• ホーム
  • ひと
  • 義親介護が原因での離婚は実際あるものですか?

義親介護が原因での離婚は実際あるものですか?

レス14
(トピ主1
お気に入り52

家族・友人・人間関係

とんとん

こんにちは。結婚して5年目突入した30代専業主婦です。小町をのぞくようになってまだ1ヶ月の新参者ですが・・・。こちらではよく「義親との亀裂」とか、介護に関して「長男の嫁は云々」とかのテーマのトピを目にします(私も長男の嫁だから目に留まりやすいのかも・・・。)
私の義親はまだ60代前半で元気。介護はまだ先という状況ではありますが、既に亀裂入り済で義親は露骨な態度で接してきます。今後介護せざるを得ない状況になった場合、「たまたま夫の親だったという理由で、しかもこちらが嫁という理由で」私が大人になって我慢をし気を遣って関係を少しでも改善するように努めつつ世話することになるのかと思うと(しかも義親・義兄弟・挙げ句に夫にまで!当然の様に思われる中での世話)、何だか「?」な気持ちです。いざその状況になった時、実際に介護なさってるお嫁さま方々の様に寛容な心や優しさを私は果たして持てるのか、今から不安です。
小町で「実子が主体ですべき」のフレーズ見つけると、「そうだそうだ〜!」と部屋で独り声あげながら読む私。
でも実際のところ、その主張はどれほど義親側(夫も含む)に受け入れられてるものでしょうか。ウチでは絶対「屁理屈だ」と全員から取り囲まれた挙げ句に義父から頭ごなしに説教食らって否応なしに世話をさせられるのが目に見えてます(実際別件でそんなシチュエーションになりました。体調不良で実家に帰りたいとのお願いをしたら「ここがアナタの帰る家だ」と)少しズレました。本題です。実際問題、義親の介護が原因で離婚にまで発展してしまうケースってあるんでしょうか?何のかんので、妻の努力で乗り切るものなんでしょうか?現実はどうなのか知りたいです。(離婚も有り得ることを想定して、只今資格取得目指して勉強中です。)

ユーザーID:2871087197

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数14

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 自活力は必要

    いざという時に離婚も辞さない・・・まではっきりしていなくても、
    発言権に経済力は影響します。

    息子のおかげで飯が食える癖に!

    という宝刀が使えなければ、扱いが違ってくることはウチの場合は多いです。
    逆にいつでも離婚出来るという経済力があれば、無用に頭に血が登りませんので、
    ここでは引いていてもいいかな、という余裕が出来ます。

    ユーザーID:4418673950

  • いつまでお嬢様?

     親に養われて、次は旦那さんに養われて面倒が起きたら逃げる準備ですか?ここまでくるとあいた口がふさがりません。まずその資格とやらをとって給料をもらえるようになったら考えれば良いと思いますよ。
     きつい事書いちゃいましたが家事育児でお疲れなら少しボーっとしてみるのも良いと思いますが、逃げる事ばかりじゃまだ子供です。

    ユーザーID:3329052822

  • 性格だと思います

    嫌だ嫌だといいながらも、私がやるのかな〜?と不安に思ってると、結局やる羽目になります。

    介護をさせられる人は、やれるからやらされるのです。
    本気でやる気が無い人には頼られません。
    嫌なのに、あなたの仕事よと言われて、嫌々でも手を出してしまう人は、結局そこから逃れられません。

    長男の嫁という呪縛に自分で縛られている人多いです。
    でも長男の嫁でも、最初から、え?それって私のすることじゃないでしょ?というか出来ないと思います。いえ、無理です。という態度を一貫させてると、誰も期待しなくなります。

    あの人は無理だと周りがあきらめてくれます。

    介護任される人は、結局やってしまう人だからです。
    義理の親はまだしも、義理の兄弟に関してのことまで心配してる人なかなかいないです。
    トピ主さんは今の状態では逃れられないかな?と思います。
    心配してる時点でアウトです。

    たとえ資格を取ったとしても、いざとなると離婚はできないと思います。

    考えるとしたら、自分が面倒をみなかった場合、他にどういう方法があるかを考えた方が早いです。

    ユーザーID:6373235383

  • よくあると思います。

    >その主張はどれほど義親側(夫も含む)に受け入れられてるものでしょうか

    受け入れられるわけがないでしょう。
    受け入れること=自分たちの不利益 人生の崩壊につながるのですから。
    嫁を生贄にして生きることを決めた人々が 生贄の自由を許しておくはずがありません。
    そもそもそれを受け入れるような義親さんたちならば 嫁側からお世話させていただこうという気持ちも出てくるでしょう。

    親の介護で離婚はあり得ますよ。
    夫 妻 どちらの親の介護でもあり得ます。
    苦労しても 夫の心からの感謝や協力があればそうはならないと思いますけどね。

    >妻の努力で乗り切るものなんでしょうか

    乗り切れますよ。
    介護を外注する。
    他の親族と交渉する。
    いろいろ方法はあありますが たいていの人は波風立てたくないと手段を限定してしまいますよね。
    で、一番最悪な方向へまい進するのです。

    ユーザーID:1243509784

  • 家制度は古い

    >体調不良で実家に帰りたいとのお願いをしたら「ここがアナタの帰る家だ」と)少しズレました。

    では、お産もこの家で面倒見てもらえるのでしょうか?
    「女性は結婚して男性の実家に嫁いだら、もう実家の敷居をまたいではいけない!」、と古い考えを強調する義理親に限って、「お産の時は里帰りするのが当たり前」、と矛盾した発言するんですよね!

    つい最近、某新聞で婚活について取り上げられていましたが、『結婚したら自分の親と同居して親の介護してもらう』という条件を持つ男性は、なかなか良縁に恵まれないそうです。
    また、義理親と同居や介護したくないという女性が半数以上いるとのことです。

    なので、こういうことは結婚前に話し合うべきではなかったのではないでしょうか?
    介護を拒否したからといって離婚話を突きつけられるようでしたら、それなりの相手だったのだと見極めるのもひとつの見方だと思います。

    ユーザーID:6415468601

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • まま有ることですね

    けれど、介護問題で離婚できる女性は経済的に安定している方に限られます。

    手に職があり、夫がいなくても十分な収入・貯金がある人。
    実家が資産家で、実家に戻ってくることについても寛容な親を持っている人。
    夫が資産家で、また離婚時の有責度合も高く、十分な慰謝料を望める人。

    こんな感じでしょうか。

    それ以外の方は辛い介護生活を受け入れるしかないのが現状だと思います。
    結局、世の中お金で生活が大きく変わってしまうんですねー…。

    どれも難しいなら、鬼嫁になって介護断固拒否!しかないです。

    ユーザーID:6590133642

  • 有り得ます

    実際に50代など親世代の夫婦で、夫の親が介護が必要になる前に離婚する夫婦が増えているのですから。
    基本的には実子がみるもので、配偶者はサポートでいいのですが、
    まあ親世代とは価値観が同じとは限らないし、夫婦でも意見が分かれると大変です。
    旦那さんの兄弟姉妹が協力して介護すればいいことですが、
    「ここがアナタの帰る家だ」と言うあたり、
    昔の制度に囚われた義親ですよね。

    義親が受け入れなくても、介護する側は子供達なのです。
    ですから旦那さんの兄弟姉妹と話を先にされた方がいいのでは?

    私の母は実母の介護を兄弟姉妹で乗り切りました。
    叔父の奥さんはサポートという形でした。
    元々親を大切にする人たちだったのですが、
    介護がきっかけで母の兄弟姉妹の絆が強くなりました。
    親世代でもこのように出来るので、出来ないはずはないのですが、
    義親だけでなく旦那さん、旦那さんの兄弟姉妹が
    古い制度に囚われている場合は難しいと思います。
    法律上は夫の妻は夫の親の面倒を見る義務はなく実親の面倒を
    見る義務はありますけどね。法律云々の話しを一度してみては?激怒するかも知れませんが、逃げ腰では前に進みませんから

    ユーザーID:2088243749

  • あるでしょうね

    私の知り合いは、お舅さんの介護を終えて離婚しました。
    面倒がなくなってなんで今更?と思ったら
    お舅さんはいい人だったので「最後まで」と思ったらしいのですが、
    介護期間に見えた姑さんと旦那の人間性に嫌気がさしたらしいです。
    次は姑さんの介護もあるでしょうし、その次は旦那さんのことも…?
    と、思ったらもう一緒にはいられないと判断したようです。

    ユーザーID:1174254159

  • 破談にしました

    学生時代から13年付き合っていた彼氏と結婚するのが決まっていましたが破談にしました。
    理由は彼氏の母親と祖母の介護問題です。
    母親は病気の後遺症でいずれは介護の必要な身体になるというのは付き合いだしてすぐにわかっていたので覚悟を決めていたのですが(そのために介護の資格も取りました)、さらに結婚間際に事情があり完全介護の必要な祖母を引き取る事に。
    父親は離婚でいなく、妹は当てに出来ず。
    この状態では私にほぼ負担がかかるのが目に見えていました。
    せめて祖母を施設にという話し合いもしたのですが(金銭的には全く問題なし)、彼氏は、

    「そんなひどい事は出来ない」
    「俺も頑張るけどひなが仕事を辞めて主に面倒を見て欲しい」

    でした。
    彼氏の事は大好きでしたが私には無理だと思い破談にしました。
    暫くはショックで半分引きこもり状態でしたが(13年間が無駄になったような気がして)、今考えれば破談にしてよかったなって思っています。

    ちなみに私と別れた後、彼氏はお見合いで結婚しましたが介護問題のせいで3ヶ月で奥さんが出て行ったそうです(共通の友人から聞きました)

    ユーザーID:2737706783

  • ありがとうございます

    みいさんまで読みました。皆さんありがとうございます。

    頭の中の不安(不満?)の霧が晴れてきました。大納言さんのレス、思わず吹き出してしまいました。要は「経済力」ですね!かつてはバリバリ働き地元男性達よりはるかに稼ぎ頑張ってましたが「愛」のみで全て手放し、田舎に転勤が決まった夫にくっついて今に至ります。

    確かに介護など先々の事を話し合っての結婚ではありませんでした。家事の疲れも溜まってます。それらが原因でこんなモヤモヤが今になって出てきてるんでしょうね。夫は普通のサラリーマンですし、私の実家も資産家ではありません。

    かといっていざ介護の時に鬼嫁になれるか・・きっとヒトの心が戻ってくることと思います。「妻の努力」自分で書いておきながら、色んな方法があるのだと目からウロコでした。選択肢を増やすにはやはり自力で稼ぐ力が必要ですね。nyaさんの「ここ引いてもいいかなという余裕」すごく納得です。心に余裕持って臨めるように力をつけます!そして今後の義親の言動や態度を優しい微笑みで包み込みます!

    ユーザーID:2871087197

  • nyaさんに同意です

    私もそろそろ結婚4年になる30代兼業主婦で、主人は長男です。

    >いざという時に離婚も辞さない・・・まではっきりしていなくても、
    >発言権に経済力は影響します。

    >息子のおかげで飯が食える癖に!

    ウチの義父母もトピ主さんのとこほど言いませんが(強く言えば私が出て行くと思っているみたいですね)、「ウチの嫁」扱いで、自分の子供と同じように私のすることに意見してくることがあります。

    今年始めに、義理家族の金銭トラブルで初めて本気で離婚を考えました。
    夫が私に味方してくれるのですが、泥棒のような義理家族一家と今後もお付き合いしていく自信はありません。
    心的ストレスから吐くようになり、心療内科にもお世話になりました。

    私は長男嫁だからといって義父母の介護するつもりは一切ありません。
    どうしても長男のとこの世話になると言われたら、私が夫を養って、夫に介護をしてもらいます。
    夫が難を示したら離婚すると思います。

    良い嫁と思われて苦労するか、鬼嫁と言われて自分を守るかどっちかだと思います。

    ユーザーID:3169372817

  • 実子にしか義務はない

    同じ事を考えていました。
    ただ私の選択はもう決まっています。
    今まで、義親に散々罵られてきました。
    口汚い言い方をされたことがなかったので
    最初は傷ついて心療内科に通ったりして。
    今は強くなりました。
    もし介護が必要になったら、義親の目を見て
    「いまさら遅いですよ。介護してもらいたかったのならどうして私の事を口汚く罵ったのですか?」と言うつもりです。
    もちろん「良かれと思って〜、年寄りのすることだから〜」
    といってくるでしょう。
    「良かれと思って嫁が心療内科に通うようになるまで苦しめることが出来るなんて相当性格悪いってことですね」って言いますよ。
    私を助けてくれない夫が介護をすればいいのです。
    夫は私が養います。夫は嫌だとは言わないと思います。
    嫌なら離婚しかないです。

    なので働いてどんどん稼いで貯金しときましょう。
    良い嫁でいる必要なんてない。
    良い母でいればいいんだと思います。
    子供が自立するまで倒れるわけには行きませんから。

    ユーザーID:8689262239

  • 6月23日付の読売新聞の記事です

    「夫の親介護なら離婚」
    http://www.yomiuri.co.jp/iryou/kyousei/saizensen/20090623-OYT8T00725.htm

    このトピックが久方ぶりに上がってきたのは偶然でしょうか?
    それともこのトピックが元ネタでしょうか。

    何にせよ「実際あるものですか?」の段階ではないようです。

    ユーザーID:7488309857

  • 小町のトピではこの2つが対照的です

    年老いた母の介護
    2009年5月19日 21:24 黒田節
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0519/240588.htm 

    鬼になりそうです
    2009年5月30日 10:38 のりお
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0530/242709.htm 

    上のトピは最後に大ドンデン返しが待っています。
    下のトピは、タイトルに比べ、心優しい夫の姿が伝わります。

    ユーザーID:9335836340

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧