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私のバツが気になり結婚に踏み切れない40代未婚男性について。

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恋愛・結婚・離婚

悩める心は乙女

 40代半ばの未婚男性(結婚経験なし)とお付き合いをはじめて、約一年経ちます。こんな年齢なので、長々お付き合いするより、将来を考えてお付き合いしたいと考えています。同棲をしたいと言っても、そんな気はないと言われました。
結婚については、私が離婚経験があるから、踏み切れないといわれました。私は家庭を持ちたいと思っています。
二人の気持ちは平行線だけど、彼を好きな気持は変わりません。現実問題、私の年齢も40代に突入です。赤ちゃんを望んでいるので、時間がないのです。違う男性を探したほうがいいのでしょうか?
彼は私に「いろんな男性から選びなさい」と言われました。

どうぞ、アドバイスをお願いします。

ユーザーID:9070035699

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  • サッサと次にいきましょう

    色んな男性から選びなさいなんてトピ主さんを好きじゃないから言えるんだと思います。
    離婚歴があるのが無理というのは多分独占欲が強い男性だと思います。他の男性と家庭を持ったなんて受け入れられないんだと思います。それなのに色んな男性から選べと言える。
    とりあえずトピ主さんと付き合っているのかなと思います。あまりトピ主さんに興味がないような印象を受けます。
    お子さんが欲しいなら次にいきましょう。

    ユーザーID:6541754421

  • 焦るのは彼のほうであるべき

    バツいち子持ち、再婚(39歳)歴ありの者です。
    私も再婚のときそうでしたが、いまさら恋愛はめんどくさい。お互いの利害と価値観と条件が一致するのであれば、結婚生活を始めてから、関係を構築したいと思いましたし、実際そうなりました。

    でもその気持ちを、悟られてはいけません。「将来を考えてお付き合いしたい」「同棲したい」と伝え、結婚したいという気持ちがバレバレだと、相手は一歩引いてしまいます。

    トピ主さんとの結婚を焦るのは、彼のほうであるべき。こういう状況(女性にいわゆる「マイナスポイント」がある場合)での結婚って、男性がメインでぐいぐい引っ張っていかないとうまくいきません。

    そういう意味では、今、彼はトピ主さんから離れる方向にベクトルが向いています(よくても、このまま平行線という方向)。結婚を急いでいらっしゃるなら、リセットして別の男性との関係を新たに構築するほうが成功率は高いでしょう。その時は、結婚願望を出さずに、相手にとって「一緒にいると居心地がよい理想の女性」でいてください。お互い大好きで、一時も離れられなくてする結婚とは違います。戦略って大事ですよ。

    ユーザーID:5295254888

  • いろんな男性から選びなさい

    その言葉の通りです。
    彼があなたと結婚することは無いでしょう。
    彼にとっては女性の「両親と同居はイヤ」と同じくらい「バツイチと結婚はイヤ」だと思います。
    子供を望んでるなら、他の人を探した方がいいです。

    ユーザーID:0041696297

  • 離婚から何を学んだの?

    なんだかずいぶんお知りの軽い女性との印象を受けました。

    >赤ちゃんを望んでいるので、時間がないのです。違う男性を探したほうがいいのでしょうか?

    あなたの結婚観というものが垣間見れるような気がします。

    バツは一個ならまだ何とかなりますが、複数つくと人間性を疑われますよ。

    ユーザーID:1347817977

  • 愛情も感じない、平等でもない相手ですね。

    どういうニュアンスか判りませんが「いろんな男性から選びなさい」という言葉は責任転換(何が責任というかによりますが)というか、上から目線なのかいまいち真意が伝わり難いですね。

    私は年齢がいく恋愛程、面倒臭い話になる位ならそこで止めた方がいいと思います。
    バツいちとか子供が居るとか、老いた両親が居るとかが障害になるなら止め,止め。
    バツいちだってしたくてなった訳じゃない、そんな事にグチグチ言う50近い男性に未練なんか持つ暇はありません。
    彼にそんな事言われて悲しい思いするだけ損です。

    勿論、そんな直ぐに気持ちの整理なんか付かないのは当然です。
    私もキッパリする迄6年付き合いました。1年で止めなきゃと思いながら6年掛かりました。
    別れを決めた後に迎えたクリスマスに、玄関先に一輪の薔薇とキャンドルが置いてありました。
    不思議とスゥ〜ッと気持ちが冷め、そこで自分がキチンと別れられた事を確認できました。

    主さんがどう決意するかは主さん次第ですが、もう既に方向は決まっている印象を受けます。
    人はベストな人生を選ぶ様プログラミングされているもの。
    主さんが進む方向が何にせよ正解だと思いますよ。

    ユーザーID:5324885499

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  • んー、逃げてるのかなぁ

    『バツが気になるから結婚に踏み切れない』って何だか言い訳っぽくないですか。ただ逃げてるだけのような気がします。たくさんの男性の中から選べっていうのも時間稼ぎみたいな感じ。彼は将来のことをどう考えているんでしょうね。今さえよければいいのかしら。
    もし本当にバツが気になっているのなら、たとえ結婚してもその事は常に気になっているということになりますよね。
    彼は『バツ』ということより、今の相手をもっと真剣に見ればいいのになぁって思ってしまいます。

    ユーザーID:7999651173

  • 私だったら

    別れると思います。
    だって、結婚したいと思っている女性にたいして、その気が無いなんて遊びで付き合ってるってことですよね?
    そういう人って、バツイチじゃなくても、何かしら理由つけそうな気がします。


    周りの独身男性でも、子供がいなければバツイチがついても気にしないと言っている人多いです。

    他にいい人たくさんいますよ。

    私もバツイチですが、良い相手と出会えて再婚しました。
    今、幸せです。

    気持ちがある相手と別れを決断するのは辛いかもしれませんが、トピさん今のままで幸せですか?
    よくお考えになってください。

    ユーザーID:9898808272

  • あのう・・・

    >彼は私に「いろんな男性から選びなさい」と言われました。
    こんな事をいう恋人っていますか?

    バツイチであることがひっかかって、あなたと結婚出来ないなら、お二人は先のないただ付き合うだけになりますよ。
    時の流れで、いつか彼が結婚を考えてくれる可能性はない気がします。
    失礼ですが、年齢を重ねると自分自身の考えも固まっていると思うので、それを翻すことは、よほどの出来事がないとないでしょう。

    それに、上記の言葉をいうなんて、そういう方とは一線おいた付き合いのように見えます。

    お子さんがどうしても欲しいなら、やはりあなたとすぐにでも結婚してくれる男性を見つけるしかないといえます。

    ユーザーID:6401625206

  • ほかに行きましょう

    彼は私に「いろんな男性から選びなさい」と言われました。
    ---モウ答えは出ているではないですか? 他行きましょう。

    そもそも 一年お付き合いして、結婚に踏み切れないなんていってる40代半ばの男の人に期待しても全くの無駄ですよ。

    ごめんなさい、個人的にこういう男の人は好きでないもので・・・ でも結構いるんですよね、こういう人。 

    ユーザーID:8374409186

  • 踏み切れない理由は?

    40代男です。トピ主様こんにちは。
    踏み切れない理由に離婚歴があるとのことですが離婚歴の何が
    引っかかるのかが問題であってそれを聞いてみて解決のしようが
    無い内容でしたら次に行ったらどうですか?
    まず理由を聞いて解決できるか考えるのが先決と思います。
    この時代になって40代半ばでも離婚歴を気にするというのは
    ちょっと変わっているか親族に反対されているかというところでしょうか?
    「いろんな男性から選びなさい。」なんて言っているということは
    少なくとも今の時点ではトピ主様は本命では無さそうです。
    40前後なら今の時代チャンスはまだまだあるのではないですか。
    下記のページはもう見ましたか?

    http://otona.yomiuri.co.jp/life/love/

    トピ主様に良い御縁がありますように。

    ユーザーID:2565069397

  • その彼との結婚は考えないほうが良いと思います

    その男性とは“お付き合いをしている”んですよね。その彼から「いろんな男性から選びなさい」と言われているのですから、彼にとってアナタとの“お付き合い”は将来的に結婚にはつなげる予定のないものだということです。彼の年齢から考えても、彼自身が結婚と言う行為自体を検討しない人なのかもしれません。もちろん説得するのも手ですが、上手くいかなければ最終的にはアナタから「結婚できないのであれば、お付き合いも続けられません」と伝えることになるんでしょう。そこで彼が「そうか、それは残念だけどしょうがないね」と返されれば、そこで終わりだと言うことです。これから再結婚して出産もしたいと考えるのであれば、彼が好きであるという気持ちとは別に、結婚できる相手を探すことが必要かもしれません。

    ユーザーID:9292855932

  • うーん

    トピ主さんは結婚相手として見られていないような気がします。

    >彼は私に「いろんな男性から選びなさい」と言われました。
    自分が結婚したい女性にこんなこと言いますかねぇ?

    それから、同棲は軽々しいと思う人は世の中に結構います。
    同棲を断った彼は、その時どう思ったのか???

    ユーザーID:1949866276

  • トピ主

     ありがとうございます。やはり次にいくべきですね。

     付き合うときは離婚は気にならない、今の自分に自信をもっていいといわれたのに・・・。2日前に彼は酔っていましたが、話の流れから、彼のお母さんとは絶対に会わないほうがいいって言われました。家庭を築きたいのに、ショックでした。その理由は私の離婚です。憶測でけど、お母さんに離婚歴のある女性はだめと言われたから、態度が変わってきたみたいです。でも、好きな気持ちがあるので、次にいく行動が伴いません。

     皆さんみたいに、強くならないといけませんね。

    ユーザーID:9070035699

  • え?

    彼に
    「いろんな男性から選びなさい」
    と言われてるんですか?
    それは、多分、彼にはあなたとの結婚の意思はないということだと、私なら考えますが・・

    ユーザーID:6462285043

  • 彼をキープしつつ次を探す

     いろんな男性から選べと彼も言っているのですから、とりあえず彼をキープしつつ婚活をされてはいかがですか。

     客観的に見て、40代半ばで未婚。相手の結婚歴が気になって前に踏み出せない。「母親がそう言ったから」というのでは明るい未来は期待しない方がいいと思います。

    ユーザーID:5058577873

  • 逆ではないですか?

    実際 40歳で未婚の男性の方が問題あります。
    やはり、「結婚できなかった理由」という物を感じてしまいます。

    最近独身の方が多いです。
    「この人がなぜ一人なんだろう?」と素敵な人もいますが、中には「やっぱり〜だから独身なんだな〜」と感じることも多いです。

    次に行きましょう。

    多分、その男性はずっと独身でしょう。

    ユーザーID:9141369965

  • 仕切り直しで再出発

    トピさんこんにちは。

    私も離婚1回です。子供なし。

    なので 早く子供に恵まれたいとの気持ち、
    よ〜くわかります。

    どうもこの彼は優柔不断なようですので
    他の方の仰るとおり、キープでもいいと思いますよ。
    彼の方から「いろんな男性と・・・」って言うのですから!!
    いわば彼の許可が出ているのです、「ボクはキープでいいよ」ってね。
    それくらいのしたたかさは持ってみましょう。

    それよりも ご自身が離婚した原因
      (今後のためにトピさんが改善すべき点)
    なぜ今の彼を選んでしまったか、
    もっと早く本音を探ることはできなかったのか、
    いろいろな点から ご自身のこれまでを総点検しましょう。

    男性の思考回路などを学ぶには
    恋愛系のメルマガなどに秀逸なものも見受けられます。
    参考にされては如何でしょうか。

    ご多幸をお祈りしています。

    ユーザーID:2438852067

  • もう答えが出てるのに...

    時間がないなら、こういう方は相手にはしない方が良いと思います。

    結婚を前提としたお付き合いが出来る男性を探した方が良いと思います。

    厳しいかもしれませんが、「結婚をしたいオーラ」があると、誰でも逃げたくなると思います。恋愛は「追いかけない」が鉄則だと思います。

    トピ主さんと一緒にいて幸せなら、結婚をしたいと望んでいる男性は、結婚を申し込んでくると思います。

    ユーザーID:4712503037

  • ダメなものはダメ

    離婚歴があっても大丈夫という人もいれば
    絶対いや、という人も当然いると思います。

    付き合うだけならいいけど、婚姻届のこととか考えると
    前もこれ書いたんだよな、とか、これ昔出すときは
    離婚するなんて考えてなかったんだよな、とか
    初婚ではありえないシチュエーションを
    想像してしまってダメですね。

    どんなに、仲良くてもいい人でも結婚するのは嫌です。
    親にも申し訳なくて紹介できません。

    彼も同じことです。
    次を探したらどうでしょう。

    ユーザーID:4191686148

  • 一日も早くやめるべし

    経験から申し上げます。一日も早くやめたほうがいいです。

    「この人!」と思えば将来を見越した付き合いや形を考えるはずです。
    考えなくても、相手がそれを望んでいるなら視野に当然いれます。
    それなのに、他の人を見ろ、なんて 何が何でもあなたを、とは思っていないと思いますよ。
    その理由があなたが離婚経験者だからかどうかはわかりませんが、そんな事項がでてくるあたり、あなたにも「引け目」があるのでは?
    マルゼロだろうと、バツイチだろうと、ましてやお子様もいないなら、今からどうするか、のほうが重要です。お子様を望むなら、年齢的にも崖っぷちです。一日も早く次の人を見つけましょう。少々条件が悪くても、あなたのことを大切に、そしてあなたとの家庭を夢見てくれる人のほうがいいと思います。

    わたしは優柔不断な相手が変わってくれるかも、と期待してずるずると9年間つきあって、結局、親の反対を理由に別れを告げられました。相手の父親が亡くなったときには喪主夫妻まで演じてあげたのに・・・本当に時間の無駄でした。

    トピ主さんの一日も早い決断と幸せを祈ります。

    ユーザーID:1866066146

  • 私達は

    私、30代、バツイチ。彼四十代初婚(未婚ですね)
    だいたいあなたと同じかなって思いますが、彼に結婚を熱望されてます。
    わたしは実は、結婚はまだいいかな〜。というカンジですが。
    バツイチを気にされているとのこと。
    だったら、他の男性と楽しくお食事行ったりしたらいいと思います。
    彼だけでいる理由なんてそもそもないですよね。

    男性って、結婚に焦ってせっぱつまっている女性と結婚したがらないような気がします。

    色んなことが楽しくて、でも今は、好きだから自分と恋愛して、将来はどうするか分からない。と言われて
    でも彼女はキラキラしててちょっと心配になるぐらいの存在であったほうがいいです。
    いくら美人でも、ものほしそうな女性ってちょっと怖いじゃないですか。
    男性が自分だけのものにしたい。と思える女性になってください。

    ユーザーID:7059805135

  • キープ

    とりあえず、今の彼を「キープ」して結婚にむけての活動をしましょう!
    彼氏さん本人が許可したわけなんだし!

    ユーザーID:0281322091

  • 自分を安く見ないでいいと思う。

    彼はあなたのバツが気になっているから結婚に踏み切れないんですよね?
    どういう意味で言ってるのか考えた事ありますか?

    都合よく付き合うのはいいけど、一度でも人の妻だった女よりも結婚するならば戸籍に傷が無い相手がいいって意味なんじゃないでしょうか?
    あなたのバツを見下しているんだと思いますよ?

    自分のバツを頭下げてまで一緒になって子供を産ませてくださいってお願いしてまで結婚したい相手ですか?
    バツが付いていても、口先だけじゃなくそれでもあなたがいいって言ってくれる人いると思う。
    自分を安売りしないでいいと思う。

    >彼は私に「いろんな男性から選びなさい」と言われました。

    これが彼の答えじゃないですか?
    自分が大事にしている女性に対して、他の男にも目を向けるように言う人あんまりいないと思います。
    普通に断ってる言葉だと思いますよ?

    ユーザーID:2590359734

  • 40半ばでママの言いなりか〜

    結婚はやめたほうがいいでしょうね。策を講じて何とか結婚しても姑とうまくいかず(夫は絶対姑側につく)バツ2になるのがオチでしょう。

    子供が欲しいのならもっと若い人(アラフォーでも30代の人)にしたほうがいいんじゃない?
    40半ばでこれから結婚して子作りして授かっても子供が二十歳になる時にはもう彼はおじーちゃんですよ。

    ユーザーID:6404516239

  • うーん…

    彼のことが好きで一緒になりたい、というよりも

    ・「私の年齢も40代に突入」だから
    ・「赤ちゃんを望んでいるので、時間がない」から

    という理由なんですね。


    >違う男性を探したほうがいいのでしょうか?

    上記の理由で結婚したいのであれば、
    そのほうが良いでしょう。



    話は違いますが。

    >私が離婚経験があるから、踏み切れないといわれました。

    失礼ですが、その意味は、
    離婚経験があるからというよりも
    離婚理由が問題なのでは?

    単に、離婚理由に関係なく
    「離婚経験があるから」という理由で
    二の足を踏むのであれば、
    そんなことに固執している男性と
    一緒になっても幸せになれないと思うのですけれど。


    どちらにしても、いまの状況では
    「次、行きましょう!」ではないでしょうか。

    ユーザーID:7983978518

  • 完全にアウト!

    彼がずっと独身なわけが分かりましたね。

    初婚の人じゃないとママが許さない
    ママと性格の合う人じゃないとボクが困る

    さぁ、次行きましょう。

    ユーザーID:8340373254

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