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職場の元カノを辞めさせてと頼む私、嫉妬する醜い自分が嫌・・

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恋愛・結婚・離婚

大嫌い

冷静になりたくて、トピ立てします。

私は3年前から付き合っている彼氏がいるのですが、去年一時期別れていた時があります。

別れてる期間に彼は職場の女性と、約2ヶ月間ほど付き合いました。
でも、彼は、
「結局は○○(私)を失った絶望感を少しでも紛らわせたくて付き合っただけだった。たまたま誘ってきたから、付き合えば楽になるかと思ったけど、結局、○○(私)のことばかり考えてた。申し訳ないことをした。」
と言って別れました。

しばらく距離を置いてみて、やっぱり私には彼しか居ないと思い、ヨリを戻すことになりました。元に戻ってお互いの大切さを再確認し、婚約しました。まだ籍は入れてないのですが、婚約中に妊娠がわかりとても幸せな日々を送っていたのですが・・・。

私に「上司とご飯行ってくる」とウソをついて、元カノとご飯に行っていたことがわかりました。

彼に問い詰めたら、「精神的に弱くて、服用してるから、ほっておけなかった。辞めるようなことになったら自分の責任も感じてしまう。」と言いました。
彼は返信してませんが、その他にもハート付のメールをしていたり、会おう会おうとの誘いがあることも分かりました。

私はカッとなり、相手の女性に電話して彼に仕事以外の連絡をするのは止めてほしいと伝えました。
この行動は、自分でも常識なかったと後悔してます。
私が感情的になって彼の仕事の邪魔をするような事してしまって反省しました。彼も、私の信用を取り戻そうと必死です。

それなのに、マタニティブルーなのかなとも思うのですが、最近また怒りが蘇ってきて、彼の行動に非は無いのに、解決したはずのことをまたぶり返して怒ってしまいます。
落ち着こう落ち着こうと頭ではわかってるのに、突然、押さえ切れないくらいの怒りがやってきます。

続きます。

ユーザーID:0003725776

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  • 彼が気遣うべきはあなた

    >彼の行動に非は無いのに、解決したはずのことを

    いやいや、元彼女と秘密で会って婚約者を不安にさせる彼の行動に
    非はありますよ。

    精神的に弱くて、は相手をつなぎとめる常套手段です。
    婚約中で妊娠もしてるんでしょう?
    ご両親も交えて、ちゃんと話したほうがいいです。

    ユーザーID:7092915862

  • わかります。

    >彼に問い詰めたら、「精神的に弱くて、服用してるから、ほっておけなかった。辞めるようなことになったら自分の責任も感じてしまう。」と言いました。

    最近、私も同じような経験をしました。

    >彼も、私の信用を取り戻そうと必死です。

    それが彼のトピ主さんへの気持ちなのでは? 彼がこのような態度を取っているという事は「愛されている」と安心してよいのではないでしょうか?

    >私はカッとなり、相手の女性に電話して彼に仕事以外の連絡をするのは止めてほしいと伝えました

    これぐらいの事は、彼に自分の気持ちを主張するためにも必要だったのではないかと思います。
    そうでないと男性は元カノとの事情をあなたに理解してもらおうと思ったり、理解してくれるだろうと思い込む可能性があります

    私の彼の場合はこのパターンです。彼の事情を理解してあげようと強がり自分の気持ちを押し殺して「病気なら仕方ないね。でもそういうのは私も辛い」と遠慮がちに対応してしまった為に、彼女にダラダラと関わってしまっています。私もバシッと気持ちを主張するなりして早くなんとかケリをつけさせねばなりません

    ユーザーID:7496882455

  • トピ主です

    続くと書いておきながら、精神的に落ち着かずPCの電源を入れることもできず、今やっと続きを書きます。
    レスを頂いた、もんぷち様・かわ子様ありがとうございます。

    続き・・・、何を書こうとしていたのでしょうか。
    自分でも分からなくなっています。

    5月1日にトピ立てさせてもらってからの約10日間。
    相変わらず、彼を責めては謝り、信じようと決めたはずなのに、また疑い始めたり。

    自分でもびっくりするような酷い言葉が、私の口から飛び出してきます。
    「こんなだらしない父親だと可哀相だからこの子は産めない!」「中絶してやる」等など・・。
    彼に対してもかなり侮辱するようなことを言ってしまいます。
    でも彼は、「○○(私)がそう思うなら、そうなのかも知れない。それなら、これからは絶対にそう思わせないように努力する。」と、言ってくれます。相当、我慢していると思います。

    なのに、このままでは、嫌われて当然だと思うような態度しか取れません。
    もう私たちは終わりなのか、子供はどうすればよいのか・・。

    続きます

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です2

    続きです。

    彼は、私の精神状態ではお腹の子に良くないと心配してます。
    そこで、彼から「元カノに仕事を辞めれないか頼んでみる」と言われました。
    冷静な状態なら、そんな非常識なこと許されないと思うのですが、「そうして!!!携帯で通話中にして声が聞こえるように話して!」と答えました。

    そして、彼が
    「君のことで彼女が精神的に不安定で、もう限界だ。無理なお願いだと承知の上で話すけど、できれば退職してほしい。」
    と言うと、元カノは
    「だったら自分が辞めればいい」
    と言いました。

    私が逆の立場だったとしても、そう言うと思います。
    彼が言ったことは、社会人として責任のないことだと思いました。
    それを言わせてるのは私。

    反省して謝ろうとしたのですが、私の口から出たのは
    「あんな非常識なこと言えるなんて、やっぱり体の関係もあった仲だからだよね!普通は言えって言われても言えないよ!!」という自分勝手な言葉でした。

    もう自分が嫌です。彼も疲れきっているのがわかります。転職を考えだしたようです。出産を控えているのに転職は正直言って不安です。

    何が言いたいのか分からない続きになってしまいました。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • ちょっと辛口かも…嫌だったら読まないでください

    ・その女性はフリーだった彼とお付き合いしただけでトピ主さんから奪ったわけではない

    ・彼は淋しさを紛らわすためにその女性を利用した

    ・その女性と別れ(今だにしつこく言い寄ってくるということは恐らく一方的に)、トピ主さんと婚約

    ・その女性とスッパリ切れたわけでもないのに、トピ主さんは妊娠

    ・婚約者が精神的に不安定だから『仕事を辞めてほしい』と言ってきた

    どこまでも自分勝手ですね。

    トピ主さんには申し訳ないけど、その彼に怒りを感じます。

    その女性は『淋しさを紛らわすために利用された被害者』です。

    トピ主さんも辛いでしょうが、彼に『自分のしてきた行動はどれだけ周りの人間を振り回してきたか』分からせてあげてください。

    そして、これ以上彼女に関わることが、どれだけトピ主さんと彼女を傷つけることになるのかも。

    トピ主さんが嫉妬に狂ってしまうのは仕方ないことだと思います。

    ご自分を責めず、元気な赤ちゃん産んでくださいね!

    ユーザーID:6796328794

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  • いいんじゃない?

    彼女に電話したのは別にそれくらいしてもいいと思う。
    だって彼が断ってるのにしつこく誘ってくるならそうするしかないじゃない?
    それくらい牽制しておいても別にいいと思いますよ。
    婚約者として。

    彼が「会社をやめてほしい」とお願いしたら、逆に彼女が「だったらあなたがやめればいい」って言ったんですよね?
    彼女に会社やめろというのはちょっと違うんじゃないかなぁ(とぴ主さんの気持ちはわかるけど)と思うけど、そこまで言われたら(そこまで元カノに言わせたのなら)もう彼の事を追っては来ないと思います。
    元カノが彼の事を恨んで何か復讐とかしてくるかもしれないけど。

    彼がはっきりしなかったのが一番いけない。
    でも、婚約してるの知っててまだちょっかいかけてくる元カノも正直しつこいし鬱陶しいと思う。
    彼にしても元カノにしても、この不況では転職とか言っても、どうにもならないのでは?
    しばらくこのままで様子を見てもいいんじゃないでしょうか?
    彼がしっかりしてれば事態は良くなるかと思います。
    元カノはあくまでも「選ばれなかった人」、放っておきましょう。何かしかけてきたらまた考えましょう

    ユーザーID:9943801273

  • 専門家に・・・

    いけないと分かっているのに歯止めが利かない、お辛い状態ですね。
    私の姉も妊娠中に情緒不安定になり、旦那さんに当り散らしていました。
    そこで産科の先生に、妊婦を得意とする精神科を紹介してもらったそうで、
    数日お世話になり、見違えるように穏やかになって帰ってきました。
    投薬などはせずカウンセリングだけ受けたようです。
    その精神科には同じような妊婦さんがたくさんいたそうです。
    こう思いつめてしまうと、自力で這い出すのは大変ですよね。
    一度専門家に相談だけでもしてみてはどうでしょうか。
    精神科は当たりハズレが大きいみたいなので、ネットのクチコミなど
    参考にして行かれるといいかもしれません。

    ユーザーID:4086497121

  • 今なら間に合う

    今なら間に合うので、暴言はやめましょうよ。

    私の友人もあなたと全く同じでした。
    優しい彼を責め、自分はつらい思いしたんだから
    何を言っても許されると暴言を吐き、彼を困らせ
    それでも気が済まず、毎日繰り返し・・。
    そんな生活が半年以上も続き、彼もすっかり参ってしまい
    友人への愛情も冷めてしまったようです。
    当たり前ですよね・・どんな努力したって
    許してもらえないんですから。
    不倫とかなら分かるけど、彼も彼女もお互いフリーの時に
    付き合ったんだから。
    というか、一番の被害者は彼女でしょ?
    彼の寂しさを埋める道具にされ、あげくに振られて
    仕事までやめろと言われ。
    かわいそう過ぎます。

    話はずれたけど、私の友人はご主人に去られ、
    結婚も白紙になりました。
    後悔した時にはもう遅かったです。
    どんなに謝っても土下座までしたけど戻らなかったそうです。
    彼がいつまでもあなたのそばにいると
    当たり前だと思わないことです。
    しつこいようですが、彼女は悪くありませんので。
    いい加減にしなさいね。

    ユーザーID:8500570964

  • トピ主です

    昨日もまた冷静に書き込むことができず、言葉が足りなかったと反省しております。

    もんぷち様

    >神的に弱くて、は相手をつなぎとめる常套手段

    耳が痛いです。私は現実を見ているようで見えていないのでしょうか・・。彼を信じたい気持ちと疑いの気持ちが葛藤してます。
    できれば両親に心配をかけたくないので、気付かれないようにしてる状況です。
    でも、話し合いも必要なのかと思いました。




    かわ子様

    同じような経験をされたと言うことで、ご意見が聞けて嬉しいです。
    かわ子さんもお辛い時期なのですね。早く解決することを願います。
    私も頭では、彼を理解できる女でいたいと思ってはいるのですが、感情を抑えられませんでした。そのことで余計、悪化しているのではないかと思います。


    お蝶様

    辛口の意見でも有り難いです。
    私は彼を罵りつつも、「ステキな彼でいてほしい」「自分の選んだ人は悪い人じゃない」と思いたいのだと思います。
    だから、お蝶さんの言葉は胸に突き刺さりました。彼を・・そして自分自身を冷静に見つめ直したいです。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    読み返してみて、本当に酷いことをしてると思いました。
    そして、これを読んだ方々を不快な気分にしてしまってるでしょうか。

    特にお腹の赤ちゃんに対しての私の言葉。
    思ってもいないことだとしても、最低な言葉だと思いました。

    これを読んで嫌な気持ちになった方がおりましたら、謝罪いたします。すみません。

    私の醜い嫉妬で、彼も赤ちゃんも・・そして両親、職場の方々、発言小町を利用してる人、みんなに迷惑をかけている。これからかけるかも知れない。
    抜け出したいです。強くなりたいです。

    幸せを幸せと感じられなくなっている私は、幸せになる資格ないのかもしれない。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • とりあえず…子供のためにも落ち着いて

     申し訳ないけど一番悪いのは彼だと思う。
     トピ主さんと別れていた間に,その彼女とお付き合いした。彼女はフリーな彼を誘ってフリー同士で付き合ったと思ってるのに,彼が心変わりしてトピ主さんに戻った。
     この時点での彼女は悪くないよね?ここまではわかる?
     彼は彼女に申し訳ないことをしたと言ってるとおり,彼の勝手でトピ主さんとヨリを戻したのだから,彼女が失恋のショック(彼女から見たら彼の裏切りです)で薬を服用する必要があることに責任を感じている。
     別れた彼女と出かけたことを知ったトピ主さんと似てるよね?もう別れたと聞いてた彼女(=トピ主)とヨリを戻すと聞かされた彼女の気持ちが,今のトピ主さんの気持ちと同じです。今トピ主さん情緒不安定でイライラしてる。それが他人に当るのではなく鬱方向に行って参ってる彼女。
     で,普通なら婚約者が妊娠したことだし,振った自分が優しくするともっと傷が深くなる(だって優しくされても彼が戻ってくるわけではない)のに,彼女を見かねたと言って誘う彼。傷口に塩を塗ってますよね?しかも身重のトピ主さんにばれてるし。悪者になりたくないって行動の彼が問題かと…

    ユーザーID:9985973898

  • トピ主です

    レス、有難うございます。何度も読み返しております。



    アンノウン様

    >彼がはっきりしなかったのが一番いけない。

    私もそう思います。そう思うので辛いです。許すことができず、悔しくて悔しくて・・。
    ただ、そう言う行動をさせたのも私に悪いところがあったのか、魅力が無かったからなのか、彼にとって私はそこまでの女だったんだ、ずっと考えてます。


    宝石箱様

    今まで私はどちらかと言うと、能天気でプラス思考すぎるほどの楽天家な人間だと思ってました。
    それなので、精神科でカウンセリングとは、考えつきませんでした。
    色々、情報集めてみたいと思います。


    どりどり様

    このままでは、確実に彼も私から去ると思います。
    元カノは被害者ですよね。私は完全に加害者です・・。
    頭では分かっているつもりなのに、止められないんです。どりどり様のご友人のお話、肝に銘じて深く考えたいと思います。


    むぎちゃ様

    とても理解できます。
    その通りだと思います。そう思い、彼が許せないです。
    でも、私は行き過ぎているのだと思ってます。許すことも別れることもできません・・。その彼を選んだのは私。私が愚かなのです。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 二度目です

    一度目のレスで『その女性は被害者』と書きましたが、トピ主さんを『加害者』とは思っていません。
    そこは勘違いしないでほしいです。

    今さらトピ主さんがどんなに悲劇のヒロインになっても、その女性が救われるわけではありません。
    お腹の赤ちゃんだってどんどん育っている。

    彼はその女性を捨てて、トピ主さんと結婚する決意をしたことが事実なのですから、その現実を受けとめてください。

    トピ主さんがどんなにご自分を責めても、何も変わりません。

    トピ主さんには元気な赤ちゃんを産んで、彼と家庭を築いていく道しか残されていないでしょう?

    だから、これ以上ご自分を責めるのはやめて、その道を進むためにも、最善の方法を考えてみてください。

    ユーザーID:6796328794

  • 負けないで

    トピを読んでいて、状況や経緯はともかく、彼と関係があった女がいつもそばにいること、もうそれだけで主さんの嫌悪感を招く十分な理由なのかなって思いました。

    彼が好きならもう彼を信じるしかないと思います。

    来年の今頃には二人のお子さんが産まれてるんですよね。
    もうすぐあなたはお母さんになるんですよ。
    私も妊娠中は色々あって不安定にもなりましたが、わが子が産まれてきたら忙しくてそして可愛くて、元気に産まれてきてくれただけでありがたく、それまでクヨクヨしてたさまざまなことに構ってるどころではなくなっていました。

    今回のことがそう簡単に解決するとは限らないかもしれないけど、彼に選ばれた自分を信じて元気になってもらえるのを応援しています。

    アドバイスになってないかもしれないけど・・・

    ユーザーID:2311540149

  • 少し離れてみては…

    トピさん、今はちょっと彼からも離れてみてはどうでしょか?
    言葉で酷いことを言ってしまうのなら、手紙を書いて彼に渡しましょう。

    自分でも制御できない気持ち、このままじゃ悪くなる一方とわかっているならその場から一時避難してみるのも手だと思います。
    勿論自分のいない間に連絡を取るのではという不安があると思います。彼を信用できないのかもしれません、でも今も信用できてない状況ですよね?

    もしこれで彼がその彼女と連絡を取ったなら、もう彼はそういう人なのでしょう。でも思い切ってぐちゃぐちゃになっている心を落ち着ける方法をとってみてはどうでしょうか。

    このままでは、赤ちゃんが生まれた後もこのときの罪悪感をお互いひきずり、最悪離婚に発展しそうです…そんなことになって欲しくないので状況を変えられる今、何かを変えるために少しだけ距離を置いてみてはどうでしょうか…

    ユーザーID:5868262604

  • 大丈夫だから。気持ちを切り替えられるから。

     とりあえず,トピ主さんが落ち着いてきてらっしゃるようなので安心しました。
     ここで,もう少し前向きに彼を信じて一緒に家族としてまとまれるか考えてみましょう。
     仮に彼女がこの件で辞めても,彼女と外で会ってるかもと思えばトピ主さんの心配はどこまでも続きます。そして彼が転職するとしても,外で彼女と会うかもしれない。彼女だけと限定しなくても,こういう人だからきっと第三の女が出来るかもしれない。…ね?こう考えるときりがないでしょ?これはトピ主さんだけじゃなくて全ての夫・妻・彼・カノがパートナーに対して心配するべきことだと思わない?男女関係なく相手を監視できないもの。
     じゃぁ,どうして他の人は相手に不安をぶつけないんだろう?答えは「ぶつけても何も解決しないから」。だってそれは相手が身を正す問題じゃなくて自分の心の問題だから。相手が自分を信じてくれるのと同じく相手を信じないと関係が成り立たないんだもの。
     「彼を」もう一度信じてみましょう。なんなら一筆書かせてもいい。だから夫として父親としてもう一度だけ信じてみましょうよ?トピ主さんの姿勢に,彼は今度こそ裏切らないと思います。

    ユーザーID:9985973898

  • トピ主です

    お蝶様

    2度もレス頂き、ありがとうございます。気にかけて下さってるんだな、と何だか嬉しい気持ちになりました。
    私は、私の自分勝手で彼も元カノも傷つけてしまったと思ってます。
    最善の方法は「彼を信じること」しかないと思います。それなのに、ネガティブな考え方しか出来ない自分が、心底嫌になります。
    自分を責めて、”可哀相な私”を誰かに慰めて欲しいのかもしれません。


    三人兄弟のママ様

    レスありがとうございます。
    >彼と関係があった女がいつもそばにいること
    そうなんです。忘れよう、切り換えようと思っても毎日顔を合わせる状況が辛くて、余計な想像をしてしまいます。
    やはり、妊娠の影響もあるのでしょうか。来週の検診で相談してみるつもりです。
    自分はこんなに弱かったのかと思うと情けないです。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 今が一番つらい時、でも、きっと半年後には笑ってられる

    わかっているのに感情がコントロールできない、爆発した後に自己嫌悪感でいっぱいになる。本当につらいですよね。
    トピ主さんは、軽い心の病気・・・情緒不安定、ヒステリーの症状だと思います。

    今は、まず、自分の気持ちが楽になる方法を考えましょう。
    トピ主さんの気持ちが楽になれば、この問題は解決に向かいます。

    それには、宝石箱さんの提案どおり、専門家の力を借りるのが最善です。
    心療内科やカウンセリング機関への相談、迷うなら産婦人科の先生に専門医を紹介いただくとよいと思います。
    お腹が痛ければ内科、心が苦しければ心療内科・・・。
    心療内科は、特別の病院ではないし、敷居も高くないですよ。

    それと、彼には、このトピに書いているトピ主さんの気持ちを伝えていますか?
    頭ではわかっていること、爆発した後の後悔の気持ち、感情がおさえられないこと等、全て彼に伝えること。
    口で言えないなら、紙に書いて渡しましょう。
    彼に気持ちを理解してもらい、二人でこの状況を乗り越える必要があります。
    できれば、彼と一緒に受診することをおすすめします。

    ユーザーID:5809102163

  • 再度、レスします

    先ほどのレスで、医者でもない私が「軽い病気」と書いたことをお許しください。
    トピ主さんを病人扱いするつもりではありません。ただ、精神を安定させるため、専門家への相談をおすすめするという意味です。

    トピ主さん、彼が赤ちゃんへの影響を心配しているようですが、大丈夫ですよ。
    赤ちゃんは24時間あなたと一緒です。
    あなたが赤ちゃんを傷つける発言をしても、あなたの本心は感じとっています。あなたの謝罪も聞いています。
    そして、自分の気持ちと必死で戦っているあなたと共に、赤ちゃんも戦っています。きっと、芯の強い、ストレスに負けないお子さんが産まれるはずです。

    半年後の、彼とあなたと赤ちゃんの姿をイメージしてみてください。

    ユーザーID:5809102163

  • トピ主です(心境の変化がありました)

    タイトル通り、今日は昨日までと違う自分がいます。

    私は最近、発言小町を知り、相談させて頂き、「浮気」や「不倫」等で検索して、他の方々のトピを狂ったように読み漁ってました。
    自分と重ね合わせてしまったり、怒りでイライラすることも・・。

    結婚して子供が生まれてもどうせ浮気するんだ・・。ウソつくんだ・・。とマイナスなことばっかり考えてました。

    たまたま見つけたトピの中に、
    ・大好きなご主人と死別された方のトピ
    ・死産された方のトピ
    がありました。

    この2つを読んで、私はハッとしました。

    私は、お腹の赤ちゃんが元気に生まれてくるものと思い込んでいた。彼がこの先ずっと健康だと思い込んでいた。

    自分の方が幸せだ、とかそう言う気持ちではなくて、いつ自分の身に起こるかわからないことだと思いました。
    これからの人生、簡単に想像するだけでも避けられない辛い事っていくつもある。

    なんだか、「ギャーギャー騒いでた自分が馬鹿みたい・・。何やってんだ私!」って思ったんです。




    続きます

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • トピ主です

    もう一つ、昨日の出来事。
    まだ病院で申請書を頂けなくて、昨日やっと母子手帳を受け取ることができたんです。

    一人で市役所に行き母子手帳を受け取ったことを彼に連絡すると、彼が「ありがとう」と言ってくれました。

    なんだかこの「ありがとう」の一言が嬉しくて何とも言えない気持ちになり、心が穏やかになった気がします。

    実は私は十代の頃から生理不順で、無排卵月経で薬を飲んでる時期もありました。その後、仕事が忙しくなり相変わらず生理不順でしたが通院することもしなくなっていたので、妊娠に不安がありました。
    そんな私に宿ってくれた命に感謝して大切にしていくしかないと思いました。嫉妬に狂って大事なことを忘れるところでした。

    レスを下さった皆様、本当にありがとうございます。
    色々な意見を頂いて、大変勉強になりました。
    完全に忘れられるとは思いませんが、前に向かって進める気がします。


    むぎちゃ様

    彼を信じる。実行します。優しいお言葉ありがとうございました。


    ぴよぴより@様

    昨日、手紙を書いてみました。確かに話すよりも冷静に気持ちを伝えられたと思います。アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 何度もすみません

    私の偉そうで意地悪なレスに丁寧なお返事をくださり申し訳なく思っています。

    トピ主さんの最新のレスを読んで、上手に気持ちを切り替えることができたようで私まで嬉しく感じてしまいました。

    もう前を向いて進んでいくと決めたトピ主さんだから、ここを見ることはないかもしれませんが…
    意地悪な発言をしてしまったこと、お許しくださいね。

    お幸せに!

    ユーザーID:6796328794

  • トピ主です

    あなたの母親世代様

    お優しいお言葉に胸のトゲが1本1本抜けていくような思いです。
    ありがとうございます。
    診療内科を勧めて頂いたこと、有り難く思います。
    確かに行き辛いような場所であります。ですが様子をみて、必要とあらば行くのが自分のためでもあると思いました。



    お蝶様

    偉そうで意地悪なレスだなんて、とんでもありません。
    前向きなアドバイス、とても嬉しかったです。ありがとうございます。
    昨日の書き込みでは、半分は自分に言い聞かせるような部分もあるのが本音です。
    ただ、ウジウジ・クヨクヨと、こちらでいっぱい吐かせてもらって、誰かに聞いて頂けたことで、気が済んだのかもしれません。





    元気な赤ちゃんに会えるように頑張ります。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:0003725776

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 幸せになれるよ

     心境の変化があったのですね。読んでいてほっとしました。
     おなかの赤ちゃんもママと繋がっているんです。ママがイライラしたり,不安だと一緒に不安になっちゃいます。でももうママは大丈夫だよね?幸せになれるよ。大丈夫だよ。

     母子手帳をもらった時の気持ち,覚えていてね。
     彼の「ありがとう」の時の覚えていてね。

     もう大丈夫。これからは楽しいことだけ考えよう?いっぱいあるよ。赤ちゃんにどんな服着せる?男の子かな?女の子かな?何て名前にしようかな?どんなベビーベッドにする?自分のことも大事だね。マタニティウェアも今はいっぱいかわいいのがあるよ?
     いっぱい,ネットでいろんな子供服とか見て,こういうの着せたいな〜って想像してみて。
     小町を読むなら,今度は育児の相談だね。これから生まれた子供にこういう悩みが出るんだな〜って今からイメトレしてみて?
     
     どうでしょうか。もう彼女のことも,彼へのイライラも思い出さないんじゃないかな?

     彼にも「もう大丈夫,落ち着いた。当たってごめんね。もう大丈夫」ってちゃんと伝えたら,家族で幸せになって下さい。 

    ユーザーID:9985973898

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