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主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

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家族・友人・人間関係

ルビー

私は30代の既婚者です。主人とは結婚相談所で知り合いました
結婚相談所は友達の勧めで、友達が元々入っていた所に入りました
なので、友達は主人の写真や経歴や年収などをパソコンで
調べられるので全て知っています
主人は小さな会社を経営していて、年収は2500万円くらいです
主人と結婚が決まった時、友達に報告したところ
いきまり、たかだか年収2500万円なんて所詮庶民の暮らしと
変わりないじゃん、資産持ちじゃないみたいだし
それじゃ何にもメリットがない
などとお金に関する事を散々と言われ??って感じでした
あと主人のルックスなどの批判も多少
なので結婚は考え直した方が良いと言う事でした
私は別に主人の年収に不満はないので、そのまま結婚しました

私はセレブな生活がしたいと言ったことも
主人の年収を友達に話したこともないです
私の父は普通の会社員だったので、私自身は質素なので
主人の年収で足りないという事はないです
友達も同じです。なのに何でそんなに金・金?

確かに庶民の暮らし云々は友達の言う事に一理あります
でも庶民の何がいけないのかわからないです
何しろ主人が頑張って働いてるのにケチをつけられるのは
不愉快なので、友達を辞めることにしました

皆さんだったらどうしますか?
私は心が狭いでしょうか?
10年来の友達を辞めるとかまでは大袈裟でしょうか?

ユーザーID:5799215453

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  • >10年来の友達を辞めるとかまでは大袈裟でしょうか?

    自身で決断したら?

    ユーザーID:1952747209

  • 2500万円で庶民?

    どこからその言葉が出るのか理解できません。

    高額所得をどのくらいから言うのか分かりませんが
    2500万円以上の年収がある人がどのくらいいるのか?

    そのお友達は、羨ましいのではないでしょうか?

    私もその友達から遠ざかります。

    ユーザーID:9961555272

  • なんで?

    大体何で親友とは言え、ご主人の収入まで言う必要があるんでしょう?聞かれても「知らない」と言えばいいことですよね。言えば何かコメントするでしょう、そんなことを聞いてくる人って。それともご自分から自慢のおつもりで仰ったとか?それに対して普通じゃない?とコメントされたことに怒ってらっしゃるんでしょうか?トピの意味が分からないんですが。

    どちらにしてもお二人ともお育ちが良くないですね。人の(ご主人とは言え、あなたの収入ではないでしょう?)収入のことを平気で話すんですから。

    ユーザーID:4253273718

  • 嫉妬では?

    2500万ってすごい高収入だとおもうのですが!
    トピ主さんに入会を紹介したのはそのご友人との事ですが、その方は結婚されたのですか?としたらそのご主人のデータもトピ主さんは把握されてるんでしょうか?2500万よりさらに高収入??

    ご友人がまだ未婚だとか、そちらのほうがトピ主さん宅より低収入だとか、そういうことがあるとしたら嫉妬で意地悪いってるんじゃないのかな?

    ユーザーID:0111013332

  • よくわかりませんが

    >主人の年収を友達に話したこともないです

    話してないのに

    >たかだか年収2500万円なんて所詮庶民の暮らしと変わりないじゃん

    なぜ友達は年収を知っているのですか?

    ユーザーID:7954940836

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  • 2500万円?

    えっ、2500万円で低いですか?

    うちの4倍以上の年収ですけど、私はそれでも裕福に生活させてもらえていると思っていますが…。

    これ本気なんでしょうか?
    あなたがご主人を愛しているのであれば、誰に何を言われたって気にしなければいいと思います。

    私なら別に何とも思わないし、友達にそう言われたら夫の良いところ自慢しちゃいます。

    ユーザーID:1411928930

  • やめたら〜

    どっちでも良いけど、私なら付き合いをやめますね。
    個人情報を知られた上にゴチャゴチャ言う人とは。

    ユーザーID:3583195267

  • やめて正解

    嫌な事を言う友達ですねえ。友達やめちゃってもいいと思いますよ。
    たぶん実際は、ひがんでいるだけだと思うんですが。

    結婚相談所のことをよく知っているなら、他にも好条件の人やお金持ちなどたくさん情報として知っているので、つい、いろいろ言いたくなるんでしょうね。お友達はどんな人と結婚したんですか?
    きっとあなたのご主人より年収が低かったんじゃないですか?同じ結婚相談所だったのに、結果的に後から入会した、あなたの方がより年収の高い人と結婚して、おもしろくないんでしょう。

    あ〜つまらないですね、こんな事でひがむなんて、、、、。
    でも億単位の収入の訳でもないし、それほどひがまなくてもねえ。あなたがよっぽど羨ましい?
    収入諸々より、大事にされてご主人と仲がいいとか、全く別の所でうらやましがっているのかも?

    自然にフェードアウトという事で、いいんじゃないですか。

    ユーザーID:1648610593

  • まぁ、落ち着いて

    友達にひどいことを言われたんですね。
    勝手に調べられるのも嫌ですよね。

    もしも、お友だちがまだ結婚相談所に在籍しているなら
    後で入ってきたトピ主が先に結婚してしまったことが
    悔しかったのではないでしょうか?

    30ですし、焦りもあり、つらい気持ちにますっすぐに向き合うことができず

    自分はもっと理想が高いので相手が見つかっていないけど
    あなたは妥協してしまったのね。
    とでも、言わないとやっていられなかったのかも。

    もちろん本当はあなたが妥協したなんて思っていないと思いますよ。
    むしろ羨ましいくらいだと思います。

    心が狭いのは友達の方だと思います。

    こんなことで10年も付き合いのある友達をなくすのは痛いですね。

    ユーザーID:3447270537

  • 私と次元が違う話なので

    レスをする資格が無いかもしれませんが、あえて。

    情報が足りませんが、
    その友達は既婚で夫の年収は2500万をはるかに超えているんでしょうか。
    ルックスも誰が見ても納得するイケメンかつ長身なのでしょうか。
    だとしたら友達の常識の範囲なのでしょう。

    以上が前提なら、もう、
    「恐れ入りました、あなたにはかないません。
     友人関係は解消したいと思います」でご破算にします。

    ですが、そうではないのでしたら、
    「申し訳ないですが、あなたにこれ以上私たち夫婦について批判されたくありません」
    ので、お付き合いはご破算にします。

    というわけで、あなたとお友達は常識も価値観も全く違う世界に住んでいるようなので、
    どちらにせよ友人でいるメリットはないでしょう。

    ちなみに我が夫の年収はトピ主さんの三分の一ですが、
    かなり贅沢に暮らせていますよ。
    50代、こどもはふたり大学生です。

    ユーザーID:2674012160

  • やめて正解

    お友達が結婚されたのか、またしたならご主人の年収とか、
    書かれてないのでなんともいえませんが、
    お友達は、ただただあなたが羨ましいだけでしょう。

    ユーザーID:6473071353

  • そんな友達いやですね

    嫉妬のなせるわざでしょうけど、これから先、何かにつけてケチをつけてきそうですよ。
    心が狭い、お友達ですね。
    女の妬みは醜いし、怖いです。距離置きましょう。

    ユーザーID:9658818536

  • は?

    めんどくさい友達だから、私なら疎遠にしますが。

    ていうか
    年収2500万で質素とか意味分かんないんですけど。

    友達もそうですが、トピ主の感覚にも【?】です。

    ユーザーID:3659557434

  • 嫉妬?

    そのお友達はご結婚されたのでしょうか。
    まだでしたら、嫉妬やひがみの類いの感情からくる発言だと思いますが。
    年収2500万円なんて、私の年収の何倍だ?って感じですけどね(笑)
    ご立派だと思います。

    お友達の年収はおいくらなのでしょう。

    でも、それよりも。
    10年来のご友人との縁を切る切らないって、ここで答えを求めるものなのでしょうか。。
    トピを読む限りでは、お2人の10年の重みもわかりませんし、ご主人に対する発言と天秤にかける事は難しいような気がします。
    私の場合、本当に仲が良い友達だったら、2500万円もあれば充分。と言い返すだけで、友達との関係もそのまま継続させます。
    お金に対する価値観は人それぞれですから。

    ユーザーID:3042371127

  • 私も辞めます

    はじめまして。
    私もそんな友人なら必要ないと思ってしまいます。

    個人的に友人は必要最低限でお互いに気心しれた仲の数名で十分と思います。それに不愉快なことを平気で言う人とは私なら付き合いたくありませんね。

    一つ気になったのですが、その御友人ってトピ主さんのこと嫉妬していませんか?そうでなければそこまで言わないと思いますが...。

    ユーザーID:5191534142

  • なんじゃこりゃあ

    釣る気満々ですね。でも、あまりに針が大きすぎですよ。

    ユーザーID:5492867001

  • 単なる嫉妬ではないですか?

    お友達は単に主さんに嫉妬されているだけなのでは?と思いますよ。
    そこで友達と縁を切るのも継続するのも主さんの判断で、第3者に意見を求めるほどの
    ことではないでしょう。主さんが不愉快と思っているのでしたらやめればいいし、
    心が狭いとは思いませんよ。

    >>「たかだか年収2500万円なんて所詮庶民の暮らしと変わりないじゃん」

    そのお友達は結局いいお相手に巡り会えたのでしょうかね。
    確かに年収2500万程度では、特別贅沢な暮らしもできないかもしれませんが、かといってぎりぎり切り詰めた生活・・というレベルでもありません。
    お金のことをあまり気にせず普通に暮らせるという程度でしょうけれど、
    お友達の言葉は単に強がりにしか聞こえませんね。

    ユーザーID:6442918899

  • 庶民の見方

    >たかだか年収2500万円なんて所詮庶民の暮らしと
    変わりないじゃん

    わたくし、庶民の中の庶民と自負しているものですが(笑)他の庶民の皆様はそんなにご収入がおありなのでせうか??(大笑)

    トピ主さん、不愉快とか心が狭いとか云々の問題ではなく その方は完全に別世界の方なので元々友人ではなかったのではないかと推測いたします。

    ですので 安心して今後の生活をお続けになられてよろしいかと。

    ユーザーID:5938298865

  • あたな矛盾していますよ。

    友達に「わーすごい高収入だねー」って言ってほしかったのに「庶民レベル」と言われて傷ついた。だからこのトピで皆に「2500万なら庶民レベルじゃないですよ」と言って欲しかった。

    ってことですよね。

    はあ・・・・・。


    金金金はあなただと思いますよ。類は友を呼ぶ。あなたとそっくりのご友人。大切に。

    ユーザーID:8244546782

  • 別に気にしません。

    最初、タイトル見て、なんで友達が夫の年収知ってるのか?
    わざわざ、夫の年収話したのか?と思ったけど、
    結婚紹介所なんですね。
    その紹介所には、もっと高年収や資産持ちがいたかもしれないけど、
    年収2500万が庶民って感覚は異常ですね。
    サラリーマンの平均年収が、400〜500万ってなところですよ。
    人数が多いのは、300万台くらいとも聞いたことあるけど?
    その5倍くらいあって、庶民はないと思いますが?
    資産って、全部、正直に公開してるものなのでしょうか?
    独身時代の貯金、資産って、法的には特有財産ですから、
    個人のものですから、そういう考えの強い人だと、全部、正直に公開してないのでは?財産目当ての人がよって来ないように、あえて正直に公開してないとか?
    そもそも好みのタイプなんて、人それぞれですから、
    自分が幸せなら、それでいいですから、
    何言われても気にしません。

    ユーザーID:4398266467

  • 友達をやめる前に

    超派手な結婚式に招待して、3ヶ月に1回くらい海外旅行に行って散財して、見せ付けてからやめましょう。

    ユーザーID:0516992131

  • 勘違いしている方へ

    トピ主さんが年収を教えたんじゃなくて、一緒の結婚相談所に入会していたので、お友達もトピ主のご主人のプロフィールを見る事が出来たから、年収や職業等を知っているだけですよ。

    会社経営で2500万の年収だと微妙ですね。
    業績が良いままならいいですが、悪化した時は給料なんて無くなるどころか、借金で首が回らなくなる事もありますからね…

    まぁ、友達として付き合いたいなら聞き流しておけば良いんじゃないですか。
    私ならさっさと付き合いはやめますけどね。

    ユーザーID:2822027029

  • 自営と会社員では、全く違っているので・・・。

    友達やめません。

    なぜなら、ご友人が自営の年収のしくみを知らないだけだからです。

    >小さな会社を経営していて、年収は2500万円くらい

    ご主人様が1人で経営か?従業員さんがいらっしゃる(給与を払う必要がある)のかでも多少違ってくるでしょうが・・。

    自営業の年収2500万と会社員の年収2500万は、生活費にまわせる金額が全く違うので、ご友人が(年収2500万でも暮らしぶりは)「所詮庶民の暮らしと変わりないじゃん」とおっしゃるのは(失礼で不躾な言葉で良くないなとは思いますが)それほど的外れではないと思えます。

    従兄弟(既婚で子3人あり)が小さな会社を経営していますが、年収3000万前後から、平均的な会社員並みの生活のゆとりができてきたと思ったとの事です。

    ご友人は、羨ましいという気持ちもあるのかもしれませんし、トピ主様は年収にひかれての結婚ではないとの事なので、気にしなくても良いのではないでしょうか。

    従兄弟は青年実業家(死語ですか?)のみかけの年収を誤解し寄って来る勘違い女性に苦労していました。

    お幸せな結婚生活をお祈りしています。

    ユーザーID:1937945840

  • ありがとうございます

    沢山レスを下さいまして、皆様ありがとうございます
    お一人づつお返事出来なくてすみません

    例の友達は、会社の元同僚ですが年齢は私よりかなり下です
    でもとても気が会い、家族ぐるみで付き合う程の仲で
    一番仲の良い友人でした
    良い思い出がいっぱいあるし、彼女の良い面を思うとなかなか決断できずにいました
    結婚の報告の際に友達に、そんな経済状態の人じゃあなたの事が心配
    とか、相談所は大したことない人しかいないのに
    その中で妥協してもいいの?みたく言われたのですが、私より友達の方が
    全然歳が若くて条件的に有利なので、そんな風に見えるのは仕方
    ないのかなと思ったりしました。30代半ばという自分の年齢を考えると
    そんなに贅沢も言えないのに、友達はまだ若いから
    私の立場がわかってもらえなくてもしょうがのかなとか

    考えれば考える程、わからなくなってしまっていました

    レスの問の答えですが、友達は独身です

    皆様のご意見を踏まえ、良く考えた結果
    やはり今後、気持ち良くお付き合いできる自信がないので
    友達付き合いを辞める事します。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 過剰に反応したレスが多いですが

    外資勤務や日本の上場企業の役員で年収2500万というのは、その数字通りの生活ができるかもしれませんが、会社経営の2500万っていうのは、それだけの価値はないですよね?中小ともいえないし、すごく中途半端な収入だと思いますよ。

    業種によって異なりますが、使えるお金は年間1千万ないかもしれないのです。セレブじゃないことは確かだと思いますけど。

    ユーザーID:8017449441

  • バランスが取れてる様な・・・

    「個人の収入:年収(給料)」と「会社の収入:年商(売上)」
    を分けて議論しないと噛みあわないと思います。

    年商2500万円なら、年収はそれ以下ですし、年収2500万円
    なら年商はそれ以上です。

    普通に読解すると個人の収入だと思いますが、年収2500万円
    で質素と主張される方はあまりいないと思います。

    年商であれば、経費がわかりませんので何とも言えませんが、
    僅かな判断材料から思い込みで物申すご友人と、質素である事
    を主張したいにもかかわらず2500万円を前面に表現してしまう
    あなたとは、釣り合いが取れている様な気がします。

    ユーザーID:3744342138

  • ありがとうございます2

    エメラルド様
    私も会社のしくみはよくわからないのですが、役員報酬という形で
    毎月定額が銀行に振り込まれており、普通の会社員と同じように
    税金等を引いた残りは普通に生活費として使えるようになっています
    主人が言うには自営業と会社経営の違いだと言っていましたが
    私もよく理解していません。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 質問

    えーっと、トピ主さんとお友達の状況によって答えが変わってくるかと思うので教えてください。

    お見合いや結婚相談所というのは条件から入ると思うのですが、あなたとお友達の相手に求める希望年収はどのくらいだったのでしょうか?たとえばお友達が1億以上の方を希望していた(いる?)のならばやめておけ、といったのも本気な感じがしますが、2000万以上ということであればあなたがうらやましいのではないでしょうか?

    また結婚した年齢からしてもトピ主さんもお友達も働いている(いた?)と思うのですがあなたやお友達が2500万が少ないと感じられるくらいの年収であれば本当に心配してくれているのかもしれませんし、同じくらい、または少ないのであれば嫉妬かな、と思ってしまいます。

    ユーザーID:7755291803

  • その友達は彼に振られたのでは?

    友達も元々その結婚相談所に入会していたのですよ?

    たぶん、会社経営者/2500万という年収に惹かれて、御主人様に目を付けたけれど、ふられちゃったのではありませんか?

    あるいは、自分が見逃したデカイ魚をトピ主さんに釣られてしまって、クヤシい!という感じではないでしょうか?

    私でしたら、主人の年収が低いと言われても「私はこれで満足なの〜」と言って終わりですけどね。(友達を辞めるまではしませんー)

    2500万円が庶民の暮らしと言い切る友達は、いったいどんなお嬢さんなのでしょうか?

    ユーザーID:9925795985

  • 年収・・っていうトピで良いもの一つも無し

    たかだか年収2500万円なんて所詮庶民の暮らしと
    変わりないじゃん、資産持ちじゃないみたいだし

    と、言われてトピさんは、庶民じゃないもん!と思い憤っておられるのですか?

    現実世界で、庶民じゃないですか普通に。
    暮らし向きに少しゆとりのある庶民ですよ。
    際だって大きな家でもないです。


    不愉快なので、友達を辞めることにしました
    皆さんだったらどうしますか?

    なんの質問ですか?結論出たうえで、みなさんから何を知りたい?

    私は心が狭いでしょうか?

    と訊ねられた時点で狭いです。
    もう、やだ、自分こそがカネカネ意識者だって無自覚なかたは。
    久々、みみっちー気持になりました。

    ユーザーID:9845773033

  • 言い方は良くないけど

    会社経営で、個人の純収入が2500万、ではないんですよね?

    としたら、お友達の言っていることって正論ではないのでしょうか。

    言い方はあまりにもぶっちゃけた感じなので、
    良い印象は持てなかったかもしれませんが、
    それだけ仲が良かったから、思ったままを言ってくれたのかも。

    お友達はケチをつけたというより、
    せっかく相談所にまで登録したのだから
    もっと良い条件の人と結婚したらいいのに、という気持ちだったのでは
    ないかと思うのですけどね…

    この一言で友達関係をやめてしまうのって悲しくないですか?
    主人をけなされた!となるのもわかりますけど
    冷静な意見をしてくれる大事な友人だったのではないのかなぁ。

    年をとると、ちゃんと指摘してくれる人っていなくなります。
    耳触りのいいことばかり言ってくれる人が親友でしょうか。
    人生の大事な岐路の時に、冷静な意見を言ってくれる人がいたら
    私ならありがたいと思います。

    何より、その場で友人の真意を確かめます。
    後で掲示板にさらして、悪口書いてる時点で、親友なんかじゃないなって
    思います。

    ユーザーID:2746625311

  • つい言っちゃったのかな?

    近親者に年収2500万円の者がいます。
     ですので、暮らしぶりがどういうものかはだいたい想像できます。

     また、質素な暮らしには慣れているから、足らないということはないという表現は?です。

     もしかしたらお友達はトピ主さんの上昇志向に気がついていて、友達の気安さで「もっと上には上がいるよ」とつい言ってしまったのではないでしょうか。

     

    ユーザーID:9977927957

  • じゃあ私は何民?

    年収2500万が庶民ですかぁ〜。
    その5分の1の年収の夫を持ち、かつ専業主婦の私は
    いったい何民に属するんでしょうか(笑)

    ユーザーID:7549304301

  • ありがとうございます3

    ご質問の答えですが、友達も私もごく普通の会社員の年収でした
    元同僚なので同じくらいです
    友達は年収700万円くらいの方を希望していました
    私は年齢的に厳しかったので、すぐ結婚できる人を希望していました
    なので主人が真っ先に熱心にアプローチしてきたので、主人に決めました
    相談所は入会して2か月で退会しました


    2500万円はそのまま年収です。そこから税金が引かれ、残りは生活費です
    会社の収支は会社の口座からになっていて、そっちの方は全くわかりません

    たかだか庶民発言以外にも結婚後、???な事を沢山言われたので
    もう付き合うのは難しいと判断しました
    庶民発言はまだ耐えられたのですが、その後の言動の積み重ねで
    完全にへこみました。多分自分打たれ弱い方だと思います。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 生活は大丈夫ですよ

    >質素なので、主人の年収で足りない事は〜のくだりですが

    私は物凄い倹約家でほとんどお金を使わないのを
    友達が一番よく知ってるから、心配しなくていいのになって意味です
    確かにはしょり過ぎでよくわかんない文章ですよね
    自分だけで納得してました。すみません

    現在、毎月手取りの半分以上貯しており、生活の方の心配はないので
    皆さんご心配には及びませんっ 節約が趣味のひとつなのです

    なので、友達関係についてのご意見の方をお願いします

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • まあ....

    「庶民発言は耐えられた」ってことは、ルビーさん、
    「庶民じゃないのよ〜」てことですか。

    だったら、ご自分で結論出してるのですから、皆さんに
    伺わなくてもいいのに。

    小市民の私はびっくり。
    打たれ弱い?   うんにゃ  うんにゃ 強いて。

    ユーザーID:2781128763

  • 年収2500万の男を庶民いい放つお友達は きっとかなりのお嬢様?!
    なぜ結婚相談所のお世話になったのか?


    その結婚相談所はセレブ専門?

    私が入会したいです。

    ユーザーID:4801441299

  • 単純に嫉妬かな・・・

    多分、彼女はやっかんでるんだと思う。
    急に自分が庶民だって思っちゃったんじゃないかな?
    もしくは見下されてたか・・・
    危なかったですね、結婚考え直した方が良いなんて、ちょっと怖い科白です。その時点で、友人じゃないなと思いますが。

    私なら、多分、顔見て聞きますね。
    「は?どういう意味?」
    「わざわざ調べたの?暇だなー」
    「メリットってなんなの?私はメリットで結婚するわけじゃない」
    「ルックスは余計なお世話。だったらあなたがかっこいい人でも見つけて結婚したら」
    位は言うかも。
    それでもまだ言うようだったら、
    「煩い。付き合いやめるよ。私が結婚した相手が普通のサラリーマンだったら良かったわけ?何なの?ちょっと気持ち悪いし怖いよ」
    って言いますね、多分切れちゃって。

    とりあえず、今は距離置いちゃって良いと思います。
    相手が言い過ぎたって反省して謝ってきたら、そのときまた付き合いを考えてあげてください。
    勿論その時、友達関係を絶つも、続けるも、傷ついた、嫌な気持ちになった位は釘は刺してあげてください。

    ユーザーID:7314988746

  • はーぁ?

    トピ主さんの自慢話でしょ? これわ!


    だって そう聞こえるよ。
    結婚出来ない気の毒な友達が 年収2500万と結婚した私に辛く当たる。焼きもちなんか焼いちゃって 友達止めてやるわ!って事を自分の周りには 言えないからココで言いまくってる感じ…見え見えだよー。

    しかも 高給取りゲットできたよーと無邪気に喜んでて 突っ込まれたなら まだしも、充分 庶民だ などと言い、結構 夫の収入にくわしい…。気にしてないフリをして くわしい。

    そして こんな私どうですか?って言われても…まぁきっと サラリーマン家庭に育ったトピ主さんからすれば今は 少し舞い上がってしまって、急に アッパークラスの仲間入り意識からか庶民 なんて言葉が出てしまう。

    トピ主さんが、この時期 結婚相談所で その様に立派な方とめぐり会えた奇跡に感謝して 無駄な事考えずに楽しく暮らして下さい。

    ユーザーID:4763349546

  • お友達には何かが気になる

    なかなか謎の多いトピックですが、少ない情報から推察して、お友達はトピ主さんがお金や生活のために女のプライドを落とした結婚をしたと誤解したのではないですか。
    というのは、ご主人の年齢や風体、家族構成や仕事内容が書かれておりませんので…

    トピ主さんがそれでいいのなら、いいことなんだと思いますけど、ごく普通ということは、逆を言えば定収入があって自立して生きられるお仕事されていたわけですし、
    「何も無理してこんなのと結婚しなくても…」
    と、お友達は思ったのではないでしょうか。特に結婚相談所での出会いなので。

    まあ、その、世の中に、ありますよね!?そういうこだわりとか先入観とか偏見とか…
    あまり普遍的でないのに、当人だけ強固に「信じられな〜い!」と言ってのけるようなのが。

    トピ主さんには、ビッグすぎて意味不明なお世話だったという。
    どっちがどうかは判断しかねますが、意思疎通ができてませんし、トピ主さんが不愉快なら、静かにフェードアウトもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:3181061357

  • 嫉妬?

    友達や知り合いに夫の年収がわかる人はいません。
    お友達と一緒の結婚相談所に行く場合
    お友達とどちらがいい人と巡りあうか
    どちらが幸せかを張り合うようになる場合も
    ありますよね。

    普通は、知っていても口にしないことを
    口に出すお友達なのですよね。

    友達を辞めてもいいと思います。

    嫉妬もあるのでしょうね。

    年収2500万、凄いですね。

    堅実に人生を歩んでいかれてくださいね。

    ユーザーID:1055509782

  • どうしようもない事もありますよ。

    気が合うとは言え、近づき過ぎてしまったのでしょう。

    近づき過ぎると、相手と自分の国境線が曖昧になります。

    ついつい、相手の望む事と自分の望む事の基本的な違いを
    忘れて、自分の意見や希望を押し付けてしまう・・。
    相手を思えば思うほど、その押し付けは強烈になるものです。

    悪気はなく、あくまでもトピ主さんを思っての事なのでしょうが、
    押し付けられるトピ主さんは、たまったものではありませんね。
    打たれ弱いわけではないと思います。

    彼女が、その事に気がつかない訳ですから、
    距離を置くのが良いと思います。

    時が流れ、彼女も自分の言動を振り返れる時がくるかもしれません。

    その時は、その時で考えればいいと思います。

    友達との距離感は、結構大切ですよ。

    お幸せに!

    ユーザーID:9161131901

  • やっぱり嫉妬かな 再レスです

    トピ主さんおっしゃりたい事はだいたい理解できました。
     平たく言えば、ご友人は嫉妬されているのかもしれません。
     普通、友人の夫の年収を論って、わざと嫌がる事を言うなんて考えられませんからね。でもご友人にはこれまでのように付き合えないかもという、一抹の寂しさもあるのかもしれませんよ。

     私の知人の話ですが、やはり地元では有名な会社の社長さんと結婚しました。やはり元はサラリーマン家庭の娘さんでした。
     子供の幼稚園で、親同士として中学時代の同級生数人と再会しましたが、誰一人とも家を行き来するような仲にはならなかったそうです。
     私も傍で見ていて、同級生達が知人を「社長夫人」として敬遠しているのがよくわかりました。知人自体は、人柄のいい人です。でもあまりにも暮らし向きの違う人とは付き合いたくないという人もいるのでしょうね
     知人は次第に同じような背景を持つ、自営業の奥さん達と付き合うようになりました。トピ主さんも次第にそのようになられるのではないでしょうか?ご本人は質素を心掛けているとはいえ、世間ははそうは見てはくれないものです。

     
     

    ユーザーID:9977927957

  • わざとらしいです

    年収2500万で、もちろん結婚相談所で年収も初めから知ってるのですから
    自分の年収の3倍以上もあるお相手ですよ!多い!!と思って結婚したはずですよね。
    それなのに、庶民庶民なんてわざとらしいです。
    分かってるくせにトピまで立てて、虚栄心は満たされましたか?

    ユーザーID:6437207937

  • 価値観の違い

    価値観の違いですから、友人でいることは不可能ですね。
    そもそも、価値観の違う友人がそれほど大事なものかどうかが、理解できません。
     トピ主さんの、大事なもの優先順位をつけてみてください。友人ってそんなに上位ですか?

    ユーザーID:4200191102

  • お友達はあなたの鏡です

    普通の会社員の年収だったあなたが年収2,500万円の方と結婚されたのであれば
    その結婚は世間でいうところの玉の輿というのはお分かりだと思います。
    やはりそれが嬉しくて結婚前や後に、旦那さんの収入や
    (質素に暮らしてるとはいえ)ちょっとした贅沢など
    そのつもりがなくても自慢げに話したのではないでしょうか?
    もしそういう話をしなくても、あなたの表情などに
    私の結婚相手は高収入♪と出ていたんだと思います。
    なのでお友達はあなたの、旦那さんは高収入なんです♪モードに
    呆れてるのでは?だから嫌味も言ってくるのでしょう。

    また、あなたが結婚前からお友達にとって素敵な存在であったなら
    あなたが高収入の旦那さんと結婚したとしても
    庶民。。などの嫌味は言われなかったと思います。

    お友達はいくらあなたが旦那さんの年収には興味がない。
    私は質素な方だと思うと言っていても、実際にはお金に執着してる
    事が分かるのでその部分で皮肉を言ってるのでは?

    ユーザーID:0335754687

  • 庶民??

    旦那様の年収が2500万円で「庶民と変わらない」とお友達に言われて、「庶民のどこがいけないのか?」ってあなた大丈夫ですか?

    お友達と一緒で庶民って何なのかわからない、要は夫の年収自慢がしたい方なのかな?と感じました。

    それにそんなレベルの低いケチつけをまともに受けてたってるところが本当おかしいです。

    ユーザーID:7485147843

  • なーんだ

    2500万、そのまま収入なんじゃないですか…
    わかりにくい書き方で引っ張られるから、
    前回のが無駄レスになってしまいました。

    ということは、お友達は根拠のない言いがかりを
    つけてきた、ということですね?
    そして、それがもう耐えられないから友達をやめたと。
    最後には、収入の半分以上は毎月貯金をしてるだの…
    何が言いたかったのですか。
    自己完結されてるのではないですか?
    質問が明確でないので、非常にわかりづらいです。

    友達関係の何を聞きたいんですか?
    年収低いねと言われて友達でいられるか?というだけの質問では
    このトピは成り立っていません。
    だって、トピ主さんの友達は本当のことを言ったのではなく
    いいがかりをつけてきたんでしょう?
    その結婚相談所のレベルもわからないし。
    ご主人の収入レベルは、そこでは並だったというなら話は別。

    いいがかりをつけてくる友達と仲良く出来ますか?
    ってはっきり聞くならまだしも、何だか要領を得ない質問です。

    具体的に何が聞きたいのかはっきりしてください。
    そして、聞きたいことへの情報は早めに出して下さい。

    ユーザーID:2746625311

  • 情報です1

    レスありがとうございます。情報が少ないとご指摘を頂くまで全然
    気づきませんでした。文字入力が非常に苦手なのと、色々思いだすと
    辛い気持ちになるので、自然とそうなってしまったようです

    私が36歳で友達は29歳。主人が私の5歳年上で中肉中背で見た目ごく普通
    二男です。交際6か月で仕事を辞めて、主人のマンションに一緒に住みだし
    ました。お金が無駄なので結婚式はしないと友達関係には報告しました
    例の友達とは、少し距離が離れてしまったけど、今まで通り普通に会って
    共通の趣味のイベントなどに行ったりして楽しく遊んでいました
    私と主人との付き会いは、始めから応援してくれていました

    そんな感じで数か月が過ぎたころ 友達からメールが来て
    「とにかく籍だけは入れない方が良い、不利になるからダメだよ
    詳しくは会って話す。」との事で、何か税金とか法律とかそんな関係
    の話だろうと思いました。そのメールの二週間後位に婚姻届を提出する予定になって
    いるのを友達にそのとき伝えました
    それで会って友達と話した所、トピに書いてある内容の話でした
    なのでエエエっ???って感じだったのです

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 情報です2

    なので、主人と付き合い始めから一年位経ってたので、今更って感じで
    嫉妬とは結びつかなくて、よくわからなかったんです
    それ以後から友達の様子がおかしくなってしまい・・・

    その後の彼女の言動を総合すると、要は専業主婦のアナタとは価値観が
    合いませんよ。っていう感じなので、友達から見ると私はもうあまり
    一緒にいても面白くないのかな、と思ったのです。でもその割に遊びの
    誘いやメールは今まで通りひんぱんくるので、ますます訳が
    わからなくなるのです。

    「専業主婦で働かないのはダメだよ。そんなに楽がしたいの?旦那さんが
    死んだらどうするの?事業が失敗して何億とか借金抱えたらどうやって
    返すの?私は共稼ぎが理想だよ。一日中家にいて自由がないのなんて
    やだよ。とにかく働いてよ!私の周りで働かないような人は一人もいない
    そういう人が自分友達にいるのが嫌なの。皆上手く両立出来るような人達
    ばかりだし。」とすごい剣幕で言われたりするのです。
    私は今ある国家資格の勉強を独学でしていて、取れたら主人の会社で
    少し働くことが決まってると友達に言ったのですがダメでした。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お友達は嫉妬してる。でも・・・

    お友達は、嫉妬しておられるんですね。

    >私は物凄い倹約家でほとんどお金を使わない

    ここで、トピ主さんのお金に対する執着が見て取れます。
    「年収ウンヌン」を前面に出してくるあたりもそんな感じで、ナルホドと思いました。
    だから年収のことを言われてまずカチンと来たんでしょうね。
    「年収2500万円よ?庶民なわけないじゃんよ!」という具合に。

    肝心のお友達との関係ですが、

    >たかだか庶民発言以外にも結婚後、???な事を沢山言われたので
    >もう付き合うのは難しいと判断しました

    とご自身言われてるのに、そのあとも
    >なので、友達関係についてのご意見の方をお願いします

    とありますが、もう結論出てるし必要ないですよね?

    ユーザーID:3579711957

  • 友人の変化

    私も最初は「結局、旦那さんの年収を自慢したいトピ?」と思っていましたが、トピ主さんのレスを読む限り、そういう言外の他意を持っている方ではないようです。
    丁寧なんだけど、ポイントのつかみ所が難しい文章、旦那さんの仕事、収入の仕組みがよく分かっていないなど……。
    トピ主さん、よく言えばおっとり、悪く言えばちょっとぼんやりさん、あまり世間ずれしたところのない「いい人」タイプの方ではないかと。
    そんなトピ主さんは、友人にとって「安心できる人」だったんだと思います。年上、独身(売れ残り)、人がいい。自分と同等、というより少し見下せるポジションの相手。だから、自分も登録している結婚相談所を(安心して)紹介した。
    ところが、そのあなたが年収2,500万の会社経営者に見初められて結婚。友人にしてみれば、それこそそこは”自分が座るべき椅子”だったはずなのです。
    「じゃあ、お先に〜」と笑いかける相手だったはずの貴方、「都合のいい友人」でしかなかったはずの貴方が、まさかの玉の輿。その瞬間から、友人は、もう貴方の知っている友人ではなくなったんですよ。
    たぶん、事実はそういうことではないかと思います。

    ユーザーID:2351035306

  • すみませんでした

    トピの内容を不快に感じられた方にお詫びします
    収入は書かないか、ぼかして書こうかと思ったんですが、そうすると
    皆さんがアドバイスしづらいかと思いました。300万円と3000万円じゃ
    全然違ったものになるでしょうし。アドバイスの無駄を省く意味で
    あえて書きました。
    私の友達は全員独身なので、普通結婚後の世帯収入って
    普通話題になるものかどうかよくわからなかったんです
    独身の時は聞かれれば普通に答えてたけど、結婚後は主人の頑張った
    結果なので、そっとしておきたいっていう感覚なのです
    よその世帯の事も知りたいとも思わないです
    その辺の距離感覚がちょっと友達とは違うなと思ったんです
    結婚してる方はその辺どうしてるのかな、と思いました
    誰にも相談できないので、小町で第3者の方のご意見が聞いてみたい
    と思いました。

    マイペース様のご意見には、はっとさせられました

    おっしゃる通り近づき過ぎたのでしょう
    結婚活動は一人でやるべきものかもしれませんね
    友達の紹介があると入会金が割引になるので、飛びついてしまいました
    もっとよく考えるべきだったのでしょう。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • 結婚後の仕事について

    既婚者の方におたずねしたいのですが、結婚後の働き方って
    友達同士で結構話題になるものですか?

    私はそういうのは各家庭の問題なので、あまり友達とかに相談
    しようとは思わないんです。またアドバイスも求めていません。
    そういう事は自分で決めるので・・・
    なのでちょっと友達にプライベートなことを踏みこまれ過ぎてる
    ように感じてしまうのです。私が過敏過ぎるのかもしれませんが
    トピのタイトルが良くなかったと思うんですが
    世帯収入や、働き方についての批判など、
    生活レベルや生活スタイルなどの私生活に、踏み込まれたら友達辞めますか?
    って言うニュアンスの事が言いたかったんですけど、私の文章力のなさと
    文字数の関係もあり伝わりにくかったようです。

    レスを下さった方の中には、気にされない方もいらっしゃるようですし
    感じ方は人それぞれだとは思うんですけど、私はちょっとストレスに
    弱い方なので、過敏に反応し過ぎているのかもしれないと思い
    皆さんのお考えが聞いてみたかったのです
    私と同様考えの方も多数いらしたので安心しました。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • やめていいと思います、が。

    トピずれでしょうが…トピ主さま恐いです。自営なので大した年収ではないという率直な意見に対しもらえる額面です!とよくわからないと言いつつ必死になって高給であることをアピールする姿が。その感じでお友達にも「すごいでしょ」と言ってもらおうと必死にアピールしまくる姿がうかびます。それに対し友人はあきれて嫌みか率直に心配して言っているのでは。まあこういう状況のトピ主さまならおつきあいは無理でしょう。つきあいやめても同情はしてはもらえないでしょうが。ここで意見を募っても結局は高給とりと結婚して嫉妬しているという意見しか受け入れることができないことでしょうし。

    私の夫は高給とりとされる職業のためまわりから「優雅な身分だね」などよく言われますがいつも「大変なだけで全然だよ〜」といっていますよ。自営ならなおのこと浮き沈みは必須だし安定している時期こそ謙虚にしていないと後が困りますよ。

    ユーザーID:9702679161

  • 友人関係

    いろいろなレスがありますね
    トピ主さんの追加も読みました。

    文面を読んでの感想ですが、その友人は所詮あなた自身なんだと思いました。
    友達もあなたも、どうしても魅力を感じません

    みなさんの意見に対する返信も、自己主張の発言にしても
    とても寂しい人だと感じました。

    この件で理解してくれる友は他にいますか?
    いればいいのですが。

    失礼なレスで申し訳ありません

    ユーザーID:4776132090

  • 面白いから絶対友達やめない

    >主人の年収が低いと言われたら友達辞めますか?

    絶対やめない。だって面白そう。

    「心配してくれてありがとう。でも私は庶民派だから、2500万程度の年収の夫と庶民的な暮らしで十分幸せよ。〇〇はどんな男性と結婚するんだろう。やっぱ億単位で稼ぐ男じゃないとダメなんだろうね。楽しみに待ってるわ」

    と返すかな。

    で頻繁に「庶民じゃない彼出来た?」と聞くかな。

    ユーザーID:0142075671

  • ギスギスしてる人、多いなあ

    トピ主さんに対して「どうせ自慢でしょ?」とか「その程度の収入、しょせん庶民だから!」などと噛み付いてる人が多いのにびっくりしました。

    トピ主さんの文章って、そんなにいやらしいですか??
    私にはそんな風に見えませんけど…。

    収入が多い人にはつい敵意を持ってしまうものなんでしょうか。
    真意はともかく、そういうレスは傍から見ると妬んでいるようにしか見えないものなんですね〜。

    トピ主さんのご友人に関しては、文章を見る限りやはり妬みだと思います。
    自分の方が若く、先に結婚相談所に入っていたのに、後から始めた年上のトピ主さんがさっさと条件のいい相手と結婚を決めたのが面白くなかったのでは。
    私だったら徐々に疎遠になってしまうかも。

    ユーザーID:7174961100

  • 過敏じゃないですよ

    最初は、「庶民じゃないだろうが!」って突っ込んでいましたが、トピ主さんのレスを見て、なんとなく共感しました。
    というのは、私が結婚したとき、そういうことがあったからです。
    独身の友人でひとりだけ、「籍入れないほうがいいんじゃない」とか、「今はよくても先は」とか、ネガティブなことばかりいっぱい言う人がいました。私生活に突っ込んでくるところ、年下で独身なのも同じ。プライドの高い人でした。
    なんで? ってわからなかったし、すごく傷つきました。
    で、現在は彼女と疎遠です。
    今思うと私は浮かれてたんですね。で、「普通よ〜」とか言いながら天然ぶって自慢する、みたいなややこしいことをしていたんだと思います。(今のトピ主さんにはわからないかもしれませんが……)

    彼女とは疎遠にしたほうがいいと思います。
    お互い、よくない面が反響しあってしまうのだと思います。
    来るべきときがきたら、また友人に戻れるかもしれません。

    お幸せに。

    ユーザーID:8366210575

  • トピ主さん・・・

    あなた、単なるトラブルメーカーです。
    >主人の年収に不満はない
    年収2500万円で年収に不満のある庶民がいると
    思ってるんでしょうか?理解不能です。
    トラブルその1です。

    >庶民の暮らし云々は友達の言う事に一理あります
    どんな一理がありますか?理解不能です。
    トラブルその2です。

    >300万円と3000万円じゃ全然違ったものになるでしょうし。
    >アドバイスの無駄を省く意味であえて書きました。
    どんなアドバイスを想定していますか?理解不能です。
    趣旨を想定することも察することもできません。
    トラブルその3です。

    突っ込みどころ満載できりがありません。その気になれば
    その20くらいは軽く思いつきますが、反応はこれっきりに
    します。
    あなたは、人を意地悪にさせる天才の様ですから。
    でも人のせい、あなたのせいにしてはいけませんね。
    近づいた私が悪いと気づかせてくれました。

    自浄作用の修練という意味で得るものがありました。
    有難う御座いました。

    ユーザーID:3744342138

  • するどい・・・

    はまっち様のご意見、当たっているような気がとってもしてます
    恐らくその辺が確信のような気が私もします
    私は地味な雰囲気で、おっとりしてるとよく言われます
    なのでよく、恋愛の相談を同性にされます
    きっと安全パイってやつですよね

    ran様のご意見、思わず笑ってしまいました
    そんな風に余裕でいられる様になりたいですが
    何分小心者なので・・・

    ユーザーID:3375886710

  • 庶民という言葉を出したのは

    トピ主さんのお友達の方ですよ。
    私も貧民さまに同感です。

    単純にお友達の方はあせったんだと思います。
    自分より先に同じ結婚相談所で条件の良い方と結婚されてしまって・・・。
    今回の事で問題があるとしたら、同じ結婚相談所に入ってしまった事。
    いくら仲が良くてもこの手の事はデリケート。多分あなたよりも彼女の方が結婚願望はきつかったと思います。先に相談所に入っているくらいだし。
    あなたは、友達と言いながらそうこと考えた事無かったんじゃないですか?
    もし先に結婚したら彼女傷つくかもって・・・。
    彼女の方が若いからって言うのは無しですよ、結婚したい人にとって年齢は関係ないですから。
    楽しい付き合いだったのはわかるけど、彼女の性格を理解できていなかったあなたにも問題があると思います。
    友達だって言うのなら、嫌な面も良い面も理解できるようになれば今回のトラブルは少なくなると思いますよ。

    彼女の頭からは多分あなたのご主人の年収は消えないでしょう。
    友情(今までの付き合い)<ご主人の年収だったのはお友達の方なのでこの場合は距離を置いてしまっても良いと思いますが。

    ユーザーID:6414597668

  • 冗談でしょ

    2500万が何が低いですか!!
    冗談を言わないでください。
    これは反感を買います。
    それとも次元があまりに違う方なのでしょうか!!
    世間をよく知ってくださいな。
    もし2500万の年収でしたら、どうぞ人様に言うことではありません。

    ユーザーID:3686332602

  • ご質問の答えです(結婚相談所)

    遅くなりましてすみません
    私たちが入っていた結婚相談所は料金も安く、誰でも入れる所です。

    <葉月様
    ご意見、するどすぎてグーの根もでません。まるで私達を知っているかのようです。
    本当、小町ってすごいですね・・・

    友達の前では極力、主人や結婚の話はしないようにしていましたが、
    確かに友達の方が全然若いし、先があるしって思ってました
    以前、励ますつもりで口に出しちゃった事もありました。

    私が友達くらいの年齢の時は、まだ結婚なんてピンときませんでした
    でも、おっしゃる通り年齢に対する考え方って人それぞれなんですよね
    確かに配慮が足らなかったと思います。

    そして、友達の勝気で負けず嫌いな性格も、おっしゃるように
    さほど考慮していませんでした。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • お気持ちわかります・・・

    >太陽様
    私と状況がよく似ていますね。本当に何で??って感じですよね
    よくわからないけど何か傷つけられる、みたいな
    こんな事、自分の身に起きるとは思いもよらなかったし
    身近でも聞いた事もないし・・・

    私は超地味婚で、式もなし指輪もなし新婚旅行もなしだったので
    話題もないし、独身の友人には退屈だろうと思い、彼女に限らず結婚関係の話や主人の話をあまり友人関係にした覚えがなかったのですが、
    知らない間にきっと浮かれてたのでしょうね

    結婚て何か人間関係の踏み絵みたいですよね
    真価がとわれるというか、本音が浮き彫りになるというか
    友達とは気が合ってると思っていたけど、実は趣味があってただけで
    性格は合ってなかった気がします。今まで年が離れてるからあまり
    摩擦が起きなかっただけで。結婚に限らず人生の転機っていうのは
    人の本音が出てくるものなんでしょうね・・・
    何か勉強になりました。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ここには

    お友達と似た方がたくさんいらっしゃるので、
    結論が出たのなら早く閉めちゃった方がいいですよ。

    ユーザーID:0066143992

  • 意味不明

    あなたも年収2500万で庶民的と思ってるんですか?
    だったら、あなたも働けばいいのでは?
    きっと、とてもスキルのある方でしょうから
    ご主人を超える3000万位は稼げるのでしょうね・・・。
    世帯収入で5000万ほどあれば、一流プロ野球選手には
    及びませんが、あなたの友達の理想と思われる
    年収に近づけるのではないでしょうか?

    あと、教えていただけますか?
    自分は高校卒業と同時に就職し、15年働いてますが年収350万です。
    あなたの子供の小遣い程度なんでしょうか?

    そういえば、ちょっと前に有名な音楽家が落ちぶれて詐欺をし
    ニュースになりましたね…。

    不景気な世の中、今後何が起こるかわかりません。
    2500万の少ない年収でも、質素な生活をし、貯金することをお勧めします。

    ユーザーID:9269867016

  • お気持ち、わかります

    私は、ルビーさんに責められるべき点があるとは感じません。

    お友達の反応が、正直、不思議です。
    友達同士とはいえ、よその家の収入や家計について、
    口を出すことはできないと思います。

    また、ルビーさんの、節約志向もよくわかります。
    今、これだけの収入があるからといって、贅沢をせず、
    預貯金に回す、というのは堅実で、妥当な選択だと思います。

    ルビーさんは、ルビーさんのご主人との新しい人生を
    胸を張って、歩んでいけばよいのではないか、と思います。

    私がルビーさんだったら、
    しばらく様子を見た後、
    あまりにもちぐはぐになるようだったら、
    少しずつ付き合いを減らしていきます。
    それでもつらいと感じれば、付き合いを絶ちます。

    長い間、親しくお付き合いされたから、
    なかなかお友達とのご縁も切れない心情だと思います。
    さびしいことですよね。
    だから、一気に結論付けるのではなく、
    しばらく模様眺めはどうでしょうか。
    厳しくなってきたら、決断されてはどうでしょう。

    応援しています。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:6188057913

  • お友達の妬みですね

    最初からその方はお友達ではありません。

    「辞める」るべきかどうか、なんて誠実に考える必要のない、くだらない人間でしょう。

    連絡してきても、忙しいのでとかなんとかさらりとかわし続ければいいと思います。

    他人の生活や幸せを妬む種類のひとは、他人の不幸を、この上ない喜びとします。
    類は友を呼ぶと言いますが、トピ主さんとその方とは種類が違うので、無理に離れようと考えなくても、自然に関わりようもない状況になっていくでしょうが。

    ユーザーID:6097613685

  • 天然かな

    トピ主さま、あなたの文章は「年収2500万程度の年収でも構わない」という言い方に聞こえますよ。普通の庶民に言わせてもらえば、2500万円は「構わない」なんて言えるような小さな額じゃありません。すごい高収入です。そのへんの感覚がちょっとずれてますね。でもトピ主さんはいい人です。そのお友達はかなり嫌なやつですね。本性見えてよかったですね。うまくフェードアウトして離れましょう。

    ユーザーID:8664585121

  • 整理すると・・・

    文章が分かりづらくて誤解を生みがちなんだと思いますが、以下のような理解で正しいですか?

    ・トピ主さんと友人は同じ結婚相談所の会員だった。
    ・トピ主さんの旦那さんのデータは友人も検索可能なので、年収2500万ということが友人にもばれた。
    ・「年収2500万なんてセレブじゃないよ!」と友人が発言
    ・その他、旦那さんの外見の事を色々言われる。トピ主さんが専業主婦なのもおかしいよ、と言われる。
    ・以上の発言について、トピ主さんとしては理解不能なので、友人やめようかと思っている。

    こんな理解でよいでしょうか?
    これで正しいのであれば、友人はトピ主さんに嫉妬しているだけだと思います。

    友人に何を言われようが、トピ主さんの人生(生活)はトピ主さんのもの。自身で考えて結論を出せばよいと思います。

    ユーザーID:2593902657

  • どうやって〆るのかしら?

    体調不良で寝込んでる間にレスがついていました。ありがとうございます。

    >クオーター未満様
    ご丁寧ご指摘下さいまして、ありがとうございます。私も同じ事を
    思っておりました。ここでレスを下さった方の、よく意味の分からない文章は
    そのまま友達の口調とそっくりです。友達の心情を垣間見る事ができました。
    ここで〆ますと言えば閉るのかしら?

    >ふーん様
    15年間も正社員で一か所で働かれていっらしゃるという事でしょうか?
    とても堅実でご立派でいらっしゃいます。尊敬致します

    >ほし様
    全く同感です。友達同士でも詳しい家計の話はしたくありません。
    ましてや人様の年収が少ないとか持家がないなどの批判は、口が裂けても言えません。
    一気に結論付け〜の下りは身に染みました。おっしゃるように様子見しながら結論を出して行こうと思います。ご丁寧にありがとうございます。

    >あ〜様
    >友達ではありません。
    そうかもしれません。私は友達にとっては単に見下せる相手だったのだと
    皆様のレスで気づきました。不幸に見える内だけは親切にできるけどって事なのでしょうね

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る
  • ありがとうございました。〆ます

    <浮草様
    私も主人の収入は、その程度なんて全然思ってないです。私にとっては
    大金です。上手く言えないんですが、友達の結婚反対の理由が主人の人柄とかギャンブル癖や酒癖が悪いとかならわかるんですけど、収入が少ない、資産が少ないからダメっていうのが理解できなかったんです。現にすでに半年程
    主人と生活してから言われたので、今まで全然不自由なく生活できている
    のに??って感じだったのです。
    なので多分友達は、テレビで見る有名人みたいなそれこそ年収何億みたいな
    セレブな生活が急にしたくなったのだろう、と解釈しました。
    でも私は主人の年収で十分事足りているし、身の丈もわかっているので
    友達自身の価値観によるアドバイスは不要なのです。
    という事を言いたかったのですが、文章で上手くお伝えできなくて
    色々物議を醸し出してしまったようです。失礼致しました。

    レスを下さいました皆様、お陰様で色々な事に気付かせてられて
    大変参考になりました。ありがとうございます。

    ユーザーID:5799215453

  • トピ主のコメント(12件)全て見る

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