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二児の父、妻の暴言、私はどこまで従えばいいのか・・・

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恋愛・結婚・離婚

二児のパパ

30代の男性、3歳の娘と6ヶ月の息子の2児の父です。妻は専業主婦です。
時折不機嫌になり、暴言を吐く妻に、どう対処しようか悩んでいます。

妻は、普段は家事もよくやるし、子供の面倒見も良く、私から見て妻を不満に思ったこともありません。また、私は子供の面倒や家事の手伝いが嫌ということもなく手伝うのですが、万全とはいえず、妻から苦情を貰うことがあります。でも、その苦情自体にどうこうと思うことはありません。

ただ、妻の機嫌が悪いと、無茶苦茶とも思える言動が飛び出るのです。

これが、私が勝手に無茶苦茶と思い込んでいる(妻が正しい)のか、意見をいただければと思います。

妻は最近体の病気で、そのせいもあってイライラが多くなっています。

例:
 休みの日、妻が起きてこないので、病気のせいかと思い、子供を着替えさせて、朝食を作り、下の子にミルクをやり、食器を荒い、洗濯物をして、包丁を研いでいたところ、妻が午後1時に起きてきました。
 たまたまその時、下の子のミルクをやりおえるところでした。妻が病気について調べて欲しいというので、ミルクを置いて調べていたところ、「ミルクが片付けられていない」「洗濯物の取り込み方が気に入らない」と怒り始めました。
 他にも家事の粗さがしをされ、文句を言われ、『あなたがそうやって私にストレスを与えるから病気になった』『あなたは病気の私に協力する気などないのだ』『男の人は楽でいいわね』と怒鳴られ、参ってしまいました。

 私は、これは暴言だと思っているのですが、世間的にはどうなのでしょう?妻に抗議しても、『そうさせたのはあなた』『(病気の)私にストレスを与えないで』『そういう言い争いは子供に悪影響よね』、、、と言います。

ユーザーID:9820917945

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  • 心の病気?

    病気って心の病気でしょうか?
    トピ主さんの例を見ると、寝過ごしたバツの悪さから、攻められる前に攻める人の典型かと思いました。
    だんなさんが完璧にフォローしすぎると余計に逃げ道がないですから、寝てても10時ごろにはママがいないと大変!助けてって演技をしてあげましょう。そして褒めちぎって攻める隙を与えないことです。

    ユーザーID:9430345947

  • 病気が言わせているのです

    言えるのは夫であるトピ主さんだけです。
    なぜなら奥様が甘えられる唯一の人だからです。
    病気になると今まで普通に我慢できる範囲のものでも
    無理になってしまう、体のストレスや不安が
    知らぬ間に毒を吐かせてしまうのです。

    一過性のもので、体が回復すれば反省します。
    やさしい方のようですが、頑張ってください。

    ユーザーID:7581322673

  • わがままだなあ

    奥さん、ひどい人ですね。
    やってられませんね。
    「じゃあもうひとりで生きたらいいんじゃない?ぼく(トピ主さん)が病気の原因だというのなら取り除いてあげるよ。」と言って子どもと一緒に出て行ったらいいんじゃないかと。
    被害妄想の激しい人と一緒にいるのは疲れます。

    ユーザーID:9437423503

  • わりとよく聞くんだけど…

    暴言だと思いますし、
    奥様は言ってしまう自分を許すべきではないし、
    トピ主様も暴言を吐く奥様を許してはいけません。

    なぜかというとトピ主さんをパートナーとして尊重していないから。

    ただ、そういう家庭・そういう時期を通る家庭は多いと思います。
    もとから愛情がないか、
    病気しながらの育児という人生の大変な時期にきて
    愛情よりも不満が勝ってしまったかわかりませんが。

    でも家族の暗部は3歳の子供にも必ず伝わりますし
    (乗り切って強く明るく生きるかどうかは子供次第)
    離婚だの別居だのの過激な結論は先の話ですけど
    話し合うことを避けてはいけないと思います。 がんばれ!

    ユーザーID:8956741013

  • 再契約を交わそう

    今一度、役割分担を確認されたらいかがでしょう。
    領域の曖昧な箇所はカッチリ過ぎるくらい線引きして。
    その際、あら探ししないことを条件に盛り込むべきですね。

    ユーザーID:1623251278

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  • ひとごと・・?

    午後1時まで寝ている病気って・・ちょっと重くないですか?
    その状態で子供の面倒をちゃんと見れているとは、ちょっと思えないですね。

    奥さんはかなりヤバイ状況なのに、主さんはあまり危機感を感じておられない様子。
    (それどころかご自分の被害状況ばかりを気にされている感じですね)

    病気の事を調べさせられたのも、ひょっとしたら主さんがあまりに無関心だったから・・・とかではないですか?
    実際『あなたは病気の私に協力する気などないのだ』と言われているようですし・・。

    無視・無関心は、家族のコミュニケーションとしては暴言以下ですよ。

    ユーザーID:9855594317

  • もしかして同じ病気かも1

    バセドウ病など、甲状腺またはホルモン関係の病ではありませんか。私もそうで、これまで二度発症しましたが、二度ともひどいイライラをコントロール出来ず、泣いたり怒ったり大騒ぎでした。
    ちょっとしたことで胸にカーッとしたものがたまり、怒りが抑えられないのです。自分自身本当に辛いのですが、夫にもつらい思いをさせ、私の洗濯物をせっかくしてくれていたのにそれが気に入らないとわめき散らしたとき、「別れよう」と言われました。
    結局そのときは夫も感情的になっていたので、お互いすぐ収まったのですが、投薬治療により数値が安定するまで何度かそういうことがありました。

    同じような病になったことがない人には「病気だからって甘えるな」と言われることもあるでしょうが、実際人が変わったように気性が激しくなる病気はあるのです。大事なのは、専門医とちゃんと付き合い、しっかり直すこと。そうすれば、必ず怒りの仮面の下の本当の奥さんが戻ってきます。その後は大変だった間の償いも含めて、優しくなると思います。今の私がそうで、あのとき支えてくれた分夫に色々してあげたいと頑張っています。

    ユーザーID:1234632258

  • もしかして同じ病気かも2

    同じような病になったことがない人には「病気だからって甘えるな」と言われることもあるでしょうが、実際人が変わったように気性が激しくなる病気はあるのです。大事なのは、専門医とちゃんと付き合い、しっかり直すこと。そうすれば、必ず怒りの仮面の下の本当の奥さんが戻ってきます。その後は大変だった間の償いも含めて、優しくなると思います。今の私がそうで、あのとき支えてくれた分夫に色々してあげたいと頑張っています。

    ただし、病気だからと放置するのではなく、度が過ぎる際は「病気なのはわかるけど、あまり興奮すると体にも悪いよ、子供も気にするよ」とひとことたしなめてあげてください。そして泣きたそうにしているときは思いっきり泣かせてあげてください。あとは何を言ってきても「自分が悪くて言われてるんじゃない」といい意味でスルーしたら良いと思います。

    1日も早く元の奥様に戻られることを祈ってます。

    ユーザーID:1234632258

  • 暴言です

    >私は、これは暴言だと思っているのですが、世間的にはどうなのでしょう

    十分暴言でしょう。
    普通の声で言っても暴言だと思いますが、怒鳴っているんだし。
    奥様はトピ主さんに甘えているんですね。
    体調が悪いとのことですが、どのような病気なのでしょうか。
    病人というのはわがままなものですので、治れば奥様もまた変わるかもしれません。
    でも、奥様やお子さんのためにいろいろやってくれている人に暴言を吐くのは、病人といえどやってはいけないことだと思います。
    私がこのトピのような発言をされたら、「じゃぁ何もしなければいいんだね。」と奥様についてはすべて放棄し、子供の世話だけしかしません。
    ますます奥様は荒れるでしょうけど。

    ユーザーID:6780360120

  • 産後のうつかも

    奥様はお体のご病気があるとのことですが、下のお子様が6ヶ月とのこと、産後のうつ病かもしれません。
    出産直後の奥様の様子はいかがでしたか?わけもなく涙が出たり不眠を訴えておられませんでしたか?
    もしトピ主様が聞いておられないなら、多分ずっと我慢されていて、半年目の今、限界がきているのかもしれません。

    あと、うつというほどではなくても、小さいお子様をお持ちのお母様は、我が子を守る本能といいますか、今まで気付かなかった・又は流せていたことが一つ一つ気になることもあります。それはご家庭だけでなく、社会のルールやマナーにも正義感が働くようになります。

    奥様も、支えておられるトピ主様もとてもおつらい状態だと思いますので、一度専門医にご相談ください。(保険のきく漢方も扱っている内科・心療内科・産婦人科等・人の心の相談もできる医師に)
    ママブルーというHPもありますので、ご参考になさってみてください。

    つらいですけれど、奥様のご病気が言わせている発言ですので、どうぞ医師にご相談くださいね。

    ユーザーID:7880572953

  • なぜ従属関係か?

    なぜあなたが従う必要があるのですか?

    お互いに尊重し協力し合う関係のはず・・・その関係が少なからず影響しているようにも思えます、

    また奥様は体の病気と書かれていますが、今は心も病気も併発されているのではないでしょうか?

    病院で診察をお受けになる事をおすすめします。

    ユーザーID:3078698750

  • 明らかに

     モラハラでしょう。

    ユーザーID:4891388662

  • 妻の気持ちわかります

    私もトピ主さんと同じ家族構成です。毎日育児で大変なんだと思います。
    失礼ですが、トピ主さんの収入に満足していないか、これから先のことを考えると日々思いつめる事があるのではないでしょうか?真面目な奥さんほど育児ノイローゼになってしまうみたいですし、時間が解決してくれると思います。トピ主さん耐えるしかないと思います。

    ユーザーID:6309997637

  • トピ主さんのフォローのポイントがずれている。

     包丁研ぐ前にすることがありませんか?小さなお子さんが二人いらっしゃってトピ主さんも頑張っていらっしゃるとは思いますが。奥様、心が疲れているのではないですか?奥様は今、何が必要なのか上手にトピ主さんに伝わらなくてイライラしている状態なのではないでしょうか?お子さんを預けて、お二人でゆっくりお話する時間は作れませんか?暴言ではなくて、気づいて欲しくて助けを求めているように聞こえます。心配してますか?冷静過ぎます。

    ユーザーID:6878347984

  • 相変わらず妻の擁護が多いんですね・・

     たまの休みに寝ている奥様をねぎらって、お子さんの世話をしたり、
    食事の支度をしてくださる旦那様なんてそうそういないです。

    それを、完璧にフォローしすぎだの、収入に不満があるだの
    ビックリです。

    たとえ病気だとしても、それを理由にそこまで
    相手を攻撃するような態度はよくないです。
    単なる八つ当たりです。

    大人なんですから、奥様自身がもっと病気について真剣に考えるべき。
    病院だって、専業主婦なら昼間いけるじゃないですか。

    トピ主さんが可哀相です。

    ユーザーID:9761697475

  • 1mmも従ってはいけません

    相手が理不尽な暴言を吐き始めたらしっかり抗議し、相手に
    自分はお前の召使/八つ当たりの相手では無い、としっかり
    認識させなければいけません。

    そうしなければ奥さんは増長します。(断言)
    今はトピ主さんがサンドバッグでもそのうち子供にも向かうかも
    知れません。
    悪い芽は早めに摘むことです。

    トピ主さんは自分がしばらく我慢すれば、治ってくれるかも
    しれないと淡い期待を持っているのかも知れませんが、トピ主さん
    が我慢をしても状況が良くなる事はありません。

    トピ主さんが我慢をしても奥さんの将来にとっても良いことは
    有りません。
    この状況が続けばトピ主さんが離婚を考える日が
    やってきます。子供も母親が理不尽に父親に八つ当たりをしてい
    ることに気がつき、母親を軽蔑します。その状況を許している
    父親に対しても尊敬はしないでしょう。

    しっかり戦う必要があると思います。
    私の育った家庭のようにならないために。

    ユーザーID:4214432412

  • 病気の具合は?

    専業主婦が自宅療養になっても子育てと家事がついてまわるから
    結局は療養にならなかったりします。
    奥さんの言葉はひどいと思いますが、退院した直後からこき使われた経験が
    あるので奥さんのイライラがわからなくもないです。

    ユーザーID:5264733885

  • それは・・

    あきらかに暴言だと思います。
    きっと、産後で大変とか育児に疲れてるから
    我慢してあげてとか、あなたにも悪いところがあるとか
    そういう意見が多いのでしょうが、
    私は奥様は我侭だと思うし、あなたはじゅうぶん手伝って
    フォローしてると感じます。
    まわりを見ても、そこまで手伝ってくれるご主人はいません。
    みんな大変なんです。

    とはいえ、うつとかでしたら専門家にまかせるのがいいかと
    思います。
    一度カウンセリングなど受けてみたらどうでしょう。
    奥様もですが、暴言聞いて育つお子さんの先が
    とっても心配ですので・・。

    ユーザーID:5370462911

  • 暴言です

    病気であろうが具合が悪かろうが、夫がやっていることが
    的外れであろうが、言っていいことと悪いことがあります。

    トピ主さんがなさった家事、もしかしたら奥様から見て
    不完全だったり、的が外れていたりしたのかもしれません。
    女性から見て、男性にはよくある光景です。
    が、それは無知ゆえのこと。やってくれた、という「心」
    を、なぜ、汲まないのか。
    また、今はそれじゃなくこちらをやって欲しい、などの
    希望があったら、なぜ、言葉に出さず、「察して欲しい」
    などと無理を言うのか。

    これは暴言であり、甘えであり、トピ主さんに寄り掛かり
    すぎています。精神面が極めて不安定になっていると思われ
    ますので、心療内科等の受信をお勧めします。病ですよ。

    でも、病だからといって、何をしても良いわけではない。
    それをしなくてすむように、対処すべきでしょう・・?

    ユーザーID:7012539801

  • 原因は過去にあるのでは?

    奥さんの暴言?だけをとらえると奥さんが悪者になってしまいがちですが、奥さんがそういう発言をする理由はトピ主さんにあるかも知れないと思いました。トピ主さんの気づかないところで、奥さんは不満を募らせていたのではないかと。
    そうさせたのはあなた、あなたがストレスを与えるから病気になった、男の人は楽でいい…。奥さんはちゃんとヒントを言ってくれてると思いますが。

    ユーザーID:5922084449

  • 皆様、アドバイス有り難うございます。

    色々ご意見・アドバイスを頂き、様々な角度から状況を見られるようになりました。ありがとうございます。

    私なりに、頂いたご意見から今の考えをまとめてみました。

    ・妻の発言は暴言か?従うべきか?

     理屈だけからいえば、「暴言だ」となるのでしょうけど、それは病気のせいだと割り切るべき、と考えを改めました。そして、言葉尻を真に受けて従うのではなくて、暴言に至った背景(私が無関心なのか、私にも原因があるのかも)に思いをめぐらしたいと思います。

    ・今後について

     理詰めで話し合ったりするのは、妻の精神状態・性格から、難しいと思い始めています。
     妻は病気でもあるので、私が妻の思っていることをよく聞き出すように努力したいと思います。「フォローのポイントがずれている」とのご意見も頂きましたが、そうかもしれません。

     妻は私に完璧な家事ではなくて、何か別のことを求めているのではないかという気がしてきました。無論、妻を心配しないことなど無いのですが、そこにある意味冷静に対処する私に苛立つ、という図式が分かりました。

    -

    *妻の病気は、甲状腺のもので、イライラや倦怠感が出るとのことです。

    ユーザーID:9820917945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 暴言に従うんですか?

    抗議しても、謝っても、受け流しても、従っても、
    奥さんのイライラは収まらないと思います。

    奥さんが専業主婦で、お子さんも学校じゃないのですから、
    どうにもならなくなったら里帰りしてもらったらいいですよ。

    ユーザーID:7555971899

  • 暴言だと思う前に

    このレスを拝見すれば、あなたはよくされていると思いますが、このレスの中で気になるといえば、奥様の中で、ストレスがあると言うことです。そうさせたのはあなたともいってますよね。どうしてですか・・。
    あなたにも考えなくてはいけないところ、直さなくてはいけないところ、あるのではないですか?結婚生活なんて、多少のストレスはありますが、奥様にとってどうしても許せない事があるように思えるのです。夫婦でしか分からないことです。よくお話し合いをしていただきたい。
    自分の心をコントロールできないくらいに、病んでいるのは、奥様自身もつらいとおもいますよ・・・。

    ユーザーID:2546496462

  • piyoさんの仰る通りです

    子供じゃないんだから、具合が悪いのならさっさと病院に行けばいいのですよ。処方箋で短期間に良くなるかもしれないでしょう?原因をあなたのせいにしてばかりじゃ何の解決にもならないです。

    もし産後の欝でなければ、モラハラの可能性がかなり高い気がしますので、チェックしてみてください。

    ・外面がいいですか?

    ・奥さんは自分を正当化することに長けていますか?(いつもトピ主さんのせい)

    ・奥さんの両親もモラハラですか?

    ・理由もなく不機嫌になりトピ主さんに絡んできますか?


    当てはまるようでしたらモラハラです。治りません(離婚理由になります)

    トピ主さんが今すぐに毅然とした態度を取らない限りエスカレートしますよ
    びしっと言い返して本気で戦って下さい。そして「お前のやってることは陰湿ないじめだよ、気がつかないのか?ボクはお前のサンドバッグかよ?冗談じゃないよ、いったい何様だと思っているんだ、いい加減にしろよ!」とでも言ってください。

    早めにお医者さんに連れて行ってはっきりさせて正解。
    お子さん達のためにも・・・

    ユーザーID:0744569228

  • なんじゃそりゃ

    >>そうさせたのはあなた、あなたがストレスを与えるから病気になった、男の人は楽でいい…

    これ、完全にモラハラ人間の論理ですよね。男女逆にして夫が妻にこんなこと言って許しますか?

    ユーザーID:1132947797

  • 8年耐えましたが...

    piyo さんの意見に同意します.
    いくらイライラするといっても,当たり散らすのはご家庭内だけでしょう? 
    甘えているだけです.家族といっても限度はあります.暴言を吐いて良いはずがありません.

    おそらく奥様は私の妻と同じ病気と思います.
    はじめは比較的短時間の小さなイライラ状態でしたが,なだめたりすかしたりしているうちにイライラが日常になり,子供に当たることも常態化しました.病気のせいだと言い聞かせて耐えましたが,イライラはエスカレートするばかり.8年近く続いて家庭はボロボロになり,限界に達しました.

    と,ところが,いつの間にか病気は治っていたことが判明!じゃ,昨日までのイライラ状態は何だったんだ...
    今では妻のイライラは嘘のように消えましたが,私の気持ちはもう元には戻りません.

    大人はともかく,子供は親のイライラからうまく逃げることができません.どうか,毅然とした態度で接するところをお子様に見せてあげてください.イライラした母親とそれを甘受する父親では,子供の居場所はなくなってしまいます.

    ユーザーID:5517268461

  • したがう必要はありません

    したがう必要はありません。

    ちゃんと、不満は不満でその場で言わないと、ある日「どっかーん」と爆発してしまいます。
    それが、離婚になるか、はたまた、マスコミで毎日のように全国どこかで報道されている
    DVが原因の事件になるか、それはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:2528987419

  • 三度目の投稿です


    トピ主さんのレス見ました。

    やはり甲状腺でしたね…出産後に発症する&悪化することが多い病気です。

    今は投薬治療をされているのではないですか。朝起きるのは今は難しいと思います。イライラしてどうしようもない気持ちを奥様はもてあましているかと思います。

    薬が効いてくるまで、あと早くて1ヶ月、遅くとも数ヶ月〜半年だろうと思います。

    「自分もどこか悪いか考えてみる」とおっしゃってますが、あなたは何も悪くありません。世の中には残念ながらそういう病気があるのです。

    少しの辛抱の間、「彼女は自分を攻撃しているわけではない」とだけ覚えておいてください。
    同じ病を(おそらく)患う者の立場からお願いします。
    出来れば、レスを読んでいただけますように…

    ユーザーID:1234632258

  • ちょっと、トピ主さん・・・

    奥さんの病名、ちゃんとご存知なんですね・・。一緒に病院など行かれて、先生の話を聞いたりされてます?
    そういう病気だとわかっているのに「これは世間的には暴言か」とかって・・やっぱりかなりズレてません?
    「妻が病気のせいで暴言が増えているが、どう対応すればいいか?」とかいう相談内容ならわかりますけど・・・。

    先のレスにも書きましたが、奥様、平日の家事育児でさえ相当つらいのではないですか?大丈夫なんですか?
    だから主さんに仕事休めとか言ってるわけじゃないのですよ。
    ただ、現状把握ぐらいしましょうよ。
    ホントに、まずは調べましょうよ。奥さんのおっしゃる通りに。

    それから「専業主婦なら平日に病院にいけるでしょう」などと言ってる方、ミルクが必要なほどの子をつれて、自分の病院にいくのはすごく大変ですよ。(ひょっとして主さんもそれぐらいの感覚でいるのかなあ・・・)

    ユーザーID:9855594317

  • 結婚は大変なリスクですね

    トピ主さんのような状況に陥ってる人って多いかも。
    結婚して子供が出来るとやらなきゃならない事が山ほど。
    それについて行けない人多いですよ。
    いままでわがままに生きてきて、家事だ子育てだって現実についてゆけない。

    夫が優しいとトピ主さんのところみたいに、不満のはけ口にされます。
    トピ主さんが傷つけば傷つくほどストレス解消になる。
    だから、どんどん口が悪くなる。

    女は大変なんだから同情してあげろなんて言葉は当てはまりません。

    そういう甘い考えの女性は結婚したり子供を作ったりするべきではありません。
    一人で生きて行くべきです。

    休日にこれだけ夫にさせる妻は悪妻です。

    定年まで働かなくてはならない大変さを数年働いたくらいの女には理解できないでしょう。

    休みの日に寝ていながら、自分の思うどおりの家事を要求するわがままな女。

    こういう女は離婚してもお金お金と付きまといがち。

    トピ主さんはとんでもない貧乏くじを引きましたね。

    子供が大きくなるまで我慢してあとは一人で好きに人生送るといいです。

    ユーザーID:1400974747

  • つらいとおもいます。

    甲状腺の病気ということは、
    ホルモンのバランスがくずれて
    しまっている状態…。

    心にも影響があると思います。

    友人が甲状腺の病気になったことがあり、
    体がいつも走っているときと同じ状態なのだと
    言っておりました。

    いつも体が運動している状態だと。

    ですので奥様もいつも体が疲労で極限状態に
    あるのではないかと思いました。

    体の免疫機能も非常に下がってしまう病気です。

    病院は甲状腺専門の病院が良いと思います。
    (すでに行かれていたゴメンナサイ)

    都内であれば、表参道に専門外来があります。
    上記友人はそちらに行っておりました。
    有名な病院のようですので調べてみてください。
    かなり込んでいるようですが、友人はそこで
    治療してほぼ完治していました。

    まずは、治療ですよね。

    そしてトピ主さんもがんばりすぎないように…。

    ユーザーID:5413253026

  • 奥様を知りましょうよ

    理詰めで話しても、と書かれていますね。
    普段からそんな感じなのでしょうね。

    ここでこれだけの意見が出てやっと現状に気付いたようですので
    これを機会に何でも理屈で考えるのではなく
    もっと心をもって相手を思いやってあげて下さい。
    目の前の事をこなすのは素晴らしいし尊敬しますが
    数式を解くように奥様の気持ちは解けません。
    ご自身の気持ちも奥様には伝わりません。

    病気が解っているのならもっと病気について調べ
    出来る事なら夫婦揃ってお医者様のお話を聞いて欲しいです。
    対処法などアドバイスを受けてみたらもっと今の関係が楽になると思いますよ。

    奥様もご主人も方向が違うけれど大変な思いをしていますよね。
    でも向く方向が同じになればその苦しさも半分になるでしょう。
    折角協力しようという気持ちなのですから一緒に病気に向き合ってあげてくださいませね。

    お大事に。

    ユーザーID:7619646865

  • ため息

    別に引用しなくても…。私はそのセリフが完全にモラハラ人間の論理だとは思えませんが。
    無茶苦茶かどうかはトピ文だけでは判断できません。奥さんを擁護するつもりはないですが、トピ文を読んでひっかかるところがあったので書いたまでです。なんというか、無茶苦茶・暴言かどうか判断する前に、トピ主さんが奥さんの言い分をきちんと聞いてみた方がよいケースのように思ったのです。奥さんの主張はほぼ一点に集中しているからです。奥さんが病気というのも考慮しました。病人のはけ口になるのは辛いです。私は依存症の父からよく怒鳴られました。辛いですよね。でもその経験から、病気の場合といわゆるモラハラとは一緒にし難いと思ってます。トピ主さんが世間の意見を求めているトピに、いろんな意見があっていけませんか?取捨選択はトピ主さんがなさればいいのでは?別トピでもありましたが、こういうトピでははっきりと奥さんを批判しないとモラハラ擁護派と受け止められてしまいがちなので、意見は言いづらいですね。

    ユーザーID:5922084449

  • 甘えずがんばります 1

    私の夫がたてたトピだと思い、投稿の日付と時間を確認してしまいました。
    どうやら私の夫ではないようで。

    私の場合ですが結婚してからいろいろ変わりました

    今まで仕事は忙しかったけれどまわりに不満も話せる仲間もいたし、仕事終わりに同僚と食事したりできました。
    仕事も良くも悪くも評価されるのでやりがいがありました。

    結婚後は知り合いのいない土地に移り住み、ほとんど家の中。
    本屋にもコンビニにも気軽にいけません。
    不満を聞いてもらえるのは夫のみ。

    それにくらべて夫はというと以前の生活に、帰宅したらご飯は用意してあるし、笑顔の子供二人はいるしで、ただひたすら不公平さに不満がたまってしまい。
    夫に手伝ってもらったことにダメだししてストレスぶつけるようになって喧嘩の毎日。

    家事を馬鹿にするなよといわんばかりに。
    家事に定年もなければ残業はあたりまえ、食べてたって後片付けのことは気になるし。

    そこで「男はいいね、いつのまにか子供が生まれて家事やってもらって子供を預けることできて、私もお嫁さんがほしい」と暴言連発。
    続きます

    ユーザーID:0368475486

  • 甘えずがんばります 2

    コンビニさえ気軽に行けなくなったストレスは私には大きいものでした。
    家事を適当にやられるために毎回ダメだしをしてました。
    夫は、本人曰くそのストレスでパチンコ依存になりました。
    そして私はそのせいで病気になったと夫をせめました。もう悪循環です。

    イライラが落ちつくと、今度はものすごい罪悪感に襲われます。
    夫に「申し訳ないあなたも家族を支えるというプレッシャーで以前よりストレス多くなってるはずなのに」と心から謝るのですが、またイライラがくるとパチンコというストレス解消法をとるなんてヒドイと攻めたてる繰り返し。

    これ以上迷惑かけないように、暴言をはかないようにと診療内科で一週間前に漢方薬をもらって飲んでます。これからも薬を飲み続け、夫に甘えず家族のために働いてくれてありがとうと感謝したいです。

    うちの3歳娘と6ヶ月息子は今寝てます。息子は2〜3時間ごとに起きてしまいます。寝れないのもイライラの原因でした。
     
    トピ主さんも奥様が何に不満があるのか本当のところをきいてください。そこに解決策があるかもしれません。

    ユーザーID:0368475486

  • 病気のためでしょうね

    やはり甲状腺ですか・・私もそうなのでよく分かります・・この病気の辛いところは理解してもらえないところです。今は投薬治療だけでしょうから落ち着くまでに時間がかかります。夫に暴言を吐きながら、内心では申し訳ないと思ってるはずです。トピ主さんも辛いでしょうが奥様も辛い思いをしていると思います。もうすこし、気長に待っていれば薬の効果が出てくれば元のようになるはずです。しれまで辛抱してあげてくださいね。自分が理不尽なことを言っているって自覚はあるはずですから、ある意味病気になれると収まると思いますよ・・・(経験してますので)ただ、暴飲・暴食には気をつけてくださいね・・・ホルモンが崩れていますので気をつけないと、将来的には「糖尿病」の危険もあります。

    ユーザーID:3963452048

  • いつものことですし

    >これ、完全にモラハラ人間の論理ですよね。男女逆にして夫が妻にこんなこと言って許しますか?

    小町を半年ほどROMしてきましたけど許すはずないです。
    トピ主の性別で同じような相談内容でも180度言うことが変わりますから、特に女性の投稿者。
    女性の一方的な暴言はDVではないらしいですし(笑)

    トピ主もだらしないとは思うけど、ナメられてるだけでしょ

    ユーザーID:6897516431

  • 皆様、有り難うございます 1

    皆様、ご意見ありがとうございます。両端のご意見があり、いずれも非常に参考になります。

    いただいたご意見を拝読し、現在のところ、私は下記のように考える次第です。

    病気と暴言の関係について:
     「病気だからと言って…」という考えを私も持っていましたし、今もそう思っています。暴言には違いないです。しかし、抑えようのないイライラがある、ということはよく理解できます。ですので、言葉を真に受けずに、従うのではなく、話に付き合おうと思います。
     妻は暴言の最中に、離婚だ、などとも喚きます。一時は本気でそういうことも考えました。しかし、お蔭様で、それらはあくまでも病気によるものだ、と思うことが出来るようになりました。

     イライラや暴言を甘受・服従するのではなく、それはそれで抗議した上で、妻のつらいところの理解に努めます。

    ユーザーID:9820917945

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  • 皆様ご意見有り難うございます2

    続きです;

    モラハラかどうか:
     確かに、妻の論理はモラハラを構成していると思いますが、少なくとも妻の真意は、嫌がらせをしたいわけではない、と理解しています。
     “誰が正しい/悪いか?”ということではなく、“何が正しいか”を良く考えたいと思います。
     今は、暴言は正しくないし、それに理詰めで対処するのも正しくないと考えています。何故ならば、それらは子供達にとって全然ハッピーでないと思うからです。

     なお、暴言(?)は程度は酷くないですが、病気以前/お産以前からありました。

     妻の母親が「男性は男性優位である」と一般化して考えているフシがあり、妻の実家と長電話の後などに、事実無根の咎で叱責が、私が家事をしている最中にでも始まり、意味の分からないこともあります(例:あなたは私を召使いだと思っている!)。
     私は妻に家事を強要したことも、そこにケチをつけたことも、頼まれて断ったことも殆どありません。

    ★…しかし、これらは全て“論理的にどうか”という私の基準に基づく見え方で、妻からは違って見えていたのでしょう。今回、「なるほど」というご意見を頂きました。ありがとうございます。

    ユーザーID:9820917945

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  • 説明補足します

    なお、いくつか説明に不足があったようですので、誤解なきように補足致します。

    私の収入等について:
     妻がどう考えているかは分かりませんし、上を見ればキリがありませんが、医療福祉の制度や児童手当などは所得制限で受けられませんし、少なくとも、世間的には中の下ではないと思っています。

    妻と病院について:
     専業主婦といえども、子供がいれば簡単に病院へ行けないのは理解しています。今回の病気も、妻の調子がおかしいので私が個人的に調べ、私から休みを取って家内を病院に行かせて発覚したものです。

    定年後?について:
     私も仕事をしていないのですから、家事などは(得手不得手はあるでしょうが)半々だと思っています。

    妻が私をナメているか:
     これは何とも分かりませんが、違うと思います(甘い?)。私が一旦決意した時には、テコでも動かせないことを知っている筈だからです。むしろ、それ故に、妻が気にしていること(洗濯の取り込み方とか)に対して決意しなかった私に、怒るのではないかと思っています。(想像です)


    *私からの説明足らずのため、誤解などありましたら、大変失礼致しました。

    ユーザーID:9820917945

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  • 貴重なご経験談有り難うございます。

    トマトさん、私も一瞬、妻が書いているのかと思いました。家内も、私と結婚して新しい土地に来て、周囲に知り合いも居ない、近くにコンビにもない、という時期がありました。ただ、私はパチンコはやらないので、違うようです(笑)。

    しかし、頂いたメッセージには、妻の心情を察するのに大切なことが含まれております。「家事を馬鹿にするなよ」という趣旨の非難を、妻から浴びることもあります。

     無論、私は家事を馬鹿になどしていません。外で働くのと同程度のリスペクトがあり、同時に同程度の責任があるものと思っています。そこに上下はないと思っています。
     …だのに、「家事を馬鹿にするな!」と言われたり、理不尽なことを言われると、「だったら私の仕事は???」と、カッとなってしまうのが、今の私のレベルです。

    多分、妻の不満は、理詰めではないところにあるんじゃないかと思っています。そのあたりを良く聞いて、互いに方向を合わせて行きたいと思います。

    ユーザーID:9820917945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 暴言でしょ

    病気なら何を言ってもいいんでしょうか?
    違いますよね。時にはうっかり言っちゃうこともあるでしょうが、一時的なものだし、そういう場合は謝らなくてはいけませんよね。
    当方、女ですが、奥様には共感できません。甘えですね。自分に対する。

    人間は自分が追い詰められたときに本質が出るものなんですよね。

    ユーザーID:6846132951

  • 毎日をお大事に

    妻の精神的な病気が原因で離婚したものです。
    家事育児とも人様からお褒め頂くほど頑張りましたが、(私が思うには)些細なことでも酷く罵られ、また、随分長いこと家庭内で無視され、結局妻の強い希望により離婚に至りました。
    理不尽に従う必要はありませんが、妻の話(不平不満を含む)をよく聞くことと、愛情を十分に表現することとは大事だと思います。私は、家事育児は頑張りましたが、そのあたりの妻のケアが不足していたように思います。
    フィジカルな病気であれば、そのうち回復するものでしょうし、お子様のためにも御家庭を守っていかれることを祈っております。

    ユーザーID:0730207932

  • 病気だと片付けても

    なんの解決もありません。
    全ては自然にそうなっているはずなのだから。
    恐らく主さんの妻にはもの凄く耐えられないほどの
    悩みや苦痛があり、それを取り除いてあげるか
    妻自身で何とかそれに対する折り合いをつけないと
    直らないでしょう。
    まず、それが何なのかを見つけることが先ですね。

    ユーザーID:3857476177

  • 専門家へ

    奥様は病気なんですよね?

    であれば、専門家に聞くのがベストだと思います。

    私たちは奥様を知りませんし、心の奥底に眠る本音も分かりません。
    ここで、いろいろと推測して、万が一間違った判断してしまったら、、

    ご夫婦のためにならないと思います。

    ここでのレスは全部、とても素晴らしいものですが、
    先生に直接相談されたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:9160662597

  • 頑張りすぎないでくださいね

    奥様想いですね。
    奥様のためにも、ご主人であるトピ主さんが心身共に健康であることが大切だとおもいます。真面目な方のようなので、あまり頑張りすぎないいでくださいね。文句を言われても適度に発散するのもいいと思います。

    気になったのですが、甲状腺の問題だけでしょうか?
    症状には個人差もありますし、産後ということも影響しているのかもしれませんが、それだけなのか気になりました。あまりにも辛い時は、精神科医や心理士に相談してみるのも案外いいですよ。

    ユーザーID:9079988430

  • 心の病について

     いくつか、妻が心の病ではないか、とのご指摘を頂きました。

     妻は現在、体の病で、心の病ではありません(一度は総合病院で、そういう可能性も含めて受診)。体のことについては、無論医師に治療をお願いするしかありません。

     ただ、心の病であるように疑われる部分も皆無ではないかもしれません。必要に応じて、専門家に再度相談してみたいと思います。

    ユーザーID:9820917945

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 夫が甲状腺の病気持ちです。

    奥様甲状腺の病気なんですよね?
    私の夫はバセドウ病で、病気が分かるまでまるでうつ病のようでした。
    夫の病気が分かってから本を読んで少し勉強しましたが
    甲状腺の病気だとホルモンのバランスが崩れて
    精神が不安定になるので、躁病、うつ病その他の心の病気を疑って
    病院に行かれる方が多いそうです。
    そのくらい心が乱れるのだと思います。
    症状が落ち着くまで辛いでしょうけど、薬がちゃんと効けば
    元の奥様に戻られると思いますので、もう少し見守ってあげてください。
    暴言は病気が言わせてるのだと思いますよ。

    ユーザーID:1806224285

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