子離れできない姑・親離れできない夫

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家族・友人・人間関係

悩める嫁

子離れできない姑と、親離れできない夫との関係に悩んでいます。

姑は舅と長年別居しており、姑は夫(長男)と、舅は義弟(次男)と住んでいました。
夫も義弟も結婚し、それぞれの家庭が出来たのですが、姑の夫に対する態度が「息子」ではなく「自分の夫」なのです。
舅はおっとりしていて、いつも姑に仕切られ動いている気弱なタイプで、そんな舅の態度が気に入らない姑は、長年、長男を夫の変わりに頼りにしてきました。
長男が結婚して子供が出来た今でもそれは変わらず、
「○○(夫の名前)くぅ〜ん♪」
甘えた声で夫の名前を呼び、舅に対しては何もしないのに、夫には妻の私がいるのも無視で、あれこれ世話を焼いています。

夫もそれが当たり前の生活をしてきたため、私が蚊帳の外でも全く気にしていません。私が姑の愚痴を少しでも言うと、
「お前の考え方がおかしい!」
「お前が出来ない事をしてくれてるんだろう!」
と、文句を言う私に大声で怒鳴り散らします。

以前、悪いと思いながらも携帯を覗き見たら、着信は姑ばかり。
メールも「今、○○にいるよ。」「今から帰るよ。」と、私には送った事無いようなものが送られていたり、姑からは「今、どこですか?」「二日酔いは大丈夫?心配です。」なんてメールが着てたり。

姑と夫との生活に、私と子供がご一緒させてもらってる感じで、精神的にも肉体的にも限界です。

夫にどれだけ話しても、私の辛さはわかってもらえません。
姑に「子離れしてください。」と話すのも、子供のことを考えると言えません。

どうしたら、うまく暮らしていけるでしょうか?
アドバイスや体験談、よろしくお願いいたします。

ユーザーID:8085453175

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  • 無理だよ

    離婚しかないかも。私なんかはまだ息子が8才なのに、お母様の気持ちがよくわかります。無理矢理子離れさせても、姑は壊れてしまうだけです。無理ですね 二人は夫婦(みたい)なんですから…子供を妻に差し上げられるかどうかは、すべてお姑さんの自覚・度量にかかっていますので、この場合は無理ですよね…

    ユーザーID:5854372390

  • 当事者になると、これほど嫌らしいものはない?

    ・私は一人娘と結婚。姑の親馬鹿ぶり、娘(妻)の親離れできなさに今尚愛想をつかしている。

    ・トピ主さんと同じく、結婚当時からそれが全開。終日勤務の妻(私も同じ)に代わり、別居なのに毎夕食姑の手料理。ぶちきれた私が、「お前は、家事一つ満足にできない!」と怒鳴りつけた。それでも微塵も変わらず。(いつ、俺が了解した?)

    ・妻の手料理が結婚の楽しみの一つだっただけに、スタートから大外れ。見抜けなかった私も悪いですが、「そうして娘の夫が喜ぶか?」など姑にはどうでもよかった。それが結婚生活の根強い不満の一つだった。(トピ主さんと似ている?)

    ・実母の葬儀不参加宣言、実行した姑と大喧嘩した私は、以降姑の手料理一切を食べていない。又私を愚弄する言動が止まず、食事も別。(どんなに努力しても、所詮はハリネズミの抱擁?)つまり姑には私の存在などどうでもよく、大事なのは娘。その不躾な思いに、私も真っ向から抗っている。

    ・嫁や婿を軽視し続ける厚顔無恥には、極端な行動でしか反省を促せないと思う。(子供じみてはいるが)

    ユーザーID:6575351803

  • 無理だと思います。

    私の姑も異常なほど子離れができていません。
    逆らえない立場の私という嫁を使って、自分の思う通りに息子夫婦をコントロールしたがります。
    夫もマザコンなので、なんでも姑のいいなりになることを疑問にすら思っていません。

    こういう人は一生変わらないと思います。

    そうそう、私の舅もおとなしく存在感がゼロです。姑にこき使われています。

    ユーザーID:9981308890

  • つらいですね。

    私は夫ではないので参考にならないとは思うのですが、姑が小姑を放しません。嫁ぎ先では苦労をするので可哀相っと毎日、毎日実家へ呼びケーキやジュースでもてなし仲良くしています。
    もう70代と40代ですが20年近くこの状態です。
    小姑が嫁ぎ先で色々と使われるのが嫌!!っと言いながら姑は私には「買い物連れて行って〜」とか「あれ買ってきて、これ買ってきて、」「小姑があれ欲しいっていってるんだけど。。」ってこの浅はかな身勝手さが怖いです。
    少し愚痴になってしまってごめんなさい。
    なのでこういった異常な親子関係は他人の迷惑くらいで直ったりしません。姑は「他人に同思われようが構わない。キ○○イっと思われても私が守り通す」っと小姑以外のことは依存型の姑がキッパリと言ってます。
    詳細は語れませんが、お墓まで手を取り合っていきそうなくらい異常な仲良しです。この毒気にやられない方法は、とにかく姑と距離をおくことです。物理的は距離は勿論!心理的にも!操作されるような距離に入らないよう用心してください。最低限、同居や近くに住むっと言う事だけは回避したほうが良いかと。。

    ユーザーID:6523867713

  • アドバイスではないのですが

    それはつらいですね。

    ごめんなさい。
    アドバイスではないのですが、トピ主さんの気持ち分かります。

    私も、子離れできていない姑、親離れできていない夫の嫁です。

    姑と夫は毎日携帯でメール、隔日で電話。
    妻の私でさえそんなにメールをしていないのに。

    どうやら結婚前から姑と夫は仲が良かったようです。
    30過ぎの夫が暮らす会社の独身寮に姑が泊まりに行ったり、一緒に買い物に出かけたりしていたそうで。
    最初は、親思いの夫に尊敬もしていたのですが、決めごとがある度に姑に相談、姑が泊まりに来る時は服のコーディネートまで姑に決めてもらっていて徐々に違和感を感じてきました。

    姑がいろいろと世話を焼くので辟易し、夫に「もうあまりご両親に頼らないで暮らしてみよう」と提案してみたところ、私が姑に対して嫉妬している、自分は親孝行をしたいのだ、とまくしたてられました。
    姑が私のミスを指摘すると夫も一緒になって同調。

    夫婦仲は悪くないと思うのですが、姑が出てくるとどうも私は蚊帳の外に出されてしまっているように感じます。

    新婚なのにこれからが不安です。

    ユーザーID:5163669066

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  • 婚二十数年

    家もですよ〜。
    結婚当初は気持ち悪〜でしたね。離婚も考えたかな...。
    今はもう亭主元気で留守が良いと諦めています。
    ハゲ息子にご執心のストーカー姑もっと不気味です。

    悩める嫁様はまだお若いですよね?お辛いと思います。
    私もう〜む様と同じ意見です。
    離婚を口に出したらご主人様は離婚に応じるかもしれない確率50%です。
    親離れできない男性は「妻の代わりはいても、親の代わりはいない」と考えているようですよ。

    ユーザーID:6336203068

  • そうそう!

    子離れできない姑って、息子を支配、コントロールするんですよね。
    私は離婚覚悟で夫に訴え続けました。
    最近少しは夫の方が親離れしてきたようです。
    いい嫁をしているうちは解決の道はないと思います。
    捨て身でないと。

    ユーザーID:7302776968

  • 嫁姑、二人とも愛する人(夫・息子)を幸せにしてますか?

    姑が夫の世話を焼いてくれるなら 面倒くさくなくていいわ、くらいに考えを変えないと辛いですね。世話を焼かせてあげてるって ど〜んと構えて。
    私は 「楽でいいわ、ありがとう」って思えましたけど。
    むしろ 子供の世話や口出しをされる方が ずっと嫌でした。

    今後のトピさんの女としての成長に かかっているように思います。
    姑があれこれ口出しできない、する必要のない嫁になること。
    あとは 発想の転換。

    新入社員のころを思い出してみてください。
    嫌な先輩や理不尽な事を言う上司がいても グッと我慢してたでしょう?
    そして 早く仕事を覚えたい。言い返せるだけの力をつけたい。と思いませんでしたか?
    やがて力がついた時 今度は嫌な先輩や上司の言ったことも 理解できる自分になっていたりして…。
    そんな経験ありませんでしたか?

    今は辛抱。そんな妻をみたら ご主人はきっと大切にしてくれますよ。
    時々女優になって 頑張って下さい。

    あ、そうそう
    メールの覗き見はダメ。絶対止めましょうね。
    第一 見ても不愉快になるだけでしょう?

    ユーザーID:1448435476

  • 辛いですよね。1

    うちも同じです。
    正確に言えば同じでした。
    結婚当初、夫は家の中の事や週末の予定など
    私には聞かず、姑と何でも決めてしまい嫌な思いをしたものです。

    夫には何度も「家の事は私にも相談して欲しい。」
    「結婚したのだから、全て母親に頼るのはおかしい。」と
    よく喧嘩してました。
    そして2ヶ月間、夫婦別居しました。
    別居解消してからも数ヶ月は同じような事で喧嘩してました。

    しかし最近やっと夫が変わってきたのです。
    飲みに行った時も、母親に“迎えに来て”と、嬉しそうに電話していたのですが一応私にお願いしてくれるようになりました。
    結婚3年半になってやっと兆しが見えてきたかなぁと思ってます。

    トピ主さん家同様、うちも夫と義母は擬似夫婦です。
    舅が亡くなって30年。
    その間二人だけの生活を送ってきた夫と義母。
    義母は口癖の様に言います。
    「うちにはお父さんがいないからね。○○(自分の息子)は、
    お父さんの代わりだから。」
    “お父さんの代わり”と何度も聞くうちに、
    あぁ、お義母さんは自分の息子を自分の夫代わりにしているな。
    と重苦しく感じました。

    ユーザーID:4166372215

  • 辛いですよね。2

    長くてすみません。
    続きです。

    ある日、姑に言ってしまいました。
    「いい加減、○○君を家から解放して下さい。お義母さんの都合で縛らないで!」
    結構酷い事を言いました。
    けど、分かってくれたのかな。
    以前のようなベッタリはなくなりました。

    トピ主さんも、「お義母さんにはお義父さんがいるでしょ。(ほぼ破綻しているみたいですが。)息子さんを手放して下さい。」とか、何か言えるといいんだけど。
    しかし、それを言う事によって夫婦関係に大きな溝が出来てしまう事もあるので、姑に伝えるなら色々と覚悟がいりますね。

    >精神的にも肉体的にも限界・・・

    と、トピ主さんはとても心配な状態にあるので、
    敢えて苦肉の策に打って出るのもいいのかも知れませんが。

    あとは、このトピやレスを旦那さんに見せてみたらどうでしょう?
    ここには同じような悩みを抱えた人がたくさんレスしてくれると思います。
    それを見て旦那さんの心が動いてくれるといいですね。
    あなたの辛さ本当によく分かりますよ。
    少しでも悩める嫁さんの気持ちが晴れますように。

    ユーザーID:4166372215

  • 言いたいことを殆ど飲み込んでいる人のことを、もっと大切に。

    ・【2度目のレス】この種のケースでは親子関係が歪に優先され、本来重視されるべき夫婦の関わりが蔑ろにされる。

    ・解決方法は2つかな?:1まずは、義理親が子供のパートナーをたてること。それがなければ、夫婦関係継続意義がなくなる?私も、姑の娘への異様な執着に辟易させられた。それが日常的に神経を逆撫でするし、夫婦関係円熟の障害になる?
    2夫・妻の側でも、必要以上に親に介入させないことが重要?これまで長く親子をやってきたのだから、結婚は人生の別段階と考え、今いるパートナーを大切にする。それが、別家庭から入った嫁・婿を穏やかな心持ちにさせる?

    ※尤もそれができぬから夫婦喧嘩も勃発するし、舅姑が疎まれ憎まれるという構図が、次第にできあがる。

    ※「間に入って、大変だ。」と言うのはある意味当然で、義理親は遠くから節度をもって見守ることが、人としても求められる。

    ユーザーID:6575351803

  • 子離れ出来ない義理父

    こんにちは。うちも、子離れ出来ない義理父、夫を持つものです・・・。私の居ない所でなんでも勝手に決めてしまい、結婚前も全部義理父が、いつから同居しろとか,私の親に挨拶をいく日などなど細かくパソコンで予定表まで作り勝手に進められていました。しまいには、うちの戸籍まで探偵を使って調べられたり・・夫の貯金もまだ、管理されているし・・・判子まで・・・合鍵を渡せとか・・夫に言っても、何時になってもオヤジの言いなりだし・・・もう疲れちゃいました・・・。

    ユーザーID:7368231403

  • おっとりなのに怒鳴る??

    思うに、トピ主さんと結婚以前にも、交際相手にマザコンを非難されて振られたりしてたんじゃないですかね。
    別におっとりでなくても、今時女性に怒鳴る男性って少ないはずですが。
    マザコンが悪いんじゃないんですよ。
    儒教思想の強い時代には、一生独身で親に尽くすのは孝行でしたからね。
    問題は、ママが一番のくせに若い女と結婚すること。
    マザコンならママだけを見てろっての。
    一生蚊帳の外はごめんですので、私がトピ主さんなら離婚します。
    仲間はずれはさびしいよね。

    新入社員にたとえてる人もいますが、全然ちがうと思いますぜ。
    企業にはこっちから頭を下げて雇っていただき、お給料を頂戴してるんだもん。
    結婚は対等な立場での契約であり、伴侶への気遣いを催促しても許される・・・いや、社会常識ですよ。

    ユーザーID:9856254766

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