく感じます。何故だろう?

    自分がACかはわかりませんが、付き合後も彼が元好きだった人より素敵な人になってやるとか対抗心を持つ焼きもちタイプです。
    今彼は彼⇒夫になりましたが、今だと義理母がいつまでも彼を子ども扱いして彼にべったりするとむぅ〜と焼きもち的な負の感情が舞い降りたりします。
    誰でも心の醜い部分はあるのですよ。皆どこかに自信がなかったり、他人と比較してしまったり、自分を好きになれなかったり。

    彼に気持ちをお伝えするのは良いですが、彼の家族をけなすことは止めた方がいいです。大抵の人が自分の家族の事を悪く言われると嫌な気分になります。
    家族が大事なのも素敵だけど家でもたまには私の方を向いてくれないと焼きもち焼いちゃうよとか寂しいよとか甘える感じでお伝えした方がよいと思います。貴方には過去の事だとわかってるのに元カノに嫉妬しちゃう自分がいる・・・という感じに彼を理解する事を出した言葉でないと誤解されると思います。
    その手が通じるのは我が家だけかしら?

    ユーザーID:3649430540

  • とにかく思い込むな。

    私はACじゃない。と思い込む。
    ACという存在すら知りません。

    ・・・だめかなあ。
    私はそのようにしていますが。ACだと思ったらそうなってしまうだけのようで。
    強い気持ちだけ。

    ユーザーID:6407992765

  • 私はアダルトチルドレンでした。

    堂々と、言っていいと思う。
    ACに偏見を持つ人に言いたいです。
    この状態から、立ち直れたなら、本気で、人の心が分かります。
    私の親族は、ACばかりです。
    祖母が、強力な毒母でした。
    その祖母の母が、不幸な人ですが、かなりプライドの高いお姫様でした。
    その人は、娘をいじめ、口を聞かない事が、10日以上あったそうです。
    祖母は、その人の娘で、兄弟の中で、たった一人いじめられたそうです。
    その祖母の教育は、間違っていました。
    祖母の子供達は、とても変です。
    でも、誰一人、ACに気がついていない。
    普通のいい家族だと思っています。
    でも、私も母になり、偶然、同じ悩みを持つ友達に、「毒親」の本を貰いました。
    もちろん、時間がかかりますが、立ち直れます。
    色んなことが、分るようになります。
    絶対に恥ずかしい事ではありません。
    ただ、自分の親を否定したくない人が多すぎる。
    日本人だからでしょうか?

    ユーザーID:0938770988

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