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主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

レス73
(トピ主12
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家族・友人・人間関係

ルビー

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 言い方は良くないけど

    会社経営で、個人の純収入が2500万、ではないんですよね?

    としたら、お友達の言っていることって正論ではないのでしょうか。

    言い方はあまりにもぶっちゃけた感じなので、
    良い印象は持てなかったかもしれませんが、
    それだけ仲が良かったから、思ったままを言ってくれたのかも。

    お友達はケチをつけたというより、
    せっかく相談所にまで登録したのだから
    もっと良い条件の人と結婚したらいいのに、という気持ちだったのでは
    ないかと思うのですけどね…

    この一言で友達関係をやめてしまうのって悲しくないですか?
    主人をけなされた!となるのもわかりますけど
    冷静な意見をしてくれる大事な友人だったのではないのかなぁ。

    年をとると、ちゃんと指摘してくれる人っていなくなります。
    耳触りのいいことばかり言ってくれる人が親友でしょうか。
    人生の大事な岐路の時に、冷静な意見を言ってくれる人がいたら
    私ならありがたいと思います。

    何より、その場で友人の真意を確かめます。
    後で掲示板にさらして、悪口書いてる時点で、親友なんかじゃないなって
    思います。

    ユーザーID:2746625311

  • つい言っちゃったのかな?

    近親者に年収2500万円の者がいます。
     ですので、暮らしぶりがどういうものかはだいたい想像できます。

     また、質素な暮らしには慣れているから、足らないということはないという表現は?です。

     もしかしたらお友達はトピ主さんの上昇志向に気がついていて、友達の気安さで「もっと上には上がいるよ」とつい言ってしまったのではないでしょうか。

     

    ユーザーID:9977927957

  • じゃあ私は何民?

    年収2500万が庶民ですかぁ〜。
    その5分の1の年収の夫を持ち、かつ専業主婦の私は
    いったい何民に属するんでしょうか(笑)

    ユーザーID:7549304301

  • ありがとうございます3

    ご質問の答えですが、友達も私もごく普通の会社員の年収でした
    元同僚なので同じくらいです
    友達は年収700万円くらいの方を希望していました
    私は年齢的に厳しかったので、すぐ結婚できる人を希望していました
    なので主人が真っ先に熱心にアプローチしてきたので、主人に決めました
    相談所は入会して2か月で退会しました


    2500万円はそのまま年収です。そこから税金が引かれ、残りは生活費です
    会社の収支は会社の口座からになっていて、そっちの方は全くわかりません

    たかだか庶民発言以外にも結婚後、???な事を沢山言われたので
    もう付き合うのは難しいと判断しました
    庶民発言はまだ耐えられたのですが、その後の言動の積み重ねで
    完全にへこみました。多分自分打たれ弱い方だと思います。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 生活は大丈夫ですよ

    >質素なので、主人の年収で足りない事は〜のくだりですが

    私は物凄い倹約家でほとんどお金を使わないのを
    友達が一番よく知ってるから、心配しなくていいのになって意味です
    確かにはしょり過ぎでよくわかんない文章ですよね
    自分だけで納得してました。すみません

    現在、毎月手取りの半分以上貯しており、生活の方の心配はないので
    皆さんご心配には及びませんっ 節約が趣味のひとつなのです

    なので、友達関係についてのご意見の方をお願いします

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
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    一覧
  • まあ....

    「庶民発言は耐えられた」ってことは、ルビーさん、
    「庶民じゃないのよ〜」てことですか。

    だったら、ご自分で結論出してるのですから、皆さんに
    伺わなくてもいいのに。

    小市民の私はびっくり。
    打たれ弱い?   うんにゃ  うんにゃ 強いて。

    ユーザーID:2781128763

  • 年収2500万の男を庶民いい放つお友達は きっとかなりのお嬢様?!
    なぜ結婚相談所のお世話になったのか?


    その結婚相談所はセレブ専門?

    私が入会したいです。

    ユーザーID:4801441299

  • 単純に嫉妬かな・・・

    多分、彼女はやっかんでるんだと思う。
    急に自分が庶民だって思っちゃったんじゃないかな?
    もしくは見下されてたか・・・
    危なかったですね、結婚考え直した方が良いなんて、ちょっと怖い科白です。その時点で、友人じゃないなと思いますが。

    私なら、多分、顔見て聞きますね。
    「は?どういう意味?」
    「わざわざ調べたの?暇だなー」
    「メリットってなんなの?私はメリットで結婚するわけじゃない」
    「ルックスは余計なお世話。だったらあなたがかっこいい人でも見つけて結婚したら」
    位は言うかも。
    それでもまだ言うようだったら、
    「煩い。付き合いやめるよ。私が結婚した相手が普通のサラリーマンだったら良かったわけ?何なの?ちょっと気持ち悪いし怖いよ」
    って言いますね、多分切れちゃって。

    とりあえず、今は距離置いちゃって良いと思います。
    相手が言い過ぎたって反省して謝ってきたら、そのときまた付き合いを考えてあげてください。
    勿論その時、友達関係を絶つも、続けるも、傷ついた、嫌な気持ちになった位は釘は刺してあげてください。

    ユーザーID:7314988746

  • はーぁ?

    トピ主さんの自慢話でしょ? これわ!


    だって そう聞こえるよ。
    結婚出来ない気の毒な友達が 年収2500万と結婚した私に辛く当たる。焼きもちなんか焼いちゃって 友達止めてやるわ!って事を自分の周りには 言えないからココで言いまくってる感じ…見え見えだよー。

    しかも 高給取りゲットできたよーと無邪気に喜んでて 突っ込まれたなら まだしも、充分 庶民だ などと言い、結構 夫の収入にくわしい…。気にしてないフリをして くわしい。

    そして こんな私どうですか?って言われても…まぁきっと サラリーマン家庭に育ったトピ主さんからすれば今は 少し舞い上がってしまって、急に アッパークラスの仲間入り意識からか庶民 なんて言葉が出てしまう。

    トピ主さんが、この時期 結婚相談所で その様に立派な方とめぐり会えた奇跡に感謝して 無駄な事考えずに楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:4763349546

  • お友達には何かが気になる

    なかなか謎の多いトピックですが、少ない情報から推察して、お友達はトピ主さんがお金や生活のために女のプライドを落とした結婚をしたと誤解したのではないですか。
    というのは、ご主人の年齢や風体、家族構成や仕事内容が書かれておりませんので…

    トピ主さんがそれでいいのなら、いいことなんだと思いますけど、ごく普通ということは、逆を言えば定収入があって自立して生きられるお仕事されていたわけですし、
    「何も無理してこんなのと結婚しなくても…」
    と、お友達は思ったのではないでしょうか。特に結婚相談所での出会いなので。

    まあ、その、世の中に、ありますよね!?そういうこだわりとか先入観とか偏見とか…
    あまり普遍的でないのに、当人だけ強固に「信じられな〜い!」と言ってのけるようなのが。

    トピ主さんには、ビッグすぎて意味不明なお世話だったという。
    どっちがどうかは判断しかねますが、意思疎通ができてませんし、トピ主さんが不愉快なら、静かにフェードアウトもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3181061357

  • 嫉妬?

    友達や知り合いに夫の年収がわかる人はいません。
    お友達と一緒の結婚相談所に行く場合
    お友達とどちらがいい人と巡りあうか
    どちらが幸せかを張り合うようになる場合も
    ありますよね。

    普通は、知っていても口にしないことを
    口に出すお友達なのですよね。

    友達を辞めてもいいと思います。

    嫉妬もあるのでしょうね。

    年収2500万、凄いですね。

    堅実に人生を歩んでいかれてくださいね。

    ユーザーID:1055509782

  • どうしようもない事もありますよ。

    気が合うとは言え、近づき過ぎてしまったのでしょう。

    近づき過ぎると、相手と自分の国境線が曖昧になります。

    ついつい、相手の望む事と自分の望む事の基本的な違いを
    忘れて、自分の意見や希望を押し付けてしまう・・。
    相手を思えば思うほど、その押し付けは強烈になるものです。

    悪気はなく、あくまでもトピ主さんを思っての事なのでしょうが、
    押し付けられるトピ主さんは、たまったものではありませんね。
    打たれ弱いわけではないと思います。

    彼女が、その事に気がつかない訳ですから、
    距離を置くのが良いと思います。

    時が流れ、彼女も自分の言動を振り返れる時がくるかもしれません。

    その時は、その時で考えればいいと思います。

    友達との距離感は、結構大切ですよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:9161131901

  • やっぱり嫉妬かな 再レスです

    トピ主さんおっしゃりたい事はだいたい理解できました。
     平たく言えば、ご友人は嫉妬されているのかもしれません。
     普通、友人の夫の年収を論って、わざと嫌がる事を言うなんて考えられませんからね。でもご友人にはこれまでのように付き合えないかもという、一抹の寂しさもあるのかもしれませんよ。

     私の知人の話ですが、やはり地元では有名な会社の社長さんと結婚しました。やはり元はサラリーマン家庭の娘さんでした。
     子供の幼稚園で、親同士として中学時代の同級生数人と再会しましたが、誰一人とも家を行き来するような仲にはならなかったそうです。
     私も傍で見ていて、同級生達が知人を「社長夫人」として敬遠しているのがよくわかりました。知人自体は、人柄のいい人です。でもあまりにも暮らし向きの違う人とは付き合いたくないという人もいるのでしょうね
     知人は次第に同じような背景を持つ、自営業の奥さん達と付き合うようになりました。トピ主さんも次第にそのようになられるのではないでしょうか?ご本人は質素を心掛けているとはいえ、世間ははそうは見てはくれないものです。

     
     

    ユーザーID:9977927957

  • わざとらしいです

    年収2500万で、もちろん結婚相談所で年収も初めから知ってるのですから
    自分の年収の3倍以上もあるお相手ですよ!多い!!と思って結婚したはずですよね。
    それなのに、庶民庶民なんてわざとらしいです。
    分かってるくせにトピまで立てて、虚栄心は満たされましたか?

    ユーザーID:6437207937

  • 価値観の違い

    価値観の違いですから、友人でいることは不可能ですね。
    そもそも、価値観の違う友人がそれほど大事なものかどうかが、理解できません。
     トピ主さんの、大事なもの優先順位をつけてみてください。友人ってそんなに上位ですか?

    ユーザーID:4200191102

  • お友達はあなたの鏡です

    普通の会社員の年収だったあなたが年収2,500万円の方と結婚されたのであれば
    その結婚は世間でいうところの玉の輿というのはお分かりだと思います。
    やはりそれが嬉しくて結婚前や後に、旦那さんの収入や
    (質素に暮らしてるとはいえ)ちょっとした贅沢など
    そのつもりがなくても自慢げに話したのではないでしょうか?
    もしそういう話をしなくても、あなたの表情などに
    私の結婚相手は高収入♪と出ていたんだと思います。
    なのでお友達はあなたの、旦那さんは高収入なんです♪モードに
    呆れてるのでは?だから嫌味も言ってくるのでしょう。

    また、あなたが結婚前からお友達にとって素敵な存在であったなら
    あなたが高収入の旦那さんと結婚したとしても
    庶民。。などの嫌味は言われなかったと思います。

    お友達はいくらあなたが旦那さんの年収には興味がない。
    私は質素な方だと思うと言っていても、実際にはお金に執着してる
    事が分かるのでその部分で皮肉を言ってるのでは?

    ユーザーID:0335754687

  • 庶民??

    旦那様の年収が2500万円で「庶民と変わらない」とお友達に言われて、「庶民のどこがいけないのか?」ってあなた大丈夫ですか?

    お友達と一緒で庶民って何なのかわからない、要は夫の年収自慢がしたい方なのかな?と感じました。

    それにそんなレベルの低いケチつけをまともに受けてたってるところが本当おかしいです。

    ユーザーID:7485147843

  • なーんだ

    2500万、そのまま収入なんじゃないですか…
    わかりにくい書き方で引っ張られるから、
    前回のが無駄レスになってしまいました。

    ということは、お友達は根拠のない言いがかりを
    つけてきた、ということですね?
    そして、それがもう耐えられないから友達をやめたと。
    最後には、収入の半分以上は毎月貯金をしてるだの…
    何が言いたかったのですか。
    自己完結されてるのではないですか?
    質問が明確でないので、非常にわかりづらいです。

    友達関係の何を聞きたいんですか?
    年収低いねと言われて友達でいられるか?というだけの質問では
    このトピは成り立っていません。
    だって、トピ主さんの友達は本当のことを言ったのではなく
    いいがかりをつけてきたんでしょう?
    その結婚相談所のレベルもわからないし。
    ご主人の収入レベルは、そこでは並だったというなら話は別。

    いいがかりをつけてくる友達と仲良く出来ますか?
    ってはっきり聞くならまだしも、何だか要領を得ない質問です。

    具体的に何が聞きたいのかはっきりしてください。
    そして、聞きたいことへの情報は早めに出して下さい。

    ユーザーID:2746625311

  • 情報です1

    レスありがとうございます。情報が少ないとご指摘を頂くまで全然
    気づきませんでした。文字入力が非常に苦手なのと、色々思いだすと
    辛い気持ちになるので、自然とそうなってしまったようです

    私が36歳で友達は29歳。主人が私の5歳年上で中肉中背で見た目ごく普通
    二男です。交際6か月で仕事を辞めて、主人のマンションに一緒に住みだし
    ました。お金が無駄なので結婚式はしないと友達関係には報告しました
    例の友達とは、少し距離が離れてしまったけど、今まで通り普通に会って
    共通の趣味のイベントなどに行ったりして楽しく遊んでいました
    私と主人との付き会いは、始めから応援してくれていました

    そんな感じで数か月が過ぎたころ 友達からメールが来て
    「とにかく籍だけは入れない方が良い、不利になるからダメだよ
    詳しくは会って話す。」との事で、何か税金とか法律とかそんな関係
    の話だろうと思いました。そのメールの二週間後位に婚姻届を提出する予定になって
    いるのを友達にそのとき伝えました
    それで会って友達と話した所、トピに書いてある内容の話でした
    なのでエエエっ???って感じだったのです

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 情報です2

    なので、主人と付き合い始めから一年位経ってたので、今更って感じで
    嫉妬とは結びつかなくて、よくわからなかったんです
    それ以後から友達の様子がおかしくなってしまい・・・

    その後の彼女の言動を総合すると、要は専業主婦のアナタとは価値観が
    合いませんよ。っていう感じなので、友達から見ると私はもうあまり
    一緒にいても面白くないのかな、と思ったのです。でもその割に遊びの
    誘いやメールは今まで通りひんぱんくるので、ますます訳が
    わからなくなるのです。

    「専業主婦で働かないのはダメだよ。そんなに楽がしたいの?旦那さんが
    死んだらどうするの?事業が失敗して何億とか借金抱えたらどうやって
    返すの?私は共稼ぎが理想だよ。一日中家にいて自由がないのなんて
    やだよ。とにかく働いてよ!私の周りで働かないような人は一人もいない
    そういう人が自分友達にいるのが嫌なの。皆上手く両立出来るような人達
    ばかりだし。」とすごい剣幕で言われたりするのです。
    私は今ある国家資格の勉強を独学でしていて、取れたら主人の会社で
    少し働くことが決まってると友達に言ったのですがダメでした。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お友達は嫉妬してる。でも・・・

    お友達は、嫉妬しておられるんですね。

    >私は物凄い倹約家でほとんどお金を使わない

    ここで、トピ主さんのお金に対する執着が見て取れます。
    「年収ウンヌン」を前面に出してくるあたりもそんな感じで、ナルホドと思いました。
    だから年収のことを言われてまずカチンと来たんでしょうね。
    「年収2500万円よ?庶民なわけないじゃんよ!」という具合に。

    肝心のお友達との関係ですが、

    >たかだか庶民発言以外にも結婚後、???な事を沢山言われたので
    >もう付き合うのは難しいと判断しました

    とご自身言われてるのに、そのあとも
    >なので、友達関係についてのご意見の方をお願いします

    とありますが、もう結論出てるし必要ないですよね?

    ユーザーID:3579711957

  • 友人の変化

    私も最初は「結局、旦那さんの年収を自慢したいトピ?」と思っていましたが、トピ主さんのレスを読む限り、そういう言外の他意を持っている方ではないようです。
    丁寧なんだけど、ポイントのつかみ所が難しい文章、旦那さんの仕事、収入の仕組みがよく分かっていないなど……。
    トピ主さん、よく言えばおっとり、悪く言えばちょっとぼんやりさん、あまり世間ずれしたところのない「いい人」タイプの方ではないかと。
    そんなトピ主さんは、友人にとって「安心できる人」だったんだと思います。年上、独身(売れ残り)、人がいい。自分と同等、というより少し見下せるポジションの相手。だから、自分も登録している結婚相談所を(安心して)紹介した。
    ところが、そのあなたが年収2,500万の会社経営者に見初められて結婚。友人にしてみれば、それこそそこは”自分が座るべき椅子”だったはずなのです。
    「じゃあ、お先に〜」と笑いかける相手だったはずの貴方、「都合のいい友人」でしかなかったはずの貴方が、まさかの玉の輿。その瞬間から、友人は、もう貴方の知っている友人ではなくなったんですよ。
    たぶん、事実はそういうことではないかと思います。

    ユーザーID:2351035306

  • すみませんでした

    トピの内容を不快に感じられた方にお詫びします
    収入は書かないか、ぼかして書こうかと思ったんですが、そうすると
    皆さんがアドバイスしづらいかと思いました。300万円と3000万円じゃ
    全然違ったものになるでしょうし。アドバイスの無駄を省く意味で
    あえて書きました。
    私の友達は全員独身なので、普通結婚後の世帯収入って
    普通話題になるものかどうかよくわからなかったんです
    独身の時は聞かれれば普通に答えてたけど、結婚後は主人の頑張った
    結果なので、そっとしておきたいっていう感覚なのです
    よその世帯の事も知りたいとも思わないです
    その辺の距離感覚がちょっと友達とは違うなと思ったんです
    結婚してる方はその辺どうしてるのかな、と思いました
    誰にも相談できないので、小町で第3者の方のご意見が聞いてみたい
    と思いました。

    マイペース様のご意見には、はっとさせられました

    おっしゃる通り近づき過ぎたのでしょう
    結婚活動は一人でやるべきものかもしれませんね
    友達の紹介があると入会金が割引になるので、飛びついてしまいました
    もっとよく考えるべきだったのでしょう。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚後の仕事について

    既婚者の方におたずねしたいのですが、結婚後の働き方って
    友達同士で結構話題になるものですか?

    私はそういうのは各家庭の問題なので、あまり友達とかに相談
    しようとは思わないんです。またアドバイスも求めていません。
    そういう事は自分で決めるので・・・
    なのでちょっと友達にプライベートなことを踏みこまれ過ぎてる
    ように感じてしまうのです。私が過敏過ぎるのかもしれませんが
    トピのタイトルが良くなかったと思うんですが
    世帯収入や、働き方についての批判など、
    生活レベルや生活スタイルなどの私生活に、踏み込まれたら友達辞めますか?
    って言うニュアンスの事が言いたかったんですけど、私の文章力のなさと
    文字数の関係もあり伝わりにくかったようです。

    レスを下さった方の中には、気にされない方もいらっしゃるようですし
    感じ方は人それぞれだとは思うんですけど、私はちょっとストレスに
    弱い方なので、過敏に反応し過ぎているのかもしれないと思い
    皆さんのお考えが聞いてみたかったのです
    私と同様考えの方も多数いらしたので安心しました。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • やめていいと思います、が。

    トピずれでしょうが…トピ主さま恐いです。自営なので大した年収ではないという率直な意見に対しもらえる額面です!とよくわからないと言いつつ必死になって高給であることをアピールする姿が。その感じでお友達にも「すごいでしょ」と言ってもらおうと必死にアピールしまくる姿がうかびます。それに対し友人はあきれて嫌みか率直に心配して言っているのでは。まあこういう状況のトピ主さまならおつきあいは無理でしょう。つきあいやめても同情はしてはもらえないでしょうが。ここで意見を募っても結局は高給とりと結婚して嫉妬しているという意見しか受け入れることができないことでしょうし。

    私の夫は高給とりとされる職業のためまわりから「優雅な身分だね」などよく言われますがいつも「大変なだけで全然だよ〜」といっていますよ。自営ならなおのこと浮き沈みは必須だし安定している時期こそ謙虚にしていないと後が困りますよ。

    ユーザーID:9702679161

  • 友人関係

    いろいろなレスがありますね
    トピ主さんの追加も読みました。

    文面を読んでの感想ですが、その友人は所詮あなた自身なんだと思いました。
    友達もあなたも、どうしても魅力を感じません

    みなさんの意見に対する返信も、自己主張の発言にしても
    とても寂しい人だと感じました。

    この件で理解してくれる友は他にいますか?
    いればいいのですが。

    失礼なレスで申し訳ありません

    ユーザーID:4776132090

  • 面白いから絶対友達やめない

    >主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

    絶対やめない。だって面白そう。

    「心配してくれてありがとう。でも私は庶民派だから、2500万程度の年収の夫と庶民的な暮らしで十分幸せよ。〇〇はどんな男性と結婚するんだろう。やっぱ億単位で稼ぐ男じゃないとダメなんだろうね。楽しみに待ってるわ」

    と返すかな。

    で頻繁に「庶民じゃない彼出来た?」と聞くかな。

    ユーザーID:0142075671

  • ギスギスしてる人、多いなあ

    トピ主さんに対して「どうせ自慢でしょ?」とか「その程度の収入、しょせん庶民だから!」などと噛み付いてる人が多いのにびっくりしました。

    トピ主さんの文章って、そんなにいやらしいですか??
    私にはそんな風に見えませんけど…。

    収入が多い人にはつい敵意を持ってしまうものなんでしょうか。
    真意はともかく、そういうレスは傍から見ると妬んでいるようにしか見えないものなんですね〜。

    トピ主さんのご友人に関しては、文章を見る限りやはり妬みだと思います。
    自分の方が若く、先に結婚相談所に入っていたのに、後から始めた年上のトピ主さんがさっさと条件のいい相手と結婚を決めたのが面白くなかったのでは。
    私だったら徐々に疎遠になってしまうかも。

    ユーザーID:7174961100

  • 過敏じゃないですよ

    最初は、「庶民じゃないだろうが!」って突っ込んでいましたが、トピ主さんのレスを見て、なんとなく共感しました。
    というのは、私が結婚したとき、そういうことがあったからです。
    独身の友人でひとりだけ、「籍入れないほうがいいんじゃない」とか、「今はよくても先は」とか、ネガティブなことばかりいっぱい言う人がいました。私生活に突っ込んでくるところ、年下で独身なのも同じ。プライドの高い人でした。
    なんで? ってわからなかったし、すごく傷つきました。
    で、現在は彼女と疎遠です。
    今思うと私は浮かれてたんですね。で、「普通よ〜」とか言いながら天然ぶって自慢する、みたいなややこしいことをしていたんだと思います。(今のトピ主さんにはわからないかもしれませんが……)

    彼女とは疎遠にしたほうがいいと思います。
    お互い、よくない面が反響しあってしまうのだと思います。
    来るべきときがきたら、また友人に戻れるかもしれません。

    お幸せに。

    ユーザーID:8366210575

  • トピ主さん・・・

    あなた、単なるトラブルメーカーです。
    >主人の年収に不満はない
    年収2500万円で年収に不満のある庶民がいると
    思ってるんでしょうか?理解不能です。
    トラブルその1です。

    >庶民の暮らし云々は友達の言う事に一理あります
    どんな一理がありますか?理解不能です。
    トラブルその2です。

    >300万円と3000万円じゃ全然違ったものになるでしょうし。
    >アドバイスの無駄を省く意味であえて書きました。
    どんなアドバイスを想定していますか?理解不能です。
    趣旨を想定することも察することもできません。
    トラブルその3です。

    突っ込みどころ満載できりがありません。その気になれば
    その20くらいは軽く思いつきますが、反応はこれっきりに
    します。
    あなたは、人を意地悪にさせる天才の様ですから。
    でも人のせい、あなたのせいにしてはいけませんね。
    近づいた私が悪いと気づかせてくれました。

    自浄作用の修練という意味で得るものがありました。
    有難う御座いました。

    ユーザーID:3744342138

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