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いつもいつも、好かれると引いてしまう。

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恋愛・結婚・離婚

やな

初めまして。
タイトルの通り、
告白されたり、好意を向けられていると思われる態度をされると、
引いてしまうのです。
酷い時には見下したり、嫌悪まで持ってしまうことも。
ちょっと良いなと思っていた人だろうが友達だと思っていた人だろうが同じです。
この間ちょっと良いなと思っていた人に告白されたのですが、また……。
いまもう26歳。この悩みの所為で2週間以上付き合えた事がありません。
恋愛、してみたいです。
でもどうしたらいいのかもう全然分かりません。

何をすれば恋が出来ますか?
何をすれば折角自分を気に入ってくれた人を、敬遠せずに済みますか?

ユーザーID:2248242445

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  • ビックリ!!

    私と全く一緒です!!。
    私は今31歳。23歳までちょっとでも私に好意を持っていただくだけで、引く→嫌悪→断絶を繰り返していました。それまで男友達は全くいなかったです。というか、できないですよね・・・(汗)社会人になってから、「これではいかん!」と思い、一度だけ、告白されてお付合いをしたことがありました。でも息苦しくてなって耐えられなくて、3週間でお別れ。相手には失礼なことをしてしまいました。

    ユーザーID:7324866159

  • ビックリ!(続きです)

    振り返って思えるのは、「男性が怖かった」というのが一番近い感覚だったように思います。「何を考えてるか分からない」だから対処の仕方がわからない。でも男性には興味があるし、お付き合いもしたいし、デートもしたい。
    それを初めて感じさせなかった人と23歳の時に出会い、1年間友達を経て、26歳で結婚しました。今は子どもも二人います。こんな私でも結婚できたなんて!!と今でも驚きです。
    夫は初めから、たとえ二人きりでいても怖くも辛くもなかった人でした。何が良かったのか、波長があったのか、未だに謎です。

    ユーザーID:7324866159

  • ストライクゾーン、はっきりしていますか?

    中年女性です。

    トピさん、見下したり・嫌悪感を持ったり というのはズバリ 
    「気持ち悪くて 生理的に受け付けない」タイプでしょうか?
    (そうでも無さそうですね・・・・)


    ストライクゾーンから外れた人については その旨意志表示
    するのがよろしい。

    とりあえず 「ストライク&チョイ外れ」のひとには
    自分なりの応対パターンを作ってしまうことです。
     告白されたら「ありがとう、とても嬉しいです。
            ついては少し時間を下さい。」とか
           「ゆっくり仲良くなりたい」とか
    主さんタイプのひとは 突然の告白に対応できるアドリブ能力を
    強化する必要があります。ゆえに事前の台本作りも重要かも。

    この為には 読書や映画などに親しみ、ご自分独特の
    表現や語彙を増やすこともオススメです。
     本は恋愛ものに限らず 歴史・哲学いろいろ読んでみて!

    そうそう、ご自分の好みのタイプ、はっきりしてますか?
    いろんな人とお話するとだんだんハッキリしてきますよ。

    肩の力を抜いて 大らかな気持ちで他人に接してみて下さい!

    ユーザーID:9898005042

  • ビックリ!(続き2)

    長々とすみません。
    思うのですが、やなさんは自分から好きになることは少なくないですか?自分から告白することは?
    私は自分から好意を持つこともあまりなく、怖い故に尻込みをし過ぎていたと思います。あと、振られたら嫌だという臆病さ。
    夫と付き合うようになったのは私が好きになって、私から告白をしたという経緯があります。
    受け身では自分の気持ちが上がりにくいのでいい人だけどダメ!と感じやすく引いてしまうのでは?まず自分から好きな人を作りましょう。で、告白をするのです。経緯が違うだけでまったく違いますよ。

    ユーザーID:7324866159

  • もしかして

    自分を好きではないのかな?こんな私を好きだなんて意味わかんない、趣味が悪い、たいした男じゃない、信用できない!とか?
    身に覚えは……?

    ユーザーID:0489449842

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  • なんとなく

    わかります!

    男として意識してなかった人が突然男と意識しだして嫌になってくる感じですか?
    ちょっと男性恐怖症はいってるのかもしれませんね。

    しかもタイプの相手じゃないと近づくのも嫌になる…
    そのタイプは自分から好きになるのが一番かもしれません。

    頑張ってくださいね

    ユーザーID:9501272904

  • ただ女慣れした悪い男に騙されませんようお気をつけ下さい

    相手の必死さが伝わってきて
    なにやらこっけいに見えてくるのではありませんか?

    「また今度!お茶でも!!連絡して!!!」

    この必死さがひんやり心をクールダウンさせる
    もしそういうタイプなら
    自分を振り向かない人
    もしくは自分を好きでも表に出さない人を好きになるといいですよ

    ユーザーID:9728185946

  • 極端ですね

    ももさんと類似の意見です。

    やなさんの自己評価が極端に低いのではないですか?
    こんな自分を好きになるなんて、たいした男性じゃない、などと無意識に思ってしまっている可能性があると思います。

    私も自己評価は低めです。
    自分に自信を持ちたいと思ってレベルの高い学校へ行きなおしたりしましたが、自分に自信がつくどころか、自分が合格出来るくらいだからそんなにレベルの高い学校じゃなかったのね、と思ってしまいました…。

    自分への厳しい目に気が付くことが、自分に自信を持つ第一歩かな、と思います。

    ユーザーID:5315455650

  • 私も同じです

    自分がなんとも思っていない相手から、好意を示される
    と途端に逃げたくなります。
    極端な場合、「気持ち悪い」と思ってしまったり。
    (相手には本当に失礼なのですが…)

    自分でも何故そう思うのか、理由はわからず
    苦しいですが、
    仕事関係者なり友人関係なり、
    「それ以上」の感情を持たずに交流していた相手から
    好意を示されることにより、
    急速に「男性性」が見えた気がして怖くなる&引いて
    しまうのではないか?と結論付けています。

    自分が好意を抱いた場合は、全く違うのですがね…。
    不思議です。

    ユーザーID:6143092426

  • 乗り越えるしかない

    たぶん、それは相手の男性に振られて、傷つくことを怖れているのでは?だから、親密な関係になることを無意識に回避しているのだと思います。相手の男性を嫌悪するという形で…。

    自分に自信がない…とも言えます。

    誰もあなたを救うことはできないと思います。自分の力で乗り越えるしかありません。

    ユーザーID:6786396573

  • まったく同じ状況です

    学生の頃からそうでした。
    どうしてそうなのか考えてみたこともありましたが、ももさんがおっしゃるように、「なんでわたしなんかを好きになるの?」というモヤモヤした気持ちが根底にあるような気がします。

    それでも好かれて大丈夫な方というのはいて、これまで何人かの方とおつきあいしてきました。
    いまおつきあいしている人はその中でもびっくりするほど大丈夫・・・というか、むしろ好かれて本当に嬉しいと思える人だったので、ここしばらくそんな気持ちも忘れていたのですが

    ・・・いま他の方から好きだと意思表示されていて、その方にはやはり、迷惑を通り越して嫌悪感を抱いてしまっています。
    こういった現象(?)が治ったわけではなかったようです。

    でもきっと、トピ主さんにも大丈夫な相手がみつかりますよ。
    必ずいます!
    だから自分を責めたりせず、気負わずにいてくださいね。

    ユーザーID:0908986160

  • トピ主です

    ご意見・アドバイス本当にどうもありがとうございます!
    本気でちょっと涙が出そうです;
    頂いたそれぞれの言葉にちゃんと向き合って返信したいので、少しレスは遅くなりますがご容赦下さい。
    -------------------------------------------------------------------------

    あさみんさん→
    同じ悩みを持ち、でも結果それを乗り越えられた方がいらっしゃることが分かって、少し安心しました。
    対応の仕方が分からない、自分から好きになることがあまりない…私その通りです。告白したことも一度もありません…。
    次に好きな人が出来たら、「断られたら気まずくて友達にも戻れなくなる」「自分なんかとじゃ釣り合わない」
    なんて言い訳せずに、告白してみようと思いました!
    あさみんさんにとっての旦那さんの様な人に、自分もいつか会えたらいいな。
    本当にありがとうございます。

    ユーザーID:2248242445

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です2

    いちごさん→
    好意を持たれていると気が付いてから、その人のことを
    「気持ち悪くて 生理的に受け付けない」って思うようになってしまう事は…ありました。
    対応パターン作り、アドリブ能力、
    その為の語彙力強化に映画や読書!
    そして、自分のストライクゾーン→タイプ……分かってないです。
    今まで生きてきて沢山の人と話していたのに、それを見つけていなかったのが
    勿体なかったと後悔しました。今から、見極めていこうと思います。
    私の「何をすれば」に、すごく具体的なアドバイスをありがとうございます!

    ユーザーID:2248242445

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 引いてしまうくらいなら

    ちょっと好きかも、と思った男性には
    いち早く、トピ主さんのほうからアプローチかけるのがいいと思います。

    でないと、向こうから先にされてしまっては、台無しです。

    心配なのは
    トピ主さん:付き合って下さい。
    ターゲット:僕も前から好きでした。嬉しいです。
    トピ主さん:(ちっ・・・引くようなと言うなや・・・)

    というシチュエーションですが・・・

    トピ主さんは好きになりたいタイプだと思うんです。
    だから、いいな、と思った相手ととりあえず付き合ってみて下さい。
    それで、相手が本気で落ちたな、と思ったときに引いてしまったなら
    そこで終わりにして、次に進んでください。
    いつかきっと、「この人が私のこと好きじゃなくなったらどうしよう」と
    思える人と出会えると思います。

    とりあえず、付き合って、深い関係になってからの「恋」というのも
    ・・・あると思います!

    ユーザーID:7042408246

  • 似たような感じでした

    何となくいいな、こういう人好きだなと思っている人からでもアプローチされたとたんに避けて嫌悪感がわいてきます。
    ここで頷いたら両想いなのに凍り付いて怖くて逃げたくなります。いつか別れるからそれならば付き合わない方がいいと思うようです。自分が傷つきたくないだけです。素の自分をさらけだすのが怖かったのです。

    そして好きになってくれた誠実な人を避け続け、30過ぎて女慣れした男にあっさり騙されました。周りからみたらなんでよりによってあんな男に引っ掛かるんだ!?と言った感じで、わかってないのは私だけ。
    いえ、わかっていました。私に本気じゃない(多少は情はあったみたいですが)ことにどこか安堵してたと思います。

    結果泣いたし傷ついたけど、泣いて好きだと本音をぶつけて振られて、自分が今まで勇気を出してくれた人達にどんなに失礼なことしてたのか思い知りました。
    そして傷ついても立ち直れるんだとやっとわかりました。

    今も弱虫だけど恋に傷つくのは当たり前と思いながらがんばってます。

    ユーザーID:5270222726

  • つきあわない

    大学生くらいのときにはそういう人が多かったきがします。
    「自分みたいな人間とつきあいたがる悪趣味さが気持ち悪い」のようなことを口にする人が結構いました。もしくは見た目に関する理想が高く、顔が受け入れられないとかね…。
    自分のよいところと悪いところをしることや、自分自身を好きになるとだいぶ違うと思います。

    あと、つきあったのが最長で二週間っていうのは人に言わないほうがいいですよ、特に男性や目上の人には。二週間って、つきあったうちにはいりません。恋愛ごっこならできると思いますけどね。ある意味すごく尻軽な印象も受けます。
    今度機会があったら、「人をちゃんと好きになったことがなく、自信がない。でもあなたとはちゃんと向き合いたいと思うのでとりあえずつきあうとかじゃなく二人で会ったりしてくれないか」と言うようなことを言ってみたらどうでしょう。

    恋愛しなきゃ、とか彼氏だとかかまえず、少しずつ仲良くなってはどうでしょう?

    ユーザーID:4281918779

  • 私も恋はできませんでした。

    その代わりとても早く結婚しました。
    既婚になってからは、毎日快適です。
    異性に誘われる事が激減しました。

    独身時代は異性に求められる度、吐き気を催すほど不快な思いをしていました。
    仲良くなった異性のほぼ全員が結局誘ってくるので、異性の友人は皆無です。
    自分が女性である事が、不自由で嫌で仕方ありませんでした。

    就職して出会った今の夫と結婚しました。
    トピ主さんと同様私もお付き合いが長続きしません。
    でも夫が強引だったこともあり、知り合って1年にも満たず結婚しました。
    (式直前にはもう夫が嫌になっていたんですが、私も自分がよく分かっているので敢えてそれでも結婚してしまいました。)

    そして現在は、異性に煩わされる事も減り快適な毎日です。
    大好きな沢山の友人達との楽しい日々を送っています。
    夫も全く浮気の心配の無い私を、大切にしてくれます。

    トピ主さんももし縁があって結婚する事になれば、多少無茶しても結婚しちゃって下さい。
    トピ主さんの様な魅力的な女性なら、きっとどの男性でも大切にしてくれますよ。

    ユーザーID:6767206525

  • 心理学講座

    心理学講座のページにとぴ主さんと同じ事例がのっていました。
    参考になれば幸いです。

    好意を示されると嫌悪感を抱く心理
    http://www.counselingservice.jp/lecture/lec340.html

    ユーザーID:3138356562

  • わかります〜!

    同じ時期がありました。好きだったはずなのに、告白されたりしたら急に気持ち悪くなってしまったり、お互いいい感じであっても告白されたら、えっ嫌!とか...。告白もオッケーしながら、最初の人は数日、次も数日、その次は一ヶ月間デートすることもないまま別れました。すごい申し訳なかったです...。自分でもなぜなのか不思議でしたね。5人目の人でやっと拒否反応もなく結婚しました。
    私は、あの頃はまだ自分の心が幼かったんだろぅなと思ってますが...。

    ユーザーID:3595280929

  • フラワーレメディを試してみては?

    現在33歳ですが20代までまったく同じ感じで男の人がダメでした。
    良いなと思っても相手の恋愛感情を感じると不快になったり、飽きてしまったり・・

    でも25歳の時に知り合った今の夫は超マイペースで打っても響かないような人ですが(良くいえば鷹揚)付き合っていても不思議と嫌な感情が湧かない人です。だからきっと相手次第なのかなぁと。

    あ、でも夫と付き合う前にしばらく『フラワーレメディ』を試していました。心や感情のバランスを取り戻すための自然療法です。

    良かったら「バッチ フラワーレメディ」で検索してみて下さいね。レメディはloftなどでも手に入りますよ。

    ユーザーID:5046322240

  • 30すぎると男性も引いていく

    友人の知り合いに20代の頃にトピ主さんのようなもてまくる女性いました。
    男の人がいつも追いかけて来て、いつもよくしてる状況だったそうです。しかし、彼女はそれにただ乗って相手利用するだけで結婚も数年後離婚、40近い今も見た目きれいにしてても再婚もなければ(お金持っている美男がいいとまだ言っている)、なぜ男性どころか同性まで寄りつかないのか全く当人もわかってないで友人も性格の悪さと成長のなさで付き合いやめたそうです。また、友人と彼女を知るあるお金持ちの独身の男性も"魅力のないくだらない女"と相手にしてません。

    若くてきれいな20代のうちは女性は男性によくアプローチされますが、30すぎると男性も実質嫁としてやって行けるかに目向けるし、うわべで見る人は他の20代にあっさり目移りするものなので、一過性と差し引いて冷静に見ていれば"若いから""きれいだから"の上っ面で寄る人はわかります。

    むしろ、トピ主さんからイメージを壊すか(青田典子みたいに)好きな人に寄って行くか、地味目で"女女"と飛びつかない人と普通に友人づきあいしたら男性に慣れていくし、うまくあしらえると思います。

    ユーザーID:7229215623

  • 思い当たる節は?

    トピ主さんは異性に限らず、人とお付き合いすることを無意識に避けてしまっているんだろうなと思います。
    私は専門家でも何でもないのですが、知人にそういう人(モテルタイプなのにずっと一人で年もだいぶ上です)がいるので何となくそうかなと思いました。

    回避してしまうのは、深層心理の中に恐怖があって、母親が怖い女性だと女性恐怖症になってしまうみたいな感じで、何かトラウマとかがあるんじゃないでしょうか。
    それを見つけ出して解決するのは結構難しいような気がします。

    何故かというと、本人が気が付いていないものを他人が見つけ出すのはもっと深く知りあわないとわからないし、トピ主さんの事をそこまで親身に考えてくれる上に分析できる人でないといけないからです。

    トピ主さんには人に打ち明けられない家庭の事情があったりしませんか?
    私は母がだらしなくてヒステリーだったので子供のころ友達を家に呼べませんでした。
    結果、友達と親しくなることをさりげなく避けてしまって表面的な付き合いをする癖が付いていました。このように人の行動の原因は全く違うささいな所にあったりするんですよ。

    ユーザーID:0304651186

  • 何か思い当たりませんか?

    そうそう、もう一つエピソードを思い出したので追加レスします。
    母一人娘一人という状況にある友人がいました。
    彼女はいつも母親に反対されるような男性(定職がない、フリーター)とばかり付き合っていて、毎回母親に反対されて別れて、でもホッとしているような雰囲気でした。

    勝手な解釈かもしれませんが、お母さんを一人置いていくのが心配だからそうやって無意識に結婚できない選択をえらんでしまっているんじゃないかと思っていました。
    友達はとても頭がよく(学歴も高い)色んな事に気が回るタイプです。
    美人なうえに心が優しい人なんです。
    彼女のお母さんは、娘が結婚したらとっとと一人暮らしで気楽に暮らすからいいのよとハッキリ言う人です。
    親子がお互い相手を気遣っていて、優しいからかずっと一人でいます。
    何か心に引っかかっていませんか?

    ユーザーID:0304651186

  • やはり自分から

    30代男性です。私も同じ性格の持ち主でした。
    ただ、最近告白する立場になり、相手にそのような態度をされました。
    その時に今まで自分がそうしてきた相手の気持ちがわかりました。

    なので、やはり私もトピ主さんには自分から告白したくなる
    相手を探すべきだと思います。そうすれば、気のない人から言い寄られても
    しっかりとした態度がとれるようになりそうな気がします。

    ユーザーID:7268898464

  • うーん

    大変ですね。
    一度、カウンセリングに行ったほうがいいんじゃないでしょうか?
    だって完全に普通じゃないですもん。
    自分では気付いていない原因があるのかもしれませんよ。
    早く治して恋愛できるようにならないと
    色々な意味で人生大損だと思います。

    ユーザーID:5749564052

  • トピ主です3

    ももさん→
    ああああー…それ!!ものすごく身に覚えがあります。
    「こんな私を好きだなんて意味わかんない」
    友達にこの件を話してみたときに、自分が全く同じ事言ったの覚えてます。
    私が嫌いな人(→自分)を好きだとかちょっとどうかしてるんじゃないの?
    と思ってしまうのか……そうだ、これです。
    何となく自分でも気が付いていたのかも知れません。でも
    こうやって文章で指摘されて分かりました。これじゃダメだって。
    ありがとうございました。


    ともさん→
    男性恐怖症…恐怖症かもしれないのか…。
    相手の良さを受け入れられる、広い心を持てるように頑張ります。
    ありがとうございましたっ。


    通りますよさん→
    あぁ、相手の必死さを見て心が冷えて行く感じは身に覚えがあります。
    でもそれがすごくすごく失礼だと思って、罪悪感を感じて逃げたくなったりします。
    自分の方から好きになって、追いかける方が良さそうなんですね。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2248242445

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 私も悩んでいます。

    こんにちは。
    私も、トピ主さんと全く同じ悩みを抱えています。結構重症かも?と思っています。
    自分も相手に好意を持っていたのに、その相手から『結婚を前提に付き合ってほしい』と言われた途端、気持ち悪くて怖くて・・・・・食欲は無くなり(無理に食べると吐きそうになる)、ストレス性の下痢を繰り返し、不正出血もあり、周りからは『最近、急に痩せたね。どうしたの?』と言われるほどでした。肉体的辛さに加えて、『毎回こんな事の繰り返しじゃ結婚もできない。』と精神的にも限界が来て、カンセリングを受けるようになりました。mihiさんが貼り付けてくださったHPに書いてあるようなことが私にも原因としてあてはまり、今、は新たな自分に生まれ変わろうと努力している最中です。詳しくは省きますが、私の場合、幼少期の母との関係が起因しているようです。 

    私には今、好きな人がいます。上手くいくかどうか、とってもとっても不安です。 

    トピ主さんも、早く原因がわかるといいですね。応援してます。素敵な恋愛ができるよう、一緒にがんばりましょうね。

    ユーザーID:2431242595

  • 私も同じですよ

    私は24歳ですが、告白してくれた人や自分に好意を抱いてくれると感じた瞬間にドン引きしてました。

    それが高校3年生のときに、自分を好きだと言ってくれる人が同じクラスいて私がそういう事には興味がなさそうだと分かった上で1年以上根気強くメールをくれていました。

    最初は答えられませんでしたが、決して無理強いさせない彼の態度とよければ付き合ってほしいというとても謙虚な人で、だんだん自分の心が溶けていって言ったように思います。
    その男性と今でも一緒にいて6年くらいになります。

    ユーザーID:2376423536

  • 私も同じですよ(続)

    私は女王様気取り?何様なんだろうと自己嫌悪に陥いることが度々ありますが、人を警戒しがちでなんでも半信半疑な性格なんです。
    なんでそういう性格なのかと自分で考えて、毒親の母親の元で育ち人に近づくのが怖いと思うようになった原因が大きいと自分なりに解釈しました。
    親のせいにするのは良い事ではありませんが、ずっと自分だけを責め続けても前に進めないので、自分はそういう性分なのだと割り切った上でそういう態度が相手をがっかりさせていまう事実がある。一番初めに出た感情をすぐに出すのではなく一度客観的に相手のことを見た上で反応するよう努力する事にしました。

    まだまだ恋愛以外の相手の好意も即座に素直に受け止められない部分がありますが、自分の課題だと思って直そうと努力しています。

    やなさんは男性に対してだけなのでしょうか。
    男性が女性のことをとっても大事にしているカップルが実際にいる。そういう男性もいるのだと何度も自分に言い聞かせ、人を大事にする人なのかどうか、そこに注目するようにしています。
    でも、実際は踏み込んでみないと分からないことだらけでした。
    やなさんが素敵な方と出会えるといいなと思います。

    ユーザーID:2376423536

  • そうして40歳になりました。

    私も同じタイプです。
    そんな悩みを持ちながら40歳になってしまいました。

    何人かの方が指摘されていましたが
    「自分を好きじゃない」「トラウマがある」「人に言えない家庭のコンプレックスがある」
    これに当てはまります。

    私は小さい頃から男性に性的対象にみられることが多く
    男性に言い寄られること=性的対象にみられている
    と感じ、嫌悪感を持ちます。
    また、そんな自分が無意識に嫌いなのではないかと思います。
    さらに家族の仲が良くなく、家族行事もほとんどありませんし
    家族をまとめられない父が好きではありません。

    そんな背景があるからか、学生時代からずっと同性といることを好み
    それでも何人かの男性と付き合いましたが全員私から好きになった遊び人で、私はいわゆる「セカンド」でした。
    なぜか幸せな恋愛・結婚を避けるような相手を選んでいます。

    このままではマズイと思い最近カウンセリングを受け始めました。
    まだ始めたばかりなので効果のほどはわかりませんが
    もし私と同じようなケースであれば自然には治らないと思いますのでなにかしらの対応が必要だと思います。

    ユーザーID:1976361897

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