妻が亡くなりました

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心や体の悩み

41歳

初めまして。
ここは以前から拝見していて「色んな考えの人がいるなぁ」
と楽しんでいました。
さて、タイトル通り今年の1月の末に癌のため妻が他界しました。
42歳でした。子供は高校3年の長女と今年から小学校に入った
長男がおり、現在は3人で暮らしています。
昨年の12月初めに体調不良による検査で癌が発見されたときには
脳、肺、肝臓に転移していて、医者からは「治療は本人が辛いだけ」
と言われ、怯えている本人に告知も出来ず、年が明け最後を迎えるまで
あっというまに過ぎてしまいました。

その最後にしても、前日の夕方にいつもと同じように皆で面会に行き、
ベッドに座っている妻(母)に手を振って「また明日ね」と別れました。
日付が変わって午前3時に病院から連絡が入り、私一人で30分後に
急いで駆けつけましたが、既に心配停止状態でした。
最後すら看取れなかった虚無感、子供達に母を冷たい体で家に連れて
帰ってしまった申し訳無さ。
3ヶ月が経ち何となく生活にリズムのようなものが出来てきた今、
改めて虚しさがこみ上げてきます。
私自身、10歳の時に両親が離婚し父方の祖母に育てられましたが、
母親のいない寂しさを経験しました。その母も昨年やはり癌により
他界し、2年連続で大切な人が逝ってしまいました。

今一番の心配は、まだまだ母親の温もりが大切な6歳の長男です。
妻方の祖父母、地域の学童、もちろん小学校の先生もとても良くして
くれます。おかげで今は楽しそうに毎日を過ごしています。
そういったことでは、一番凹んでいるのは私自身かもしれません。
もし、同じような境遇の方がいらっしゃったら、今後の心構えなどを
ご指導いただけると助かります。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました。

ユーザーID:6105068883

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  • アドバイスではなくてごめんなさい

    お辛い思いをなされましたね。

    トピ主様とは事情が違いますが私も祖母と伯母を癌で亡くしました。
    大好きな祖母と伯母だったのでとても寂しかったですし悲しかったです。

    息子さん、まだ1年生ですもんね。色々、寂しい思いをするかもしれませんがお父さんやお姉ちゃんががいつも笑っていてくれたらそれで良いと思います。
    娘さんも色々と力になってくれるのではないでしょうか。

    これから娘さんの進路の事もあって大変だと思います。
    トピ主様もお仕事をされているわけですしね。

    どうぞ、お体を大切に家族3人仲良く頑張ってください。

    心構えとかアドバイスとか、何の役にも立たないレスでスミマセン。
    奥様のご冥福を心よりお祈り申し上げます。

    ユーザーID:0081725299

  • 応援しています。

    おつらいですね。人生って本当に何なんでしょうね。

    静岡県の小学3年生の詩をみつけたのでご紹介します。


    母の日

    母の日だった。
    「おとうさん 毎日おかあさんのかわりをしてくれて ありがとう。」
    小さな声で、おとうさんに、プレゼントをわたした。

    おとうさんは、なきそうな顔で、じっと、わたしを見ていた。
    ・・・


    トピ主さん、頑張って一日一日をのりこえてくださいね。応援しています。

    ユーザーID:9359020883

  • うちの場合

    母が46で闘病2ヶ月程で亡くなりました。
    私は18歳で大学入ったばかり、妹は16歳で高校生。
    妹は父からも皆からも高校生だから可哀想と。
    確かに私より2歳思い出が少ないし高校生なのは可哀想に思います。
    でも長女さんもとても辛いのです。
    6歳の息子さんも辛いのはわかります。二人とも平等になぐさめて慈しんであげてください。
    18歳って思ってるほど大人じゃないです。

    ユーザーID:1364288293

  • お願いします。

    わたしは、小学六年生のときに、病気で母を亡くしました。友達や父親の前では、悲しみを悟られないように、明るく振る舞うことを心掛けていました。まだ子供でしたし、友達の心ない言葉に傷ついたことは、一度や二度ではあらませんでした。
    その後、高校一年生になったとき、父が再婚しました。嫌で嫌で仕方ありませんでした。家も出たかったのですが、学生ですし、自活するわけにもいきませんでした。また、父にそのような本音は言えませんでした。
    お願いですから、お子様が家を巣立つまでは、再婚はよくよく考えてください。子供にとって、母親はひとりしかいません。
    いまわたしは30代ですが、20代前半くらいまでは、母を思い出し、ひとりで泣いていました。
    貴方も悲しいとは思いますが、子供の世界では親だけが頼りです。
    これからできる限り、参観日や入学式、卒業式には祖父母ではなく、貴方が行ってあげてください。
    お願いします。

    ユーザーID:5014820174

  • 以前に娘の事でトピを立てた事があります

    大切な方を亡くされたことに、心よりお悔やみ申し上げます。

    私の妻も娘が小さいときに病気で他界してしまいました。
    子供の存在があるため悲しみに更けている場合ではなく、未来への不安が押し寄せ途方に暮れていたことを思い出します。

    私も真っ先に母親のいない穴埋めを出来るものなのか考えました。気持ちが不安定な頃、変な内容でトピを立てたこともあります。
    しかしその不安は、自分がしたくない事を逃げてるだけだったという事が分かってきました。
    精一杯の愛情を持って育てるしかないと思います。周りの協力は遠慮しなくてもいいとアドバイスをもらいました。

    私の心構えは、構えるのではなく自然体でいることを心がけています。

    年下であまりいいコメントではありませんでしたが、また笑顔を取り戻せるよう願っております。

    ユーザーID:1364380253

  • 長女さんも心配です

    確かにまだ幼い息子さんも心配ですが、私には高3のお嬢さんがとても気になります。

    母が急に亡くなってつらいのは、小1だって高3だって同じです。
    姉だから、幼い弟よりはずっと年上だから、「あの子は大丈夫だろう」なんて思わないであげてください。

    奥様とお母様のご冥福をお祈りいたします。

    ユーザーID:5062019747

  • みなさま、ありがとうございます

    今回は自宅のPCから送信してます。
     >のんさん ありがとうございました。
    本当に今は寂しくてしょうがありません・・・
    20年前の付き合っていた頃の事ばかり思い出します。
    毎日そんな感じなので、仕事の事や家の事に行き詰ってしまい
    2週間ほど前にカウンセリングに行かざるをえなくなりました。
    でもそこで「今、両方を完全にこなせるはずはないんです」と言われ
    随分と救われた感じです。

     >頑張ってさん ありがとうございました。
    今、子どもにそんな事をされたら「泣きそうな顔」では済まないですね
    泣き崩れてしまうと思います。でももうすぐ母の日ですね・・・

     >ayaさん ありがとうございました。
    娘は本当に気丈に振舞ってます。
    寂しくない訳はありません・・・
    自分としては、娘が今1番楽しんでいる部活を、出来るだけ
    続けさせてあげたいです。

    みなさん体には本当に注意して下さい。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4456468751

  • 長女さんの立場でした

    私が高校2年、弟が中学3年の時に母が急死しました。父の落胆は大きく、明るく朗らかだった父は人が変わってしまいました。仕事が忙しかったのに、進学を抱えていた私たちに家事をなるべくさせないようにしていました。私たちもそれに甘んじていました。2年後父は胃潰瘍と言われ胃を殆ど摘出、その数ヵ月後亡くなりました。私大学1年生になったばかり、弟は高校3年でした。

    本当は胃潰瘍ではなくて、胃がんだったと後で医師から真実を聞いていた叔父から聞きました。トピ主さんも非常にさびしいでしょうし、今後自分の手で子供たちを育てていけるのか等心配不安もあることとお察しします。孤児の経験をした私からトピ主さんにお願いしたいのは、どうかご自分の健康に十分きをつけて頂きたい、ということです。トピ主さんに何かあったら、子供たちはもっともっとかわいそうです。

    奥様の不在は、心に大きな穴を残されたでしょうが、どうか奥様の思い出を大事に、奥様との楽しい思い出を家族でも話しながら、3人で手を取り合って生きていってください。時間はかかると思いますし、今はまだ思い出にできないと思いますが、きっとそういう日が来ますよ。信じてください。

    ユーザーID:1639535550

  • 大変ですね

    読んでいて目頭が熱くなりました。

    これしか言えません、無理のない範囲で頑張ってください。

    ユーザーID:0103358295

  • 境遇違いますが

    45歳妻子もちです。一人息子は今年小学1年生となりました。私の妻は健在ですが、実は私は実母、養母とも癌で亡くしました。養母は一昨年に亡くなりましたが、実母は私が5歳になってまもなくでした。母を亡くすと言うのは勿論辛いことではありますが、妻子を持って中年のこの時期に養母を亡くして思うのは、二度も妻をなくした父の寂しさです。私自身がもし妻を亡くしたらなどと想像しても、子供の存在があってもその寂寥感はいかんともしがたい気がします。

    お子さんに対するご心配ももっともなことと思いますが、自分自身の経験で言うと子供は大人よりも親の死を受け入れやすい場合もあるのではと思います。
    トピ主さんに対して心構えと言うほど大層なことは何も言えるものではないですが、私が大事な人を亡くした時に思うことは、「その人を亡くしたことを、その人と別れなければならないことを悲しむのではなく、その人と出会えたことに、その人と僅かなひとときでも共に過ごせたことに感謝しよう」です。

    ユーザーID:7338467015

  • 娘のお友達のお母さんが

    亡くなりました。ついこの前…2月だったと思います。

    お母さんとは行事でお見かけする程度でしたが、娘と同学年のお姉ちゃんは5年生、妹さんは幼稚園。なにがそんなにおかしいの?と言うくらい、大きな声でコロコロ笑うお嬢さん達なので、本当に不憫で…。

    でも、忌引きがあけてすぐくらいに我が家に遊びに来てくれました。
    そんなに間を置かずにまたコロコロ笑ってくれてます。

    私からは特に何も話したりせず「よ!いらっしゃーい」くらいですが、笑顔を見る度にほっとしてます。

    お母さん本人とは特に親しくなかったので、ご主人は私の事は全然知らないと思いますが、このままうちの娘と仲良しでいてくれたらいいな…と思ってます。

    アドバイスにもならないとは思いますが、トピ主さまのお子さんたちも、どんどんいろんな人に出会えるようにしてあげてください。
    トピ主さま自身も、こうしてトピを立てたように、周囲に助けを求めることを忘れないでください。

    ユーザーID:3613461858

  • お父さん

    お辛い気持ちすごくわかります。
    読んでいて涙が出ました。
    私の母も、癌で闘病中で長くないと告知されています。
    毎日が不安ですし、夜も寝れないです。

    お子さんを残し逝ってしまった奥様もどれだけ心残りだったかと思うと。。。
    がんばるしかないさ、そしてお父さんが倒れるわけにはいかないのだから、きちんと健診を受け子供さんたちの無事成長心よりお祈り申し上げます。
    私も今回の母の件で、共倒れになってはいけないと思い、早急に健診を受けましたよ。
    奥さんもうちの母の場合も、きっともっと早くに発見されていれば助かっていたはずですよね。
    これ以上の寂しい思いをさせないようしてあげてください。
    そして泣きたい時は、子供さんの前でも泣いてもいいと思いますよ。
    きっと数十年後には、違う涙を流してると思いますよ。

    ユーザーID:4046948465

  • お辛いですね

    子どもの立場ですが、私の経験と似ています。長女の私が高2、弟が幼稚園生と、年齢の離れ方も似ているため、思わず初めての書き込みをしてみました。

    母も癌でした。でも母の場合、自分の病名を知ってから余命を告げられるまで少し時間がありました。小さい弟を残して逝くことが一番の気がかりだったようで、父の再婚相手を自分で探していたようです。父にとっては余計なお世話だったかもしれませんが、それほど弟のこと、そして残される父のことが気がかりだったのでしょう。

    父と母との間でどういう話があったかは知りませんが、結局、母が亡くなって1年後に父は再婚しました。それから随分と時が経ち、私も亡くなった母の年齢に近づいています。振り返ってみると、弟にとっては、新しい母親がきてくれて結果的に良かったと思います。その頃の私は未熟すぎて、弟の母親代わりは満足に務められなかったでしょう。父も、亡くなった母のことを私と話すときは今でも目に涙を浮かべますが、今の母とも仲の良い夫婦として老後を過ごしているようです。

    同じ境遇にあった私の経験談に過ぎません。そして大切な人を亡くしたばかりの方にこんな話をして申し訳ありません。

    ユーザーID:7109972766

  • 何とも言えませんが

    お悔やみ申し上げます。
    奥様も無念だったことでしょう。
    ご家族皆様もまだまだお辛いことでしょう。
    しかし、お父さんががんばってあげてください。
    娘さんにどうしても負担がいってしまう気がします。
    娘さんもがんばってしまうでしょう。
    息子さんももちろん、娘さんがあなたに甘えられる隙間も作っておいてくださいね。
    そしてあなたは大変でしょうが、子供の成長を糧にがんばってください。
    どうか家族皆で乗り越えてください。
    応援しています。

    ユーザーID:0041181356

  • お父さんの元気が一番!

    私のケースは逆で、夫が40代半ばで突然倒れ、亡くなりました。倒れてからは全く意識がなく、最期も看取ることができませんでした。
    しばらくは、夫が亡くなったという感覚はありませんでした。夫がどこか、長い旅行にでも出かけているような気がしていました。
    でも、日が経つにつれ、どうしようもない虚無感、そして、子供たちが「パパに会いたい」と泣くのに対して、何もしてあげられない悲しさ、いろんな感情がどっと押し寄せてきて、よく家で一人で泣いていました。

    続きます。

    ユーザーID:6146972091

  • お父様の元気が一番!

    続きです。
    子どもたちは意外とたくましいもので、学校へ通う中でいつものペースを取り戻しました。もちろん、近所の方、学校の先生方は、とても配慮してくださいました。
    そして、子供たちがいてくれたことが私を早く立ち直らせてくれたように思います。

    でも、これは心身共に自分が元気であってこそのこと。検診などはまめに受け、何よりお父様が元気で過ごされることが大事ですよ。子供さんにとって、頼るべき唯一の存在ですから。
    夫が亡くなって数年経ちますが、今では涙なしで子供たちと想い出話ができるようになりました。いつか、きっと笑って奥さまの事を話せる日が来ます。日にちが薬です。
    ご無理をされず、時々息抜きをしながら。マイペースで進みましょう、お互いに。

    ユーザーID:6146972091

  • 悲しみのままに終わらせないで・・・

    素晴らしい奥様との出会い、また奥さまの思いやりに満ちた人
    柄や、在りし日の眩しいばかりの存在の印象が伝わってきます。
    そうした大きな存在を失ったあなたの悲しみは体験していない
    私には、とうてい想像できるものではありません。

    今の悲しみの背後にあるのは、素晴らしい奥さまとの出遇いが
    喜びに満ちていた証でしょう。奥さまを亡くされてから今日ま
    での歩みの中で、それまでは感じられなかったことを、色々と
    感じることがあったのではないでしょうか。

    どことなく漂ってくる今の空虚さも、その一つだと思われます。
    悔いや愚痴も含めて、亡き奥さまがあなたに残してくれた存在
    の証しであり、死別の体験を通して見えるようになったことや
    感じられるようになったことを深め、それらを受け止め育んで
    いくことこそ、これから亡き奥さまと共に生きていくことを意
    味するのだと思います。

    おそらくは悲しみや空虚さには意味があるはずです。こうして
    小町にトピを立てたことも、その悲しみによってもたらされた
    ものだと思えるからです。身も心も簡単に癒えるものではない
    と思いますが、どうぞ、ご自身をいたわってあげて下さいませ。

    ユーザーID:4498621032

  • 立場は逆ですが

    5歳と10ヶ月の2人の子の母です。下の子を妊娠している間に
    乳癌が見つかりまして、出産後自分も全摘手術を受けました。
    奥様もトピ主さんやお子さんを残してお亡くなりになったのは
    無念だったことでしょう。
    私の場合も決して早期とは言えないですが幸い骨などの転移は
    なく、術後1年を迎えようとしています。
    生きていて良かったと思う反面、再発への恐怖は尽きません。
    主人や子供達に悲しい思いをさせないよう自分を奮い立たせる
    毎日です。
    トピ主さんどうぞ体を大切にして、あまりがんばりすぎないように
    してください。お子さん達もきっとトピ主さんの気持ち
    分かっていると思いますよ。

    ユーザーID:1429354392

  • やっぱり

    ここに相談してみて良かったです。
    皆さんお一人お一人に返事が書けずにすみません・・・
    こんなに励ましていただけて本当に感謝いたします。

    今日は休日出勤で、息子を連れて会社へ行ってきました。
    娘は部活の発表会が近いので学校へ・・・
    でも朝の洗濯干しは娘がやってくれました。

    2週間前は本当に精神が不安定で自暴自棄になっており、
    今思えば恐ろしいですが、「自殺」の文字が頭の中を過ぎりました。
    これからは皆さんの励ましを胸に、体調管理に気を付け、
    妻の分も子ども達と笑いあいながら成長を見届けたいと思います。

     >負けない母さん
    頑張って下さい!

    レスを下さった皆さんもお体に気を付けて
    ありがとうございました。

    ユーザーID:4456468751

  • 同じ立場です

    はじめまして
    普段は見てばかりなのですが、思わずレスさせて頂きます。
    私も5年前、妻を大腸ガンでなくしました(私は43、妻は40でした)。当時6歳の娘がいます。
    病気が分かってから半年も経たないうちに、あっという間に行ってしまいました。
    今振り返っても、その後1年位の記憶が曖昧です。
    時間薬とよく言われます。確かに悲しみは薄れては来ましたが、今でも毎日のように妻のことを思い出しています。
    トピ主さん、今は悲しむ時です、悲しんで泣いて良いんです。子供たちが居ると気を遣うと思いますが、一人っきりで泣く時間を作ることをお勧めします。
    当時(今もですが)、慰められたものを御参考までに。
    愛と死別の掲示板、Walking tour(このあたりはwebで検索してみてください)
    中島みゆき「永久欠番」「雪」、コブクロ「蕾」「遠くで」、新井満「千の風になって」
    下園 壮太 (著)「愛する人を失うとどうして死にたくなるのか「《うつ》から自殺へ」を「生きよう」に変える力 (単行本)」
    元気になって下さいとかはとても言えません。ただ、トピ主さんが穏やかに過ごせることを祈念します!

    ユーザーID:8124091462

  • 語らえる場を持つ

    心からお悔やみ申し上げます。

    私は諸事情から幼少時乳母に育てられたようなもので、母が子育てに戻って乳母は去り、数年後乳母が亡くなった事を聞きました。

    小学校低学年でしたが、母の手前乳母の思い出話や私の寂しさ・悲しみを話せる相手が無く、隠れて泣いていました。

    そんな経験から、どうぞトピ主様ご自身・お子様お二人で日常生活の折々に奥様・お母様を語り合える場を設けて頂きたいと願います。

    お子さんたちにはお友達がいらっしゃると思いますが、トピ主様はいかがでしょうか。カウンセリングは受けられましたか。

    今はまだ悲しみが大きいですので、立ち止まってしっかり泣いて、後ろに下がって、それからそっと一歩・・ですよ。

    財政的に許されるなら、ご家族がそれぞれの役割に慣れるまで家事等は外注(掃除・食材宅配サービス等)して、トピ主様と娘さんのご負担を軽くして下さい。

    奥様が望まれるのはトピ主様に後追いしていただくことではなく、ご家庭を守ること。ご家族の上に慰めと明日へのエネルギーが与えられます様に。

    ユーザーID:6332731622

  • 同じ想いの人たち

    奥様のこと、心よりお悔やみ申し上げます。

    私も昨年秋に夫を亡くしました。
    周りは幸せそうなご夫婦やご家族ばかりで、なかなか本音で話せる人がいませんね。

    そんな時、「愛」「死別」で検索したら良い掲示板に巡り会い、大勢のお仲間に会えました。

    四十九日までは、することが多くバタバタと日が過ぎていきますが、諸手続きが一段落すると、孤独感や虚無感が襲ってきます。
    そんな時、気持ちに寄り添ってくれる人がいるっていいですよ。

    トピ主様も、お身体ご自愛くださいね。

    ユーザーID:0197023759

  • なぜなんでしょかね・・

    夫を亡くしたばかりの者です。「せんべいを持ってきて」それがまともな時の夫との最後の会話になりました。私の末っ子は10歳。まさに私が父親を失った年齢と同じです。私も母と同じ一人親家庭になってしまいました。あなたの戸惑いは男性ならではなんだと思います。私も公的な諸手続きをすべて夫に託してきたので相続やら住宅ローンやら契約書すら目にしたことがなかったくらいで。そういう戸惑いと生活に根ざした戸惑いは異種でも同じものだと思います。こどもがいなかったら思いっきり泣けているのかもしれない。実際に癌がわかった時に一緒に死にたいとは思いました。

    やっぱり恋人同士だったころの記憶があるんですね。子どもがなかったから治療に専念できたかもしれないと感じたことも、子どもに向き合うごとに気持ちをニュートラルに戻さないといけない日々に疲れを感じたこともありました。でも今、夫と永遠の別れを迎えて寂しさを紛らわせてくれるのはやはり子どもたちで、その未来なのです。彼らが独り立ちした時はもっとつらい感慨があるのかもしれない。そのつらさを味わう日は先のことでも今少し想像してみませんか。そしたら少し前向きになれるかもしれませんよ。

    ユーザーID:1478811441

  • お辛かったですね。

    ・心から、お悔やみ申し上げます。

    ・色々なレスも読み、涙が溢れてきました。世の中には、大変な苦しみや悲しみ、寂しさを乗り越えて生きてきた方がいらっしゃるということに、改めて謙虚な気持ちにさせられました。

    ・妻が昨年8月、乳癌の手術をしました。幸い初期でしたが、再発の危険がないとは言えません。もし最悪の事態が起きたとき、私はトピ主さんのようにつよく乗りきっていけるか?自信はありません。私も、毎日妻と楽しく笑えるように、それだけは気を付けていきたいと思います。

    ※トピ主さん、どう申し上げるべきか?言葉が見つかりませんが、時には涙も流し、心が元気を少しずつ取り戻されることをお祈りしております。

    ユーザーID:3351683136

  • わたしは主人を。。。

    こんばんは、41歳さん。
    わたしは主人を1年7ヶ月前に亡くしました。突然の事故で目の前であっという間に逝ってしまいました。 それからというもの、本当に辛くさみしく、人生の艱難辛苦をすべて味わっているという日々が続いています。 
    本当に立ち直りに必要な時間や方法は人それぞれですが、私も最初は誰にも会いたくないし、死んでしまいたいとずっと思っていました。それでも時と言うのはなんとも素晴らしい。。。亡くなって半年、こちらのサイトで知り合った同じ立場の人とわたしとその人を見守ってくれている、(その方もこのサイトで知り合いました。)おじさまと三人でお会いする機会がありました。

    それからはネットを使って同じ立場の人と出会ったり、あるきっかけでお坊さんと出会い、カウンセリングを受けたりしました。  そのほかにもスピリチュアルカウンセリングなどというものにも。。。
    とにかく立ち直りに全力を注ぎました。いや、今でも注いでいます。
    それから、41歳さんはもちろんお仕事をされていますよね。私もある仕事を自営でしていますが、最初はつらくって仕事(小中高校生相手の仕事です。)どころではなかったのですが 続

    ユーザーID:7756303018

  • 戻りました

    5月中は仕事が忙しく、レスくださった方々に返信できず
    すみませんでした。そしてありがとうございます。

    仕事の一つの山を越えるのに随分娘に協力してもらいました。
    学童のお迎え、晩ご飯の用意など・・・
    まだまだ全然生活のリズムがつかめません
    少しずつ仕事に集中ができるようになりましたが、
    まだ1日の内に気持ちのアップダウンが何度も訪れます。

    とにかく時間が必要なんだということは理解しています。
    ちょうど今も17歳の姉が6歳の弟に宿題の件でコンコンと説教をしています。
    母親の代わりをしてくれているのです。妻がいる時であれば
    微笑ましい姉弟の一場面として見ていられるのですが、
    何か言葉では表現できませんが複雑な心境です。
    でもこうやって生活していくしかないので、
    早くどんなことでも笑って過ごせる状態になりたいです。

    グチグチとすみません・・・
    また報告させていただきます。
    皆さんも頑張って下さい!

    >>おこめっちさん
      奥様の再発が起きないよう心よりお祈り致します。
      頑張って下さい!!

    それではまた・・・

    ユーザーID:4456468751

  • 分かります

    本当に今1番お辛い時ですね。
    何も声をかけることができませんが、子供は以外に強いものです。
    我が家は、もう10年以上前に夫があっと言う間に他界しました。
    普通の夫婦でしたが、1番下の子供が3歳でしたのでずいぶん私は、がんばりすぎていました。
    あの頃のことを少し反省しています。
    子供たちは、泣くことさえ私を見てできなかったのではないかと思います。
    今は、姉妹で仲良く普通に、相談したり、ほっておいたりする関係ですが、良い家族です。
    私は現在、子育の区切りもつきそうなので本当に寂しい時期に入りましたが、どうにか生きてはいけそうです。

    41歳サンの気持ちを考えるだけで胸が張り裂けそうな位気持ちが分かり涙が出ます。
    でも、静かな気持ちにきっとなれますので無理だけは、なさらないように子供さんと助けあっていきていってください。
    離婚・再婚・離婚の現在の世の中、美しい涙です。
    自分は、生きていると思いながら、無理しないで、お互いに仕事子育てをしましょうね。

    ユーザーID:9441167792

  • 祖父母との同居は出来ないのですか

    助けてもらえる時は、どんな人の手も借りてよい。ほんとにそうですが、一番身近なのが、トピ主さんのご両親ですよね。または亡くなった奥様のご両親。

    お子さん達にとって、今は祖父母と言う身内が一緒にいてくれる事が、どれほど嬉しい事か。おばあちゃんに夕飯の支度などやってもらえると、長女さんにとっては、どれほどあったかい家庭に思える事か、、、と思います。
    幼い息子さんにとっても、何も再婚ばかりが良いとは言えないと思いますが。

    無理がなければ、同居する事が一番良い環境になると思います。

    ユーザーID:1412460399

  • 家事補助家電でお嬢さんの負担を減らしてあげて

    >でも朝の洗濯干しは娘がやってくれました。

    お父さん、乾燥機を買ってあげてください。
    電気製品がやってくれる家事は電気製品に任せて、
    お嬢さんの負担を減らしてあげてほしいです。

    洗濯は、洗濯乾燥機を使う。
    洗い物は、食器洗い機を使う。
    床掃除は、ルンバ(自動掃除ロボット)を使う。

    あまりお母さん業をお嬢さんに任せすぎないであげてほしいです。

    ユーザーID:8769390115

  • がんばりましょう

    私も1月に夫を癌で亡くしました。
    二人娘がおりまして、9歳と6歳です。
    子供に、パパいなくなって淋しい? と聞くと
    お母さんがいるから大丈夫、と答えます。
    本当は淋しいんでしょうが、きっと、私を心配させたくないんでしょうね。
    そんな娘達の為にも、頑張らなくちゃと思うのですが、
    時々、頑張るのに疲れてしまうこともあります。
    それでも、また、朝が来て忙しい毎日がやってきます。
    私自信も父親に恵まれない子供時代を送りましたので
    今は、二人の娘が幸せな家庭を持って、そして、
    どうか私の様に大切な人と、離れ離れになりません様に、と願うだけけです。

    ユーザーID:1399927122

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