私はケチですか?

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生活・身近な話題

まこ

私には 仲良くしている叔母がいます。
おばのうちにはお風呂がありません。

ここんところ、週に1〜2回、「お風呂はいりたいからいれて」といって入りにきます。うちはプロパンガスなので都市ガスの3倍かかり、我が家はお風呂も2日に1回貯め入るし 洗物もゴム手でして節約しているんですが、ここで「節約しているから・・」なんていうのは 親戚なんだしケチですよね?。追い炊きできないので1回抜いて入れなおししなければいけないので私的には嫌でしかたありません。

嫌なんです。でも叔母はお借金が沢山あるから銭湯も
3日に1回しかいけないくらいしかお金はありません。
私の実家にも入りにいったりあちこちうまく入れてもらっています。
くるときはたらのことか野菜とか仲間からもらえるらしく持ってはきます。

これをもらってるんだから 「今日はお風呂うちら入る日じゃないからないよ」て いえますか?

ユーザーID:3985341781

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  • ケチかと聞かれたら

    ケチだとは思います。
    叔母さんもいらっしゃる場合は色々とお礼を持ってきてくださるようですし。

    ただ、節約するのなら2日に1回しかお風呂の入れ替えをしていない旨とそのスケジュールをお伝えし、それに合わせてもらえるかどうかを聞くのはいかがでしょう?
    週に何回かいらっしゃっているので言っても良いかと思います。

    ユーザーID:3921169160

  • 逆の発想はどうでしょう

    「今日はお風呂うちら入る日だから来ない?」と誘ってみてはどうでしょうか。
    そうすればあちらも、お風呂じゃない日に伺ったら悪いわね、と思うようになるかもしれません。
    できれば叔母さんのペース(週に1〜2回)でお声がけしてあげると向こうもとても助かるでしょう。
    2日に1回と決まっているなら、偶数の日など決めてお知らせしておくのもいいかもしれません。

    ユーザーID:0776743812

  • こちらから誘う

    どうせ週に1度は来るなら、こちらから今日お風呂いれるから入りに来ない?って言うのはどうですか?それでもし今日はいいわって言われたら、私のとこは毎日入れないんで日が合わなかった時はごめんなさいねって先に言っておけばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:0252902571

  • 沸かしなおししない

    お湯は沸かしなおししないことはできないのでしょうか。

    たとえば、叔母さまの家の風呂が壊れて期限つきなら、その間だけ、お湯を新しくして沸かして入れてあげてもいいと思います。
    でも今後ずっとなんですよね?
    なら、まこさんちの都合に合わせて、まとめて入る時間に来てもらったらいかがでしょうか?
    とりあえず一番風呂に入れてあげて、その後、まこさんご家族が入るとか。

    あとは叔母さんには申し訳ないけど、「今、風呂がまが故障して、入れない」ってうそついたら?
    叔母さんに「直った?」って聞かれたら「修理費がないから、今ためているところ。銭湯代もけっこうかかるから家計が苦しいわ」と愚痴る・・・というのはいかがでしょうか?

    ユーザーID:2505074771

  • 嘘も方便?

    結婚なさっているなら、
    「夫が嫌がるのでこれからはごめんなさい」と断る。
    既に夫君が直接顔を合わせたりしていて、好意的な態度を取ってると使えませんが。
    1人暮らしだったらごめんなさい。

    トピ主さんが嫌なのは、水光熱費の問題だけじゃないんじゃないですか?
    私なら、お風呂が故障とかの限定的問題じゃない人が週に1、2度とはいえ毎週お風呂もらいに来られたら嫌ですから。
    だって、この先ずーーっと続くわけでしょ?
    お風呂だけ入ってハイさようならで済んでますか?
    結局、「お茶でも一杯・・・」みたいになりません?
    私は仲良くしているとはいえ、家族以外の人間が恒常的に自宅へ来る、というシチュエーションが嫌なタイプです。
    光熱費云々じゃないんですよ。

    ・・・って、私も相当冷たいかしら。

    ユーザーID:0597854778

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  • 沸かす日を伝えておく

    いくら親戚と言っても、人の家には事情というものが
    あると思うのです。

    いつでも行けばお風呂を沸かしてもらえると
    思われるのは嫌ですよね。

    それなりにお礼を持ってくるのですから
    無碍にも出来ないですので
    前もって、お風呂を沸かす日を伝えておいて
    「良かったら、この日にどうぞ」
    「それ以外の日は沸かしません」ということに
    してはどうでしょうか。

    ケチとかケチでないとかの問題ではなく
    叔母さんの気持ちを少しだけ汲んで
    対応するということで良いと思いますが。

    ユーザーID:8954810610

  • 主です

    みなさんにいろいろ聞けてよかったです。多数のかたがこちらから誘う。という意見でしたが考えも付きませんでしたねー。聞いてよかったです。

    それと、叔母はお金にだらしないので毎月お金を借りにきては給料日前に借りにくる。給料出たら返してまたすぐ借りに・・・

    ということを繰り返しているので永遠にこれが続くことになるでしょう。
    おばがもらい物をうちに持ってきてくれるのは助かるけれど、だから風呂にいれろみたいな雰囲気が気分的に嫌ですねー・・・

    またー?。て心で思ってしまうんですよね。
    叔母は叔母で「ただで入れてもらってるわけじゃない!」て感じなのが嫌です。

    ユーザーID:3985341781

  • ケチだと思います

    まこさんがお風呂に入る日でなくても
    おばさんが来た日は、入ればいいと思います。
    2日に1回、入る人より、毎日入っている人の方が多いと思います。

    それに、野菜をもらったり、親しくしているなら、
    お風呂くらい、いいんじゃないですか?

    ユーザーID:8558016950

  • ケチではないんじゃない?

    ケチだという人がいますが、全然ケチではないでしょう。
    「毎日お風呂に入らない事について」の話しではないわけですし。
    トピ主さんは2日に1回お風呂に入っていて、その予定の日以外にわざわざ叔母さんの為にお風呂を入れてるんですよね?
    そんな事わざわざしたくないですよねぇ。自分も節約してるのに。
    トピ主さんが毎日お風呂に入ろうが、2日に1回だろうが、それはトピ主さんの自由だし。
    叔母さんが3日に1回しか銭湯に行けない経済状況であれば、それはそれで仕方ないと思います。(他の家でも入ってるようだし)
    もちろん、快くどうぞという気持ちがあればいいですが、トピ主さんがいやだなと思う気持ちも分かります。
    「うちも節約の為に毎日お風呂に入ってるわけではない」という事を言っていいと思います。
    手土産を持ってくるといっても、それが欲しかったわけでもないでしょうし。米10キロとかなら嬉しいでしょうが。
    それに、どっちみちもらいものなわけだし。
    やっぱり、図々しい叔母さんですよ。

    ユーザーID:3483109719

  • 仲がいいならば

    仲がよく、そんなつきあいでも続けていきたいと思うならば
    伯母さんのためにわざわざ入れる必要はないでしょう。

    来る前に連絡をしてもらう、お風呂の日じゃない日はダメ。
    それぐらい言える仲じゃないと続かないと思います。

    私ならばそんなお金にだらしない叔母とは仲良くできませんし、
    主人側にそんな叔母がいて出入りされたらうんざりすると思います。

    ユーザーID:5767731306

  • 頻度を減らし、お金も貸さない

    皆さんのレスの通り、日時を指定すると良いですね。
    叔母さんが来る前にトピ主さんが入り、追いだきがないならお湯全部入れ替えではなく、半分ぐらい抜いて新たに半分ぐらい熱湯を足すことはできませんか?

    叔母さんには、次は来週の何曜日の何時に来ていいよ、と紙に日時を書いて渡しましょう。「この日以外は色々都合もあるから、お風呂は銭湯にでも行ってね」と。書いて渡すことで、変えられない感じを演出できる気がします。
    現在1週間に1,2度来ているなら、1週間に1度(リズムができるとこまるので曜日は一定にはしないこと)に減らし、徐々に10日に1度ぐらいに減らしましょう。

    それにしても姪にお金を借りるなんて...トピ主さんのご両親はどう思ってるんですか?「不景気でお給料が減った」(嘘でも良い)と告げて、お金は貸さないようにしましょう。
    もし引き下がったら、1000円ぐらい(かえってこなくても良い額)は貸してあげてもいいかも。

    お金やお風呂もそうだけど、トピ主さんの生活に叔母さんが我が物顔で出入りするのもストレスなのだろうと想像しました。

    ユーザーID:8779720198

  • オバサンがケチだと思います

     オバサンの一方的な都合による今の関係、オバサンが満足していてもトピ主さんが不満なわけですよね。生活のリズムを狂わされるのって、私は二回目で拒否します。

     手土産代で銭湯に入ってくれればいいのにね〜。

     皆さんのコメントにある穏やかな対応で遠ざかってくれる人ならいいんですけどね・・・。
     「今まで我慢していましたが当方の都合をあわせるのが大変で、もう限界です。カンベンしてください」はっきり断ってもいいんじゃないかな?。それであちらが怒り心頭・理不尽な対応をされても、こちらの道理が立っていますから「縁が切れてよかった」と思う私は冷たい人間と思われてもいいや・・・。

    ユーザーID:4970069098

  • けちじゃないと思います

    けちじゃないと思います。当たり前になるのが嫌なのわかります。親戚だから、はっきり自分の気持ちを言っても良いのでは、ないですか?友達とかならはっきり言って友情がどうのとか考えるけどおばさんなら嫌ならはっきり言って良いと思います。借金も嫌なら断った方がいいと思います。それにしてもお父さんかお母さんのどちらの姉妹かわかりませんが、兄弟であるトピ主様の実家にお風呂や借金に行くのは、理解できますが、いくら仲良くとも年下の姪の家にお風呂や借金て理解できません。

    ユーザーID:2472645601

  • その叔母さんとは距離をとることできませんか

    そんな借金ばかり繰り返すような親戚って、付き合っていてこの先どうなるんだろう。
    借金があって風呂なしの家にしか住めなくて、お風呂に入れないのはだれの責任でもありません。
    私ならお断りしますね。

    ユーザーID:1178407253

  • 義母の扶養は誰が?

    義母が仕事を辞めたら、生活費は誰が負担するのですか? 「習い事をやめなきゃ」というのは、それだけ経済的に厳しくなるから堪え忍ばなければという覚悟を示したのでは? トピ主さんは、「月5000円くれ」と遠回しに言われたかのように受け止められていますが、本当にそうか?と、事情を知らない第三者としては若干疑問です。 それはともかく、本当の問題は、習い事の月謝ではなく、そもそも生活費をどうするか、ということでしょう。 同居している長姉夫婦が丸々負担するのですか? でも、長姉夫婦も「生活が苦しく、かつかつ」ということですから、やはりきょうだいで応分に(経済力に応じて)負担しなければなりません。 月5000円どころの話じゃすまないのではないですか? 63歳の義母(離別なので、遺族年金はありません。)を扶養している身としては、トピ主さんはやや甘いように思えてなりません。

    ユーザーID:9068911074

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