婚約者の母親の行動について

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春子

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  • 行く末は

    いい歳して女の家に入ること自体がクエスチョンです。
    稼ぎのほうはどうなのか?

    だんだん図々しくなって、気がついた時には、その親子に家を乗っ取られる…あなたは自分の家なのに居場所がなくなる・・・なんてことになりはしないかと考えるのは、わたしの思いすごしでしょうか?

    ユーザーID:2646423195

  • 彼は

     コミュニュケーション能力が低い以上に、トピ主さんと価値観があわないと思いますよ・・。
     母親が一人で上京したからなんだというのでしょうか。彼の自宅に連れて行くなり、近場のホテルにするなりいくらでも方途はあったはず。それをせず、連絡もなしでトピ主さん宅に二人で泊まるというのはもうすり合わせの余地がないのでは。
     
     私のパートナーの親兄弟も似たようなタイプです。息子の家は、私の家!とばかりに遠方からアポなし訪問、滞在、勝手に模様替え、人の服を勝手に着るなどしてました。私は数回目でキレて、かなり揉めました。結果、今は彼の親兄弟は来ません。それは、彼も自分の親兄弟がそのような行動をするのが嫌だったからです。
     しかし、トピ主さんの彼には反省がない模様。修復にかけるエネルギーは無駄になりそうな気配です。それか、トピ主さんがず〜っとイライラしながら我慢できれば関係は続けられると思いますが。
     

    ユーザーID:2063194180

  • 線引きできない

    ところで、トピ主さんは今回の件で、何が一番腹だたしいのでしょう?

    ペットがいるのにスプレーを使われたこと?
    勝手に留守中に母親を連れ込まれたこと?

    私も多くの方たち同様、勝手に母親を連れ込んだ彼に問題があると思います。
    どう考えたって母親は確信犯。いない間にいろいろ詮索する為にわざわざ上京したんですよ。そんなこと今回一度で済むと思いますか?
    いない間にいろいろ見られた、触られたと思っただけで私なら2度とそのお母さんに会えないかも。
    彼が晩婚なのは仕方なかったんですね。
    結婚まで後半年以上あるというのに、もう自分の物とトピ主さんの物の線引きができないなんて、これからどんなトラブルが待ってるんでしょうね?
    ペットの心配より、この先長い御自分の人生のご心配をされたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5032976505

  • 大人のコミュニケーション

    2度目です。

    義母が度を越したことは確かですが、
    トピ主さんのコミュニケーションの仕方も
    僕には幼稚に見えます。

    「連絡を無視」
    「貴金属などの確認」
    「鍵の付け替え」

    とても大人のコミュニケーションとは思えません。

    僕が考える大人のコミュニケーションとは
    トピ主さんから先に電話を掛けて
    気分を害したことを
    申し上げて、
    再発の場合は結婚は難しいし、
    結婚後なら即離婚であること伝えることです。

    向こうから謝らないで
    荒っぽいことを言って来たら、
    直ぐに別れを決めればいいです。

    連絡無視、貴金属などの確認、鍵の付け替え等々は
    泥棒扱いですから旦那さんの気分を害するでしょう。

    もしまだ結婚を考えているのなら
    やってはいけないことです。

    だらだらと長くなりましたがまとめると、
    別れるか
    幼稚なことはしないで、
    大人のコミュニケーションをとるべきです。

    ユーザーID:9788624925

  • 私ならまだ結婚延期します

    晩婚とのこと。結婚相手がこうだとトピ主さんも大変ですね。
    っていうより、キョーレツな義母さんを阻止出来ない男性と思いました。
    最近の姑は元気で、キョーレツな人が多いですね。

    私の主人は、姑でも、家に入るのを阻止しますよ。普通なら、そうなんでしょうね。

    今はまだ「他人」のトピ主さんの家に、自分の母を泊めるなんて、やっぱり婚約者さんっておかしいと思います。男性の友人でも、同じ事をすると思いますか?姑(予定)さんだって、家具を動かしたり勝手にすると思いますか?

    やっぱり婚約者さん含め、姑(予定)さん2人からトピ主さんは下に見られていたんだと思います。トピ主さんのものはこの家族のもの。ペットの扱いはそれ以下になるでしょうね。婚約者さんは、ペットのことを親身になって扱ってはくれないでしょうね。それはつまりトピ主さんを理解してくれないと言う事で。

    自分の家に、見知らぬ女(他人・義母予定)が居座ってくつろいでいたなんて、トピ主さんかわいそうすぎます。婚約者が信用出来なくなっちゃう出来事ですね。

    ユーザーID:6179864965

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  • 結婚しないほうがいいかも

    子離れできてない母親と、親離れできていない息子のように感じました。
    家主が不在なのに、勝手に部屋に上がり込み、その上、いちゃもんつけて
    物の位置を移動したり、ペットの生命に関わるようなルール違反など、
    なんとも常識はずれな行動は、許せません。
    そんな母親にそだてられた彼の常識も、危ういと思います。
    子供は親の常識で育てられます。親離れ出来てない彼は顕著に影響を受けているでしょうね。
    この先、苦労するのは見えているので、結婚はオススメできません。
    うちの主人にはブラコンの妹がいるのですが、結婚式から家具まで
    すべて口を出してきて、我が家に突然、押しかけてくるのでかなりストレスです。
    妹と縁を切るために離婚も頭をよぎりましたが、主人が話が分かる人なので
    踏みとどまりましたけどね。
    トピ主さんは、彼が話を分かってくれないようなら、先はないんじゃないかな。

    ユーザーID:0759286467

  • 本当に彼で良いのですか?

    四回目のレスみました
    迷っているようですが 私たちレスするものは所詮他人の意見です 私は婚約者の行動 言動 その母親の行動 は 嫌ですが…
    婚約者も母親が来た時点でホテルに案内するなり出来なかったのでしょうか? その母親もチャックする気マンマン 金品紛失の危険あるかどうかわかりませんが 自分のプライバシーをのぞき見されて本当に嫌です
    彼との同棲 結婚生活している間はその母親の行動は止められない訳ですよね?怖いです
    彼との結婚を決めるのも辞めるのもトピ主さんですが…

    ユーザーID:3875050876

  • 最初から完璧はいない

    全て整った人はいないのですよ。育ち教育環境が違うのですから。
    変で許せないようなこともありますが、春子さん好みに教育というか、お互いに歩みよりが大事じゃないですか。素敵な男性にしていくでいいじゃないですか?

    ユーザーID:4658123942

  • 似ています

    私の義母と義兄に思考と行動が似ているなと思いました。
    義姉が仕事で留守の時に、義母を家に入れ台所やトイレ掃除をしてもらう義兄。
    義姉がたまらなくなって義兄に「マザコン」と言ったことを
    そのまま義母に伝える義兄。
    実家では義姉の好物を来る日も出し続け、食べる事を強要し、
    好物を嫌いにしてしまった事を武勇伝にしている義母。
    数え切れないほどのお互いのすれ違いの末、義兄は義姉は離婚しました。
    義母は義兄の不始末をすべて「あの子のため」と尻拭いをし続けています。
    二人とも第三者のアドバイスや意見はまったく受け付けず孤立しています。
    私から見ると義母は義兄を取り戻したことに満足しているように思えます。
    思考が固まっている人間に話し合いは通じません。
    常識のすり合わせは不可能に思えます。

    ユーザーID:6194713440

  • 主人が一言、そんな男止めとけ!

    春子さん、腹を括られたようでよかったです。応援します。
    私は哀しい話を思い出しました。独身時代から可愛がっていた愛猫を、仕事に行っている間に、養母に勝手に保健所へ連れて行かれた女性の話です。泣いて抗議する彼女に養母は「だってお前、家に動物がいたら子供ができにくいっていうし、いずれ孫が生まれたら邪魔になるじゃないか」とのたまったそうです。発端は春子さんのペットのお世話だった筈なのに、肝心のペットはほったらかしで、消極的な危害まで加えて、非常識かつ無神経なことしまくり・言いまくり!・・・春子さんは自立されている女性のようですから、一度しかない人生をわざわざ遠回りしなくても(これ以上この母子に係わるとか、彼を再教育するとか)いいんじゃないですか?彼が今まで独身でいたのは、結婚しようとしなかったのではなく、今回の件が全てを物語っていると思います。

    ユーザーID:2634156534

  • 何故こんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。

    >何故私がこんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。何故言い訳せず素直に改善ができないのか。

    これが一生続くと思ってください。

    自分の常識とぜんぜん違うところに住む人たちだと思ったほうが良いです。

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    義母さんが急に上京されたのはなぜでしょうか?
    「息子が将来の嫁に家に一人で留守番」ということを踏まえての上京ですよね。
    とってもいやらしいと思うのですが。。。

    ユーザーID:7660871353

  • 応援しています

    「又聞きでの義母の発言によると私の物の置き方は、使いにくい・普段あまり家事をしていない証拠、との事や分相応でない物を持ちすぎとの事。義母が言った事をオブラートにつつむような事もなく、そのままペラペラ話してしまう彼に幻滅しています。」
    こういったことが今回わかってよかったと思いますよ。
    ご結婚されたら、ずっと義母さんの言ったことをぺらぺら伝えてくる夫と生活しなければならないですし、また義母さんも、家事や育児に干渉し口出しされることでしょう。
    きっと彼にも義母にも気持ちを理解してもらえず、疲労がたまると思います。
    これ以上無理や我慢をするよりも今回は白紙にもどしたほうが有意義です。
    ご自分を責めないで、気分一新して頑張ってほしいです。
    次はきっといい出会いがありますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:3911585034

  • よかったですね。

    結婚前にわかってよかったじゃないですか。
    留守中に勝手に泊まったり配置を変えたりするような人だったら、何もかも勝手に見ているでしょうね。
    私だったら結婚出来ないなあ。親子揃って非常識なんだもん。耐えられない。

    ユーザーID:8429208791

  • うまくいかないと思います

    直感的に申しますと、その結婚うまくいかないと思います。
    他人がとやかく言うことではありませんが、そのような母親の行動を容認する彼の価値観はその母親の価値観です。
    それは少しの相違ではないとも思います。
    同居もしていないのにそんなことでは、もっと沢山価値観の相違があることでしょう。
    決断するのはトピ主さんですのでこれ以上申しません。

    ユーザーID:5893162009

  • 八十八夜です。 ごめんなさい、早とちりしました

    先に「トピ主さん もっと怒って!!」とレスした八十八夜です。

    トピ文タイトルを見過ごし、
    >既に両方の親や家族へは紹介済みです。
    というところだけの記憶でまだ婚約していらっしゃらないと思ってしまいました。

    ご婚約なさっているのですね、大変失礼致しました。ごめんなさい。

    他の部分については意見は変わりません。
    そのおかあさまだけならまだしも、婚約者の方がトピ主さんの言うことを
    全く理解できないがおかあさんの考え方ややり方は理解できる、という
    ことだとすり合わせもとても大変だと思います。

    小町で何にでもよく使われる「価値観の相違」という言葉はまさにこういう
    ときに使われるべきです。

    今からは大変勇気がいることだと思いますが結婚についてじっくりお考えに
    なったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3574901785

  • 大丈夫??

    彼母:「●○(息子名)、突然だけど、アナタの新居見せてくれない?もしよかったら泊めてよ。」
    彼:「いいよいいよ」

    とか

    彼:「今、春子がいないんだけど、泊まりに来ない?」
    彼母:「行く行く!」

    とか言うノリだったら、まずいですねー。
    いずれにしろ、起きてしまった事を見るとトピ主さんの常識から外れてるんですよね?

    何か結婚したら苦労しそう。
    ペットが飼えるマンションをお持ちなのなら、経済的に自立されている方だと思います。
    何も苦労する道を選ばなくても・・・。

    ユーザーID:6948802912

  • 結婚止めた方がいいと思う

    結婚した後も同じことが繰り返されると思います。
    最低限の付き合いをと言っても非常識な人間には通用しないです。

    ユーザーID:6923943594

  • 一生くだらない事を言わなければならないでしょう。。。

    お気の毒です。この方と結婚するには次の覚悟が必要です。
    『一生くだらない事を言わなければならない。』
    男性に多いのですが、気が利かない、シミュレーションできない(こういう行動を取ったら、相手がどう感じるか)、典型的なタイプです。
    なので、何度言っても理解できません。もう彼という人の人格ができあがってしまってるから尚更です。
    悪い人ではありません。男性の大半がこんなひとだと思います。
    彼は例えば誰かに誘われた飲み会に、勝手に別の人たちも誘ってしまう(人数制限や会費、メンバーの雰囲気等、幹事が想定外で困るのも考えない)ひとのタイプです。楽しいければいいじゃん!って。。。それに対し文句を言っても、なぜ文句を言われるのか?楽しくなるのにって、文句を言った相手を悪く思うタイプのひとなんです。
    そんな彼でも結婚してもいいと思うなら、腹をくくって結婚すればいいんです。貴女の人生経験になるかもしれません。
    ちなみに私、タイプ的には同じひとと結婚してます。
    相手の想像力の無さに毎回絶句。。。いえ!口撃!?してます!
    「シミュレーションしろよ!!」と。。。
    離婚、近いかも?

    ユーザーID:4807983285

  • 婚約者さんのお義母さん

    一人で放っておけないような人は普通「ひとりでふらっと上京」なんてやりません。

    私は現在首都圏に単身赴任中です(夫も義母も新幹線で離れた某地方都市に在住してます)。
    時々夫も義母も用事でこちらに来る事がありますが、その時は一人でとても歩けないと非常に不安を訴えています。
    夫なんて五反田で結婚式があったとき東京が恐ろしくて東京駅からタクシーで往復移動したというエピソードが有る位(笑)。
    特に東京の鉄道網が複雑怪奇すぎるのと人が多すぎ歩くスピード早すぎでそれだけで躊躇してしまうらしいです。

    ということで、もし一人で放っておけないような人がふらっと上京されたばあいは、
    周りが勝手にほおっておけないと勝手に勘違いしているのか
    ほおって置かれないのがあらかじめわかっているので安心して上京しているかどちらかだと思います。

    まあ、でも普通に考えても勝手に上京した大切なお母様をもし「放っておけない」なら
    私なら主の許可もない他人の家に勝手に泊めて気まずくさせるより
    金を払って快適なシティホテルで洗練された従業員にサービスを受けてゆっくりしてもらう方を選びますけどね。

    ユーザーID:0452978629

  • だから晩婚なんです

    だから晩婚なんです。トピ主さんも彼も。
    彼だけが悪いわけではなく、それに気づかないまま両親への紹介まで進んでしまっていたトピ主さんも悪いと思います。つまり似た者同士ということで仕方がないと思います。

    ふつうは「結婚やめたら」とアドバイスするべき状況ですが、男を果物屋さんのリンゴに例えると、甘くて見た目が良いリンゴから売れるので、あなたの年齢で残っているのは甘くないか見た目が悪いかその両方かというものなのです。あきらめてそのリンゴ(彼)を買って(結婚)してください。この時期を逃して他の果物屋さん(男)を探そうとすると、さらに甘くないリンゴ(男)を買うことになってしまいますよ。相手の母親以外は問題なかったのでしょう?このまま結婚しましょう!

    ユーザーID:4482217684

  • 妻<母

    いかにも、「将来の嫁の鑑定にやってきた」的な義母さんの行動にも腹が立ちますが、婚約者の方もそこはビシッと言ってほしいですよね・・・。
    私は30代既婚女性、結婚してもうすぐ2年ですが、結婚前に義父が言ったこと(結婚の話し合いの中で私が披露宴の費用に関して言ったこと)について
    「あれはイカン」と言っていたのをそのまま主人から伝えられ、「そこはアンタが仲裁してくれないと、私の味方がいなくなる」と泣いた記憶があります。
    私たちが義父母との関係でもめたのはそれっきりで、それ以来主人は帰省して義父母宅に泊まったり、一緒に食事しただけでも
    「気使ったろ、ありがとな。でもウチの親も喜んでるから。」と言ってくれます。彼の気遣いにはいつも感謝しています。
    義父母との間に入るのは結局夫なわけですし、嫁の立場からは義父母には強く言いにくいものですから、婚約者さんが少々強気に出て
    守ってもらわないことには将来が不安ですよね。
    結婚すれば親元から離れて妻と暮らすわけですから、それまでの「妻<母」な天秤を「妻>母」にしてもらわないことにはうまくいかないと思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:0566591136

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    少し気になるレスがあったので一言言わせて下さい。
    貴金属の確認と鍵の付け替えについてですが、彼には伝えておりませんし今後伝える気もありませんのでコミュニケーションとは無関係です。
    レスを下さった方はやってはならない行為とお考えのようですが、私はそうは思っておりません。

    常識のすり合わせと言うのは双方の歩みよりが不可欠だと痛感しております。
    今回の事で仮に私が歩みよるとしたら何処までだったら許せるだろうと考えています。
    彼に歩みよる気がないなら、私がやっぱり今回の事が許せないなら、結婚生活なんて無理ですよね。
    彼は二言目には『家族になるんだから』と言いますが私は実の両親にでも不在時に黙って家に上がられたら嫌なんです。

    明日の夜義母に電話をかけようと思います。やっと決心しました。皆さんからのご意見のおかげです。
    今から言いたい事、聞きたい事を書き出しておこうと思います。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 話し合いで分かり合えない人は

    何度話し合っても平行線です。
    年齢が若いなら擦り合わせも可能だけど、そこそこ歳行ってれば固まってますから無理でしょうね。
    逆に、トピ主さま、彼に合わせられますか?無理でしょ?

    というより、そういう人と結婚できる?
    義母が問題じゃないですよ、トピ主さま。
    あなたの婚約者が問題です。

    他人を勝手に部屋に泊める。
    泊めるだけならまだしも、仕事で出かけて、その人を部屋に残していた。
    ベッドを勝手に使ってもらう。キッチンもそう。物の位置変更した挙句、陰口。そしてそれをつげ口。
    オブラートに包もうが包まなくても、これはちょっと無理かな。
    あなたの所有のマンションにお引越しって彼は住居所有してないのかな?
    もしそうなら、分不相応ってちょっと変?

    晩婚でどうしても結婚したいって言うのであれば、我慢する事になります。
    理解し合えない人は、一緒にいたらどうしても苦痛になってきますよ。
    それでも、その人と暮らせますか?
    多分、彼の義母と彼との関係は変わらないです。言い方失礼ですが、だから彼は晩婚だったんだと思います。
    自分は一番何が大事か考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:3565185630

  • 親しき仲にも礼儀あり

    タイトル通りです。

    晩婚と書かれてますが
    お互いに長生きすれば
    50年は一緒にいる予定です。そんな彼でも『好き』なら我慢ですが、トピ主さんがストレスたまりますよ。
    選べるのであれば
    白紙に戻すのもいいと思います。

    ユーザーID:5741628962

  • ある意味ラッキーなのよ

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    これから姑さんは、どんどん年老いていきます。
    高い確率で、トピ主さんが面倒をみることになるでしょう。

    一体、何のために結婚したんだろう?

    って、思う結果になると思います。

    恋愛と結婚は別。
    冷静な目で客観的に判断しなくちゃ、いい結婚はできません。

    トピ主さん、あなたはラッキーよ。
    結婚前に分かったんだから。

    このまま強行突破したい気持ちは分かるけど、
    今、別れておいたほうが損害は少ないはず。

    今回の一番の問題は、彼が「常識がなく、頼りがないこと」だと思うの。

    いいおつきあいを続けるには、何事もマナーが大切。
    親しき仲にも礼儀ありよね。

    この彼には、そういう品性が欠けている。
    あなたにおんぶにだっこ。

    いつか、姑の世話を、笑いながらあなたに頼んでくるわよ。
    で、あなたが断れば、泣いてすねるタイプよ。

    結婚、やめたほうがいいよ。

    ユーザーID:4476165905

  • 第三者の意見が必要

    あくまでも想像の範囲ですけど・・・母の突然の上京、心の準備もないままに来られてしまって彼もパニックに近い状態だったのでしょう。当然母は息子の家に泊まるつもりでホテル等の手配はしていない。でも自分は頼まれてあなたの家にいる。どちらかを優先する訳にも行かず・・・ここまでは理解できます。

    ですが、いくら婚約者の家とは言え、母はあくまでもまだほとんど見知らぬ他人と一緒。泊めたとしても家の中は一切いじらぬように言うのが当然。翌日は半休取ってもホテルを探すか自分の家に泊まるようにするのが普通でしょう。母を一人にしておけないなら、ペットの世話をするために通い、寝る前と朝早くに確認に行くようにすればいいのでは?引き受けた以上それくらいしても当然でしょう。

    要は、彼は常識がないんです。またそこまでしてあげようとは思っていない。そしてあなたよりも母が大事で、絶対なんです。だから自分にとって絶対の母がした事に、あなたが嫌な思いをするとは想像できないんですよ。彼に、周りの人に自分がした事、母がした事、普通かどうか聞いてみろと言ってみて下さい。それでも目が覚めなきゃ・・・考え直すしかないでしょう。

    ユーザーID:0965823614

  • 申し訳ないが、人間失格親子に捕まったと感じます。

    私個人一時期一人暮らしをしていましたが、会社から居室の写真を撮るように強要された経験があります。
    しかも私のは全室写真を撮るは、上司が勝手に来るは、プライバシーなんて無かったです。
    だから会社を辞める際に洗いざらい通報してやりましたよ。
    それよりヒドいでしょ。邪推ですけど、あなた自身の資産額を見てどれだけの資金援助が可能か探っているんでしょうし、それ以上に反対する理由を粗探ししたいんでしょ。で、認めて欲しかったら最低いくら援助しろと要求してきそうです。
    多くの方が仰るように婚姻届を提出の延期や婚約解消がベターでしょうね。

    ユーザーID:6684153701

  • 計画的な来訪じゃないかなあ

    トピ主さんが出張の時に義母が来訪。
    こんな偶然あるでしょうか?
    くるなら事前に連絡があるのが普通ですし(泊まりならなおさら)
    彼と彼母・・・少なくとも彼母の計画的な行動だと思います。

    泊まりにくるなら彼が休みの時を選ぶはずです。
    それをわざわざ彼も仕事の時に来るでしょうか。
    電話等で、彼があなたの部屋で留守番をすることを話し、
    彼母はそれを事前に知っていたからこそ、その日に来たのではありませんか?

    それはなぜか。
    結婚したら、あなたのマンションで暮らすのですよね?
    だからこそ、彼母が事前に部屋をチェックに来たのでしょう。

    ここで一番問題なのは、彼がそれを受け入れて
    普通であると思っていることです。
    話し合っても平行線なら、こういうことがずっと続くと思います。

    我慢できますか?

    ユーザーID:4027629720

  • 理由に一貫性がない

    義母が一人で上京して、義母を一人にしておきたくないから、義母をトピ主宅において義母一人で留守番?

    全然つじつまがあわないですね。

    そもそも義母が上京してきた時点で彼は何故トピ主さんに連絡しなかったのでしょう?

    ペットの世話はわかりますが、突発的な事態ならペットをプロに預けるなり、ペットの世話をして彼は義母とホテルに泊まる事もできますよね?

    色んな意味で彼への疑問が深まります。

    ユーザーID:2665976425

  • 彼母の気持ち

    「やったぁ! 東京にセカンドハウスができちゃった! 息子の嫁のものは息子のもの、息子のものは私のもの。だからあの東京のマンションは、私のもの!」
    …って感じかな。

    既に「自分の家」だから、押し掛けて泊まるのに遠慮は要らないし、トピ主さんの許可も要らないわけです。
    勿論、モノの配置換えも、「私のものを私が使い安いように移動」なんだから、当然よね!

    トピ主さん、逃げた方がよいです……。

    ユーザーID:0124607597

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