婚約者の母親の行動について

レス167
(トピ主7
お気に入り1,751

家族・友人・人間関係

春子

レス

レス数167

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 絶句

    常識のすりあわせも何も…そこまで非常識だとすりあわせるとっかかりも無いのでは?

    そんな事をされても平気という方もいらっしゃるのでしょうが
    私には恐怖としか言いようがありません。
    その親子、他にもとんでもない事すると思いますよ。
    結婚はいったん白紙に戻してよ〜く考えて下さいね。

    ユーザーID:1879714037

  • 横ですが…うん様

    「義母のしたことを許せないなら結婚に向いてない」って、夫の立場の人が言うセリフじゃないと思いますが。
    結婚に向いてないのはあなただと思います。
    きっと奥さんを自分の母から守れない夫なんだろうなぁ…

    ユーザーID:8995750765

  • 彼と彼の母による計画的行動だと思います

    母:「あなた達が暮らしている部屋ってどんななの? ペットもいるんでしょ。春子さんがいる日だとゆっくり出来ないだろうし、春子さんがいない日ってないのかしら。お母さん、見てみたいわぁ」

    彼:「そうだね母さん、来週、春子が出張に行くんだよ。その日に泊まりに来ればいいよ。ペットはいつも預けているけど、俺が見るってことで預かっておくからさ」

    母:「あらそれいいじゃない、そうするわ。楽しみねぇ!」

    どうしてまさにトピ主さんが出張の日に母親が来るのでしょうか。来るならばトピ主さんがいる日に来るのが普通でしょう。ペットは、彼の母親が「見たい」と言ったから世話を買って出たのでしょう。そうでなければ預けて母子水入らずで楽しむはず。
    間違いなく、前々から用意周到に計画していたのだと思います。

    ユーザーID:6423247795

  • 義母(予定)の気持ち

    ◯◯ちゃん(息子)が結婚したら住む部屋ってどんなかしら〜?
    あら?春子さん出張なの?
    え?ペットの世話しに行くの?
    じゃぁ、◯◯ちゃんが仕事の間は私が面倒みてあげるわよ!!
    汚れ物もでるでしょ?
    家に持ってかえってから洗うより、せっかくだから春子さんの所で洗濯しちゃえばいいじゃない!
    ご飯も作っておくから!!
    どうせ結婚したら私も時々泊まりに行かせてもらうんだし…
    子どもが生まれたりしたら、色々お手伝いもするんだから〜!
    結婚前っていったて、婚約してるんだから、大丈夫大丈夫!!!
    それに、一人暮らししてる春子さんの暮らしぶりを見れば、だいたいどんな人かわかるから!

    なんてね…


    アウトですな(怒)

    ユーザーID:7534502481

  • 悲しいことだけど

    結婚、やめたほうがいいです。
    既婚男性の変なレスがありましたが、彼の奥様も相当我慢されていることでしょう。
    家主不在中、家主の断りなく泊まるなんて非常識極まりない。携帯で相談することだってできるはず。あまりにも軽々しい行動です。

    結婚したらトピ主さんのプライバシーは100%ないでしょうね。夫婦間でおこる恥ずかしい事や言われなくない事が夫の家族に筒抜けになるのが容易に想像できます。姑だけじゃないですよ。舅や親戚中にですよ。

    トピ主さん、結婚する前にわかって良かったじゃないですか。あなたが結婚できない云々ではなく、今回は彼が結婚に向かない相手だったということです。

    ユーザーID:5997198233

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 人よりペット

    発言小町を読むことで女性の考え方を学ぼうとしている男です。

    「家主のいない間に上がり込む」

    あがりこんではいけないでしょう。

    「義母から再三の連絡がありましたが無視しています。」

    今後も無視し続ければいいと思います。
    というか、婚約を破棄されたほうがいいでしょう。

    人と夫婦になるということは
    予期せぬいろんな壁が現れると思います。

    なので、可愛いペットと
    末永く幸せに暮らすことをお勧めします。

    ユーザーID:5205489476

  • 婚約者さんが…

    きっちり義母さんをコントロールできないようならば
    先行き不安ですね。
    結婚後は今以上の介入と思ってほぼ間違いないでしょう。

    妥協して結婚すると大概苦労します。

    結婚前に不安があれば考え直すのもひとつの選択です。

    ユーザーID:3583011153

  • 価値観が違いすぎる

    多くの方が言われるように、婚約者とご両親の常識が、世の中一般の常識と違いすぎると思います。
    婚約者とご両親は、留守中に無断で泊ったり、勝手に人のものを使うのは常識であり問題ないという感覚ということです。これほどまでに常識や価値観が異なる人種と、今後夫婦として、家族として暮らしていくのは、私は不可能と思います。

    相手にしたら、貴方の常識(世の中の常識)が非常識で理解できないし、受け入れられないはずです。
    別れられた方が、両方の家庭ともに幸せと思います。

    ユーザーID:3916066523

  • キャンキャン様まで拝見致しました・トピ主

    皆さんありがとうございます。現時点では私の3件目のレスがまだ反映されていません。(このレスは4件目)

    考え直した方が良いとのご意見が沢山あり自分が情けなくがっくりしています。

    そして彼には私の言葉を理解しようという態度が見えない為私もますます感情的になってしまい疲れました。

    一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。配置替えや掃除は義母が一人の時に行ったとの事。
    私に連絡しなかった事については謝罪されました。(問題はそこじゃない…)
    彼はおうようと言うより危機感があまりないタイプのようです。

    貴金属などは確認しました。鍵の付け替えはペットに何かあったらやりきれないので念のため手配します。
    義母からの連絡を無視するのはよくないとご意見を頂きましたが、彼以上に話が噛み合わないのではと心配で電話をかける勇気が出ません。
    頭の中がなかなか整理できませんが皆さんからのレスをよく読みよく考えます。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼と母親は一心同体 同一人物と認識するしかない

    常識 非常識 価値観以前に 母親と息子が一体化し過ぎてしまってるのではないでしょうか。
    彼と結婚することは 彼の母親と結婚することを意味するような気がします。
    彼を通して母親に筒抜けなのではなく 彼と母親は一心同体同一人物だと考えるしかないでしょう。
    彼を泊めることは彼母も泊めることなのです。
    ただし彼も彼母も
    他人のものと自分のものの区別とけじめが無い考え方なのでしょう。
    ですから なにかが部屋から無くなったとしても 盗んだのではなく 自分のものになったから当然のものとして持って行ったか使ったか処分したということです。
    彼等のものをどうしようとトピ主さんには指図できません。
    だって 家主の留守に居座ることを許したのはトピ主さん自身だからです。
    気の毒ですが 彼と母親は同一人物と認識するしかありません。
    それが出来ないなら 諦めるかイライラし続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:0416069281

  • 問題は婚約者

    母親の行動に問題があるのは当然ですが、同居するのでなければ毎日顔を合わせるわけではありませんから、やり過ごす事はできます。

    むしろ、問題は婚約者の方ではないでしょうか?
    母親をトピ主の部屋に無断で泊めたり、母親→トピ主、トピ主→母親へとそのまま発言を伝えたりするのは、人の気持ちがわからない、思いやりのない人だと思います。
    これは、もう治らないと思っても構わないでしょう。
    結婚するのであれば、そういう人だと覚悟してすべきです。

    ユーザーID:4811839044

  • こんな例がありした。


    友人が、いわゆる年齢差婚をしました。(当時夫30代後半・妻20代前半)

    まだ結婚する前でしたが、
    友人(妻側)の母は年齢差その他のことを理由に結婚を反対していました。
    ある時、友人の部屋から見覚えの無い鍵を見つけ、男の部屋の鍵と気づきスペアを作り、言葉巧みに娘(友人)から、男のスケジュールを聞き出し、出張中に自分の友人と乗り込みました。
    ・・・このとき、“問題”となるようなものは見つからず終わりました。

    その後、ふたりは結婚しましたが
    何かにつけ、友人の母が乗り込み結局離婚しました。

    友人本人は離婚の原因は“価値観の違い”と言ってましたが、
    友人夫は義理母への不満が大きかったようです。

    ユーザーID:3569144680

  • 彼は今まで家を出て暮らした事がない?

    彼は今まで家を出て暮らした事がないのでしょうか?
    はじめて家を出る子供につきそって
    ママが住む家を物色しているような感じを受けたのですが・・・

    それよりも気になるのは他の方もいっているように旦那さんの気配りのなさでしょうか・・・ 
     伝え方によってトピ主さんと母親の仲が悪くなるとか
    そのような気配りはできない(想像もできない?)という事になりますよね。。

    こういう男性って母親の意見が自分の意見というように
    精神的な自立ができてない場合が多いから
     これからトピ主さんがどんどんきつくなっていくと思いますよ

    一旦距離をおいて考えてみる事をおすすめしたいです

    ユーザーID:4002890415

  • 常識のすりあわせ

    トピ主さんの常識とすり合わせる為にはお互い理解しあう必要がありそうですね。

    どんな環境で育ってきたのか理解しあうとお互いの価値観が見えてきます。ただしこの場合トピ主さんの価値観の押し付けもNGですよ。あなたはこう思うのね、私はこう思うという姿勢です。

    そこからが実は大事です。お互いの価値観を認め合う関係であればそのまま結婚になるでしょうが、相手の価値観を認められない時は結婚生活でも苦労します。

    彼にその器はありそうですか?

    ちなみに、そのお母様は教えたがりタイプの人なのかなと思います。すべてにおいて教えて下さい人生の大先輩と敬う気持ちをうわべだけでも保つのが秘訣かと。トピ主さん、アンビリーバブルな行動されるお母様にその覚悟もてますか?

    ユーザーID:2063100137

  • 信じられない無神経

    どれ一つとっても、信じられません。いきなり人のベッドで寝るか〜???勝手にものを動かして、家事してない証拠とか使いづらいとか分不相応とか、余計なお世話じゃ〜〜〜と叫びたくなりました、他人事ながら。ペットの件も許せません。何ていう自己中心的な人でしょう。

    その彼が、見に来なよ、とでも言って呼んだのでしょうか。私ならキレますね。留守番で他の人まで連れてくるのって、それが誰であれルール違反でしょう。押しかけだとしても、そんな母親、気持ち悪いです。やって良いことといけないことの区別もつかないのかって思ってしまいますね。

    私なら事実関係をはっきりさせます。義母が押しかけたのか、彼は断らなかったのか。その上で非常に驚いてること、自分の常識では考えられないこと。もう起きて欲しくないことを彼に伝えます。それで彼が私の気持ちを理解せず、今後の対応に何も考えがないようなら、結婚は止めにします。彼と話し合いましたか?

    ここに書いたこと、思ってること、そのままぶつけたほうがいいですよ。結婚後もめるより今のほうが取り返しがつきますから。

    ユーザーID:1948633309

  • ちょっと違うんですけど

    トピ主さんのケースとちょっと違うんですけど。
    二十年前、私が新婚のころ、義母が泊まりに来ました。
    勤めていたので私は出勤、夫は在宅の仕事なので家に義母といました。で、会社から帰ると義母が「押し入れの中もちゃんとしとるようやし…」と言うのでビックリ(義母は褒めるつもりで言ったのですが)。実母なら絶対しないけど、そういうものなのなしら…と気にしないようにしていましたが、その後、プライバシーはないの〜?という事例がいくつも…(いっしょに旅行に行くと私と同い年の独身の義弟も含めて皆一部屋など)
    そういう部分は家庭で違うんだと思って、合わせてきましたが、結婚前にわかっていたら、結婚しなかったとは言いませんが、何か手を打ったかも、と思います。
    義母が悪いように聞こえる書き方だったかもしれませんが、義母には全く悪意はなく、義母自身良い方です。

    トピ主さんのケースは結婚前でもっとすごいですから、驚きました。
    結婚なさる前に、彼にどう感じたかよくお伝えになってください。もしかすると、彼のお母さんも悪い人ではないかもしれません。できれば直接お話しになってみてから、結婚のことを考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5918301315

  • 身の危険を感じませんか?

    私は冷蔵庫の移動がとっても気になります。

    これはおばあさんがやったのではなく彼がやったのですよね。
    この二人はグルだでしょう。

    他の非常識な行動も言うにしかず。
    理性があるのならどうすべきかわかりますよね?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5244697961

  • そりゃあやめたほうがいいでしょう

    まさしく同じ理由で、いま義母とは絶縁状態です。
    私が父の葬式でいあい間に、夫と子供たちのせわをしてくれていたのですが、その間に、ものの置き場所が違っていたり、普段使っているお皿を捨てられたり、要に義母は ”息子の家は自分の家”感覚です。
    うちではそのほかに、家の中では禁煙なのにがんがん煙草を吸われたり、ペット禁止のアパートなのに、”この犬は私たちの子供と一緒だから”と断りもなしに犬を連れて入ってきたり...
    うちの主人もそれなりの行っていましたが聞く耳を持ちません。
    それが、ことわりもせず、拒否も出来ず、それも結婚前の婚約者の家に入れるなんて....考えたほうがいいですよ。本当に...
    悪いですけど、あなたの婚約者の方はどう考えてもあなたとお姑さんの間の壁になってあなたを守ってくれるとは思えません。
    結婚しても、きっとお母さんの言うことはあなたの言うことより聞くでしょうし、お姑さんも、あなたに対して遠慮なんてこれっぽちもなくて、結婚しても婚約者さんを自分の思い通りに扱うでしょうね。それじゃあ、結婚はうまくいきません。今すぐやめましょう。マザコンの旦那をもらって苦労するのはあなたです。

    ユーザーID:3038816792

  • 鷹揚ではなくいい加減

    嫁に出た娘の家ですら、事前連絡を入れてアポ取ってから行きます、私。
    いくら血のつながった親子とはいえ、家庭を持った以上守るべきモラルとケジメって必要だと思いますが、おおむね世の男性はそういう傾向が薄いですね。
    私の知人も「何が問題なの?」と言う意見です(男性です)。

    男は大概マザコンの気があると思います。
    血縁を重んじる人ほどそういう傾向は強い気がしています。
    ましてや互いに晩年での結婚を考えておられるのでしょう?
    「何故私がこんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。何故言い訳せず素直に改善ができないのか。」
    とおっしゃいますが、それはお互いさまなんです。
    もう既に出来上がっている人間性は、簡単には治りません。
    結婚観の違いと言うよりも人間性の違い、価値観の違いは若い頃の方が軌道修正しやすいのですよ。考え方や生き方に柔軟性があるから。晩年では難しいのです。
    そこを互いが認識して譲歩して摺り合せ出来ないのなら、やはり皆さんがおっしゃるように結婚そのものを白紙に戻した方が宜しい。
    お互いが嫌な思いをする生活を送るより、離れたまま交流する方が楽しい思いだけで生きられると思います。

    ユーザーID:4127750160

  • 当然

    これからも又起こりますよね。
    だって彼が納得して反省していないのですもの・・・
    その母親はもう問題外ですが、彼も一生の伴侶としてはあまりに価値観が違いませんか?
    というより、その親子と価値観の合う人がいるとも思えませんが。
    なんていうのでしょう、彼は小学生のままの対人能力なのではないでしょうか。
    そしてその母親も小学生当時の息子に対する態度と変わっていないのでは。
    脅しということですが、白紙にすることを真剣に考えられてはと思います。
    主さんははっきりした方のようですので泣き寝入り的にずるずる相手に引きずりまわされるような情けない状態にはならない気がしますが、離婚が見えている気がします。
    結婚はよく考えて決めないと面倒ですよ。

    ユーザーID:3309252761

  • 彼はヤバイ

    とぴ主さんのレスみました。

    その彼、マジでヤバイですよ。
    このままお付き合いを続けるだけならいいと思います。
    でも結婚は、、、、
    大変な思いをするのはトピ主さんだけですよ。
    彼は彼母とタッグを組んであなたを守ってくれないでしょうし。

    だから今までずっと独身だったんですよ。

    ユーザーID:5513213941

  • トピ主さん  もっと怒って!!

    お留守番を頼んだ彼の母親がトピ主さんの留守の間に遊びに来る、
    ましてや泊る、しかも数日なんてどう考えても非常識きわまりありません。

    フツー遠慮するでしょ。たとえ息子が「いいからちょっと見に来れば?」と
    誘っても。
    「春子さん、お留守なんでしょ。そんな勝手なことしては悪いから
    また今度にするわ」と。

    それを自分から押しかけたのか息子に誘われたのか、いずれにしろほいほい
    訪ねて上がりこみ泊るだなんて。

    結婚した娘がいます。
    娘の夫が出張で遊びにこないと言われて行くことはあります。
    泊りにくればと言われれば行くかもしれません。
    同じく結婚した息子がいます。
    同じ事を言われても息子の妻に行ってもいいか、聞いてからでないといかないでしょう。
    「家」の運営主体は妻側にあると思っていますから。

    ましてや、トピ主さん、また結婚していないし婚約者でもないんですよね。
    正確にはその彼も彼の母も赤の他人です。

    世間の常識から逸脱している彼の母や抗議してものれんに腕押しの彼については、
    結婚を考え直したほうが今後の精神衛生上よろしいかと思います。

    ユーザーID:3574901785

  • なんとゆうダメ男!

    もしかして、婚約者の居ない時を利用しての母親による婚約者の適性検査みたいなものですか?
    信じられないマザコン男ですね!結婚後も母親ベッタリで嫁の援護もできないダメ男ぶりが目に見えてますよ!×イチがつく前に見切りを付けるなら今のうちだと思いますよ。

    ユーザーID:8125981054

  • まずすること

    同居の解消
    いまなら 家具付き賃貸ありますよね
    婚約者には部屋が決まるまで実家に行くか ホテルにでも
    とりあえず 追い出す
    鍵も替える
    管理人に婚約者が鍵を無くしたから開けてほしいと言っても断ってもらう
    逃げて!

    ユーザーID:3875050876

  • 気が利かない男

    なんでしょう?その彼は。母親に甘やかされて、何でも母親がやってくれたという人に多い気がします
    結局自分で苦労した事がないので、物事の本質がいつまでも分からない人なんだと思う

    なんで、自分の住んでる所を母親に見せちゃ駄目なんだと思ってますよ。

    あと、逃げてると幸せになれないよ。
    母親と対決するべきだと思う。ここは肝心です。あなたも彼を通して文句を言うのではなく、母親に自分の嫌な気持ちをはっきり言って、二度としないという事を約束させて謝罪してもらうべきです。

    案外母親も悪意がないし、謝罪を聞いたら、許す気持ちになると思う
    とにかく、本人同士が対決しないで、また聞きによるやりとりはトラブルのもとです。ニュアンスを伝えきれないだろうし。

    最初が肝心で、ここまでは譲歩するけど、これ以上ははいってこないでという線引きをするのが大切だと思う。
    そうしないと彼母もどこまで踏み込んでいいのか分からないし。

    まあ、普通の人は察して、泊まらないけどね。
    彼の母からは、器の小さい嫁だなぁと思われてますよ。

    逃げててはダメ。対決しましょう

    ユーザーID:1232461520

  • 私も少し似たようなことが…

    私も昔同居していた義母に家具の配置を変えられたことがあります。
    部屋は自由に入れるようになっていたので仕方がありませんが、ある日家に帰ると「○○を△△の部屋に移しておいたから…」と私の顔色をさぐるように言いました。
    きっと部屋の配置が気になって仕方がなく自分がいいと思うところへ勝手に動かしたのでしょう。(良かれと思ってしたことはわかります)
    一時が万事このように自分中心の義母でしたが、その義母でさえ、私たちの物を勝手に触ったことについては悪かったのかな…と私の顔色をうかがっていました。

    あなたの未来の義母さんは、そういう罪悪感が全くなく、そんなことをするなんて私の義母より数倍強烈ですね。
    本当に苦労しますよ。
    私は夫のことよりも、義母のことで何回離婚したいと思ったことか…。
    でも、実親を心配させるのが忍びなく、我慢に我慢を重ねてきました。(一昨年亡くなりましたが…)

    ただトピ主さんの救いは、地方に離れて住んでいるということ、おっしゃるように冠婚葬祭以外関わらなければ何とかなるのではないでしょうか。
    私のように同居だと、我慢する以外どうにもなりませんでしたが。

    ユーザーID:7840701605

  • なんとなくですが

    トピ主さん大変でしたね。彼のお母さんの行動、彼の態度等からなんとなくですがマザコンじゃないかという感じがします。違っていたらゴメンなさい。でも、お母さんのやることをたしなめられないし、お母さんはトピ主さんのマンションだというのに物を勝手に動かしたり、既にお姑さんモード!他の方がおっしゃるように結婚は慎重にされたほうが賢明だと思います。

    結婚したらお母さんの行動はもっとエスカレートすると思いますよ。婚約時点でこれですからね・・・。いくら息子の婚約者に興味があったとしても、物の配置が自分の気に入らないとしても、常識のある方だったら手は出さないと思います。ましてトピ主さんのいない留守中に?ペットの件だって、たかが動物じゃない!くらいに思われているんだと思いますよ。

    多分結婚したらトピ主さん、ストレスがすごく溜まると思います。彼氏さんも、そういう母親に育てられた人。多分、トピ主さんの常識があまり通じないような気がします。本人の自覚がない点、危ういです。別れろとまでは言えませんが、考え直したほうが良くないですか?

    ユーザーID:5862849211

  • 気がすすまないのは分かりますが

    彼のお母さんと直接お話される方がいいかと思います。
    彼と話し合っても,彼への愛情がまだある以上,迷うばかりだと思います。
    彼のお母さんと直接話すことで,相手がどのような人間で,今後どのようなことが起こりうるのかを明確に知ることができます。
    こちらが感情を害しているということを相手が知っていることも,そのような場面で相手がどのようにでてくるのか観察できると考えて,勇気をだされてみてはいかがでしょうか。

    私は今考えると婚約時代にさまざまな兆候があったにも関わらず,彼への愛情を優先して結婚したことを心から後悔しています。
    結婚前にこの問題に気づくことができたのですから,今はお辛いでしょうが,こ
    のまま結婚されるにしても自分が相手の常識に合わせられるか(たいていの場合,相手が変わってくれることは期待できないと思います)冷静に考えて決断されるといいですね。
    人生がかかっているので,がんばってください。

    ユーザーID:2900792865

  • それは彼の名誉ではありません。

    2回目のレスです。

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    百歩譲って「急に上京した」のが本当としましょう。
    何故、彼は彼母にホテルに泊まってもらわなかったのですか?
    東京でしょう。
    私が住んでいるド田舎県でも駅前に山ほどホテル、ビジネスホテルがありますよ。
    東京に無い分けないでしょう。

    「一人にできなかった。」???
    急にふらっと一人で上京してくるような大の大人を「一人にできなかった???」
    これ、典型的なマザコンの言い訳ですよ。
    2回目になりますが、結婚後も「僕は君よりママのことが心配だ。一人にできないから行ってくる。」になりますよ。

    彼の名誉なんてどこにもありません。
    むしろ、そんな稚拙な言い訳をすればするほど、彼の名誉失墜です。


    うーん、トピ主さんのレスを読めば読むほど、トピ主さんの混乱も激しくなっていて、冷静な判断ができていないような気がします。

    皆さんのレス(アドバイス)を参考にトピ主さんのご両親や頼りになる親族に、早急に相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:3156049081

  • 言い訳になっていません

    >急に上京した義母を一人にできなかった

     これ、変な言い訳です。

    >配置替えや掃除は義母が一人の時に行った

    ということですから、義母を一人にできたんですよね。また、義母は一人で上京されてきたということは、大変お元気な様子。義母に押しかけたいと言われて断れなかった以外に、どうしても一人にできなかった理由はありません。

     婚約者を変えられることを期待して結婚するのも一つの人生ですが、変えられなかったときでも(なんとか)耐えられる前提でしょう。彼が変わったと感じられるまで、結婚延期が宜しいかと思います。

    ユーザーID:2971431768

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧