みなさんのご両親はお見合い結婚でしたか?

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徹男の部屋

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  • 双子の祖母

    大正生まれの祖母(故人)ですが、一卵性双生児の妹という立場でした。

    祖父は祖母姉妹にとって10歳上の従兄。
    ある日祖父は親戚である祖母宅にフラっと現れ
    「今日は双子の姉の方を嫁に頂きたくお願いに上がりました。」
    と言ったそうです。
      
    祖母の姉はとても意思のはっきりした女性で、
    「私はイヤです」と突っぱねたそう。

    祖父は数日後また現れ「姉がダメなら妹のほうでいい」と言ったそうです。
    一度姉が断ってしまい、気まずい思いをしていたせいか
    祖母は両親から遠まわしに「受けろ」と言われたような気がしたそうです。

    祖母はずっと「私は姉の代わりにされた」という思いから抜け出せなかったようです。
    「損した」「姉は要領がいい」
    と晩年ずっと愚痴り続けていました。
    祖母の姉は恋愛結婚、一度の離婚、再婚、アーティストとして自立。
    自由を謳歌した女性でした。

    当時はそんな時代だった。お前(私)はうらやましい。
    自分で相手を見つけられる時代に生まれたことに感謝しろとよく言われたものです。

    ユーザーID:2438677069

  • いろいろ

    大正元年生まれの母方の祖母はたぶんお見合いです。
    (なんでも曾祖父が三人いる娘をそれぞれ「官吏」「芸術家」「学者」と割り振って結婚させたとか)
    10人の子をなし、戦争を乗り越え、現在90代の祖母は、
    アラサーアラフォー孫たちがなかなか縁づかないのを
    泰然自若と眺めている穏やかなゴッドマザーの風格を備えています。
    その辺は小さなことなのかもしれません。

    一方明治生まれの父方祖父母は、
    祖父が留学先で知り合った外国人の祖母を見そめ、向こうで結婚。
    大陸越えの恋愛結婚です。
    その後二人で日本に来、子や孫に囲まれそれぞれ天寿を全う。

    団塊世代の両親はどうした因果か祖父母同様、留学先で知り合いそのまま結婚。

    現在30代独身の私は、確かに「いい人いないのか?」と言われますが、
    そんな感じの家庭なせいか、無理に結婚を勧められることはないです。
    「あなたの人生はあなたの人生」
    「どのような選択をしても最終的にはあなたの自由」
    「あなたが思う一番良い選択をして、幸せな人生を送ってくれるのが私たちの望み」
    というのがはっきりしているので、あまり葛藤はありません。

    ユーザーID:9215430259

  • 父の思い込み勝ち

    まだ独身の時に父親は、お見合いをしていまして
    母とは親戚関係で、母の実家を父が訪ねてきて
    てっきり、お見合いで結婚が決まった事の報告かと思ったら
    何も言わずに帰ってしまい、何だったんだと話をしていたら
    次に、祖母(父の母)が母の実家にやってきて、祖母曰く
    父が母を気に入ってしまい、結婚したいのだけど自分で申し込めずに
    祖母が結婚の申し込みに来たそうです。

    母の兄弟の長男は、勉強のために関西方面に出ていたのに
    戦争で特攻隊の訓練を受けて、あと2・3日で出撃になる日に
    終戦を迎えました。
    それで吹っ切れたのか、付き合っていた女性の家に婿に行きました。
    父方の祖母の末弟も、会社の同僚と恋愛して婿に行きました。
    父の弟も、高校時代の知り合いと恋愛して婿に行きました。

    高校生の私の頭の中には、恋愛すると婿に行くんだと
    本気で思っていました。

    ユーザーID:5770412551

  • 70代半ばの両親

    大恋愛結婚ですよ。

    母が高校の先輩、父が高校の後輩です(打ち間違いじゃないですよ。母が先輩、父が後輩です)。
    高校の時からおつきあいを始め、約10年後、お金の貯まった30歳ちょい手前で結婚したようです。

    同年代の夫の両親は、お見合い結婚です。
    ですが、ホントにお見合い?と思うほど、いまだにラブラブな二人です。

    ユーザーID:5108731422

  • 恋愛結婚

    私の両親(昭和20年代前半生まれ)、義両親(昭和10年代後半生まれ)共に恋愛結婚です。
    しかもどちらも出会いがナンパだったそうで。
    もしかして時代的には珍しい出会い方だった!?

    それはさておき、

    >好きでもない男のこどもを身ごもっていた事実があったのかなかったのかということ

    これについては、「そのような事実があったご夫婦もあるだろうし無かったご夫婦もあるだろう。」とは思えませんか?
    2つの選択肢のアンケートで誰もが「Aだろう」と思っていても数パーセントのB回答が出ることはほぼ確実で、100パーセントの回答が出るということはまずありません。
    ましてや結婚・恋愛・妊娠という極めてデリケートな内容。
    このような質問に100パーセントの答えを求めるのは無謀だと思います。

    ユーザーID:3409962837

  • 昭和一桁どうし

    姻戚で紹介、みたいです。それまでほかに見合いなどしたかどうか知りません。それほど興味なかったし。

    トピ主さん、もしかして、「恋愛相手と結婚する」のがずっと続いてきた、と勘違いしてませんか?そんなのここ3、40年でしょう、恋愛結婚が普通になったのは。

    ユーザーID:0790494242

  • お見合いだけど。

    戦前生まれの両親はお見合いですが
    両親の兄弟はみな恋愛結婚です。

    でも、好きじゃなかったら結婚しないのでは?

    今でもメチャメチャ仲のいい夫婦で
    未だにノロケ聞かされてますけど(汗

    あっそれから
    トピ主さんの言い方は幼いですが

    祖母の時代には
    結婚して初夜まで身ごもる行為しりませんから。

    もう少し、身内とお話することをオススメします。

    ユーザーID:9110928007

  • うちは恋愛結婚

    両親・義理両親とその兄弟姉妹を合わせても、
    恋愛結婚は私の両親だけみたいです。

    当時、両親・義理両親とも見合い結婚が普通だったそうですが、
    (地域差もあるでしょうね)
    「俺は美人と結婚するのだ!」と豪語していた父が、
    出張時に仕事で困っていたところ、てきぱきと助けてくれた母(美人です)に一目惚れして、プロポーズしたんですね。
    当時母には気になる人がいたらしいのですが、
    父の方が大事にしてくれそうだと思い、結婚したようです。

    父はいつも母が一番で、大切に思っているのが娘の私にもよく分かりました。
    一方の母は、出産の話を聞いたとき「ホント痛いんだから!好きな人の子供じゃなきゃ無理よ!」と言っていました。
    両親だけど、いい夫婦だなぁと思います。

    ユーザーID:8516837233

  • 親戚ご一同はどちらにお住まいでしょう?

    俗に

    家付きカー付きババア抜き

    などと申しましてね。
    1960年の流行語です。
    団塊世代よりやや前ですね。

    ユーザーID:3979955540

  • 見合いです

    両親は、昭和40年代半ばに、お互い20代前半の時に見合いで結婚しました。
    当時は、その位の年齢で見合い結婚するのが普通だったと聞いています。
    詳しい話は母からしか聞いていませんが、一日に数件掛け持ちで見合いしまくるのを何日か繰り返し、その中から一番いいと思った相手を選ぶ形だったそうです。父も数人と見合いをし、その中から母を気に入って結婚したと聞いています。

    見合いを1回目の対面として、2回目は結納、3回目が結婚式の打合せ、4回目が結婚式だったそうです。驚きましたが、皆こんなものだと言われました。

    結婚後は価値観の相違など色々と問題もあったようで、私ができた頃に互いに好きあっていたかは判りません。

    >好きでもない男のこどもを身ごもっていた事実が

    もしかしたら、そういう状態だった可能性もありますね。
    母は他界しておりますので、今更真実は聞けません。
    少なくとも、私が物心ついてからずっと両親の仲は良好でしたし、周囲におしどり夫婦とも言われていましたので、結果的に悪い結婚ではなかったと思いたいです。

    ところで、聞いてどうされるんでしょう?

    ユーザーID:5621879852

  • 私の両親も

    お見合いです。仲はいいと思います。
    経緯は聞いた事はありませんが
    父が気に入ったのだと思います。

    ただ母の兄弟は全て恋愛婚で
    親戚が集まってお酒が入ったりする場では
    彼らのちょっとした愛情表現を見るにつけ
    あー、この人たちは好きあって結婚したんだなあ
    と思う事もよくあり、子供心にうちの両親だけ
    お見合いなんだと痛感し何だか寂しかったです。

    二人とも恋愛経験がほとんど無かったと思われ
    恋愛に積極的ではない性格を受け継ぎ
    私を含め子供3人みな今でいう草食系です。
    全員、きっと見合や紹介で結婚する気がします。
    (結婚はしなきゃいけないとどこかで思っています)
    燃え上がることもなく、嫌悪することもない
    平穏な暮らしを好む家には合ってるのかもしれません。

    ユーザーID:8612952272

  • お見合いだけど、強制ではない

    父70代半ば、母60代後半、約9歳ほどの年齢差があります。
    お見合い結婚ですが、本文トピのような、決められた結婚ではないです。

    父も母も、何度かお見合いはしたようですし、父にいたっては、結婚を前提として同棲経験もあったようです。色々あってその人とは結婚はしなかったようですけど。
    で、いくつかのお見合い等を経験した上で、父と母はお見合いで出会い、結婚したようです。

    母の姉は、並居るお見合いを全部けって、70歳近い今、独身をつらぬいています。なんでも、商売人はいやだとか、顔がいやだとか、色々難癖つけている間にぱったりとお見合い話が来なくなり、そのまま独身になったのよ、とは母の談です。

    そもそも、過去においても、見合いは断る事も想定内で、例えば武士の婚姻は断れないと言う意味において、「見合い」ではなかったそうです。
    武士階層以外は結構「見合い」はあったのではないでしょうか?
    いわゆる断れない結婚と言うのは、一部の家庭で行われていた「政略結婚」の類になるものだと思います。

    ユーザーID:2515870499

  • 見合いで不仲でした

    父昭和12年生まれ、母昭和14年生まれです。
    母は過去のことをあまり話したがらない人なので、詳しいことは分かりませんが、かなり強引に結婚させられたらしいです。
    私は小さいころから、両親の仲が良かった姿は「一度も」見たことがなく、母は父のことを「世界で一番嫌い」といつも言っていたので、子どもながらに「あ〜、私は母の一番嫌いな人の子どもなんだ」と思っていました。

    >私が知りたいのは、好きでもない男のこどもを身ごもっていた事実があったのかなかったのかということです。
    これですが、母が私に言っていたことは本心なのかどうかわかりませんが、私が初めて「子どもはどうやってできるか」を知った時、母は大嫌いな父と、あんなことをできるのかと思いショックで死にたい気分でした(苦笑)

    いつも不思議に思うのですが、嫌いだと言いつつ別れない夫婦って、嫌いな人とよく「あんなこと」できるなとものすごく(純粋に)不思議です。

    ユーザーID:3785450748

  • 私の両親もそうです。

    私の両親もお見合い結婚です。
    父が写真で母を気に入ったらしく、強引に話を進めたらしいです。
    母は父のことをあんまり気に入らなかったと話していたので、
    子どものころは、何で大して好きでもない相手と結婚できるのかと
    不思議に思っていましたが、
    当時は、誰もがいつかは結婚するのだから、それなら
    ある程度条件等で許容できればいいかみたいな感じだったんでしょうか。

    ちなみに、私の祖父母(明治生まれ)は同い年の恋愛結婚で、
    しかも三十路婚だったそうです。
    2人ともとっくに他界しましたが、どちらも気が強かったみたいで
    私の記憶では言い争いばっかりしてました。
    お見合いか恋愛かも大切かもしれませんが、
    本当に大切なのは結婚後に新しく築いていくパートナーシップなのでは
    ないかと思っています。
    独身なのに偉そうなこといってスミマセン。
    でも、両親&親戚からの「見合いしろ!」攻撃は同じく凄まじいですよ。

    ユーザーID:2349552534

  • ちょっと、ちょっと

    トピ主さん、おいくつの方なんでしょう?
    他の方もレスしてるように
    甚だしい勘違いと無知がトピ文にあふれてます
    よく調べてください

    団塊の世代の年頃の頃には
    恋愛結婚の方が比率で逆転していたはずです


    >決められた結婚に逆らえない……
    >好きでもない男の……
    ありましたよ、確かに。
    戦時中とか、それ以前の旧家の話です
    でもそれは見合いというより
    いわゆる許嫁(許婚)でしょう

    >「結婚はまだか」と独身
    の、就職してある程度経っている人になら
    挨拶替わりに言いますよ

    ちなみに私は、「友人の紹介」も「見合い婚」にカウントすべきだと思ってます。誰かの世話になった、という点で同じだと思うからです、横でしたね。

    ユーザーID:3405599630

  • 地域差がある気が

    私の両親は団塊の世代ど真ん中です。
    両親は恋愛結婚。
    両親の兄弟も両親の友人も、はたまた私の友達の両親も
    皆恋愛結婚でした。そういう話をした事があり知っている人だけですが。
    お見合いして結婚したのは叔母夫婦1組だけです。

    そのため”団塊の世代くらいまでお見合い結婚が主流だった”に
    違和感がありました。
    団塊の世代の親世代はみんなお見合いのようです。

    団塊の世代のお見合い結婚率には地域差がありそうですよ。

    それはさておき、ご質問の好きでもない男の子供を身ごもる、
    これ、あったと思います。
    おばあちゃんが、早くに病気でなくなったおじいちゃんの事を
    見合い当時からいじわるで嫌いだったと言ってました。
    あの当時のお見合いって断れなかったみたいです。

    ユーザーID:3286766071

  • 訳アリ恋愛結婚らしい

    夫の両親(70代)ですが、恋愛結婚です。
    ただし、舅には離婚歴あり。親戚であり上司ある人の強引なお見合い(見合いする時点で結婚と決められたらしい)で結婚したものの、どうにも愛着もわかずなんと3ヶ月で離婚したそう。相手の女性は初婚ではあるものの今で言う不倫でしくじった過去ある女性だと結婚後にわかったそう。

    姑には親が決めた許婚がいてあと1年くらいの内に婚礼にしようという話が出てる時に舅と出会い、恋しちゃったそうです。姑の親は勿論大反対。許婚のある身でバツ1男と「恋愛」なんて!
    駆け落ちのような形で(同じ市内ではあるけれど)一緒になったので、結婚式の写真はありません。舅28才・姑21才の時。
    長男(私の夫)が生まれるまで実家の敷居をまたげなかったそうです。

    結婚のいきさつを聞く前から私は姑の人柄が大好きでしたが、聞いてすごく合点がいきました。一見田舎の普通のおばちゃんで田舎のしきたりや「嫁とは…」って固い考えを押し付けそう(舅の仕事が教師だったし)なんだけど、驚くほど頭が柔らかくて子供の結婚や何かに口出しはしない姑。愛に燃えた事あるからかな、と思っています。

    ユーザーID:1812287844

  • 両親がお見合い結婚です

    母65歳、父(生きていれば)72歳、お見合い結婚です。

    独身時代の母の職場に、母のことを好いている人がいたそうで
    「そっちと結婚すればよかったかしら」なんて言うこともありました。
    母から見て、父に対して不満や腹の立つことはそれなりにあったようですが、
    仲のよい夫婦でしたよ。
    冗談好きの明るい性格が合ってたみたいです。
    子供のいない頃は、毎晩二人でオセロなどのゲームをやっていたそうな。

    父が亡くなって5年経つ今も、なにかと「おとーさん、おとーさん」と
    言っていて、父以外の男には興味がないようです。
    父も母を信頼しきってましたし、母に看取られて幸せだったのではないでしょうか。
    恋愛結婚でも破局することはあるんだから
    お見合い結婚も相性がよければ、幸せな家庭を築けるでしょう。

    その娘の私は30歳で恋愛結婚。
    兄、未だ独身。
    私達兄妹にお見合いの話題が出たことはないですねえ。
    お見合い話を持ってくる人もいないし。

    ユーザーID:4856575755

  • 団塊の世代・両親の場合

    両親は60代。結婚に反対されまくった二人は駆け落ちです。

    母の両親はこれまた駆け落ちです。
    祖母がバツ1だったんですけど運よくお見合いの話が来てお互い一目惚れでめでたしめでたしになる所が、急に祖父の両親が反対し始めて仕方なく駆け落ちしたそうです。

    私は今年で30歳で、うちの両親は娘を貰ってくれるなら熨斗と金一封つけるとまで言っているのでまず反対されて駆け落ちはなさそうです。

    おじ・おばたちも恋愛結婚ですね。

    ユーザーID:9319429107

  • 団塊の世代です

    親は大正生まれで、それこそまともに顔も見ず、御見合い結婚した世代です。

    私達の時代はマスコミでも<同棲時代>という漫画や映画が流行り、それに乗じたわけではありませんが、私も同棲時代を経て結婚したクチです。(同棲していたカップルは多かったです)

    長男ゆえに家督や家を継ぐべきといわれていたのは、法律に守られていた大正時代まで。親/義親の介護をしてきた大正時代の嫁は、いざ自分が介護してもらう番になったら、民法改正で<子供夫婦は独立した別家庭>とか言われて嫁にそっぽをむかれ、自分達は一番損な世代、いわゆる狭間の世代として同情されたもんです。

    当時、私の兄弟、友人、職場、90%が恋愛結婚でした。好きでもない男の子供を身ごもったのは、本人に聞いた事はありませんが、居たと思います。その頃唯一、御見合い結婚をした同年代の義妹は「相手の事は好きではなかったが、誰と結婚しても同じだー」と親に言われ結婚を決めた〜と聞いて、のけぞりました。

    でも小町を読むと、女性の悩みは私が結婚した頃とちっとも変わってないですよね。夫との家事労働の配分、長男故の同居、義親の介護・・・・・それにも驚きました。

    ユーザーID:2031177983

  • 明治時代の話

    明治生まれの祖母は、結婚式の日に始めて祖父の顔を見たそうです。

    好きとか嫌いとか、そういうことは単なる我侭で
    親が決めたことに文句は言えないということでしょうか。

    私の両親(昭和生まれ)もお見合いですが、気に入ったから
    結婚に至りました。

    私もお見合いですが、親が勝手に結婚を決めたのではなく
    場を設けていただいて、この人ならば結婚しても良いかなと
    自分で判断して結婚しました。

    >好きでもない男のこどもを身ごもっていた事実があったのかなかったのかということです

    その昔は当たり前にあったけど、今の時代にはありえないと思います。

    「結婚はまだか」という質問攻めされたら
    「まだまだ未熟者ですから」とにっこり笑って答えればいかがでしょう。
    嫌な顔したら負けです。

    ユーザーID:9137570670

  • お見合い結婚です

    両親と、叔父叔母は6人中4人がお見合い結婚です。
    私もお見合い結婚しました。

    断れなくて無理やり・・というのはまったくありませんでした。
    借金のかたにとられるわけじゃなし。(時代劇じゃあるまいし)
    母も私もお見合いは20回近くしました。

    紹介してくださる方が物分りの良い方でも、
    1回会っただけでお断りすることは難しかったですが、
    2度会ってやっぱり合いません、とお断りすれば大丈夫でした。

    ちなみに叔父叔母で恋愛結婚した2人は離婚しています。
    他のお見合い結婚の人たちは仲良くやっています。
    恋愛だと、結婚が二人の気持ちのピークの時で、
    お見合いだと結婚はまだ気持ちの上昇過程にあるぐらいで
    成立することがおおいからでしょうかね?

    あと、恋愛だと盲目的に相手をすごく良く評価してしまいがちですが、
    お見合いだと比較的冷静に評価するというのもあるかもしれません。

    不思議なもんですね。

    ユーザーID:8601184785

  • 父に見初められた母を誇りに思います。

    明治生まれの母が、関東大震災の後女学校を出て東京電話局の交換手になりました。キャリアウーマンのはしりのような職業で、羽織袴に黒ストッキング、編み上げの黒い中ヒールの制服、今で言えば卒業式に着るような服を着た写真が幾つも残っています。

    父と母の結婚は、父から見れば一目惚れの恋愛結婚ですが、母から見れば知らないうちに見合いをさせられたようなものだったそうです。母の女学校の先生が父の親友で、旧制中学の教師をしていた父に母を紹介したいと思い、ある日母の家に一冊の本を持って来て、これをお返ししたいが時間がないので、これこれの中学校のこういう先生に届けてくれませんかと頼まれたそうです。仕事あけの制服のまま中学校に本を届けた母を、父はとても気に入ってすぐに紹介者を仲人にして結婚を申し込まれ、トントン拍子にお輿入れが決まってしまったそうです。

    98歳で認知症が進んで来た母ですが、数え年21歳の時には、父の心をときめかせた才媛だった母を、子供の私は誇りに思っています。

    ユーザーID:5092502472

  • 見合い

    主さんが何に対して目くじらを立てるのかはわかりませんが
    かつてはそういう事実はいくらでもあったのでしょうね。

    父は(というか私も)前近代的な田舎町の人間ですが
    長男であるにもかかわらず親がわずらわしくて
    隣村の女のところに転がりこんで同棲していました。

    さすがに心配になった祖母(故人)が近所の行き遅れ(当時23歳 笑)
    の女(母)を説得して外堀を埋められ今に至っています。
    父と祖母から同じ証言を得ています(なつかしいな〜)

    元々農家だったんですが父の代でどういうわけか
    経済的な大成功を収めて今に至ります。

    父は母に「おまえのおかげで俺は(結果的に)いい人生だった」
    と、歌の文句みたいなセリフを言います。
    いいじいさまがよく言うよ、とは思いますが
    人のえにしとはそういうものかもしれません…

    親戚にとやかく言われて悔しいなら
    いい女を捕まえて結婚して幸せな家庭を築くしかありません。
    むしろ言われているうちが花、ですよ。
    そうでなければ無視することです。

    あなたの人生はあなたのものです。

    ユーザーID:6618217831

  • 見合いから→恋愛

    私の姉たち、団塊の世代や社会人時代の先輩たちにも
    恋愛、見合い半々でしたよ。

    見合い結婚の先輩(団塊の世代)は、結婚後、新たな
    発見があり今やラブラブだそうです。
    そういう話をヤマと聞きます。だんだん愛が深まるのが
    見合いだと。

    恋愛に関しては、婚約時がピ−ク、だんだん下降気味に
    なるようですね。
    私も社内恋愛ですが、これはあてはまります。
    ただ、一挙に下降せずに平坦なカ−ブでとどまってる
    ことが救いかな。(笑)
    ある意味、いろんな試練があり夫婦一致団結しながら
    愛は、どこかへ行き、絆で結ばれているような感じがします。

    ユーザーID:7656555437

  • 見合い結婚も見直して欲しい

    私の友人、50歳、団塊の世代よりかなり下ですが、見合い結婚です。恋愛結婚でここまで両家の相性が良いことはありえないのではないとさえ思える結婚をしています。そして、20数年今でも幸せだそうです。
     恋愛結婚で失敗知る人たちを見ていると、見合い結婚の利点を感じずに入られません。

     偏見を持つのはやめましょう。決めるのは当人同士ですから。

    ユーザーID:9334556701

  • うちの両親は見合いですが・・・見合いはすすめないそうです

    父は母をすごく好きだったみたいですけど
    それは母が美人だからで

    母は他に恋人がいたけれどその恋人が結婚に踏み切れなかったらしく
    子沢山の家庭の長女だった母は自分は早く家を出なければいけないと思っていて
    サクッと見合いで結婚したそうです

    父を選んだ理由は、一流企業につとめていて転勤族だったから
    田舎の地元を出たかったらしいです

    そして父が病を得て亡くなり
    母は
    「まさか父が死ぬとは思わなかった。結婚は本当に好きな人とした方がいいわよ」
    と言ってましたよ

    こういう事情を子供の間に聞いてしまってたら
    ぐれたろうな〜と苦笑しました

    ユーザーID:7845596947

  • トピ主さんはどうして知りたいの?

    トピ主(徹男の部屋)さんは男性ですよね?

    >私が知りたいのは、好きでもない男のこどもを身ごもっていた事実があったのかなかったのかということです。

    申し訳ありませんが、質問の動機にいやらしさを感じてしまいます。
    自分の母親に聞いてみてはどうですか?

    ユーザーID:6647169947

  • すみません。愚痴言わせてください。

     昭和ヒトケタの両親は、お見合いというか、母方の祖父の始めた町工場を継がせるために、婿養子を取りました。私の生まれる前に祖父は亡くなり、も〜う悲惨な家庭でした。母親はもう父が嫌いというのを前面に出していましたから。外からは分かりませんけどね。「断れた」と言う方の家庭は幸せですね。好きでもない男のこどもを身ごもっていたんですよ。私たちこどもを嫌うということはなかったけれど、私たちに、父の悪口を何たらかんたら。あの〜、アナタにとっては憎い男かもしれないけど、私たちの父親なんですけど?よくそんなこと言えますね。父は亡くなり、母だけ残っていますが、誰も同居しようなんて思いません。まあ、時代や社会制度の犠牲になったかわいそうな母とも言えますが、それにしても子どもに与えた悪影響は大きすぎます。
     嫌いな人と結婚しちゃいけませんよ。

    ユーザーID:1169839608

  • かなり昔の話

    私の祖母〜生きてれば126歳です。
    一度は結婚前に会って納得して嫁いだのですが
    嫁いで、一目見て帰ったそうです。
    何故と聞いたら背が低くかった、小さかったと〜
    そんなの見合いしたとき、分かるだろうと言ったら座ってたし、よく見なかったと

    次に結婚するときは、しっかり背が高い祖父と結婚!
    おかげで私がいます。
    身長189センチです。

    そんな時代〜大正末期ですが
    嫁いで一夜も過ごすことなく帰ったのが私の祖母です。

    ユーザーID:2695415854

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