婚約者の母親の行動について

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春子

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  • ダメ男でも愛することはできる。

    彼はダメ男であることは間違いないです。
    生まれつきそうなのか
    ママがそう作ったのかはわかりません。

    しかし、彼がダメだから
    トピ主さんと付き合えるのもあると思います。

    トピ主さんも決して
    コミュニケーション能力の高い人ではないです。

    何故トピ主さんはダメ男を選んだのでしょうか?
    失礼ですが、トピ主さんと旨くやっていける
    男性が少ないのではないでしょうか?

    彼の性格が大らかだから
    トピ主さんを受け入れることができるし、
    だから付き合えたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0858288435

  • そんなに特殊なことではありません

    「なんでこんなに素敵な人が今まで結婚できなかったのだろう?」と思ったら、
    何らかの問題のある親・兄弟・親戚などがいるということはよくあることです。

    ユーザーID:9914893330

  • 金銭の問題でもありますよ

    マンションは言わばトピ主さんの財産です。ですが、彼はトピ主さんの家に越してくるんですよね?お金を支払うんでしょうか?
    その人が持っている財産を結婚してもいないのに、「自分のもの」と勘違いしているからこそ出来る行動ですよ。
    とてつもなく、問題がある方達だとおもいます。
    そして、彼に反省の色がないのは、あなたのものは自分のものだと思っているからでしょう。
    そう言う感覚が全くまともじゃない方は、自分は侵されるのは勿論平気でしょうが、人のも平気で侵して行きますよ。
    鷹揚なのではなく、無神経なのです。

    この結婚は全くオススメしません。離婚するときに平気であなたの財産の侵害をされると思いますよ。同様に結婚してもいないのに、侵害されていますよね。
    どうしても結婚したいのならば、彼の家に転がり込むことです。
    トピ主さんは今の家も維持して、ペットの為に持っていた方がいいと思います。いずれにせよ、トピ主さんの家で同居でもしたら最後ですよ。

    ユーザーID:9001924044

  • 結婚はよく考えてから

    正直 未来のお姑さんは、おかしいです。
    人のベッドを使う?ありえん。
    家事をあまりした事がない? よけいなお世話じゃ。年上なのですから、あなたより、家事が出来て当たり前なんです。
    私が結婚していたころ、義母が遊びに来て いきなり箪笥を開けて、『こういうふうに、片付けてるのね』と、言われた事があります。かなりカルチャーショックでした。
    又 なにかにつけて、夫が義母と私を比べて、『お前は何をしても遅い』と言われたりでした。
    失礼ですが、あなたの彼氏と、私の元夫は同じ様なタイプかなと思われます。結婚は、じっくり考えてからでも、遅くはないです。老婆心ですが・・・

    ユーザーID:9171545823

  • フェイドアウトした方がよい

    もう、話し合いもせずにフェイドアウトした方がいいですよ。
    彼はトピ主さんを理解する気持ちが全くありません。
    もしも結婚したとしても
    確実にお母様を優先します。
    常識が確実にずれまくっているお母様の介護、将来できますか?
    最低限の付き合いは結婚前まで。
    結婚後は何が起こるかわかりません。

    この結婚は誰が見ても誰に聞かせても
    全くうまくいかないという回答だと思います。
    いつまでたっても平行線です。

    平行線ならばフェイドアウトしましょう。

    ユーザーID:6371513838

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  • 決断には勇気が要りすぎますね

    30代既婚です。
    私も皆さんと同じ意見です。
    しかし、一度は結婚を考えた人と、結婚を取りやめるには
    非常に勇気のいる事だと思います。

    このまま結婚に進んだって構わないと思います。
    その後、義母さんとの揉め事が起きるという覚悟もあれば。

    義母となる方は所詮他人です。
    価値観も常識も合わなくて当然です。
    よって、今後揉め事が起きてもごく自然なことですし、
    義母が態度を改めてくることもないでしょう。

    大事なのは、揉め事がその時になって、彼がどこまであなたをかばってくれるか、あなたと築く家庭を大事にしてくれるかです。
    疲弊するかもしれませんが、そのときこそ見切りをつける決断が
    できるのではないでしょうか。

    わかっていて結婚するのは時間の無駄とも思いますが、実際に
    生活してみないと、トピ主さん自身も納得できないんじゃ
    ないかと思います。
    頭で考えるだけでは気持ちの整理はつけられないですし。

    ただ、義母さんの電話には対応してもいいのではないでしょうか。
    話が噛み合わない相手だとわかったら、それはそれで「収穫」です。
    今後どうするべきか、かえってあなたの気持ちも整理が
    つくと思いますよ。

    ユーザーID:4673596032

  • 親離れ子離れ出来てない

    そんな彼氏とは別れた方が良いと思います。
    結婚前に分かって良かったですね。

    晩婚の理由は彼氏の無神経で他人との境界線が曖昧なところと、
    母親の息子の事が気になって仕方ないところでしょうね…。
    まだ結婚もしていないのに、嫁よりひどい扱いですよ。
    そんな厄介な親子を家族にする前に距離をおいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3010110538

  • お母様の気持ちを想像してみた

    まずは息子と離れ離れになる寂しさ (これは理解してあげて欲しい)。

    今後、嫁の持家に住まれたら、私は行きづらい、同居なんてもっての他。こんなに早く現実になった老後の不安。

    それに加えて、嫁の持家に住む息子がふがいない、哀れだという感情。

    あれこれ思った末、
    来てしまい、
    やるせなさや、自分の存在を主張したいやらで
    家の中をいじくったのかもしれませんし、
    もともと非常識な方かもしれません。

    でも、どんな男性にも母親はいます。母親と仲良しになる必要もない、彼次第です。

    (結構な年まで独身でいる男性の多くは、 主体的に何かするのが苦手な人、面倒臭がり屋だと思うのですが)

    トピ様の言い分を理解しようとし、
    母と妻との間でどうするべきか自分なりに考える、
    ということを、いま、彼が面倒臭がるかどうかです。

    トピ様が「私はこう思う〜」とやると角が立つので。
    いい年なら、彼のお友達がやっぱりいろいろあるはず。
    「この話友人にして意見を聞いてみてよ」と言ってみたら?
    そういう話のできる友達がいない人だったら、私も「この結婚、再考」に一票。

    ユーザーID:4217626447

  • 結婚したら一生続くと思います

    トピ主さんのいないあいだに泊まりに来たり
    くだらないことをいちいち言ったりすることが
    一生続くと思ったほうがいいと思います

    たぶん結婚しても妻より母を庇いながら
    トピ主さんがモヤモヤしていくのが目に見えます
    結婚前にわかったのが不幸中の幸いだと思います

    私なら婚約は白紙にしますね
    どう考えても非常識ですよ
    彼も彼の母親も

    私の夫も義母を庇うし
    義母もとんでもない言動が出たりしますが
    勝手に配置換えはありませんよ
    まあ、配置換えされたら直接文句をいいますけどね

    ユーザーID:3466206380

  • このトピ読みましたか?

    「神経質な妻」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0427/236915.htm?o=1&p=0

    このトピと通づるものがあります。
    こういうタイプの男性って多いのでしょうか?
    でも、トピ主さんの場合は結婚してもいないのだから「未だ他人」なのにね。
    常識の違いってやっぱり痛いですよね。
    「神経質」で片づけられちゃうかも。

    ユーザーID:9475559459

  • 計画的な上京に1票

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    急に上京した義母・・・
    急にとは思えませんね。
    だって、トピ主さんの家に行くためには住所を息子から聞かないと行けないから。

    東京も広いから、事前に最寄り駅も調べないといけないし。

    >コミュニケーション能力が少し低いとは思っていましたが、ここまでとは…。
    トピ主さんがそう思うなら、他人はもっと感じてますよ。
    この人と結婚したら苦労しますよ。
    できる女性って、たまに母性本能で、だめんず(失礼)を選んでしまうみたいですよ・・・。気をつけてください(余計なお世話かな?)

    ユーザーID:7739247242

  • 家族でも

    同居している実の娘(大学生)の部屋でも勝手に掃除したりレイアウト変えたり等しませんよ。
    婚約者のお母様の行為は、ほとんど犯罪です。
    それに「家族になる」って?
    トピ主さんと婚約者さんは確かに家族になるでしょうけど、普通の結婚の場合、婚約者のお母様は家族にはなりませんよ。
    家族は夫婦と未婚の子供だけです。

    ユーザーID:0952734230

  • まだ日取りも決まっていない程度の婚約

    >普段はペットホテルを利用していますが、彼からの申し出に甘える

    >たまたま押し掛けられてやむを得ずというのが彼の言い分

    絶対に計画的ですよ。
    留守中にのぞきたかったんですよ。

    彼母はもちろん、下手すれば彼だってそういう気持ちがあったんじゃないでしょうか。

    >彼母の発言によると私の物の置き方は、使いにくい
    >普段あまり家事をしていない証拠
    >分相応でない物を持ちすぎとの事。

    挙句の果てに品定め。。。

    ありえません。

    こういう常識が違う(違いすぎる)人たちとは付き合えないと思います。

    ユーザーID:6967563613

  • 私はそれで婚約破棄しました

    私は結婚前、一人暮らししてた時に親戚の不幸があり急に帰省することになった時、婚約中の彼がペット(私の場合は小鳥)の世話をしてくれるというのでお願いしました。
    だけど、2泊の間に彼は自分の母親を私に黙って私の部屋に泊まらせていました。当時、私は賃貸暮らしでしたが、状況はトピ主様と同じです。
    「母親が俺がマカロンのところに泊まると言ったら、食事を作りに行くと言って来た」と言い訳しましたが、私は許せませんでした。彼の母親にも抗議しましたが「あら、結婚するのに水臭い。泊まって見られたら困るものでもあるの?」と悪びれない彼母の態度と、小鳥のエサと水は毎日換えて、と頼んでいたのに、水しか換えてなかった彼(エサは殻付きだったので、ぱっと見た目には減ってないように見えます。それで全部捨てて入れ替えて、と説明しました)に幻滅し、婚約を解消しました。彼に「俺と鳥とどっちが大事だ!」と言われ、迷わず「小鳥」と答えられましたから。だって彼は私より母親の方が大事でしたしね。

    3年後、ペットに理解があり、マメに世話をしてくれる今の夫と結婚しました。
    ペットに対する価値観は重要ですよ。

    ユーザーID:3346318058

  • 貴重な信号ですね

    結婚して2ヶ月ぐらいで離婚することになり、別居のすえ1年後ぐらいに離婚した経験のある者です(現在は再婚して二人の子供と幸せに過ごしてます。離婚を決意して本当によかったと思ってます。

    ただ、そもそも、なぜ結婚してしまったかわからないんです、自分でも。「魔がさした」というか「よく考えなかった」とうか・・・自分が悪いんですけどね

    どっちにしろ、いくつも「やめた方がいい信号」が出ていたにもかかわらず直進してしまい、ぶざまにも事故にあってしまいました。

    トピ主さんにも信号が出ているのかもしれません。

    ユーザーID:2065604463

  • 彼と彼ママを正当化するのは無理

    ■男さん

    >トピ主さんも決してコミュニケーション能力の高い人ではない

    トピ主さんの対応は、あなたが騒ぎ立てているほどの非はないでしょう。

    「留守中無断であがりこまれ家捜し粗探しをされる」という異常な目に遭った1人暮らしの女性に、「なぜテキパキ事務的に対応しないのだ、出来ないおまえはコミュニケーション能力が低いのだ」と責めるのはいくらなんでも酷だと思います。

    >しかし、彼がダメだからトピ主さんと付き合える

    レスを読むだけでは、そこまでの結論を導くのは不可能です。(晩婚というだけで男性遍歴まで決め付けなれば)
    こんな失礼なことを根拠もなしに言い切るなんて小町の女性達もびっくりですね(笑)

    ■トピ主さん

    皆分かってますから落ち着いてレスしてくださいね。

    私の友人は泥棒に入られた部屋が怖くて引越しましたよ。
    今回のことはいくら婚約者の親でもやってはいけないことです。
    タイミングも良すぎますし怖いですよね。
    自分の常識を超える人って何するか分からないし、鍵を変えたくなるお気持ち分かりますよ。

    ユーザーID:3397730555

  • 義母(予定)様は春子さんの気持を想像してみたか?

    どなたかが書かれたように、私も姑になる立場です。
    息子は20代ですが、もし、春子さんの婚約者のようなケースになった場合、
    「この機に婚約者の部屋を覗いてみるか?」考えました。

    確かに大切に育てた息子の伴侶となる人と将来一緒に暮らす部屋です。
    が・・・・留守に覗きに行き、しかもケチまでつけに行くことはしません。

    だって、息子の彼女ですもの。そんな事しません。
    自分の家だって、留守中に姑が突然訪れ、あちこち弄られたら、不愉快でしょう。
    誰だって、春子さんの気持を想像してみれば、わかることです。
    義母(予定)様はそういう想像が出来ない人です。
    婚約者も春子さんの気持を慮らない人です。
    だから晩婚だったのかな?

    姑になる人は自分が姑からされたら嫌な事はお嫁さんにはしない事。
    人生を重ねて経験豊富なのだから、人の気持は慮る事。
    いい歳してそれができない義母(予定)さん、婚約者さんに、春子さんが人生捧げて付き合うことはないですよ。

    ユーザーID:1584727929

  • 既に大きな代償を背負ってる。

    母親を連れ込んだ件は、彼のやったことも常識はずれ結果招いたことが
    非常識な彼母の家捜しとペットを危険に晒したことです。
    これから家族としてやっていくという大事な段階で
    トピ主さんは彼母が生理的に嫌になってしまったでしょう。
    それが彼の背負う大きな代償です。

    そう言ってみて、彼が理解できないようなら破談も考えた方がいいです。
    理解できない男性は、結婚後、出産後、親の老後に全く同じ事をします。

    ユーザーID:8689716071

  • やめた方がいいと思います

     「ダメ男でも愛することは出来る」の書き込み内容。大変的を得ていると思います。
     私自身が、結婚生活で感じてきたこと、諦めにも似た結論と同じです。相手を責めたり、どこかおかしいのか?と思って、本やインターネットで調べましたが、行き着いた先は、「私も」何らかのおかしな所(個性)をもっているから、彼にひかれ、結婚したのだと言う事でした。
     結婚すると「家族としての毎日」の積み重ねです。「交際中」とは違います。時間的な接触が増えれば、トラブルもイライラも増えます。泣いても泣いても終わりません。怒っても怒っても理解不能です。自分がおかしくなってきます。引き返すことが出来る今だからこそ、立ち止まって冷静に考えて欲しいです。
     幸せの形は人それぞれです。結婚や出産だけではないはずです。お仕事を持ち、真面目に長年コツコツ働いて、立派に社会に貢献しているのだから、流す涙は、温かくて、嬉しい涙にしましょうよ。私みたいに、なっちゃだめだよ。結婚していない今、シッカリ目を開けて判断しなくちゃ。
     言葉を選んで書いたつもりですが、失礼があったらお許しください。
     

    ユーザーID:1885141039

  • 義母でも、いや実母でも有り得ない

    結婚して8年、義母が我が家(賃貸ですが)へ私のいない間にやって来たことはありません。私の実母が夫の知らない間に立ち寄ったことはありますがお茶を飲んだことが2度あるだけで、泊まったことはありません。家具を動かしたり掃除をしたりするなんて有り得ません。

    彼とそのお母様は私の常識をはるかに超越しています。宇宙から来たのかしら?という感じですよ。

    100歩譲って私の常識の方が間違っていたとしても、地球人と宇宙人の結婚はうまく行きません。私がトピ主さんのお友達だったら「その結婚はやめなさい」と言います。宇宙人とはうまくやっていけないと思います。

    ユーザーID:1728301599

  • ペットちゃんが察してくれたのかも

    もしかして、鳥さん?と思いました。
    ・・・そこは関係ないですね(笑)。

    私は結婚後ですが、なんとなく流れで夫が姑に鍵を渡してたんです。

    ある日、何も知らずに帰宅し、壁の電源を入れても、照明がつかない!
    で、よく見ると、照明が元の紐で消されており、豆電球になっていました。私らはそこで消す習慣がありませんでした。そして足元には米の袋。
    そこではじめて姑が来て、米をおいていき、家に上がったことがわかりました。

    すぐにかかってきた電話で「おコメおいただけだからね。上がってないからね」と言われ、不信感がそこで産まれました。もしかしたら、トイレを使用しただけ?とも思いましたが、それならそうと言ってくれればいいのですが、嘘はいかんですよね。

    ・・・結婚してから、もっとひどくなるかも、と思いました。

    ユーザーID:9804216071

  • 同じ経験しました・・・

    私のところもトピ主さん同様,結婚を機に,それまで私が1人で暮らしていたマンションに夫がきて暮らしています.当時夫は無職だったのですが,私が仕事で出かけている間に,義理母や姪っ子,甥っ子を二度に渡り来させていました.トピ主さんのところのように,宿泊はしていませんが,
    私は,私の了承も得ずに勝手に家にあがらせた,ということで,かなり嫌な思いをしました.やっぱり嫌ですよ.絶対に嫌.

    夫に嫌だという気持ちをきちんと伝えて,理解してもらいました.
    トピ主さんもきちんと思いを伝えたほうがいいです.まだ結婚前とのことですので,彼氏がトピ主さんの思いを受け止められないのならば,今後のことは考え直したほうがいいと思いますよ.
    結婚したら,家も物も全てが2人のものとなってしまい,さらに嫌な気持ちをされる可能性がありますよ.

    ユーザーID:4201254504

  • 頑張って トピ主さん

    トピ主さんが幸せになること、祈ってます。
    トピ主さんが幸せになること=彼も幸せになることだと思います。
    たとえ、それが、別れであっても。

    結婚生活で片方が幸せなのに、片方は不幸せってないと思います。
    一時的であればそれも可能かもしれませんが。
    結婚後の生活がトピ主さんが不幸なら、彼も不幸です。

    私がなんとかする、とかは思わないほうがいいですよ。
    ひとりではどうにもならない予期せぬ問題もでてきます。
    人をかえるのも難しいと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7739247242

  • 1つ思ったのですが

    姑はもしかして、黙ってこっそり宿泊するつもりだったのでは?
    でもおしゃべりで気の利かない息子がばらしたとか。
    もしくは、聞かれたら、しゃべるつもりだったけど、聞かれなかったら、言わないつもりだったとか。
    男って案外ばれないと思って高をくくってそう

    気持ち悪い話ですね

    私が子供の時入院したので、母が病室に泊まり込み
    祖母が家に泊まり込みにきたそうです
    名目は「妻がいないから家事に不自由してる息子のため」

    ところが、その祖母のせいで仕事が増えて、余計家に帰ってやる仕事が忙しくて邪魔以外の何物でもなかったと母がいってました

    料理云々は口実なんです。
    息子と二人きりで過ごしたかったんですよ
    そこらへんが気持ち悪いですよね

    こういう母親は息子を子供と思わず恋人の代わりにしてる所があると思う
    気味悪いです

    ユーザーID:1232461520

  • 晩婚だからと無理して結婚して結局離婚は未婚よりつらいのでは?

    彼が変。鷹揚というより常識が無くて人の気持ちに無頓着なんだと思う。常識も配慮も薄い分、文句も言わないし、束縛せず自由にさせてくれるから好きだったとか?そういう奴は保身のためか人当たりだけは洗練されて柔らかだったりするから気をつけて。あなたがしっかり者でカバーしちゃうから今まで問題が見えにくかったのかな?

    でも善悪の区別も常識も無い輩と身内になるのは確実に不幸の始まり。あなたがいくらしっかり者でも全部カバーできるわけじゃない。

    身内になってしまえば犯罪行為を受けても告発しにくい。今回のことだって結局うやむやにされないですか?勝手に彼母が泊って、勝手に掃除と称した家捜し、ペットを危険にさらしたこと、厳密に考えたら全部犯罪的なのに。

    結婚したら彼母のトラブル処理まであなたがするの?よそでも何かしていそうですけど。

    彼はおかしいか、嘘つき。ほおっておけないような危うい人を、一人でよその家においておく?何で仕事を休んで一緒にいないの?たぶん計画的ですよ。将来、あなたの親やいつか生まれるあなたの子に害が及ばないで済む?すでにペットが危険にさらされたことが重大な警鐘なのでは。

    ユーザーID:7449365835

  • 相談なしに決めて連絡もくれなかったことで、不安になるのは当然

    婚約者さん母子の関係も引っかかりますが、なにかあったとき、婚約者さんはどんな対応をするか?
    どうも「相談せずに勝手に決めて事後承諾」になりそうですね。
    結婚後にこれを繰り返されると相手への信頼が減って行きます。

    受付停止になったトピで「神経質な妻」というのがあります。
    このトピの主さんがそういうタイプの方です。
    「妻には相談無しに、自分の姉家族4人(内2人子供)を新築の自宅に、GWに数日泊める約束をしたところ、妻が反対している」という内容です。

    失礼ですが、婚約者さんはこういう類のことをしそうです。
    一度白紙に戻されたほうが。

    ユーザーID:1493058432

  • 薄気味悪い

    薄気味悪いですね、そのお姑さん。
    勿論、彼も同類。

    そんな男と結婚していいんですか?
    ほんとに大丈夫?
    大丈夫だと思ってないからトピ立てたんでしょう?
    本当はもうわかってるんでしょう?

    別れたほうがいいですよ。
    今の時点でそんなことやってる彼&母親ですもの。
    結婚したらもっと我が物顔であなたの家に来ますよ。
    きっと合鍵よこせとかいわれますよ。
    あるいは、何回何十回鍵を作り変えても、彼がその都度新しい鍵を渡すでしょう。

    その結婚(彼)にしがみつく必要、ありますか?

    私から見たら「そんなにしてまでその男にすがらないといけないの?」という風に見えます。

    私も似たような経験があるので、あなたが私の友達だったらその結婚には反対します。全力で。

    ユーザーID:7160094607

  • 冷静に

    冷静に自分自身を見つめなおして下さい。
    今は怒りで冷静になれないかもしれませんが、
    まずは深呼吸をして下さい。
    春子さんは、彼や彼ママの悪口を一方的に言ってますが、
    そんな彼を選んだのは春子さんなんですよ。
    彼の悪口を言うことは、
    春子さんが自分自身で
    「私って男を見る目がない女なの。こんな変な男を選んだの私」と公表しているようなものです。
    彼ママを今更帰るのは無理ですよ。
    受け入れられないなら、別れを視野に考えたほうがいいですよ。
    こんな結婚は切ないです。

    ユーザーID:1814806525

  • お電話されました?

    故意に上がりこむつもりだったなら、過干渉で疲れるし、今後も何を策略されるか面倒、
    天然でそれが悪いことだとは思っていなかったのなら、基本的常識と
    するものが激しく異なっている。

    いずれにしても、彼氏共々、なんだかなーでしたが。

    その後彼母に電話したんですよね?

    進展ありましたでしょうか?

    ユーザーID:8853626520

  • ありがとうございました・トピ主

    皆さんその節は沢山の助言など、ありがとうございました。

    義母(となるはずだった人)とも連絡をとったり彼とも話し合いをしたりを重ねて来ましたが、結局お別れする事になってしまいました。
    私は子を設けるにはギリギリかもしれない年齢ですので、この結婚を逃すという事は、
    永遠に出産できないという事でもあります。
    しかし皆さんからのレスを何度も読んでいるうちに、
    もしこのまま結婚・出産という流れになったとしても、彼や彼の母から受けるストレスや心配事に堪えられないだろうと思い決断しました。

    今はただただ、これで良かったのだと自分に言い聞かせております。
    また出産を焦るあまり軽率な行動を取り、彼や彼の家族を振り回した結果となってしまい大変反省しております。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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