人生最大のモテ期か・・・!?

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恋愛・結婚・離婚

ツカサ

28歳男性です。1歳年上で、お付き合いをして7ヶ月の女性Aがいます。

先日、大学同期の集まりがあり、久しぶりに旧友に再会しました。
そのうち一人の女性B、学生時代はそんなに親しくもありませんでしたが、偶然職場が近か
ったことから一緒にランチに行くようになりました。
そして一週間程前、初めてのディナーに誘われ、その席で付き合って欲しいと言われました。
Bは私に付き合っている女性がいることを知っています。

漠然とですが、結婚を視野に入れた付き合いをしてきたつもりです。しかし、本当にAと結婚
して生活していくとなると、不安なこともあります。
・実家住まいで生活能力が低い
・一般職のため収入が低い
・問題に行き当たるとすぐ投げ出す。問題解決能力が低い
・体が弱く、活動的ではない

一方Bは私と同じ大学を卒業し、総合職。職場も実家も都内にありますが、あえて家を出て
一人暮らしをしているとのこと。
彼女持ちの私に交際を申し込んでくるくらい、自信家で強気です。

いやらしい表現になりますが、不安定なこの世の中でパートナーとしてそれぞれを比較して
しまうと・・・
Bと結婚すれば、二人の収入で都内に家を購入し、そこそこの生活をしていくことは難しく
ないでしょう。大企業のため、産休後の復職も難しくない。
子育ても同じ学歴同士の方が楽な気がします。(Aは大学受験の経験がないため)

また、Aのことは好きですが、Bの前向きな姿勢や自信に触れていると明るくなれる自分がいます。
急に好意を示されてとまどい、気持ちが浮ついているのかもしれませんが。

こういった場合、女性はどのように選択されますか?
情けない質問ですが、ご意見を頂ければと思います。

ユーザーID:9494859893

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  • Bでいいんじゃないですか?

    トピ文読んでると、完全にBさんがいいと言ってますよね。
    Aさんのいいとこは全く書いてない。
    あなたが書いた文章なんだから、それがあなたの考え全てなんでしょう。

    女性に依存したい方のようだから、
    条件で決めた方が、後々不満がなくていいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:9827542100

  • モテ期?

    どんだけモテてんだと思ったら、あららこんな感じですか。
    これぐらいだとモテ期とは言わないと思います。ま、余談ですね。

    さて、さっぱりと考えるとなると、私ならBの女性ですかね。
    ただし、強気な女性とのこと、結婚出産育児となると尻に敷かれそうですね。
    共働きなら尚のこと、家事育児に200%の力を主さんに出させるでしょうね。
    いや、推測ですけど・・・
    それを納得の上でしたら、Bの彼女の方が体力はいりそうですが、よいかもしれません。

    Aの彼女ですが、、実家暮らしだから家事能力がない、と判断するのは早計です。
    私も実家暮らしで家事能力はありませんでしたが結婚してスキルを磨き、今は立派に(?)主婦をしております。
    男性は学歴の高い女性は好まないと勝手に思っていたのですが
    主さんは違うようですね。

    天秤にかけても、どちらにもそれぞれのメリットデメリットはあるんです。
    どこが譲れないか、どこを削るか、ですね。
    自分の思う通りにはなかなかいかないですよ〜〜〜〜

    最終的には、どちらを愛しているか、なんですけどねえ

    ユーザーID:6798594384

  • 気に入った方を選ぶ

    「女性はどのように選択されますか」とのことですが、

    A:
    ・自分より学歴が低く
    ・生活能力と収入が低く
    ・問題解決能力がなく
    ・身体が弱く活動的ではない

    B:
    ・自分と同学歴で自立している
    ・育休制度の整った大企業勤務で収入が高く
    ・自信家で強気
    ・一緒にいて明るくなれる

    Aさんはトピ主さんから見たマイナス点しか書かれていないので、
    Bさんを選ぶしかないでしょう。

    身体の弱いAさんを守り、自分が引っ張って困難を乗り越えていくより、
    条件の整ったBさんにサポートしてもらう楽そうな人生を選ぼうとしているトピ主さんの気持ちは、時節柄しかたないことかと思います。

    Aさんという彼女がいてもBさんとふたりっきりで
    ディナーに行くトピ主さんですから、Bさんもトピ主さんは脈ありと思っているでしょう。
    Aさんとは即別れて、
    Bさんとつきあってみればいいと思います。
    二股は絶対にいけませんよ。

    ただし、自信家で強気なBさんのことですから、
    つきあってみたらあなたが頼りないことを知り、
    すぐにお別れを切り出すかもしれませんね・・

    ユーザーID:9425756262

  • もう心は決まっているのでは?

    これだけズラズラとAさんの悪口を並べ立てておいて、(しかも不特定多数の人が見ているネットで)「やっぱりAさんを選びます」なんて言われたら、こっちの方が驚きです。
    そもそも、彼女がいるのに、他の女性とランチやディナーなんて、そこからしてAさんのことを大切に想っていませんよね?Aさんのために別れてあげましょう。
    また新たに好意を寄せてくれる女性が現れたら、今度はBさんのあら探しをするんだろうなぁ。

    ユーザーID:3418958388

  • あなたが決めること

    >実家住まいで生活能力が低い
    一概には言えないと思います。親に「おんぶにだっこ」なら分かりますが。

    >一般職のため収入が低い
    それは仕方ないと思います。ほとんどの女性がそうです。

    >大企業のため、産休後の復職も難しくない
    公務員ではなく大企業ですよね。
    復職できる確率は高いと思いますが、その保障はどこにもないですよね。
    不況の世の中状勢がどう変わるか分かりませんから。
    一度産休すると嫌がらせされ退職に追い込まれた人何人も知ってます。

    私の夫、兄もそうですが
    「子供を生んだら女は子供を育てなければならないのだから結婚相手はパートだろうが派遣だろうが気にならない」
    と言ってました。
    実際私は専業主婦、兄嫁も専業主婦です。(結婚前はちゃんと正社員で働いてましたよ)

    トピ主さんの考え方ではBさんの方が合っていると思います。
    Aさんと早く別れてあげてください。このままではかわいそうです。

    ユーザーID:3245766687

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  • 少し冷静になりましょう。

    トピ主さん、多分Aさんの事そんなに愛してないでしょう?本当に心の底から愛してたら、稼ぎや学歴なんかで悩みませんもの。もしかしたら倦怠期なのかもしれませんけど。この際、情という情は一切捨てて、将来ご自分にメリットがある方を選んだらどうですか?
    あ!それから、Bさんの印象ですが…強気な女性との事。将来鬼嫁に尻にひかれないようにお気をつけ下さいね〜。

    ユーザーID:5493130132

  • サイテーだぁ!!

    あなたは、サイテー!!
    というか酷い!!
    私がAさんなら、こっちから振りたいです!
    あなたがAさんBさんで比較してる内容…将来的にもBさんとの方が安定するなんて、あなたの考えだけです。世の中そんなに上手くないです。
    Bさんが結婚して、もしも仕事を辞めたらとか考えないんですか?
    だって、あなたの考えだけでBさんと結婚後の話しはしたことないでしょ?
    今の関係では、ないと思いますが。
    それに女がフルで働くと、家事との両立は大変です。あなたが手伝いを強いられるかもしれないですよ。
    強気な性格なら、夫に強く求めるかも。
    あなたの人生だから、あなたがしっかり考えないと。因みに、私の彼も同じ状況で『今の彼女とは、先を考えてるから。』と断わったそうです。
    私は、彼を誇りに思いますよ。

    ユーザーID:7851214474

  • ヨコですが…トピ主さん?

    結婚を視野に入れて、お付き合いされている女性(いわゆる婚約者ですよね?)がいらっしゃるにも関わらず、旧友で誘われたからって二人きりのディナーはいただけませんね。そのような価値観をおもちだと、また新たに自分を好いてくれる女性が現れた時に、また天秤にかけるんでしょうか?ちょっと軟派なチャラチャラしたお坊ちゃんの印象を受けました。

    ユーザーID:5493130132

  • 一か八か新しい恋に進んでみては?

    私があなたの家族や友人なら、「Bさんと付き合ってみては?」とアドバイスすると思います。
    トピ主さん、もうBさんに惹かれ始めてますよね。
    きっとBさんを断ってAさんとこれまで通り付き合っても、ことあるごとにトピ主さんの心の中にBさんがよぎると思います。
    トピ読んでると、なんていうかBさんのほうがAさんより好感持てます。
    というか、私自身がBさんと経歴が似てるのでBさんに好感を持てると感じてしまうのもかもしれませんが(苦笑)。

    ユーザーID:7190607927

  • Aさんは選ばないで!

    Aさんの生活能力、収入、問題解決能力が低い?あなたは男性でAさんは女性ですよね?

    男性では珍しいお悩みですね。結婚前の女性みたいな悩み…。

    Bさんを選んであげて下さい。Aさんはあなたと結婚したら、かなりの不幸せ者にされそうなので…。

    ただ、今のような考えをお持ちだと、いずれBさんにも愛想を尽かされるかと…。

    ユーザーID:4473127353

  • 私ならBと付き合うが・・・

    つまりAさんは結婚するには、イマイチな女性なんですよね。
    では、Aとお別れし、Bと付き合ってみる。

    でも、Bさんは彼女がいるトピ主さんに告白してきたって事は、
    トピ主さんと付き合って、(失礼ですが)トピ主さんよりもっといい男性が現れたら、
    その人に告白するんじゃないかな?
    Bさんからしたら、トピ主さんが前例を作っちゃてるんだし。

    その辺のところが問題かなあ。

    ユーザーID:5611995778

  • 心のおもむくままに!

    Aさんとは結婚しているわけでもなく、もっと魅力的な人に出会ってしまったらその人とお付き合いするのはとても良いことではないでしょうか。あなたは、「いやらしい表現になってしまうが・・」と気にしてますが、それ以前に、Aさんの性格的問題点(問題を投げ出す・解決能力が低い、生活能力が低い)を認識し、Bさんとは一緒にいて明るい気持ちになれると気づいている。Bさんを選ぶことは条件的な面、打算なんじゃないかと思ってしまうかもしれませんが、あなたはちゃんと精神的な面でBさんに惹かれていると思いますよ。私は結婚相手の条件は、何はさておき生命力!でした。その中には、前向き明るいって事も含まれます。生命力があればおのずと経済力生活力もついてくるものだと思います。実際、主人はそういう人です。あなたの感覚は正しい!結婚は何も妻を抱え込むだけではないのです。お互いに支えあい助け合い刺激し合い、より良い人生を築いていくものです。あなたの文章から、あなたはその相手はBさんだと既に思っています。まだ若いし、仮に付き合ってみたら違ったってこともあるかも知れません。そのときはまだ出会っていない運命の相手を探し出しましょう。

    ユーザーID:9704628785

  • モテ期ではないと思うよ

    Aさん・実家住まいで生活能力が低い

    以下3つの問題点(収入・性格・虚弱)で家から出れないのでは?
    それと、文面から見るとAさんの事は好きだけど、見下しているか?バカにしていませんか?良い言い方ではありませんが、自分の好きなようにしたければAさんが楽かも?


    Bさん・自信家で強気

    自信があるから即行動に移せる方かもしれません…と言う事はですね〜ツカサ様を試しているかもしれませんね。または、人の物を奪いたいのが好きな人だったりする場合もアリ。尻に引かれたいならBさんが楽かも?

    結婚後の子供については、Aさん・Bさん共に授からない・子供はいらない等と言われる可能性もある事をお忘れなく。(ツカサ様の不妊の場合もある) 
    どちらを選ぶかは、ツカサ様が責任を持ち行動しなければ最悪どっちも無くす可能性も。浮ついている気持ちを落ち着かせてじっくり考えて行動してください。

    ユーザーID:2974185162

  • 貴方次第

    どちらを選ぼうが、トピ主次第です。
    ただ、乗り換えるのならAさんにちゃんと説明する義務があります。


    ところで、どのあたりがモテ期なのでしょうか?

    ユーザーID:1285000420

  • Bさんの方がお似合い

    彼女がいるのに、Bさんと2人きりで食事に行くトピ主さん。
    彼女がいるのを知っているのに、トピ主さんに告白するBさん。
    お似合いだと思います。Aさんとは別れましょう。というより、別れてあげましょう。

    ユーザーID:3418958388

  • Bさん!

    あなた男性ですよね?
    男性が決める事に、小町で女性に選択を求めるのは、おかしいと思いますが。

    Aさんとは別れて下さい。私が彼女なら、彼氏にそんな風に思われてたなんて、ショックです。


    人それぞれ価値観は違います。
    Bさんは大学も同じで大企業で将来安定…それがあなたにとって幸せだと思うなら、Bさんで決まりです。

    Aさんは、もっとふさわしい男性が現れますよ!!

    ユーザーID:7851214474

  • Bさんがいいんですよね?

    Aさんの悪いところを書いたり、条件を書いたりしてますが、
    Bさんを選ぶ「正当な」理由が欲しいだけなんじゃないですか?
    彼女がいながらも他の女性を好きになった後ろめたさに、
    心変わりの原因を、Aさんの欠点にすり替えていませんか?
    本当にBさんを好きになってしまったのなら、
    早くAさんと別れてあげるのが優しさだと思いますよ。

    >こういった場合、女性はどのように選択されますか?

    男女は関係ありません。
    条件で選ぶ人は条件で選ぶし、心で選び人は心で選びます。
    しかも、この状況を自分で”モテ期”と表現するところもナゾです。

    ユーザーID:5650768306

  • 恋愛しなくてもいいのでは・・・


    Aさんも、7ヶ月もお付き合いしている中であなたになんの不満もないわけではないと思うのですが、そういう風に考えられたことはありますか?なんか鈍感な感じの方ですね。

    新しい恋の始まりは楽しいです。それが今までお付き合いしていたタイプと真逆だったりしたらなおのこと。まあ、あなたはBさんにいってみないと気がすまないのではないでしょうか?すでに結婚しているわけでもなし、いいと思う方とつきあえばいいのではないでしょうか。

    というか、収入だの体が丈夫かどうかだの、そういう条件のあてはまる相手が見つかればいいのなら恋愛なんて面倒なことはせずにお見合いとかでいいんじゃないですか?

    ユーザーID:0858943145

  • あなたならどうする?

    モテ期として期待した内容とは、ちと違いますが。

    女性ならどうしますか? って不思議な質問ですね。女性を男性にして、このような選択肢だったら、ってことですか?

    他はともかく、
    >体が弱く、活動的ではない
    結婚相手として、「体が弱い」は、かなり問題かと思います。わたしなら、Bかな。恋愛の渦に巻き込まれると、いろんな問題点が流されてしまうことが、ままありますが。冷静に判断できる状態ならば、「健康」を選ばれた方がいいと思います。健全な結婚生活をおくるには、最重要だと個人的には思います。

    ユーザーID:8021737600

  • 強気な女性に合う男性とは

    強気な女性に合う男性とは、その女性以上の能力があり、器の大きい男性だと私は思います。
    もちろん例外はありますが。

    ユーザーID:2792127603

  • おもしろーい

    トピ主さま、最大のモテ期って、、、ずいぶんささやかですね。
    よほど恋愛においては地味な人生を歩まれてきたようで。

    見下しているA嬢をとっとと捨てて、素敵なB嬢とお付き合いされては?

    他の方も書かれていますが、そんな自信家で生活力もあるB嬢、
    実際お付き合いしてみたらすぐに他に目移りして
    トピ主さまは振られてしまうかもね。

    でもB嬢とどうこうなるのは別にしても、A嬢とは別れて差し上げてください。
    彼女、お気の毒すぎます。

    ユーザーID:4560530161

  • どっちもどっち。

    >こういった場合、女性はどのように選択されますか?
    >情けない質問ですが、ご意見を頂ければと思います。

    というご質問ですが、わたしだったら、
    ほんとーーーに迷ったら、どっちもどっち、ということで、
    えらびません。ましては男性だったら、早く結婚して子どもが生まなきゃ!
    ということもないでしょうし、天秤かけてまで
    結婚することないと思いますけど。

    むしろ、結婚するつもりがないなら、
    早く別れてあげてください。女子は、
    出産とかいろいろ考えてたりしますから。

    ユーザーID:0694404384

  • Bにしたら

    あなたみたいな、人にAさんはもったいない。

    人の彼氏に平気で告白するような人間はあなたにピッタリなんじゃないですか?

    不誠実な人間同士、がんばってください。


    はっきり言って、好きだとかより損得勘定だけで相手を選ぶような人間に魅力なんか無いですし、Bさんがいつまでも仕事するか何て、分からないと思いますけどね。

    意地悪とか辛口じゃなくて、わたしがもしあなたの友人なら、友人であることすら止めますよ。

    ユーザーID:5001597807

  • 今ならBさんなんでしょう。

    Aさん、Bさんの家族構成や実家の資産状況は不明ですが
    Aさんの方が顔立ちがよく性格もおっとり、実家の資産がありそう・・
    なんてなったら話は変わってきますよね〜。
    Bさんは都内に実家があるとのことですが兄弟有無、場所は確認されたのかな?

    収入を大変気にされてるようですが、収入なんてものはあてになりませんよ。
    あなたはダブルインカムを望んでるようですが相手もそうだとは限りません。
    結婚、妊娠出産を機に、奥さんが前から夢だった趣味の道に進まれたり
    果ては転職したりという例を複数見ています。安定した一部上場の総合職の席を捨てて。

    相手にも相手なりの人生プランがあるということを忘れないでください。
    しかも、男性と違って女性には大きなイベント(特に妊娠出産)がある。
    はじめは「キャリアウーマン派」だったのが変わるなんてことが十分あり得るのです、女性は。
    そうなった時、Bさんはあなたが望むような働き方をしないかもしれない。
    無理して働いて体調を崩したりするかもしれない。それでも支えられますか?

    ユーザーID:5990916885

  • 結婚まで持ち込めるかはわかりません。

    Aさんは解放してあげましょう。年頃のお嬢さんを徒に引っ張っては可哀想。
    私があなたの年齢なら、とりあえずBさんとデートしつつ、他も探してみます。
    条件は大卒以上、一部上場総合職か専門職、実家は首都圏。
    実家暮らしだから生活能力云々というのは決められませんよ。見る目ないですね。

    なぜ探すかというと、理由は二つ。
    1.彼女持ちにもアタックをする強気な女性と長く付き合えるのか、安らげるのか?
     経済的に自立した、気の強い女性は相手にも求めますよ。
     自分がそれなりにやってきた自負があるから。

    2.運よくBさんと気があっても結婚に持ち込めるか、わからないから。
     とぴ主さんは首都圏に受け継げる土地や資産がない様子。奥さんの収入をあてにして手に入れる男。
     もしBさんが女性として魅力があるのなら、裸一貫の男を選ぶ理由がない。
     資産なし、大卒で総合職というだけ、リストラされたらアウト。
     しかもこれ式でモテ期なんて言っちゃう男性、、ルックスなど想像できます(笑)

     一生のことです。自分にとって本当に欲しいのは何か、ゆっくり考えてからでも遅くないです。 

    ユーザーID:5990916885

  • え?これが人生最大?

    おかしくてつい笑ってしまいました。失礼(笑)


    聞かなくても自分で答えを出してるじゃないですか〜。
    付き合ってる人がいるのに、その人の悪口。
    しかも比べて。
    まだBさんとは結婚の話なんてしてないのに(笑)
    それに共働きも考えているかどうか(笑)

    で、Bさんは彼女がいるのに告白だけじゃなく「付き合って」ですか。
    普通、付き合ってまで言わないけどねぇ。
    相手の幸せよりも、自分優先な人なんですね。


    お互いの損得勘定が一致しててお似合いじゃないですか。
    付き合ってみたらどうですか?
    でも、思い描いてたのと違ってたから、やっぱりAに戻る・・・
    なんてことだけは、やめて下さいね。

    ユーザーID:0825939765

  • もう決まってるじゃん

    あなたの心はBですよね?
    Bでいいのでは?
    ただ、心情的にはあなたと友達になれないなと・・・

    ただ、そんなBもあなたよりいい人見つけたら、
    あなたと同じことすると思いますよ?
    だって、BがあなたがAに平気でしたことを分かっているのですから。

    ユーザーID:3774125325

  • 断言しますけど

    そのBさんという人は、結婚したら間違いなくAさん化します(笑)。 仕事辞めるかもしれません。 そしたらAさんと条件同じじゃないですか? そうならないって断言できます?

    まぁあくまで女性の私から見た勘ですが・・・。

    Aさんのことが好きなんじゃないんですか? 条件を全く考慮しないってのも現実的じゃないとは思いますが、いきなりBさんて人が現れたからってそこまで比較するか・・・?

    経験から言いますが、バリバリの女性の全てが結婚後もそうとは限りませんから(笑)。 結婚てのは互いの相性です。 まわりの条件的なものはあくまでおまけです。

    ユーザーID:8561120657

  • 比べることが不幸の始まりなのでは?

    あなたがこのトピを立てたのは、AさんとBさんとを比較
    したことに、どことなく後ろめさを感じるからでしょう。
    「損」とか「得」とかの視点で比較すると、「得」だと思
    える方を自分の伴侶として選ぶ姿勢に、自分自身が納得が
    出来ないのではないでしょうか。

    自分の伴侶に相応しいと思えるような人に出会った時、そ
    の人が自分に相応しいかどうかを、他の人と比べることに
    より考えていくような人生は、あまりにも空しいものです。
    だって、二つを比べた時に、そこには必ず足りないものや
    無いものが浮かび上がってきます。

    AさんとBさんとを比較する心の構造は、後に、Cさんと
    いう方と出会った時、そこにまた比較する心の構造が生じ
    ることを意味します。今はA<Bかもしれませんが、もし
    B<Cとなった場合、また悩みが生じます。結果として、
    比較することによって自分が振り回されていく人生になり
    かねません。

    比べることでしか得られない幸せは、次の比較対象が表れ
    たら、崩壊します。たった一つの、かけがえの無い存在と
    きちんと向きあっていけるような、あなただけの人生が創
    造されることを、ここに期待するものであります。

    ユーザーID:2355862973

  • 私ならば…

    トピ主さんの書きぶりになんだかなぁ…とAさんに同情しますが、そのあたりは皆さんも書いておられますので割愛します。
    私の場合、頭で考えて選ぶならば条件の良いほうです。
    経済面と知的レベルはやはり重要なファクターだと思います。

    歳を重ね、学歴そのものにこだわるのはナンセンスと学びました。自分より知的レベルが高すぎても低すぎてもダメなのです。
    また、高卒の方でも知性のある方は多いですし、超難関大卒でも生活するうえで必要な知識が不足している方もいらっしゃるかもしれません。
    話を戻しますと、書かれた内容だけで考えるならBさんかと。

    ただし、条件には「内面」というものもあり、それが結婚に一番重要では?
    一緒にいて癒やされるか、フィーリングが合うか、信じられるかなど。
    トピ文では内面は深く掘り下げておられませんので、それによって選択は変わります。
    Bさんの「自信家で勝ち気」な性格は好ましいですか?トピ主さんがおっとりして、女性をたてるタイプならBさんをお勧めします。でも、癒やされたいとか、男性が引っ張るものとお考えなら衝突しそう。
    まぁ、結局のところ私は頭でなく心で考えて好きな方を選びますけどね…

    ユーザーID:3192107168

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