婚約者の母親の行動について

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家族・友人・人間関係

春子

来年の頭くらいを目処に結婚をしようとしています。
既に両方の親や家族へは紹介済みです。
結婚後はひとまず私の所有しているマンションへ彼が引っ越してくる予定でいます。
どちらかというと双方共に晩婚です。

この度私が出張で自宅を開けている期間に、彼に留守番(私は一人暮らしでペットがいるので)をして貰いました。
普段はペットホテルを利用していますが、彼からの申し出に甘える形となりました。

彼はその期間に、義母を私に黙って泊めていました。
たまたま押し掛けられてやむを得ずというのが彼の言い分ですが、
義母にベッドを使われた上に、キッチンの色々な物の位置(冷蔵庫の中も)が大きく変わっていました。
又聞きでの義母の発言によると私の物の置き方は、使いにくい・普段あまり家事をしていない証拠、との事や分相応でない物を持ちすぎとの事。
義母が言った事をオブラートにつつむような事もなく、そのままペラペラ話してしまう彼に幻滅しています。

それと何より許せないのが、うちには特殊なペットがいるため使わないようにしている類いのスプレー式の商品が、
使用済みの状態で掃除用具入れに残されていた事です。
続きます

ユーザーID:1909284925

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  • 息子のモノは私のもの。

    続き前ですが。中々手強そうなお姑さんになりそうですね。(苦笑)

    でも、息子の為に査定したのよーと言う気分なのかも。

    私にはその彼の行為が嫌ですね。まだ同居もしてない&結婚もしてないのに黙って自分のお母さんを恋人の家に泊めるって…。

    そしてお母さんがモノを弄るのを止めなかった。多分覗き見もしたんでしょうね。タンスとか。

    彼とお母さんがそう言う人だと言う事が解ったのです。そう言う人&家族だと覚悟しましょうね。

    でも、家族になるんだからと言う言い訳を翳すでしょうし、見られてマズイものでもあるの??と思われるのも見え見え。
    私の実母は27歳の私の財布の中身をチェックして「親心」と言ってましたから、親心はお節介で覗き屋なのはわかってても嫌ですよね。

    彼に「断ってくれるか、一言言ってくれないと私は耐えられないし、ムリだ」と言いましょうね。男性は覗かれても自分の親だといいじゃんって思うくらい無神経。

    でも、多分。そう言う家族だと思って付き合いましょうね。二人じゃなく、家族になるには、そう言うイラっとする事は増えますよ。結婚式するならもっとね…がんばって!

    ユーザーID:8826948752

  • トピ主・続きです

    ペットの飼育法について、彼には細かく説明をしていました。(紙に書いて貼ってもいました)しかし義母にまでは伝わっていなかったようです。

    そして義母は2泊しており、彼が仕事へ行っている間はなんと私の家に一人きり。
    ペットの件も頭に来ましたし、クローゼットの中など覗かれたんじゃないかとか考えると腹がたって仕方がありません。

    義母と言ってもまだ婚約中にすぎないのに、女の一人暮らしの家に、家主のいない間に上がり込むとは私とは大分常識の違う人物のようです。

    今回私が大変憤慨していると彼から義母へ伝わった(おそらくまたオブラートに包む事なくそのそのまんま!)ようで、
    義母から再三の連絡がありましたが無視しています。
    出来れば今後のお付き合いも遠慮したいくらいですがそうもいかないんだろうなと思うと憂鬱です。

    彼の頼りない所が露呈したのが何より残念です。彼のおうようさが好きでしたが、今では不安材料に。
    結婚相手との常識のすり合わせに苦労した方、何かアドバイスをお願い致します!!

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 冷静に様子をみた上で・・・

    まず、鍵コピーされてないか確認の上、
    不安があれば付け替えて、結婚するまでは鍵は渡さない。
    既に渡してたら、ちょっと今回のようなことされると・・・で返却してもらう

    あと、貴重品等の金庫購入すること。

    留守中にキッチン以外も見られてる可能性あります。
    通帳や下着等色々。貴重品類は鍵付き金庫にいれてたほうが安心かもしれません。

    それから、冷静に、一芝居打って、
    「へぇ〜お母さんがそんなこと言ってたの〜。そりゃ、主婦暦ウン年の人から見ればマダマダだよ〜」「で、お母さんがそんな風に言って、あなたはどう思ったの?」
    「モノを持ちすぎかなぁ、あなたの実家はさぞ整理整頓無駄なくて綺麗なんだろうねぇ」
    「で、あなたの家の人って、割と、人の家とか遠慮なくお呼ばれとか言ったりして、人の家のものとか気にせず使う派なの?今までそういう人いなかったから、ちょっとビックリしちゃった」
    「お母さんが、私の部屋のもの勝手に動かしたり、勝手に使ったりしたとき、あなたはどうも思わなかった?それとも、お母さんがいないと留守中ご飯や家事できなかった?」

    親離れできてるかテストしますね

    ユーザーID:8111959811

  • しんじられません

    勝手に婚約者の家に自分の母親を泊めるなんて婚約者の方もそのお母さんも
    常識がなさすぎますね。
    おおらかと言えばおおらかなのでしょうけど、自分のマンションならともかく
    婚約者の家に留守番しているときになんて、結婚生活が思いやられますね。
    婚約者へのあなたの言葉が結婚後、お母さんに筒抜けになる可能性が高そうですね。ご主人にだから言っているグチをペラペラ言ってしまいそうですもんね。
    親しき仲にもってよく言いますが、婚約者の方にあなたにだから言っているグチもあるんだから言っていいことと悪いことの判断をしてもらうように注意していく事が大切だと思います。婚約者がお母さんに甘すぎますね。
    おかあさんのいいなりじゃないといいんですけど。
    結婚されるならルール作りされるといいと思います。
    最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:1136993941

  • 気持悪い!

    勝手に入り、掃除までしたって事?しかも持ち物もチェックした?私なら結婚自体やめます。

    ユーザーID:6132110874

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  • あまりに強烈な母親のようですが

    はい、激しいお怒り、ごもっとも!としか言えません。よーく分かります。
    彼の母親も非常識(息子の婚約者の私生活を覗きたいための宿泊?)ですが、肝心なのは彼の認識です。

    私が30代後半で結婚した夫も大らかですがやはりその辺の問題(自分の強引な親 対 自分の妻の関係の調整)についてあまりにも無知で鈍感すぎたので、一人暮らしが長く何よりプライバシーを大事にする私は何度気が狂う寸前の思いをしたか分かりません。
    でも、彼を好きだったので幾度となく丁寧に、ある時は声も荒げて「教育」して今では随分変わりました。
    と同時に私自身も「いい嫁」の顔を捨て、勇気を持って立ち向かい、現在は夫親&小姑と疎遠です。後悔なし。

    結婚したら親とは別世帯になり、嫁という立場でも姑からの干渉を受ける筋合いがないこと、夫というのは何より妻と自分の生活を第一に考えて守らなければならない義務がある、という基本中の基本をこの婚約中に繰り返し言い聞かせ、それを理解してくれたら結婚するということにするのがいいと思います。
    しっかし、その将来のお義母さんは危険度レベル10ですね!後悔のないように!

    ユーザーID:7175727208

  • 彼は母親と住んでいるの?

    いちいちトピ主に留守番頼まれたと母親に報告するのは、母親と住んでいるからですか?

    彼の部屋にトピ主の実父が無断で泊まり込んで、彼のモノをいろいろいじくりまわされたら、どんな気持ちがするか聞いてみましょう。
    彼は想像力に欠ける男性ですね。
    そして、彼母はトピ主の部屋は自由にできると思っていますね。

    ユーザーID:7514229241

  • 通帳、カード、貴金属の確認を

    二泊して、丸一日主さんの部屋にいたのですから、
    すでに、合鍵は作られ、隅々まで念入りに
    家捜しされたと考えましょう。
    通帳、カード、貴金属など、貴重品が無くなって
    いないか、しっかり確認してください。
    合鍵を使って、主さんがいないとき、他人を連れてきて、
    嫁の部屋自慢をすることもあります。
    鍵を変えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7426354799

  • 鍵交換と貴重品確認を。 1

    不快な思いをされましたね。
    公認されてる間柄とは言え、不在中に家に上げるのは如何なものでしょうか。

    私ならば鍵を付け替え、貴重品確認(移動も含)しますね。
    婚約者に「いくらなんでも不在の折りに家に挙げられてショックだった。
    結婚したら家族になるとは言え、所帯は別なはず。二人の生活がきちんとできるか不安」
    とでも言ってお灸をすえましょう。嫌だと感じてると言わないと伝わりません。

    結婚されるなら今後、齟齬を感じることは多く出てくると覚悟しましょう。
    すり合わせようなんて思わないことです。相手に理解してもらうなんて思わないこと。
    そうするとストレスがたまる。自分が相手のキャラクターを「そういう人なんだ」と許容する。
    しかし、踏み込まれては嫌なことなどは事前に自衛し、深く付き合わない。適度に距離を置く。

    書込みでの判断ですが、私なら婚約者は親離れしていないと考えます。
    今後、母親からの様々な要求に母親優先にする可能性が高い。
    (帰省、親戚の集まりの出席、金銭的援助、妊娠出産の件などなど)
    その都度イラッとするだけでなく生活をかき乱されるかもしれません。

    ユーザーID:7756994400

  • ペットの件 2

    それとペットの世話の件ですが、私の夫も似たようなところがありました。
    私にとって大切でも相手にはそうでもない、という場合。伝えた通りにしてくれないなんてこと、
    ちょくちょくやられました。そこを何度も説明して抗議して・・教育です。
    彼のお母さんの教育はできませんが彼はある程度可能です。

    繰り返しになりますが常識のすり合わせは、彼のお母さんとは無理です。
    しかしながら結婚したら別所帯。親と言えどあれもこれも介入はNG。
    あなたと彼の家庭は二人でルールを作り上げたらよいと思います。
    そこに不要な介入をするようならやんわりとシグナルを送ればよいのです。
    必要最低限のお付き合いで、ほとんど連絡しないくらいで良いと思いますよ。
    私なぞ、電話は3回に1回しか出ません。すると相手も懲りるのです(笑)

    最後になりますが、職業とマンションは手放さない方がいいですよ。
    結婚後もしばらくはその人、様子見した方がいい気がします。

    ユーザーID:7756994400

  • いやいや、

    義母と言うよりむしろその婚約者がトラブルの種かもしれませんよ。貴女に確認もなく泊める、情報垂れ流し……。どっちも彼がどうにか出来た事、するべき事でした。

    ユーザーID:8016667948

  • 再考を

    晩婚と書かれていますので、お二方ともそれなりのお年と推察致します。

    彼氏さんは出来上がってしまっている生き方は変わらないでしょう。
    いい年して伝書鳩みたいなモノの伝え方、良し悪しの区別もつかない判断力。
    今後も何が悪いのかわからない、断りきれない、で不快な思いをするでしょう。

    彼母ももうお年寄りの年齢になってくれば境界線についての認識がますます
    怪しくなってきます。
    昔の人には、個人のテリトリーを尊重するという意識が非常に少ない人がいますから。

    鷹揚さというのは小さなことにこだわらない、のいい面もありますが反面、
    今回のように自分さえそれで良ければそれが良しとする判断力の甘さがあります。

    彼母は何もしていない、何も見ていない、と言い訳オンパレードでしょうが、
    そもそも家に上がりこんだ時点で完全アウトです。

    今回の時点で分かったことは良かったです。再考をお勧めします。

    ユーザーID:8853626520

  • 要注意親子

    我々は他人なのでトピ主さんのように彼への思い入れはないので平気でいいます。
    「別れた方が今後身の為」と。

    それは今回の事例だけではなく今後、あわゆる場面で同じようなことが繰り返されるでしょう。
    そのたび、トピ主さんは夫を恨み、義母を恨み、不快なだけの結婚生活になること必至だから。


    この彼はきっと今回の件理解不可能。
    結局ペットの世話もできなかったわけ。

    あなたに怒られたから母親のこと謝ったけど理解したわけじゃない。

    「彼女が買ったマンション、俺住むし、俺のうちでもあるんだ」
    「おや、そうかい。おまえの家になったのかい。じゃ行って見てみようかね」

    「なんかペットがいるらしいけど、どうってことないよ」
    「ふーん、変な趣味もってるんだね。どらどら色々見せてもらうよ。ここはなんだい?下着かい。派手だねえ」

    という光景が目に見えます。

    結婚もしていない息子の彼女の私宅に、不在を狙って押し掛けて来て泊まって、いじくりまわす。
    かつてこんなことする人見た事ありますか?
    そしてそれを許す彼って見た事ありますか?

    このまま結婚するのでしょうけど、要注意です。

    ユーザーID:5229874330

  • 直球勝負で

    ひどい彼母ですね。私なら私の留守中に家捜しされたこと、ペットを危険に晒したこと、この2点を聞いただけでも結婚を考え直したら、と思いますが、当事者であるトピ主さんはそういうわけにも行きませんよね。結婚を考えるほどの彼ですから、いいところもたくさんあるでしょうし。

    この手強い非常識な将来の義母とやっていくなら、トピ主さんも直球勝負で行ったらいかがでしょう。もちろん彼母と直接対決する必要はありません。幸い、彼はオブラートに包まずそのまま伝える方のようですから(これ、ある意味利点ですよ)、今回のこと、いかに義母さんを非常識に思い、怒ってるか伝えてもらいましょう。今回の件は彼母からトピ主さんに連絡があったとのこと、恐らく彼母もさすがにまずいことをしたと思ってるのでしょう。

    これは優位に立てたと思いますよ。彼母が反省するまで、直接のお付き合いはしないようにしましょう。きっとこれからもまた彼母には悩まされるかと思いますが、その度にいちいち怒っていくべきです。面倒ですが、この繰り返しで彼母を教育するしかありません。ポイントは彼を必ず味方につけておくことです。

    ユーザーID:9438964700

  • 最初が肝心

    >彼の頼りない所が露呈したのが何より残念です。

    残念?いえいえ、良かったでしょう。

    今回のことはけして曖昧にせず
    ・何をされて嫌だったか
    ・どうして嫌と感じたか
    を具体的に彼に伝えましょう。

    彼が理解できるまで、彼の引越しは延期にしてみては?

    ユーザーID:9350584138

  • 私なら

    結婚を考え直します。
    それほどの事です。母親を呼ぶ時点でおかしいです。その母親の行動も
    常軌を逸しています。

    結婚前でさえこの有様。結婚後の事を考えたら…。
    プライバシーの何たるかを全く理解していない親子なのでしょうね。
    想像力が欠如しているのだと思います。
    分譲マンションなのですね。即鍵を変えましょう。

    このまま結婚したら、トピ主さんの人生が勿体無いですよ。

    ユーザーID:1964865130

  • 春子さん

    私も経験上。
    鷹揚な人って頼りにならないですよ。
    私もそんな女性がお姑さん予定だったら、辟易です。
    その息子はもっと嫌かな(ごめんなさい。笑)

    ユーザーID:6653229267

  • トピ主さんの怒りと不信感はもっともだと思います

    義実家との軋轢はありましたが、十数年後に気づきました。夫が、義実家の本音を、私に垂れ流すことを一度もしなかったことに。義実家に対しても同じ態度だったはず。それらが笑い話になった頃、夫が実は踏ん張っていてくれたと知り、大きな感謝の気持ちが湧いたものです。

    お義母さんの押しかけ無断宿泊だけで既に強烈ですが、模様替え、所持品点検とは、マナー違反も甚だしいです。新婚当時、私が体調不良を押して出勤したことを知った義母が合鍵で留守宅に入り、料理を置いて行ったことがあります。乱雑にしていた家の中は一切触らず、勝手に入室したお詫びとお見舞いメッセージが残されていました。少しショックながら、私は配慮と捉えましたが、これとは全然意味合いが違うと思います。

    お義母さんを家に入れ、家の中を触らせ、その顛末を垂れ流す彼の態度に不信感を持ちますね。想像力にも欠けています。他のレスにもありますが、今回のことが何を意味するか彼に理解してもらうことですね。彼が調整役としては頼りにならないので、過干渉にはご自分でしっかり主張されていくしかないと思います。また、仕事を手放さず、財産管理も入念にという意見にも賛成します。

    ユーザーID:8016785387

  • 母親の行動よりも

    結婚生活25年になる者です。

    うちの義母も結構、強烈ですが春子さんのお相手のお母さんには負けました。(笑)

    しかし、私が見過ごせないのは春子さんの婚約者の方です。
    まだ婚約という段階で春子さんの同意もなく母親を宿泊させ
    自分が仕事中に1人で留守番?させるなんて普通の感覚ではあり得ません。
    たとえお母さんがあれこれ上手く言って訪問&泊まろうとしても普通は断りますよ。

    それにお付き合いしてるのに事前に「母を泊めるよ。」の一言もなかったんですか?
    まさか婚約者が呼んだとか。。。

    いずれにしても許して見過ごせる事ではないと思います。
    彼、鷹揚なんてもんじゃないですよ。。。異常です。

    他人同士が結婚するのですから多少の価値観の違いはあると思いますが
    そんな土俵にも登れない、それ以前の問題のような気がします。。。
    結婚したとしても春子さんが苦しむのが目に見えるようです。

    きつい言い方ですが結婚は一考された方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9878201226

  • 私ならすぐに別れます・・

    彼もお母さんもおかしいですよ。私なら即刻別れます。
    春子さんが私の妹なら全力で結婚を阻止しますよ。
    だって、結婚前でこれですよ! 結婚後は今回をはるかに
    超えるような出来事がたくさん起こるのは目に見えています。
    私なら耐えられません。

    私の姑がこんな人じゃなくて本当に良かったと実感しています。
    私なら、春子さんの留守中に何の断りもなく家に入れた事だけで
    アウトですが、お母さんが言った事をそのまま春子さんに
    伝えてしまい、更に、春子さんが怒っている事をそのまま
    お母さんに伝えてしまうなんて、もう救いようがありません。

    結婚後に春子さんとお母さんとの間でいろいろ起こっても
    彼は今回のような言動を繰り返すでしょう。

    私も晩婚でしたから、今回のご縁を無かったことにするのは
    勇気がいるという事は分かります。
    でも、本当に彼と結婚して幸せになれるのか、慎重に
    考えてみてください。
    春子さんに本当の幸せがおとずれる事を、切に願っています。

    ユーザーID:7103780907

  • そうですねー

     やはり晩婚になるとある程度お互い、許容量が狭くなるしかしお互いこれまでの習慣などは変えたくない、口を出されるのはもっといや。
    難しくなってくるんですよねー。不満をぶつければ帰ってくる、許せば何も変わらない、難しいですよね。
    頼んだあなたが悪いのか?彼女の常識を分かれなかった彼が悪いのか。すべてはあなたが選んだものですから。。。ここで逃げるか立ち向かうのか。とにかくふんばれ!

    ユーザーID:3596371690

  • 結婚を考えられますか?

    なんだか、そういう一面を見てしまった時、どうにもならない感情が湧きあがってくると思います。しかも結婚前の話ですしね。

    トピ主さん、この際だから結婚式は何処にしよう?とか決める前に、本当にその人で良いのか再確認、要チェックしてちゃんと話し合いしましょう。
    彼が悪びれも無くそういう事をやってのけるという事は、お母さん同様に彼もヤバイです。感覚がトピ主さんと合わないかもしれない。
    晩婚っていうからにはいい年していると思いますし、教育しようにも限界があると思います。人って30過ぎたら一定の価値観を保って生きていて、それが当然だと考え方を変え難いですからね。

    このまま付き合うのであれば、半ば諦め覚悟で付き合わないとね。
    話し合う際も、結婚後だと彼も緩むと思うので、結婚前にはっきり決着つけないと彼は緩みっぱなしになるでしょう。
    それは出来れば避けた方が良くないですか?

    ユーザーID:6380703497

  • よくあること

     既婚男です。たしかに、義親の行為は、目に余るものがありますが、晩婚であるなら、義親も60〜70代でしょうし、専業主婦全盛で、且つ、姑にいびられることが多々あった時代ですから、現在の核家族の常識や働く女性の常識はあまり理解できないことも考えられます。旦那さんを通じて、嫌なことは明確に伝えて、初回に限っては、許してあげませんか?
     当方も結婚当初は、互いに生活習慣、価値観、など違う点があり、喧嘩になることもありましたし、まわりの友達も多かれ少なかれ、こういう点での喧嘩はあると聞いています。
     結婚すれば、相手が誰であれ、他のことでも旦那さんや義親との考えの違いがでてきますので、今回のことが本当に許せないなら(許せない気持ちが抑えられないならば)、正直、結婚自体にあまり向いていないと思うので、独身を貫いた方がいいと思いますよ。
     

    ユーザーID:8750243471

  • 絶対おすすめしません

    非常識なんて可愛い言葉では言い表せない方達ですね。

    鷹揚とは聞こえが良いですが、常識的にもありえない事です。
    ご結婚を前に今が一番幸せなトピ主さんには申し訳ありませんが、
    未来の姑さんの件以前にこの男性はやめた方がいいですよ。
    結婚したら後悔間違いなしです。籍に傷がつく前に、ペットのお陰で
    相手の正体が見えて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:7533394646

  • おかしくないですか?

    彼からの申し出だそうですが何故お母様が出てくるのか?
    婚約したらもう嫁なんでしょうか?
    良かったですね今これがわかって。

    結婚は良く考えてしましょう。

    頼りないと言うより常識が無いのではないでしょうか?
    私だって変わり者ですがこれはやらないぞ!

    ここでガツンといっておきましょう。
    なんでもオブラートに包まずベラベラ喋る彼…小学生のおつかいのようですね。
    大丈夫でしょうか?トピ主さんとペットが心配です。

    ユーザーID:4018104550

  • なんでもかんでも

    チェックしないと気が済まない母親とみた。
    友人のことですが、彼女は私たちからの手紙(当時はメールは普及してなかった)は必ず見られてたと。だから、送る前に連絡してと。
    彼氏も母親もおかしいです。いくら挨拶も済んでいたからと自分の持ち物でもない住居に泊まる、泊まらせるも。なんか勘違いしてません?その親子。あくまで、その家はトピ主さんのもので、婚約しようがトピ主さんのです。私なら、解消して様子みますね。

    ユーザーID:6092572625

  • えー

    信じられないです。ほんとですか?
    結婚したら嫁姑問題で悩むことは確実ですね。しかも旦那さんも味方になってくれないことも確実ですね。苦労する覚悟が出来てるなら良いとおもいますが・・・

    私に好意を持ってた人(付き合ってないです)が、「親に君のことを(バツイチ子持ちです。そのひとは初婚です)話したら反対された。一生苦労するって分かってるのに旗揚げして喜ぶ親なんていないって言われた」と言ってきたことがあります。付き合ってもないし、私はすきでもないのに意味が分かりませんが、こうやって、親の(というより他人の)話をそのまま伝えてくる馬鹿さ加減がありえないですよね。当時35歳の人でしたが。

    こういう人が旦那だと、ただでさえうまくいくのが難しい嫁姑問題がさらにこじれそう、と人事ながら思いました。(小町でこういう人を伝書鳩夫と言うことを知りました)ちなみに、他の好意を持ってくれた男性の親御さんはみんな、あなたがよければこっちは全然かまわない、と言ってくれる人ばかりでした。

    (みんな初婚です)もっといいひと居ると思いますが・・・

    ユーザーID:3170174203

  • 無視はダメです

    彼が一番悪いと思いますよ。例えば友達が愚痴を言っていて、それを本人に伝える人がどこにいますか?


    お母さんがどんな人でも、彼さえ上手く応対していれば、問題なかったはずです。


    彼から聞いた話をうのみにして、無視はダメです。

    それではいつまでたっても頼りなく要領の悪い彼を仲立ちにしてのやりとりになり、ますます険悪です。
    直接はなすほうがこじれなくていいですよ。

    あなた→彼→お母さん

    の流れは良くないです。

    ユーザーID:4500071255

  • トピ主さんが鷹揚です。

    ショックが大きすぎて、私なら結婚自体考えられないです。
    母上じゃなく、彼が信じられません。

    押しかけて来たにしても、トピ主さんに許可をもらってからでしょう?
    母上が一人になる場合、自分の家で待っててもらうでしょう?
    留守番させたってことは、母上に鍵を渡したってことでしょう?
    トピ主さんが気づかなければ、母上が来たこと黙ってたんじゃないんですか?

    >私の物の置き方は、使いにくい・普段あまり家事をしていない証拠、との事や分相応でない物を持ちすぎ

    これはどういう経緯で言われたんでしょうか?

    トピ主さんに黙って母上を泊まらせたことについて、彼は反省してないんですか?
    反省してたら、オブラートも何も、こんなこと言えないと思うんですけど。

    ごめんなさい。
    すり合わせたくても、何から何まで常識が違いすぎます。

    吐きそうです…。

    ユーザーID:1285160299

  • その人たちとは無理

    常識のすり合わせが可能な範疇なんですか。
    結婚もする前に勝手に他人の家に泊まりますか?
    しかも彼の好意でペットの面倒を見てもらえることになったわけですよね。

    彼の責任感がどうなのか?と思うし、図々しく家主の留守に上がりこむばかりか泊まり込み、私物をいじりまわし、挙句に私生活に関して文句ですか。

    彼が晩婚なの、わかります。非常に。

    トピ主さん、冷静になって、今後この親子とやっていけるか考えた方がいいですよ。

    結婚したら、もっと入り込んでくると思います。
    あなたの拒否は通じないと思います。

    次、探した方がいいです。

    ユーザーID:6253232107

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