婚約者の母親の行動について

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春子

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  • そうそう

    トピ主さま、前に向けていけるようで安心しました。
    意地悪なレスや無神経なレス、私も読んでてイヤです。
    それが例え言われても仕方のないトピだったとしても
    ストレスのはけ口にしてるようで顔の見えないイジメみたいですよね。
    実は私も経験あります。
    正しい事を言うときは控えめに言うのが常識ですよね。
    これは小町に限らず、人間関係においても。
    もちろん旦那様に対しても。頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9909981805

  • 大丈夫、これからです!

    トピ主さんの英断に思わず拍手したくなり最後にレスさせて頂きます!
    こんなに素敵な女性なら、ご本人が結婚を意識せずともちゃんと見ている男性が必ずいると思います。
    どうか焦らず、世間の色眼鏡にとらわれずに自然体でお過ごし下さい。
    雑音はスルーして、素晴らしい出会いとより楽しい人生がトピ主さんを待っていますよ。
    あなたは地獄への扉を自分できちんと閉めることが出来たのです。
    第三者からは良く見える事でも当事者は判らず中々動くこともままならない事が多いのに凄いことです。
    胸張って下さい!そしてどうぞおしあわせに。

    ユーザーID:7533394646

  • トピ主さん、元気出してね

    決断、良かったと思います。応援しています。

    顔の見えない小町でのやり取り。私も何度もお世話になっていますが、いろいろな人がいますよね。
    顔も名前も分からなくても、やっぱり文にも人柄が出るものだと思います。
    自分も気をつけていかないといけないと、そういう点でも勉強になります。

    必要以上に毒のあるレスをする人というのは、きっと幸せでないか、持っていきどころのないストレスを関係のないところでぶつけているんだと思います。
    誰でも人間だからそういうよくない心境のときもありますが、それを実際にやってしまうことは別問題で、本人にいつか他の形で跳ね返ってくるし人間としてのレベルが確実に下がることでしかないと思います。

    そういうレスだな、と思うものはどうか気にせず、心を持って参加して下さっていると感じるレスだけ参考にして心静かにいてくださいね。
    あと、独身の頃からペットを長いこと飼っていた友人が数人いますが、みんな(そのペットたちも一緒に)幸せな結婚生活を送っていますよ!関係ないと思います。

    今後の新たなお幸せをお祈りします!

    ユーザーID:7175727208

  • 結婚をやめてみては。

    わたしなら、結婚をやめます。
    結婚した後なんて、もっとずけずけ入り込まれて苦労しますよ。

    常識のすり合わせなんて、無理なんじゃないですか?
    晩婚ってことですし、お互い人格出来上がってるだろうから、なかなか改めるって難しいだろうし。

    それでも、結婚したいなら、耐える将来も思い描いておいた方がいいです。
    彼氏さんは、マザコンの気もあるし、嫁になったら苦労しそう。
    仲裁なんて絶対してくれないだろうし、頼りない夫になりそうです。
    とにかく、彼氏さんをきちんと懐柔し、義母とのルールをきちんと作り上げ、守らせる。
    もし、このルールを破ったら離婚します!とか最初に言っておく。
    トピ主さんが鬼嫁になるってのも手かも。
    それがいいですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:9422241870

  • 気を落とさずに!

    トピ主さん、とりあえずお疲れ様でした。大変だったと思いますが、トピ主さんの答えで正解だったと思いますよ。
    トピ主さんがおいくつなのかはわかりませんが、結婚ってやっぱりご縁ですからね。結婚できない!と決めつけないで次のチャンスを待ちましょうよ!私もかなり晩婚でした。自分は結婚しないんだなーと思っていましたもの。うちは夫婦で決めて子供はいらないという結論を出しましたが、周囲には結構高齢出産の方もいます。授かる時は年齢が高くても授かるもんですよ。ペット云々おっしゃる方がいたようですが、私も独身時代からペット飼ってました!おかしな偏見など気にされませんように!今のようなペットブームの時代にペットがいると婚期が・・なんていうのはナンセンス!
    終わったことはきれいサッパリ忘れて、幸せになって下さいね!

    ユーザーID:5862849211

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  • 今回の件とペットの有無は関係ないかと

    >独身で結婚を望んでいる人が犬やネコを飼うってとてもリスクのあることだと思います。

    そうですか?
    犬や猫を飼いながら結婚している人なんて沢山いますけど。
    犬アレルギーでも犬種によるということを知らない人も多いみたいですし、アレルギー以外でも、正しい知識を持っていること、
    そして犬猫のケアを怠らなければ、犬や猫がいようが子供を持てますし、何の障害があるのでしょうか?
    一昔の考え方(結婚や子供を作るには犬や猫はだめ)は古すぎます。

    トピ主さんの場合は、ペットがいなくても、元婚約者の母親がトピ主の留守中に勝手に家に上がっているという時点で既に問題ですし、元婚約者とその母親がの言動で不安を抱き、悩み結果的に婚約解消になっていたと思いますよ。

    ユーザーID:1338217310

  • シュプさんの意見には賛同しかねます。

    シュプさんのレスを読むと、私が見知っている件の養母を(ペットを飼っていると子供ができにくいからと勝手に保健所へ連れていった)思い出しました。不動産やペットのせいですんなり結婚できないなんてことはないと思いますが・・
    春子さん、私は結婚後一年で大病を患い、子供が産めません。ですが、主人と二人、幸せの形は色々あると、良きパートナーとして過ごしています。まだまだこれからですよ!応援してます!

    ユーザーID:0583633986

  • あえて言います。おめでとうと!

    結婚は一考を。。。とレスした者です。

    婚約まで進んでいての今回の決断はお辛かったと思いますが
    それでもやはり最善の選択だったと思います。

    文面からも春子さんの聡明さや誠実さは伝わって来ました。
    そんな春子さんのこれからの未来に幸多かれ!と祈っております。

    ユーザーID:9878201226

  • 本当によかった!

    トピ主さん子供が欲しかったんですね。それならば、本当にお別れしてよかったと思います。
    この親にしてこの子ありという言葉がよくありますよね。そんな中で、見落とされやすいのが遺伝だと思います。
    性質の遺伝については色々な説があると思いますが、遺伝するという説も多くあります。
    この親子の方は特殊な方々ですし、そう言う心配もあるかもしれませんよ。読んでいてかなり普通の方々ではない考え方を持っているようですし、家庭環境だけではない、何かの心配もあるかもしれないと思っていました。
    何しろ、余りにも常識がない…。
    子供を生むと言う事は、親の遺伝子が遺伝するのですから、相手も勿論きちんと選ばないと後々後悔しますよ。
    生めばいいというのではなくて、相手のことを信頼出来てこその子供じゃないですか?
    あせった所でいい結果はありません。

    ユーザーID:0281943577

  • トピをたててみて。2

    それから、私を古びたリンゴに例えた方もいらっしゃいました。
    見た目が悪いか味が悪いか、あるいはその両方…と。
    世間にははこういう物の見方をする人もいるのだと実感させられました。
    結婚していないと、こんな風にまで言われてしまうなんて。
    お前は古びたリンゴなのだから、贅沢を言うなと言われているようで、何だかムッとしてしまいました。
    ネットはお互いの顔が見えませんが、あんまりな物言いです。
    女性はリンゴではありません。それぞれに懸命に生きていると思います。

    とはいえ、結婚や出産ができなかったのは私自身の問題です。
    これらが人生の全てではないと、頭を切り替えてこれからは生きて行こうと思います。

    ユーザーID:1909284925

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  • トピをたててみて。

    今回の事で色々なご意見を伺えて大変ためになりました。
    決断しかねていた私の背中を押してくれました。
    そして新たにレスを下さった方々、ありがとうございます。

    発言小町は社会の縮図であるような気がします。
    中にはムッとしてしまうレスがあったりもしましたが、
    私は弱ってる人間に、そういう言葉を投げる事がないように気を付けようと思います。

    『そんな相手を選んだのはあなた』『そんな相手じゃないとあなたとは付き合えない』
    解決の糸口を必死で探している人間にそれを言って何になるのでしょう。絶妙なレスをしてやったとご本人はご満悦かも知れませんが。
    真実であっても、言ってもどうにもならない事は相手の心をえぐるだけだと学びました。

    また、動物や不動産を持つと婚期を逃す、というようなご意見もありました。
    私の場合に限って言えばその通りかも知れません。
    ただ、今それを言われても、両者とも手放すような無責任な真似を私は致しませんので、
    これから動物を飼おうとしている方、不動産を持つ考えのある独身の方がこのトピを読んで参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:1909284925

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  • シュプさん、それは違うのでは?

    独身でペットを飼おうが、マンションを持とうが、そんな事が結婚のリスクにはなりません。今回の場合は、彼母と彼の<プラバシーの常識>がかなり違っていただけです。

    他の大多数の人々は、知らない人の(息子の婚約者でも)家に泊まり込んでそんな事はしませんって!

    もし、トピ主さんがペットを飼っていなくて、彼に留守番を頼む事がなかったとしても、長期間の出張や、病気になって入院なんてあるかもしれない、そんな時、ちょっとマンションの様子を見てきて欲しいと頼む事だってあります。持ち家ではなくて賃貸マンションだって、関係ありませんってー

    ユーザーID:5226916294

  • ROMってました

    お疲れ様でした。
    賢明なご判断だと思います。新たな幸せがトピ主さんにみつかりますように。

    ユーザーID:6214086782

  • これで良かったのですよ

    トピ主さんと同じ世代だと思います。
    出産を気にするあまり空回りすることもあります。
    でも、結婚・出産してからでは後悔しても周りの人も不幸にします。
    今回のことはトピ主さんに責任はありません。
    ご自分を責めてはいけませんよ。

    良い出会いがあります様に。

    ユーザーID:9475559459

  • 独身でネコを飼うこと

    トピ主さんがネコを飼っていなければ
    今回のようなことが起こらなかったことを考えると
    独身で結婚を望んでいる人が犬やネコを飼うって
    とてもリスクのあることだと思います。
    そして持ち家まであるし、これもある意味リスクありです。
    結婚はいろんな意味で身軽な人(家族と浅い付き合い、
    ペットを飼わないこと)ならすんなりできちゃうと思いませんか。
    そのあたりを少し考えてみるのもいいかもしれません。
    いずれにしても今回は残念でした。

    ユーザーID:4528242313

  • トピ主さん、レス読みました

    どうなさっておいでかと気になっていましたが、無事、解決されたのですね。

    賢い選択と思います。不幸を未然に避けたのですから。

    結婚は縁です。
    今後素晴らしいお相手に巡り合うための一歩だと思いますので、どうぞ前向きに歩いていらしてくださいませ。

    いい出会いをお祈りします。

    ユーザーID:6253232107

  • 応援しています

    お別れされたのですね‥‥
    外野ではありますが、トピを拝見していて、ちょっと常識を外れたかたたち(元婚約者さんと元義母さん)と思っておりました。

    傷が少ないうちに決断されたことで、結果的には1番よかったのではないかと思います。

    今は辛いかと思いますが、応援しています!

    ユーザーID:4956927186

  • ありがとうございました・トピ主

    皆さんその節は沢山の助言など、ありがとうございました。

    義母(となるはずだった人)とも連絡をとったり彼とも話し合いをしたりを重ねて来ましたが、結局お別れする事になってしまいました。
    私は子を設けるにはギリギリかもしれない年齢ですので、この結婚を逃すという事は、
    永遠に出産できないという事でもあります。
    しかし皆さんからのレスを何度も読んでいるうちに、
    もしこのまま結婚・出産という流れになったとしても、彼や彼の母から受けるストレスや心配事に堪えられないだろうと思い決断しました。

    今はただただ、これで良かったのだと自分に言い聞かせております。
    また出産を焦るあまり軽率な行動を取り、彼や彼の家族を振り回した結果となってしまい大変反省しております。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • お電話されました?

    故意に上がりこむつもりだったなら、過干渉で疲れるし、今後も何を策略されるか面倒、
    天然でそれが悪いことだとは思っていなかったのなら、基本的常識と
    するものが激しく異なっている。

    いずれにしても、彼氏共々、なんだかなーでしたが。

    その後彼母に電話したんですよね?

    進展ありましたでしょうか?

    ユーザーID:8853626520

  • 冷静に

    冷静に自分自身を見つめなおして下さい。
    今は怒りで冷静になれないかもしれませんが、
    まずは深呼吸をして下さい。
    春子さんは、彼や彼ママの悪口を一方的に言ってますが、
    そんな彼を選んだのは春子さんなんですよ。
    彼の悪口を言うことは、
    春子さんが自分自身で
    「私って男を見る目がない女なの。こんな変な男を選んだの私」と公表しているようなものです。
    彼ママを今更帰るのは無理ですよ。
    受け入れられないなら、別れを視野に考えたほうがいいですよ。
    こんな結婚は切ないです。

    ユーザーID:1814806525

  • 薄気味悪い

    薄気味悪いですね、そのお姑さん。
    勿論、彼も同類。

    そんな男と結婚していいんですか?
    ほんとに大丈夫?
    大丈夫だと思ってないからトピ立てたんでしょう?
    本当はもうわかってるんでしょう?

    別れたほうがいいですよ。
    今の時点でそんなことやってる彼&母親ですもの。
    結婚したらもっと我が物顔であなたの家に来ますよ。
    きっと合鍵よこせとかいわれますよ。
    あるいは、何回何十回鍵を作り変えても、彼がその都度新しい鍵を渡すでしょう。

    その結婚(彼)にしがみつく必要、ありますか?

    私から見たら「そんなにしてまでその男にすがらないといけないの?」という風に見えます。

    私も似たような経験があるので、あなたが私の友達だったらその結婚には反対します。全力で。

    ユーザーID:7160094607

  • 相談なしに決めて連絡もくれなかったことで、不安になるのは当然

    婚約者さん母子の関係も引っかかりますが、なにかあったとき、婚約者さんはどんな対応をするか?
    どうも「相談せずに勝手に決めて事後承諾」になりそうですね。
    結婚後にこれを繰り返されると相手への信頼が減って行きます。

    受付停止になったトピで「神経質な妻」というのがあります。
    このトピの主さんがそういうタイプの方です。
    「妻には相談無しに、自分の姉家族4人(内2人子供)を新築の自宅に、GWに数日泊める約束をしたところ、妻が反対している」という内容です。

    失礼ですが、婚約者さんはこういう類のことをしそうです。
    一度白紙に戻されたほうが。

    ユーザーID:1493058432

  • 晩婚だからと無理して結婚して結局離婚は未婚よりつらいのでは?

    彼が変。鷹揚というより常識が無くて人の気持ちに無頓着なんだと思う。常識も配慮も薄い分、文句も言わないし、束縛せず自由にさせてくれるから好きだったとか?そういう奴は保身のためか人当たりだけは洗練されて柔らかだったりするから気をつけて。あなたがしっかり者でカバーしちゃうから今まで問題が見えにくかったのかな?

    でも善悪の区別も常識も無い輩と身内になるのは確実に不幸の始まり。あなたがいくらしっかり者でも全部カバーできるわけじゃない。

    身内になってしまえば犯罪行為を受けても告発しにくい。今回のことだって結局うやむやにされないですか?勝手に彼母が泊って、勝手に掃除と称した家捜し、ペットを危険にさらしたこと、厳密に考えたら全部犯罪的なのに。

    結婚したら彼母のトラブル処理まであなたがするの?よそでも何かしていそうですけど。

    彼はおかしいか、嘘つき。ほおっておけないような危うい人を、一人でよその家においておく?何で仕事を休んで一緒にいないの?たぶん計画的ですよ。将来、あなたの親やいつか生まれるあなたの子に害が及ばないで済む?すでにペットが危険にさらされたことが重大な警鐘なのでは。

    ユーザーID:7449365835

  • 1つ思ったのですが

    姑はもしかして、黙ってこっそり宿泊するつもりだったのでは?
    でもおしゃべりで気の利かない息子がばらしたとか。
    もしくは、聞かれたら、しゃべるつもりだったけど、聞かれなかったら、言わないつもりだったとか。
    男って案外ばれないと思って高をくくってそう

    気持ち悪い話ですね

    私が子供の時入院したので、母が病室に泊まり込み
    祖母が家に泊まり込みにきたそうです
    名目は「妻がいないから家事に不自由してる息子のため」

    ところが、その祖母のせいで仕事が増えて、余計家に帰ってやる仕事が忙しくて邪魔以外の何物でもなかったと母がいってました

    料理云々は口実なんです。
    息子と二人きりで過ごしたかったんですよ
    そこらへんが気持ち悪いですよね

    こういう母親は息子を子供と思わず恋人の代わりにしてる所があると思う
    気味悪いです

    ユーザーID:1232461520

  • 頑張って トピ主さん

    トピ主さんが幸せになること、祈ってます。
    トピ主さんが幸せになること=彼も幸せになることだと思います。
    たとえ、それが、別れであっても。

    結婚生活で片方が幸せなのに、片方は不幸せってないと思います。
    一時的であればそれも可能かもしれませんが。
    結婚後の生活がトピ主さんが不幸なら、彼も不幸です。

    私がなんとかする、とかは思わないほうがいいですよ。
    ひとりではどうにもならない予期せぬ問題もでてきます。
    人をかえるのも難しいと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7739247242

  • 同じ経験しました・・・

    私のところもトピ主さん同様,結婚を機に,それまで私が1人で暮らしていたマンションに夫がきて暮らしています.当時夫は無職だったのですが,私が仕事で出かけている間に,義理母や姪っ子,甥っ子を二度に渡り来させていました.トピ主さんのところのように,宿泊はしていませんが,
    私は,私の了承も得ずに勝手に家にあがらせた,ということで,かなり嫌な思いをしました.やっぱり嫌ですよ.絶対に嫌.

    夫に嫌だという気持ちをきちんと伝えて,理解してもらいました.
    トピ主さんもきちんと思いを伝えたほうがいいです.まだ結婚前とのことですので,彼氏がトピ主さんの思いを受け止められないのならば,今後のことは考え直したほうがいいと思いますよ.
    結婚したら,家も物も全てが2人のものとなってしまい,さらに嫌な気持ちをされる可能性がありますよ.

    ユーザーID:4201254504

  • ペットちゃんが察してくれたのかも

    もしかして、鳥さん?と思いました。
    ・・・そこは関係ないですね(笑)。

    私は結婚後ですが、なんとなく流れで夫が姑に鍵を渡してたんです。

    ある日、何も知らずに帰宅し、壁の電源を入れても、照明がつかない!
    で、よく見ると、照明が元の紐で消されており、豆電球になっていました。私らはそこで消す習慣がありませんでした。そして足元には米の袋。
    そこではじめて姑が来て、米をおいていき、家に上がったことがわかりました。

    すぐにかかってきた電話で「おコメおいただけだからね。上がってないからね」と言われ、不信感がそこで産まれました。もしかしたら、トイレを使用しただけ?とも思いましたが、それならそうと言ってくれればいいのですが、嘘はいかんですよね。

    ・・・結婚してから、もっとひどくなるかも、と思いました。

    ユーザーID:9804216071

  • 義母でも、いや実母でも有り得ない

    結婚して8年、義母が我が家(賃貸ですが)へ私のいない間にやって来たことはありません。私の実母が夫の知らない間に立ち寄ったことはありますがお茶を飲んだことが2度あるだけで、泊まったことはありません。家具を動かしたり掃除をしたりするなんて有り得ません。

    彼とそのお母様は私の常識をはるかに超越しています。宇宙から来たのかしら?という感じですよ。

    100歩譲って私の常識の方が間違っていたとしても、地球人と宇宙人の結婚はうまく行きません。私がトピ主さんのお友達だったら「その結婚はやめなさい」と言います。宇宙人とはうまくやっていけないと思います。

    ユーザーID:1728301599

  • やめた方がいいと思います

     「ダメ男でも愛することは出来る」の書き込み内容。大変的を得ていると思います。
     私自身が、結婚生活で感じてきたこと、諦めにも似た結論と同じです。相手を責めたり、どこかおかしいのか?と思って、本やインターネットで調べましたが、行き着いた先は、「私も」何らかのおかしな所(個性)をもっているから、彼にひかれ、結婚したのだと言う事でした。
     結婚すると「家族としての毎日」の積み重ねです。「交際中」とは違います。時間的な接触が増えれば、トラブルもイライラも増えます。泣いても泣いても終わりません。怒っても怒っても理解不能です。自分がおかしくなってきます。引き返すことが出来る今だからこそ、立ち止まって冷静に考えて欲しいです。
     幸せの形は人それぞれです。結婚や出産だけではないはずです。お仕事を持ち、真面目に長年コツコツ働いて、立派に社会に貢献しているのだから、流す涙は、温かくて、嬉しい涙にしましょうよ。私みたいに、なっちゃだめだよ。結婚していない今、シッカリ目を開けて判断しなくちゃ。
     言葉を選んで書いたつもりですが、失礼があったらお許しください。
     

    ユーザーID:1885141039

  • 既に大きな代償を背負ってる。

    母親を連れ込んだ件は、彼のやったことも常識はずれ結果招いたことが
    非常識な彼母の家捜しとペットを危険に晒したことです。
    これから家族としてやっていくという大事な段階で
    トピ主さんは彼母が生理的に嫌になってしまったでしょう。
    それが彼の背負う大きな代償です。

    そう言ってみて、彼が理解できないようなら破談も考えた方がいいです。
    理解できない男性は、結婚後、出産後、親の老後に全く同じ事をします。

    ユーザーID:8689716071

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