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姑に孫娘がお財布からお金を盗ったと疑われ・・・

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(トピ主4
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妊娠・出産・育児

koko

私は結婚10年、娘7歳、息子5歳、義理の両親と同居中です。

私たちの結婚について夫の両親が反対だった事を長女を出産後、直接姑から茶請け話に聞きました。

「小娘なんて、同居が結婚の条件よ、と言えば結婚しないと思ったのよ」
「一人娘なんて願い下げなのよ」
「身体が弱い嫁なんていらないのよ」等々です。

当時私は突然の事に言葉が見つからず、上手く返答出来ませんでした。
ショックでしたが、夫に話したら、夫は義理の両親の心持ちをとても悲しむだろうと思い、その時夫に話す事は出来ませんでした。
実家の両親もそれを知ったら、私よりも深く悲しむだろうと思い、実家には結婚後の弱音の部分などは一言も言わずに今まで来ました。

この10年間は大変でした。

そしてこの春、娘が小学校に入学したのを期に、お小遣いを娘自身が管理するようになりました。小学1年生ですのでお札は勿論、200円でも大金の感覚です。まだお金に強い執着があるわけでもありません。

そしてつい先日夫の怒鳴り声が義理の両親の部屋から聞こえてきました。
夫曰く
「姑の財布から3万円がなくなった。孫娘は最近お小遣いを持ち始めたばかり。だから、お金を使いたくて孫娘が3万円盗んだのではないか?」「孫娘の財布の中身を調べてくれ」と言われたそうです。

私は、舅姑は初孫の娘をとても可愛がっていましたし、娘も姑になついていたのに、もうダメだ・・と思いました。怒りを抑えられなくなりました。
娘の財布の中に3万円はありませんでした。

その後、お金は姑が別の財布に移したのをうっかり忘れていただけだったと分かりました。謝罪はありません。

別居を申し出ましたが、世間体があるから別居だけは勘弁してほしいと泣いて懇願されました。

・・もう、別居しても良いですよね?

ユーザーID:8424844200

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  • いいでしょ

    決意が固まってらっしゃるようですね。
    まったく、とんでもない姑です。姑はお嬢さんに直接「あんたが盗ったんでしょ!」といったのでしょうか?
    だとしたら、お嬢さんの一生の心の傷ですよ。
    お嬢さんのためにも、一刻も早く出て行ってください。
    世間体なんかより、お子さんの幸福をとってください。
    ここで、トピ主さんが行動を起さなければ、お嬢さんはもっと傷つきますよ。

    ユーザーID:4187289065

  • 別居しましょう

    世間体よりもお子様の気持ちが大事です。
    お金が消えれば、自分の記憶違いか、外部の
    泥棒を疑うのが普通です。
    三万円と小学一年など結びつきません。
    幼い孫娘を疑うなど考えられません。
    世間体など主さんとお子様を守ってくれません。
    別居しましょう。

    ユーザーID:0370167945

  • 家を出ましょう。

    小学校1年生が3万円の価値なんてわかりません。
    そんな子供を疑がって、謝罪もないなんて、
    十分別居の理由になります。
    世間体なんて、出て行くトピ主さんには関係ありません。
    家を出ましょう。
    また、財布のお金がなくなったなんて、認知症の方がよく言うことです。
    そちらも怪しいです。
    まだ親が元気なうちに家を出ましょう。

    ユーザーID:5946532302

  • 限界でしょう

    大変でしたね、この10年間…。
    トピ主さんは、よく頑張ってこられたと思います。
    別居、しましょう。

    そうでなければ、誰が娘さんを守れます?


    小学生の孫に向かって泥棒呼ばわりですか。
    孫にとっては、最悪の祖母ですね。


    しかも。疑うだけでは飽き足らず、持ち物検査まで強要ですか。


    謝罪云々以前の問題です。
    孫を疑ったことに対し、何の謝罪もないのは、非を認めることをプライドが許さないんでしょうか。
    相手の心を傷つけたことより、この鬼姑は、自分のプライドの方が大切なんでしょう。
    姑がボケて、認知症になれば、モノ盗られ妄想のターゲットは孫に向きますよ。

    しかも。この期に及んで、世間体ですか…
    呆れた鬼姑ですね。

    こういう人は、自分のしたことが自分に跳ね返らないと分からないんでしょう。
    一刻も早く離れ、自分が何をしたのか、自戒してもらった方がいいです。

    ユーザーID:6869496145

  • 同居解消

    同居解消お勧めします。
    それと認知症も疑いますね。今まで散々いびられてしかも認知介護では割があわなさすぎです。また旦那さんもイマイチ頼りない。
    私なら逃げるなあ。

    ユーザーID:7349553112

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  • 背中を押してほしいんでしょう…

     大変でしたね。
    小町で相談するということは背中を押してほしいんでしょうね。
    もちろん別居も離婚もあなたの自由だと思います。泣いて懇願する姑さん、本当に世間体だけでしょうか?すでに10年、もうあなたも孫も家族でしょう…。そりゃミスも犯しますよ人間ですもの。まずは実家に帰るなり落ち着く時間を持ってみましょう。もし同居してなかったらどうなってたかもっと幸せだったか子供はどうだろうか…。

    まぁ他のかたが言うように別居して今までどおり暮らせるならもうすでに別居してると思いますが。あなたの一歩がこれから家族にどういう影響を与えるのか落ち着いて考えられて覚悟ができたら後ろは見ずにつっぱしっちゃえー!

    ユーザーID:4484150216

  • 旦那さんの忍耐力に驚き

    タイトル通りですよ。
    いやいや俺には真似出来ません。
    俺にも息子がいますが、疑われて無実だとしたら、土下座で詫びさせますよ。当然です。
    その上で別居します。
    一人で姉と俺を育てた大恩あるお袋ですが、親子の縁を切るには充分すぎる理由です。

    ユーザーID:2037246481

  • 見事に姑さんとの関係の悩みを隠し通した訳ですか

    だとしたら、トピ主さんは爆発型ですね。
    初めから問題のある人だとわかっていたのに、ずっと我慢してこられた事は本当に感服致しますが、でも、旦那さんに黙っていたのは拙かったと思います。
    そんないきなり10年前の頃からあれやこれやと言われて、「今この時を持ってどうにもならないとハッキリ分かったから別居したい」と言われて、素直に納得してくれると思いますか?
    気前の良い旦那さんなら頷いてくれるかもしれない。
    けれど、少しでも疑心暗鬼になるような旦那さんなら、理解してくれないどころかトピ主さんに不信感を持ってしまうかもしれませんよ。
    別居するにしても説得するのに苦労するかもしれませんね。

    だってトピ主さんは気を遣って言えなかったのかもしれないけれど、気を遣うという事は逆に、そんな大事な悩みを相談できずにいた程度の信頼関係だったという事になるのですよ?
    「なんで今まで話してくれなかったのだろう」って疑うかもしれないし、気が利く人はそこまでして気を遣ってくれたんだね、と理解してくれるかもしれない。
    ただ理解してくれない可能性もある事を覚悟した方が良いです。

    ユーザーID:7798272243

  • 早く別居してあげて。

    お子さんがかわいそうです。
    この件をこのままにして同居を続ける限り、お子さんは「私より世間体やおばあちゃんを取った。」と、心に傷を残すことになりますよ。
    私が経験者です。
    私の場合は母方の祖父でしたが、同じように財布からお金がなくなったと言われました。
    口を利くのも怖い祖父の財布に触る事すらありませんでしたし、盗んだ覚えももちろんありません。
    でも、子供の頃から祖父に口答えしたことがなく、母子家庭だったため、経済的な面でも逆らう術がなかった母は、私を強く弁護することもかばうこともしませんでしたし、同居を解消することもありませんでした。
    「やってないのに。私は泥棒と疑われても仕方ない存在なんだ。」と、今もトラウマです。
    私は「絶対にやってない。」と言い切り、その後お金が別の場所に置き忘れてられていた事もトピ主さんのケースと同じです。
    お子さんと同じ小学校一年でした。今でも鮮明に覚えています。

    家族を無闇に泥棒扱いする人たちと一緒に住んではいけません。

    ユーザーID:1098457673

  • トピ主です

    和菓子さま、月の光さま、レスありがとうございます。

    姑は夫に話した後すぐに、怒る夫の制止も聞かず娘の部屋へ行き、娘に
    「○○ちゃん、私お金が無くなっちゃったんだけど知らな〜い?」
    「ちょっとお財布の中を見せてね〜」と言い、
    娘が返事をする前に財布の中を確認しました。
    「私知らないよ、おばあちゃんのお財布触ってないよ」
    と答える娘は突然の出来事にとてもびっくりしていました。

    「家の中でお金がなくなったのだから、一番怪しい孫娘を疑って何がおかしいのか?」との理由で謝罪の気持ちも言葉も無いまま今日に至ります。

    私は人の財布からお金を盗む娘に育てた覚えはありませんし、娘もそのような子供ではありません。
    娘は祖母から盗人扱いされた事にショックを受けています。私の怒りも治まりません。

    別居についての話し合いは今日も平行線のままです。
    姑の心に響く言葉が、怒りのため冷静になれず、見つからないのです。
    娘の為には和解して別居したいのです。

    このまま別居を強行したら、一生姑を許す事が出来そうもありません。

    引き続き、アドバイスお願いいたします。

    ユーザーID:8424844200

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 旦那さんのお考えは?

    状況と経緯、そして何よりあなたの気持ちを全て旦那さんに伝えた上で
    結論が出たのであれば、それが現時点でのモアベターでしょう。
    世間体以外の諸条件がクリア出来るのなら尚更です。
    (住居や生活費などですね)

    ただし、1年生と3万円という、一般的にもありえないものを短絡的に結び付け
    攻撃するのは人格障害の症状も疑われます。
    姑さんが落ち着いている時に旦那さんに確認してもらったほうがいいですね。
    (性格・人格に変貌はないか、言葉遣いなどの変化はないか、など)

    ユーザーID:9088241629

  • それ以上我慢したら、お子さんに対する虐待ですよ?

    今までの大変だった10年間、お子さん達は、あなたが義父母に虐げられているのを見てきたんですよね?
    お子さん達はとても傷ついてきたと思いますよ。
    あまりに可哀想です。

    夫の気持ちを思いやり、実父母の気持ちを思いやって、嫁イビリに耐えてきたトピ主さんは立派ですが、残念ながら間違いだったと思いますよ。

    子供を守る母親になってください。
    ご主人に今までの全てを話し、絶対別居してください。

    ユーザーID:1472677141

  • これから増えるかも

    認知症の話かと思いました。
    まだそこまではいかないのでしょうが、普通は孫を疑ったりしませんよね。
    謝罪の言葉もない、とはひどい。

    取り返しのつかないほど傷ついてしまった、子供の教育上も良くない、とか何とか言って別居されるのがいいと思います。
    幸いご主人は正しい判断ができる方のようですから、バシっと言ってもらいましょう。
    世間体を気になさる義父母さんですよね。
    別居を近所に自慢できるような何か大義名分があると別居しやすいかもしれません。

    ユーザーID:9664316092

  • いいです。とっとと家探しましょう。

    もう充分です。
    私は過去にお金を盗んだと疑われ、謝罪もされないまま、成人しました。
    それは許してはいけないことです。
    謝罪されても、です。
    今後も、何の犯人にされるかわかったものではありません。
    それに姑の性根が・・
    ご主人がまともな対応だったのだけが救いでしたね。

    もういいですよ。
    10年間よく我慢してこられました。偉いです。
    茶請け話しの一部始終をご主人にお話しになり、家を出ましょうよ。

    そして、今後は、お姑さん一人のときは絶対にあなた一人では会わないように。

    ユーザーID:6197769063

  • ボケの始まり

    お金がなくなった、というのはボケの始まりです。
    まずはじめに、家族を疑い、そのあとは知人を疑うようになります。

    もちろん、そんなことをしていない知人とは関係がギクシャクするのは
    当たり前。

    あなたの人生なので、嫌な思いはしないように、そんなイジワルな姑とは
    別居したほうがよろしいかと・・。

    ユーザーID:3840675658

  • 娘さんの為にも、別居を

    10年も頑張ってこられたんですね。トピ主さん本当に頑張られましたね。
    もう別居で良いのではないでしょうか。

    私事で恐縮ですが、似たような性格の祖母がおりました。
    私が結婚して家を出るまで、24年間一緒に暮らしておりました。

    その間の母へのいじめ、私や弟への冷たい視線…今も忘れる事はありません。
    当時、母が家を出られなかった事情は、今は理解しているつもりですし、
    また我が家の場合は父が無理解だった為、仕方の無い事だったと思いますが、
    祖母の数々の行動や言動は、40歳近くなった今も心の傷として残っています。

    お嬢様の為にも、可能でしたら別々に暮らしてあげて下さい。
    また、トピ主さん自身の為にも。

    ユーザーID:4902573081

  • 姑さんの謝罪は本気ではない


    自分の都合が悪くなるのが嫌だから、自分自身が可哀そうになるから
    謝っただけ、トピ主さんやトピ主さんの子どもに対して
    ほんとに悪いなんて思っていないと思います

    姑さん、自分のためだけには泣けるんですね。
    もう一緒にむ必要はないと思います。

    ユーザーID:3302156406

  • 怒りで目まいがしました

    「我慢」など子供でもできます、大切なものを守るため戦うのが大人なのです。
    謝罪は必ず必要です。娘さんの気持ちを思うと胸がつぶれそうです。

    ユーザーID:6338011479

  • 母親としての決断を。

    娘さんの気持ちや今後の影響を考えれば、躊躇する必要も無いと思いますけど。

    ユーザーID:6261920040

  • 認知症?

    お義母さんお幾つか判りませんが、有り得ない物盗られ妄想をすることが認知症の初期にはあります。
    今後も注意深く観察してください。

    ユーザーID:9259218975

  • トピ主に腹が立つ

    子ども守れなくてよく親やってますね。
    あなたもご主人も。

    早く別居したら?

    ユーザーID:3020534914

  • 姑はあやまらない

    上から目線ですから、あやまれと思っても無理でしょう。
    私は2年半で別居しました。それまでに姑が悪い事があっても本人が私に感謝する事はありませんでした。人には言っているんだと言います。それは私に言っているのではない。他人に言っているだけです。
    家に帰らなかった時も一度だけ来ました。しかし、お詫びは無かった。だから帰る必用がなかった。

    今は年寄り二人で暮らしています。家を出る原因となった義妹が世話しているのでしょう。
    嫁が出て行ったと言う世間体の悪い事にはなっていると思います。
    さみしいだろうと思いますが、他人が一緒に暮らすのは両方の気持ちがないと難しいです。

    今は『次があれば出て行きます』と言う宣言をしておけばどうでしょうか。
    同じような事がまた、おきます。その時は出て行く事を知った上でやっているから出て行くしかありません。

    自分の子供って大切ですよね。自分は我慢出来るのですが、子供が悲しい顔したらもう許せません。母性本能でしょうか。

    ユーザーID:3478197257

  • 5月2日 23:26のレスを読みましたが

    お姑さんを許す必要はあるのでしょうか?

    トピ主さん、あなたがまず一番に考えなければならないのは、娘さんの心の傷のことです。人から泥棒扱いされたのですよ。それも口だけではなくお財布の中身まで確認されて。どんなに傷ついたことか。私の心まで痛みます。

    私も祖母から泥棒扱いを受けていました。部屋をあさられた事もあります。祖母の場合は認知症で、もちろんそういう病気の症状だとは理解していましたが、当時30歳の私でも深く傷つき、祖母が亡くなって数年経つ今でも祖母を許すことは出来ていません。

    お姑さんのお金の件、ただの物忘れか、認知症の症状としての物忘れか分かりませんが、恐らくこれからもそういう事が増えていくでしょう。どうか娘さんを、娘さんの心を守ってあげて下さい。

    最後に、認知症の場合、物を盗られたなど被害の矛先を向けるのが、一番好きな常に気にしている家族の一人になる場合が多いそうです(悲しいですが)

    ユーザーID:1943390757

  • ありえないですよ!

    小学一年の孫を疑うなんて! ちょっとおかしいですよ、その姑さん。
    普通じゃないです。
    私だったら ぜったいに許しませんね!
    自分ならともかく、子供が傷つけられたら我慢できませんよ。

    なんでもかんでも 我慢すれば良いというものではないでしょう?
    怒るべき時には毅然とした態度で、怒るべきです。
    意地悪する側がもちろん悪いのでしょうけど、我慢は美徳とばかりに
    反論することもなく耐えているお嫁さんも…その態度が意地悪を助長して
    しまうのだと思いますよ。
    母親として娘さんを守ってあげて下さい。強くなりましょうよ!

    ユーザーID:2994736059

  • 孫を疑うということ

    本性が更に露呈しましたね。

    「憎き嫁」が育てている孫だから疑ったのでしょうか?疑っても良いと思ったからなのでしょうか?

    いずれにしても、大人として恥ずべき義理の人々ですね。本来であれば、子供の環境を守るべき大人の姿が崩壊した事件だったのです。

    歳を重ねると共に理性がコントロール出来なくなり、更なる醜態をさらけ出す可能性もあります。
    子供の立場で、大人になるまで知らなくても、経験しなくても良い場面があるのです。
    子供さんにとっての良い環境を整えられるのはトピ主さん、貴女なのです。

    他人事ながら、年端もいかない孫を疑うなんて、信じられません。
    トピ主さんのその感情は、親として当然です。

    ユーザーID:2380681218

  • 別居

    賛成!
    すぐにでも荷造り始めましょう
    娘さん可哀相です
    トピ主さん10年近く 良く我慢されました 尊敬します
    家族の幸せの為に 今は毒祖母から娘さんを守る為に離れましょう 娘さんもトピ主さんも接触持たず 対応は全てご主人にお任せしましょう

    ユーザーID:9654039043

  • いい人になる必要ない

    和解をして別居。無理でしょう。
    和解をしなくても別居。だって、娘さんの心に付いた傷は深い。
    これをうやむやにしたら、次は何があるかわかりませんよ。貴方に矛先が向くかもしれません。距離を置くに越したことはありません。
    世間体を気にして泣く姑は、一時のこと。でも引きずって暮すはずっとですよ。

    ユーザーID:2006768496

  • 嫌な姑にこれ以上我慢したらお子さんが可哀相

    今までトピ主さんは姑の嫌な言動に耐えてきたようですが(私ならとっくに爆発しています)お子さんに同じような思いはさせないで下さい。


    お金の件で娘さんは疑いをかけられた事にひどくショックを受け忘れられない傷になったはずです。お子さんを守る意味でも別居するべきじゃないでしょうか?世間体がどうのと言う姑なんて放っておけばいいんです。


    勇気ある決断を!

    ユーザーID:6202938279

  • すぐにでも

    良いのではないでしょうか?お子さんの気持ち、今のトピ主さんの気持ち、謝罪されたら済みますか?
    距離も時間も必要に思えます。幸い旦那さんは家族に寄り添いお考えのようですから、ここは出てみるのが良いと思います。
    姑サイドは泣きつけば思いどうりになると、トピ主さんの優しさに付け込んできたのです。ある意味、我慢し続けてしまうトピ主さんが拍車をかけてしまったのかも。
    許せますか?娘さんの悲しい気持ち解りながら・・・。

    ユーザーID:3209390152

  • 30年以上前のことですが

    母に盗みを疑われたことがあります。
    誤解はすぐに解けましたが、謝罪はありませんでした。

    私はそれ以来、母親に心を閉ざしたまま大人になりましたよ。
    40過ぎてから親を責め、号泣しながら土下座の謝罪を受けましたけど、わだかまりは解けません。
    母親が当時のことを覚えていて謝罪しているわけじゃありませんからね・・・

    そういう経験をした私としては、姑の言動は許せません。
    トピ主さんが同居解消するのなら、それもヨシです。

    その前に、娘さんへのフォローはできているのかな? と心配です。
    「おばあちゃんの勘違いでイヤな思いさせてごめんね。パパもママも娘ちゃんのことは信じていたから、全然、心配していなかった。おばあちゃんにはパパとママからきつく怒っておいたからね」
    って抱きしめてあげて欲しいです。昔の私は、誰かにちゃんとそういって欲しかったです。

    娘さんは、両親からの信頼と愛情をしっかり確認できていれば、大丈夫だと思いますよ。

    ユーザーID:5066118875

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