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私のこれからをどうしたらいいかアドバイスを下さい。

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家族・友人・人間関係

メトロ

30代で母(×イチ)と2人暮らしです。
この年で親と暮らすなんて…と思う方もいると思います。
私も家を出て暮らそうと思っていますが色々とあって頭を抱えています。
家が数年前に火災にあい(古い家なので保険もかけられませんでした)現在賃貸暮らしです。
私が出てしまうと母は家賃を払うことができません(年金)
鬱、糖尿…そしてバセドウ病の疑いがあるという診断をされ就業は困難。
必要以外は家で過ごし、必要最低限の家事以外はしていません(病気とは理解していますが)
精神的依存もあり「出たい」と伝えた時も「結婚もせず一緒にいてくれると思ってた」と言われました。
母の実家(裕福)が市内にあり、私が一人暮らしの場合心配だし帰ればいいのでは?と、
薦めてみましたが「祖父(母の父)の介護等は嫌、私も一人暮らしをする(私が家賃負担)」と言い張ります。
私の収入は月15万程…私の生活費+母の家賃負担…となると今以上に働かなくてはいけません。
しかも、母は叔母(母の実姉)から1500万を借りて(利子無)家の跡に小さいアパートを建築しました。
幸い入居者が決まりましたが、家賃は経費以外は返済で保険も入れない母に何かあったら…と不安です。

現在、私は彼がいて相談をしたら…「お金は気にしないでうちにおいでよ」と言います。

既婚の姉がいますが、姉は母に対し金銭、精神的に非協力的です(性格も母とは合わず、会う事も少ない)
アパートの事も、義兄含めいい顔をしていません。

小町でも似たような相談は見かけますし、家を出てしまえと言う方がいると思いますが、
仕事を増やすにしても、私が一人暮らしをするにしても、母が実家に帰るにしても、一人で暮らすにしても、
頭が痛いです。全員が幸せ?になるのは無理とは分かっています。
一人じたばたしている様な気もしますし、案ずるより…とも思いますが何かアドバイスを下さい。

ユーザーID:0555000218

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  • なんで?

    お母さんは自分のアパートに住めばいいんじゃない?維持費や返済があるにしろ、利益を全く出さないのはおかしい行為です。叔父叔母もそれは覚悟の上で貸しているはずですが…。
    実家があるなら帰ってもらいましょうよ。正直、あなたが一人で居る方が親戚なら心配だろうし、身を固めて貰ってその後お母さんの面倒を見れたらいいと思うんですが…。

    なぜアパートを建てたのか全然解らないんですが、お母さんの資金源になればと親戚が思ったんじゃないんですか?

    意味が解らない依存をそのままにして、優しい彼氏と一緒になれなかったらあなたはお母さんを恨むこともありえますよ。話し合って、実家へ帰れるのなら実家へ。もしくはアパートへ大家として住んでもらいましょう。

    お金困ってないのにヘンですよ。お母さん。まあ、親戚がいつまで頼れるかはわからないので、そのアパートごと、お母さんを見守る必要はあるでしょうねえ。

    ユーザーID:2562235968

  • トピ主さんのお母さんみたいなタイプは

    トピ主さんもお姉さんみたいに突き放さないと現実を見ないと思います。
    もしくは母を抱えた人生を送るしか無いと思います。
    お母さんを大事にしたいと考えているのでしたら、突き放す必要は無いと思いますよ?
    彼ともしも結婚する際に、こういった状況の母親の所為で事が上手く運ばない事を恐れているのでしたら、結婚後は母と別居をしても良い代わりに家賃を振り込ませて欲しいとお願いする他無いですね。
    もしくは家賃の支払いを放棄するとか。
    今からでも金銭的に支払いを拒否する事はできますよ。
    どうみたってトピ主さんの収入で母親を背負うなんて、共倒れに近い状態ですからね。リッチな彼と結婚しない限り先が見えないというか。
    トピ主さんだって結婚に焦るようになれば、今の支出の仕方では苦しくなると思いますしね。

    ユーザーID:2805382875

  • 彼に相談した真意を自分で考えて。

    彼に何故相談したの?少しでも期待があるからでしょ?
    この先結婚は?彼にだって人生があります。
    話してしまい、彼も「おいで」と言っているには意味があるはず。
    この先相談するのは小町ではなく彼なのでは?
    言うだけ言って「やっぱり母娘で生きる」という選択をしようと彼の元へ行こうとそれはトピ主さんの勝手だけど
    彼にもう相談という形で自分の人生を彼の人生の中に投げてしまった事をもっと重く考えましょうよ。
    お母様もトピ主さんも我侭です。
    でも彼はそれを理解していますか?
    あなた自身、もっと自分をよく見つめ、自分の少ない給料の事と自分の将来についてもよく考えましょうよ。
    私も薄給で暮らしているのでわかるつもりです。
    母親の世話、一生一人で出来ますか?結婚し援助という形に変わるという選択もあると思いますよ。
    15万ですら一生稼げるわけではありませんよ…
    共倒れになる前に、自分の人生をもっと大事にして下さいませ。

    ユーザーID:7099972906

  • 自分の幸せ優先で

    悩むことないです。

    ご自分お幸せを 優先に考えましょう。

    我慢して お母様との生活をとって、後々後悔してしまうのはつらいですよ・。

    一度きりの人生じゃない。

    ユーザーID:5286638515

  • 大変ですね

    今の状態はトピ主さんばかり大変ですよね…
    親の面倒って兄弟がいても結局責任感が強い方に負担がかかるんですよね…かといってほっておけない性格。
    大変ですね。

    ちょっとお母さまはわがままな気もしますが、お祖父さんのところに行くのが嫌なら一人暮らしさせて、家賃はトピ主さんとお祖父さん(裕福ということで)、お姉さんから少しもらうわけにはいかないですか?
    トピ主さんは彼に甘えてしまい同棲して家賃なしにしてもらえば、少しお母さまに援助できるかなと思いました。
    お祖父さんはお母さまの親なんだし裕福なら孫を助けるつもりで少しくらい援助してくれるかなと思いました。
    お姉さんは難しいかもしれませんが、月1万円でも援助してくれればたすかりますよね。

    ユーザーID:8919943399

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  • 親の幸せは子供が幸せになること

    どうしても曲げたくない私の考えは
    「親の幸せは子供が幸せになること」です。
    これは、人間だけでなくすべての生き物共通と思っています。

    ここがよく理解できないのですが、お母さんが
    「結婚もせず一緒にいてくれると思ってた」とおっしゃったのですか。

    その上貴女には何の相談もなく1500万の借金してアパートですか?
    何年で償却する予定かわかりませんが、自己の生活ができないような
    家賃設定と返済計画はどうかと思います。

    貴女を育ててくれた恩ももちろんありますが、まずは貴女が
    幸せになることだと思います。
    そして貴女の器が幸せで満たされ溢れてきたとき、溢れた幸せを
    お母さんに分けてあげてはどうですか。

    残念ながらお母さんは先に旅立ちます。
    お母さんに貴女の人生を捧げていたら、その時になってどうやって
    取り返せばよいのでしょう。

    冷たい言い方かも知れませんが、お母さんはご自分で建てたアパートに
    住むなり、返済計画を見直して家賃収入で他の部屋を借りるなり、
    やり方はいくらでもある気がします。

    貴女の幸せがみんなを幸せにすると信じます。

    ユーザーID:5359311396

  • 私ならどうするか…

    と考えてみました。トピ文の情報のみでの考えなので現実的ではないかも知れませんが。

    ・まず姉妹とも平等に親の相互扶養義務があるので、金銭面だけでも姉妹が同等の援助をするよう話し合う。

    ・自分は彼の言葉に甘えて彼と同棲?結婚?する。

    ・現在の住居が民間の賃貸住宅であれば、公営住宅もしくは自己所有のアパートに母一人で転居してもらって賃貸料を軽減する。

    ・親への扶養義務は、あくまで「出来る範囲で」という概念なので、姉妹とも金銭的な援助が出来ないのであれば、母が生活保護を受けられるかどうか検討する。

    ・母の様子は時々見に行く。可能であれば要介護認定を申請してみて、家事援助などの訪問介護を利用する。

    …という感じです。

    上記の案に無理があったり現実的でなかったり、はあると思いますが、少なくとも、トピ主さん一人で抱え込んで悩むのではなく、お姉様にも協力してもらうべきですし、お母様にも譲歩してもらうよう話してみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1128657673

  • お母さんは生活保護

    あなたは独立。
    それでいいじゃないですか。
    あなたもお母さんに依存しないように。

    ユーザーID:0124107840

  • トピ主です。

    ご意見ありがとうございます。
    字数の都合もあり、後出しと言われても仕方が無いと思いますが…
    *母親には年下の彼がいます(未婚独身)
     事情で結婚、同棲はありませんが私が家を出ることは一応賛成。
    *私の姉に母は私の事を話したけど(姉経由で聞きました)
     メトロが勝手に出て行く…的な話にも聞こえる様な内容。
    *アパートは2階建てでワンフロアに1つずつで両方入居済。
    *祖父(母の父)は健在ですが介護が必要…と思うような状態。
    *姉に援助を求めた事があるけど、生活が厳しくて無理(ローン等)
    *母に「民間アパート入居→公営住宅は必ず応募」という事は伝えています。
     (近所付き合いが煩わしそうで、本当は嫌らしい)

    私は母が色々苦労したので、私が幸せにしないと!という感情があります。
    ACに近い感じでしょうかね。

    **satchさん
    軽率にお酒の席で話のネタとして(私は色々過去にあったので
    こんな事があったんだよー!あはは…という感じに話してしまう事があるのです)
    話してしまったのです。
    今は、彼を巻き込んでしまった事をとても後悔をしています。
    今度、謝罪も含めてもう一度話してみようと思います。

    ユーザーID:0555000218

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    だいぶ時間が経ちましたが、色々アドバイス有難うございました。
    かれこれ一月以上時間が空きましたが、少し進展&愚痴がありましたので
    稀に読む人の何かの為に…少しレス?をしようと思います。

    母親には引越しの旨を伝え、彼にもキチンと暮らすと伝えました。
    (**satchさんが言っていた事を話しましたが、彼も「俺も巻き込んでいるようなモノだから
    お互い様だ」という事を言っていました)

    現在、自宅の更新迄一ヶ月を切っていますが、母は自分の住まいを探す事はしていません。
    先々週「14日迄に契約とかはしなくていいけど、とにかく不動産屋さんに一度は行ってね」と約束をしましたが、
    結局行かず…「行ったの?」と15日に聞きましたが…「行くわよ…」としぶしぶ顔で返事。

    彼に今の状況を話すと「もう、家の更新をしてそのまま住んでもらえばいいんじゃない?」と。
    それも考えましたが、正直言って前述した私の月15万の給料から少しでも
    自分が楽になりたいと言う欲が強く(家賃9万+多少の食費)、本当に母に早く新しい今より安い
    家を探して欲しいと願っています…

    (続きます)

    ユーザーID:5867868132

  • トピ主です。

    彼は「お母さんを優先して考えていいから、お金(生活費)は大丈夫だから」と
    言ってくれていますが、いい年した人間がそこまで甘えるのは正直どうだろうとも思います。
    (友人は、いっそのこと事情が事情だから甘えてしまえ〜!と言います)

    もし、母の家の家賃が月6万円強位だったら…今よりぐっと負担が楽になります…
    人間欲が付きませんね、その浮いたお金でちゃんと保険に入ろうとか、個人年金もとか…
    たまには母と食事にも行ってもいいかも…なんて考えてしまいます。

    このまま何も母に言わなければ、多分ゴネ得の様に母のペース(このまま今の交通の便がよい家に
    メトロの負担で住み続ける)に乗ってしまうと思います。
    昔から母は、「私はワガママじゃないわ。不幸なの(?)周りが悪いの」というペースや態度に辟易していました。
    それでも、姉が殆んど相手にしない以上、私が金銭面、精神面で負担をしてきました。

    ユーザーID:5867868132

  • トピ主です。

    長々とすいません…

    だいぶ、昔ですが10代の終わりの頃、やはり今みたいに自分だけの負担感に耐えられなくなり
    (姉は彼の元、母も彼の元、父は帰らない…でもみんな大変だから私が我慢すればいいと思っていました)
    子供電話相談室?みたいな所に電話をした時に「今度はあなたが幸せになる番だよ」と言われました。
    いつかそれを手にいれようとしてきましたが、今日の今日まで我慢や負担は殆んど変わりません。

    …今回のこの騒動?は自分で母に対して色々と判断をする時期が来たと思っています。
    見捨てようとは思っていません。
    とにかく今は、来月の更新や引越しにに向けて何とかしようともがいている最中です。
    色々と困難の多い彼ですが(バツイチとか←不倫じゃないですよ)、私自身の幸せの為と思って付いていこうと思います。

    読みにくい文章を読んで頂き有難うございました。

    ユーザーID:5867868132

  • ACって哀しいねぇ…

    今 何を言ったとして トピ主に芽生える感情は「でも…でも…」なのではないかと(勝手ながら)想像いたします。


    端的に言います。

    >祖父(母の父)の介護等は嫌

    実父の介護は嫌なお母様が

    >私も一人暮らしをする(私が家賃負担)
    >結婚もせず一緒にいてくれると思ってた

    …こんなことを言って憚らない現状をちゃんと直視できていますか???


    親とは無条件に敬わないといけないという一般常識がありますが…
    残念ながら…常識外の親も存在するんです。

    現実を直視しましょう。
    貴女は貴女の幸せだけを求めていいんですよ!
    (お姉さまは幼い頃から現実を強いられてきた分 早く現実を見ることとなったのかしら…と個人的には感じています)

    ユーザーID:9041576820

  • は?母の家賃が6万だったら?

    トピ主さん、都内にでもお住まいですか?母一人で月6万の家賃も高くないですか?
    ちなみに私は「駅、バス停から徒歩5分の1Kアパート駐車場付き」で3万5千円でした。現在は特急も止まる駅から徒歩8分駐車場付き2LDKで6万円です。
    家賃が高い地域にお住まいなら、15万でお母様の面倒まで見るのはきつくないですか?
    どうもトピ主さんの感覚がずれている気がします。
    お姉さんの対応が正しいかな。。。トピ主さんがいるからお母様が1人で動けないように感じます。

    ユーザーID:2424394374

  • はっきりいって

    あなたのお母さんは随分自分本位な人ですね。
    娘の幸せよりも自分の幸せが優先。
    経済活動はあなた任せで、家事も十分にできないといいつつ彼氏はいる。
    これじゃあどっちが娘なんだか・・・。
    同じ状況になったら私はあなたのお姉さんのようにすると思います。

    みんなが全て丸く収まる方法は、ないんじゃないでしょうか。

    お母さんの人生は、半分以上過ぎているでしょう?
    でもあなたの人生は?
    まずあなたの幸せを第一に考えて、その上で、
    できる範囲の援助をするだけで十分だと思います。

    彼と結婚して、お母さんの家賃を負担?
    なぜそこまでお母さんを甘やかす必要があるのでしょう?

    二十年前、私もあなたと同じ運命になるかもしれないところでした。
    でも母に彼ができて「一緒に住みたい」と言ったので、その時に家を出ました。
    母は今一人暮らしで、決して楽では無いと思いますが、私は何の援助もしていません。
    母が働けない状態になったら、私が働いて、少しは援助しようと思っています。
    母のことで夫に迷惑をかけることだけはしたくないと思っています。

    ユーザーID:0535625896

  • 多分、お母様はうまく生きていくと思う

    鬱々と寂しく暗く暮らしているのかと思いきや、真反対。

    裕福な実家なら、早晩高額の遺産が入る。
    姉からの借金を相殺しても手元には残るほどの。
    孤独かと思えば、姉も娘も、恋人もいる。

    こんな人を親とはいえ、あなたの幸せと天秤にかけるなんて無駄。
    第三者からすれば、みなそう思うはず。

    お姉さんの生活苦もあなたと条件は同じ。
    平等です。

    >たまには母と食事にも行ってもいいかも

    この部分で、あなたは母親から離れられないのだと確信しました。

    他人が客観的に感想を持つのと、当事者の思いとは違うということです。

    ユーザーID:9986591897

  • トピ主です。

    現在、母は「太った〜」と嘆いています。
    そりゃ、そうですよね。仕事(病院配膳等)をしなくなってから食べては寝て…の繰り返しでしたから。
    運動を薦めたりしても、夜中までテレビを見ていたのを怒っても、何を言っても無駄でしたから。
    鬱だからと…できるだけ自由にさせようと、理解をしようとしていました。
    それが甘やかす原因になるとは思いませんでした。
    ただ、毎日カラオケや旅行に行くような、アクティブさはまったくないので
    彼氏を明るく遊び歩いている日々を過ごしている…ということもないです。
    毎日、必要以外は出かけず(スーパー等へ行く位)ただテレビを見ているだけです。

    >>呆さん
    私たち住む地域で2Kサイズで9万は、かなり格安です。
    相場は11万以上です。
    1K、1Rで6万は普通の相場です。
    >>サブウェイさん
    高額の遺産も、どうなるか分かりません。
    ただ、便利で人気のある土地に100坪位の家に暮らしていて
    年金は月20万位(祖父1人)貰っている…そういう程度です。

    ユーザーID:1695269356

  • トピ主です。

    最悪、このまま母がごねた続けた場合…
    今の家を更新してそのままそこに住んでもらって
    (公営住宅、安い民間アパートを次回更新まで探す条件で)
    それ以上の援助などはせず、最低限の連絡もしない…という方向を考えています。
    私も姉も母がおかしいということは、知っています。
    当たり前の事を当たり前だと思い続けないで…と
    言った事はありますが、理解をしている様子はありませんでした。

    母だけが、気が付いていないのだと思います。

    ユーザーID:9608997043

  • もう自分の事だけを考えましょう

    お母さんは、幼いときから生活に困らず、いつも貴方の様に
    お母さんの頭の変わりに考える人がいて、何もしないでも生きてきたのでしょうね。
    だから、現実がどうなっているか考えた事もないんでしょう。

    普通ならアバート建て、家賃収入が有るのだから、伯母さんに返済を半分にしてもらい後を
    自分の生活費にするとか考えるでしょうに。
    貴方がなんでもやってくれると思ってるので、何もしない、やる気も無い。
    貴女が、今の所一番気楽で、依存しやすいだけでなのでしょうね。周りの親戚も、裕福そうですし
    メトロさんが冷たくなったら、ちゃかり他の人にたかって生きていけますよ。
    そういう人は、心配してれる人の見つけるのが上手なので、その内心地いい所に収まっていると思いますよ。
    案外、メトロさんが知らないだけで、長女から次女に乗り換えただけなのでは無いでしょうか。
    多分お母さんと私は同じ年位だと思います。

    ユーザーID:1704123816

  • トピ主です。

    色々進展(?)ががあり、あまり読む人はいないかもしれないけど、またちょっと書きます。

    結局、前述したとおり母は今月の中旬の更新日まで引越し先を探すことなく
    今日も元気に?今まで住んでいた家に住み続けています。
    …何も動かない母を横目に、私は家の更新をする以外ありませんでした。
    もちろん、今回の件で母には忠告をしました。
    *更新は2年間だけど、1年以内で安い引越し先を探して出て
    *病気で大変だろうけど、一人で暮らす以上はもっとちゃんとして下さい。
    *散らかった部屋(少なくとも人様を呼べる環境ではありません。畳が見える範囲は少ない)は
     一人でいる時間が長い以上、掃除機は百歩譲ってかけなくても、足元の物は
     まとめるくらいはしてください(先日、母の部屋で大きいゴキが発見されました)
     昔から私は足腰が弱いって言っているのだから、危ないし怪我をしたら
     元も子もない(実際、数日前に転んだそうです)
    *次回私が来るまである程度片付いてなかったら本当に怒るよ!!

    …そういう感じで伝えました。
    母は理解をしたかは分かりません。

    ユーザーID:0555000218

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です。

    今、私は引越しの都合自宅に出入りはしていますが、自宅から数駅離れた
    彼の家で生活をしています。
    罪悪感があるといえばありますが、それでも母のいない家は心なしか落ち着きます。
    (先日、荷物を取りに行ったら…元々汚い台所は異臭を放ち、部屋も相変わらずグチャグチャでした)
    母の事だから、私が出て行ったとか引っ越せと言われたとかは
    親戚に今すぐ話さないと思います。
    彼に会わせてといいますが、いついつまで家を探す…という約束を破った以上
    私は、当分会わせる気がありません。ささやかな抵抗と言いますか…

    彼のお母さんは70代後半だそうですが、今も働いて公営住宅で一人で暮らしているそうです(同居拒否)
    同じ様に母になれ!とは望みませんが、この差はなんだろうか…と思いました。

    ユーザーID:0555000218

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