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主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

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家族・友人・人間関係

ルビー

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このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • ありがとうございました。〆ます

    <浮草様
    私も主人の収入は、その程度なんて全然思ってないです。私にとっては
    大金です。上手く言えないんですが、友達の結婚反対の理由が主人の人柄とかギャンブル癖や酒癖が悪いとかならわかるんですけど、収入が少ない、資産が少ないからダメっていうのが理解できなかったんです。現にすでに半年程
    主人と生活してから言われたので、今まで全然不自由なく生活できている
    のに??って感じだったのです。
    なので多分友達は、テレビで見る有名人みたいなそれこそ年収何億みたいな
    セレブな生活が急にしたくなったのだろう、と解釈しました。
    でも私は主人の年収で十分事足りているし、身の丈もわかっているので
    友達自身の価値観によるアドバイスは不要なのです。
    という事を言いたかったのですが、文章で上手くお伝えできなくて
    色々物議を醸し出してしまったようです。失礼致しました。

    レスを下さいました皆様、お陰様で色々な事に気付かせてられて
    大変参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • どうやって〆るのかしら?

    体調不良で寝込んでる間にレスがついていました。ありがとうございます。

    >クオーター未満様
    ご丁寧ご指摘下さいまして、ありがとうございます。私も同じ事を
    思っておりました。ここでレスを下さった方の、よく意味の分からない文章は
    そのまま友達の口調とそっくりです。友達の心情を垣間見る事ができました。
    ここで〆ますと言えば閉るのかしら?

    >ふーん様
    15年間も正社員で一か所で働かれていっらしゃるという事でしょうか?
    とても堅実でご立派でいらっしゃいます。尊敬致します

    >ほし様
    全く同感です。友達同士でも詳しい家計の話はしたくありません。
    ましてや人様の年収が少ないとか持家がないなどの批判は、口が裂けても言えません。
    一気に結論付け〜の下りは身に染みました。おっしゃるように様子見しながら結論を出して行こうと思います。ご丁寧にありがとうございます。

    >あ〜様
    >友達ではありません。
    そうかもしれません。私は友達にとっては単に見下せる相手だったのだと
    皆様のレスで気づきました。不幸に見える内だけは親切にできるけどって事なのでしょうね

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 整理すると・・・

    文章が分かりづらくて誤解を生みがちなんだと思いますが、以下のような理解で正しいですか?

    ・トピ主さんと友人は同じ結婚相談所の会員だった。
    ・トピ主さんの旦那さんのデータは友人も検索可能なので、年収2500万ということが友人にもばれた。
    ・「年収2500万なんてセレブじゃないよ!」と友人が発言
    ・その他、旦那さんの外見の事を色々言われる。トピ主さんが専業主婦なのもおかしいよ、と言われる。
    ・以上の発言について、トピ主さんとしては理解不能なので、友人やめようかと思っている。

    こんな理解でよいでしょうか?
    これで正しいのであれば、友人はトピ主さんに嫉妬しているだけだと思います。

    友人に何を言われようが、トピ主さんの人生(生活)はトピ主さんのもの。自身で考えて結論を出せばよいと思います。

    ユーザーID:2593902657

  • 天然かな

    トピ主さま、あなたの文章は「年収2500万程度の年収でも構わない」という言い方に聞こえますよ。普通の庶民に言わせてもらえば、2500万円は「構わない」なんて言えるような小さな額じゃありません。すごい高収入です。そのへんの感覚がちょっとずれてますね。でもトピ主さんはいい人です。そのお友達はかなり嫌なやつですね。本性見えてよかったですね。うまくフェードアウトして離れましょう。

    ユーザーID:8664585121

  • お友達の妬みですね

    最初からその方はお友達ではありません。

    「辞める」るべきかどうか、なんて誠実に考える必要のない、くだらない人間でしょう。

    連絡してきても、忙しいのでとかなんとかさらりとかわし続ければいいと思います。

    他人の生活や幸せを妬む種類のひとは、他人の不幸を、この上ない喜びとします。
    類は友を呼ぶと言いますが、トピ主さんとその方とは種類が違うので、無理に離れようと考えなくても、自然に関わりようもない状況になっていくでしょうが。

    ユーザーID:6097613685

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  • お気持ち、わかります

    私は、ルビーさんに責められるべき点があるとは感じません。

    お友達の反応が、正直、不思議です。
    友達同士とはいえ、よその家の収入や家計について、
    口を出すことはできないと思います。

    また、ルビーさんの、節約志向もよくわかります。
    今、これだけの収入があるからといって、贅沢をせず、
    預貯金に回す、というのは堅実で、妥当な選択だと思います。

    ルビーさんは、ルビーさんのご主人との新しい人生を
    胸を張って、歩んでいけばよいのではないか、と思います。

    私がルビーさんだったら、
    しばらく様子を見た後、
    あまりにもちぐはぐになるようだったら、
    少しずつ付き合いを減らしていきます。
    それでもつらいと感じれば、付き合いを絶ちます。

    長い間、親しくお付き合いされたから、
    なかなかお友達とのご縁も切れない心情だと思います。
    さびしいことですよね。
    だから、一気に結論付けるのではなく、
    しばらく模様眺めはどうでしょうか。
    厳しくなってきたら、決断されてはどうでしょう。

    応援しています。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6188057913

  • 意味不明

    あなたも年収2500万で庶民的と思ってるんですか?
    だったら、あなたも働けばいいのでは?
    きっと、とてもスキルのある方でしょうから
    ご主人を超える3000万位は稼げるのでしょうね・・・。
    世帯収入で5000万ほどあれば、一流プロ野球選手には
    及びませんが、あなたの友達の理想と思われる
    年収に近づけるのではないでしょうか?

    あと、教えていただけますか?
    自分は高校卒業と同時に就職し、15年働いてますが年収350万です。
    あなたの子供の小遣い程度なんでしょうか?

    そういえば、ちょっと前に有名な音楽家が落ちぶれて詐欺をし
    ニュースになりましたね…。

    不景気な世の中、今後何が起こるかわかりません。
    2500万の少ない年収でも、質素な生活をし、貯金することをお勧めします。

    ユーザーID:9269867016

  • ここには

    お友達と似た方がたくさんいらっしゃるので、
    結論が出たのなら早く閉めちゃった方がいいですよ。

    ユーザーID:0066143992

  • お気持ちわかります・・・

    >太陽様
    私と状況がよく似ていますね。本当に何で??って感じですよね
    よくわからないけど何か傷つけられる、みたいな
    こんな事、自分の身に起きるとは思いもよらなかったし
    身近でも聞いた事もないし・・・

    私は超地味婚で、式もなし指輪もなし新婚旅行もなしだったので
    話題もないし、独身の友人には退屈だろうと思い、彼女に限らず結婚関係の話や主人の話をあまり友人関係にした覚えがなかったのですが、
    知らない間にきっと浮かれてたのでしょうね

    結婚て何か人間関係の踏み絵みたいですよね
    真価がとわれるというか、本音が浮き彫りになるというか
    友達とは気が合ってると思っていたけど、実は趣味があってただけで
    性格は合ってなかった気がします。今まで年が離れてるからあまり
    摩擦が起きなかっただけで。結婚に限らず人生の転機っていうのは
    人の本音が出てくるものなんでしょうね・・・
    何か勉強になりました。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ご質問の答えです(結婚相談所)

    遅くなりましてすみません
    私たちが入っていた結婚相談所は料金も安く、誰でも入れる所です。

    <葉月様
    ご意見、するどすぎてグーの根もでません。まるで私達を知っているかのようです。
    本当、小町ってすごいですね・・・

    友達の前では極力、主人や結婚の話はしないようにしていましたが、
    確かに友達の方が全然若いし、先があるしって思ってました
    以前、励ますつもりで口に出しちゃった事もありました。

    私が友達くらいの年齢の時は、まだ結婚なんてピンときませんでした
    でも、おっしゃる通り年齢に対する考え方って人それぞれなんですよね
    確かに配慮が足らなかったと思います。

    そして、友達の勝気で負けず嫌いな性格も、おっしゃるように
    さほど考慮していませんでした。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 冗談でしょ

    2500万が何が低いですか!!
    冗談を言わないでください。
    これは反感を買います。
    それとも次元があまりに違う方なのでしょうか!!
    世間をよく知ってくださいな。
    もし2500万の年収でしたら、どうぞ人様に言うことではありません。

    ユーザーID:3686332602

  • 庶民という言葉を出したのは

    トピ主さんのお友達の方ですよ。
    私も貧民さまに同感です。

    単純にお友達の方はあせったんだと思います。
    自分より先に同じ結婚相談所で条件の良い方と結婚されてしまって・・・。
    今回の事で問題があるとしたら、同じ結婚相談所に入ってしまった事。
    いくら仲が良くてもこの手の事はデリケート。多分あなたよりも彼女の方が結婚願望はきつかったと思います。先に相談所に入っているくらいだし。
    あなたは、友達と言いながらそうこと考えた事無かったんじゃないですか?
    もし先に結婚したら彼女傷つくかもって・・・。
    彼女の方が若いからって言うのは無しですよ、結婚したい人にとって年齢は関係ないですから。
    楽しい付き合いだったのはわかるけど、彼女の性格を理解できていなかったあなたにも問題があると思います。
    友達だって言うのなら、嫌な面も良い面も理解できるようになれば今回のトラブルは少なくなると思いますよ。

    彼女の頭からは多分あなたのご主人の年収は消えないでしょう。
    友情(今までの付き合い)<ご主人の年収だったのはお友達の方なのでこの場合は距離を置いてしまっても良いと思いますが。

    ユーザーID:6414597668

  • するどい・・・

    はまっち様のご意見、当たっているような気がとってもしてます
    恐らくその辺が確信のような気が私もします
    私は地味な雰囲気で、おっとりしてるとよく言われます
    なのでよく、恋愛の相談を同性にされます
    きっと安全パイってやつですよね

    ran様のご意見、思わず笑ってしまいました
    そんな風に余裕でいられる様になりたいですが
    何分小心者なので・・・

    ユーザーID:3375886710

  • トピ主さん・・・

    あなた、単なるトラブルメーカーです。
    >主人の年収に不満はない
    年収2500万円で年収に不満のある庶民がいると
    思ってるんでしょうか?理解不能です。
    トラブルその1です。

    >庶民の暮らし云々は友達の言う事に一理あります
    どんな一理がありますか?理解不能です。
    トラブルその2です。

    >300万円と3000万円じゃ全然違ったものになるでしょうし。
    >アドバイスの無駄を省く意味であえて書きました。
    どんなアドバイスを想定していますか?理解不能です。
    趣旨を想定することも察することもできません。
    トラブルその3です。

    突っ込みどころ満載できりがありません。その気になれば
    その20くらいは軽く思いつきますが、反応はこれっきりに
    します。
    あなたは、人を意地悪にさせる天才の様ですから。
    でも人のせい、あなたのせいにしてはいけませんね。
    近づいた私が悪いと気づかせてくれました。

    自浄作用の修練という意味で得るものがありました。
    有難う御座いました。

    ユーザーID:3744342138

  • 過敏じゃないですよ

    最初は、「庶民じゃないだろうが!」って突っ込んでいましたが、トピ主さんのレスを見て、なんとなく共感しました。
    というのは、私が結婚したとき、そういうことがあったからです。
    独身の友人でひとりだけ、「籍入れないほうがいいんじゃない」とか、「今はよくても先は」とか、ネガティブなことばかりいっぱい言う人がいました。私生活に突っ込んでくるところ、年下で独身なのも同じ。プライドの高い人でした。
    なんで? ってわからなかったし、すごく傷つきました。
    で、現在は彼女と疎遠です。
    今思うと私は浮かれてたんですね。で、「普通よ〜」とか言いながら天然ぶって自慢する、みたいなややこしいことをしていたんだと思います。(今のトピ主さんにはわからないかもしれませんが……)

    彼女とは疎遠にしたほうがいいと思います。
    お互い、よくない面が反響しあってしまうのだと思います。
    来るべきときがきたら、また友人に戻れるかもしれません。

    お幸せに。

    ユーザーID:8366210575

  • ギスギスしてる人、多いなあ

    トピ主さんに対して「どうせ自慢でしょ?」とか「その程度の収入、しょせん庶民だから!」などと噛み付いてる人が多いのにびっくりしました。

    トピ主さんの文章って、そんなにいやらしいですか??
    私にはそんな風に見えませんけど…。

    収入が多い人にはつい敵意を持ってしまうものなんでしょうか。
    真意はともかく、そういうレスは傍から見ると妬んでいるようにしか見えないものなんですね〜。

    トピ主さんのご友人に関しては、文章を見る限りやはり妬みだと思います。
    自分の方が若く、先に結婚相談所に入っていたのに、後から始めた年上のトピ主さんがさっさと条件のいい相手と結婚を決めたのが面白くなかったのでは。
    私だったら徐々に疎遠になってしまうかも。

    ユーザーID:7174961100

  • 面白いから絶対友達やめない

    >主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

    絶対やめない。だって面白そう。

    「心配してくれてありがとう。でも私は庶民派だから、2500万程度の年収の夫と庶民的な暮らしで十分幸せよ。〇〇はどんな男性と結婚するんだろう。やっぱ億単位で稼ぐ男じゃないとダメなんだろうね。楽しみに待ってるわ」

    と返すかな。

    で頻繁に「庶民じゃない彼出来た?」と聞くかな。

    ユーザーID:0142075671

  • 友人関係

    いろいろなレスがありますね
    トピ主さんの追加も読みました。

    文面を読んでの感想ですが、その友人は所詮あなた自身なんだと思いました。
    友達もあなたも、どうしても魅力を感じません

    みなさんの意見に対する返信も、自己主張の発言にしても
    とても寂しい人だと感じました。

    この件で理解してくれる友は他にいますか?
    いればいいのですが。

    失礼なレスで申し訳ありません

    ユーザーID:4776132090

  • やめていいと思います、が。

    トピずれでしょうが…トピ主さま恐いです。自営なので大した年収ではないという率直な意見に対しもらえる額面です!とよくわからないと言いつつ必死になって高給であることをアピールする姿が。その感じでお友達にも「すごいでしょ」と言ってもらおうと必死にアピールしまくる姿がうかびます。それに対し友人はあきれて嫌みか率直に心配して言っているのでは。まあこういう状況のトピ主さまならおつきあいは無理でしょう。つきあいやめても同情はしてはもらえないでしょうが。ここで意見を募っても結局は高給とりと結婚して嫉妬しているという意見しか受け入れることができないことでしょうし。

    私の夫は高給とりとされる職業のためまわりから「優雅な身分だね」などよく言われますがいつも「大変なだけで全然だよ〜」といっていますよ。自営ならなおのこと浮き沈みは必須だし安定している時期こそ謙虚にしていないと後が困りますよ。

    ユーザーID:9702679161

  • 結婚後の仕事について

    既婚者の方におたずねしたいのですが、結婚後の働き方って
    友達同士で結構話題になるものですか?

    私はそういうのは各家庭の問題なので、あまり友達とかに相談
    しようとは思わないんです。またアドバイスも求めていません。
    そういう事は自分で決めるので・・・
    なのでちょっと友達にプライベートなことを踏みこまれ過ぎてる
    ように感じてしまうのです。私が過敏過ぎるのかもしれませんが
    トピのタイトルが良くなかったと思うんですが
    世帯収入や、働き方についての批判など、
    生活レベルや生活スタイルなどの私生活に、踏み込まれたら友達辞めますか?
    って言うニュアンスの事が言いたかったんですけど、私の文章力のなさと
    文字数の関係もあり伝わりにくかったようです。

    レスを下さった方の中には、気にされない方もいらっしゃるようですし
    感じ方は人それぞれだとは思うんですけど、私はちょっとストレスに
    弱い方なので、過敏に反応し過ぎているのかもしれないと思い
    皆さんのお考えが聞いてみたかったのです
    私と同様考えの方も多数いらしたので安心しました。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • すみませんでした

    トピの内容を不快に感じられた方にお詫びします
    収入は書かないか、ぼかして書こうかと思ったんですが、そうすると
    皆さんがアドバイスしづらいかと思いました。300万円と3000万円じゃ
    全然違ったものになるでしょうし。アドバイスの無駄を省く意味で
    あえて書きました。
    私の友達は全員独身なので、普通結婚後の世帯収入って
    普通話題になるものかどうかよくわからなかったんです
    独身の時は聞かれれば普通に答えてたけど、結婚後は主人の頑張った
    結果なので、そっとしておきたいっていう感覚なのです
    よその世帯の事も知りたいとも思わないです
    その辺の距離感覚がちょっと友達とは違うなと思ったんです
    結婚してる方はその辺どうしてるのかな、と思いました
    誰にも相談できないので、小町で第3者の方のご意見が聞いてみたい
    と思いました。

    マイペース様のご意見には、はっとさせられました

    おっしゃる通り近づき過ぎたのでしょう
    結婚活動は一人でやるべきものかもしれませんね
    友達の紹介があると入会金が割引になるので、飛びついてしまいました
    もっとよく考えるべきだったのでしょう。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 友人の変化

    私も最初は「結局、旦那さんの年収を自慢したいトピ?」と思っていましたが、トピ主さんのレスを読む限り、そういう言外の他意を持っている方ではないようです。
    丁寧なんだけど、ポイントのつかみ所が難しい文章、旦那さんの仕事、収入の仕組みがよく分かっていないなど……。
    トピ主さん、よく言えばおっとり、悪く言えばちょっとぼんやりさん、あまり世間ずれしたところのない「いい人」タイプの方ではないかと。
    そんなトピ主さんは、友人にとって「安心できる人」だったんだと思います。年上、独身(売れ残り)、人がいい。自分と同等、というより少し見下せるポジションの相手。だから、自分も登録している結婚相談所を(安心して)紹介した。
    ところが、そのあなたが年収2,500万の会社経営者に見初められて結婚。友人にしてみれば、それこそそこは”自分が座るべき椅子”だったはずなのです。
    「じゃあ、お先に〜」と笑いかける相手だったはずの貴方、「都合のいい友人」でしかなかったはずの貴方が、まさかの玉の輿。その瞬間から、友人は、もう貴方の知っている友人ではなくなったんですよ。
    たぶん、事実はそういうことではないかと思います。

    ユーザーID:2351035306

  • お友達は嫉妬してる。でも・・・

    お友達は、嫉妬しておられるんですね。

    >私は物凄い倹約家でほとんどお金を使わない

    ここで、トピ主さんのお金に対する執着が見て取れます。
    「年収ウンヌン」を前面に出してくるあたりもそんな感じで、ナルホドと思いました。
    だから年収のことを言われてまずカチンと来たんでしょうね。
    「年収2500万円よ?庶民なわけないじゃんよ!」という具合に。

    肝心のお友達との関係ですが、

    >たかだか庶民発言以外にも結婚後、???な事を沢山言われたので
    >もう付き合うのは難しいと判断しました

    とご自身言われてるのに、そのあとも
    >なので、友達関係についてのご意見の方をお願いします

    とありますが、もう結論出てるし必要ないですよね?

    ユーザーID:3579711957

  • 情報です2

    なので、主人と付き合い始めから一年位経ってたので、今更って感じで
    嫉妬とは結びつかなくて、よくわからなかったんです
    それ以後から友達の様子がおかしくなってしまい・・・

    その後の彼女の言動を総合すると、要は専業主婦のアナタとは価値観が
    合いませんよ。っていう感じなので、友達から見ると私はもうあまり
    一緒にいても面白くないのかな、と思ったのです。でもその割に遊びの
    誘いやメールは今まで通りひんぱんくるので、ますます訳が
    わからなくなるのです。

    「専業主婦で働かないのはダメだよ。そんなに楽がしたいの?旦那さんが
    死んだらどうするの?事業が失敗して何億とか借金抱えたらどうやって
    返すの?私は共稼ぎが理想だよ。一日中家にいて自由がないのなんて
    やだよ。とにかく働いてよ!私の周りで働かないような人は一人もいない
    そういう人が自分友達にいるのが嫌なの。皆上手く両立出来るような人達
    ばかりだし。」とすごい剣幕で言われたりするのです。
    私は今ある国家資格の勉強を独学でしていて、取れたら主人の会社で
    少し働くことが決まってると友達に言ったのですがダメでした。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 情報です1

    レスありがとうございます。情報が少ないとご指摘を頂くまで全然
    気づきませんでした。文字入力が非常に苦手なのと、色々思いだすと
    辛い気持ちになるので、自然とそうなってしまったようです

    私が36歳で友達は29歳。主人が私の5歳年上で中肉中背で見た目ごく普通
    二男です。交際6か月で仕事を辞めて、主人のマンションに一緒に住みだし
    ました。お金が無駄なので結婚式はしないと友達関係には報告しました
    例の友達とは、少し距離が離れてしまったけど、今まで通り普通に会って
    共通の趣味のイベントなどに行ったりして楽しく遊んでいました
    私と主人との付き会いは、始めから応援してくれていました

    そんな感じで数か月が過ぎたころ 友達からメールが来て
    「とにかく籍だけは入れない方が良い、不利になるからダメだよ
    詳しくは会って話す。」との事で、何か税金とか法律とかそんな関係
    の話だろうと思いました。そのメールの二週間後位に婚姻届を提出する予定になって
    いるのを友達にそのとき伝えました
    それで会って友達と話した所、トピに書いてある内容の話でした
    なのでエエエっ???って感じだったのです

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • なーんだ

    2500万、そのまま収入なんじゃないですか…
    わかりにくい書き方で引っ張られるから、
    前回のが無駄レスになってしまいました。

    ということは、お友達は根拠のない言いがかりを
    つけてきた、ということですね?
    そして、それがもう耐えられないから友達をやめたと。
    最後には、収入の半分以上は毎月貯金をしてるだの…
    何が言いたかったのですか。
    自己完結されてるのではないですか?
    質問が明確でないので、非常にわかりづらいです。

    友達関係の何を聞きたいんですか?
    年収低いねと言われて友達でいられるか?というだけの質問では
    このトピは成り立っていません。
    だって、トピ主さんの友達は本当のことを言ったのではなく
    いいがかりをつけてきたんでしょう?
    その結婚相談所のレベルもわからないし。
    ご主人の収入レベルは、そこでは並だったというなら話は別。

    いいがかりをつけてくる友達と仲良く出来ますか?
    ってはっきり聞くならまだしも、何だか要領を得ない質問です。

    具体的に何が聞きたいのかはっきりしてください。
    そして、聞きたいことへの情報は早めに出して下さい。

    ユーザーID:2746625311

  • 庶民??

    旦那様の年収が2500万円で「庶民と変わらない」とお友達に言われて、「庶民のどこがいけないのか?」ってあなた大丈夫ですか?

    お友達と一緒で庶民って何なのかわからない、要は夫の年収自慢がしたい方なのかな?と感じました。

    それにそんなレベルの低いケチつけをまともに受けてたってるところが本当おかしいです。

    ユーザーID:7485147843

  • お友達はあなたの鏡です

    普通の会社員の年収だったあなたが年収2,500万円の方と結婚されたのであれば
    その結婚は世間でいうところの玉の輿というのはお分かりだと思います。
    やはりそれが嬉しくて結婚前や後に、旦那さんの収入や
    (質素に暮らしてるとはいえ)ちょっとした贅沢など
    そのつもりがなくても自慢げに話したのではないでしょうか?
    もしそういう話をしなくても、あなたの表情などに
    私の結婚相手は高収入♪と出ていたんだと思います。
    なのでお友達はあなたの、旦那さんは高収入なんです♪モードに
    呆れてるのでは?だから嫌味も言ってくるのでしょう。

    また、あなたが結婚前からお友達にとって素敵な存在であったなら
    あなたが高収入の旦那さんと結婚したとしても
    庶民。。などの嫌味は言われなかったと思います。

    お友達はいくらあなたが旦那さんの年収には興味がない。
    私は質素な方だと思うと言っていても、実際にはお金に執着してる
    事が分かるのでその部分で皮肉を言ってるのでは?

    ユーザーID:0335754687

  • 価値観の違い

    価値観の違いですから、友人でいることは不可能ですね。
    そもそも、価値観の違う友人がそれほど大事なものかどうかが、理解できません。
     トピ主さんの、大事なもの優先順位をつけてみてください。友人ってそんなに上位ですか?

    ユーザーID:4200191102

  • わざとらしいです

    年収2500万で、もちろん結婚相談所で年収も初めから知ってるのですから
    自分の年収の3倍以上もあるお相手ですよ!多い!!と思って結婚したはずですよね。
    それなのに、庶民庶民なんてわざとらしいです。
    分かってるくせにトピまで立てて、虚栄心は満たされましたか?

    ユーザーID:6437207937

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