夫への唯一の不満

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恋愛・結婚・離婚

ぺいる

結婚してまだ二か月の26歳女です。
彼とは二年交際し結婚しました。
家事もすすんでやってくれるし、何より一緒にいて楽しい、最高の夫だと思っています。でも、私の中にひとつだけモヤモヤがあります。

彼の実家は私たちのアパートから片道二時間かかる所にあり、義理の父母がふたりで住んでいます。そこへ遊びに行ったり、義父母を誘ってどこかに行く事がすごく多いんです。

基本的に土日休みなのですが、父母に会わない週は月一度くらいであとは毎週末顔を合わせています。

義父母の事は好きだし良い人達ですが、やはりまだ気を使います。それに、1〜2年後には二世帯住宅で同居になる予定のため、そうなる前に、今の時期くらいはふたりでユックリしたい…と思ってしまいます。
今は二人とも仕事が忙しく帰りも遅くて、休めるのは土日くらいなので、余計にそう思ってしまう部分もあります。
彼は今の状態を当たり前だと思ってるようですが、どうなんでしょうか?仲の良い家庭では当たり前のことですか?

ユーザーID:8574643167

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  • 仲が良いといっても限度が有るかと

    これでは二世帯住宅を建てた時にプラベートが無くなってしまうのでは?
    旦那さんは早く自分の両親ともっと親しくなって深い付き合いをして欲しいと望んでいるのかもしれませんが、結婚したとたんにそういう感じではトピ主さんが息が詰まっても仕様がないと思います。
    ストレスにならない人って、本当に前向きな方くらいですよ。
    今から境界線について旦那さんとよ〜く話し合っておかないと痛い目見そうで怖いです。旦那さんや義理の両親が良くても、トピ主さんが不満に思う事って幾らでもあるでしょうし、そういう時に仲間外れにされた時が一番辛いですからね。どうかそうならないように話し合って下さい。

    世の中、話し合っても上手くいかない事だってあるのですから。

    ユーザーID:0924917336

  • 親離れ出来てない?

    まだまだ実家にいたいのかなあ・・・という気がします。
    私は結婚10年の主婦ですが、車で一時間の夫の実家に行くのは月に一度あればいい程度。何よりそんなに休みの度に行くほど暇じゃないっていうのもあるのですが。
    休みの日は二人の時間が欲しいって、正直に言ってみてはどうですか?
    二時間もかかるのに毎週って・・・
    私の実家も二時間ちょっとの距離ですが、帰るのは年に3回くらいです。うらやましいなあ。旦那さん。

    ユーザーID:1524382585

  • 彼氏が叩かれませんように…

     私もそうでした、なぜなら…ズバリ予行演習してるんです、同居の。そして不安がないか確認作業してるんでしょう。父母にも優しい、だからあなたにも優しいその彼を育てたのはもちろん彼の父母です。

     マザコンだとか自立(親離れ)してないとか家族は夫婦のみと言った意見も出るでしょうが、男は基本的に産み育ててくれた父母に感謝し面倒がみれて一人前と思っています。まぁ女性には理解しがたいし、したくないとは思いますが。この意見も古い!とかいつの時代だ!なんて言われるんでしょうけど…。私はまだ20代です。

    ユーザーID:9243137487

  • いずれ同居なら

    いずれ同居する予定にしているのならいいのではないでしょうか?
    今のうちに仲良くなってもらおうとか旦那さんは思ってるのかも知れないし。気を使って疲れるくらいなら同居なんて無理なのでは。

    ユーザーID:6038312817

  • 不思議です

    小町見てると、いろんな夫婦がいますよね。
    ちょっとした誤解で離婚なんて言葉が出る夫婦も、
    あきらかに離婚した方がいいような夫婦も。

    そんな中でも、いつも不思議に思うのは
    「○○さえなければ、最高の夫(妻)」ってセリフ。

    暴力さえなければ.....
    浮気さえしなければ.....
    ギャンブルさえしなければ.....
    酒癖さえ悪くなければ.....
    マザコンでさえなければ.....

    唯一かもしれませんが、最大の欠点だと言うことに
    なぜ気づかないのか、いつも不思議に思っています。
    小さな欠点がいくつもあるなら、まだなんとかがんばれますが
    唯一とはいえ、最大の欠点なのに
    なぜそこから目をそらしていられるのか。

    トピ主さん、最高のご主人だと思うなら
    ひとつくらいの欠点は目を瞑ってあげたらどうでしょう。
    最大の欠点だと思うなら....さて、どうしましょうか?

    ユーザーID:2414729878

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  • うちも似たような頻度で会ってましたが・・・

    はじめまして。専業主婦ですが、主人の実家に似たような頻度で顔を出していました。結婚して2ヶ月だとちょっと辛いですよね〜。二人でいたい日もありますよね!私は疲れて会いたくないときは主人にそう言っていました。ぺいる様のご主人、家事などすすんでやってくれるとの事なので疲れている旨を伝えれば解ってくださるのではないのでしょうか?

    ユーザーID:3674729698

  • 家によるでしょうけど

    うちは自転車で10分ほどのところに住んでいますが、
    2か月に1回ぐらいしか行きません。
    主人と実家は仲良いし、とても親思いですけど、
    双方自立してますから互いの生活を大事にしてます。

    片道2時間もかけて毎週通うなんて、私から見れば
    信じられないぐらいに多いし、移動時間しんどい!
    ご両親はそんなにしょっちゅう様子を身に行かねばならないほど
    高齢? それとも体が弱い?

    ご主人は楽しいだけでしょうが、
    奥さんはそれ仕事みたいなもんですよね〜。

    トピ主さん、二世帯同居に素直に同意してあげたんでしょうねぇ。 
    でも、ご主人や義理両親はそれをまったく当然と考えてる人達なのですよ。
    だから、毎週、帰っても当然。 
    夫側の家族に、奥さんというメンバーが一人増えたという感覚ですよ。
    おそらく奥さんの微妙な気持ちなど、まったく想像もついてないですよ。


    >今の時期くらいはふたりでユックリしたい…
    ってご主人におっしゃって良いと思います。

    ユーザーID:8143075147

  • はっきり言う

    >今の時期くらいはふたりでユックリしたい…と思ってしまいます。

    夫にそう言えばいいのです。
    言わなければ、トピ主は嫌がっているとは誰も思いませんよ。
    土日は二人で過ごしたいと言えば、そうなるのではありませんか。

    ユーザーID:9768815772

  • 異常&自分勝手

    私個人の感覚だと、それは当たり前ではないです。変です。

    夫婦で帰りも遅くて、毎日疲れてらっしゃる。
    その中でのせっかくの休みだというのに往復4時間もかけてほぼ毎週
    実家に帰るって……

    うーん。
    マザコンなの?
    としか言い様が無いです。

    そりゃ旦那さんは実家が一番落ち着くんでしょうけど
    奥さんの気持ちとか全然考えてないですよねえ。

    旦那さん、トピ主さんも自分と同じようにくつろげてると勘違いしてますので、
    その辺はきちんと言わないと絶対にわからないと思いますよ。

    それに交通費だってバカにならないでしょう?

    もしも私だったら、あなた一人で帰りなよ
    私は疲れて具合悪い、一人で寝たい、など言って夫だけ帰らせます。

    これで「週末は義理の両親と過ごすのが嫁として当たり前」とか言い出すなら子供いないうち離婚。

    いつもこの手のトピで思うんですけど、
    どうして夫実家ばっかりで妻実家に帰らないの?

    もうじき同居予定との事で、
    波風立てない程度に「今のうちに二人のデートを楽しみたい」と可愛く言うか、
    交通費に焦点を当ててみるか
    「毎週気を遣って疲れが溜まって限界です」と訴えてみるかですかねえ。

    ユーザーID:1256379005

  • 旦那様に相談しましょう。

    私も結婚2ヶ月ぐらいなので、お気持ち分かります。

    私と彼は三年付き合って、結婚しました。

    二人の時間を満喫したくて、子供を作る時期も遅らせています。

    主様が旦那様との二人の時間を持ちたい気持ちは当然だと思います。

    せっかく一緒に暮らせたのですから、休みのゆっくりした時間を二人で過ごしたいですよね。

    新婚時期の不満って後々も引きずると思うので、今のうちにしっかり話し合うべきだと思います。

    ユーザーID:2252178353

  • 同居が見えているなら

    トピ主さんのお気持ちはよ〜くわかります。
    でもね、私の周りの実際に同居している(いた)人達はみんなこう言っています。
    「同居するなら最初からが良い」と。
    夫婦ふたりだけで暮らす気軽さを知ってしまった後からでは、ただでさえ窮屈な思いをする同居がますます息苦しく感じられるんだとか。
    今後の同居がほぼ確実であるのなら、このままの状態でいく方が良いのではないかと思いますよ。

    ユーザーID:3990403094

  • 唯一の不満は最大の不満になり得る

    多分、同じような意見が並ぶと思いますが‥

    「仲の良い家族」でも、月3回の実家通いは多いと思います。片道2時間かかるなら、往復するだけでも疲れるでしょうし。
    ご主人が、親離れしていないのか、それともご両親が子離れしていないのか、または同居に向けての、下地作りなのか、どれかでしょうか。

    いずれにせよ、この状況が1年も続いたら、多分、我慢して付き合うのに、疲れると思います。

    思っていることは、伝えないと、ご主人自ら、「察する」というのは難しいと思います。
    話を聞いてくれるご主人であれば、気持ちを話したら、きちんと対応してくれるのではないでしょうか。
    妻の話を聞き入れてくれないご主人なら、同居は難しいと思います。

    ユーザーID:9749108385

  • で、

    妻側の親は放置ですか?付き合うのも大事にするのも自分(夫)の親だけで充分とか?例え妻親の家の方がもっと遠かったとしてもこの頻度じゃあ言い訳にもなんないし。
    もしも妻実家がすぐ近くで日常的に旦那さんと妻両親の交流があるならゴメンナサイ。

    ユーザーID:6556889575

  • うちも

    月3いかないまでも2回はありますね。義父母が高齢のせいもあるのでしょうか。遊びにいくというより頼まれごとをしにいきます。さらに、私の実家からも何かと声がかかります。先日は重なってしまい午前中は私の実家、午後は主人の実家にいくことになりました。どちらの家も長男不在にちかい状態です。長男夫婦が納まってくれれば、また違ってくるのでしょうか。

    最初は親も寂しいのかと思い通っていましたが、こうも続くと家が何軒もあるようで落ち着きません。子供もまだなので肩身もせまく感じ、義母が毎回酢の物を出してくれるのは妊娠検査かと思えてくるぐらいです。
    でも、せいぜい狭い肩身をひろげるためといいきかせ孝行すること、ちゃんと手土産を持って訪れメリハリをつけること、結婚してもデートプランに積極的になることから始めようと思ってます。

    ユーザーID:1970505781

  • 家族を求めている

    結婚したら、まず夫婦の関係を一番大事にしないといけませんね。親子はいつまで経っても血の繋がった関係です。離れていたからといって変な関係にはなりません。ご両親がよほどの高齢なら心配もしますが。

    ご主人は自分の両親とトピ主さん(奥さん)をひとつの家族にしたいのでしょう。トピ主さんを「妻」として考えているのではなく「家族」として扱っているようです。
    ただしこの「家族」は血の繋がっていない家族です。何かあった時は、血の繋がりでまとまるでしょう。トピ主さんは簡単に他人になるということです。

    「すぐに同居するのだから今は二人でいたい」と正直に言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:8834921599

  • ガンガレ

    腹割ってはなせ!
    後で後悔するぞ!

    俺、33歳。28歳で今の彼女と出会い、半年後同棲。

    俺の個人的な判断で、彼女がモラハラ確定。

    今から9ヶ月前、彼女の実家に引越し。

    マスオさんになってます。

    二人の時間ありません。

    もっといちゃついてれば良かったって、今更ながらに思います。

    一応、2世帯とまではいかないものの、お互い(俺と彼女の2人と彼女のご両親の対ね)気を使って、お互いの生活に干渉はしないと努力はしてるが・・・。

    一応、自称モラハラ彼女だから、自分の実家ってこともあり、完全に俺アウェー・・・。仲間いない・・・。

    ぺいるさん、旦那さんが俺の彼女と一緒だとはいってないが、あくまでも他人同士の関係。

    そこに身内が加わるとヘビーだよ。

    だから、今のうちに新婚生活満喫しときな!

    後で後悔するぞ!

    今のうちにいっておけーーー!

    ユーザーID:6951005525

  • キチンとした話し合いを

    結婚16年目の男です。

    不満があるのであれば、キチンと旦那さんと話しあった方がいいです。

    ただし、深刻にではなく、軽くがいいと思います。

    うちのかみさんは昔は自分の不満を溜める人で、時々、溜まりすぎて
    爆発していました。今は溜まる前に小さな不満は言ってくれます。

    結婚16年でも言われないと分からない事は分からないので、助かっていますし、かみさんがどう考えているかが分かっていいです。
    私もなるべく自分の考えや感じた事はかみさんと話すようにしています。

    ユーザーID:7786808052

  • 土日くらいしか?

    「土日くらいしか」休めないのですね?

    週一日休めれば良い私には羨ましい限りです。

    不満があればご主人に言えば良いと思います。

    でも、僅かな接触しか無い状態でいきなり同居するよりも、義理の両親さんの人となりが事前に分かるから良いのではありませんか?

    それに、同居したら毎日顔を合わせるのだから、逆に休みの日は二人きりで出掛けられると思いますが如何でしょうか。

    ユーザーID:2824782921

  • 気持ちを話しました。

    皆さん本当にありがとうございます。他人の事ながら真剣に考えてくださる皆様のレスに涙が出る思いでした。

    昨日今日と、夫と義理の両親と過ごしてきました。思っていたよりもストレスが溜っていたらしく、その場から逃げ出したい衝動にかられたり、動悸がしたり、泣き出しそうになったりで、自分のことながら驚きました。
    もう限界だと思い、帰りの車中で、毎週のように義理の両親に会うのは負担である事、夫婦二人ですごす時間を大切にしたいことを話しました。緊張して声が震え、涙もでました。

    夫は冷静に受け止め、自分も考え直さなくちゃいけないのかもな、と言ってくれました。正直に話してくれて良かった、とも。
    ただ、本当に家族を大切にする人なので、かなりショックを受けたと思います。色々考えているらしく今夜はなかなか寝付けないみたいです。

    これで彼がどう変わるかは分かりませんが、言えて良かった。たとえ今までの関係性が変わっても全然後悔していません。
    思いのすべてを伝えられたわけではないけれど、最低限のことは話せました。
    本当に本当に皆さんありがとうございます!

    ユーザーID:8574643167

  • 30年前を 思い出すなあ〜

    同じような経験があります。
    よく勇気を出してご主人に話しましたね。 まずは 一歩前進。
    トピ主さんも ご主人のことが好きだから 言い出せなかったんだもの。
    ご主人も トピ主さんを愛しているからこそ ショックを受け どうすればいいか悩んでる。
    ご主人に余計な心配をさせない為に 同居する気持ちには変わりはない事を伝えてあげて。
    ご主人もホッとして 理解もしめしてくれて 実家へ行く回数も 減らしてくれると思いますよ。

    私達夫婦にも ソックリなことがあり それが切っ掛けで モヤモヤを溜めずに 話し合えるようになりました。
    とてもシャイな夫だったので 私の気持ちに気付かなかったことを 手紙で詫びてくれました。

    二人の時間を 楽しみたいのよね。
    1〜2年後は ベビーがいるかもしれないし 新婚の今楽しみたいのよね。
    わかる、わかる。
    いつか息子が結婚しても お嫁ちゃんの気持ちがわかる姑でいたいなあ。
    同居は私の代で終わりにします。
    一緒に住んでもいい、なんていうのは方便だってことに 気付いてあげなくちゃね。

    今私は 姑を家で介護しています。でも幸せ。
     

    ユーザーID:9754689105

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