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20代後半の夫の成長をいつまで待つべき?

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恋愛・結婚・離婚

シーチキン

30代前半女性です。
20代後半の夫が不況のためリストラされました。
しかし仕事探しに暢気な夫が不安です。

二人の今後のため、率直なご意見をお伺いしたいと思っています。
辛口なご意見も真摯に受け止める覚悟でおりますのでよろしくお願いします。

賃貸の更新料が発生することがわかり、夫が「戸建が欲しい」と言い出しました。私も賃貸にいつまでもお金を払うよりは持ち家のほうが財産になり良いだろうと思ったので、夫は貯金が数十万しかありませんでしたが私のほうはそれなりに貯金があったこともあり、住宅購入を決心した次第です。
結果、建売の購入を申し込んだ直後、主人がリストラ(4月末日付)を言い渡されました。
キャンセルということも考えましたが、夫に奮起して欲しい気持ち
もあり、自分を主債務者、夫は連帯債務者としてローンを組み家を購入しました。
以上が今年の3月、4月のことです。

現在、夫は求人情報を見てはいるものの選り好みをしている
様子で、何故か最近すすんで家事をするようになってきました。

私は主夫を養うほどの収入はありませんし、20代後半で数十万しか
貯蓄できない人に家計を任せることもできません。

・住宅購入は『二人』の収入を見込んで踏み切ったこと
・早く仕事を見つけて欲しいこと
・私が巨額の借金(ローン)で不安になっていること

以上のことは伝えていますが、就職活動にも節約にもあまり
積極的な様子は見えません。
5月分のお小遣いの3万円もしっかり持っていくつもりのようです。

夫は頼りないことこの上ないですが、温和な性格で私と趣味も
合うため一緒にいるのは苦ではありません。
こんな私たちなので、子供を持つ予定はありません。

自分が選んだ人、道ではありますが先が不安です。
正直どこかで夫を見切ることも考えています。
こうなったら引導を渡すべきなどご教示願えたらと思います。

ユーザーID:4494063023

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  • 追い詰めてはダメ。もう少し見守ってあげて。

    夫がリストラをされた時の様子を書きますね。

    最初の一月はぼーっとしていました。
    子供を幼稚園に送り出した後は2人でのんびりゴロゴロ。
    2人きりになれるなんて子供が生まれてから初めてでしたから、ランチや散歩もよく行きました。

    次の月から2週に一度程度のペースで紹介された会社に面接に。
    気に入る会社に巡り合えるまでに4ヶ月以上(あまり気にしていなかったので曖昧ですが)かかったと思います。

    >正直どこかで夫を見切ることも考えています。

    退職から数日でこんなこと考えるくらいなら、リストラ中に家など買わなければ良いのに・・・今さらですが、軽率なことしちゃいましたね。

    夫は紹介所の担当者から「『20代+初めての再就職』なら問題にしない企業が多い。でも、2度目からは厳しい目で見られるので、焦らず自分に合う会社を選んだほうが良い」とアドバイスされそうです。

    ご主人もまだお若いのですから、そこまで焦ることないと思いますよ。
    それまで頑張って働いてきたのだから、人生の夏休みだと思ってもう少し見守ってあげられませんかね?

    ユーザーID:9908131004

  • 頼りないのと年齢は別

    年下といっても、20代後半なら社会のことも分かっているでしょう。
    それにまだリストラを言い渡されてから一ヶ月ですよね?
    見切るには早すぎませんか?

    私の夫も無職だったことがありますが、なまじ貯金があったために2−3ヶ月はのんびりしたいなぁと選り好みばかりしていました。私は事情がありパートしかできずにイライラしていました。しかも家事なんてしてくれずにゲームばかりしてました。
    でも、夫は失業保険が切れる頃に本気で仕事を探し始めました。元々急いで探す気はなかったようです。

    ご主人は生活費についてどう考えているのでしょうか?失業保険を当てにしていませんか?休暇のつもりでのんびりしてませんか?
    よく話し合ってみてください。

    ユーザーID:7890816276

  • お気持ち分かります!

    でも、
    <キャンセルということも考えましたが、夫に奮起して欲しい気持ちもあり、
    <自分を主債務者、夫は連帯債務者としてローンを組み家を購入しました。

    ってトピ主さん主導で購入を決定したのですよね。
    当然ながら責任はトピ主さんにありますよ〜。

    <こうなったら引導を渡すべきなどご教示願えたらと思います。
    引導渡すのは自由ですが、離婚した後に連帯債務者に迷惑は掛けないであげてくださいね。
    (トピ主さんの住宅なのですから)

    ユーザーID:2734716534

  • トピ主です

    ご意見、ありがとうございます。
    やはり客観的にみて私が軽率だったことが最大の問題ですよね。
    しかし、やってしまったことは仕方ないので、これから二人で
    頑張るための心構えを、と考えています。

    経験者様は一生懸命お仕事をされてきた旦那様の夏休みと思って
    大らかに見守ってこられたのですね。

    私も頭では「見守ろう」と考えています。
    しかし、自宅待機になって既に2ヶ月近く経っているため
    真剣に探して欲しいという気持ちもあるのです。
    以前にも数ヶ月自宅待機となっていたのを知っていますが
    その時も営業任せで自助努力は見えませんでした。
    (夫はいわゆる派遣でした)

    転職のエージェントに相談したらしいのですが
    「元派遣ではキャリアにならない」
    と言われ、結局まぁまぁの若さと健康のみが彼のアピールポイント
    だというのが現実のようです。
    併せてこの不況です。
    紹介頂ける会社もない状況ではありますが、それでも健康な体が
    ある以上は気持ち次第で仕事があると思っています。

    就職活動もしない、勉強もしない、危機感もない。
    そんな夫を漫然と見守るだけで良いものか迷います。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 「べき」かどうかは主さんの判断で…

    ご主人の頼りなさを問うてらっしゃいますけど、他人の私からみたら主さんもどっこいどっこいです。
    伴侶とどう生きるか、他人に聞いてどうなるものではありますまい。

    ご主人は年上女房に甘えているのかもしれませんね。
    不動産の購入に「夫に奮起して欲しい気持ち」という思考を持つ主さんがそれを表しています。
    奮起、って何でしょう。
    将来、自分と産む予定の子供の食いぶちをシッカリ稼いで貰う用意でしょうか。
    再就職でストレスがあるのに加え、目の前に大きな借金を抱えさせてお尻を叩くのが妻の愛情なんでしょうか。
    リストラされるというのは辛い事です。主さんの思考に疑問を禁じ得ません。

    ご主人が主さんに甘えているのに比例して、主さんがご主人より優位に立てる部分が必ずある筈です。
    でもそれは、彼にシッカリして貰う為の宿題を出す事ではありません。
    主さんが単独で家族を養える経済力があるなら別ですが、二人してアップアップする自体を作って、ご主人にだけ「何とかしてよ」と言うのではどうなんでしょうね。

    成長は主さんにも必要な気がします。
    今後どう生きようか、お二人で話し合いをされるのが先ではないでしょうか。

    ユーザーID:0891742839

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  • 想定内の出来事だったでしょう

    おそらく夫はトピ主さんより五歳くらい下では?
    結婚した時点で派遣社員だそうなので、とりえは若さと健康と人柄というのもお分かりだったんでしょう。
    一般にずっと年下の男性と結婚するのなら、妻が夫を育てるくらいの気概がないともちませんって。
    長い目で見て、育ててやりましょうよ。
    住宅の購入だって、夫の教育のためでもあったんでしょう?

    ユーザーID:8210928413

  • 収入なくても生活しちゃっている現状

    自分の周りの人が助けてくれて生活できていることに問題があるのだと思います。
    一度旦那さんと一緒に消費者金融に相談にいかれてはどうですか?
    「生活する費用がないので貸して下さい。」って。


    おそらく蓄えがなくなったら旦那さんは動き始めると思いますよ。派遣に登録していても収入は0円だということに気づいてもらわないと。


    私自身無職のときがある期間ありました。ハローワークに通っていることで職活している自分に満足していました。でも貯金が底をつき、親に頭下げてはじめて気づいたことでした。

    ユーザーID:9464968726

  • ご意見ありがとうございます。

    夫は6歳下様
    私の夫はとにかく「なんとかなる」という考えのようです。
    「なんとかする」という前向きな気持ちではないところが不安の種です。
    話し合うにあたって、夫にやる気を出してもらえるような話し合いを
    できればと思います。
    これを言ってはダメなどアドバイス頂けたら嬉しいです。

    kok様
    仰る通り、我が家の主導権は概ね私にあります。
    当然、夫にお伺いをたてますが、私の好きなようにして良いよ、と
    いうのが毎回の回答です。
    ですので、私が「不安だ、キャンセルしよう」と言えばキャンセル
    になったでしょう。
    しかし「キャンセルも考えているがどうしようか」と夫に相談した
    上で買うことになりました。
    ですので、責任は折半だと思っています。
    そして、夫は連帯債務者≠連帯保証人なので、夫自身の住宅でも
    あります。
    恐らく、夫を思うとおりにしたい悪妻が思い通りにいかなくて
    勝手なことを言っていると思われたのかと想像いたします。
    書き方が悪く誤解を招いていると思いますので、別記にて補足を
    いたしますので、よろしければまたご意見下さいますよう
    お願いします。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 補足

    トピ主です。
    レスを下さった皆様、ありがとうございます。
    文章力がなく文字数制限内に本意を収め切れませんでした。
    誤解をされた方がみえましたら申し訳ありません。

    まず主旨として「家を買ったが夫が無職。離婚したい」ということではないことをご理解頂けたらと思います。

    正直、私は夫に甘いと思います。
    しかし、甘いだけでは二人のためになりませんので、私が一定の基準と覚悟をもって臨むべきだと感じています。

    本当のところ、二人だけなら贅沢は全くできませんが私の給料だけでもやっていけますし、ローンも私だけが働くとしても生活できるという判断(試算)をした上で組んでいます。
    ですがそれは最終手段だと思うのです。

    夫はまだ甘ったれで、仕事に夢を見ています。

    夢を見るなら叶える為の努力がいるでしょう(勉強)
    夢を見ないなら現実に向き合うべきしょう(就職活動、節約)

    どちらもしない夫を漫然と見守るのではなく、自分の気持ちをはっきりさせて、落ち着いて夫を見守りたいのです。
    あくまでも二人の未来のために
    「成長をいつまで待つべきか?(見切りをつけるタイミング)」
    のアドバイスをお願いします。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 別トピで

    「リストラされた夫が」というのがあります。
    ぜひ見てください。
    ここの奥さんたちのようにならないためにも、子供ができないうちに早く見切りをつけたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:7356598747

  • ご意見、ありがとうございます

    るい様
    耳が痛いばかりです。ありがとうございます。
    私もこれから成長が必要だとヒシヒシと感じています。
    「私はどうしたら良いでしょう?」とお尋ねしているのではなく
    夫を見守るときの心構えのアドバイスを頂ければ、というトピの
    主旨だけはご理解いただけるとありがたいです。

    ポヨーン様
    年齢差も含め、仰るとおりです。
    夫に関しては自身の食い扶持さえ稼いで来てくれれば、
    後は基本、私が何とかしようと最初から思っていました。
    そのため、子供だけは諦めると決めました。
    (夫に本音は言っていませんが、相談済の結論です)
    なので、夫を長い目で育てる気持ちもあります。
    今すぐどうこうということは全然考えていません。
    ただ気付いたら夫をダメにしていたという状況を避けたいので
    言動や考え方に最大限の注意を払いたいと考えています。

    男様
    危機感が足りないのですよね。それが問題だと私も思います。
    基本的には、二人の生活が立ち行かなくなるほど夫を自由な
    ままにしてあげることはできないので、一つの基準として
    蓄えのリミットを決めておくということを考えてみようと思います。
    決めたら夫に話すつもりです。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 今すぐ

    >本当のところ、二人だけなら贅沢は全くできませんが私の給料
    >だけでもやっていけますし、ローンも私だけが働くとしても
    >生活できるという判断(試算)をした上で組んでいます。

    ということであれば、ご主人はずっと今のままではないでしょうか?
    派遣エージェントに任せきり、というのも自分で求職しようという意欲が感じられません。

    失業保険を受給できるのであれば、給付期間が終わるまで!
    失業保険も受けられず、働く意欲を見せない人なら今すぐ見切り
    をつけた方が良いような気がします。

    ユーザーID:7378037871

  • ご意見ありがとうございます

    しまうま様
    「リストラされた夫が」拝見しました。
    頑張って働いてきた旦那様を長い目で見守り、支えようと
    されている奥様たちに頭が下がるとともに、苦悩が身に
    つまされます。
    家族で優先順位の上位が違うと辛いですよね。

    経済的に頼りにならない夫と知っていて結婚しましたので
    子供をもつつもりはありませんが、生きる上での優先順位が
    違うと感じ、もう変えようがないと思ったら見切りをつけた
    ほうが良いかもと思いました。
    アドバイスをありがとうございました。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • なんともならんわ

    > 私の夫はとにかく「なんとかなる」という考えのようです

    私の知り合いに、危機的状況で、
    「なんとかなるさ〜〜〜」
    と言う人がいました。

    その後もちろん、なんともなるわけも無く
    結局周りは「なんともならんわ」と対岸から見ていました。

    トピ主さんは、対岸には居られませんからね。

    > 見切りをつけるタイミング

    今でしょう。

    ユーザーID:5808531032

  • ご意見ありがとうございます。

    中洲Kingさま
    今後一切働く意欲がなければ今すぐに。全くその通りですね。
    夫は欲しいものをすぐ買ってしまうような計画性のないところ
    がありますから、そんな人が働く気がないというのは言語道断です。
    この人、働く気がないな・・・。と思ったら終わり。
    最初にその判断を下さないとズルズルいってしまいそうです。

    夫にハローワークへ行かないのかと尋ねたところ、GW中で
    離職票(?)がまだ手元にないのだそうです。
    離職票が届いてから、すぐに行動しないようであれば幾らか
    覚悟をもって夫と話をしようと思います。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 見守りの甘やかし 続き

    それでもだめなら、見込み無しですから、あきらめてください。
    男って、めんどくさい生き物です。でも扱いようによっては単純でかわいいのですが。

     ぜひ頑張ってください。

    ユーザーID:3642456846

  • 失業給付が終わるまで様子見かな

    私たち夫婦は、それぞれ無職だった期間があります。
    お互い半年ずつ。

    二人とも会社の景気悪化によるリストラのようなものでした。
    両方とも失業給付期間が終わると共に仕事を見つけて働きました。

    確かに辞めてから1か月は何もする気が起らず、ぼーっとしている
    毎日でした。

    トピ主さんのご主人は、失業給付はもらえていますか?もらえているなら
    それが終了するまで様子を見てはどうでしょう?
    もらえていないのに何も動く様子がないなら、一度きちんと話をしないと
    いけないと思います。

    気になったのはトピ主さんの文章で「育てる」という言葉があったことです。
    トピ主さんは、ご主人のお母さんのような気持ちがあるのですか?
    夫婦はパートナーですよ。育てるものでも、育ててもらうものでもなく、
    2人の関係を「育むもの」です。どちらが年上とか関係ありません。

    主夫が悪いとは思いません。でもそれでは不安があるなら、喧嘩になろうが
    結果離婚になろうが、正面で向き合って話すことが肝心と思います。

    ユーザーID:0043783688

  • 返信送れてすみません。

    追記の情報を読むと、うちとは事情が全く違いました。
    ご主人がその条件では確かに焦りますね。

    うちの場合、単にローンがなかっただけでなく、夫がその気になれば就職口が沢山あったから見守っていられたんだなと思います。

    >「成長をいつまで待つべきか?(見切りをつけるタイミング)」

    離婚ということでしょうか?
    一般的には愛情がなくなった時では?

    でも、ご主人を奮起させるのが目的なら、おふたりで期限を決めても良いと思います。

    自分が一生養うつもりで、そばにいてくれるだけで良いと思うなら(そういうご夫婦を知っているので)、それはそれで幸せかもですが・・・

    ユーザーID:0737515757

  • 6月からはお金がないからとお小遣いは1万円に!

    うちの夫は一か月の有給は5年ぶりに思う存分休める!と遊んで過ごしました。失業給付金は3カ月待たずにもらえることになったけど、それが裏目に出て2か月は本腰で仕事さがしをせずに、しまいにはネットゲームにハマる。

    夫が無職中は生活費は私が全て払っていたのでむしろ失業中のほうが夫が自分の自由に使えるお金が増えてしまった

    どうにかなるのではないかという甘い考えを持たせてしまった。
    無職が長引いた時のために切る詰めるという考えもなく、貰ったら
    一か月で使い切っていました。

    最後の給付金をもらってから、夫はやっとやる気をだしたが
    「もうプログラマーの仕事はいやだ」と自分探し?に目覚め他の仕事を探すが職歴がなく全て書類落ち。

    このころから、鬱ぎみになり(自称)ますますネットにハマる。
    かなり危険な状況までいきました。
    ギリギリでプログラマーも仕事が決まり、「自分探し」をあきらめ
    働き始めました。

    前職が派遣だと仕事がみつかるかどうか…
    不景気なので全力で3ヵ月探しても見つからないかも。
    でも、さすがに半年たっても見つからなかったら
    プライドのないヒモ男になのだと見切りをつける時期かも。

    ユーザーID:7431997094

  • 再婚するなら今別れる

    私の夫に似ています。年上の妻に甘えているところも、夢を持っているが努力しない所も・・・(今でも 汗)

    私も家賃が勿体ないので20代で戸建てを購入しました。頭金は私の貯金が殆どでした。頑張って繰上げ返済をし家賃は無しです。家を若くして購入したのは正解でした。

    子供が産まれた頃、一度真剣に離婚を考えたこともありますが、父から「子供のために辛抱しなさい」と言われ諦め 昨年銀婚式を迎えました。

    離婚しなかったのは、相性と人間性です。夫は誰にでも優しいので 一緒にいて楽です。家事も進んでしますし私に批判は全くしない人です。趣味も外出も私の好きなように出来ます。

    私は我侭なので、高収入でも支配的な夫だと続かなかったと思います。

    私が病気の時や入院した時は、特に助かります。年上なので老後も夫に介護してもらうつもりです。

    トピ主さんはお子さんを持つ気がないなら、離婚しなくても生活は出来るのですね。もう少し待ってあげて下さい。

    いつか再婚する気なら早く別れても良いでしょうが、なければ夫がいると互いに助かることも多いですよ。

    ユーザーID:0454813436

  • わかっていらっしゃることだと思いますが・・・

    トピ主様ができるだけ客観的に考えて、
    彼がトピ主様を一生大切にしていることに自信があるのであれば、
    今回のことは、なんとか乗り越えるべき壁のように感じます。

    そうではなくて、トピ主様の気も知らず、
    将来あっさり「俺も子供が欲しい」などと言い、
    浮気をしたり、離婚を考えたりする人であれば、
    今の努力は価値がありません。

    ご自分でも仰っている通り、トピ主様はご主人に甘いでしょう。

    それは悪い事ではありませんが、
    親子関係でもよくあるように、
    甘やかした結果が必ずしも良い結果に結びつく事も少ないです。

    厳しくすればいいというものでは決してありませんが、
    夫は結婚さえしていなければ他人になるのですから、
    節度を持った関係を持つ事は必要ではないでしょうか?

    それができないのならばリスクを覚悟した人生設計を
    ご自身のために考えていただきたいです。

    トピ主様が幸せに過ごせますよう、祈っております。

    ユーザーID:6345143117

  • ご意見ありがとうございます。

    掃部頭様
    なんとかなるという言葉は意思が感じられないので
    私は使いたくない言葉です。
    無職が決まって2ヶ月経っているけれど、本気で
    仕事を探していない夫が「なんとかなる」と言うと
    かなり本気でイライラします。
    まだハローワークへ行くための書類も揃っていない
    状況ですので、今すぐというのはあまりに酷だと
    思うため、就職活動の様子を暫く見てみようと思います。
    「暫く」の匙加減が難しいですが・・・。

    なんだかなあ様
    ありがとうございます。頑張ります。
    男とは、といった定義は私にはよくわかりませんが
    少なくともうちの夫は貶したら潰れるタイプのようです。
    それでも踏ん張らないといけないときがありますから
    なんとか乗り越えて欲しいと願うばかりです。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。2

    恋のたまご様
    会社都合の退職ですし、失業給付金は早めに貰えると思います。
    本当にしっかり活動しているようであれば多少の間、無収入でも構わないのですけどね。
    夫婦ですから、頑張っているのに報われないという時は支えたい
    と思っています。
    「夫を育てるつもりで」というアドバイスを下さった方のレスに「育てる」という言葉を使いましたが、夫の母親になるつもりはありません。
    これから時間をかけて本当の夫婦、家族になりたいと思っているところです。
    私も主夫に偏見などないつもりですが、ただ私の収入では主夫をしてもらったとして互いに満足できる生活レベルを維持できないのです。
    本気で主夫を考えるようなら、きちんと話をしようと思います。

    経験者様
    再びのコメントありがとうございます。
    愛情がなくなれば間違いなく離婚ですね。
    愛情はあれども、私が傍にいては夫のためにならないと思えば離婚のタイミングかなと思いました。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。3

    うちと似ています様
    うちの夫、このGWで5月分のお小遣いの3万を使い切ったようです。
    無計画な金遣いにはホント、イラッとしますよね。
    6月からはまっとうな収入がないことを理由に基本は0円にしようと思います。
    本当にヒモ生活始めたら、半月で家族会議、1ヶ月で離婚する覚悟を持ちたいと思います。

    50代様
    本当に我が家と似ていらっしゃるようです。
    購入した家の頭金は全て私の貯金です。
    夫は人当たりが良く、家事も料理以外は進んでこなします。
    夫が無職なので今は私のほうが相当セーブしてますが、基本、
    私の趣味も外出も自由です。
    いくら高収入な人でも束縛したり、高圧的な人では一緒にいられません。
    そんな人と一緒にいるくらいなら、独りでしっかり稼ぎます。
    確かに生活する上で助けられることも多いですし、いてくれたら
    安らげる夫でもあります。
    私が今の3倍くらい稼げたなら、本当に好きなことだけしててくれて良いのになと思います。
    できれば離婚はしたくないです。
    でも、いつまでも向上心の欠片も見えない男では、あまりにも
    情けないと思うのです。
    いつまでも、というのがいつまでなら良いのかなと考えています。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • ご意見ありがとうございます。4

    夏に近づく一歩様
    一生大切に、ですか。難しいですね。
    日々の生活で大切にして貰っていることは感じています。
    しかし優しさばかりで厳しさのない夫ですから、長い人生を
    考えると「本当に優しいか」と問われれば疑問です。
    厳しさもきちんと持てるようになったら、子供も欲しくなる
    かもしれません。
    それでも、私がこの人と決めて一緒になった夫ですから
    できる限り信じて、互いに成長できる関係になれるよう
    努力していきたいです。
    これからは特に「客観視」を意識して行動したいと思います。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 具体策です

    離婚したくないんですよね。

    6月になるとボーナスをもらってからやめる社員がでてくるので、そのあたりが狙い目です。あと9月10月は新入社員の士気が落ちやめる子が多い。

    ですがこのご時世、自ら退職する人も少ないでしょうからのんびり構えててはだめです。

    とりあえずご主人は若いので、投資をして資格をとらせる。(もちろん再就職したい職種に関係あるね)私は主人に宅建を16万賭けとらせました。頭がいい人なら思い切って公務員試験がいいけど倍率が高いからむりかな〜

    それと同時進行でハローワークのセミナーに通わせ同じような境遇の人と交流させ士気を高めさせる。

    あなたはできると自信を持たせる。面接の練習を手伝う。あなたの力が必要と泣いて男気をそそらせる。

    一年たってもまだ無職なら別れなさい。それまでとにかく、一緒にがんばる!
    これはあなたたちにとって危機ではなく、チャンスです!そう思ってたくさんの会社に面接にいけば、いい会社がみつかるかもしれません、動け!じっとしててはせっかくのチャンスも逃げるばかりよ!

    死に物狂いでがんばったって死にません!だからがんばろうよ!

    ユーザーID:1167092565

  • 別れるつもりがないのなら

    トピ主さんの家から通勤可能な範囲かどうかは
    わかりませんが、昨年も最高益と報じられた
    某テーマパークに就労というのはいかがでしょう。

    就職難な昨今、たまに訪れるこちらは
    とても働き甲斐のある職場だと思います。

    だんなさまと年齢が離れていても
    夫の頭が上がらないような
    言動は避けるべきです。

    知人は、夫婦関係が破綻しました。
    が、お腹に子供がいます。

    働かない夫ではなく、働けない(職がみつからない)
    夫と別れるつもりがないのであればイライラせず
    ゆったり構えていた方がいいですよ。

    ユーザーID:2860216056

  • ご意見ありがとうございます。

    mimi様
    前向きなアドバイス、心から感謝します。
    6月10月ということは、5月9月を節目とするのが良さそうですね。
    私たちにとってのチャンス。
    リストラ決定後、最初に私も夫に言った言葉でしたが、夫の頼りなさに、弱気になっていたようです。
    初心を思い出させて頂きありがとうございます。

    夫の人生ですから、仕事のことに口は出さないようにと思っていましたが、皆様からのアドバイスで、とにかく私の気持ちを話してみる必要があると感じました。

    ・焦って妥協した職に就かないで欲しいこと
    ・二人のため、互いの親のためにも収入面も考慮した職探しをして欲しいこと
    ・1年くらい夫を養う経済力はあること
    ・資格を取るくらいの資金もあること
    ・場当たり的な考えのままなら、私も考えなくてはいけなくなること

    私のほうも夫の分まで稼ごうと、勉強をしたり、転職のエージェントにキャリアアップの相談をしたりしています。
    今が、踏ん張り時。
    これを乗り越えて「夫婦」になっていけるよう二人で死に物狂いで頑張ろうと思います。

    また何かあれば相談させて下さい。
    沢山の皆様からのアドバイス、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:4494063023

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  • ご意見ありがとうございます。

    minami様
    具体的なご意見をありがとうございます。
    残念ながら関東圏在住ではありません。

    また、的を得た助言、痛み入ります。
    基本、夫は立てるべきだと思いますし、立てられて
    然るべき「漢」であって欲しいという願いもありますので
    お言葉は非常に理解出来ます。

    頭で分かっていても実際できているか心配ですが、
    夫の言動を見ていると、
    「自分の情けない部分、分かってるかな?」と思うほどです
    (世相が大きいので無職であることは含みません)
    ので、私に頭が上がらないということは今の所なさそうです。
    とはいえ、状況を考えれば私に頭が上がらなくても
    当然ですので、夫が自信を持っていられるような言動を
    取るよう心がけます。

    今すぐ別れるつもりはないですが、立てるに値しない
    男だと思えばスッパリと別れる覚悟を持っていたい
    と思ってはいます。
    いつまでこんな状態なの?!と思うとイライラして
    しまう性格なので、リミットを決めて、そこまでは
    大らかに見守るつもりです。

    ユーザーID:4494063023

  • トピ主のコメント(23件)全て見る
  • 夢は現実的な範囲で

    休みもあけました。ハローワークにいきましたか?
    正直、ハローワークは良い仕事がありませんが…

    リクナビなど、ネットで登録して検索できるところは
    3〜4か所登録しておき、1週間に20〜40社ぐらい定期的に履歴書を
    送るよう見張るほうが良いかもしれません。

    履歴書のデータを入力しておき、気に入った会社にポチっと「申し込み」
    ボタンを押すだけですから。
    どれだけ面接へ進めるかで自分の評価が分かります。
    1年間ず〜〜〜と自分探しという名の逃避をさせないほうが良いですよ。

    無計画な金遣いなら、将来のことも無計画な可能性大ですから!

    ユーザーID:7431997094

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