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結婚できない私。職場での気持の切り替え方は?

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心や体の悩み

らん

30代独身女性です。
職場で結婚、出産の話題で体調を崩すほど精神的に不安定になっています。
私は両親が既に他界しており、たった一人の妹が重度の自閉症+知的障害者です。今まで結婚の話があっても妹の存在がネックとなり破談になってきました。どの方のご両親も障害の遺伝を気にして大反対します。
妹の世話を私だけでしているという状況も重なりお見合いすら会う前から断られますので、結婚は諦めました。
しかし、心のどこかで将来に対する不安が常にあり周囲の結婚・出産の話に笑って聞き役になっているものの帰宅後に吐いてしまうほど消耗します。
職場では妊娠中の女性と子持ちの方が一日中赤ちゃんの話や子育ての話ばかりで私にも話題をふってきます。その度に笑って答えているのですが時折、涙が滲みそうになります。
私の境遇を知っていますし、破談になったことも知っている上で私に話題をふるので
「そういう話題はやめてほしい」
と言えば私の方が神経質ということになってしまいます。
私自身でなんとか心の安定を図りたいのですがうまくいきません。
心を落ち着かせる何か良い方法があればお教えください。

ユーザーID:5333324240

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  • 兄に障害があります

    兄が病気で中途失明者です母はいますが父は子供の頃に他界しました。

    私が主人と結婚する時に母は年金生活で、兄も発病後間がなく引きこもり、うつ病でした。


    私と結婚すると…もれなく2人が付いてくる。の状態

    おまけに私は婦人病があり子供が出来にくい体質で、子供イコール不妊治療と独身時代に言われてましたので

    全部、主人に話した時、受け入れてくれないなら、それで良い。

    「それが私。これが私」
    と考えていたので…

    トピを拝見して、辛いです。本当に頑張って、踏張っていらっしゃいますね…

    何を言って良いか、ベストな言葉は分かりません
    すみません

    ユーザーID:6855595971

  • 絶望しなくても…

    トピ主さんがお書きになっておられるように、確かに出産時に遺伝的影響があるかもしれません。
    しかし結婚はまた別物という気がします。
    というのは何らかの理由で不妊であったり、年齢が不惑を超えていたり、あるいはキャリア志向から出産を拒否している女性でも、ご縁次第で結婚しているからです。

    お見合いですと、それこそ子作りが前提となっているので、断られる可能性が高いでしょうが、それよりも恋愛相手を探すような合コンなどに出られた方が良いかと思いますよ。
    トピ主さんのような心優しい女性ですと、恋愛の過程で、恋人からなくてはならない存在だと認知され、ゆくゆくはプロポーズまでされるかもしれません。
    男性は元々弱い生き物ですから、優しい女性には弱いのです。
    お見合いよりも合コン、結婚よりもまず恋愛、これがトピ主さんへのアドバイスです。

    ユーザーID:6860732691

  • そうですね

    頑張っていらっしゃるんですね。
    幸せになってもらいたいです。

    境遇を知っていて、そういう話をふってくるのは?
    どういう方たちなんでしょうか。わざとなのか、気を使わせないためか。
    でも、辛いなら、そういう話になったら、そっと席を立って
    コピーとか、お茶をくみにいくか、トイレにでも行かれたらどですか?
    電話をかけたり、とにかく参加する必要ないです。
    ご自分を守って下さいね。

    あと、気持ちを強くするため、気分転換に
    ウォーキングやヨガなどされてはどうでしょうか?
    少しは前向きな安定した気持ちになれるかもしれません。

    軽々しいことは言えませんが、どのような家庭でも問題はあって、
    それでも結婚して幸せになられている方はいると思います。
    いつか結婚すると思って、ご自分の幸せを諦めないで下さい。
    トピ主さんのような真面目に生きている方は幸せになって欲しいです。

    ユーザーID:1952682334

  • 大学時代の友人が

    トピ主さんと似たような境遇でした。
    ご両親が亡くなられる際にくれぐれもと世話を頼まれたそうで、
    そのお願いにがんじがらめになっている姿が気の毒でした。
    でも、妹さんの障害が重度だったため、
    行政の方や友人のかかりつけの心療内科医が説得に当たったりし、
    妹さんを介護施設に入れることが出来ました。
    二人で生活保護を受けて共倒れになるより、
    友人には仕事に恋愛に活き活きとした生活を、
    妹さんには行き届いた介護を、
    と言われ決断したと言っていました。
    それでもやはり就職差別を受けたり、
    妹さんの存在が結婚の足手まといになったりはしているようですし、
    何より妹さんを離れる決断をしたことが罪悪感として残っているようですが、
    見違えるほど健康的になった友人に苦言を呈する人はいません。
    トピ主さんもそういった道を選ばれるのはいかがでしょうか?
    相談窓口は役所でも妹さんが行かれている施設でも良いと思います。
    冷たい意見かもしれません。
    障害者差別と感じられる方がいらっしゃるかもしれません。
    でも、私はトピ主さんの幸せを願って書き込みました。

    ユーザーID:1134605764

  • トピ主です

    鈴様

    鈴様も大変な状況を抱えていらっしゃるのですね。

    >「それが私。これが私」
    と考えていたので…

    私も自分で自分自身を認めなくちゃいけなかったのに、初めて結婚しようといってくれた彼のご両親に
    「あなたの子供に絶対に障害が遺伝しないという診断書を出しなさい。
    そうでなければ息子とは別れてほしい」
    こう言われてしまい破談となった時、私は怒りを母にぶつけてしまったのです。
    「お母さんがこんな子産んだせいで私の人生はめちゃくちゃになったのよ!」
    って…。小さく「ごめんなさい」と呟いて泣いた母にごめんなさいと言えないまま、母は他界してしまいました。
    後悔しています。だから精一杯、妹と共に生きていこうと思っているのですが心のどこかにまだ恨みごとを抱えているのですよね。
    だからこそ、周囲の結婚や出産の話でこんなに心を乱されるのかとその己の心の醜さに自己嫌悪に陥ります。

    でも、こうしてお返事がもらえたことに気持ちが楽になっています。
    誰かに心のうちを吐き出して聞いてもらいたかったのかもしれません。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 無理して笑って話をあわせなくても、

    我慢できそうになかったら、涙を滲ませてしまっても構わないのではないでしょうか。自分の心と体を労わって、守ってあげてください。

    ユーザーID:3226937525

  • 何か団体を探しては?

    妹さんはトピ主さんと同居ですか?もしそうなら、トピ主さんが何もかも背負うのは先も長いですし、あまりに過酷です。似たような境遇の方(障害者と同居家族など)の団体やグループを探して、自分の悩みを打ち明けてみてはどうでしょうか。これだけネット全盛の時代だから、必ずあると思います。

    もし施設に預けてらっしゃるなら、趣味や習い事をして週に(毎日が無理なら)○時間は何もかも忘れる時間を作るのは?あるいは友人と外食でも結構です。何か気晴らしをすることは、ストレス社会の現代人にとっては必須のアイテムと思います。

    それから結婚や子供の話題に不愉快な思いをしている人間は、トピ主さんだけではありません。いろいろな事情で結婚に至らない人、不妊症の人等は結構多いです。「自分だけ」と悲観しないで。また結婚・出産=幸福とも限りません、それがないだけで自分は不幸と思わないでください。
     そして、相手の事情を知ってそういう話題を振ってくる根性の悪い人もわりといます。その職場に今後もいるなら不快と伝えてもいいと思います。神経質ではありません。イイ大人が当たり障りのない話題もできない方がおかしいですから。

    ユーザーID:8077923419

  • トピ主です

    子犬様

    レスありがとうございます。
    恋愛はまだ20代の頃は何度かしましたが、その時に幾度となく妹のことで傷つけられて臆病になってしまってます。
    鈴様へのレスに書いた出来事が一番大きなショックでしたが
    ここまでとはいかずとも何度か辛い思いもしました。
    まだ結婚の話すら出ていないお付き合い程度の相手が妹のことを知った途端に別れ話をしてきたこともありました。
    それでも私自身にもっと魅力があったら別れることもなかったのかもしれないと思うと自分に自信ももてなくなってしまって…。
    今は両親がいないので週末やお盆、GW、お正月の休みは全て妹と過ごさねばならないので恋愛が難しい状況です。

    私にも出会いがいつかあると希望を持って努力はしなくちゃいけませんよね。頑張ってみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です。

    グリーン様

    レスありがとうございます。

    >境遇を知っていて、そういう話をふってくるのは?
    どういう方たちなんでしょうか。わざとなのか、気を使わせないためか。

    最初は私の境遇を知っているのに何故?!と悪意に感じていました。
    しかし妊娠中の女性は只嬉しくて仕方がないんだなと今は思っています。
    だからこそ私の都合で楽しい話を制限してしまうのは私の単なる我儘ですよね。
    子持ちの方は少し深い所まで私の心理を話したことがあります。
    彼女の知り合いに私と似た境遇の女性がいて、その人は前向きにちゃんと生きていると言っていました。
    私のように後ろ向きにはなっていないよ、らんも頑張れる筈と私の弱さを指摘されてしまいました。
    私がもっと強くなるしかないんですよね。
    どうしても辛い時はさりげなく話題から外れるようにしてみます。

    身体を動かす…
    そういえばデスクワークな上に通勤は自動車。
    運動なんて全くしない生活です。
    そうですね、まずは鈍っている身体を動かして気分転換を図ってみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    あろま様

    レスありがとうございます。
    私の場合は母が他界し、数年後に父が入院したのをきっかけに市役所の福祉課から入所施設を紹介されました。
    その時の私と父の心境は『妹を捨てる』そんな気分でした。
    ご友人が罪悪感を感じる気持ち、私もあります。
    今は妹は月曜〜金曜までは入所施設で過ごしています。
    父の生前は毎週末の帰省でも父と二人で世話が出来たのですが、父が亡くなってからは私ひとりです。
    昼夜逆転したり、トイレの世話や入浴介助。自閉症特有のこだわりによるパニックなどで疲れてしまう時があります。
    平日の夜は少し自由がある私ですらこんな状態なのにご友人はひとりで毎日介護を続けていたのですね。
    ご本人も辛かったでしょうし、傍で見守っていらっしゃったあろま様もお辛かったことと思います。

    職員さんから
    「無理をせず、お姉さんのペースで帰省してください。」
    と言われてましたが罪悪感から何が何でも毎週と大型連休は妹を帰省させなくちゃと思ってました。
    少し帰省を少なくして妹から離れるようにしてみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    ゆき様

    レスありがとうございます。

    出産も子育ても女性にとって楽しい話題ですし、私ひとりの都合で水を差すのは気が引けてしまいます。
    妊娠中の女性はデリケートだと聞きましたので気を使わせてしまうのもお腹の赤ちゃんに悪影響かも?と思ってしまいます。
    それでもやっぱり辛くって…
    涙を見せてしまうのは出来ませんが、無理に話を合わせるのだけでもやめてみようと思います。

    >自分の心と体を労わって、守ってあげてください。

    周囲に相談できる人がいなくて孤独な気分でしたが、色々な方からこういう言葉をかけてもらえることに心が落ち着く自分がいます。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 応援しています

    読んでいて、涙が出ました。
    つらい話題の聞き役になる職場でのらんさんのお気持ち。
    ご両親や妹さんへの愛情と、それでも、
    「こうでなかったら!」と思う複雑な感情。
    本当に、胸を締め付けられる思いです。

    現実もつらいのですが、でもそれがさらに職場で深まる。
    そしてますます現実が苦しくなる。という悪循環を考えて、
    私なら、職場を変えるだろうなと思いました。
    もっと大人な気遣いができる人たちがいるところ、
    そもそも職場で私的な話題で盛り上がったりしない社風のところもあります。

    もちろん、職場がすべての原因というわけではないのは分かっているのですが、
    でも、そういう環境のなかにいることが、何倍も苦しさを大きくしているのではないかと思ったんです。

    私的な意見でごめんなさい。それに、質問の答えになっていないのですが。
    このままだと、らんさん自身の心身を傷つけていくだけのような気がして、
    レスさせていただきました。

    書いたことは何の役にも立たなかったかもしれないけど、
    でもらんさんのことを心から応援しています。

    ユーザーID:7243910217

  • トピ主さんの心は優しいです

    >己の心の醜さに自己嫌悪に陥ります。

    全然醜くくなんかないです。
    文章を読んでいて、私はトピ主さんはとても優しくて、周りへの
    気遣いができ、人の痛みがわかる、我慢強い人だと思いました。
    お母様に怒りをぶつけてしまったことを後悔されているようですが、
    トピ主さんのお母様ですもの、きっと後悔してることや何もかも
    わかって下さってたんじゃないでしょうか。

    職場の女性についてですが、トピ主さんの境遇や破綻になったことを
    知っていて話題を振ってくるくらいだから、やっぱり無神経というか、
    想像力の足りない人達なのでしょうね。
    心を落ち着かせる方法とまではいきませんが、話題を振られた時、
    仕事のことで考え事をしてるフリをして「え?あ、う、うん…」
    みたいな感じで、仕事に熱中してて話半分くらいしか聞いてないことを
    アピールしてはいかがでしょうか?(感じ悪い人になっちゃうかな)
    そのうち、聞いてくれてないってわかると話題振ってこなくなるかも
    しれません。
    トピ主さんの心が穏やかでいられますように、願っております。

    ユーザーID:0378860605

  • 二度目です

    らんさん、こんばんは。
    本日、私の住む所は快晴でした。
    時折、空を見上げ様々な形の雲を眺めるとフッと気分の安らぐ私です。


    休みに父と一番上の兄(病気で他界)のお墓参りに行きました。
    毎回、墓前で心の中で沢山話しをします。


    兄は発病時は既婚で仕事もしていました。家を新築し、さあこれから!という矢先に発病し職と家族を失い支払いが出来ないので家もマイナスで売り多額の借金が残り、母が実家を手放し助けました。

    幸い借金はないが職も貯えもない2人で
    賃貸契約もままならず
    私の肩にドンと重くかかったようで精神的に辛く…


    私の給料も、実家の援助にまわり(結婚後もです)「何故私だけ…」と実家に頼ってる友人をみては自分の境遇が嫌になったりしました。

    今でも思う時ありますよ!あぁ、このお金○○に使えるのになぁ…○○欲しいなあ…なんて思って。
    (私も酷いかな…)


    でも、やっぱりたどり着くのは、これが私。です。


    近頃は気候も良く風が気持ちよいです。
    通勤途中にタンポポの綿毛が何気ない道路脇に開いていたり、藤の花が綺麗な公園の脇を通ったりしているとフッと何気ない心地好さを感じます。

    ユーザーID:6855595971

  • なんだ?その無神経な子持ちと妊婦は!!

    次回その話を振られたら、即座に女優になってください。そして
    うつむいて黙ってください。しばらくしてその人たちが怪訝に思い始めてどうしたの?と聞いてきたら
    「みんなも知ってるように、私には望んでも縁のない話だから、どう反応していいか今までわからなくて辛かった・・」
    と途切れ途切れに語りましょう。くれぐれも、『・・』が大事です。

    さて会心の演技ができたら、次はあなたのことを考えましょう。
    まず、世の中には『イイ男』という種類の男が少なからず存在します。
    『男の中の男』ともいいます。
    あなたの前にはまだ現れていないようなので結婚すら諦めるような口ぶりになっていますが、間違いなくこういう種類の精神性も高く、力持ちで、優しく、思いやりのある『イイ男』はいます。
    ただこういう『イイ男・男の中の男』は見かけはあなた好みではないかもしれません。ですが、外見は、はっきり言ってすぐに慣れます。慣れてくると愛おしくさえなってきます。
    あなたのような人が会うためにこういう男はいると思います。
    ご両親まで亡くされたあなただからこそ出会うのです。これから幸せになるのです。負けないで!

    ユーザーID:6773589787

  • 胸が痛いです

    両親健在で結婚も出来ましたが障害者の兄弟であることは一緒です
    私も母に暴言を吐いてしまったことがあります
    とても後悔しています、それを兄弟で埋め合わせようと自分の体を張ろうとしてしまっています
    結婚もやすやすとはいきませんでした、両親に話せば泣き崩れるようば茨の道を自分一人で進み、やっとこ出来た感じです
    その分大切に大切に愛していますが子供は生まない約束です
    約束させられました、夫と両親に内緒で
    夫を愛しています、それでもこんな扱いを受けながら結婚し自分は大切にされてると家族や自分に嘘を付く生活って何なのとも思えます
    兄弟のみ支えてたほうが精神が安定してたと思える時もある
    少し休もうよと友人に進められても休めないのが現状です、私が走り続けなくては皆転んでしまう
    福祉も相当重度でなければ期待できません
    走り続けてヘトヘトなトピ主さんにこれ以上重い荷物は酷です
    一度だけビシッと「これ以上言ってくれるな」と忠告するべきです
    忠告がアダになるかもしれません、でも分からない幸せな人には何をしても無理
    それを見定める機会にはなると思うのです

    遠くから祈っていますので

    ユーザーID:3001983308

  • なぜ罪悪感を?

    なぜトピ主さんが生んだわけでもないのに、妹さんを施設に預けることに罪悪感を抱くんですか?
    もしもご両親が、ご両親が妹さんに献身的に介護されたように、トピ主さんにも子どもの頃からご両親亡き後には妹さんに献身的に介護するように依頼してきたとすれば、ご両親が間違っています。
    私ならそんな両親を恨みます。
    私も実は姉が重度の知的障害者です。
    両親は健在ですが、年老いたこともあり、姉は近年福祉施設に入居しており、週末に帰宅しています。
    私の両親は私に対して、実家近くで暮らす必要はない、栄転のチャンスがあるのなら、地元を離れても良いとずっと言ってくれています。
    姉のためにお前の人生を犠牲にする必要はないと。
    ただ今の地元の職場そのものを気に入っており、異動願いを出す気はありませんが。
    今後、私が家庭を築いても、新しい家庭と両立できる範囲で、姉については週に一、二度施設に面会に行くくらいでいいかと思っています。
    トピ主さんもトピ主さんの幸福の追求を優先されるべきです。
    今後彼氏ができ、結婚の話になったときには、未来の夫との関係を優先する姿勢を見せて下さい。

    ユーザーID:6986619142

  • 続きです

    あと、なぜトピ主さんのお付き合いされた方が、そろいもそろって不人情だったか推測しますと、一つはトピ主さんの妹さんへの「罪悪感」故の献身的過ぎる介護を見て、重たい気分になったことがあるでしょう。
    もう一つは、トピ主さん自身が妹さんを抱えておられて、「罪悪感」と表裏一体とも言うべき妙なコンプレックスをもってしまわれ、そのコンプレックス故に今度は傲慢な男を寄せ付けてしまっておられるのではと拝察します。
    ちなみに私の場合も何度か恋愛しましたが、姉が知的障害者だからという理由で、結婚に反対されたのは一度きりです。
    同い年で、40歳近くの恋人の両親が猛反対しました。
    その時私は、おいおいあんたの娘は一体いくつなんだようと思いましたが、ハイハイ、さようならと去っていきました。
    私は姉のおかげで、不人情な女性やその家族との結婚が防げてありがたいと思っているくらいですよ。
    妹さん故にトピ主さんまで不幸になったら、それこそご両親や妹さんに申し訳ないですよ。
    仮にトピ主さんが障害者で、妹さんが健常者であった場合、トピ主さんはご自分の介護のために妹さんの人生が犠牲になることを願いますか?

    ユーザーID:5253947453

  • トピ主です

    温泉玉子様

    レスありがとうございます。
    妹は平日は入所施設で過ごし土日は自宅へ帰省してきます。
    土日に妹が帰ってくるため、なかなか友人との時間も持てなくなっています。
    ひとりでもすぐに出来るストレス解消法を探してみます。

    そうですよね。誰しも何かしら抱えて生活しているのですし
    『自分ばかり!』
    と殻に籠ってしまったって解決しませんよね。
    もっと辛い状況を頑張っている人もたくさんいらっしゃるんですし。
    職場では無理をして話を合わせていましたが、皆様のおっしゃるように自然に話題から外れてみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    もも様

    レスありがとうございます。
    転職は私も考えてみたのですが、折しもこの不況。
    我社でもかなりの人数、しかも私と同じ年代の人すらリストラされている状況を目の前にすると職を失ってしまうのが怖くて踏み出せません。
    転職できれば辛さから解放される一番の近道なのですが・・・

    妹が可愛いという気持ちと妹さえいなければという真逆の気持ちが混在していてジレンマになってしまう時が一番疲れます。
    結婚が全てではないと思いつつも、やはり女ですから赤ちゃんを産む喜びや旦那様に愛される幸せに憧れてしまいます。

    >書いたことは何の役にも立たなかったかもしれないけど、
    でもらんさんのことを心から応援しています。

    とんでもありません。ありがとうございます。
    ここで皆様のレスを読み、それにレスを返している時に心が安定しているのを感じます。
    もしかしたら、誰かに心の中を知ってもらいたいと思っていたのかもしれません。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    はっちみつ様

    レスありがとうございます。

    >トピ主さんのお母様ですもの、きっと後悔してることや何もかも
    わかって下さってたんじゃないでしょうか。

    あの時の私はパニック状態で本当に酷い言葉の数々を泣きながら叫び続けました。
    母だって辛いだろうに、妹だって好きで障害を持ったわけではないだろうに
    それを思いやれず彼を失ったことが辛くて誰かのせいにして楽になろうとしてたんだと今になって思います。
    母はあの後、この日のことには触れず何事もないように接してくれました。
    母は私の気持ちをわかっていてくれたかもしれない
    それはごめんなさいと言えなかった私がずっと願い続けていたことです。
    ありがとうございます。

    他の皆さまもアドバイスくださっているように
    職場ではなるべく話題から外れるように心がけてみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    鈴様

    再びのレスありがとうございます。
    こちらは生憎の大雨です。ついさっき雷も鳴っていました。
    まだ遠いようですが、近くなったらPCの電源を落とさなくては。

    鈴様、とても頑張ってこられたのですね。
    私も鈴様ほどではありませんが買いたいものも買えない辛さや
    周囲の友人との違いにみじめな思いをしたことがあります。
    でも、無い物ねだりしても仕方ないですものね。

    『これが私』
    見習いたいと思います。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    あ〜様

    レスありがとうございます。
    そうですね。話題から外れるようにしていこうと思いますが、どうしても外れることができなかったら正直に気持ちを話すのも視野に入れておきます。
    確かに、本当に反応に困る内容もあるので。
    胎児が今何cmになっているだとか、
    最近子宮の辺りが痛いんだけど大丈夫だろうかとかは
    経験の無い私には病院で診てもらった方がいいんじゃない?としか答えられないですし。

    >ですが、外見は、はっきり言ってすぐに慣れます。慣れてくると愛おしくさえなってきます。

    この一文にくすっと笑ってしまいました。ユーモアたっぷりの文章なのにとても説得力を感じます。
    なんだか元気が出てきました。
    『イイ男』残念ながらまだ出会えていませんが
    でも諦めなければ出会えるかもと、もう一度希望を持ってみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    匿名にさせてください様

    レスありがとうございます。

    >その分大切に大切に愛していますが子供は生まない約束です
    約束させられました、夫と両親に内緒で

    涙が出ました。
    確かに障害は遺伝が多少なりと影響する場合もあるようです。
    だからといって全ての子に遺伝するわけではないのに…
    でも、相手方の親にしてみれば自分の子供の苦労を考えたらリスクは少しでも排除したいと考えるのでしょうし、親心だと思えばそれを非難することもできないですし。お辛いことと思います。
    私は周囲からそういうことを言われ続け、今では自分自身も
    「もしかしたら私の産む子も…」
    と不安にかられるようになってしまいました。
    そしてまた落ち込んだり…

    職場では話題からは外れるようにしますが、それでもダメだった時には正直に自分の気持ちを話すことも視野に入れます。

    >遠くから祈っていますので

    ありがとうございます。お言葉、励まされます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です。

    子犬様

    再びのレス、ありがとうございます。
    罪悪感を何故持つのか?と改めて訊かれるとはっきり答えられないのですが
    本来なら自宅にいられるはずなのに、こちらの都合で出ていってもらうのだという自己都合の結果がうしろめたいのかもしれません。

    両親は私に妹の世話を義務付けたりはしませんでしたが、
    父が病弱な人で収入が少なく、私が学生時代からバイトで家計を助けていたり年金が出る前に病気で無職になったため
    その時点で私が家族全てを扶養する立場になったという状況があり、両親だけでは生活を支えられなかったのです。

    私が妹の立場だったら家族が不幸になるのは見たくないです。やはり
    もちろん、私も幸せにはなりたいのです。
    でもお見合いだとか結婚相談所とかで探すと敬遠されます。
    かといってこの歳になると合コンの話も皆無ですし。

    でも、なんとか出会いを求めて頑張ってみます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • また出てきてしまいましたが

    ご返信ありがとうございます
    らんさんがお子さんと旦那さんを心の底では欲しがってるようなのでお節介ですが書かせていただきます
    実は私の夫の兄弟も障害があります
    なので私は実兄、義妹が障害がある嫁ということになります
    この結婚の前に2度結婚が駄目になりました
    私の臆病さ、愛した人だからこそ苦労を背負わせたくないなんていう自分勝手な美談で駄目にしました
    彼氏家族の苦い顔も後押ししましたが
    その後、実兄の障害関係での知り合いに紹介され夫に出会いました
    お互いに背負うものがあり、同じ心を共有するものとして祝福されて結婚しました(子供云々の話は義理の家族も苦渋の選択です、姑の涙は本当に私達を思ってのことです)
    こういう出会いもありだと私は思います
    また、友達は(妹が重度の障害)結婚相談所で「障害ある兄弟でも構いません」と言い数度目の出会いでアッサリ結婚しました、やはり義兄弟は障害ありの人です
    選択肢は無限というわけではありませんが、それはどんな女性でも同じですよね
    自分なりの条件で自分を待ってる人がこの世にいるかもしれないんですもの、相談所も手だと思います
    余計なお世話だったらすみません

    ユーザーID:3001983308

  • 是非とも

     男性ですが、文章を拝見していると、優しく思いやりのある素敵な女性だなと感じます。
    ご自分を責める必要なんてありませんよ。
     是非とも「この人生で良かった!」と感じられる程、幸せになって頂きたいです。

    >>それはごめんなさいと言えなかった私がずっと願い続けていたことです。
     このお気持ちは通じていますので・・・(気休めではありませんよ)

     らん様のお幸せを、切に願っております。

    ユーザーID:6307551025

  • トピ主です

    匿名にさせてください様

    再びのレスありがとうございます。

    結婚相談所というほど大掛かりな所ではありませんが地元の紹介所のような所で一時期登録していたことがありました。
    たまたま縁が無かったのか、数人の方とお会いしましたが纏まりませんでした。
    土日が妹の世話で埋まっているので会うだけでも帰省の調整などしなければいけなくて、退会してしまいました。
    私自身は結婚自体を諦め、周囲の結婚や出産の話に動揺しない強い精神を身に付けたかったのですが・・・

    >らんさんがお子さんと旦那さんを心の底では欲しがってるようなので

    多分、心の底では欲しがっている無い物ねだりがこの辛さを増幅させているんだと思います。
    ・結婚を諦めないようにしよう
    ・恋愛をしよう
    『でもまた傷つきたくない…』
    頑張ろうという気持が大切だと思いつつ、それ自体がしんどいなとも思ってしまうのです。
    いっそもっと歳をとってしまえば解放されるとは思うんですけど。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • トピ主です

    たっち様

    レスありがとうございます。
    今日はお墓参りに行ってきました。
    いつも母にごめんなさいと言葉をかけてきます。
    伝わっているというお言葉、とても救われます。

    >らん様のお幸せを、切に願っております。

    こうしてお言葉をいただけること、とても嬉しく思います。
    誰かに話を聞いてもらえたりお返事をいただけることは
    とても心が落ち着くのだと実感しています。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5333324240

  • トピ主のコメント(17件)全て見る
  • 自分を責めないで

    らんさんは本当に優しい方ですね。心の置き方や暮らしぶりに本当に心打たれます。
    私は自閉症の子の母親です。
    らんさんは、お母様にあたってしまったことを気にしていらっしゃる。
    しかし母親の立場からすると、
    自分とは違った苦しい青春に行きあったった娘が本当に不憫なものです。
    らんさんが辛いとか苦しいとか言わず、アダルトチルドレンであられるより、
    むしろ、心を開放して思いをぶつけてくれてよかった、と思っていらしたのではないでしょうか。
    お母様はそれよりも、娘の苦境に解決策が見つけられなかったことが辛いはずです。

    お母様はあなたと同様、周囲の方にもいつもお気遣いなさっていたのでしょう。
    あなたは出来ることは充分にしてらっしゃいます。
    周囲に話を聞きたくないときは、席を立って。聞き役をしなくてもいいんです。
    それから、自閉症は本当に遺伝する、と?
    私が調べた範囲では、自閉症というのは単に「症状」を指す名詞で、障害の因果関係が明確にわかっているものではない。
    神経の伝達物質のいくつかが通常よりも足りないことは判明していても、それがなぜ起こるのかはわからない。
    遺伝の考えは捨ててください。

    ユーザーID:7752911183

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