従妹姉へのご祝儀。内祝いを・・・

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家族・友人・人間関係

ことり

イトコの姉と妹がおり、その内祝いのことで心配があります。

姉の方は10年前に結婚し、その時は母と私が招待され
二人で11万円包みました。
母と私はホテルをとっていただき、お車代もいただきました。
姉のほうから、「ご祝儀が相場より多いよ!ありがとう」と。
(多くはないのでしょうが、謝意を伝えられたことが嬉しかった)

妹のほうは先日結婚したのですが、
私の母をあまり良く思っておらず、母へは連絡ナシで
母へは改めて後日報告する、と言われ私だけ招待されました。
私は代表で呼ばれたのだ、と考え
ご祝儀は母と弟と連名にして、姉のほうと同じ11万円包みました。
(姉妹は同額にしようと思ったのですが一人で参加するイトコ〔私〕にしては多いかな、と考え我が家からのご祝儀という額なら相当かと考えたのです)ホテル、お車代は姉の時と同じです。
ご祝儀の額については何も言われていません。

この場合、内祝いは私と母にもしてもらえるのでしょうか?
私としては、母の名前も入れてご祝儀を包んでいるので
母にしてほしいのです。
母が良く思われていないのは、母に問題があるとはいえ
伯母ですし、ある程度立ててほしという期待もありました。

問題というか、母はそそっかしい行動してしまうことがあり、
といっても、ものすごい迷惑をかけたわけではなく
そそっかしいな〜と苦笑されるような感じです。
妹のほうはいつも嫌悪の表情で私の母を見ていました。

招待されなかったのは、仕方がないとはいえ
お祝いをした(実際は私がしたのですが)母を伯母として
礼儀を尽くしてほしいと思うのはおこがましいでしょうか・・・

私にしか内祝いが来なかったら、姉のほうに相談してみようかなとは
思っています。それも妥当なのかわかりませんが、一番話しやすいので。

ユーザーID:3477907997

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  • 何でまた、余計なことを・・・

    お母様が叔母の立場にありながら、招待されないことも仕方ないと思っているのですよね?従妹さんが、貴方のお母様を嫌っていることは、理解しているのでしょう?
    だったら、貴方だけ大人しく招待を受けて、お祝いすれば良いでしょうに、何で貴方が変な画策するの???

    貴方の思惑どおり、従妹からお母様へ内祝いが届いたら、どうするんですか?
    お母様は、「招待されてないからお祝いなんかしない」と考えているかもしれません。そこへ内祝いだけ届いたら、従妹の嫌味と思い込んでしまいますよ。
    でも、貴方がお祝いにお母様の名前を連ねたことを、お母様に話してしまったら、今度は内祝いが来なかったときに、お母様がご機嫌そこねますよ。

    トピから想像する、お母様の性格では、上の2通りの展開になったとき、大人しく黙っていられる方では無さそうですよね。従妹にケチをつけるのは目に見えているでしょう。

    お祝いをする、しない、結婚式に招待する、しないは、当人の気持ちに任せるべきで、周りが余計なことをするものではありません。

    ユーザーID:5440228635

  • どうなんでしょう

    呼ばれてもいないし、だけど連名で出しちゃったんですよね。
    高額だし、お返しはあるとは思いますが、招待は、あくまでもする側のきもといですよね。
    結婚式に招待されないのは、そういう意志があってのことでしょうし、それをトピ主さんが「叔母なんだからうちの母に礼を尽くして!」って言われても、今度はトピ主さんのほうも冷められるんじゃないでしょうか。
    お姉さんに言うのも変な人って感じがしますけど?

    ユーザーID:6301180624

  • 引出物が内祝い

    いろいろ変わったなさりようですね。

    伯母さんという近い親族を結婚式に出席させない従姉妹さん側もびっくりですが、招待されてないお母さんと弟さんの連名でご祝儀を包んでしまうトピ主さんもわけがわかりません。

    通常の結婚披露宴の場合は当日の引出物が内祝いです。だから事前に招待状を出して出席者を確認して引出物を用意するのに、まさか招待してない方から連名でご祝儀いただくなんてことは主催者側も想定外ですよ。
    ご祝儀の表書きまで気をつけて式の後に見直して、連名だからと気付いて後日内祝いを別送してくるほどの注意深い人なんて滅多にいないと思いますけど。

    なぜ事前にきちんと話して始末をつけずに勝手なことなさるんでしょうか。
    そして事後も礼儀を尽くして内祝いを送って欲しいとか勝手に望んでらっしゃいますが、そんな複雑なこと打ち合わせでもしない限り相手に以心伝心で通じる訳ないです。

    お母様はそそっかしいそうですけどトピ主さんもですね。迷惑度は上回る気がします。

    ユーザーID:9820527139

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。

    今まで結婚式後に内祝いをいただいていましたが、
    引き出物(内祝い)+内祝いで二重にいただいていたんですね。
    知りませんでした。

    また、結婚式のご祝儀は名前と金額を確認するものだと思っていましたが
    そのまま中身だけ抜くものなのですね。
    よくあがるトピで、
    金額が少ない。非常識、といったことがあがりますが
    中身だけ見て、多ければ無言で少なければモヤモヤとするんですね。

    招待されてなくても、親族ならご祝儀を包むというのもよくあると思っていました。別で包んで、伝えなかったのは失敗だったな、とは思いますが
    披露宴会場の両家友人がしている受付で渡したんで、わざわざ母からもあります、と親族部屋で言わないといけなかったんですね。
    しかも包んだこと自体がおかしいことだったのですね。
    つまり、披露宴に招待=お祝いをもってきてもいいよ ということで
    それ以外の人がお祝いする自体、お伺いが必要だったんですね〜

    そそっかしい=ケチをつける・文句を言う人 ではないので
    大丈夫です。

    皮肉でもなんでもなく、大変勉強になりました。

    ユーザーID:3477907997

  • 違います

    >招待されてなくても、親族ならご祝儀を包むというのもよくあると思っていました。

    はい、そうです。
    よくあります。普通の事です。

    >わざわざ母からもあります、と親族部屋で言わないといけなかったんですね。

    冗談でしょ。
    そんなことする人、いませんよ。

    >しかも包んだこと自体がおかしいことだったのですね。

    違います。
    お母様に頼まれたわけでもないのに、お母様の名前で貴方がお祝いをしたのが余計なことだと思うのです。
    お母様が叔母でありながら自分は招待されなかったのに、それでも姪御さんにお祝いを、とのお母様ご自身の気持ちで、貴方に託したのであれば、おかしくもなんとも無い話です。

    >そそっかしい=ケチをつける・文句を言う人 ではないので大丈夫です。

    失礼しました。
    血の繋がった姪から結婚式に招待されないほどの人なら、実の娘さん以外の人から見たら、「そそっかしい」では済まない言動をする方なのだ、思ってしまいました。

    ユーザーID:5440228635

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  • まぁまぁ

    すごくトゲトゲしいレスをみましたが・・・

    いろいろ意見がでたようにトピ主さんの気持ちもわかりますが当人同士にとってみれば気まずい関係の中であまり好意的な行動ではなかったかも。
    なのでモヤモヤするかもしれませんがそっとしておいた方がいいと思います。

    ユーザーID:7028280653

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