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男性にお伺いしたい。携帯を見させられるのは・・・

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(トピ主2
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恋愛・結婚・離婚

いずみ

30代の女性です。
私には2年付き合った、5歳下の彼がいましたが、
先日突然別れを切り出されました。

日頃からなんとなく彼の行動に不安を感じていて、
ついに我慢できず彼に不安な気持を伝えたところ、異性の友達も多いけど、
私以外の女性との深い付き合いは一切ないとキッパリ答えてくれました。
ですが、私はどうしても信じられず、「だったら一度だけでいいから
あなたの携帯を見せて!何もないと私を安心させて欲しい」とお願いしました。
最初彼は、私に携帯を見せることをずっと拒否していましたが、観念して見せて
くれたのですが・・・その中には想像していた以上の多数の女性との
やり取りがたくさんありました。
ですが、こんなに好きなのは私だけで、不安にさせて悪かったと、
これからの二人の付き合いが良くなるよう話をしてくれて、
結果的には私も納得でき良かったのだと思っていました。

ですが、その一週間後に会った時、彼の様子が少しだけ違うのが気になっていました。
それ以降彼からの連絡がなく、心配になりこちらから電話してみると
疲れた声で、先日私に携帯を見せて以来、私に対しての気持が萎えたと言われました。

男性にお伺いしたいのですが、同意の上で携帯を見せてしまってから、
後日彼のように相手に対して気持が萎えてしまうことはあるのでしょうか?
やはり私をその程度しか、好きでなかったという事なのでしょうか?

自分の不安な気持を静めたいばかりに、携帯を見させられる彼の気持を想像もせず、
悪いことをしてしまったと、今は申し訳ない気持ちと後悔でいっぱいです。
ぜひ、ご意見をお聞かせ下さい。

ユーザーID:4463748428

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  • 終わりました

    トピ主さんしっかりして下さい30代にしては洞察力が幼稚ですね、彼はトピ主さんと遊びだけで交際していたから携帯を見せた時に彼の気持ちは終わっています、結果的には別れてよかったのではないですかこれ以上付き合っても身体だけの付き合いでいつか別れを言われます、ご質問の携帯を見せたから気持ちが萎えたのではなく複数女性との交際がばれたからトピ主さんから非難されるのを嫌って別れただけですから気にしないで次に行きましょう。

    ユーザーID:6641838436

  • しょうがないですね

    一番自分のことを信じてもらいたい人に信じてもらえなかったわけでしょ。

    スーパーに入って、何もしてないのに、いきなり万引き扱いされて、鞄のなかを見せてみろっていわれたらどうおもいます?
    それを、他人じゃなくて、恋人にやられたわけです。

    萎えてもしょうがないですよね。
    疑ってかかったわけでしょ。
    彼の言い分を一切信じずに。

    どんなに好きな人相手でも、私ならそれだけでサヨナラですね。

    ユーザーID:0632381729

  • 単なる言い訳です

    携帯を見られたから愛が冷めるなんて単なる言い訳です。
    こんなことを書くと思いっきり叩かれそうですが、彼女以外にもお付き合いしていた女性が居たときは「携帯を見たい」という彼女に対してイライラしていました。
    自分がしていること(彼女に対する裏切り)は棚上げでです。

    その時は彼女の怒り(?)を沈めるために同意しても、後から怒りが湧いてくるんですよね。

    結婚後、妻一筋になると、妻が携帯を触っても何とも思わなくなりました。
    ちなみに上の彼女と同一の女性です。
    (携帯チェックというのではなく、鳴っている携帯を持ってきてくれたり、自分の携帯を探すのに電話をかけたりするのに勝手に使います)

    でも、今はそれを全く不快に思わないんです。あれだけ「不快だ」「信用されていない」「プライバシーの侵害だ」と叫んでいた自分が恥ずかしいくらいです。

    ようは叩けばホコリが出てくるから、そう言って相手を非難(&自分を正当化)していただけなのです。

    ユーザーID:0067463303

  • 嫌です。

    ぼくは嫌です。
    自発的に携帯の中の写真や友達からのメールを見せることはありますが、
    それ以外のものをチェックされたら別れも考えると思います。

    とはいえ、トピ主さんはそんなことは分かってるんだと思います。
    それでも、彼の携帯をチェックしないではいられなかった。
    それだけ彼が怪しいと感じてる訳ですよね。

    もう答えは出てるんじゃないですか?

    ユーザーID:1802577729

  • ケース分け

    1.彼が実際に浮気をしていた場合、もしくはしようと思っている場合

    彼にしてみれば見られたくないのは当たり前でしょう。確定的な証拠は無いので見られても大丈夫という場合でも、浮気相手を想定可能な情報を見られてしまったら、今後やり辛くなるので嫌でしょう。
    他の女性と比較出来る状況なので、もうこいつとはうんざりだ、となるかも知れません。

    2.全く彼に浮気をする気がなかった場合

    痛くもない腹を探られることに不快感を感じ、同時にここまでしないと自分を信用しないあなたに対して大きく落胆するでしょう。
    その時のあなたの態度や言葉によって、自分は友達付き合いが広いのに、こんなに嫉妬深い相手と今後うまくやっていけるのかな、と考えだしてしまうかも知れません。

    1にしろ2にしろ、相手の反応がネガティブな方向に動いてしまう可能性はあります。
    更にそれを誰かに相談したら「お前を信じないでそんな事する女なんてやめとけよ」って言われたりもするかも知れませんね。それ位、携帯を他人に見せる事を強要する行為には嫌悪感を感じる人が多いですよ。

    自分を相手の身に置き換えて考えれば、分かりそうなもんですが。

    ユーザーID:9640440556

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  • 扱いにくくなって捨てられた

    本当に愛されてたら、全てをさらけだしても平気なはず。
    「携帯チェックまでされるのなら、いらないや。
    コイツの他にも女はいるし」ってなもんです。

    結局都合のいい女だったんですよ。

    ユーザーID:2525320996

  • 残念でしたね

    ですが、愚痴愚痴言っても仕方がありません。
    後悔しない様、今後の言動行動に経験を活かして
    欲しいと思います。

    ユーザーID:8137740129

  • 時々見ていますが・・・

    結婚5年の主婦です。
    お互い働いてて、子どもも一人います。
    うちはお互い携帯見ることがありますが、別にさめたりしません。
    結婚する前からです。
    理由は「別に見られて困ることはないから」です。
    周りも既婚者で子持ちが増え、メールの内容も子育てのことばかりになって、さして深い悩みをメールすることがなくなったのもあります。
    見る理由は「浮気防止」「そこに携帯があるから」って言ってます。

    恋愛中は確かに遠慮があるのでなかなかそうは行きませんが、
    見られるだけで冷めるってもともとそんなに好きなようには見えないような・・・
    厳しい意見ですが、要は、お互い唯一の人と思ってたら、そんなこと些細なことですよ。

    不安に思うというのはそう思わせる彼も悪いし、申し訳ないことをしたと思う必要もないです。
    彼の本心がわかってよかったのではないでしょうか。
    今のままではあなたが彼の下にいるだけです。
    強くなりましょう!

    ユーザーID:2368648944

  • どう言い繕うとも

    『同意の上で』って…
    彼にしてみたら、『携帯を無理矢理見させられた』ってことでしょ?

    私の携帯にも「親しい友人からの相談」等の他人には見られたくないメールが有ります。
    たとえ恋人(妻)であっても、その秘匿事項(メール)に関しては『他人(第三者という意味で)』です。

    件名で内容が想像出来るのも有りますので、
    差出人を確認されるだけでも『私を信頼して相談してくれた』友人を裏切っている気持ちになります。

    なので、『そのようなこと』も有り得るということに気がまわらない人との交際は、正直言って苦痛です。

    彼が(私と同じような考えであれば)別れを告げるのは必然では?

    ユーザーID:4276765426

  • 私の場合は

    彼女に携帯を見せて、といわれたらすべて見せられます。
    説明できないことは何一つありません。

    いずみさんの彼氏の場合は、あなたを尊重する気持ちが薄いと思います。
    >やはり私をその程度しか、好きでなかったという事なのでしょうか?
    そのとおりだと思います。

    ユーザーID:2059807784

  • ちょい横ですが

    じゅじゅさん、万引きのケースはとてもいい例えだと思います!でも、

    >その中には想像していた以上の多数の女性とのやり取りがたくさんありました。

    ということなので、即警察行きですね(笑)

    本題。
    いずみさん、悲しい思いをされましたね。
    男性の意見をとのことでしたので、夫に聞いてみましたところ

    「ただの逆ギレでしょ」
    「そんな程度の男だとわかってよかったじゃん」
    「申し訳ないなんて思う必要ないよ」

    だそうです。

    ちなみに、私がこのトピの話をしようと夫に「携帯見せてって言ったら・・・」
    と言ったところ、「はい」と携帯を渡してくれました。
    (「無言で」と書いたら「感じ悪いじゃん」とダメ出しが。笑)

    普段私が携帯を見せてと言うことはないです。
    (誰かから写真つきメールが来たというときは別ですが、たいてい見せてと言う前に夫が見せてくれます)

    後ろ暗いところのない男性の反応はこうですよ。
    覚えておいてくださいね。

    次はもっと違うお相手(あなたが「携帯を見なくても安心して」おつきあいのできる)が現れますよ!

    元気出して!!

    ユーザーID:9571973775

  • それぐらいのことで

    萎えるのは、それぐらいにしか想っていないからです。
    いずれ別れが来るのが早まっただけなので、辛いだろうけど
    頑張って!切り替えて!次行きましょう!!
    もう30、悲劇のヒロインしている時間の余裕もないっていう
    のが実態でしょう。

    ユーザーID:4792422241

  • あなたは何も悪くありません。

    私個人なら…と言う限定で参考に。

    ○本命の彼女なら

    もし本命の彼女から「携帯を見せて」と言われ、見せないと仕方の無い状況になったら私は「見せる」と思います。

    「女友達のメールも見られちゃうけど仕方ない」と腹くくって。

    でも、しばらく冷静に考えて、年上の彼女だから「大人の女性」と思っていたけど、こんなに自分を縛る(拘束する)なんてちょっと嫌だなぁ…と思うかもしれません。

    年上ならもっと寛大で甘えさせてくれると思ったのに…と(とても身勝手ですが)


    ○遊びの女性なら

    もし、遊びの女性から「携帯を見せて」と言われ、見せないと仕方の無い状況になっても「絶対に見せない」と思います。

    見せないでいて、それで「そんなに疑うならもう会わない、今すぐ分かれよう、信頼関係を崩したお前が悪い」と言うでしょう。

    どうせいつか別れる予定だし、同じ別れるなら自分を悪人にしたくないし彼女のせいにできてラッキー♪ぐらいに思うでしょう。


    ○結論(想像)

    あなたは本命の彼女だった。
    しかし彼は「甘えさせてくれない態度」に嫌気を感じた。
    とは言え、あなたは何も悪くない。
    ただ彼とは合わなかっただけ。

    ユーザーID:1527370933

  • 実のところそれって

    同意してるわけじゃないんですよね、強要されてるのと同じなんです
    だって、見せないと安心出来ないと最後通告してるわけですから

    >異性の友達も多いけど、私以外の女性との深い付き合いは
    >一切ないとキッパリ答えてくれました。
    これが端的に語ってます、他にはどう言えばいい?と

    異性との付き合いが多いということは当然その中には良いなと思える女性も居たり
    もしかするとその彼を狙っている女性もいるかもしれませんが
    彼氏は、それらの女性はともかくいずみさんを一番と考えていたのに何故?
    という気分になるようなモテ期なのかも?

    彼氏のひととなりを知らないので、よくはわかりませんが
    次の子のところに行ってしまったと思って諦めた方が良いと思います

    そんなことを言うような男は結婚してもいつか浮気しますよ多分
    一番じゃなく、特別だと思ってくれる男性を見つけてください

    ユーザーID:6753772202

  • 「その程度しか」は逆かもしれない

    彼にとっては、トピ主さんのことが本当に好きだったという気持ちがあって、なのに自分(彼)の言葉よりも携帯のほうが信用されたことに傷ついた、という見方は出来ないでしょうか。
    もし仮にそうだとしたら、「その程度しか好きでなかったのでは」という見かたは彼への追い討ちです。

    何にせよ、お互いの気持ちはお互いで大事にしないといけないのに、自分の不安をぬぐいたくて、つい相手の気持ちよりも携帯の方をとってしまった。というのは誰もがしてしまう過ちだと思います。
    が、ここで謝りたいという自分の気持ちばかり考えてしまうと、また自分優先と言う同じ過ちを繰り返すことになりかねないわけで、とても難しいところだと思います。

    彼の気持ちを妨げない範囲で、自分の出来るだけのことをして、その後は、今度はモノに頼らずに、彼の気持ちを信じて待つ。
    できるとすればそういう事くらいのように思いました。

    ユーザーID:1164772825

  • 携帯は関係ないですね、この場合。

    何かしらの理由付けがいるから携帯の話を出されただけです。
    四捨五入20代の彼には、同年代や年下の女友達・同僚がわんさかです。
    そこら辺に気がむいていっただけ。
    しかもそれまでも
    >日頃からなんとなく彼の行動に不安を感じていて、
    なんでしょ。自分に一筋!ではないことは薄々感じたんですよね。

    深い理由なんてなかったんだと思います。
    さっさと、安心しておつきあい(結婚もですかね)できるお相手を
    探しましょう。時間が惜しいです。

    ユーザーID:5033590217

  • 残念ながら

    その彼氏、少なくても5歳下なら25歳だよね?
    自分に年上の彼女がいて、彼女が心配しそうな不安っていうものを判別できる年齢だよね?
    それに、一番好きだ・・・みたいな事言ってて、携帯見られたぐらいで萎えるんなら、その程度にしか思ってなかったんだよ。

    それに、あなたには合わないよ、その人。

    あなたは、きちんとした性格の女性でしょ?

    彼は、自分に彼女がいると思ってないんじゃないかな。

    だって、彼女が悲しむこと、しないでしょ?

    男として。

    口調荒々しくてすみまそん。

    ユーザーID:5668202889

  • 便利じゃなくなったから?

    今まで詮索しなかったから便利な人だったんじゃないでしょうか。

    私も今の妻と付き合い始めのとき、彼女は色々不安だったみたいですが
    (週に3〜4回飲みに行ってましたので当然ですよね)
    プライベートで飲み屋に行くときはできるだけ彼女と一緒に行き、
    知り合いに紹介し、男同士の時には連絡を密に入れるようにしました。
    また、連絡の時には飲み屋の名前も明記してました。
    そうやってだんだん信用を得ていきました。

    メールも見られて困るような内容のものはありません。
    どうしても後ろめたさがあるのではと勘ぐりたくなります。

    私が理解できないのは、貴女という彼女がいながらなぜ多数の女性と
    連絡を取り合わないといけないのでしょう。
    もしかしたら貴女はone of themだったのかと思ってしまいます。

    私は貴女が間違っているとは思えません。
    彼は貴女が便利に扱えなくなるような気がしたのでは?

    文面からは貴女のほうが惚れているように感じますが、男女の仲は
    ある程度対等でないと長続きしないように思います。
    男性は(女性もです)相手を安心させることは義務と思います。

    ユーザーID:6941712516

  • 年を考えなよ。

    最近、こういう方って多いんでしょうか、
    年齢はいってるのに、
    恋愛は10代の小娘みたいに振舞ってしまう人。

    あなたは30代、
    しかも彼は5歳も年下でしょう。
    なぜもっと年上の女の魅力で
    彼を繋ぎ止めなかったのでしょう。
    彼は多分、あなたに年相応の包容力を求めていたはず。
    それなのに、ギャルみたいな事をしていては、
    彼だってそりゃあ萎えますよ。

    これで相手が40代、50代のおじさまだったら、
    話は変わってきたと思います。
    失敗しましたね。
    ギャルぶりたいのなら、
    年上の男性をお勧めします。

    ユーザーID:0178284834

  • 疑われる人の気持ち

    >最初彼は、私に携帯を見せることをずっと拒否していましたが、観念して見せてくれたのですが・・

    これのどこが同意なんですか?
    自分の都合の良いふうに解釈しないでください。

    ユーザーID:4965735140

  • 早くわかって

    良かったと思いますよ。

    いずれにせよ、こういう結末が来るってことだったと思います。

    何も相手にやましい事が無ければ、良いよって見せますし、勝手に見られても全然平気です

    余りにも激しい嫉妬や勘違いをする人で無ければ、不安にさせてしまった理由がある訳で

    本当に好きな人から、自分の事を疑われる事(信じてくれてない??)という気持ちに対し

    多少のショックはあるかもしれないけど

    彼氏の場合は、少し違う事だと思います。

    多分、めんどくさくなった事が理由だと思います。 良い機会ですから、新しい本当の相手を

    見つけられた方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9629824585

  • いや

    友人(男)とのやり取りに、首を突っ込まれたりされなければ
    特にやましいこともないので、平気ですね。

    >先日私に携帯を見せて以来、私に対しての気持が萎えた
    つまり、実は他にも気のある女性または浮気相手とのやり取りを見られ、
    ばれそうになったからどうでもよくなった
    ってところじゃないですか。

    ユーザーID:5883016200

  • う〜む

    5歳年上でもう30代の彼女さんですね。
    男の立場からしたら何かきっかけで別れたかったのかもしれません。
    やっぱ今年上の人と結婚する男も増えつつありますが、一般には5歳との結婚は出来ないと
    思う男の方が相当多いですからね。出来れば5歳10歳若く可愛い人と結婚したいですから。
    謝り倒して付き合い続けても、願い続けて結婚できても彼とはうまくいかないでしょうから、
    正直よかったと思います。

    ユーザーID:1878445460

  • 同意の下?

    なんか、同意の下とはいいますが、ほぼ強制だと思うんですけど。

    そこまでシツコクされたら、見せざる終えないと思います。
    その必死さに萎えたんだと思います。
    私は女ですが、私でも「萎え」ます。
    自分のことをまったく信用していない相手と付き合っていけない。
    これからも、ことある事に「携帯見せて!」と詰め寄られたり、疑われたりするんだろうなーとリアルに想像できます。

    これからは気をつけましょうね〜。

    ユーザーID:6190399478

  • 私の場合

    女性とのメールもありますがやましい事は一切ないので見られても構いません。
    だからと言って彼女はたぶん見てないでしょう

    信頼関係ってそういう事だと思います。

    見られたくない彼氏は信頼されてないって思ってしまったのかもしれませんね。
    ただやましい事がなければ見せると思います。
    だから渋々でも見せてくれたのでしょう。

    疑ってしまったトピ主さん疑われる行動をしている彼お互いさまです。

    どのみち別れる事になったでしょう。

    ユーザーID:7970303338

  • 二股三股掛けてる男

    >日頃からなんとなく彼の行動に不安を感じていて、
    本当に信頼している相手ならこんな事は考えないです。
    日頃から気になる言動があったのではないですか。
    また他にやましいことがなければ、自分の携帯なんて勝手に見られても気になりません。

    今までは都合良くあなたを利用していたけど、上手く行かなくなったので面倒になってきたのでしょう。

    さっさと別れて次行った方がいいです。

    ユーザーID:8803134713

  • UVCさんに同意

    結局彼にとって、あなたが都合のいい彼女でいてくれなくなったから、面倒になっただけです。
    つまりその程度の扱いだったわけです。
    別れて正解です。
    こっそり携帯見るよりよほどいいし、トピ主さんはもうちょっと自分に自信を持って堂々としていた方が、いい恋ができると思います。

    ユーザーID:8146165435

  • 自分の言葉を信じてもらえなかった

    自分を信じてくれない人と、結婚なんで出来るでしょうか?

    自分を信じられず、証明する事を強要。

    学校でされる持ち物検査と同じです。

    教師が生徒を信じていたら、かばんの中身を見せるように強要するでしょうか?

    教師に見せるためにかばんを開いたとき、生徒の心に
    「この教師は自分を信じてはいないのだ」
    という悲しい認識が生まれるのです。

    あなたの彼の心にも、あなたへの失望、二人の関係が信頼関係を作れなかったという悲しい敗北感、が生まれたのだと思います。

    あなたは自分の不安を打ち消すために、彼にそういう気持ちを抱かせたのです。
    結婚相手として見られなくなっても仕方がありません。
    諦めてください。

    そしてこの別れから、人間関係において一番大事なのがなんなのか、学んで下さい。
    自分の不安を相手に解消するように要求する事は愛ではない、と思います。

    ユーザーID:2608386005

  • 弱々しい愛ですね

    携帯を見せてもらうことが愛の証なんですか?

    随分ちっぽけな愛なのですね。

    愛し合う間柄でも、一つや二つの秘密はあるものです。

    後ろめたい事ではなくても、相手が知ったら不安になったり気分を害するであろう内容は、あえて言わない(見せない)のも相手への気遣いだと思います。

    携帯という小さな箱の中身には、一つくらいそんなモノも入っているかもしれませんね。

    彼は「自分を洗いざらい見せて愛を証明して欲しい」というトピ主さんの自信の無さと重さに気持ちが萎えたのだと思います。

    何も悪い事をしているわけではないのに、いつも不安そうにされると気分が滅入ってしまうのです。

    愛し合っているからこそ、信頼し合っているからこそ、もっと堂々としていて欲しかったのだと思います。

    私は同じ男として彼の気持ちがよく解ります。

    ユーザーID:3244890880

  • 友達に相談したのかも?

    自分は女性、しかも想像で申し訳ありませんが、
    彼はこの事を友人に相談してみたのでは。
    それで友人から、「それはひどい」というような事を口々に言われ、
    なんとなく気持ちが萎えてきた…という。想像ですが。

    ユーザーID:6801705104

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