夫の鬱・自己破産で離婚を考えています

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恋愛・結婚・離婚

ろすしー

 結婚して7年になります。夫・義母との3人暮らしで
自営業を営んできたのですが、結婚前にあった貯金も
早々に底をついて、夫は自己破産、私も借金を抱える身です。
 夫は鬱を約4年前に発病し、未だに通院をしています。
かくいう私も鬱で同じく通院する身ですが、現状をお話しますと
収入は私と義母の年金に頼っている状態です。
 私自身仕事を続けるのは本当にしんどく、でも家賃(賃貸住まいです)
等々の支払いを考えるとやめるにやめられません。頭が痛いです。
 問題は夫です。自営のため自宅作業なのですが、起きては
「情報収集」という名目でネットやゲームをし、それ以外の時間は
「調子が悪い」「頭・腹が痛い」と言い寝ているかのどっちかです。
 共同でしている仕事もあり、そのこと(進行が遅れているために
クライアントに迷惑をかけていること・収入にならないこと)を指摘して
文句を言うと切れられ、「俺は仮病で寝ているからね」などと嫌みを言って
また床に伏せてしまいます。
 7年間頑張ってきましたが、また生涯を共にしたいと思いビジョンを
描いて来ましたが、私自身がもう持ちそうにありません。
 私は両親が他界し、姉だけが住む実家があって最悪離婚か別居の際には
実家に戻る事も出来ますが、夫達は持ち家がなく、義母も破産宣告の申請中
のため生活保護になると脅されています。慰謝料を請求するとも…。

 私は離婚することは=逃げること、家族を見捨てることになるのでしょうか?
どうか率直なアドバイスをいただければ幸いです。

ユーザーID:3991232810

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  • まずはご自分を大事に!

    私は両親の介護でウツを経験しました。
    ウツの原因となっている環境から離れなければいくら薬を飲んでもよくなりませんでした。

    ご主人共々お互いにウツという事です。
    私は離婚=逃げるにはならないと思います。
    結婚は助け合うというのがありますが、お互い自滅しあうより、まずご自身の体の回復をはかりそれから考えてもよいのではないですか?

    慰謝料といっているようですが、ちゃんとした理由もなく、請求されても払うお金もなければ慰謝料は払えませんので、支払う事はありません、無料の弁護士相談にいっても同様の回答になると思います。
    離れて欲しくないので脅しですね。
    そんな脅す人たちを背負ってこれからの将来を過ごす必要はないです。

    自分の体をよくする事を1番にお考えになってみてください、体をよくする為には離婚が必要ならば離婚と思います。

    ウツは治るまで本当に大変です、無理せず、なんでも自分でなんとかしようと抱え込まないでくださいね。

    ユーザーID:6772279284

  • 新たなスタートを

    きっと、あなたに罪悪感を持たせるような
    言い方を旦那さんはしているのでしょう。
    はっきり言いましょう。
    無理なら離婚すべきです。
    旦那さん、ご病気なんですよね。
    怠けているとは言いません。
    でも本人なり義母様なりが、意を決して
    状況を打破する行動(治療をきちんと受ける等)
    を起こすしか、これから良くなることはありません。
    義母様・旦那さんが生活保護になろうとも、
    それはあなたの責任ではありません。
    義母様はご自分の息子を恨めば良いのです。
    また息子の状況をそのままにしていた義母様にも
    責任があるのです。
    慰謝料なんて請求できるわけないでしょう。
    弁護士を立てると言われたら、それこそこちらのセリフだ
    と受けて立つ姿勢を見せれば良いだけです。
    あなたまで人生を棒に振る必要はありません。

    お姉さまの家に身を寄せて、まずは体調を回復させ
    もう一度、新たな人生をスタートして下さい。
    あなたが真剣に出て行くと言えば、母息子共々
    泣きついてくるでしょう。
    でも本人達が意識をきちんと持たないのであれば、
    だれも救くことはできないですから。

    ユーザーID:2163316079

  • 逃げてもいいではないですか?

    自分を犠牲にしてまで、愛のない結婚生活送るのですか?
    貧しくても、思いやりのある家族なら良いですが、今のままだと皆共倒れになりますよね。
    何とかしないと、その方法として、離婚があるのなら考えてもいいのでは?
    誰も責めたり、非難したりする人いないと思うけど。
    幸せになってね!

    ユーザーID:7305693040

  • 現実問題

    夫が働かないために、あなたの貯金は無くなり、謝金までしているのでしょ。
    離婚すると言ったら脅してくる。
    そんなのいちいち取り合わず、調停に持ち込んだら問題ないんじゃないでしょうか。
    あなたが出て行ったあと、残った義母が生保になってもあなたのせいではないし、一方的にあなたの方に責任がのしかかっている感じがします。
    あなたも鬱なら無理は出来ない身です。
    早めに決断したほうがよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:8557411735

  • ひどいなぁ

    だんなさんです。

    辛いですね。

    貴方に甘えすぎですね。

    法律の事はわかりませんが、何故、慰謝料を取られるのですか?

    働かない、収入が無い事は、離婚の理由になると思いますよ。

    七年間も良く頑張ったと思います。

    離婚は、旦那さん親子を見捨てる事にはならないと思います。

    無料の法律相談等で相談して 吹っ切って 新たな人生を歩む事もありだと

    思いますよ。

    ユーザーID:6342785322

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  • 離婚しましょう!

    お子様は居ないとお見受けしました。
    であれば、今の状況は「誰も幸せにならない」ですよ。

    まずは別居しましょう。

    そして暫く様子を見て「未来」が見えないのなら離婚した方が良いように思います。

    ユーザーID:4761576130

  • ・・・離婚でしょ。

    自身の借金+自己破産者2名+仕事しない旦那+(慰謝料請求?)と
    いう状況であなたは明るい未来を見出せますか?

    このままでは確実に3人目の自己破産者になりますね。

    見捨てるのではなく見切りをつけるだけで、
    物には潮時というものがあり、
    出会いには別れが付きまとう。
    世の中に不変なものはない。

    一歩前へ出る勇気がないのであれば、
    それがあなたの選んだ運命だと認識し、
    少なくとも悩むのを止めるべきです。

    ユーザーID:5498620725

  • 見捨てるイコール薄情ではありません。

    慰謝料請求なんて、何をたわけた事を・・・
    これは、本物の弁護士にきいた話ですが、弁護士に仕事を依頼するとなると、最低百万以上します。
    そんな、お金、どこにあるわけ?はったりですよ。はったり。
    あなたに見捨てられたら、もうおしまいだから、こんなことをいうんですよ。

    一刻も早く、逃げてください。もう十分やれることはやったでしょう。
    こんな親子のために、自分を犠牲にしたらいけない!

    ユーザーID:8647920962

  • 同じでした

    自営業で働かない夫でした。
    ネット&ゲーム優先で働かない。
    納期も平気で破ってました。

    7年間、頑張りました。

    夫が18ヶ月無収入の間、私が稼ぎました。
    義母にも月5万円の仕送りをしていました。

    夫が私に言った言葉は
    「俺がお前くらい働けば、4〜5倍稼ぐけどな」
    だったので、離婚しました。

    トピ主さんが頑張り続ける限り、夫さんは、甘え続けますよ。
    その方がラクですからね〜

    離婚「してあげて」ください。
    結局、その方が彼のためです。

    トピ主さんも、時間は掛かるかも知れないけど、ちゃんと健康を取り戻し、幸せになることができますよ。

    私は離婚してから生活を立て直すのに5年掛かりました。

    ユーザーID:8605561021

  • トピ主です

    トピ主です。皆様の真摯で暖かいお言葉に励まされ、
    本当に涙が出ました。誰にも相談することが出来なかったので…。
    (心療内科へは夫と2人で通っているため、先生にも家の事情は
    話せない状態だったのです)本当に有難うございました。

    >わんわん様
    ご両親の介護でウツのご経験をされたとの事、私も両親が
    他界するまで介護の経験がありますが、想像を絶する苦労を
    されたことと思います。
    介護中もよく知人から、とにかく自分が自滅しないように
    自分を労ることを忘れずに、と言われていたことを思い出しました。

    治った状態がどういう状態なのか、もう思い出せないほど
    昔のことになってしまい、正常な判断力がなくなってしまっている
    のではないかという事は自分でも自覚しております。

    自分の回復を第一に、本当にその通りだと思います。
    どうしたら今の環境や鬱の原因になっている状況を打開できるか、
    今一度考えてみようと思います。本当に有難うございました。

    ユーザーID:3991232810

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  • トピ主です

    >ruru様
    病気は怠けではないこと、よく言われていることですが
    この病気にかかると全てをネガティブに取ってしまい、
    私自身も怠けで今の状態を引き起こしているのではないかと
    考えてしまいます。
     夫への愛情はまだ残っていますが、夫の鬱の原因が
    私にあるのではないかと考えてしまい、それが慰謝料云々
    を言われたときに反論出来なかったのではと思います。
     自分も正常ではないことに気付かせていただいて、本当に
    感謝しております。離婚にはまだ踏み切れそうにありませんが、
    姉の家に一時的に別居することを視野に入れることは 真剣に
    考えてみようと思います。
    弁護士の件、勇気が出る言葉有難うございました!

    >MIKI様
     今の私には、愛があるのかないのかの判断ももうつきません。
    一緒の家に住んでいて嫌悪感はないのですが、嬉しさもないのです。
    惰性で一緒に住んでいるように思えます。
     「幸せになって」との暖かいお言葉、心に染み入りました。
    見ず知らずの方に言っていただけるという事自体が、自分は
    幸福な者なのだと再確認いたしました。本当に有難うございます!

    ユーザーID:3991232810

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  • トピ主です

    >あ〜様

    「私には責任がない」というお言葉に、心がとても軽くなりました。
    今の私ではどうしても物事をネガティブに捉えてしまい、また
    この状況から脱出する術もないような気がしてしまっていました。
     鬱の時は大きな決断はしない方がいい、と言われていますが、
    短〜中期の別居など、少しずつ出来る事から「大きな決断」が可能
    な状態まで持って行ける実績を作り、あ〜様を始め自分を後押し
    してくださる言葉と共に進んでいきたいと思います。
     まず病気の回復が先決で、そのために何が必要か今一度考えて
    みようと思います。心強いアドバイス、有難うございました!

    ユーザーID:3991232810

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  • トピ主です


    >ごる様

    友人達にもよく「(夫に)甘い」と言い続けられてきました。
    自分の認識の甘さもありますが、何とかなると自分自身を
    過信してしていた所もあると思います。

    離婚の理由になるとの事、最後の最後にはその選択も
    視野に入れつつ、まずは別居をしてみようと思います。
    そこで、別居する事でお互いの家に影響が出ない、
    お互いのためになると判断した場合は離婚する踏ん切りも
    つくと思います。
    頑張ったと仰っていただいて両肩が軽くなりました。
    やっぱり勝手に自分で気負っていたのでしょう。
    有難うございます、行動に移してみます!

    ユーザーID:3991232810

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です。


    >ワトソン換気扇様

    はい、子供はおりません。
    といいますか、とても作れる状況にありません…。
    この家庭に子供が来ては、子供が可哀想です。

    「今の状況は「誰も幸せにならない」」というお言葉、
    とても重く受け止めました。自分自身冷静でない今、
    そうした事に気付くことすらままならなかった事に
    愕然とし、またとても有り難く感じています。
     やはり期間はどうあれ、別居を視野に入れたいと思います。
    アドバイス有難うございました!いただいたお言葉、大切にします。

    ユーザーID:3991232810

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    皆様レス有難うございます。
    あの後、夫と相談して現在抱えている仕事(共同作業です)
    が一段落したら一時別居させてもらうことで了解を得ました。
    背中を押して下さった皆様に感謝します。

    >とおりすがりの者様

    「一歩前へ出る勇気がないのであれば、
    それがあなたの選んだ運命だと認識し、
    少なくとも悩むのを止めるべきです。」との言葉、
    とても深く受け止めました。前へ進めないのも
    自分の選択であり、責任を取らなければならないことを
    再確認しました。前へ進む道を取ってみます。
    有難うございました!

    ユーザーID:3991232810

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です

    >和菓子様
    「やれることはやった」と仰っていただいて有難うございます。
    ただ、自分自身ではまだまだ…といいますか、
    自分の力不足で招いた現実なのかもしれないと
    どうしてもネガティブにとってしまいます。
    とにかく冷静な判断が出来る環境に一刻も早く自分を置き、
    離婚を視野に入れた別居を改めて進めていきたいと思います。

    >たぬ様
    とても似た…といいますか同じ環境におられる方で
    びっくりしました。やはりそうなのですね…。
    納期は私も破ってしまうことがあるので偉そうなことは
    言えないのですが、夫は仕事自体をキャンセルすることも
    度々あり、信用問題に関わる事になあっています。

    「トピ主さんが頑張り続ける限り、夫さんは、甘え続ける」
    との言葉、重く受け止めました。全くその通りです。
    お互いが幸せになる道を模索・実行していきたいと思います。

    ユーザーID:3991232810

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • トピ主です


    >ララミ様
    二人の絆ですが、正直現在は「仕事を共同でしている」という事
    以外は希薄と言わざるを得ません。その仕事で現在まで離婚せず
    持ち堪えてきた部分があります。別居をしてみて、それでも
    「もう一度やってみよう」と思えたら、自分の症状などの
    様子を見つつ再構築してみたいとは思いますし、そう出来れば
    一番いいのかもしれませんが…。

    ユーザーID:3991232810

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 離婚理由

    夫の病気や自己破産で離婚することは良いことではありません。
    なぜなら夫婦には助け合う義務があるからです。
    この義務は男女平等です。
    しかし残念ながらあなたの夫の態度は夫婦として助け合っている態度には思えません。
    離婚理由とするならば鬱や自己破産ではなく、助け合おうとしない夫の態度ではないでしょうか。
    争点が夫の態度であれば慰謝料は逆に請求する立場です。
    しかしお互いの経済状況から慰謝料も財産分与もあまり期待できそうにはありませんね。
    このまま結婚生活を続けても、また離婚してもこれから大変だと思います。
    あとは何のため、誰のために頑張りたいかをよく考えるだけだと思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2185927686

  • 夫の病気は離婚理由になります

     その結果共倒れになる可能性があるからです。
     トピ主さんの状況は、充分離婚が認められるはずです。
     そもそも離婚の理由なんて、「嫌いになった」だけでもOKなんですよ。

     また、弁護士費用は手付け金10万円、成功報酬10万円(慰謝料などが得られるとその何%かプラス)、諸経費(実費)が基本で、法外に高いものでもありません。

     離婚できますし、相手が応じない場合は役所などに相談しましょう。

     今のままでは、お姉様もあなたを助けることはできないでしょう。
     あなた一人ならなんとか支えられても、あなたに旦那さんや旦那さんのおかあさんがついてくるなら、一人の女性が支えられる規模を超えています。
     お二人の病気が直って愛があれば再婚だってできるのですから、今は別れて互いの荷物にならないようにしましょう。

    ユーザーID:8459340957

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