離婚しなくていい方法って

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恋愛・結婚・離婚

はるる

はじめまして。
今度、離婚することになりまた。でも、離婚はしたくないです。まだ、すごく愛してます。

原因は、私の親の借金です。(それと最近よく怒られるからとか)実家は自営業なんですが数億近くあります。土地を売ればその借全を返済できるのですが、この不景気で土地も売れそうにありません。
主人からは無利子で300万程借りています。話し合いの末、借りたつもりでしたが、「だましとった!」と言われ、金のことが頭から離れないので、離婚して欲しいと・・・。
毎月、返済(2万ですが。これも主人納得の上です)してます。これも今では「少ない、すぐ返せ!」と・・・。
離婚しなくて済むなら、すぐにでも返したいですが、そのお金もありません。

現在、私達、夫婦はお金に困ってるわけではありません。(先日も趣味の道具を数十万で買ってたようですし)

なのに、離婚しないといけないでしょうか?なんとか避ける方法はないでしょうか?
やはり、300万も借りてしまったら、しかたないのでしょうか?
この、お金を借りるまでは、仲がよかったのに思うと両親まで憎んでしましそうです・・・

ユーザーID:0742269655

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  • 憎んでいいと思う

    両親を憎んで夫憎まず!

    本当に夫を愛しているのなら
    何も言わずに頭を下げて離婚してあげましょう。
    そして毎月2万だなんて金額じゃなく、
    あなたと両親みんなでお金を作って
    その倍以上は最低でも返済していきましょう。

    金の切れ目は縁の切れ目。
    昔から言われていることなのに、
    あなたの両親はあなたのことを愛していないのでしょうね。
    どんな顔で夫からだまし取ったのか…。

    きっと夫にはこれから相殺されるべき
    幸せが待っているはずですので
    四の五の言わずにとっとと別れて下さいね。

    ユーザーID:4819756787

  • そんな方法あるの?

    問題は借金より
    >(それと最近よく怒られるからとか)
    の部分ではないですか?
    無利子で返済も少しずつでいいからと大金を貸しているのに
    トピ主さんの態度が夫にとっては謙虚さが見られないから
    「だったら貸さなければよかった」と思っているのかもしれません。

    >現在、私達、夫婦はお金に困ってるわけではありません。(先日も趣味の道具を数十万で買ってたようですし)

    こんなことをわざわざ書いてしまうあたり
    「お金に困ってないんだから300万の借金の事でねちねち言わないで」
    という意識が働いていませんか?

    どうしても離婚をしたくなければ離婚届に署名しなければ言いだけですが、
    調停に持っていかれた時に「離婚しなくていい」正当な理由がなければ
    離婚回避は難しいかもしれませんね。

    ユーザーID:5292021868

  • ない。

    お金返しても離婚は免れないと思う。

    そもそも、ご主人は離婚したいから返済をせまっているのでは?

    返済してもらわないまま離婚すると回収するのが
    大変になりそうだから、早い返済を迫ってる可能性はないのかな。

    ユーザーID:0384448528

  • 確実な方法はないと思います。


    既婚女性です。辛口ですみません。

    離婚しないでいい方法があるなら、世の中こんなに離婚が増えていないと思います。
    そんなことを模索してしまうご質問者様に問題があるように感じてしまいます。

    本当に借金だけの問題でご主人は離婚したいと言っているのでしょうか?
    私は違うように感じられます。
    一度は添い遂げようとした人間と別れようと思うのはそんなに簡単なことではありません。
    受け入れがたい事情があるのだと思います。

    それを安易に借金と言っているのは、単に離婚の理由を話し合うのも面倒くさいからなのではないでしょうか?
    離婚したい側は一度離婚を決意すれば、急激に嫌悪感を増していきます。
    次第にすべてが相手のすべてが許せなくなってしまいます。

    離婚しない方法ではなくて、相手に接する態度などを改めてはいかがでしょうか?
    愛情と信頼が取り戻せれば、状況が変わるかも知れません。

    ユーザーID:5832353897

  • 借用書は作りましたか?

    あなたの両親の借金を離婚理由として挙げているのであれば、そこをきちんとするのが誠意ある態度でしょうね。

    あなたの両親と第三者による保証人を入れた借用書は作りましたか?無ければご主人に借用書を作成してそこに民法上適正な返済金利も記載し、仮執行付きの公正証書とする旨を提案してみれば?

    それでも駄目なら、ご主人は何が何でも離婚したいって事でしょうね。

    ユーザーID:2328163150

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  • 急に言いだしたの?

    >「だましとった」
    >「少ない、すぐ返せ!」

    ご主人、急にそんな事を言い出したのですか?
    納得して貸して返済も滞りないのに、特にトピ主さん夫婦が困窮しているわけでもないのに何故そんな事を言い出したのか、何かトピ主さんに心当たりはありますか?

    妙な勘繰りをして申し訳ないのですが、もし手のひらを返した様に急に返済を迫ってきたのなら、私は「女の存在」を想像します。

    ちなみに、ご主人が納得づくで金を貸し多大な被害を被っていないのなら、離婚事由としては極めて弱い(事由にはならない)と思います。

    この事で離婚する必要はありませんし、ご両親を恨んではいけませんよ。

    男の勘ですが、ご主人は何か隠しているかもしれません。

    ユーザーID:2577409899

  • 勘違いしないほうが…

    内容を読んだ感想は「ご主人はもうトピ主さんを愛してないんだな」です。
    発端はトピ主さんんの親の借金かもしれません。
    でもそれだけが理由でご主人は離婚を決意したのではないと思いますよ。
    今までの経緯や、たくさんのことを含めてご主人は貴女と「別れたい」のです。

    自分に都合のよい解釈をすると後々まで引きずることになるのでは。
    相手あってこその夫婦なのだから。
    どんなに努力しても1人じゃ結婚の継続は無理です。
    辛いけれど、現実を受け入れて進まないと。

    ユーザーID:9434040141

  • トピ主です

    みなさん、レスありがとうございます。

    どうしても離婚したくなくて、お金を全額返済しましたが、やはり主人の気持ちはかわりませんでした・・・。
    レスいただいたように、借金だけが理由ではないのだと思います。
    今更、反省しても元には戻れませんが、今まで5年生活してきた中で、どうしてあんなことを言ったのか、あんな態度をしてしまったのかと、色々思い出し悔やんでいます。
    別れを言われるまで、気づけないなんて私は駄目ですね・・・

    せめて、離婚は主人の言うようにしようと思います。

    ユーザーID:7630724087

  • 逆の立場で再考を…

    金銭は「パワー」です。
    余程の事がなければ、家族の誰かにお金を負担したら、返す迄その人との力関係は変わってしまう。
    もし逆に主さんが貸していたら今どんな気分でしょう。
    ちょっとした態度でイラッとしたり、大きな口を叩かれた時「借金してる癖に」と心で呟いたりしないでしょうか。
    借金をした後の主さんの態度がどうか判りませんが、ご主人の中では明らかな不平等感が産まれてしまった様ですね。

    数億の借金にたかが、と言っては失礼ですがが300万の補填では利子にしかなりませんね。
    そんな程度の金額で夫婦仲が壊れてしまった。
    とは言っても借金だけなら離婚に繋がる不仲にはならない気がします。

    >私達、夫婦はお金に困ってるわけではありません、と言っても離れた心に関しては主さんがどうこう出来るものではないでしょう。

    もしかしたら、ご主人は他に心を寄せる女性が出来たのかもしれません。
    そうだとしたらもうキッパリ心を決めて、探偵を雇うなりして事実を知り、今後の為に先に進む方がいいのではないでしょうか。
    でも、今回の事でちゃんと学ぶのを忘れずに。

    ユーザーID:0207134243

  • 借金だけが原因かしら?

    >「だましとった!」

    この発言、単に借金の件だけに向けられたものかしら?
    なんか裏側に「財産家の娘と結婚したはずなのに、騙された」という
    気持ちが隠されているのでは?なんて勘ぐってしまうのは私だけかしら。

    我が家の主人、決して人間の出来た人ではないけれど、多分、妻の私が
    苦境に立たされた時に見捨てて、離婚しようとするようなことはしないと
    思うのね。相手の気持ちを思いやることって、結婚生活ではなくてはなら
    ないものですし、夫婦関係の基本にあるべき感情だと思うのね。
    取りあえず、今のトピ主さんの御主人には、それは欠如しているということ
    ですよ。

    私でしたら、そんな発言をする男性には、こちらから気持ちが冷めると
    思いますし、なんか借金等のトピ主さん側が不利になるようなことだけが
    原因なのかしらと私は思うけど。

    ユーザーID:5641606683

  • 離婚しなくて済む方法

    とりあえず「離婚届に判を押さない」これに尽きるのでは?

    ご主人が無理矢理離婚しようとしても、お書きのような事情だけで裁判離婚が認められることはありません。

    むしろ、ご主人が「何としてでも離婚する方法」の方が、(少なくとも現時点では)難題です。

    ご主人に勝手に離婚届を出されないように(これは犯罪ですが)、役所で不受理申出の手続をするのも良いでしょう。

    ただ、ご主人が「離婚したがっている」という現実だけは、どうにも変えようがないと思います。
    その「現実」を前提として、トピ主さんがどう動くかということについては、事実上、「仮面夫婦を続ける」か「離婚に応じる」の2つの選択肢しかないような気がします。
    前者の場合、その状況が長期間続けば、最終的には裁判離婚が認められてしまうかもしれません。

    では、「現実」を変えることはできるでしょうか?
    これは、「当面の離婚回避」より、格段に難しいように思います。

    ユーザーID:9266491366

  • もっと色々と確かめる必要があると思います。

    ご主人が離婚を申し立てたとしても、今のままの事由では離婚は難しいと思います。

    しかし借金は無利子で300万、毎月2万の返済でご主人は承諾していたのに、いつのまにか「だましられた!」と思うようになったのは、なぜでしょうか? そちらのほうが気になります。その後何か虚偽の話が明白になってきて、トピ主さん親子を信用できなくなったからではないでしょうか!「すぐ返せ!」と言うのは、貸し倒れの心配の表れかと思います。

    もし今300万返せば、ご主人からの離婚話はなくなるのでしょうか? それともすでにお互いの信頼関係が崩れてしまっているので、今後いっしょに生活することは無理なのでしょうか? 

    単に300万の借金で仲のよい夫婦が離婚しなければならない!というのが、これだけの情報では、第三者からみてとても不思議です。

    ユーザーID:4176522534

  • 逆パターンです

    私が夫に200万貸してます。最初に月々2万円ずつ返してくれるという約束でしたがそれも最近ではありません。ちゃんとした借用証も作ってくれずのらりくらりとかわされています。

    うちも生活に困っている訳ではなく夫は趣味や旅行につぎ込んでいます。なのにお金は返してくれません。
    先日、返済と離婚を求めました。夫はしぶっていますがお金を返してくれれば出て行くつもりです。

    借金における誠意とは「返す」、ただこの一点のみです。最終的に貸した人が嫌な思いをし、借りた側がふんぞり返るというのが借金というものだとわかりました。人助けをしたはずなのにね。

    ユーザーID:6224991022

  • 300 万騙し取ったー!?

    個人的には300万程度でガタガタ言うつまんない男はこっちから願い下げだ!!と啖呵をきってやりたい衝動にかられますが、問題はお金だけにあらず、そんな感じがします。文面だけでは環境がみえてきませんが、300万のお金の返済、これだけだったら愛する人のため、昼夜働けば(主婦は家賃、生活費かからないんだし)一年もあれば返せるのでは?

     旦那さんの怒りは実はもっと違うところにあって、ご実家からの金銭援助を求められたくないとか、ご実家の借金のとばっちりが来たら困るとか、プラスしてトピ主さんへの愛情の変化など、貸した300万にかこつけて違う問題が隠れていそうにお見受けします。 

    お金だけの問題ならご両親に内訳、返済計画など、トピ主さんのご主人には絶対迷惑はかからない、と説明してもらえば済むことだし、300万の返済計画もご主人と良く話し合えば良いこと、でも許してもらえないのは何故?と順番につきつめていくと、意外なご主人の本音が見えてくるかもしれません。せっかくご縁があって結婚したのだから、結論を急ぐ前にしっかりと話し合ってください。

    ユーザーID:9027776114

  • あら

    お仕事はされてますか?
    もしされていないのでしたら、お仕事を始めて
    (アルバイトでもなんでもいいですよ)
    その収入を旦那さんへの借金返済にまわしたら?
    5万円が収入だとしても親の2万円と合わせれば月々7万円の支払い
    10ヶ月で70万ですよ
    4年で返せます

    もしこの提案を旦那さんが呑まないのなら、他に理由がありそうですね

    ユーザーID:5974380505

  • ご主人は最初から離婚ありきの態度ですね

    親への借金を理由に離婚を迫っていたから借金の残額を一括返済したんですよね?
    今度はトピ主さんの態度にあれこれケチをつけて離婚を言っているんですか?

    結婚生活がどの程度の長さなのか分かりませんが、義理の両親の借金についてを理由に今更離婚を言い出すのに不自然さを感じます。
    ご主人の素行に怪しいところとか、浮気の可能性とかないですかね。

    ユーザーID:3780765576

  • ???

    離婚するか否かは「トピ主さんの決意ひとつ」で、ご主人側からは「お願いし続ける」他なくて「強制力」はありません。

    そもそも「別れたくない」と思ってトピ立てした訳ですよね??
    それが たまたま「離婚のススメ」的レスが数本続いたからといって、「即断」していいもんなんでしょうか?? 後悔しませんか??

    感情の行き違いで生じた亀裂を、修復はできない‥‥かもしれない(そういうこともある)
    でも、その「根本」を確かめもせずに今の段階で即・離婚って、相手にとって都合良すぎる。
    妻だけの責任である筈がないように‥‥思うんですけども、私は。。


    離婚するのは簡単ですし、いつでも出来ます。でも復縁は絶対に出来ない。

    その「トピ主さん側の不利益」を考えると‥‥「もうちょっと待ってみなさい」とか「キッチリ話し合ってからの方がいいのでは??」と、私的には思います。

    少なくとも【ゴールデンウィークあけに焦って実行することではないな】と。

    人生の一大事です。慎重に。

    ユーザーID:3222012427

  • お金を借りてからどれくらい経過しているのかは解りませんが

    確かにお金を貸している関係なのに、貸して貰っている側は厚かましい態度や説教じみた事を言われたら、物凄く嫌な気分になりますね。
    殆どの方はそういうものじゃないでしょうか?
    それを見てみぬ振りをしていたのか、気付かなかったのかは解りませんが、旦那さんは相当参ってしまったのでしょうね。

    それで多分、直ぐ返して欲しいのは離婚を決意したからこそ、トピ主さんとの繋がりや縁を断つ為に貸金を終わらせたかったのでは?
    だからいきなり催促してきたのかもしれません。

    本当に女の気はないですか?
    早まって直ぐに離婚と決断する必要は無いですよ。

    ユーザーID:7316662984

  • 借金うんぬんは口実?

     トピ主さんのレスを読んだときに、ご主人は、借金を理由にした離婚は
    口実で、別の理由があるのではと思いました。
    金を返せとのことで、返したところ変わらないとのこと。
     このケースで一番多いのは、女性のことです。
    トピ主さんと離婚して、別の女性と一緒になりたいと考えているのでは
    ないのでしょうか? トピ主さんの親の借金が理由ではないですから、親御
    さんを恨まないようにしてください。

    ユーザーID:3718510087

  • 300万円騙し取られた方です

    妻にではありませんが、身内に。

    300万円ってすごい金額ですよ。自分は病気になりました。
    そういう事をして、「それぐらい」と思っている相手とは、もう一緒には生きていけないですね。信じられないんです。お金も人も。
    自分自身がズタズタになりましたよ。
    そういう気持ちはわからないんですよね。

    趣味でお金を使っているからと言って、そのお金をどうして自分が使ってもいいなんて思えるんでしょうか? その傲慢さはどこから来るのでしょうか? 

    取り返しのつかないことってあるんですよ。
    「そのつもりはなかった」といくら言われてもね。

    ユーザーID:3689221838

  • 呆れた方々

    レスを読ませて頂きました。

    正直、ただ呆れるばかり。。。

    原因を作ったのはトピ主なのに「ご主人に女が?」とか「働いて返せば?」
    とか好き勝手なレスばかりですね。

    女性特有の「悪いのは自分だけではない」とか「貴方の物は私の物。私の物も私の物」と言ったところでしょうか。

    >>300万のお金の返済、これだけだったら愛する人のため、昼夜働けば
    >>(主婦は家賃、生活費かからないんだし)一年もあれば返せるのでは?

    >>5万円が収入だとしても親の2万円と合わせれば月々7万円の支払い
    >>10ヶ月で70万ですよ
    >>4年で返せます

    どういう思考でこういう発言が出てくるのでしょうか。
    トピ主が働いたところでそれは夫婦の財産ですよ?
    それとも主婦の収入はすべてお小遣いだとでも思っているのでしょうか?
    馬鹿馬鹿しい。

    もう少し一般常識を身につけて欲しいものです。

    ユーザーID:6471900523

  • うーーーーん

    お金を貸すのが嫌いな人にとって、ストレスな状況だったのでは?
    本当はイヤだったのに頼まれて仕方なく貸したけれど、「本当に返してくれるのだろうか?」「もっと貸せと言われるのではないか?」等々考えてしまったとか・・・。

    私自身、お金の貸し借りは嫌いです。たとえお金があっても、いかなる同情する理由があっても、親兄弟に対しても絶対貸しません。冷たいと言われても嫌なものは嫌です。
    貸す位ならあげてしまいます。

    仲がよかったのに離婚したいとまで言い出した理由の根底がお金の件だったら、仕方ないことなもかも知れません。

    ユーザーID:0106038747

  • 心のポイントカードが満タンになったのでは?

    他のトピでもありましたが、
    相手のダメな面があるとポイントカードに印が押され、
    カードが一杯になると離婚を考えるようです。
    (一杯になるまでの印の数は、人によって違いますが)
    女性に特有の感情ではなく、男女共に考えられる話でしょう。
    (『男が女性に幻滅するなんてことは、あり得ない』『男のほうから離婚を言い出すのは許せない』という反論は要りません)

    例えば、
    「借りている立場なのに態度が大きい」
    「さらに借りようとした」
    「貸さなかったら非難した」
    「数億の借金のうちの300万程度だから、軽く見られた」
    「無利子で借金している分際で贅沢をしているのを知った(外食、旅行、生活必需品以外の購入等)」
    等だったら(私なら)印が貯まっていきます。
    (満タンになるかどうかは、そのときの状況によりますが)

    ご主人の発言の奥に“女性の存在”があることを全面否定するわけではありませんが、
    なんとかの一つ覚えのように
    『女の影がありませんか?』
    『浮気に決まっています』
    とご主人のみに非があるかのような浅慮な意見はやめませんか?

    ユーザーID:8822323200

  • ご主人の発言は尤も

    女の影がとか今になってとかいうレスがありますが、トピの最初から読んだのでしょうか?

    >土地を売ればその借全を返済できるのですが、この不景気で土地も売れそうにありません。

    これはその土地が借金を満足させられるほどの価値が(今の相場では)ないということに他なりません。
    つまり、継続企業として当座の運転資金を貸してくれという話で300万円提供したのに、実態は既に債務超過に陥った状態であったということです。しかもそれをトピ主さんもそのご両親も分かっていた。
    つまり、外形的には企業の資産状況について虚偽の報告を行って融資を得たということであり、「だましとった」という表現は(夫婦の間の言葉としてはきついですが)法律的に正当です。
    それを原因として夫婦間の信頼が崩れるというのは人間の心理としては理解できますし、債務超過に陥っていつ融資した資金が回収不能になるか分からないならば、一債権者としては全額をできるだけ早く回収したいというのは当然です。今回利子も担保もないのですからなおさら。
    ト主観的にはご主人を騙すつもりはなかったと思いますが、もう少しビジネスに関して知識と責任を持つべきだったと思います

    ユーザーID:0216378014

  • 300万円の出所は?

    『主人に300万円借りました』とありますが、
    ご主人が結婚前にお一人で貯めたお金ですか?
    結婚されてからお二人で貯めたお金ですか?
    結婚されてからの貯蓄でしたら稼ぎはご主人だけ
    でもお二人のお金ですよ。
    それに、親は一方にあるだけではありません。
    お互いの親にいつ何が起こるかなんてわかりませんから。

    そんな急に別れたいと言い出すのは他に理由があると思います。
    あなたが別れたくないのならしばらく様子を見た方が良いと思います。

    ユーザーID:0969633372

  • 親の借金

    私の意見にレスがついていたようですので

    自分の親が自分の夫からお金を借りたのであれば
    自分も一緒に返済すればいい
    と思いました

    旦那さん個人のお金なのかはっきりしませんが、
    とりあえずは旦那さんが返済のことで離婚まで言っているのなら
    そんなにおかしなことを言ってるつもりはないです

    普通に生活している夫婦であれば、稼いだお金は夫婦のものですが

    離婚しなくて済むならすぐにでも返したいですが、そのお金もありません
    と言うことなんですからこのケースでは親と一緒になって返す、
    もしくは返そうとする態度が必要だと思います

    ユーザーID:5974380505

  • 一部に重大な勘違いが見られますが

    夫が稼いだお金は夫婦のもの(だから仮に夫に無断で妻実家支援に使っても大した問題じゃない)みたいなことを書いてる方がいますが、それは一寸無理があります。

    離婚時にお互いの収入への寄与分に応じて財産分与がある場合はあっても、法的には婚姻中は各人の名義で得た資産は各人の資産であって共有ではありません。
    しかし、夫婦には相互扶助の義務があるので夫婦の一方の稼ぎが少ない/無く他方に多くの稼ぎがある場合、その稼ぎからの扶助が義務となります。
    その結果、「生活費について見掛け上は」あたかも共有財産の様にお金が動く、というだけです。

    そしてその相互扶助の範囲に義理の家族までは含まれません。「夫の(或いは妻の)稼ぎは家族のものでしょ!私が無断で使ったって!!」と言えるのはその夫婦世帯の範囲内の生活費についてであって、稼ぎ手で無い方の実家への支援金は全く別です。
    配偶者の稼ぎを自分の実家に注ぎ込む行為について「半分はもともと私のものでもあるのだから」とは全く言えないのです。

    ユーザーID:1119444742

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