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どうしよう、子供のテーブルマナーの訓練?

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生活・身近な話題

赤鉛筆

秋に妹が結婚することになり、喜んでいる赤鉛筆と申します。
お盆頃に、両家の中間地点にある避暑地の歴史あるホテルに招待され、
お相手の方の近親者と顔合わせをすることになりました。
お相手は代々続く格式のある一族とのことで、妹や両親に恥をかかせない
よう、できる限り協力したいと思っています。

1日目は両家両親と兄弟姉妹、小学生以上の甥姪でフランス料理、
2日目の昼食は、相手方の祖父母も同席して懐石料理とのことです。
「小学生以上の子供は食事に同席」と指定されたのは、子供の躾を見て、
私たちの育った家庭を判断するためですよね・・・。
相手方のお兄さん宅のお子さんたちは、それは礼儀正しく品よく育って
いるとのことで、あまり差が出るとマズイ・・・と、プレッシャーです。

我が家には7歳・4歳・1歳の子供がいます。4歳・1歳は別室でシッター
さんと食事をするのでいいとして、問題は7歳(小学2年)の息子です。
2時間近くかかる食事ですから、付け焼き刃で子供がボロを出すのが
心配です。

ホテルのマナー教室などに何度か足を運んで、訓練する方がいいでしょうか?
それとも、開き直ってのびのび路線を強調する方がいいでしょうか?

ユーザーID:8158084616

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  • 日常が肝心

    お相手が格式ある家庭環境との事で、焦った見方をしていませんか? ”小学生以上出席=子供の躾を見るため”でしょうか??? 
    でも身に付いたテーブルマナーは一生物です。 これをいい機会にしっかり勉強し、身に付けましょう。 ホテルなどのマナー教室も一つの手ですが、それに数回出ただけでは駄目です。 特になんで行くのか”身を持って理解していない”子供には。 日常の食卓からカトラリー・箸器の扱い方を充分しつけましょう。 単に、物の扱いだけでなく、落ち着いて着席しているかも重要です。 とりあえず秋までは食事中はテレビを消して、家族で楽しく会話が出来る(少なくとも小学生とは)事が肝心かと。
    ところで、ご両親であるトピ主さん夫婦の会席でのマナーは大丈夫ですよね! 箸を持ったまま器を取り上げたりしていませんよね!
    もし、見られるとしたら子供より大人だと思いますよ。

    ユーザーID:7473434779

  • テーブルマナーとは・・

    何かの本で読んだのですが・・。
    テーブルマナーというのは、一緒に食事をしている人を不快な気持ちにさせないようにすることだそうです。
    いろいろむずかしい作法もあるかと思いますが、先方も小学生にそこまで突っ込まないんじゃないでしょうか。
    きょろきょろせずに落ち着いて食べる、音をたてて食べないなど、必要最小限でもいいのでは?

    あと、予行練習(?)で一度、きちんとしたレストランで食事するのはどうでしょう?
    (ちょっと出費がかさみますが)
    ファミレスやファーストフードしか行ったことがないと、食事が少しずつ運ばれてきて、待ってる間になごやかに会話するという雰囲気がつかめないかもしれませんしね。
    あと、お子さんの性格によりますが、どうしても長時間じっとできなさそうだったら、先方に先に断りをいれておいたほうがいいかもしれません。
    私は、お子さんにとってよい経験になるだろうし、列席させてあげたほうがいいと思います。
    そのへんはお子さんと相談してみてください。
    楽しい会食になりますように・・。

    ユーザーID:1671661077

  • 妹さんが望んでますか?

    そこまでを妹さんが望んでいるの?
    妹さんとよく相談してみては?
    お子さんに躾ではなく‘仕込む’って
    大変ですよ・・・

    その場しのぎではこの先も大変ですよね。
    親戚になるのだから一回だけというわけにはいかないでしょうし。

    妹さんとよく相談しましょう。

    ユーザーID:7185727981

  • 躾というより、家族の雰囲気を見たいだけでは?

    妹さんの結婚、おめでとうございます。

    まだ7歳ですよね。高学年じゃないし融通をきかせてもらっては?
    普通の家庭であれば、ナイフとフォークを使いこなす子の方が珍しいです。
    どれだけ良家のご子息なのか存じませんが、普通の感覚であれば小学校低学年の子は「騒がない、クチャクチャやらない、やたらこぼさない」程度であれば充分だと感じるのでは。

    いきなりズラーっと並んだナイフとフォークを躊躇なく使うなんて無理です。
    ホテルに頼んで、お子さん用に数の少ないカトラリーか、お箸など準備してもらうとか出来ないでしょうか?
    相手方にも、「不躾で恐縮です」と断っておけば良いかと。
    そして、事前にトイレは済ませておきましょう。

    お子さんには「こういう所でご飯を食べる時は、何か聞かれた時だけ答えて、あとは黙っておく」という事、「みんなが食べ終わるまで席を立たない(トイレしたくなったら、小さい声で母に言う)」という事を訓練しておきましょう。
    雰囲気に慣れる為、何度かホテルランチなどで「お祝いの席で大人と一緒に(赤ちゃんと一緒じゃない扱いで)ご飯を食べる練習」をさせるのは自立も促すし、良いと思いますよ。

    ユーザーID:7774705786

  • 先ずは自宅で

    私の友人でマナーが素晴らしい人がいます。まあ、住み込みのメイドさん、ショーファー、庭師等もいる超上流家庭出身なのですが、子供の時から夕食は正装のフォーマルディナーだったそうです。

    我々一般人には毎日は無理ですが、トピ主さんも先ずは家庭で毎週末に一度は、男性人はネクタイ着用、女性人はドレスのディナーにされては如何ですか?雰囲気に慣れてから家族で洋・和食のマナー講座に行かれて、家庭で更におさらいをされると、お盆頃までには、それなりのマナーが付くと思います。

    ユーザーID:9199265124

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  • 最低限のマナーを

    トピ主様、こんにちは。まずは妹さんのご結婚が決まったとの事、おめでとうございます。
    ご両家のお食事会で、格式のあるホテルにお子様共々、招待されたとの事ですが、やはり、そういう場所だと最低限のマナーは必要になってくると思います。ホテルですと、当然ながら、他の利用客もいます。走らない、大きな声を出さないなどの注意も必要です。幸い、お盆までまだ日がありますので、少しずつ、お子様を慣らさせておくべきかと。あと、子供が大人しくなるからと、マンガやゲーム機などを食事中に与えるのもNGですよ。

    ユーザーID:9090694189

  • 恥をかくよりは初めから敬遠

    苦労するのが目に見えているのでしたら、お子さんは全員別室で食事をするのがいいと思います。
    変な評価をされるより、初めから「まだ子供が小さくて皆様にご迷惑をかけると恐縮ですので別室に待機させたく思います」とお願いしてはいかがですか?

    正直子供にとってその状況は拷問かと。状況によっては大人の私でも速攻食事を終わらせて解放されたいと思うかもしれませんし。
    子供にとっては時間をかけて食事よりも、はやくオナカ一杯になって遊びたいでしょう。
    お子さん自身も、人目を気にせず遊んで待っていられる方が楽なのでは?

    ユーザーID:2906218160

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。お相手のお宅は、まさに在米さんが
    おっしゃるようなお宅です。

    我が家も仕事でよくホテルを使うので、子どもたちも年に数回は
    フォーマルな場を経験しています。ただ、7歳の息子はまだ2時間
    の食事に耐えられず、お口直しのシャーベットあたりで中座しよう
    としたり、背中が丸まったり足をぶらつかせたりするレベルです。
    大人の会話に口を挟んで叱られることもあります。

    昨日母から電話があり、「マナースクールには行かせなさい。
    お相手の御一族は、これぐらいこなしてください、と言っている
    わけだから。」と命じられました。よい修行の場だと思うことにします。

    思えば、妹自身、お相手の方との交際が1年を超えた頃から毛筆を
    習うよう勧められたり、茶道を習い始めたりと努力していました。
    特に98歳のお祖母様は厳しい方で、ひ孫さんたちにも毅然として
    接しておられるとか。

    日常が肝心、とQさんが書いてくださいましたが、どこへ出しても
    恥ずかしくない躾をしてきたのか・・・と反省しています。
    勉強や運動だけでなくこういう躾も重要ですね。

    ユーザーID:8208431082

  • ご両親のテーブルマナーは?

    私の夫は、アメリカ人ですが両親ともヨーロッパの貴族の家系なので、ヨーロッパで親戚が集まる前に、当時小学校2年と年長の子供達のテーブルマナーを教え込みました。もともと洋食をよく作るので、ほぼ毎日、フォークやナイフを使う環境ですが、やはり子供にはテーブルが高すぎて上手に使うことは無理でした。長時間、大人の会話の邪魔をせずに座ることも、1年経過した今でも、難しいようです。

    先方が小学校以上の子供は食事に同席と指定されたのは、子供の躾をチェックするためではなく、小学校以下の小さい子供のレストラン同席がマナー違反だからだと思います。他のお客様に迷惑がかかりますから。

    顔合わせという場でいきなりデビューではなく、「まだ長時間座っているのが難しいようで、他のお客様にご迷惑をかけてしまうので、今回は、兄弟と一緒に食べさせます。」と言って、ある程度マナーが身につくまで待ってもらってはどうでしょうか?

    それよりも心配なのは、ご両親のマナーです。子供は躾が悪いで終わりますが、ご両親の場合には、育ちが悪いとなってしまいますので、お子様よりもご自身のマナーに注力された方が良いと思います。頑張ってください。

    ユーザーID:6697446161

  • これまで全く躾けておられないのですか?!

    7歳と言えば完璧にできても良い年頃ですよね。
    私は4歳にはフレンチ・懐石にデビューしていました。
    もちろん最後までです。

    正直辛口ですが、7歳で手付かずは親の怠慢だと思います。
    子供の性格にもよると思いますが、7歳だと言い訳できないの
    ではないでしょうか?生活の程度が知れてしまうと思います。

    場慣れをさせる前の段階として自宅である程度躾けるのが
    お店に対するマナーだと思うので、取り急ぎ自宅で教え、
    直前になってから何度かお店に行くというのはどうでしょう?

    でも、トピ主さんは時間がないと焦っているようなので、
    うまく教えられないかもしれませんね。
    お母さまの言う通りプロに教えてもらった方が息子さんの
    飲み込みがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:9053391843

  • お料理とお酒、食べ方で無く褒め方です

    おめでとうございます。
    ゲストとしていらっしゃるのですね。ゲストを批判したらホストと言えません。

    食事の所作で洋食ならセティングされている食器の使う順番くらい覚えておけば。パンでソースを一滴残らず食しちゃう。和食なら食事が終わった時、箸の先1〜2センチ程度しか濡れている所がないように使えば優雅に食事が終わったと言う事です。

    食事のマナーで大切なのは作ってくれた人をどう褒めちぎるかです。ホストはお店からいいゲストと言われたい。だから料理の講釈を聞きまくってあげるといいですよ。どこで修行されたのか、何にちかけて下こしらえをしてくれたのか、どこに料理人の工夫がこらされているのか。

    お酒も褒める的です。その講釈を聞くといいですよ。シャンパンとスティルワインの白、赤が基本だと思います。白はシャルドネのブラン、赤はメルローかカベルネソービニオン程度だと思います。DRCが出たら幸運ですね。テイスティングを頼まれたら傷みの有無だけを言えばいいだけです。美味しいとかは関係ないです。
    人を思いやる、賞賛出来ない人にマナーなしです。
    ご招待です、美味しくお召し上がりください。

    ユーザーID:4727194029

  • のびのびって・・

    七歳ですよね、もう完璧で当たり前です。
    遅れを開き直っては子供が可哀想、ちゃんと教えてあげて下さい。日常の食事で
    許している事をされているだけ、厳しくしつけてあげないと・・

    どなたかも仰ってますが、週末に正装してディナーって如何でしょう?
    何も外いかなくても自宅でできますし。
    お料理苦手なら、デパ地下でも揃えられますよ、小学生ならちゃんとしてあげて

    ユーザーID:4887266498

  • フォーマルの席に7歳は無いと思う

    ファミレスじゃあるまいし、
    本当に上流家庭の人なら、12歳ぐらいまで子供は高級レストランには連れて行かないと思います。
    だからベビーシッターとかが居るんじゃないですか。
    まあ、いまどきの人はアグネスチャンのあたりから、
    そういうレストランに乳児を連れて行ける社会を目指してるかもしれませんが。
    だからこのトピずっと不思議に思ってたけど、
    7歳ならテーブルマナー完璧に出来てて当たり前とかおかしいと思う。
    2時間も会話を楽しみながらゆっくり食べるなんて、子供にさせることじゃないと思います。
    日ごろが肝心って日頃は食事なんて30分ぐらいで済ませますよね。

    ユーザーID:1941687382

  • 七歳でしょ

    完璧で当たり前とはいかないまでも
    出来て当然のレベルではないでしょう?
    うちの娘が六歳でテーブルマナーは完璧です。
    子供ですから喋ったり割と大きな声で笑ったりは普通に
    しますが、席を立たずに2時間半のコースはOKです。

    洋食ですよね?洋食マナーは出来て当たり前と思います。
    和食のが大変

    ユーザーID:7817266688

  • おとなしく座って食べること

    7歳なら最低限できていればいいんじゃないでしょうか。
    つまり、奇声や大声をあげない、走り回らない、食べ物で遊ばない等々。

    それより大人たちのマナーの方が厳しく見られる気がします。

    ユーザーID:7304922583

  • がんばって

    美しいテーブルマナーを身に着けるのは、本人の財産を増やすことになるとも思います。
    妹さんのためだけでなく息子さんのためにも、大変だとは思いますががんばって。
    応援しています。

    ユーザーID:9044523791

  • 間に合いますよ

    7歳にしては落ち着きが無いですが、基礎は教えてあるのでしょ?それなら今から週に何回か徹底的に教えたら大丈夫ですよ、ファイト

    私は人に躾を指摘されるのが嫌なので5歳には全部出来るようにしました。

    他人に躾されてないのね〜って嫌味言われたくないし、子供が可哀想でしょ?
    ちゃんと躾けるのも愛情、ですよ。

    ユーザーID:9508251591

  • レスします

    テーブルマナーとこれとは別問題です、私はマナーはしっかり躾けてもらったので
    自分もそうしています。コース仕立てで夕食作るので息子も娘も完璧です(8歳と9歳)
    専業主婦でなくても週末にはゆっくり食事位作れるので、躾けてあげた方がお子さんには良いのではないでしょうか?
    12歳以下でも個室のあるフレンチはOKですよ。

    ユーザーID:5850309394

  • 完璧なマナーって?

    完璧なテーブルマナーってどれくらいの状態をいうのか興味あります。
    二時間おとなしく座ってられるというくらい?
    果物をナイフとフォークで皮をむいて食べるというくらい?

    上には上がいる、下には下がいる、ということでテーブルマナーはどこ
    までできればいいのかというのは難しいですが、子供であれば大人の食事
    と会話を邪魔しない、見た人が明らかに不愉快になるようなことをしない、
    ということが最も重要なことだと思います。

    おとなしく最後まで座っている、食べ物を入れたまま喋らない、くちゃ
    くちゃ音をさせない、食器をがちゃがちゃ音をたてない、というところ
    までできたら7歳児にしては立派だと思います。

    でも、お相手の親族が良しと思うレベルはどのくらいかが分かりませんから
    困っているのですよね。
    小学生以上は同席と指定(招待)されても、大人たちを邪魔する可能性が
    あるからとして、こちらから7歳児を同席させることを遠慮するというのも
    また一つのマナーと言えると思います。

    ユーザーID:7304922583

  • 子供にテーブルマナー?

     大人の食事会に子供を連れて行くこと自体がマナー違反ではないでしょうか? そんな、フォーマルな食事が子供にとって楽しいことでしょうか? パーティーの主催者の考え方次第でしょうが、テーブルマナーが必要なほどの場所に子供を連れて行くのは私の考えではNGです。

    ユーザーID:4829969697

  • マナー違反じゃないですよ

    小学生以上ならマナー違反じゃないです。
    店にもよりますが、ちゃんと躾けられている子なら
    表立っての年齢より低くても大丈夫。
    正装して大人しくしてられればOK。
    若いうちから躾けてあげた方がいいですしね、マナーは。

    ユーザーID:7189928538

  • 2次性徴前で完成はありえない

    子供さんの場合はまず無理です。
    お教室か両親か祖父母か他人を見てかと、どこで習ったか見る人が見ればすぐに。合作の場合が多いです。

    我が家の父は小笠原流の称号持ちです。
    小笠原流でも先生によってまちまち。
    お花かお茶、弓道か小笠原宗家かでも違うはずです。
    立ち居振る舞いから食事は始まってます。

    当日会場になるところで1度お食事をしてきてみてはいかがですか。
    それとお相手の流派はなにかどの流れかどうかも。
    それでお教室を決めたらいいと思います。
    お相手に聞くのが早いとは思うのですけど。

    立ち居振る舞いでしたら、お茶、お花、日舞、弓道なんかがお勧めです。
    姿勢と呼吸法を学べます。女性と男性の歩幅も違います。

    小笠原流と言っても吉野屋さんでは吉野屋さんのマナーで食事してますけどね。5つ紋の紋付き袴で電車や車に乗っている人がいたら父かもしれませんね。家を出た瞬間から作法が始まるそうです。

    のびのび路線でいったほうがいいのではないでしょうか。

    相手がどう思っているか疑ったらきりがないと思います。

    ユーザーID:0641976978

  • トピ主です、食事と作法の修行

    レスをくださった皆様、ありがとうございます。

    先日、子供の希望で狂言を観に行った帰りに(子供番組の影響なのか歌舞伎や狂言好きです)、
    食事と立ち振る舞いの作法を習いました。お盆までに8回通う予定です。
    テーブルマナーだけでなく会話の進め方や、立ち振る舞いについて
    指導してくださる先生をご紹介いただきました。

    息子は、食事中の最中に観てきた狂言について先生から質問されたのですが、
    答えが長くなりすぎて調子に乗ったところでたしなめられました。
    先生の厳しい視線に、足をぶらぶらさせることもありませんでした。

    親のマナーの方が・・・、と皆さんに指摘を受けましたがその通りですね。
    私たち夫婦にお茶の心得がないことをお伝えすると、先生が困った顔をなさいました。
    2日目の懐石のお席ではお茶席があるので、一番の試練はここかなあ・・・と思っています。

    子供が2時間の食事に耐えることは、決して楽しいことではないですが、
    コンサートや観劇を励みにがんばってもらおうと思います。
    親の我々は、巧みなご指導に学ぶことが多い上にお料理が大変おいしく楽しみです。

    ユーザーID:8252133612

  • トピ主です、後悔しつつ

    それにしても、いい歳をしてお茶の心得がないとか、毛筆で手紙を書けないでは、
    恥ずかしいですね。今更ながら、やっておかなかったことに後悔しています。
    お茶なんて役に立たない、パソコンがあるから毛筆は不要、と思っていたのは若気の至りでした。

    私の母は、茶道は40年以上続けていますし、毛筆も華道もたしなみますが、
    私たち姉妹は、
    「ゆとりがあるならお茶でも毛筆でもおやりなさい。でも、一番大切なのは、
    女性のハンディを乗り越えられるレベルの大学を出て、生涯自立できる職業に就くことです。」
    と、教育されました(感謝しています)。
    おかげで男性と同レベルの稼ぎはありますが、文化的能力が全く足りません。
    戦前に厳しく育てられた方々から「育ちが(語弊がありますが)・・・」と言われるのも、
    仕方がないように思います。

    自分の子供たちには、お茶や毛筆、格式のある会食に耐えられるマナーを仕込むべきか、
    そういうものを無視しても大丈夫なのか・・・と迷いますね。
    大人になって文化的能力を必要とされる世界に入ったら、妹のように苦労しますし、
    なかなか身につきませんから。

    ユーザーID:8252133612

  • 興味本位で覗いたら・・

    インパクトさん、本当に書きたい事しか書かない人ですね(笑
    読み手の事を少しも考えてない自己満足のレス。
    他のトピでも同じような事ばかりですよね・・

    あなたの父上の事や流派等関係のない無駄な情報です
    ましてや、この家庭では7歳の子供がマナーが必要な会食に同席する事で
    焦るようなご家庭なんですよ。
    書いて解るわけないでしょ

    ビックリしてレスしてしまいました、トピずれでした。

    ユーザーID:3649417875

  • お体をご自愛ください。

    トピ主様のレスを拝読させて戴きました。

    実はレスが出る前にレスをしてしまい流派と語りました。
    50も歳を重ねるとなんと無く感が働くのでしょうね。

    親は70年位流派の作法をやっております。
    本人曰く、まだまだだそうです。進歩し続けているからみたいです。
    経済困窮の中、他の流派とハンドシェイクして現代流と変わり(進歩)つつあるそうです。
    国際部も創設されて諸外国の方々との交流が始まったそうです。
    私はやっておりません。毛筆もお手前も習っておりません。
    やはり生きていく術を先にと言う教えです。
    医療もなかった時代に出来た作法は身を守る為にあるそうです。
    そしてその礎は健康があってできるそうです。

    深夜に時間を掛けてレスなさっております。
    お体をご自愛ください。
    ご家族様のご健康もお祈り申し上げます。

    ユーザーID:9893481895

  • 横になって恐縮です。

    純区様

    ご意見ありがとうございます。

    >この家庭では7歳の子供が
    >ご家庭なんですよ。

    敬語に直っていらっしゃいます。ご立派です!

    またどこかのトピでお会いしたいですね。
    それまでお体ご自愛ください。

    ユーザーID:9893481895

  • 無理のないように

    お子さんが無理を感じない、好奇心で覚えられる範囲内で良いのでは?

    それと純区さん、インパクトさん
    負けず嫌いも良いですが他人様のトピですからね、自覚しましょう。
    嫌味を言いあうならレスしない方がいいですね。

    50過ぎてると読みづらい文で良いのかと言われたらNOです、勉強しましょう。

    ユーザーID:4201637548

  • >那由他さまへ

    >本当に上流家庭の人なら、12歳ぐらいまで子供は高級レストランには連れて行かないと思います。


    「思います」ですよね。実際上流家庭のお知り合いはいらっしゃらないものとお見受けします。
    本当に上流家庭の人で、お子さんを高級レストランに連れて行っていない家庭はありえません。
    生活の一部であり、教育上必要だからです。

    私は表向き12歳未満お断りのレストランへも親のコネで幼児の頃から出入りしていました。もちろん
    マナーは完璧でしたよ。ちなみにファミレスへは1度も行ったことがありません。大人になって初めて
    行ったときには感動しました。

    ユーザーID:5110789408

  • 最後です

    YU様
    本当にそうだと思います。

    ここのトピの前にお邪魔したトピでは違う方が激高されました。
    さりげなく私が入ったつもりです。かなりドキドキしました。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0513/239401.htm?g=01

    レスを読めと強制されている事もないとは思います。
    何故すーって呼び寄せられるのか不思議です。
    私もうっかり入り込みそうになりました。
    YU様ありがとうございます。

    それと今回のインフルエンザ情報。
    インフルエンザ流行マップ
    http://influenza.elan.ne.jp/map_japan/
    鳥及び新型インフルエンザ海外直近情報集
    http://nxc.jp/tarunai/index.php?action=pages_view_main&page_id=23

    トピ主さんありがとうございました。

    ユーザーID:9893481895

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