元彼が進行癌です

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家族・友人・人間関係

春のみどり

学生時代にとっても好きだった彼が、現在進行癌(治癒は難しいようです)で闘病中と知りました。
一時はつきあったこともありましたが、当時はいろいろあってわかれました。その後数回、思い出したようにメールのやりとりがありましたが、数年前に彼から結婚する、と聞き、もうメールは出さないほうがいいと思いそれっきりになっていました。私も彼が結婚する数年前に結婚しています。私の主人は、私が学生時代に彼とつきあっていたことは知っています。(同じ大学でした。学年は違いますが)

私に、彼の病気を教えてくれた友人は、彼のお見舞いに一緒に行こう、と誘ってくれました。

皆さんへの質問は、彼のお見舞いに行くべきかどうか(場合によっては、余命1年ないかもしれません)。もし、お見舞いに行く場合は、主人に説明してから行くべきでしょうか。

ユーザーID:3127925366

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  • あなたがどうしたいかだと思います

    最近,親友を亡くした30代の男です.
    結論から云うと,あなたがどうしたいかだと思います.
    トピ主さんは,お見舞いに行きたいと思っているのではないですか?ならば行った方が良いと思います.
    もしかしたら,変わり果てた元彼の姿をみてあなたはショックをうけるかもしれないし,また,元彼もあなたにそのような姿をみられたくないかもしれません.けれど,元彼は自分の将来がそう長くないことを悟っていて,人生の締めくくりや気持の整理を望んでいるかもしれません.それは小町の皆さんがいくら考えたって分からないし,実際,元彼の家族やあなたにも分からないかもしれません.所詮,人間関係に正解などないのではないでしょうか.
    でも,ひとつだけ,とても大切なことがあります.
    結局のところ,亡くなってからでは永遠にその方とお話しすることはできません.亡くなった事を知ってどんなに早く駆けつけても,もう遅いのです.
    ご主人には特に隠す必要もないと思いますので,事情を説明して行かれたらよいと思います.
    トピ主さんが元彼のため,そしてあなた自身のために勇気をもってお見舞いに行かれることを私は応援します,

    ユーザーID:8953100228

  • 行きたいですよね

    わたしだったら、自分の主人、相手の男性(元カレ)、その奥さん3人の了解があれば行きます。

    ユーザーID:0088727138

  • 気持ちはわかりますが

    結婚してるのなら分かると思いますが、奥様の立場に立ってみてください。余命短い大切な主人の元カノがお見舞いに来る・・・最後に逢いたいのは分かりますが、気分悪いし何考えてんだ?って思います。所詮は過去の男と女なんです。自己満足の為に嫌な思いをする人をつくらないで下さい。家族の貴重な時間を邪魔しないで下さい。

    ユーザーID:3791696142

  • 彼の立場だった者です

    私なら、会いたいです。
    私が末期がんで余命の告知を受け入院していた時は未だ20代始めで、
    その数年前から体調を崩していたため元彼などは存在していませんでしたが、
    言葉の行き違いから疎遠になっていた高校時代の友人Aに、とてもとても会いたかったです。
    抗がん剤の副作用でスキンヘッドだったし、30キロちょっとにまで痩せた姿でしたが、
    そんなのはどうでも良かったです。

    結果としては、共通の友人から連絡が行き、Aが見舞ってくれました。
    疎遠になった当時の事は口に出来ませんでしたが、ずっと付き合ってたみたいに、
    笑って普通に話せました(Aも私も涙を堪えてましたけど)。
    「また来るね」と言ってくれて、実際何度も足を運んでくれました。
    私は幸い医師の診断を裏切って生き延びましたが、もし告知どおりに余命が尽きていたら、
    大人になったAと会えたことについては、満足して逝けただろうと思います。

    友人と元彼とでは違うかも知れませんが、ご主人と、元彼の奥様が許してくださるなら、
    会っておいたほうが良いと思います。

    ユーザーID:3927613269

  • 迷いますよね

    迷いますね

    昔の彼女とかではなく「彼の人生に関わった人の一人」として
    会いに行かれたらいかがですか?

    ご主人には「全て正直」ではなくても良いのではないでしょうか?

    私は、数年前に主人を癌で亡くしました。32才でした

    命に関わる病人の場合、人と話す事でさえ体力を消耗します。
    当時は、痛みも激しく食欲も無い状態

    そんな状況で体も辛いはずなのに主人は、自分が生きてきた事実を
    確認するかの様に人と会い、当時の思い出を私に聞かせてくれました

    ある時、昔の彼女と会って話をしたと言われました。

    少し戸惑いましたが正直、昔の彼女というカテゴリーはどうでもよかったし
    主人の人生に関わっていた人だから、否定はしたくありませんでした



    葬儀が終わって数ヶ月後に主人の携帯に電話がきました。私の知らない友人でした
    彼が亡くなった事実を告げると、会えなかったを後悔していました
    「なぜ、知らせてくれなかったと」言われた事を思い出します

    元カレさんもトピ主さんも全ての人がそうですが、人の命は当に限りあるものです
    今できることを大切にして欲しいな・・・なんてお節介にも思ってしまいます

    ユーザーID:6068007012

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  • お返事ありがとうございました

    やまとさん、いるかさん、お返事ありがとうございました。
    詳細は控えさせていただきますが、同じく大学時代の親友が卒業後まもなく亡くなりました。彼の死は本当に突然で、私は彼の死の向き合うことができませんでした。今でも、その時のことを悔やみ続けています。
    どんな会話になるかわかりませんが、会いに行ってみようと思います。
    ただ、近い将来、彼がこの世にいないかもしれないと思うと、本当に怖いです。

    ユーザーID:2475161230

  • 告知されてるんですか

    されてるなら行ったらいいと思います。
    私は、ご主人には特に言う必要はないと思います。

    でも本人にも病状を知らされていないなら、考えます。
    結婚以来音信不通の元カノが会いにきた、って、ねぇ・・

    まぁ、どちらにしても、行くならすぐに行った方がいいと思います。
    時期は難しいものです。

    ユーザーID:6057040062

  • 行ってあげてください、、

    少し事情は違うのですが、
    私も4年前に前に付き合って居た人を亡くした事があります。
    お互い嫌い合って別れたのではないのでとても悲しかったです、
    私の場合元彼氏と別れて1年以内に今の夫と結婚しました、
    元彼氏は当時2つ下の20歳で私と別れてから9ヵ月後に他界。
    若かったせいもあり癌の転移が早くて医者が言うには癌が発祥してから亡くなるまで1年も経っていなかったとか。。
    当時連絡をしばらくしていなかったのですが、彼が亡くなる2ヶ月くらい前にたまたまMixiで再会しMixi上でお互い良い友人として会話をしていました、
    その頃彼はまだまだ元気で、亡くなる3週間前から風邪を引いてなかなか治らないと言っていました、2週間前には「眠れなくて、、」「セキが止まらず血が混じるんだ、、」など言っていたので「風邪をしっかり治してね」なんて会話をしていたのですが亡くなる1週間前から連絡が取れなくなり、
    心配だったのですが気になりつつも普通に毎日を過ごしていました。
    2ヶ月経ったある日知らない女の子からMixiで話しかけられ、
    彼が亡くなっていたと聞きました。

    すみません、つづきます。。

    ユーザーID:7361531201

  • つづきです

    直ぐに彼の実家に連絡をして話を聞くとお母さんが事情を説明してくれて直ぐに会いに行かせてもいました、
    彼は自分が癌だと言う事を知らないまま亡くなったそうで、、
    家族と医師さえも彼が亡くなる数日前まで癌だと分からなかったそうです。
    彼のお母さんに会った時に彼の部屋に通してくださり、
    彼の部屋に入った私は泣き崩れてしまいました、
    彼の部屋には私や私の家族と過ごした日々の写真が部屋の壁に貼ってあったり、私の姉達から貰ったプレゼントなども大事に飾ってありました、
    パソコンのスクリーンの待ち受け画面もスライドショーで沢山の写真が写されていたのですが、その殆どが私や私の家族と過ごした時の物で、、やり切れませんでした。
    彼のお母さんが彼が最後に書いてた手紙があって日本語で書かれているので英語に訳してくれないか?と言われその手紙を読むとそれは私の日本に居る家族に宛てた感謝の手紙だったんです、
    私の親も朗報を聞いて直ぐに遠くの日本から26時間掛けて駆けつけてくれました、私の夫も快く理解してくれ支えてくれました。

    また続きます。。

    ユーザーID:7361531201

  • つづきです

    彼は日本に数ヶ月間留学していた事もあって私の家にも1週間ほど滞在していました、私はその時は彼の地元の北米に留学中だったのでお互いがお互いの国にいて離れていましたが、彼と私の家族だけでも交流を持ち私の家族からもとても親しまれていたので私の家族も大きな衝撃を受けていました。
    沢山後悔があります!
    彼の癌は睾丸から始まった物だったらしいのですが、たった1年で腸や胃、喉、脳にまで転移していたそうです。
    癌が出来たのが推測で彼が日本に行く直前辺りだったことから
    私はその頃に彼が睾丸がちょっと痛いと言っていたのを思い出し、もしかしたら私がその時病院に行くように言っていたら
    彼は今も元気に生きていられたのでは無いかと悔やんでしまうんです。
    トピ主さんも会わないままで一生のお別れになる事に後悔すると思いになるのであれば会っておくべきだと思います。
    私はもう2度と会えない元彼氏に色々話したい事や感謝したい事が沢山あります、、でももう出来ないんです。
    悔しいです。。

    ユーザーID:7361531201

  • 皆様、お返事ありがとうございます

    皆様のご意見、本当にありがたく読ませていただいています。特に、過去のご自分の体験をつづっていただいた方、個別にお返事できませんが、ありがとうございました。
    先日、彼が入院している病院に会いに行ってきました。思っていより元気そうで、病気に対して前向きに対応している感じでした。私が知っている学生時代の彼とは違い、大人になったなあ、と思いました。彼の現奥様およびお子さんの支えがあるからなのだろう、と素直に感じることができました。
    結局、主人には言わずに会いに行きました。また、彼が奥さまに私のお見舞いの件を言うかどうかは、彼に任せようと思います。彼が迷惑に思わないようであれば、節度を守りつつ時々お見舞いに行きたいと思っている現在です。また、皆様のご意見をうかがえるとありがたいです。

    ユーザーID:2475161230

  • 会ったのであれば仕方ないですが。

    お見舞いして会っちゃったのですね。

    でも、先方も配偶者に話すかどうか分からない状態、こちらは配偶者には内緒。この状況が、全てを物語っています。あなたは自分の行動を公開できないと判断しています。

    情に流されても、いずれはその情を忘れるのが人間。
    どんなに涙を流し、永遠に泣き続けるつもりでいても、涙は枯れ、おなかがすいて食事を摂るのです。残酷なものです。

    今後もお見舞いを続けるつもりなら、ご主人にオープンにしてください。
    可哀想という感情で自分を合理化せず、悲劇のヒロインに見立てるような真似はやめてください。

    癌治療は目覚しい進展があります(薬の開発も含め)。
    病院によってはお見舞いを病院窓口で断るかどうか患者さんに尋ねますが、先方(の病院)がお見舞いを受け付けたということは、どのフェイズか判りませんが、手術はされなかったのでしょうね。病室姿は第三者には晒したくないものですが、お一人で出かけたのですか。予定通りお友達と一緒でしたか。

    あなたのお見舞いは優しさ・思いやりの発露というより、「とっても好きだった」病気の元彼をたぶらかしているような気持がします。

    ユーザーID:9191320345

  • トピ主さんが聞きたかっのは

    見舞うか否か、見舞う場合は旦那様に言うか否か…ですよね?

    現状は旦那様に言わずに見舞われたと…。
    そして彼の奥様に言う言わないは彼次第?確かにそうですが、貴女も手ぶらで行った訳でもないでしょう。知らないお見舞いがあれば奥様も聞くでしょうし、普通に考えれば懐かしい方からの見舞いは彼も言うでしょう。


    私なら…のレスは要らないかもしれませんが、夫に説明してから見舞います。

    ユーザーID:1748101098

  • なんだ

    最初から自己満足の為に行く気満々だったんじゃないですか。しかも一番してはいけない奥様にもご主人にも内緒って・・・
    何の為にトピックをたてたのか理解できません。あちらの家庭を嫌な雰囲気にしてるかもしれないので、ばれる前に正直に謝罪したら?

    ユーザーID:3791696142

  • お見舞いには。

    もう行かないほうが良いですね。進行癌は医学の進歩があっても進行していきます。第三者に病気で見られたくない状態で会ったのなら、少しでも元気に見せようとするのではないでしょうか。逆に体力使わせてしまいます。1度でやめておきましょう。トピ主さんは、もうけじめをつけた方が良いです。あちらには家庭があり、あなたにも家庭があります。主人にお見舞いに行く事を伝えることができない人が、こそこそして行動しているのはなぜでしょうか。自分が同じ立場だったらお見舞いには絶対に行きません。それが彼に対する礼儀で思いやりです。

    ユーザーID:3037909866

  • もう

    行かないで。
    わたしが元カレの奥さんなら、不愉快です

    やましい気持ちがないならはっきり旦那さんに言ってください。

    あなた一人の自己満足に、何人もの人を傷つけないでください。

    はっきり言ってバレなければいいって感じしかしません。

    完治しない病気なら、残された家族の気持ちも考えてください。

    ユーザーID:6844761304

  • ご報告

    皆さんのご意見、ありがとうございました。私の発言について不愉快な思いをされた方、申し訳ありませんでした。一種の懺悔のような意味も含めてトピを挙げさせていただいておりました。

    以前にも書いたように、彼が奥さんに私のお見舞いを告げたかどうかは聞いていません。ただ、入院中でしたし、他にも友人たちが三々五々お見舞いに行っているので、その中の一人としての認識はあるかも知れません。
    彼の体調が悪いのなら無理をさせるな、というご意見もありましたが、現在彼は抗がん剤の投与直後以外は普通と変わらないくらいの体調で、私も含め、私以外の友人たちも、彼の体調のよさそうな時を見計らって会いにいっているようです。確かに、今回、「元彼」「元彼女」という肩書がついてしまうために、話が複雑ではあるし、私自身、そのために多少の後ろめたさがあるのは事実です。
    続けます。

    ユーザーID:6900580758

  • ご報告2

    お見舞いに行く前には、主人には、彼の病気のこと、話せていませんでしたが、結局、彼が他のルートから聞いてきたらしく、「xxさんが癌らしいよ」というので、知っている旨、お見舞いに行った旨、言いました。複雑な心境のようでしたが、会いに行ったことについては理解してくれたようです。

    下心があるのだろう、とおっしゃられる方も幾人もいらっしゃいましたが、そんなわけではありません。実際、彼の連絡先はずと知っていましたが、この何年も連絡をとりあってはいませんでした。彼が幸福であればそれが一番、と思っていたからです。たとえば、これが同性の友達であれば、相手が喜んでくれるなら何度でもお見舞いに行っても何の批判もないと思います。

    私も、彼とどうこうなりたいと思っているわけではありません。ただ、彼の病気を心配し、彼を見舞う友人の一人として、彼に会いに行きたいと思っています。
    彼の奥さんの立場を考えろ、といわれるのもわかりますが、友人としての域を越えない状況でも、私は彼のお見舞いをする資格はないのでしょうか。

    ユーザーID:2475161230

  • もう行かない方が良いのでは?

    >多少の後ろめたさがあるのは事実です。

    誰に対してのどんな後ろめたさなんでしょうか?
    誰かに対して何らかの後ろめたさがあるのであれば、もう行かない事をお勧めします。
    自分の自己満足で他の誰かを傷つけたりしない様に気をつけてください。

    ユーザーID:8413499144

  • 進行ガンは・・・。

    トピ主さんは抗がん剤の副作用を知っているのでしょうか。あまりの強烈な頭痛と目まいで吐き気がきて、そのうち髪の毛が抜け落ちる程です。投与直後から時間がたっても薬の副作用はまだ残っています。そして、薬の投与量は増えていきます。今は面会が許されている訳ですが、名前の通り進行ガンは進行していきます。トピ主さんは進行ガンを軽く見ています。

    お見舞いは彼の事をどこまで思いやれるかです。ガンは、薬の副作用と恐怖のストレスとの戦いです。彼は家族が精神的な支えです。元彼女がまたお見舞いに来て、彼の家族にストレスになるかが心配です。逆にトピ主さんが余命何年かと宣告されたあと、元彼がお見舞いにやって来て、どんどん痩せて髪の毛が抜け落ちた姿を彼に見られて良い気持ちでしょうか。自分なら彼の事を考えてお見舞いには行きません。

    ユーザーID:2666706024

  • 1回は行ったのだから

    それで満足できないのでしょうか?
    相手の奥様にとっても、トピ主さまのご主人にとってもあまり歓迎できることではないという風に読めました。
    トピ主さんの自己満足に過ぎないことで、
    相手の奥様やトピ主さまのご主人に不愉快な思いをさせるのは止めたほうがよろしいのではないかと思います。

    ユーザーID:1813446446

  • 一度...

    お気持ちは分かりますが…同姓の友人なら、何度通っても構わないでしょう。ですが、元彼なら…一度行っただけで終わりにした方がいいと思います。きっと、その彼は奥様にはお話にならにのではないでしょうか?

    それに今は元気でも、段々衰弱しますよ。普通に体調が悪い時でも
    人が来たら疲れませんか?私の周りにも癌を患っている人がいるから
    言いますが…。

    確かに生きているうちしか、相手と話す事も…顔を見る事もできないと
    思います。ですが、立場的には最後の一回にしておいた方が大人では
    ないでしょうか?

    もちろん、お見舞いに来てくれたら本人は嬉しいかもしれませんが…。
    私が奥様の立場なら、「一度限りにして欲しい」と思うと思います。
    それに旦那様の立場でも「一度は、分かる…もう最後かもしれないし」と
    思うと思います。

    ご主人にもきちんともう一度話されてはいかがですか?

    ユーザーID:0314360971

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