婚約者の母親の行動について

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春子

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  • 息子のモノは私のもの。

    続き前ですが。中々手強そうなお姑さんになりそうですね。(苦笑)

    でも、息子の為に査定したのよーと言う気分なのかも。

    私にはその彼の行為が嫌ですね。まだ同居もしてない&結婚もしてないのに黙って自分のお母さんを恋人の家に泊めるって…。

    そしてお母さんがモノを弄るのを止めなかった。多分覗き見もしたんでしょうね。タンスとか。

    彼とお母さんがそう言う人だと言う事が解ったのです。そう言う人&家族だと覚悟しましょうね。

    でも、家族になるんだからと言う言い訳を翳すでしょうし、見られてマズイものでもあるの??と思われるのも見え見え。
    私の実母は27歳の私の財布の中身をチェックして「親心」と言ってましたから、親心はお節介で覗き屋なのはわかってても嫌ですよね。

    彼に「断ってくれるか、一言言ってくれないと私は耐えられないし、ムリだ」と言いましょうね。男性は覗かれても自分の親だといいじゃんって思うくらい無神経。

    でも、多分。そう言う家族だと思って付き合いましょうね。二人じゃなく、家族になるには、そう言うイラっとする事は増えますよ。結婚式するならもっとね…がんばって!

    ユーザーID:8826948752

  • トピ主・続きです

    ペットの飼育法について、彼には細かく説明をしていました。(紙に書いて貼ってもいました)しかし義母にまでは伝わっていなかったようです。

    そして義母は2泊しており、彼が仕事へ行っている間はなんと私の家に一人きり。
    ペットの件も頭に来ましたし、クローゼットの中など覗かれたんじゃないかとか考えると腹がたって仕方がありません。

    義母と言ってもまだ婚約中にすぎないのに、女の一人暮らしの家に、家主のいない間に上がり込むとは私とは大分常識の違う人物のようです。

    今回私が大変憤慨していると彼から義母へ伝わった(おそらくまたオブラートに包む事なくそのそのまんま!)ようで、
    義母から再三の連絡がありましたが無視しています。
    出来れば今後のお付き合いも遠慮したいくらいですがそうもいかないんだろうなと思うと憂鬱です。

    彼の頼りない所が露呈したのが何より残念です。彼のおうようさが好きでしたが、今では不安材料に。
    結婚相手との常識のすり合わせに苦労した方、何かアドバイスをお願い致します!!

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 冷静に様子をみた上で・・・

    まず、鍵コピーされてないか確認の上、
    不安があれば付け替えて、結婚するまでは鍵は渡さない。
    既に渡してたら、ちょっと今回のようなことされると・・・で返却してもらう

    あと、貴重品等の金庫購入すること。

    留守中にキッチン以外も見られてる可能性あります。
    通帳や下着等色々。貴重品類は鍵付き金庫にいれてたほうが安心かもしれません。

    それから、冷静に、一芝居打って、
    「へぇ〜お母さんがそんなこと言ってたの〜。そりゃ、主婦暦ウン年の人から見ればマダマダだよ〜」「で、お母さんがそんな風に言って、あなたはどう思ったの?」
    「モノを持ちすぎかなぁ、あなたの実家はさぞ整理整頓無駄なくて綺麗なんだろうねぇ」
    「で、あなたの家の人って、割と、人の家とか遠慮なくお呼ばれとか言ったりして、人の家のものとか気にせず使う派なの?今までそういう人いなかったから、ちょっとビックリしちゃった」
    「お母さんが、私の部屋のもの勝手に動かしたり、勝手に使ったりしたとき、あなたはどうも思わなかった?それとも、お母さんがいないと留守中ご飯や家事できなかった?」

    親離れできてるかテストしますね

    ユーザーID:8111959811

  • しんじられません

    勝手に婚約者の家に自分の母親を泊めるなんて婚約者の方もそのお母さんも
    常識がなさすぎますね。
    おおらかと言えばおおらかなのでしょうけど、自分のマンションならともかく
    婚約者の家に留守番しているときになんて、結婚生活が思いやられますね。
    婚約者へのあなたの言葉が結婚後、お母さんに筒抜けになる可能性が高そうですね。ご主人にだから言っているグチをペラペラ言ってしまいそうですもんね。
    親しき仲にもってよく言いますが、婚約者の方にあなたにだから言っているグチもあるんだから言っていいことと悪いことの判断をしてもらうように注意していく事が大切だと思います。婚約者がお母さんに甘すぎますね。
    おかあさんのいいなりじゃないといいんですけど。
    結婚されるならルール作りされるといいと思います。
    最初が肝心ですよ。

    ユーザーID:1136993941

  • 気持悪い!

    勝手に入り、掃除までしたって事?しかも持ち物もチェックした?私なら結婚自体やめます。

    ユーザーID:6132110874

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  • あまりに強烈な母親のようですが

    はい、激しいお怒り、ごもっとも!としか言えません。よーく分かります。
    彼の母親も非常識(息子の婚約者の私生活を覗きたいための宿泊?)ですが、肝心なのは彼の認識です。

    私が30代後半で結婚した夫も大らかですがやはりその辺の問題(自分の強引な親 対 自分の妻の関係の調整)についてあまりにも無知で鈍感すぎたので、一人暮らしが長く何よりプライバシーを大事にする私は何度気が狂う寸前の思いをしたか分かりません。
    でも、彼を好きだったので幾度となく丁寧に、ある時は声も荒げて「教育」して今では随分変わりました。
    と同時に私自身も「いい嫁」の顔を捨て、勇気を持って立ち向かい、現在は夫親&小姑と疎遠です。後悔なし。

    結婚したら親とは別世帯になり、嫁という立場でも姑からの干渉を受ける筋合いがないこと、夫というのは何より妻と自分の生活を第一に考えて守らなければならない義務がある、という基本中の基本をこの婚約中に繰り返し言い聞かせ、それを理解してくれたら結婚するということにするのがいいと思います。
    しっかし、その将来のお義母さんは危険度レベル10ですね!後悔のないように!

    ユーザーID:7175727208

  • 彼は母親と住んでいるの?

    いちいちトピ主に留守番頼まれたと母親に報告するのは、母親と住んでいるからですか?

    彼の部屋にトピ主の実父が無断で泊まり込んで、彼のモノをいろいろいじくりまわされたら、どんな気持ちがするか聞いてみましょう。
    彼は想像力に欠ける男性ですね。
    そして、彼母はトピ主の部屋は自由にできると思っていますね。

    ユーザーID:7514229241

  • 通帳、カード、貴金属の確認を

    二泊して、丸一日主さんの部屋にいたのですから、
    すでに、合鍵は作られ、隅々まで念入りに
    家捜しされたと考えましょう。
    通帳、カード、貴金属など、貴重品が無くなって
    いないか、しっかり確認してください。
    合鍵を使って、主さんがいないとき、他人を連れてきて、
    嫁の部屋自慢をすることもあります。
    鍵を変えたほうが良いですよ。

    ユーザーID:7426354799

  • 鍵交換と貴重品確認を。 1

    不快な思いをされましたね。
    公認されてる間柄とは言え、不在中に家に上げるのは如何なものでしょうか。

    私ならば鍵を付け替え、貴重品確認(移動も含)しますね。
    婚約者に「いくらなんでも不在の折りに家に挙げられてショックだった。
    結婚したら家族になるとは言え、所帯は別なはず。二人の生活がきちんとできるか不安」
    とでも言ってお灸をすえましょう。嫌だと感じてると言わないと伝わりません。

    結婚されるなら今後、齟齬を感じることは多く出てくると覚悟しましょう。
    すり合わせようなんて思わないことです。相手に理解してもらうなんて思わないこと。
    そうするとストレスがたまる。自分が相手のキャラクターを「そういう人なんだ」と許容する。
    しかし、踏み込まれては嫌なことなどは事前に自衛し、深く付き合わない。適度に距離を置く。

    書込みでの判断ですが、私なら婚約者は親離れしていないと考えます。
    今後、母親からの様々な要求に母親優先にする可能性が高い。
    (帰省、親戚の集まりの出席、金銭的援助、妊娠出産の件などなど)
    その都度イラッとするだけでなく生活をかき乱されるかもしれません。

    ユーザーID:7756994400

  • ペットの件 2

    それとペットの世話の件ですが、私の夫も似たようなところがありました。
    私にとって大切でも相手にはそうでもない、という場合。伝えた通りにしてくれないなんてこと、
    ちょくちょくやられました。そこを何度も説明して抗議して・・教育です。
    彼のお母さんの教育はできませんが彼はある程度可能です。

    繰り返しになりますが常識のすり合わせは、彼のお母さんとは無理です。
    しかしながら結婚したら別所帯。親と言えどあれもこれも介入はNG。
    あなたと彼の家庭は二人でルールを作り上げたらよいと思います。
    そこに不要な介入をするようならやんわりとシグナルを送ればよいのです。
    必要最低限のお付き合いで、ほとんど連絡しないくらいで良いと思いますよ。
    私なぞ、電話は3回に1回しか出ません。すると相手も懲りるのです(笑)

    最後になりますが、職業とマンションは手放さない方がいいですよ。
    結婚後もしばらくはその人、様子見した方がいい気がします。

    ユーザーID:7756994400

  • いやいや、

    義母と言うよりむしろその婚約者がトラブルの種かもしれませんよ。貴女に確認もなく泊める、情報垂れ流し……。どっちも彼がどうにか出来た事、するべき事でした。

    ユーザーID:8016667948

  • 再考を

    晩婚と書かれていますので、お二方ともそれなりのお年と推察致します。

    彼氏さんは出来上がってしまっている生き方は変わらないでしょう。
    いい年して伝書鳩みたいなモノの伝え方、良し悪しの区別もつかない判断力。
    今後も何が悪いのかわからない、断りきれない、で不快な思いをするでしょう。

    彼母ももうお年寄りの年齢になってくれば境界線についての認識がますます
    怪しくなってきます。
    昔の人には、個人のテリトリーを尊重するという意識が非常に少ない人がいますから。

    鷹揚さというのは小さなことにこだわらない、のいい面もありますが反面、
    今回のように自分さえそれで良ければそれが良しとする判断力の甘さがあります。

    彼母は何もしていない、何も見ていない、と言い訳オンパレードでしょうが、
    そもそも家に上がりこんだ時点で完全アウトです。

    今回の時点で分かったことは良かったです。再考をお勧めします。

    ユーザーID:8853626520

  • 要注意親子

    我々は他人なのでトピ主さんのように彼への思い入れはないので平気でいいます。
    「別れた方が今後身の為」と。

    それは今回の事例だけではなく今後、あわゆる場面で同じようなことが繰り返されるでしょう。
    そのたび、トピ主さんは夫を恨み、義母を恨み、不快なだけの結婚生活になること必至だから。


    この彼はきっと今回の件理解不可能。
    結局ペットの世話もできなかったわけ。

    あなたに怒られたから母親のこと謝ったけど理解したわけじゃない。

    「彼女が買ったマンション、俺住むし、俺のうちでもあるんだ」
    「おや、そうかい。おまえの家になったのかい。じゃ行って見てみようかね」

    「なんかペットがいるらしいけど、どうってことないよ」
    「ふーん、変な趣味もってるんだね。どらどら色々見せてもらうよ。ここはなんだい?下着かい。派手だねえ」

    という光景が目に見えます。

    結婚もしていない息子の彼女の私宅に、不在を狙って押し掛けて来て泊まって、いじくりまわす。
    かつてこんなことする人見た事ありますか?
    そしてそれを許す彼って見た事ありますか?

    このまま結婚するのでしょうけど、要注意です。

    ユーザーID:5229874330

  • 直球勝負で

    ひどい彼母ですね。私なら私の留守中に家捜しされたこと、ペットを危険に晒したこと、この2点を聞いただけでも結婚を考え直したら、と思いますが、当事者であるトピ主さんはそういうわけにも行きませんよね。結婚を考えるほどの彼ですから、いいところもたくさんあるでしょうし。

    この手強い非常識な将来の義母とやっていくなら、トピ主さんも直球勝負で行ったらいかがでしょう。もちろん彼母と直接対決する必要はありません。幸い、彼はオブラートに包まずそのまま伝える方のようですから(これ、ある意味利点ですよ)、今回のこと、いかに義母さんを非常識に思い、怒ってるか伝えてもらいましょう。今回の件は彼母からトピ主さんに連絡があったとのこと、恐らく彼母もさすがにまずいことをしたと思ってるのでしょう。

    これは優位に立てたと思いますよ。彼母が反省するまで、直接のお付き合いはしないようにしましょう。きっとこれからもまた彼母には悩まされるかと思いますが、その度にいちいち怒っていくべきです。面倒ですが、この繰り返しで彼母を教育するしかありません。ポイントは彼を必ず味方につけておくことです。

    ユーザーID:9438964700

  • 最初が肝心

    >彼の頼りない所が露呈したのが何より残念です。

    残念?いえいえ、良かったでしょう。

    今回のことはけして曖昧にせず
    ・何をされて嫌だったか
    ・どうして嫌と感じたか
    を具体的に彼に伝えましょう。

    彼が理解できるまで、彼の引越しは延期にしてみては?

    ユーザーID:9350584138

  • 私なら

    結婚を考え直します。
    それほどの事です。母親を呼ぶ時点でおかしいです。その母親の行動も
    常軌を逸しています。

    結婚前でさえこの有様。結婚後の事を考えたら…。
    プライバシーの何たるかを全く理解していない親子なのでしょうね。
    想像力が欠如しているのだと思います。
    分譲マンションなのですね。即鍵を変えましょう。

    このまま結婚したら、トピ主さんの人生が勿体無いですよ。

    ユーザーID:1964865130

  • 春子さん

    私も経験上。
    鷹揚な人って頼りにならないですよ。
    私もそんな女性がお姑さん予定だったら、辟易です。
    その息子はもっと嫌かな(ごめんなさい。笑)

    ユーザーID:6653229267

  • トピ主さんの怒りと不信感はもっともだと思います

    義実家との軋轢はありましたが、十数年後に気づきました。夫が、義実家の本音を、私に垂れ流すことを一度もしなかったことに。義実家に対しても同じ態度だったはず。それらが笑い話になった頃、夫が実は踏ん張っていてくれたと知り、大きな感謝の気持ちが湧いたものです。

    お義母さんの押しかけ無断宿泊だけで既に強烈ですが、模様替え、所持品点検とは、マナー違反も甚だしいです。新婚当時、私が体調不良を押して出勤したことを知った義母が合鍵で留守宅に入り、料理を置いて行ったことがあります。乱雑にしていた家の中は一切触らず、勝手に入室したお詫びとお見舞いメッセージが残されていました。少しショックながら、私は配慮と捉えましたが、これとは全然意味合いが違うと思います。

    お義母さんを家に入れ、家の中を触らせ、その顛末を垂れ流す彼の態度に不信感を持ちますね。想像力にも欠けています。他のレスにもありますが、今回のことが何を意味するか彼に理解してもらうことですね。彼が調整役としては頼りにならないので、過干渉にはご自分でしっかり主張されていくしかないと思います。また、仕事を手放さず、財産管理も入念にという意見にも賛成します。

    ユーザーID:8016785387

  • 母親の行動よりも

    結婚生活25年になる者です。

    うちの義母も結構、強烈ですが春子さんのお相手のお母さんには負けました。(笑)

    しかし、私が見過ごせないのは春子さんの婚約者の方です。
    まだ婚約という段階で春子さんの同意もなく母親を宿泊させ
    自分が仕事中に1人で留守番?させるなんて普通の感覚ではあり得ません。
    たとえお母さんがあれこれ上手く言って訪問&泊まろうとしても普通は断りますよ。

    それにお付き合いしてるのに事前に「母を泊めるよ。」の一言もなかったんですか?
    まさか婚約者が呼んだとか。。。

    いずれにしても許して見過ごせる事ではないと思います。
    彼、鷹揚なんてもんじゃないですよ。。。異常です。

    他人同士が結婚するのですから多少の価値観の違いはあると思いますが
    そんな土俵にも登れない、それ以前の問題のような気がします。。。
    結婚したとしても春子さんが苦しむのが目に見えるようです。

    きつい言い方ですが結婚は一考された方が賢明だと思います。

    ユーザーID:9878201226

  • 私ならすぐに別れます・・

    彼もお母さんもおかしいですよ。私なら即刻別れます。
    春子さんが私の妹なら全力で結婚を阻止しますよ。
    だって、結婚前でこれですよ! 結婚後は今回をはるかに
    超えるような出来事がたくさん起こるのは目に見えています。
    私なら耐えられません。

    私の姑がこんな人じゃなくて本当に良かったと実感しています。
    私なら、春子さんの留守中に何の断りもなく家に入れた事だけで
    アウトですが、お母さんが言った事をそのまま春子さんに
    伝えてしまい、更に、春子さんが怒っている事をそのまま
    お母さんに伝えてしまうなんて、もう救いようがありません。

    結婚後に春子さんとお母さんとの間でいろいろ起こっても
    彼は今回のような言動を繰り返すでしょう。

    私も晩婚でしたから、今回のご縁を無かったことにするのは
    勇気がいるという事は分かります。
    でも、本当に彼と結婚して幸せになれるのか、慎重に
    考えてみてください。
    春子さんに本当の幸せがおとずれる事を、切に願っています。

    ユーザーID:7103780907

  • そうですねー

     やはり晩婚になるとある程度お互い、許容量が狭くなるしかしお互いこれまでの習慣などは変えたくない、口を出されるのはもっといや。
    難しくなってくるんですよねー。不満をぶつければ帰ってくる、許せば何も変わらない、難しいですよね。
    頼んだあなたが悪いのか?彼女の常識を分かれなかった彼が悪いのか。すべてはあなたが選んだものですから。。。ここで逃げるか立ち向かうのか。とにかくふんばれ!

    ユーザーID:3596371690

  • 結婚を考えられますか?

    なんだか、そういう一面を見てしまった時、どうにもならない感情が湧きあがってくると思います。しかも結婚前の話ですしね。

    トピ主さん、この際だから結婚式は何処にしよう?とか決める前に、本当にその人で良いのか再確認、要チェックしてちゃんと話し合いしましょう。
    彼が悪びれも無くそういう事をやってのけるという事は、お母さん同様に彼もヤバイです。感覚がトピ主さんと合わないかもしれない。
    晩婚っていうからにはいい年していると思いますし、教育しようにも限界があると思います。人って30過ぎたら一定の価値観を保って生きていて、それが当然だと考え方を変え難いですからね。

    このまま付き合うのであれば、半ば諦め覚悟で付き合わないとね。
    話し合う際も、結婚後だと彼も緩むと思うので、結婚前にはっきり決着つけないと彼は緩みっぱなしになるでしょう。
    それは出来れば避けた方が良くないですか?

    ユーザーID:6380703497

  • よくあること

     既婚男です。たしかに、義親の行為は、目に余るものがありますが、晩婚であるなら、義親も60〜70代でしょうし、専業主婦全盛で、且つ、姑にいびられることが多々あった時代ですから、現在の核家族の常識や働く女性の常識はあまり理解できないことも考えられます。旦那さんを通じて、嫌なことは明確に伝えて、初回に限っては、許してあげませんか?
     当方も結婚当初は、互いに生活習慣、価値観、など違う点があり、喧嘩になることもありましたし、まわりの友達も多かれ少なかれ、こういう点での喧嘩はあると聞いています。
     結婚すれば、相手が誰であれ、他のことでも旦那さんや義親との考えの違いがでてきますので、今回のことが本当に許せないなら(許せない気持ちが抑えられないならば)、正直、結婚自体にあまり向いていないと思うので、独身を貫いた方がいいと思いますよ。
     

    ユーザーID:8750243471

  • 絶対おすすめしません

    非常識なんて可愛い言葉では言い表せない方達ですね。

    鷹揚とは聞こえが良いですが、常識的にもありえない事です。
    ご結婚を前に今が一番幸せなトピ主さんには申し訳ありませんが、
    未来の姑さんの件以前にこの男性はやめた方がいいですよ。
    結婚したら後悔間違いなしです。籍に傷がつく前に、ペットのお陰で
    相手の正体が見えて良かったと思いましょう。

    ユーザーID:7533394646

  • おかしくないですか?

    彼からの申し出だそうですが何故お母様が出てくるのか?
    婚約したらもう嫁なんでしょうか?
    良かったですね今これがわかって。

    結婚は良く考えてしましょう。

    頼りないと言うより常識が無いのではないでしょうか?
    私だって変わり者ですがこれはやらないぞ!

    ここでガツンといっておきましょう。
    なんでもオブラートに包まずベラベラ喋る彼…小学生のおつかいのようですね。
    大丈夫でしょうか?トピ主さんとペットが心配です。

    ユーザーID:4018104550

  • なんでもかんでも

    チェックしないと気が済まない母親とみた。
    友人のことですが、彼女は私たちからの手紙(当時はメールは普及してなかった)は必ず見られてたと。だから、送る前に連絡してと。
    彼氏も母親もおかしいです。いくら挨拶も済んでいたからと自分の持ち物でもない住居に泊まる、泊まらせるも。なんか勘違いしてません?その親子。あくまで、その家はトピ主さんのもので、婚約しようがトピ主さんのです。私なら、解消して様子みますね。

    ユーザーID:6092572625

  • えー

    信じられないです。ほんとですか?
    結婚したら嫁姑問題で悩むことは確実ですね。しかも旦那さんも味方になってくれないことも確実ですね。苦労する覚悟が出来てるなら良いとおもいますが・・・

    私に好意を持ってた人(付き合ってないです)が、「親に君のことを(バツイチ子持ちです。そのひとは初婚です)話したら反対された。一生苦労するって分かってるのに旗揚げして喜ぶ親なんていないって言われた」と言ってきたことがあります。付き合ってもないし、私はすきでもないのに意味が分かりませんが、こうやって、親の(というより他人の)話をそのまま伝えてくる馬鹿さ加減がありえないですよね。当時35歳の人でしたが。

    こういう人が旦那だと、ただでさえうまくいくのが難しい嫁姑問題がさらにこじれそう、と人事ながら思いました。(小町でこういう人を伝書鳩夫と言うことを知りました)ちなみに、他の好意を持ってくれた男性の親御さんはみんな、あなたがよければこっちは全然かまわない、と言ってくれる人ばかりでした。

    (みんな初婚です)もっといいひと居ると思いますが・・・

    ユーザーID:3170174203

  • 無視はダメです

    彼が一番悪いと思いますよ。例えば友達が愚痴を言っていて、それを本人に伝える人がどこにいますか?


    お母さんがどんな人でも、彼さえ上手く応対していれば、問題なかったはずです。


    彼から聞いた話をうのみにして、無視はダメです。

    それではいつまでたっても頼りなく要領の悪い彼を仲立ちにしてのやりとりになり、ますます険悪です。
    直接はなすほうがこじれなくていいですよ。

    あなた→彼→お母さん

    の流れは良くないです。

    ユーザーID:4500071255

  • トピ主さんが鷹揚です。

    ショックが大きすぎて、私なら結婚自体考えられないです。
    母上じゃなく、彼が信じられません。

    押しかけて来たにしても、トピ主さんに許可をもらってからでしょう?
    母上が一人になる場合、自分の家で待っててもらうでしょう?
    留守番させたってことは、母上に鍵を渡したってことでしょう?
    トピ主さんが気づかなければ、母上が来たこと黙ってたんじゃないんですか?

    >私の物の置き方は、使いにくい・普段あまり家事をしていない証拠、との事や分相応でない物を持ちすぎ

    これはどういう経緯で言われたんでしょうか?

    トピ主さんに黙って母上を泊まらせたことについて、彼は反省してないんですか?
    反省してたら、オブラートも何も、こんなこと言えないと思うんですけど。

    ごめんなさい。
    すり合わせたくても、何から何まで常識が違いすぎます。

    吐きそうです…。

    ユーザーID:1285160299

  • その人たちとは無理

    常識のすり合わせが可能な範疇なんですか。
    結婚もする前に勝手に他人の家に泊まりますか?
    しかも彼の好意でペットの面倒を見てもらえることになったわけですよね。

    彼の責任感がどうなのか?と思うし、図々しく家主の留守に上がりこむばかりか泊まり込み、私物をいじりまわし、挙句に私生活に関して文句ですか。

    彼が晩婚なの、わかります。非常に。

    トピ主さん、冷静になって、今後この親子とやっていけるか考えた方がいいですよ。

    結婚したら、もっと入り込んでくると思います。
    あなたの拒否は通じないと思います。

    次、探した方がいいです。

    ユーザーID:6253232107

  • 彼が晩婚の理由

    あらぁ…。
    彼が晩婚の理由がわかっちゃいましたね。

    ユーザーID:1039785511

  • 義母じゃない

    トラブルの根源は婚約者。

    そして婚約者と義母の関係、二人とも自律と言う概念が無い。

    うまくやっていけますか?

    頑張って見て下さい。

    ユーザーID:6761736707

  • ももさんに同感です

    彼のお母様もですが彼自身が一番常識がないと思います。
    一連の出来事を彼は止める事ができたはずです。

    そして一番の不安はそれを主様に伝書鳩する事です。
    私の主観で申し訳ないのですがいい事だけならまだしも
    人が言ってた悪口や小言、嫌なことを報告してくる人って
    人の気持ちに鈍感で共感力が乏しい人に多い気がします。

    彼のお母様だけ、なら対処方法もいくつかありますが
    彼自身の場合はずっと一緒に暮らしていくわけですから
    厳しいと思いますよ・・・。

    ユーザーID:2733827819

  • 結婚を考え直す

    私は結婚後に初めて義母が家に泊まった時に
    信じがたいことが発生しました。

    鏡台に載せておいた化粧品を見たようで
    「こんなに高いもの使ってるの?」
    がまず一つ目です。

    独身時代に使っていたものが残っていて
    それをそのまま使用していましたが
    化粧水1800円です。

    二つめは、私が趣味で作った手芸品を
    義親に見せてしまったことで
    義親が、私がいない留守に持って帰ろうとした
    ことです。

    義母曰く、近所の友達への土産に・・ということ
    のようですが、泥棒みたいな行為に
    驚きました。

    幸い、遠距離で義母は滅多に来ません。

    義母が来宅する際は
    大事なものは、申し訳ないですが
    しまっておくことにしました。

    夫に言っても「それくらい、いいじゃないか」
    と言います。

    私はトピ主さんの彼も、彼の母も
    信用できそうもありません。

    トピ主さん、結婚なさるのですか?

    ユーザーID:6648406363

  • 気持ち悪いです、その親子

    知りありに、車で出かけるときはいつもお姑さんが一緒、それも助手席に姑が座り、彼女はいつも後ろだったとか。それよりももっと驚いたのが、夫の下着類が、姑の部屋にあること、結婚してからも、ずーっとそのままです。
    今は異常な親子関係に家庭内別居になっています、

    なんかこれと似たり寄ったりかな、、と思ってしまいました

    ユーザーID:5017635807

  • ありえない

    彼の母の行動は私の常識でもあり得ません。
    トピ主さんのように自立している女性には、週末婚や事実婚の形の方がふさわしい気もします。

    彼と普通に結婚してお母さんだけ上手に切り離すのは難しいですよね。
    特に彼が今回のことを「おかしいと思っていない」ことが大きな問題かと。
    良くも悪くも純粋でストレートな彼なんでしょうけど。

    ユーザーID:7306921497

  • 彼はマザコン?

    当方、男ですが、トピの内容が本当なら男の私でも背筋が寒くなってしまいまいました。

    結論から言うと、彼はマザコンの可能性が非常に高いです。
    マザコンの根拠は、トピに書かれている彼母(まだ「義母」ではありません)の宿泊を含めた全ての行動を、結婚もしていない彼がトピ主さんのマンションでさせていること以外の何ものでもありません。

    普通の男なら、この状況では「彼女のマンションだから・・・」と言って、宿泊自体を断ります。

    「彼の頼りない所が露呈した」のではなく「彼がマザコン」ということが分かったのです。
    おそらく彼にとって「おかあさま(ママ)」が来てくれること、自分の面倒を見てくれること等、全ては普通のことのはずです。
    それは、結婚した後も「普通のこと」として続くはずです。

    マザコンと結婚するかどうかは、トピ主さん次第ですが・・・

    ユーザーID:3156049081

  • 危険!

    マンションのカギ替えて彼を追い出す その婚約者の母親 そのうち合鍵もってトピ主さんのマンション転がり込むよ
    多分 婚約者も 母親だから頼むよと…
    逃げて!

    ユーザーID:3875050876

  • 彼も母親も非常識

    私なら、婚約解消します。先ず彼に幻滅しました。彼は実家暮らしなのでしょうか?たった数日の家事が面倒なのでお母さんを呼んだような気がします。

    まだ、戸籍上は他人の女性の台所をさわることも気持ち悪いです。親しい間柄や親戚でも台所は遠慮するのが普通の感覚です。

    それを母息子共に、鈍感なのはこれから先も直りません。

    トピ主さんは一人でも充分生きていけるし可愛いペットもいるし もう少し彼とお付き合いしてから 納得して結婚しても遅くないと思います。

    彼の母からの連絡は無視しても、事態は良くなりません。一度腹を割ってお話し合いをされるほうが前進すると思います。お幸せをお祈りしています。

    ユーザーID:8226583619

  • 立ち止まって下さい

    とっても危険な予感がします。
    まず、勝手に義母を呼ぶなんてありえません。
    たとえ義母が押しかけてもです。
    勝手に招きいれて、泊めた時点でアウトです。
    どんな言い訳もこの事実に代えられません。
    この時点で私だったらお付き合いさえ考え直します。
    たぶん結婚して新しい家庭築くってよりも
    婿家に入れてやるって気持ちなんでしょうね。
    だから、嫁のものは婿家のものなんですよ。
    怖すぎます...。

    ユーザーID:7617490744

  • ペットの扱い=マゴの扱い

    義母となる予定の、未来の孫に対する扱いです。
    なんとなく見えて来るものがあるでしょ?

    ユーザーID:1348358284

  • 義母以前にその息子が問題

    どうも投稿文を見ると、義母の息子=彼が一番クセモノのような気がします。
    トピ主さんが文のように考えるところで、彼とは基本的な価値観が既にずれていると思います。

    結婚相手としてふさわしい人間なのか、もう一度冷静に見つめなおした方がいいと思うのですが。
    結婚して不幸になって苦労するのならば、独身の方が幸せだと思います。

    ユーザーID:2666956350

  • 結婚前ということで

    母親的には最大限遠慮して行動した結果かコレかもしれませんよ?
    結婚したら今回の比ではない過干渉をされる事を、今から覚悟しておいた方がいいかもしれませんね。

    ところで勝手に入ったのって、本当に男性の母親だけですか?(男性が留守の間に、母親が自分の友だちを招き入れている可能性は?)

    ユーザーID:7810398292

  • 非常識すぎる・・・

    家主の許可なく勝手に2泊、家の物を勝手に使いその上使った物を元の位置にに戻さない・・・そして家事のやり方がなってないと文句をつける姑予定の他人・・・。
    それをペラペラしゃべる婚約者・・・。
    すべてがありえなさすぎだと思います。
    私でしたら完全に無理ですね。
    こんな人と結婚なんかしようものなら、勝手に合鍵で侵入し放題好き勝手のぞき見されそうで絶対に信用できません・・・。
    ペットのために使用を控えている類の使用済みスプレー缶も絶対許せませんね。
    影響があるから使用していないんですよね?
    自分が大切に世話してきたペットまで危険にさらされてしまうなんて、留守番にも何にもなってない(怒)
    気持ち悪すぎます・・・。

    私なら婚約は解消します。
    そんな価値観の親子とは到底歩み寄りは無理だと思いますので。

    他人を変える事はできませんよ。
    このまま結婚しても結局トピ主さんが我慢させられる事になると思いますよ・・・。

    むしろ結婚前にわかって良かったのかも?

    ユーザーID:2520678309

  • どう譲歩しても

    きついなぁ。

    そういう線引きが出来ない人を鷹揚というのかネジが外れてるというのか。
    私は神経質とは反対側の人間ですがありえないことだと思いました。

    人のものは自分のもの
    自分のものは自分のもの
    の考え方をする人って、なんに関してもそうですよ。

    まさかこんなことするなんて思わないから告げなかったことを
    普通にやってのけます。

    親だからすこし位は良いとおもったのかもしれません。
    でもですよ
    万が一、人を泊めるとしたら、家主に了承を得るものでしょう。
    ペットのことは興味あるなしもあるから無知だったとしても
    極力触れないようにしたり
    洗剤を買って置いたり配置は変えたりはしないでしょう。

    という
    普通こう考えるよねとは、まったく逆の考えをする人達だと思って
    お付合いするしかないですよ。
    もしこのまま一緒にいるならばね…。

    ユーザーID:0153127869

  • 結婚して20年以上経った者ですが

    私の留守の所に義父母が押しかけてくるなんてことは今までありません
    でしたし、今後も考えられないことだと思います。

    決して子供の主人に対しては放任主義であった義父母ではありませんし
    どちらかというと、干渉しがちのところはあったと思っていますが、流石に
    冷蔵庫の中まで覗くようなことになる状況下に足を運ぶようなことは
    遠慮していたはずだと思います。
    過干渉な親なら、やりがちな行為でも決してありませんし、異常の域に
    達している方だと思いますよ。

    先が思いやられる御母様だと思いますし、彼も頼りなさ過ぎますよね。
    晩婚ということで「最後のチャンス」と考えてしまうところもあるのだと
    思いますが、私からすれば「ここまで一人で頑張ってきたのに、どうして
    そんな彼で妥協するの!」って感じでしょうか。
    彼のような「悪気はないけれど、人を傷つける男」が一番やっかいで
    一番毒になるタイプの男性だと思いますよ。

    ユーザーID:2132849356

  • 選ぶのはあなただけど・・

    もしあなたが友達なら、止めると思います。
    いくら母親が押しかけてきたからって
    部屋に入れるなんて常識から考えてありえない。
    だって、人の家ですよ!?
    それだけずうずうしい義母さんですから
    あなたの部屋を物色したに違いないです。
    きっと息子に「なんで馬鹿正直に話すの!」なんて
    反省どころか文句言ってるでしょうね。
    今はあなただけの部屋ですが、結婚すれば二人の部屋です。
    あなたがいない時に義母が来るのは
    分かりきったことです。
    それが嫌なら結婚はやめたほうがいいのでは?
    母親ひとり追い返せない男・・優しいといえばいいけど
    今後が大いに不安ですね。

    もし結婚するなら、見られては困るものはあなたの部屋に入れ
    鍵をかける。留守の時にはペットはホテルに預ける(命あるものです。
    何かあってからでは後悔しますよ!)
    それくらいするべきでしょうね。
    そして決して彼を信用しないことです。

    ユーザーID:7699537802

  • 鷹揚ですか?

    婚約者の方を悪く言って申し訳ありませんが、単に何も考えていないようにも思えてしまいます。だから言われたこと言ったことをそのまま相手に伝えてしまうのではないでしょうか。宿泊の件にしても然り。まだ自分の家でもないのに。
    ところで、留守番の件は婚約者の方からの申し出だったようですが、もしかして実家暮らしの方ですか?今まで実家を出たことが無いとか。だとしたらトピ主さんの出張にかこつけて、一人暮らしの真似ごとをしてみたかった可能性もありますよね。で、お母さんは息子が心配だし、ついでに未来の嫁の暮らしぶりも見てみたかったと。
    なんだか、婚約者の方は自立できているのかな?という気がします。

    ユーザーID:7737204546

  • ありがとうございます・トピ主

    彼に会い話をしました。
    彼が私をなだめようとする言葉が尽く私の逆鱗に触れ、ほとんど平行線です。
    私の言葉をちゃんと受け止める意志があまり感じられなかった為、
    同じような事が今後もありそうなら結婚を延期、または白紙にする意志があると伝えました。半分は脅しですが…。

    こんな簡単な事(飼育が難しいペットの事を義母に伝える・家主がいない間には自分以外の人間を私の家に上げない、一人にしない・人の発言をそのまま当事者に伝えない)を、
    自分で正しく判断できないなんて、この人は一体今まで何を見てきたのだろう?
    何故私がこんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。何故言い訳せず素直に改善ができないのか。

    義母とは今後冠婚葬祭など最低限の付き合いで行くとも言ったのですが、
    彼は納得していません。自分が原因を作った張本人だという自覚がないようです!!
    コミュニケーション能力が少し低いとは思っていましたが、ここまでとは…。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 「彼の申し出に甘える」ということは

    彼と彼母で、最初から泊る計画だった可能性もありますね・・

    あなた自身の怒りの強さを有効に伝え、また、これ以上の余計な揉め事発生を予防する上でも、
    まともな感覚の無い彼のお母さんと直接接触するのは、やめておきましょう。

    さらに、あなたのお父さんを通して、先方のお父さんと彼とに苦言を呈してもらいましょう。
    独立した子世帯に片方の親が介入するなら、こちらの親も容赦なく介入するという姿勢をみせるのです。

    いじめ問題と同様、小さいことの積み重ねが取り返しのつかない結果を招くような性質の事案では、
    早い段階で大げさなくらい大事(おおごと)にすること。

    実はこれが、手っ取り早くて有効な解決法です。
    多くの人が事態を知った、それだけで、加害者側は、周囲の批判の目を意識し、自律的な行動をとるようになりやすいからです。

    父親(家庭にあって最も権威ある人)から先方への苦言は、
    あなたが、このまま彼と結婚し継続していきたいのであれば、今後、同様の事態発生を避ける近道になります。

    先方が反発して破談になっても、のぞき趣味の低俗な人達と縁が切れて、上等ではありませんか。

    ユーザーID:2748907600

  • ひょっとして計画的だったのでは

    >普段はペットホテルを利用していますが、彼からの申し出に甘える形となりました。
    >彼はその期間に、義母を私に黙って泊めていました。
    >義母が言った事をオブラートにつつむような事もなく、そのままペラペラ話してしまう

    この書き込みを読むと、婚約者親子の計画的な行動だったのでは。
    彼の申し出で留守番を頼んだら、母親が来て2泊もし、肝心のペットの世話はいい加減なんて
    他に目的があったとしか思えません。

    母親にあなたの生活ぶりを見てもらって、チェックしてもらった。
    結果は「掃除が行き届いてない・料理も手際が悪そう・贅沢が好き。」という判定を下した。
    そして「君が僕の妻になるにあたって、こういうところが主婦としてダメみたい。
    結婚するまでに直してね。」と言いたかったのでは。
    しかし、(彼からしてみれば)予想と違ってトピ主さんは怒った。
    だから焦って、「母親が勝手に来た」と言い訳した。
    気持ち悪い勘繰りですが、なんかそんな感じがするのですけど。

    ユーザーID:0713683783

  • それはちょっと許せないかな

    はじめに一言欲しいですね。
    お母さんを呼ぶけど、いい?とか。

    年配だから、晩婚だからとか年齢の話をされている方もいますが、関係ないと思いますよ。

    私は同じ事をされたら、嫌ですね。
    いろんな配慮が足りない男性とは結婚できません。
    もちろん自分もそんなことしません。

    ちなみに30代既婚です。

    ユーザーID:4487668457

  • 押しかけられたのは場所を彼が教えたからでは?

    普通、たとえ結婚後に暮らす予定になっていても、現時点で同居していない息子の婚約者の一人暮らしの部屋の詳しい場所って知らなくないですか?何かの用で来たことがあったのでしょうか。
    そうじゃないなら、彼が家事などをお願いするために呼んだ可能性もあると思います…

    彼にはすでに「今はまだ主さん一人の部屋である」っていう認識がなくなってますよね。こういう、所有権の所在をすぐ曖昧にする人って結構な率でジャイアンですよ。そういう母親の元で育ったということが今回わかったわけですし。

    結婚したら母親だけでなく、夫にもかなり苦労させられると思います。
    とりあえず皆さんが言うように鍵を変えて、一緒に暮らす自信がなくなった、と結婚の話はしばらくしない方向で行ったほうがいいと思いますよ、すぐお別れは無理にしても。

    しっかし、母親の話を聞いて彼はどう思ったんだろう?

    ユーザーID:8881825717

  • 結婚したらもっとひどくなりますよ

    彼が一番ダメです。
    今からそうでは、先が思いやられます。
    今回のことで彼としっかり話して、彼が理解しなければ
    お別れすべきですよ。

    私なら、婚約も破棄して、彼の母にも
    家宅侵入だと強く言いますね。
    警察に訴えられても彼母は文句言えないんですよ?

    結婚をまだしてらっしゃらないので、現実味がないでしょうが
    結婚前からこんな問題を起こす彼母は、結婚したら
    もっとひどいことを平気でしますよ。確実に。
    今のうちにわかってよかったです。
    彼がどんなにいい人で愛情があっても、
    彼母を抑えることができず、間を取り持つこともできず
    あなたを守ることもできないのなら
    結婚生活は必ず破綻します。

    結婚は二人だけのものではない。
    今の時代、家に嫁ぐという形ではないにしても
    彼の実家とは付き合いが増えるのは確実です。
    結婚前は両目を開けて彼の実家を見ることを
    強くお勧めします。

    そして、結婚前に彼母の本性が垣間見えたことは
    本当にラッキーですよ。
    大抵、結婚までは猫をかぶって、結婚後に本性を出すのが
    姑ですから。

    ユーザーID:0834845479

  • このまま結婚したら大変なことになりそう・・・

    子離れできない母親とマザコン気味の息子の典型のような感じがします・・・。

    とりあえず彼には「結婚を延期したい」と言ってみては?もちろん理由は今回のことです。
    きっと彼はお母さんに報告するんじゃないでしょうか?
    そして、そのときのお母さんの反応と言葉を彼から聞き出してみては?

    そのとき出てきた言葉によって、彼のお母さんと何とかやっていけそうなのか、絶対に無理なのか、わかるのではないでしょうか?

    そして彼の対応も。
    結婚後、トピ主さんとお母さんに何かあったとき、ちゃんと妻であるトピ主さんを守ってくれるかどうかもわかるのでは?

    ユーザーID:9299044211

  • 私も無理

    結婚して丸10年、夫と私の価値観の違いの苦労は数知れずありましたが、とりあえずすり合わせで何とかなりましたのでやってこれました。

    でも、今回の件は無理です。
    常識というか、私にとっては犯罪です。
    「万引きしちゃったけど、見つかってないしみんなやってるからいいよね」と言われたような衝撃です。

    その常識で今まで生きてこられた年配の人と、その常識で育ちいい年になった今もその生き方に疑問をもたない男の人が考え方を急に改めるのはかなり難しいと思われます。


    私なら義母との今後のおつきあいは遠慮します。
    それを彼が許さないというのなら、彼とのお付き合いもなかったことにさせてもらいます。

    ユーザーID:6875360082

  • 考える以前

    自分が嫌ならちゃんと相手に嫌と言えば済むことでしょう。 何でこんな風にトピをたてるのか分かりません。 他人に聞いても仕方ないことなのに。

    ユーザーID:3006535835

  • その親子はパス

    晩婚だろうがその親子はパスするべきですね。
    だって普通、親が泊まりに来ます?その点でありえないですよ。
    家主が許可してない人を、第三者が勝手に泊めてる点で、意味わかりません。
    婚約の段階から姑根性丸出しですごいお母さんですね。
    意外と彼が晩婚の原因もそのへんにあるかもしれないですよ。

    ユーザーID:0970018410

  • 見えます…

    結婚後に彼は母親に合鍵を渡すでしょう。

    そして、お2人が留守になる日中合鍵で入り、冷蔵庫の中・小物だけでなくインテリアにも手を出してくる姿が…

    ある日仕事から帰って来ると、趣味の悪いカーテンがかかっているかもしれません。

    トピ主さん、耐えられますか?

    ユーザーID:4634981560

  • 相手に伝わるように怒る。

    私もペットと暮らしており、少しでも健康で長生きしてくれるよう
    日々細心の注意を払ってます。
    なので、トピ主さんのお腹立ちよくわかります。

    ですが、それは飼い主だけのこと。

    他人に心底理解してもらうのは無理なんですよね。
    今回のことも、たとえペットのことがいちばん許せなくても
    そこを怒ると怒りが相手に伝わりません。

    「結婚相手の家(姑であるワタシ)より、ペットが大事な鬼嫁」
    としか思われないでしょうし。


    相手に伝わるように怒らなければ
    その反応を見て正しい判断を下すことも難しいです。

    まずは

    トピ主さん所有の家に承諾なく人を「入れた」こと。
    許可を受けていない人間を留守宅に一人にしたこと。
    所有者の許可なく滞在に不必要なものまで触ったこと。
    室内を物色し、悪口を言っていたとトピ主さんに告げ口したこと。
    (事実だったか確認)

    これらの「彼氏の行動」が許せないと、彼と彼母に伝えませんか?

    結婚を考えるなら、彼母の非常識から責めるのではなく
    まずはそういう行為をさせた彼が問題。

    ダンマリは一番まずいですよ〜。

    ユーザーID:6640293872

  • 絶句

    常識のすりあわせも何も…そこまで非常識だとすりあわせるとっかかりも無いのでは?

    そんな事をされても平気という方もいらっしゃるのでしょうが
    私には恐怖としか言いようがありません。
    その親子、他にもとんでもない事すると思いますよ。
    結婚はいったん白紙に戻してよ〜く考えて下さいね。

    ユーザーID:1879714037

  • 横ですが…うん様

    「義母のしたことを許せないなら結婚に向いてない」って、夫の立場の人が言うセリフじゃないと思いますが。
    結婚に向いてないのはあなただと思います。
    きっと奥さんを自分の母から守れない夫なんだろうなぁ…

    ユーザーID:8995750765

  • 彼と彼の母による計画的行動だと思います

    母:「あなた達が暮らしている部屋ってどんななの? ペットもいるんでしょ。春子さんがいる日だとゆっくり出来ないだろうし、春子さんがいない日ってないのかしら。お母さん、見てみたいわぁ」

    彼:「そうだね母さん、来週、春子が出張に行くんだよ。その日に泊まりに来ればいいよ。ペットはいつも預けているけど、俺が見るってことで預かっておくからさ」

    母:「あらそれいいじゃない、そうするわ。楽しみねぇ!」

    どうしてまさにトピ主さんが出張の日に母親が来るのでしょうか。来るならばトピ主さんがいる日に来るのが普通でしょう。ペットは、彼の母親が「見たい」と言ったから世話を買って出たのでしょう。そうでなければ預けて母子水入らずで楽しむはず。
    間違いなく、前々から用意周到に計画していたのだと思います。

    ユーザーID:6423247795

  • 義母(予定)の気持ち

    ◯◯ちゃん(息子)が結婚したら住む部屋ってどんなかしら〜?
    あら?春子さん出張なの?
    え?ペットの世話しに行くの?
    じゃぁ、◯◯ちゃんが仕事の間は私が面倒みてあげるわよ!!
    汚れ物もでるでしょ?
    家に持ってかえってから洗うより、せっかくだから春子さんの所で洗濯しちゃえばいいじゃない!
    ご飯も作っておくから!!
    どうせ結婚したら私も時々泊まりに行かせてもらうんだし…
    子どもが生まれたりしたら、色々お手伝いもするんだから〜!
    結婚前っていったて、婚約してるんだから、大丈夫大丈夫!!!
    それに、一人暮らししてる春子さんの暮らしぶりを見れば、だいたいどんな人かわかるから!

    なんてね…


    アウトですな(怒)

    ユーザーID:7534502481

  • 悲しいことだけど

    結婚、やめたほうがいいです。
    既婚男性の変なレスがありましたが、彼の奥様も相当我慢されていることでしょう。
    家主不在中、家主の断りなく泊まるなんて非常識極まりない。携帯で相談することだってできるはず。あまりにも軽々しい行動です。

    結婚したらトピ主さんのプライバシーは100%ないでしょうね。夫婦間でおこる恥ずかしい事や言われなくない事が夫の家族に筒抜けになるのが容易に想像できます。姑だけじゃないですよ。舅や親戚中にですよ。

    トピ主さん、結婚する前にわかって良かったじゃないですか。あなたが結婚できない云々ではなく、今回は彼が結婚に向かない相手だったということです。

    ユーザーID:5997198233

  • 人よりペット

    発言小町を読むことで女性の考え方を学ぼうとしている男です。

    「家主のいない間に上がり込む」

    あがりこんではいけないでしょう。

    「義母から再三の連絡がありましたが無視しています。」

    今後も無視し続ければいいと思います。
    というか、婚約を破棄されたほうがいいでしょう。

    人と夫婦になるということは
    予期せぬいろんな壁が現れると思います。

    なので、可愛いペットと
    末永く幸せに暮らすことをお勧めします。

    ユーザーID:5205489476

  • 婚約者さんが…

    きっちり義母さんをコントロールできないようならば
    先行き不安ですね。
    結婚後は今以上の介入と思ってほぼ間違いないでしょう。

    妥協して結婚すると大概苦労します。

    結婚前に不安があれば考え直すのもひとつの選択です。

    ユーザーID:3583011153

  • 価値観が違いすぎる

    多くの方が言われるように、婚約者とご両親の常識が、世の中一般の常識と違いすぎると思います。
    婚約者とご両親は、留守中に無断で泊ったり、勝手に人のものを使うのは常識であり問題ないという感覚ということです。これほどまでに常識や価値観が異なる人種と、今後夫婦として、家族として暮らしていくのは、私は不可能と思います。

    相手にしたら、貴方の常識(世の中の常識)が非常識で理解できないし、受け入れられないはずです。
    別れられた方が、両方の家庭ともに幸せと思います。

    ユーザーID:3916066523

  • キャンキャン様まで拝見致しました・トピ主

    皆さんありがとうございます。現時点では私の3件目のレスがまだ反映されていません。(このレスは4件目)

    考え直した方が良いとのご意見が沢山あり自分が情けなくがっくりしています。

    そして彼には私の言葉を理解しようという態度が見えない為私もますます感情的になってしまい疲れました。

    一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。配置替えや掃除は義母が一人の時に行ったとの事。
    私に連絡しなかった事については謝罪されました。(問題はそこじゃない…)
    彼はおうようと言うより危機感があまりないタイプのようです。

    貴金属などは確認しました。鍵の付け替えはペットに何かあったらやりきれないので念のため手配します。
    義母からの連絡を無視するのはよくないとご意見を頂きましたが、彼以上に話が噛み合わないのではと心配で電話をかける勇気が出ません。
    頭の中がなかなか整理できませんが皆さんからのレスをよく読みよく考えます。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 彼と母親は一心同体 同一人物と認識するしかない

    常識 非常識 価値観以前に 母親と息子が一体化し過ぎてしまってるのではないでしょうか。
    彼と結婚することは 彼の母親と結婚することを意味するような気がします。
    彼を通して母親に筒抜けなのではなく 彼と母親は一心同体同一人物だと考えるしかないでしょう。
    彼を泊めることは彼母も泊めることなのです。
    ただし彼も彼母も
    他人のものと自分のものの区別とけじめが無い考え方なのでしょう。
    ですから なにかが部屋から無くなったとしても 盗んだのではなく 自分のものになったから当然のものとして持って行ったか使ったか処分したということです。
    彼等のものをどうしようとトピ主さんには指図できません。
    だって 家主の留守に居座ることを許したのはトピ主さん自身だからです。
    気の毒ですが 彼と母親は同一人物と認識するしかありません。
    それが出来ないなら 諦めるかイライラし続けるしかないでしょう。

    ユーザーID:0416069281

  • 問題は婚約者

    母親の行動に問題があるのは当然ですが、同居するのでなければ毎日顔を合わせるわけではありませんから、やり過ごす事はできます。

    むしろ、問題は婚約者の方ではないでしょうか?
    母親をトピ主の部屋に無断で泊めたり、母親→トピ主、トピ主→母親へとそのまま発言を伝えたりするのは、人の気持ちがわからない、思いやりのない人だと思います。
    これは、もう治らないと思っても構わないでしょう。
    結婚するのであれば、そういう人だと覚悟してすべきです。

    ユーザーID:4811839044

  • こんな例がありした。


    友人が、いわゆる年齢差婚をしました。(当時夫30代後半・妻20代前半)

    まだ結婚する前でしたが、
    友人(妻側)の母は年齢差その他のことを理由に結婚を反対していました。
    ある時、友人の部屋から見覚えの無い鍵を見つけ、男の部屋の鍵と気づきスペアを作り、言葉巧みに娘(友人)から、男のスケジュールを聞き出し、出張中に自分の友人と乗り込みました。
    ・・・このとき、“問題”となるようなものは見つからず終わりました。

    その後、ふたりは結婚しましたが
    何かにつけ、友人の母が乗り込み結局離婚しました。

    友人本人は離婚の原因は“価値観の違い”と言ってましたが、
    友人夫は義理母への不満が大きかったようです。

    ユーザーID:3569144680

  • 彼は今まで家を出て暮らした事がない?

    彼は今まで家を出て暮らした事がないのでしょうか?
    はじめて家を出る子供につきそって
    ママが住む家を物色しているような感じを受けたのですが・・・

    それよりも気になるのは他の方もいっているように旦那さんの気配りのなさでしょうか・・・ 
     伝え方によってトピ主さんと母親の仲が悪くなるとか
    そのような気配りはできない(想像もできない?)という事になりますよね。。

    こういう男性って母親の意見が自分の意見というように
    精神的な自立ができてない場合が多いから
     これからトピ主さんがどんどんきつくなっていくと思いますよ

    一旦距離をおいて考えてみる事をおすすめしたいです

    ユーザーID:4002890415

  • 常識のすりあわせ

    トピ主さんの常識とすり合わせる為にはお互い理解しあう必要がありそうですね。

    どんな環境で育ってきたのか理解しあうとお互いの価値観が見えてきます。ただしこの場合トピ主さんの価値観の押し付けもNGですよ。あなたはこう思うのね、私はこう思うという姿勢です。

    そこからが実は大事です。お互いの価値観を認め合う関係であればそのまま結婚になるでしょうが、相手の価値観を認められない時は結婚生活でも苦労します。

    彼にその器はありそうですか?

    ちなみに、そのお母様は教えたがりタイプの人なのかなと思います。すべてにおいて教えて下さい人生の大先輩と敬う気持ちをうわべだけでも保つのが秘訣かと。トピ主さん、アンビリーバブルな行動されるお母様にその覚悟もてますか?

    ユーザーID:2063100137

  • 信じられない無神経

    どれ一つとっても、信じられません。いきなり人のベッドで寝るか〜???勝手にものを動かして、家事してない証拠とか使いづらいとか分不相応とか、余計なお世話じゃ〜〜〜と叫びたくなりました、他人事ながら。ペットの件も許せません。何ていう自己中心的な人でしょう。

    その彼が、見に来なよ、とでも言って呼んだのでしょうか。私ならキレますね。留守番で他の人まで連れてくるのって、それが誰であれルール違反でしょう。押しかけだとしても、そんな母親、気持ち悪いです。やって良いことといけないことの区別もつかないのかって思ってしまいますね。

    私なら事実関係をはっきりさせます。義母が押しかけたのか、彼は断らなかったのか。その上で非常に驚いてること、自分の常識では考えられないこと。もう起きて欲しくないことを彼に伝えます。それで彼が私の気持ちを理解せず、今後の対応に何も考えがないようなら、結婚は止めにします。彼と話し合いましたか?

    ここに書いたこと、思ってること、そのままぶつけたほうがいいですよ。結婚後もめるより今のほうが取り返しがつきますから。

    ユーザーID:1948633309

  • ちょっと違うんですけど

    トピ主さんのケースとちょっと違うんですけど。
    二十年前、私が新婚のころ、義母が泊まりに来ました。
    勤めていたので私は出勤、夫は在宅の仕事なので家に義母といました。で、会社から帰ると義母が「押し入れの中もちゃんとしとるようやし…」と言うのでビックリ(義母は褒めるつもりで言ったのですが)。実母なら絶対しないけど、そういうものなのなしら…と気にしないようにしていましたが、その後、プライバシーはないの〜?という事例がいくつも…(いっしょに旅行に行くと私と同い年の独身の義弟も含めて皆一部屋など)
    そういう部分は家庭で違うんだと思って、合わせてきましたが、結婚前にわかっていたら、結婚しなかったとは言いませんが、何か手を打ったかも、と思います。
    義母が悪いように聞こえる書き方だったかもしれませんが、義母には全く悪意はなく、義母自身良い方です。

    トピ主さんのケースは結婚前でもっとすごいですから、驚きました。
    結婚なさる前に、彼にどう感じたかよくお伝えになってください。もしかすると、彼のお母さんも悪い人ではないかもしれません。できれば直接お話しになってみてから、結婚のことを考えてはどうでしょうか?

    ユーザーID:5918301315

  • 身の危険を感じませんか?

    私は冷蔵庫の移動がとっても気になります。

    これはおばあさんがやったのではなく彼がやったのですよね。
    この二人はグルだでしょう。

    他の非常識な行動も言うにしかず。
    理性があるのならどうすべきかわかりますよね?
    頑張って下さい。

    ユーザーID:5244697961

  • そりゃあやめたほうがいいでしょう

    まさしく同じ理由で、いま義母とは絶縁状態です。
    私が父の葬式でいあい間に、夫と子供たちのせわをしてくれていたのですが、その間に、ものの置き場所が違っていたり、普段使っているお皿を捨てられたり、要に義母は ”息子の家は自分の家”感覚です。
    うちではそのほかに、家の中では禁煙なのにがんがん煙草を吸われたり、ペット禁止のアパートなのに、”この犬は私たちの子供と一緒だから”と断りもなしに犬を連れて入ってきたり...
    うちの主人もそれなりの行っていましたが聞く耳を持ちません。
    それが、ことわりもせず、拒否も出来ず、それも結婚前の婚約者の家に入れるなんて....考えたほうがいいですよ。本当に...
    悪いですけど、あなたの婚約者の方はどう考えてもあなたとお姑さんの間の壁になってあなたを守ってくれるとは思えません。
    結婚しても、きっとお母さんの言うことはあなたの言うことより聞くでしょうし、お姑さんも、あなたに対して遠慮なんてこれっぽちもなくて、結婚しても婚約者さんを自分の思い通りに扱うでしょうね。それじゃあ、結婚はうまくいきません。今すぐやめましょう。マザコンの旦那をもらって苦労するのはあなたです。

    ユーザーID:3038816792

  • 鷹揚ではなくいい加減

    嫁に出た娘の家ですら、事前連絡を入れてアポ取ってから行きます、私。
    いくら血のつながった親子とはいえ、家庭を持った以上守るべきモラルとケジメって必要だと思いますが、おおむね世の男性はそういう傾向が薄いですね。
    私の知人も「何が問題なの?」と言う意見です(男性です)。

    男は大概マザコンの気があると思います。
    血縁を重んじる人ほどそういう傾向は強い気がしています。
    ましてや互いに晩年での結婚を考えておられるのでしょう?
    「何故私がこんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。何故言い訳せず素直に改善ができないのか。」
    とおっしゃいますが、それはお互いさまなんです。
    もう既に出来上がっている人間性は、簡単には治りません。
    結婚観の違いと言うよりも人間性の違い、価値観の違いは若い頃の方が軌道修正しやすいのですよ。考え方や生き方に柔軟性があるから。晩年では難しいのです。
    そこを互いが認識して譲歩して摺り合せ出来ないのなら、やはり皆さんがおっしゃるように結婚そのものを白紙に戻した方が宜しい。
    お互いが嫌な思いをする生活を送るより、離れたまま交流する方が楽しい思いだけで生きられると思います。

    ユーザーID:4127750160

  • 当然

    これからも又起こりますよね。
    だって彼が納得して反省していないのですもの・・・
    その母親はもう問題外ですが、彼も一生の伴侶としてはあまりに価値観が違いませんか?
    というより、その親子と価値観の合う人がいるとも思えませんが。
    なんていうのでしょう、彼は小学生のままの対人能力なのではないでしょうか。
    そしてその母親も小学生当時の息子に対する態度と変わっていないのでは。
    脅しということですが、白紙にすることを真剣に考えられてはと思います。
    主さんははっきりした方のようですので泣き寝入り的にずるずる相手に引きずりまわされるような情けない状態にはならない気がしますが、離婚が見えている気がします。
    結婚はよく考えて決めないと面倒ですよ。

    ユーザーID:3309252761

  • 彼はヤバイ

    とぴ主さんのレスみました。

    その彼、マジでヤバイですよ。
    このままお付き合いを続けるだけならいいと思います。
    でも結婚は、、、、
    大変な思いをするのはトピ主さんだけですよ。
    彼は彼母とタッグを組んであなたを守ってくれないでしょうし。

    だから今までずっと独身だったんですよ。

    ユーザーID:5513213941

  • トピ主さん  もっと怒って!!

    お留守番を頼んだ彼の母親がトピ主さんの留守の間に遊びに来る、
    ましてや泊る、しかも数日なんてどう考えても非常識きわまりありません。

    フツー遠慮するでしょ。たとえ息子が「いいからちょっと見に来れば?」と
    誘っても。
    「春子さん、お留守なんでしょ。そんな勝手なことしては悪いから
    また今度にするわ」と。

    それを自分から押しかけたのか息子に誘われたのか、いずれにしろほいほい
    訪ねて上がりこみ泊るだなんて。

    結婚した娘がいます。
    娘の夫が出張で遊びにこないと言われて行くことはあります。
    泊りにくればと言われれば行くかもしれません。
    同じく結婚した息子がいます。
    同じ事を言われても息子の妻に行ってもいいか、聞いてからでないといかないでしょう。
    「家」の運営主体は妻側にあると思っていますから。

    ましてや、トピ主さん、また結婚していないし婚約者でもないんですよね。
    正確にはその彼も彼の母も赤の他人です。

    世間の常識から逸脱している彼の母や抗議してものれんに腕押しの彼については、
    結婚を考え直したほうが今後の精神衛生上よろしいかと思います。

    ユーザーID:3574901785

  • なんとゆうダメ男!

    もしかして、婚約者の居ない時を利用しての母親による婚約者の適性検査みたいなものですか?
    信じられないマザコン男ですね!結婚後も母親ベッタリで嫁の援護もできないダメ男ぶりが目に見えてますよ!×イチがつく前に見切りを付けるなら今のうちだと思いますよ。

    ユーザーID:8125981054

  • まずすること

    同居の解消
    いまなら 家具付き賃貸ありますよね
    婚約者には部屋が決まるまで実家に行くか ホテルにでも
    とりあえず 追い出す
    鍵も替える
    管理人に婚約者が鍵を無くしたから開けてほしいと言っても断ってもらう
    逃げて!

    ユーザーID:3875050876

  • 気が利かない男

    なんでしょう?その彼は。母親に甘やかされて、何でも母親がやってくれたという人に多い気がします
    結局自分で苦労した事がないので、物事の本質がいつまでも分からない人なんだと思う

    なんで、自分の住んでる所を母親に見せちゃ駄目なんだと思ってますよ。

    あと、逃げてると幸せになれないよ。
    母親と対決するべきだと思う。ここは肝心です。あなたも彼を通して文句を言うのではなく、母親に自分の嫌な気持ちをはっきり言って、二度としないという事を約束させて謝罪してもらうべきです。

    案外母親も悪意がないし、謝罪を聞いたら、許す気持ちになると思う
    とにかく、本人同士が対決しないで、また聞きによるやりとりはトラブルのもとです。ニュアンスを伝えきれないだろうし。

    最初が肝心で、ここまでは譲歩するけど、これ以上ははいってこないでという線引きをするのが大切だと思う。
    そうしないと彼母もどこまで踏み込んでいいのか分からないし。

    まあ、普通の人は察して、泊まらないけどね。
    彼の母からは、器の小さい嫁だなぁと思われてますよ。

    逃げててはダメ。対決しましょう

    ユーザーID:1232461520

  • 私も少し似たようなことが…

    私も昔同居していた義母に家具の配置を変えられたことがあります。
    部屋は自由に入れるようになっていたので仕方がありませんが、ある日家に帰ると「○○を△△の部屋に移しておいたから…」と私の顔色をさぐるように言いました。
    きっと部屋の配置が気になって仕方がなく自分がいいと思うところへ勝手に動かしたのでしょう。(良かれと思ってしたことはわかります)
    一時が万事このように自分中心の義母でしたが、その義母でさえ、私たちの物を勝手に触ったことについては悪かったのかな…と私の顔色をうかがっていました。

    あなたの未来の義母さんは、そういう罪悪感が全くなく、そんなことをするなんて私の義母より数倍強烈ですね。
    本当に苦労しますよ。
    私は夫のことよりも、義母のことで何回離婚したいと思ったことか…。
    でも、実親を心配させるのが忍びなく、我慢に我慢を重ねてきました。(一昨年亡くなりましたが…)

    ただトピ主さんの救いは、地方に離れて住んでいるということ、おっしゃるように冠婚葬祭以外関わらなければ何とかなるのではないでしょうか。
    私のように同居だと、我慢する以外どうにもなりませんでしたが。

    ユーザーID:7840701605

  • なんとなくですが

    トピ主さん大変でしたね。彼のお母さんの行動、彼の態度等からなんとなくですがマザコンじゃないかという感じがします。違っていたらゴメンなさい。でも、お母さんのやることをたしなめられないし、お母さんはトピ主さんのマンションだというのに物を勝手に動かしたり、既にお姑さんモード!他の方がおっしゃるように結婚は慎重にされたほうが賢明だと思います。

    結婚したらお母さんの行動はもっとエスカレートすると思いますよ。婚約時点でこれですからね・・・。いくら息子の婚約者に興味があったとしても、物の配置が自分の気に入らないとしても、常識のある方だったら手は出さないと思います。ましてトピ主さんのいない留守中に?ペットの件だって、たかが動物じゃない!くらいに思われているんだと思いますよ。

    多分結婚したらトピ主さん、ストレスがすごく溜まると思います。彼氏さんも、そういう母親に育てられた人。多分、トピ主さんの常識があまり通じないような気がします。本人の自覚がない点、危ういです。別れろとまでは言えませんが、考え直したほうが良くないですか?

    ユーザーID:5862849211

  • 気がすすまないのは分かりますが

    彼のお母さんと直接お話される方がいいかと思います。
    彼と話し合っても,彼への愛情がまだある以上,迷うばかりだと思います。
    彼のお母さんと直接話すことで,相手がどのような人間で,今後どのようなことが起こりうるのかを明確に知ることができます。
    こちらが感情を害しているということを相手が知っていることも,そのような場面で相手がどのようにでてくるのか観察できると考えて,勇気をだされてみてはいかがでしょうか。

    私は今考えると婚約時代にさまざまな兆候があったにも関わらず,彼への愛情を優先して結婚したことを心から後悔しています。
    結婚前にこの問題に気づくことができたのですから,今はお辛いでしょうが,こ
    のまま結婚されるにしても自分が相手の常識に合わせられるか(たいていの場合,相手が変わってくれることは期待できないと思います)冷静に考えて決断されるといいですね。
    人生がかかっているので,がんばってください。

    ユーザーID:2900792865

  • それは彼の名誉ではありません。

    2回目のレスです。

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    百歩譲って「急に上京した」のが本当としましょう。
    何故、彼は彼母にホテルに泊まってもらわなかったのですか?
    東京でしょう。
    私が住んでいるド田舎県でも駅前に山ほどホテル、ビジネスホテルがありますよ。
    東京に無い分けないでしょう。

    「一人にできなかった。」???
    急にふらっと一人で上京してくるような大の大人を「一人にできなかった???」
    これ、典型的なマザコンの言い訳ですよ。
    2回目になりますが、結婚後も「僕は君よりママのことが心配だ。一人にできないから行ってくる。」になりますよ。

    彼の名誉なんてどこにもありません。
    むしろ、そんな稚拙な言い訳をすればするほど、彼の名誉失墜です。


    うーん、トピ主さんのレスを読めば読むほど、トピ主さんの混乱も激しくなっていて、冷静な判断ができていないような気がします。

    皆さんのレス(アドバイス)を参考にトピ主さんのご両親や頼りになる親族に、早急に相談されることをお勧めします。

    ユーザーID:3156049081

  • 言い訳になっていません

    >急に上京した義母を一人にできなかった

     これ、変な言い訳です。

    >配置替えや掃除は義母が一人の時に行った

    ということですから、義母を一人にできたんですよね。また、義母は一人で上京されてきたということは、大変お元気な様子。義母に押しかけたいと言われて断れなかった以外に、どうしても一人にできなかった理由はありません。

     婚約者を変えられることを期待して結婚するのも一つの人生ですが、変えられなかったときでも(なんとか)耐えられる前提でしょう。彼が変わったと感じられるまで、結婚延期が宜しいかと思います。

    ユーザーID:2971431768

  • 行く末は

    いい歳して女の家に入ること自体がクエスチョンです。
    稼ぎのほうはどうなのか?

    だんだん図々しくなって、気がついた時には、その親子に家を乗っ取られる…あなたは自分の家なのに居場所がなくなる・・・なんてことになりはしないかと考えるのは、わたしの思いすごしでしょうか?

    ユーザーID:2646423195

  • 彼は

     コミュニュケーション能力が低い以上に、トピ主さんと価値観があわないと思いますよ・・。
     母親が一人で上京したからなんだというのでしょうか。彼の自宅に連れて行くなり、近場のホテルにするなりいくらでも方途はあったはず。それをせず、連絡もなしでトピ主さん宅に二人で泊まるというのはもうすり合わせの余地がないのでは。
     
     私のパートナーの親兄弟も似たようなタイプです。息子の家は、私の家!とばかりに遠方からアポなし訪問、滞在、勝手に模様替え、人の服を勝手に着るなどしてました。私は数回目でキレて、かなり揉めました。結果、今は彼の親兄弟は来ません。それは、彼も自分の親兄弟がそのような行動をするのが嫌だったからです。
     しかし、トピ主さんの彼には反省がない模様。修復にかけるエネルギーは無駄になりそうな気配です。それか、トピ主さんがず〜っとイライラしながら我慢できれば関係は続けられると思いますが。
     

    ユーザーID:2063194180

  • 線引きできない

    ところで、トピ主さんは今回の件で、何が一番腹だたしいのでしょう?

    ペットがいるのにスプレーを使われたこと?
    勝手に留守中に母親を連れ込まれたこと?

    私も多くの方たち同様、勝手に母親を連れ込んだ彼に問題があると思います。
    どう考えたって母親は確信犯。いない間にいろいろ詮索する為にわざわざ上京したんですよ。そんなこと今回一度で済むと思いますか?
    いない間にいろいろ見られた、触られたと思っただけで私なら2度とそのお母さんに会えないかも。
    彼が晩婚なのは仕方なかったんですね。
    結婚まで後半年以上あるというのに、もう自分の物とトピ主さんの物の線引きができないなんて、これからどんなトラブルが待ってるんでしょうね?
    ペットの心配より、この先長い御自分の人生のご心配をされたほうがいいのでは?

    ユーザーID:5032976505

  • 大人のコミュニケーション

    2度目です。

    義母が度を越したことは確かですが、
    トピ主さんのコミュニケーションの仕方も
    僕には幼稚に見えます。

    「連絡を無視」
    「貴金属などの確認」
    「鍵の付け替え」

    とても大人のコミュニケーションとは思えません。

    僕が考える大人のコミュニケーションとは
    トピ主さんから先に電話を掛けて
    気分を害したことを
    申し上げて、
    再発の場合は結婚は難しいし、
    結婚後なら即離婚であること伝えることです。

    向こうから謝らないで
    荒っぽいことを言って来たら、
    直ぐに別れを決めればいいです。

    連絡無視、貴金属などの確認、鍵の付け替え等々は
    泥棒扱いですから旦那さんの気分を害するでしょう。

    もしまだ結婚を考えているのなら
    やってはいけないことです。

    だらだらと長くなりましたがまとめると、
    別れるか
    幼稚なことはしないで、
    大人のコミュニケーションをとるべきです。

    ユーザーID:9788624925

  • 私ならまだ結婚延期します

    晩婚とのこと。結婚相手がこうだとトピ主さんも大変ですね。
    っていうより、キョーレツな義母さんを阻止出来ない男性と思いました。
    最近の姑は元気で、キョーレツな人が多いですね。

    私の主人は、姑でも、家に入るのを阻止しますよ。普通なら、そうなんでしょうね。

    今はまだ「他人」のトピ主さんの家に、自分の母を泊めるなんて、やっぱり婚約者さんっておかしいと思います。男性の友人でも、同じ事をすると思いますか?姑(予定)さんだって、家具を動かしたり勝手にすると思いますか?

    やっぱり婚約者さん含め、姑(予定)さん2人からトピ主さんは下に見られていたんだと思います。トピ主さんのものはこの家族のもの。ペットの扱いはそれ以下になるでしょうね。婚約者さんは、ペットのことを親身になって扱ってはくれないでしょうね。それはつまりトピ主さんを理解してくれないと言う事で。

    自分の家に、見知らぬ女(他人・義母予定)が居座ってくつろいでいたなんて、トピ主さんかわいそうすぎます。婚約者が信用出来なくなっちゃう出来事ですね。

    ユーザーID:6179864965

  • 結婚しないほうがいいかも

    子離れできてない母親と、親離れできていない息子のように感じました。
    家主が不在なのに、勝手に部屋に上がり込み、その上、いちゃもんつけて
    物の位置を移動したり、ペットの生命に関わるようなルール違反など、
    なんとも常識はずれな行動は、許せません。
    そんな母親にそだてられた彼の常識も、危ういと思います。
    子供は親の常識で育てられます。親離れ出来てない彼は顕著に影響を受けているでしょうね。
    この先、苦労するのは見えているので、結婚はオススメできません。
    うちの主人にはブラコンの妹がいるのですが、結婚式から家具まで
    すべて口を出してきて、我が家に突然、押しかけてくるのでかなりストレスです。
    妹と縁を切るために離婚も頭をよぎりましたが、主人が話が分かる人なので
    踏みとどまりましたけどね。
    トピ主さんは、彼が話を分かってくれないようなら、先はないんじゃないかな。

    ユーザーID:0759286467

  • 本当に彼で良いのですか?

    四回目のレスみました
    迷っているようですが 私たちレスするものは所詮他人の意見です 私は婚約者の行動 言動 その母親の行動 は 嫌ですが…
    婚約者も母親が来た時点でホテルに案内するなり出来なかったのでしょうか? その母親もチャックする気マンマン 金品紛失の危険あるかどうかわかりませんが 自分のプライバシーをのぞき見されて本当に嫌です
    彼との同棲 結婚生活している間はその母親の行動は止められない訳ですよね?怖いです
    彼との結婚を決めるのも辞めるのもトピ主さんですが…

    ユーザーID:3875050876

  • 最初から完璧はいない

    全て整った人はいないのですよ。育ち教育環境が違うのですから。
    変で許せないようなこともありますが、春子さん好みに教育というか、お互いに歩みよりが大事じゃないですか。素敵な男性にしていくでいいじゃないですか?

    ユーザーID:4658123942

  • 似ています

    私の義母と義兄に思考と行動が似ているなと思いました。
    義姉が仕事で留守の時に、義母を家に入れ台所やトイレ掃除をしてもらう義兄。
    義姉がたまらなくなって義兄に「マザコン」と言ったことを
    そのまま義母に伝える義兄。
    実家では義姉の好物を来る日も出し続け、食べる事を強要し、
    好物を嫌いにしてしまった事を武勇伝にしている義母。
    数え切れないほどのお互いのすれ違いの末、義兄は義姉は離婚しました。
    義母は義兄の不始末をすべて「あの子のため」と尻拭いをし続けています。
    二人とも第三者のアドバイスや意見はまったく受け付けず孤立しています。
    私から見ると義母は義兄を取り戻したことに満足しているように思えます。
    思考が固まっている人間に話し合いは通じません。
    常識のすり合わせは不可能に思えます。

    ユーザーID:6194713440

  • 主人が一言、そんな男止めとけ!

    春子さん、腹を括られたようでよかったです。応援します。
    私は哀しい話を思い出しました。独身時代から可愛がっていた愛猫を、仕事に行っている間に、養母に勝手に保健所へ連れて行かれた女性の話です。泣いて抗議する彼女に養母は「だってお前、家に動物がいたら子供ができにくいっていうし、いずれ孫が生まれたら邪魔になるじゃないか」とのたまったそうです。発端は春子さんのペットのお世話だった筈なのに、肝心のペットはほったらかしで、消極的な危害まで加えて、非常識かつ無神経なことしまくり・言いまくり!・・・春子さんは自立されている女性のようですから、一度しかない人生をわざわざ遠回りしなくても(これ以上この母子に係わるとか、彼を再教育するとか)いいんじゃないですか?彼が今まで独身でいたのは、結婚しようとしなかったのではなく、今回の件が全てを物語っていると思います。

    ユーザーID:2634156534

  • 何故こんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。

    >何故私がこんな下らない事をイチイチ言わないとならないのか。何故言い訳せず素直に改善ができないのか。

    これが一生続くと思ってください。

    自分の常識とぜんぜん違うところに住む人たちだと思ったほうが良いです。

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    義母さんが急に上京されたのはなぜでしょうか?
    「息子が将来の嫁に家に一人で留守番」ということを踏まえての上京ですよね。
    とってもいやらしいと思うのですが。。。

    ユーザーID:7660871353

  • 応援しています

    「又聞きでの義母の発言によると私の物の置き方は、使いにくい・普段あまり家事をしていない証拠、との事や分相応でない物を持ちすぎとの事。義母が言った事をオブラートにつつむような事もなく、そのままペラペラ話してしまう彼に幻滅しています。」
    こういったことが今回わかってよかったと思いますよ。
    ご結婚されたら、ずっと義母さんの言ったことをぺらぺら伝えてくる夫と生活しなければならないですし、また義母さんも、家事や育児に干渉し口出しされることでしょう。
    きっと彼にも義母にも気持ちを理解してもらえず、疲労がたまると思います。
    これ以上無理や我慢をするよりも今回は白紙にもどしたほうが有意義です。
    ご自分を責めないで、気分一新して頑張ってほしいです。
    次はきっといい出会いがありますよ。
    応援しています。

    ユーザーID:3911585034

  • よかったですね。

    結婚前にわかってよかったじゃないですか。
    留守中に勝手に泊まったり配置を変えたりするような人だったら、何もかも勝手に見ているでしょうね。
    私だったら結婚出来ないなあ。親子揃って非常識なんだもん。耐えられない。

    ユーザーID:8429208791

  • うまくいかないと思います

    直感的に申しますと、その結婚うまくいかないと思います。
    他人がとやかく言うことではありませんが、そのような母親の行動を容認する彼の価値観はその母親の価値観です。
    それは少しの相違ではないとも思います。
    同居もしていないのにそんなことでは、もっと沢山価値観の相違があることでしょう。
    決断するのはトピ主さんですのでこれ以上申しません。

    ユーザーID:5893162009

  • 八十八夜です。 ごめんなさい、早とちりしました

    先に「トピ主さん もっと怒って!!」とレスした八十八夜です。

    トピ文タイトルを見過ごし、
    >既に両方の親や家族へは紹介済みです。
    というところだけの記憶でまだ婚約していらっしゃらないと思ってしまいました。

    ご婚約なさっているのですね、大変失礼致しました。ごめんなさい。

    他の部分については意見は変わりません。
    そのおかあさまだけならまだしも、婚約者の方がトピ主さんの言うことを
    全く理解できないがおかあさんの考え方ややり方は理解できる、という
    ことだとすり合わせもとても大変だと思います。

    小町で何にでもよく使われる「価値観の相違」という言葉はまさにこういう
    ときに使われるべきです。

    今からは大変勇気がいることだと思いますが結婚についてじっくりお考えに
    なったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3574901785

  • 大丈夫??

    彼母:「●○(息子名)、突然だけど、アナタの新居見せてくれない?もしよかったら泊めてよ。」
    彼:「いいよいいよ」

    とか

    彼:「今、春子がいないんだけど、泊まりに来ない?」
    彼母:「行く行く!」

    とか言うノリだったら、まずいですねー。
    いずれにしろ、起きてしまった事を見るとトピ主さんの常識から外れてるんですよね?

    何か結婚したら苦労しそう。
    ペットが飼えるマンションをお持ちなのなら、経済的に自立されている方だと思います。
    何も苦労する道を選ばなくても・・・。

    ユーザーID:6948802912

  • 結婚止めた方がいいと思う

    結婚した後も同じことが繰り返されると思います。
    最低限の付き合いをと言っても非常識な人間には通用しないです。

    ユーザーID:6923943594

  • 一生くだらない事を言わなければならないでしょう。。。

    お気の毒です。この方と結婚するには次の覚悟が必要です。
    『一生くだらない事を言わなければならない。』
    男性に多いのですが、気が利かない、シミュレーションできない(こういう行動を取ったら、相手がどう感じるか)、典型的なタイプです。
    なので、何度言っても理解できません。もう彼という人の人格ができあがってしまってるから尚更です。
    悪い人ではありません。男性の大半がこんなひとだと思います。
    彼は例えば誰かに誘われた飲み会に、勝手に別の人たちも誘ってしまう(人数制限や会費、メンバーの雰囲気等、幹事が想定外で困るのも考えない)ひとのタイプです。楽しいければいいじゃん!って。。。それに対し文句を言っても、なぜ文句を言われるのか?楽しくなるのにって、文句を言った相手を悪く思うタイプのひとなんです。
    そんな彼でも結婚してもいいと思うなら、腹をくくって結婚すればいいんです。貴女の人生経験になるかもしれません。
    ちなみに私、タイプ的には同じひとと結婚してます。
    相手の想像力の無さに毎回絶句。。。いえ!口撃!?してます!
    「シミュレーションしろよ!!」と。。。
    離婚、近いかも?

    ユーザーID:4807983285

  • 婚約者さんのお義母さん

    一人で放っておけないような人は普通「ひとりでふらっと上京」なんてやりません。

    私は現在首都圏に単身赴任中です(夫も義母も新幹線で離れた某地方都市に在住してます)。
    時々夫も義母も用事でこちらに来る事がありますが、その時は一人でとても歩けないと非常に不安を訴えています。
    夫なんて五反田で結婚式があったとき東京が恐ろしくて東京駅からタクシーで往復移動したというエピソードが有る位(笑)。
    特に東京の鉄道網が複雑怪奇すぎるのと人が多すぎ歩くスピード早すぎでそれだけで躊躇してしまうらしいです。

    ということで、もし一人で放っておけないような人がふらっと上京されたばあいは、
    周りが勝手にほおっておけないと勝手に勘違いしているのか
    ほおって置かれないのがあらかじめわかっているので安心して上京しているかどちらかだと思います。

    まあ、でも普通に考えても勝手に上京した大切なお母様をもし「放っておけない」なら
    私なら主の許可もない他人の家に勝手に泊めて気まずくさせるより
    金を払って快適なシティホテルで洗練された従業員にサービスを受けてゆっくりしてもらう方を選びますけどね。

    ユーザーID:0452978629

  • だから晩婚なんです

    だから晩婚なんです。トピ主さんも彼も。
    彼だけが悪いわけではなく、それに気づかないまま両親への紹介まで進んでしまっていたトピ主さんも悪いと思います。つまり似た者同士ということで仕方がないと思います。

    ふつうは「結婚やめたら」とアドバイスするべき状況ですが、男を果物屋さんのリンゴに例えると、甘くて見た目が良いリンゴから売れるので、あなたの年齢で残っているのは甘くないか見た目が悪いかその両方かというものなのです。あきらめてそのリンゴ(彼)を買って(結婚)してください。この時期を逃して他の果物屋さん(男)を探そうとすると、さらに甘くないリンゴ(男)を買うことになってしまいますよ。相手の母親以外は問題なかったのでしょう?このまま結婚しましょう!

    ユーザーID:4482217684

  • 妻<母

    いかにも、「将来の嫁の鑑定にやってきた」的な義母さんの行動にも腹が立ちますが、婚約者の方もそこはビシッと言ってほしいですよね・・・。
    私は30代既婚女性、結婚してもうすぐ2年ですが、結婚前に義父が言ったこと(結婚の話し合いの中で私が披露宴の費用に関して言ったこと)について
    「あれはイカン」と言っていたのをそのまま主人から伝えられ、「そこはアンタが仲裁してくれないと、私の味方がいなくなる」と泣いた記憶があります。
    私たちが義父母との関係でもめたのはそれっきりで、それ以来主人は帰省して義父母宅に泊まったり、一緒に食事しただけでも
    「気使ったろ、ありがとな。でもウチの親も喜んでるから。」と言ってくれます。彼の気遣いにはいつも感謝しています。
    義父母との間に入るのは結局夫なわけですし、嫁の立場からは義父母には強く言いにくいものですから、婚約者さんが少々強気に出て
    守ってもらわないことには将来が不安ですよね。
    結婚すれば親元から離れて妻と暮らすわけですから、それまでの「妻<母」な天秤を「妻>母」にしてもらわないことにはうまくいかないと思います。
    がんばってください!

    ユーザーID:0566591136

  • トピ主です

    皆さんありがとうございます。
    少し気になるレスがあったので一言言わせて下さい。
    貴金属の確認と鍵の付け替えについてですが、彼には伝えておりませんし今後伝える気もありませんのでコミュニケーションとは無関係です。
    レスを下さった方はやってはならない行為とお考えのようですが、私はそうは思っておりません。

    常識のすり合わせと言うのは双方の歩みよりが不可欠だと痛感しております。
    今回の事で仮に私が歩みよるとしたら何処までだったら許せるだろうと考えています。
    彼に歩みよる気がないなら、私がやっぱり今回の事が許せないなら、結婚生活なんて無理ですよね。
    彼は二言目には『家族になるんだから』と言いますが私は実の両親にでも不在時に黙って家に上がられたら嫌なんです。

    明日の夜義母に電話をかけようと思います。やっと決心しました。皆さんからのご意見のおかげです。
    今から言いたい事、聞きたい事を書き出しておこうと思います。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 話し合いで分かり合えない人は

    何度話し合っても平行線です。
    年齢が若いなら擦り合わせも可能だけど、そこそこ歳行ってれば固まってますから無理でしょうね。
    逆に、トピ主さま、彼に合わせられますか?無理でしょ?

    というより、そういう人と結婚できる?
    義母が問題じゃないですよ、トピ主さま。
    あなたの婚約者が問題です。

    他人を勝手に部屋に泊める。
    泊めるだけならまだしも、仕事で出かけて、その人を部屋に残していた。
    ベッドを勝手に使ってもらう。キッチンもそう。物の位置変更した挙句、陰口。そしてそれをつげ口。
    オブラートに包もうが包まなくても、これはちょっと無理かな。
    あなたの所有のマンションにお引越しって彼は住居所有してないのかな?
    もしそうなら、分不相応ってちょっと変?

    晩婚でどうしても結婚したいって言うのであれば、我慢する事になります。
    理解し合えない人は、一緒にいたらどうしても苦痛になってきますよ。
    それでも、その人と暮らせますか?
    多分、彼の義母と彼との関係は変わらないです。言い方失礼ですが、だから彼は晩婚だったんだと思います。
    自分は一番何が大事か考えられた方が良いですよ。

    ユーザーID:3565185630

  • 親しき仲にも礼儀あり

    タイトル通りです。

    晩婚と書かれてますが
    お互いに長生きすれば
    50年は一緒にいる予定です。そんな彼でも『好き』なら我慢ですが、トピ主さんがストレスたまりますよ。
    選べるのであれば
    白紙に戻すのもいいと思います。

    ユーザーID:5741628962

  • ある意味ラッキーなのよ

    結婚前に分かって良かったじゃないですか。

    これから姑さんは、どんどん年老いていきます。
    高い確率で、トピ主さんが面倒をみることになるでしょう。

    一体、何のために結婚したんだろう?

    って、思う結果になると思います。

    恋愛と結婚は別。
    冷静な目で客観的に判断しなくちゃ、いい結婚はできません。

    トピ主さん、あなたはラッキーよ。
    結婚前に分かったんだから。

    このまま強行突破したい気持ちは分かるけど、
    今、別れておいたほうが損害は少ないはず。

    今回の一番の問題は、彼が「常識がなく、頼りがないこと」だと思うの。

    いいおつきあいを続けるには、何事もマナーが大切。
    親しき仲にも礼儀ありよね。

    この彼には、そういう品性が欠けている。
    あなたにおんぶにだっこ。

    いつか、姑の世話を、笑いながらあなたに頼んでくるわよ。
    で、あなたが断れば、泣いてすねるタイプよ。

    結婚、やめたほうがいいよ。

    ユーザーID:4476165905

  • 第三者の意見が必要

    あくまでも想像の範囲ですけど・・・母の突然の上京、心の準備もないままに来られてしまって彼もパニックに近い状態だったのでしょう。当然母は息子の家に泊まるつもりでホテル等の手配はしていない。でも自分は頼まれてあなたの家にいる。どちらかを優先する訳にも行かず・・・ここまでは理解できます。

    ですが、いくら婚約者の家とは言え、母はあくまでもまだほとんど見知らぬ他人と一緒。泊めたとしても家の中は一切いじらぬように言うのが当然。翌日は半休取ってもホテルを探すか自分の家に泊まるようにするのが普通でしょう。母を一人にしておけないなら、ペットの世話をするために通い、寝る前と朝早くに確認に行くようにすればいいのでは?引き受けた以上それくらいしても当然でしょう。

    要は、彼は常識がないんです。またそこまでしてあげようとは思っていない。そしてあなたよりも母が大事で、絶対なんです。だから自分にとって絶対の母がした事に、あなたが嫌な思いをするとは想像できないんですよ。彼に、周りの人に自分がした事、母がした事、普通かどうか聞いてみろと言ってみて下さい。それでも目が覚めなきゃ・・・考え直すしかないでしょう。

    ユーザーID:0965823614

  • 申し訳ないが、人間失格親子に捕まったと感じます。

    私個人一時期一人暮らしをしていましたが、会社から居室の写真を撮るように強要された経験があります。
    しかも私のは全室写真を撮るは、上司が勝手に来るは、プライバシーなんて無かったです。
    だから会社を辞める際に洗いざらい通報してやりましたよ。
    それよりヒドいでしょ。邪推ですけど、あなた自身の資産額を見てどれだけの資金援助が可能か探っているんでしょうし、それ以上に反対する理由を粗探ししたいんでしょ。で、認めて欲しかったら最低いくら援助しろと要求してきそうです。
    多くの方が仰るように婚姻届を提出の延期や婚約解消がベターでしょうね。

    ユーザーID:6684153701

  • 計画的な来訪じゃないかなあ

    トピ主さんが出張の時に義母が来訪。
    こんな偶然あるでしょうか?
    くるなら事前に連絡があるのが普通ですし(泊まりならなおさら)
    彼と彼母・・・少なくとも彼母の計画的な行動だと思います。

    泊まりにくるなら彼が休みの時を選ぶはずです。
    それをわざわざ彼も仕事の時に来るでしょうか。
    電話等で、彼があなたの部屋で留守番をすることを話し、
    彼母はそれを事前に知っていたからこそ、その日に来たのではありませんか?

    それはなぜか。
    結婚したら、あなたのマンションで暮らすのですよね?
    だからこそ、彼母が事前に部屋をチェックに来たのでしょう。

    ここで一番問題なのは、彼がそれを受け入れて
    普通であると思っていることです。
    話し合っても平行線なら、こういうことがずっと続くと思います。

    我慢できますか?

    ユーザーID:4027629720

  • 理由に一貫性がない

    義母が一人で上京して、義母を一人にしておきたくないから、義母をトピ主宅において義母一人で留守番?

    全然つじつまがあわないですね。

    そもそも義母が上京してきた時点で彼は何故トピ主さんに連絡しなかったのでしょう?

    ペットの世話はわかりますが、突発的な事態ならペットをプロに預けるなり、ペットの世話をして彼は義母とホテルに泊まる事もできますよね?

    色んな意味で彼への疑問が深まります。

    ユーザーID:2665976425

  • 彼母の気持ち

    「やったぁ! 東京にセカンドハウスができちゃった! 息子の嫁のものは息子のもの、息子のものは私のもの。だからあの東京のマンションは、私のもの!」
    …って感じかな。

    既に「自分の家」だから、押し掛けて泊まるのに遠慮は要らないし、トピ主さんの許可も要らないわけです。
    勿論、モノの配置換えも、「私のものを私が使い安いように移動」なんだから、当然よね!

    トピ主さん、逃げた方がよいです……。

    ユーザーID:0124607597

  • ダメ男でも愛することはできる。

    彼はダメ男であることは間違いないです。
    生まれつきそうなのか
    ママがそう作ったのかはわかりません。

    しかし、彼がダメだから
    トピ主さんと付き合えるのもあると思います。

    トピ主さんも決して
    コミュニケーション能力の高い人ではないです。

    何故トピ主さんはダメ男を選んだのでしょうか?
    失礼ですが、トピ主さんと旨くやっていける
    男性が少ないのではないでしょうか?

    彼の性格が大らかだから
    トピ主さんを受け入れることができるし、
    だから付き合えたのではないでしょうか?

    ユーザーID:0858288435

  • そんなに特殊なことではありません

    「なんでこんなに素敵な人が今まで結婚できなかったのだろう?」と思ったら、
    何らかの問題のある親・兄弟・親戚などがいるということはよくあることです。

    ユーザーID:9914893330

  • 金銭の問題でもありますよ

    マンションは言わばトピ主さんの財産です。ですが、彼はトピ主さんの家に越してくるんですよね?お金を支払うんでしょうか?
    その人が持っている財産を結婚してもいないのに、「自分のもの」と勘違いしているからこそ出来る行動ですよ。
    とてつもなく、問題がある方達だとおもいます。
    そして、彼に反省の色がないのは、あなたのものは自分のものだと思っているからでしょう。
    そう言う感覚が全くまともじゃない方は、自分は侵されるのは勿論平気でしょうが、人のも平気で侵して行きますよ。
    鷹揚なのではなく、無神経なのです。

    この結婚は全くオススメしません。離婚するときに平気であなたの財産の侵害をされると思いますよ。同様に結婚してもいないのに、侵害されていますよね。
    どうしても結婚したいのならば、彼の家に転がり込むことです。
    トピ主さんは今の家も維持して、ペットの為に持っていた方がいいと思います。いずれにせよ、トピ主さんの家で同居でもしたら最後ですよ。

    ユーザーID:9001924044

  • 結婚はよく考えてから

    正直 未来のお姑さんは、おかしいです。
    人のベッドを使う?ありえん。
    家事をあまりした事がない? よけいなお世話じゃ。年上なのですから、あなたより、家事が出来て当たり前なんです。
    私が結婚していたころ、義母が遊びに来て いきなり箪笥を開けて、『こういうふうに、片付けてるのね』と、言われた事があります。かなりカルチャーショックでした。
    又 なにかにつけて、夫が義母と私を比べて、『お前は何をしても遅い』と言われたりでした。
    失礼ですが、あなたの彼氏と、私の元夫は同じ様なタイプかなと思われます。結婚は、じっくり考えてからでも、遅くはないです。老婆心ですが・・・

    ユーザーID:9171545823

  • フェイドアウトした方がよい

    もう、話し合いもせずにフェイドアウトした方がいいですよ。
    彼はトピ主さんを理解する気持ちが全くありません。
    もしも結婚したとしても
    確実にお母様を優先します。
    常識が確実にずれまくっているお母様の介護、将来できますか?
    最低限の付き合いは結婚前まで。
    結婚後は何が起こるかわかりません。

    この結婚は誰が見ても誰に聞かせても
    全くうまくいかないという回答だと思います。
    いつまでたっても平行線です。

    平行線ならばフェイドアウトしましょう。

    ユーザーID:6371513838

  • 決断には勇気が要りすぎますね

    30代既婚です。
    私も皆さんと同じ意見です。
    しかし、一度は結婚を考えた人と、結婚を取りやめるには
    非常に勇気のいる事だと思います。

    このまま結婚に進んだって構わないと思います。
    その後、義母さんとの揉め事が起きるという覚悟もあれば。

    義母となる方は所詮他人です。
    価値観も常識も合わなくて当然です。
    よって、今後揉め事が起きてもごく自然なことですし、
    義母が態度を改めてくることもないでしょう。

    大事なのは、揉め事がその時になって、彼がどこまであなたをかばってくれるか、あなたと築く家庭を大事にしてくれるかです。
    疲弊するかもしれませんが、そのときこそ見切りをつける決断が
    できるのではないでしょうか。

    わかっていて結婚するのは時間の無駄とも思いますが、実際に
    生活してみないと、トピ主さん自身も納得できないんじゃ
    ないかと思います。
    頭で考えるだけでは気持ちの整理はつけられないですし。

    ただ、義母さんの電話には対応してもいいのではないでしょうか。
    話が噛み合わない相手だとわかったら、それはそれで「収穫」です。
    今後どうするべきか、かえってあなたの気持ちも整理が
    つくと思いますよ。

    ユーザーID:4673596032

  • 親離れ子離れ出来てない

    そんな彼氏とは別れた方が良いと思います。
    結婚前に分かって良かったですね。

    晩婚の理由は彼氏の無神経で他人との境界線が曖昧なところと、
    母親の息子の事が気になって仕方ないところでしょうね…。
    まだ結婚もしていないのに、嫁よりひどい扱いですよ。
    そんな厄介な親子を家族にする前に距離をおいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3010110538

  • お母様の気持ちを想像してみた

    まずは息子と離れ離れになる寂しさ (これは理解してあげて欲しい)。

    今後、嫁の持家に住まれたら、私は行きづらい、同居なんてもっての他。こんなに早く現実になった老後の不安。

    それに加えて、嫁の持家に住む息子がふがいない、哀れだという感情。

    あれこれ思った末、
    来てしまい、
    やるせなさや、自分の存在を主張したいやらで
    家の中をいじくったのかもしれませんし、
    もともと非常識な方かもしれません。

    でも、どんな男性にも母親はいます。母親と仲良しになる必要もない、彼次第です。

    (結構な年まで独身でいる男性の多くは、 主体的に何かするのが苦手な人、面倒臭がり屋だと思うのですが)

    トピ様の言い分を理解しようとし、
    母と妻との間でどうするべきか自分なりに考える、
    ということを、いま、彼が面倒臭がるかどうかです。

    トピ様が「私はこう思う〜」とやると角が立つので。
    いい年なら、彼のお友達がやっぱりいろいろあるはず。
    「この話友人にして意見を聞いてみてよ」と言ってみたら?
    そういう話のできる友達がいない人だったら、私も「この結婚、再考」に一票。

    ユーザーID:4217626447

  • 結婚したら一生続くと思います

    トピ主さんのいないあいだに泊まりに来たり
    くだらないことをいちいち言ったりすることが
    一生続くと思ったほうがいいと思います

    たぶん結婚しても妻より母を庇いながら
    トピ主さんがモヤモヤしていくのが目に見えます
    結婚前にわかったのが不幸中の幸いだと思います

    私なら婚約は白紙にしますね
    どう考えても非常識ですよ
    彼も彼の母親も

    私の夫も義母を庇うし
    義母もとんでもない言動が出たりしますが
    勝手に配置換えはありませんよ
    まあ、配置換えされたら直接文句をいいますけどね

    ユーザーID:3466206380

  • このトピ読みましたか?

    「神経質な妻」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0427/236915.htm?o=1&p=0

    このトピと通づるものがあります。
    こういうタイプの男性って多いのでしょうか?
    でも、トピ主さんの場合は結婚してもいないのだから「未だ他人」なのにね。
    常識の違いってやっぱり痛いですよね。
    「神経質」で片づけられちゃうかも。

    ユーザーID:9475559459

  • 計画的な上京に1票

    >一応彼の名誉の為に付け加えると、彼は急に上京した義母を一人にできなかったそうです。

    急に上京した義母・・・
    急にとは思えませんね。
    だって、トピ主さんの家に行くためには住所を息子から聞かないと行けないから。

    東京も広いから、事前に最寄り駅も調べないといけないし。

    >コミュニケーション能力が少し低いとは思っていましたが、ここまでとは…。
    トピ主さんがそう思うなら、他人はもっと感じてますよ。
    この人と結婚したら苦労しますよ。
    できる女性って、たまに母性本能で、だめんず(失礼)を選んでしまうみたいですよ・・・。気をつけてください(余計なお世話かな?)

    ユーザーID:7739247242

  • 家族でも

    同居している実の娘(大学生)の部屋でも勝手に掃除したりレイアウト変えたり等しませんよ。
    婚約者のお母様の行為は、ほとんど犯罪です。
    それに「家族になる」って?
    トピ主さんと婚約者さんは確かに家族になるでしょうけど、普通の結婚の場合、婚約者のお母様は家族にはなりませんよ。
    家族は夫婦と未婚の子供だけです。

    ユーザーID:0952734230

  • まだ日取りも決まっていない程度の婚約

    >普段はペットホテルを利用していますが、彼からの申し出に甘える

    >たまたま押し掛けられてやむを得ずというのが彼の言い分

    絶対に計画的ですよ。
    留守中にのぞきたかったんですよ。

    彼母はもちろん、下手すれば彼だってそういう気持ちがあったんじゃないでしょうか。

    >彼母の発言によると私の物の置き方は、使いにくい
    >普段あまり家事をしていない証拠
    >分相応でない物を持ちすぎとの事。

    挙句の果てに品定め。。。

    ありえません。

    こういう常識が違う(違いすぎる)人たちとは付き合えないと思います。

    ユーザーID:6967563613

  • 私はそれで婚約破棄しました

    私は結婚前、一人暮らししてた時に親戚の不幸があり急に帰省することになった時、婚約中の彼がペット(私の場合は小鳥)の世話をしてくれるというのでお願いしました。
    だけど、2泊の間に彼は自分の母親を私に黙って私の部屋に泊まらせていました。当時、私は賃貸暮らしでしたが、状況はトピ主様と同じです。
    「母親が俺がマカロンのところに泊まると言ったら、食事を作りに行くと言って来た」と言い訳しましたが、私は許せませんでした。彼の母親にも抗議しましたが「あら、結婚するのに水臭い。泊まって見られたら困るものでもあるの?」と悪びれない彼母の態度と、小鳥のエサと水は毎日換えて、と頼んでいたのに、水しか換えてなかった彼(エサは殻付きだったので、ぱっと見た目には減ってないように見えます。それで全部捨てて入れ替えて、と説明しました)に幻滅し、婚約を解消しました。彼に「俺と鳥とどっちが大事だ!」と言われ、迷わず「小鳥」と答えられましたから。だって彼は私より母親の方が大事でしたしね。

    3年後、ペットに理解があり、マメに世話をしてくれる今の夫と結婚しました。
    ペットに対する価値観は重要ですよ。

    ユーザーID:3346318058

  • 貴重な信号ですね

    結婚して2ヶ月ぐらいで離婚することになり、別居のすえ1年後ぐらいに離婚した経験のある者です(現在は再婚して二人の子供と幸せに過ごしてます。離婚を決意して本当によかったと思ってます。

    ただ、そもそも、なぜ結婚してしまったかわからないんです、自分でも。「魔がさした」というか「よく考えなかった」とうか・・・自分が悪いんですけどね

    どっちにしろ、いくつも「やめた方がいい信号」が出ていたにもかかわらず直進してしまい、ぶざまにも事故にあってしまいました。

    トピ主さんにも信号が出ているのかもしれません。

    ユーザーID:2065604463

  • 彼と彼ママを正当化するのは無理

    ■男さん

    >トピ主さんも決してコミュニケーション能力の高い人ではない

    トピ主さんの対応は、あなたが騒ぎ立てているほどの非はないでしょう。

    「留守中無断であがりこまれ家捜し粗探しをされる」という異常な目に遭った1人暮らしの女性に、「なぜテキパキ事務的に対応しないのだ、出来ないおまえはコミュニケーション能力が低いのだ」と責めるのはいくらなんでも酷だと思います。

    >しかし、彼がダメだからトピ主さんと付き合える

    レスを読むだけでは、そこまでの結論を導くのは不可能です。(晩婚というだけで男性遍歴まで決め付けなれば)
    こんな失礼なことを根拠もなしに言い切るなんて小町の女性達もびっくりですね(笑)

    ■トピ主さん

    皆分かってますから落ち着いてレスしてくださいね。

    私の友人は泥棒に入られた部屋が怖くて引越しましたよ。
    今回のことはいくら婚約者の親でもやってはいけないことです。
    タイミングも良すぎますし怖いですよね。
    自分の常識を超える人って何するか分からないし、鍵を変えたくなるお気持ち分かりますよ。

    ユーザーID:3397730555

  • 義母(予定)様は春子さんの気持を想像してみたか?

    どなたかが書かれたように、私も姑になる立場です。
    息子は20代ですが、もし、春子さんの婚約者のようなケースになった場合、
    「この機に婚約者の部屋を覗いてみるか?」考えました。

    確かに大切に育てた息子の伴侶となる人と将来一緒に暮らす部屋です。
    が・・・・留守に覗きに行き、しかもケチまでつけに行くことはしません。

    だって、息子の彼女ですもの。そんな事しません。
    自分の家だって、留守中に姑が突然訪れ、あちこち弄られたら、不愉快でしょう。
    誰だって、春子さんの気持を想像してみれば、わかることです。
    義母(予定)様はそういう想像が出来ない人です。
    婚約者も春子さんの気持を慮らない人です。
    だから晩婚だったのかな?

    姑になる人は自分が姑からされたら嫌な事はお嫁さんにはしない事。
    人生を重ねて経験豊富なのだから、人の気持は慮る事。
    いい歳してそれができない義母(予定)さん、婚約者さんに、春子さんが人生捧げて付き合うことはないですよ。

    ユーザーID:1584727929

  • 既に大きな代償を背負ってる。

    母親を連れ込んだ件は、彼のやったことも常識はずれ結果招いたことが
    非常識な彼母の家捜しとペットを危険に晒したことです。
    これから家族としてやっていくという大事な段階で
    トピ主さんは彼母が生理的に嫌になってしまったでしょう。
    それが彼の背負う大きな代償です。

    そう言ってみて、彼が理解できないようなら破談も考えた方がいいです。
    理解できない男性は、結婚後、出産後、親の老後に全く同じ事をします。

    ユーザーID:8689716071

  • やめた方がいいと思います

     「ダメ男でも愛することは出来る」の書き込み内容。大変的を得ていると思います。
     私自身が、結婚生活で感じてきたこと、諦めにも似た結論と同じです。相手を責めたり、どこかおかしいのか?と思って、本やインターネットで調べましたが、行き着いた先は、「私も」何らかのおかしな所(個性)をもっているから、彼にひかれ、結婚したのだと言う事でした。
     結婚すると「家族としての毎日」の積み重ねです。「交際中」とは違います。時間的な接触が増えれば、トラブルもイライラも増えます。泣いても泣いても終わりません。怒っても怒っても理解不能です。自分がおかしくなってきます。引き返すことが出来る今だからこそ、立ち止まって冷静に考えて欲しいです。
     幸せの形は人それぞれです。結婚や出産だけではないはずです。お仕事を持ち、真面目に長年コツコツ働いて、立派に社会に貢献しているのだから、流す涙は、温かくて、嬉しい涙にしましょうよ。私みたいに、なっちゃだめだよ。結婚していない今、シッカリ目を開けて判断しなくちゃ。
     言葉を選んで書いたつもりですが、失礼があったらお許しください。
     

    ユーザーID:1885141039

  • 義母でも、いや実母でも有り得ない

    結婚して8年、義母が我が家(賃貸ですが)へ私のいない間にやって来たことはありません。私の実母が夫の知らない間に立ち寄ったことはありますがお茶を飲んだことが2度あるだけで、泊まったことはありません。家具を動かしたり掃除をしたりするなんて有り得ません。

    彼とそのお母様は私の常識をはるかに超越しています。宇宙から来たのかしら?という感じですよ。

    100歩譲って私の常識の方が間違っていたとしても、地球人と宇宙人の結婚はうまく行きません。私がトピ主さんのお友達だったら「その結婚はやめなさい」と言います。宇宙人とはうまくやっていけないと思います。

    ユーザーID:1728301599

  • ペットちゃんが察してくれたのかも

    もしかして、鳥さん?と思いました。
    ・・・そこは関係ないですね(笑)。

    私は結婚後ですが、なんとなく流れで夫が姑に鍵を渡してたんです。

    ある日、何も知らずに帰宅し、壁の電源を入れても、照明がつかない!
    で、よく見ると、照明が元の紐で消されており、豆電球になっていました。私らはそこで消す習慣がありませんでした。そして足元には米の袋。
    そこではじめて姑が来て、米をおいていき、家に上がったことがわかりました。

    すぐにかかってきた電話で「おコメおいただけだからね。上がってないからね」と言われ、不信感がそこで産まれました。もしかしたら、トイレを使用しただけ?とも思いましたが、それならそうと言ってくれればいいのですが、嘘はいかんですよね。

    ・・・結婚してから、もっとひどくなるかも、と思いました。

    ユーザーID:9804216071

  • 同じ経験しました・・・

    私のところもトピ主さん同様,結婚を機に,それまで私が1人で暮らしていたマンションに夫がきて暮らしています.当時夫は無職だったのですが,私が仕事で出かけている間に,義理母や姪っ子,甥っ子を二度に渡り来させていました.トピ主さんのところのように,宿泊はしていませんが,
    私は,私の了承も得ずに勝手に家にあがらせた,ということで,かなり嫌な思いをしました.やっぱり嫌ですよ.絶対に嫌.

    夫に嫌だという気持ちをきちんと伝えて,理解してもらいました.
    トピ主さんもきちんと思いを伝えたほうがいいです.まだ結婚前とのことですので,彼氏がトピ主さんの思いを受け止められないのならば,今後のことは考え直したほうがいいと思いますよ.
    結婚したら,家も物も全てが2人のものとなってしまい,さらに嫌な気持ちをされる可能性がありますよ.

    ユーザーID:4201254504

  • 頑張って トピ主さん

    トピ主さんが幸せになること、祈ってます。
    トピ主さんが幸せになること=彼も幸せになることだと思います。
    たとえ、それが、別れであっても。

    結婚生活で片方が幸せなのに、片方は不幸せってないと思います。
    一時的であればそれも可能かもしれませんが。
    結婚後の生活がトピ主さんが不幸なら、彼も不幸です。

    私がなんとかする、とかは思わないほうがいいですよ。
    ひとりではどうにもならない予期せぬ問題もでてきます。
    人をかえるのも難しいと思ったほうがいいですよ。

    ユーザーID:7739247242

  • 1つ思ったのですが

    姑はもしかして、黙ってこっそり宿泊するつもりだったのでは?
    でもおしゃべりで気の利かない息子がばらしたとか。
    もしくは、聞かれたら、しゃべるつもりだったけど、聞かれなかったら、言わないつもりだったとか。
    男って案外ばれないと思って高をくくってそう

    気持ち悪い話ですね

    私が子供の時入院したので、母が病室に泊まり込み
    祖母が家に泊まり込みにきたそうです
    名目は「妻がいないから家事に不自由してる息子のため」

    ところが、その祖母のせいで仕事が増えて、余計家に帰ってやる仕事が忙しくて邪魔以外の何物でもなかったと母がいってました

    料理云々は口実なんです。
    息子と二人きりで過ごしたかったんですよ
    そこらへんが気持ち悪いですよね

    こういう母親は息子を子供と思わず恋人の代わりにしてる所があると思う
    気味悪いです

    ユーザーID:1232461520

  • 晩婚だからと無理して結婚して結局離婚は未婚よりつらいのでは?

    彼が変。鷹揚というより常識が無くて人の気持ちに無頓着なんだと思う。常識も配慮も薄い分、文句も言わないし、束縛せず自由にさせてくれるから好きだったとか?そういう奴は保身のためか人当たりだけは洗練されて柔らかだったりするから気をつけて。あなたがしっかり者でカバーしちゃうから今まで問題が見えにくかったのかな?

    でも善悪の区別も常識も無い輩と身内になるのは確実に不幸の始まり。あなたがいくらしっかり者でも全部カバーできるわけじゃない。

    身内になってしまえば犯罪行為を受けても告発しにくい。今回のことだって結局うやむやにされないですか?勝手に彼母が泊って、勝手に掃除と称した家捜し、ペットを危険にさらしたこと、厳密に考えたら全部犯罪的なのに。

    結婚したら彼母のトラブル処理まであなたがするの?よそでも何かしていそうですけど。

    彼はおかしいか、嘘つき。ほおっておけないような危うい人を、一人でよその家においておく?何で仕事を休んで一緒にいないの?たぶん計画的ですよ。将来、あなたの親やいつか生まれるあなたの子に害が及ばないで済む?すでにペットが危険にさらされたことが重大な警鐘なのでは。

    ユーザーID:7449365835

  • 相談なしに決めて連絡もくれなかったことで、不安になるのは当然

    婚約者さん母子の関係も引っかかりますが、なにかあったとき、婚約者さんはどんな対応をするか?
    どうも「相談せずに勝手に決めて事後承諾」になりそうですね。
    結婚後にこれを繰り返されると相手への信頼が減って行きます。

    受付停止になったトピで「神経質な妻」というのがあります。
    このトピの主さんがそういうタイプの方です。
    「妻には相談無しに、自分の姉家族4人(内2人子供)を新築の自宅に、GWに数日泊める約束をしたところ、妻が反対している」という内容です。

    失礼ですが、婚約者さんはこういう類のことをしそうです。
    一度白紙に戻されたほうが。

    ユーザーID:1493058432

  • 薄気味悪い

    薄気味悪いですね、そのお姑さん。
    勿論、彼も同類。

    そんな男と結婚していいんですか?
    ほんとに大丈夫?
    大丈夫だと思ってないからトピ立てたんでしょう?
    本当はもうわかってるんでしょう?

    別れたほうがいいですよ。
    今の時点でそんなことやってる彼&母親ですもの。
    結婚したらもっと我が物顔であなたの家に来ますよ。
    きっと合鍵よこせとかいわれますよ。
    あるいは、何回何十回鍵を作り変えても、彼がその都度新しい鍵を渡すでしょう。

    その結婚(彼)にしがみつく必要、ありますか?

    私から見たら「そんなにしてまでその男にすがらないといけないの?」という風に見えます。

    私も似たような経験があるので、あなたが私の友達だったらその結婚には反対します。全力で。

    ユーザーID:7160094607

  • 冷静に

    冷静に自分自身を見つめなおして下さい。
    今は怒りで冷静になれないかもしれませんが、
    まずは深呼吸をして下さい。
    春子さんは、彼や彼ママの悪口を一方的に言ってますが、
    そんな彼を選んだのは春子さんなんですよ。
    彼の悪口を言うことは、
    春子さんが自分自身で
    「私って男を見る目がない女なの。こんな変な男を選んだの私」と公表しているようなものです。
    彼ママを今更帰るのは無理ですよ。
    受け入れられないなら、別れを視野に考えたほうがいいですよ。
    こんな結婚は切ないです。

    ユーザーID:1814806525

  • お電話されました?

    故意に上がりこむつもりだったなら、過干渉で疲れるし、今後も何を策略されるか面倒、
    天然でそれが悪いことだとは思っていなかったのなら、基本的常識と
    するものが激しく異なっている。

    いずれにしても、彼氏共々、なんだかなーでしたが。

    その後彼母に電話したんですよね?

    進展ありましたでしょうか?

    ユーザーID:8853626520

  • ありがとうございました・トピ主

    皆さんその節は沢山の助言など、ありがとうございました。

    義母(となるはずだった人)とも連絡をとったり彼とも話し合いをしたりを重ねて来ましたが、結局お別れする事になってしまいました。
    私は子を設けるにはギリギリかもしれない年齢ですので、この結婚を逃すという事は、
    永遠に出産できないという事でもあります。
    しかし皆さんからのレスを何度も読んでいるうちに、
    もしこのまま結婚・出産という流れになったとしても、彼や彼の母から受けるストレスや心配事に堪えられないだろうと思い決断しました。

    今はただただ、これで良かったのだと自分に言い聞かせております。
    また出産を焦るあまり軽率な行動を取り、彼や彼の家族を振り回した結果となってしまい大変反省しております。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 応援しています

    お別れされたのですね‥‥
    外野ではありますが、トピを拝見していて、ちょっと常識を外れたかたたち(元婚約者さんと元義母さん)と思っておりました。

    傷が少ないうちに決断されたことで、結果的には1番よかったのではないかと思います。

    今は辛いかと思いますが、応援しています!

    ユーザーID:4956927186

  • トピ主さん、レス読みました

    どうなさっておいでかと気になっていましたが、無事、解決されたのですね。

    賢い選択と思います。不幸を未然に避けたのですから。

    結婚は縁です。
    今後素晴らしいお相手に巡り合うための一歩だと思いますので、どうぞ前向きに歩いていらしてくださいませ。

    いい出会いをお祈りします。

    ユーザーID:6253232107

  • 独身でネコを飼うこと

    トピ主さんがネコを飼っていなければ
    今回のようなことが起こらなかったことを考えると
    独身で結婚を望んでいる人が犬やネコを飼うって
    とてもリスクのあることだと思います。
    そして持ち家まであるし、これもある意味リスクありです。
    結婚はいろんな意味で身軽な人(家族と浅い付き合い、
    ペットを飼わないこと)ならすんなりできちゃうと思いませんか。
    そのあたりを少し考えてみるのもいいかもしれません。
    いずれにしても今回は残念でした。

    ユーザーID:4528242313

  • これで良かったのですよ

    トピ主さんと同じ世代だと思います。
    出産を気にするあまり空回りすることもあります。
    でも、結婚・出産してからでは後悔しても周りの人も不幸にします。
    今回のことはトピ主さんに責任はありません。
    ご自分を責めてはいけませんよ。

    良い出会いがあります様に。

    ユーザーID:9475559459

  • ROMってました

    お疲れ様でした。
    賢明なご判断だと思います。新たな幸せがトピ主さんにみつかりますように。

    ユーザーID:6214086782

  • シュプさん、それは違うのでは?

    独身でペットを飼おうが、マンションを持とうが、そんな事が結婚のリスクにはなりません。今回の場合は、彼母と彼の<プラバシーの常識>がかなり違っていただけです。

    他の大多数の人々は、知らない人の(息子の婚約者でも)家に泊まり込んでそんな事はしませんって!

    もし、トピ主さんがペットを飼っていなくて、彼に留守番を頼む事がなかったとしても、長期間の出張や、病気になって入院なんてあるかもしれない、そんな時、ちょっとマンションの様子を見てきて欲しいと頼む事だってあります。持ち家ではなくて賃貸マンションだって、関係ありませんってー

    ユーザーID:5226916294

  • トピをたててみて。

    今回の事で色々なご意見を伺えて大変ためになりました。
    決断しかねていた私の背中を押してくれました。
    そして新たにレスを下さった方々、ありがとうございます。

    発言小町は社会の縮図であるような気がします。
    中にはムッとしてしまうレスがあったりもしましたが、
    私は弱ってる人間に、そういう言葉を投げる事がないように気を付けようと思います。

    『そんな相手を選んだのはあなた』『そんな相手じゃないとあなたとは付き合えない』
    解決の糸口を必死で探している人間にそれを言って何になるのでしょう。絶妙なレスをしてやったとご本人はご満悦かも知れませんが。
    真実であっても、言ってもどうにもならない事は相手の心をえぐるだけだと学びました。

    また、動物や不動産を持つと婚期を逃す、というようなご意見もありました。
    私の場合に限って言えばその通りかも知れません。
    ただ、今それを言われても、両者とも手放すような無責任な真似を私は致しませんので、
    これから動物を飼おうとしている方、不動産を持つ考えのある独身の方がこのトピを読んで参考にしていただければと思います。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピをたててみて。2

    それから、私を古びたリンゴに例えた方もいらっしゃいました。
    見た目が悪いか味が悪いか、あるいはその両方…と。
    世間にははこういう物の見方をする人もいるのだと実感させられました。
    結婚していないと、こんな風にまで言われてしまうなんて。
    お前は古びたリンゴなのだから、贅沢を言うなと言われているようで、何だかムッとしてしまいました。
    ネットはお互いの顔が見えませんが、あんまりな物言いです。
    女性はリンゴではありません。それぞれに懸命に生きていると思います。

    とはいえ、結婚や出産ができなかったのは私自身の問題です。
    これらが人生の全てではないと、頭を切り替えてこれからは生きて行こうと思います。

    ユーザーID:1909284925

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • 本当によかった!

    トピ主さん子供が欲しかったんですね。それならば、本当にお別れしてよかったと思います。
    この親にしてこの子ありという言葉がよくありますよね。そんな中で、見落とされやすいのが遺伝だと思います。
    性質の遺伝については色々な説があると思いますが、遺伝するという説も多くあります。
    この親子の方は特殊な方々ですし、そう言う心配もあるかもしれませんよ。読んでいてかなり普通の方々ではない考え方を持っているようですし、家庭環境だけではない、何かの心配もあるかもしれないと思っていました。
    何しろ、余りにも常識がない…。
    子供を生むと言う事は、親の遺伝子が遺伝するのですから、相手も勿論きちんと選ばないと後々後悔しますよ。
    生めばいいというのではなくて、相手のことを信頼出来てこその子供じゃないですか?
    あせった所でいい結果はありません。

    ユーザーID:0281943577

  • あえて言います。おめでとうと!

    結婚は一考を。。。とレスした者です。

    婚約まで進んでいての今回の決断はお辛かったと思いますが
    それでもやはり最善の選択だったと思います。

    文面からも春子さんの聡明さや誠実さは伝わって来ました。
    そんな春子さんのこれからの未来に幸多かれ!と祈っております。

    ユーザーID:9878201226

  • シュプさんの意見には賛同しかねます。

    シュプさんのレスを読むと、私が見知っている件の養母を(ペットを飼っていると子供ができにくいからと勝手に保健所へ連れていった)思い出しました。不動産やペットのせいですんなり結婚できないなんてことはないと思いますが・・
    春子さん、私は結婚後一年で大病を患い、子供が産めません。ですが、主人と二人、幸せの形は色々あると、良きパートナーとして過ごしています。まだまだこれからですよ!応援してます!

    ユーザーID:0583633986

  • 今回の件とペットの有無は関係ないかと

    >独身で結婚を望んでいる人が犬やネコを飼うってとてもリスクのあることだと思います。

    そうですか?
    犬や猫を飼いながら結婚している人なんて沢山いますけど。
    犬アレルギーでも犬種によるということを知らない人も多いみたいですし、アレルギー以外でも、正しい知識を持っていること、
    そして犬猫のケアを怠らなければ、犬や猫がいようが子供を持てますし、何の障害があるのでしょうか?
    一昔の考え方(結婚や子供を作るには犬や猫はだめ)は古すぎます。

    トピ主さんの場合は、ペットがいなくても、元婚約者の母親がトピ主の留守中に勝手に家に上がっているという時点で既に問題ですし、元婚約者とその母親がの言動で不安を抱き、悩み結果的に婚約解消になっていたと思いますよ。

    ユーザーID:1338217310

  • 気を落とさずに!

    トピ主さん、とりあえずお疲れ様でした。大変だったと思いますが、トピ主さんの答えで正解だったと思いますよ。
    トピ主さんがおいくつなのかはわかりませんが、結婚ってやっぱりご縁ですからね。結婚できない!と決めつけないで次のチャンスを待ちましょうよ!私もかなり晩婚でした。自分は結婚しないんだなーと思っていましたもの。うちは夫婦で決めて子供はいらないという結論を出しましたが、周囲には結構高齢出産の方もいます。授かる時は年齢が高くても授かるもんですよ。ペット云々おっしゃる方がいたようですが、私も独身時代からペット飼ってました!おかしな偏見など気にされませんように!今のようなペットブームの時代にペットがいると婚期が・・なんていうのはナンセンス!
    終わったことはきれいサッパリ忘れて、幸せになって下さいね!

    ユーザーID:5862849211

  • 結婚をやめてみては。

    わたしなら、結婚をやめます。
    結婚した後なんて、もっとずけずけ入り込まれて苦労しますよ。

    常識のすり合わせなんて、無理なんじゃないですか?
    晩婚ってことですし、お互い人格出来上がってるだろうから、なかなか改めるって難しいだろうし。

    それでも、結婚したいなら、耐える将来も思い描いておいた方がいいです。
    彼氏さんは、マザコンの気もあるし、嫁になったら苦労しそう。
    仲裁なんて絶対してくれないだろうし、頼りない夫になりそうです。
    とにかく、彼氏さんをきちんと懐柔し、義母とのルールをきちんと作り上げ、守らせる。
    もし、このルールを破ったら離婚します!とか最初に言っておく。
    トピ主さんが鬼嫁になるってのも手かも。
    それがいいですよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:9422241870

  • トピ主さん、元気出してね

    決断、良かったと思います。応援しています。

    顔の見えない小町でのやり取り。私も何度もお世話になっていますが、いろいろな人がいますよね。
    顔も名前も分からなくても、やっぱり文にも人柄が出るものだと思います。
    自分も気をつけていかないといけないと、そういう点でも勉強になります。

    必要以上に毒のあるレスをする人というのは、きっと幸せでないか、持っていきどころのないストレスを関係のないところでぶつけているんだと思います。
    誰でも人間だからそういうよくない心境のときもありますが、それを実際にやってしまうことは別問題で、本人にいつか他の形で跳ね返ってくるし人間としてのレベルが確実に下がることでしかないと思います。

    そういうレスだな、と思うものはどうか気にせず、心を持って参加して下さっていると感じるレスだけ参考にして心静かにいてくださいね。
    あと、独身の頃からペットを長いこと飼っていた友人が数人いますが、みんな(そのペットたちも一緒に)幸せな結婚生活を送っていますよ!関係ないと思います。

    今後の新たなお幸せをお祈りします!

    ユーザーID:7175727208

  • 大丈夫、これからです!

    トピ主さんの英断に思わず拍手したくなり最後にレスさせて頂きます!
    こんなに素敵な女性なら、ご本人が結婚を意識せずともちゃんと見ている男性が必ずいると思います。
    どうか焦らず、世間の色眼鏡にとらわれずに自然体でお過ごし下さい。
    雑音はスルーして、素晴らしい出会いとより楽しい人生がトピ主さんを待っていますよ。
    あなたは地獄への扉を自分できちんと閉めることが出来たのです。
    第三者からは良く見える事でも当事者は判らず中々動くこともままならない事が多いのに凄いことです。
    胸張って下さい!そしてどうぞおしあわせに。

    ユーザーID:7533394646

  • そうそう

    トピ主さま、前に向けていけるようで安心しました。
    意地悪なレスや無神経なレス、私も読んでてイヤです。
    それが例え言われても仕方のないトピだったとしても
    ストレスのはけ口にしてるようで顔の見えないイジメみたいですよね。
    実は私も経験あります。
    正しい事を言うときは控えめに言うのが常識ですよね。
    これは小町に限らず、人間関係においても。
    もちろん旦那様に対しても。頑張ってください。応援してます。

    ユーザーID:9909981805

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