「いい人」と「いい男」の違いは?

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男性から発信するトピ

ドーレ

初めての投稿です。よろしくお願いします。

先日、付き合っていた彼女に振られました。彼女とは共通の知人を通じて知り合い、半年くらい友達→私が告白して付き合いはじめたのですが、振られた理由は
「友達としては凄く好きだから、付き合ってみたけどやっぱり男性としては好きになれない」
というものでした。(本当かどうかは別として)

男女問わず友人はいますが、良く「ドーレと付き合ったら幸せにしてくれそう」「いいやつ」といった評価をもらいます。
また、仕事関係でも相手先の企業の方にも色々良くしていただく機会が多いことから、性格的にはまずまず問題ないのだろうと思います。

そこで質問なのですが、友人としていいな〜と思う人と、彼氏にしたい・結婚したいと思う人の違いはなんでしょうか?
顔、性格、社会的地位など皆さんのご意見をいただければと思います。

ユーザーID:2062785406

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  • それはやはり

    色気というか、フェロモンだと思います。
    結婚したいというのも、条件だけで選べる人は別ですが、恋愛の上に成り立つものならこれを感じられなければ話にならないわけで。
    ただ、フェロモンというのが実に不可思議なものなんですよね。
    友達の旦那さんや恋人に感じるかというと、そういうものではなのです。むしろ、まったく何も感じない。
    私の夫を、別の女性が「男として見られない〜〜」と言ってたりします(実話)。
    でも、芸能人の誰かのようにたくさんの異性に「恋人にしたい!」と言われる人もいます。
    何なんでしょうね、これは。
    私もなぜ、友人が「あり得ない」と断言した男性にドキドキしたのかは説明できません(笑)。
    トピ主さんは、多くの女性をドキドキさせることは難しいかもしれませんが、数は少なくても、とある女性達には絶対的にフェロモンを感じさせることが可能な人かもしれません。
    私の場合、色気のある男性は顔の善し悪しに関わらずわかりますが(いい男だけが色気があるわけじゃない)、だからって色気あるなぁと思う男性にその都度ドキドキするってわけでもないのです。
    自分でも不思議なのですが、動物的な何かが関わっているのかも。

    ユーザーID:7370611954

  • 身も蓋もないですが、、、

    まあ、「寝たい」と思うか思えないか、ですね、私の場合は。

    「顔、性格、社会的地位」なんてことが気になるレベルじゃ、「寝たい」とは思っていないわけです。もう、ほとんど直感的な、動物的な、分かりやすく言えば「匂い」みたいなものですので。会って数分、いえ、数秒で分かります。

    この匂いが、まあ、私の場合は、40年以上生きてきましたが「ハズレ」がないのです。

    好きになってから、その人のアウトライン、バックグラウンドを知ることの連続でした。それで冷めることもありませんでした。

    ご参考になりましたか?

    ユーザーID:3932230344

  • 色気だと思う

    うまくいえないんですが・・

    色気、フェロモンがあるかないかの違いでは?

    その感じかたは人それぞれなので、トピ主さまに色気があると思う人もいればそうでない人もいると思います。

    天性のもの、という場合もありますが。

    芸能人で言えば私の思う「いい人」→スマップの草薙剛・勝俣・嵐の相葉とか

    「いい男」→嵐 松本潤・玉木宏とか・・

    うーん・・上手く言えないけど動物的な直観で感じ取ってしまうものかも

    ユーザーID:9074271714

  • 好み

    やはり好みの問題でしょう。
    私主観ではありますが、
    友人としていい人は、自分の好きな男性のタイプから大きくかけ離れている人です。
    彼氏や結婚したい人は、好みのストライクゾーンに入っている人です。

    分かり易くいうならば、顔の輪郭は細面で目は切れ長が好みです。
    エラが張ってる顔や丸顔には、どうしても男を感じないんです。
    また大きな目も魅力を感じないんです。
    私の好みは、整った顔というわけでも無いみたいなんです。
    でも、自分好みの顔の人はカッコイイと感じます。
    肩の張りも狭すぎるのは、今一つ魅力を感じないんです。
    こればかりは、自分ではどうにもできないことですよね、
    結婚となれば尚更、容姿の好みは重要に思えます。
    性格については「合う人」です、一緒に居て気楽に自然体でいられる人です。

    トピ主さん。今回は残念なことでしたが、
    そのままのトピ主さんを好きになってくれて貴方を素敵と思う女性に巡り会える日が来ますって。
    だから、お気を落とさずに。

    ユーザーID:4252247096

  • 私の経験から…

    ○いい人
    人が良くて明るくて、男女共に友人が多い。
    みんなに好かれるタイプ。

    ○いい男(彼氏や夫にしたい男)
    集団の中では目立たなくて、友達も多くない。
    けれど、自分だけを大切にしてくれそうなタイプ。


    トピ主さんは、きっと「いい人」なんだろうな〜と思います。
    話易くて、第一印象が良さそう。
    でも、そういう人は、何となく自分に近しい人(彼女や妻)を
    ないがしろにしそうな感じもします。
    (注:トピ主さんがそうだと言うのではありません)
    とにかく、(彼女より)周りの人を
    優先させそうなイメージなんですよね。

    私の周りにもいますが、そういう人は、みんなに好かれて
    友達も沢山いますが、周りにいる女性は
    結局、割と地味めな男とくっついたりします。

    ただし、上記の「いい人」は
    話していて楽しいので、友達としては最高です。

    トピ主さんはどうなんでしょう〜。
    ちなみに女友達の「付き合ったら云々」は、
    リップサービスの可能性も!?

    男性だって気のない相手に
    「○○ちゃんと結婚する相手は幸せだね〜」とか言うでしょう?

    ユーザーID:2051646599

  • この人と結婚したら失敗がなさそうな安定した性格

    若い時の結婚でないので、私は夫えらびに間違いはなしと思ってます。

    若い時は顔とか表のものとか色気とかフェロモンとかノリで結婚して、後で失敗が多いと周囲見て思ってるので、まず色を外して、人としてどうか?ですね。

    私の夫も女性がまず見た目目つけて来ないタイプで、色ものも全くなく、人によっては"ただのいい人""何ともない人"ですが、そこらの男性よりフラフラしてないし、甲斐性はあるし、はるかに器用で気が利いてるので、今はただかっこよくても気が利かない、フラフラして何も出来ない男性はいらないなところです。
    そういう夫とお互い相性が合うって事です。


    ただ40過ぎても男性を色でしか見れないあまり、結婚出来ない人もいるので、元彼女も男性を色でしか見れない人って事です。


    縁のある女性なら色抜きでスムーズにつながりますから、トピ主さんも色外して女性見て付き合いしながらご自分の器量もつけて行く事です。


    正直、結婚したら色気とかフェロモンよりも器用さ、気が利くの方が大事ですから。

    ユーザーID:9887008321

  • 恋愛感情

    ズバリ恋愛感情じゃないですか。
    どんなに良い性格で人として好きであったとしても恋愛感情が抱けない男性とは付き合いませんし結婚も考えられません。
    恋愛感情を持てるかどうか、異性として意識してドキドキしたりする相手かどうか、じゃないでしょうか。
    でも皆が皆そうじゃないと思いますよ。
    恋愛感情やドキドキが無くても他の条件がクリアしていれば結婚する女性だっていっぱいいると思います。
    「好きじゃない人と結婚できるかどうか?」というようなトピが立つと、結婚できるという女性とできない女性が出てきますよね。

    トピ主さんのような男性がタイプだっていう女性も絶対にいると思いますよ。
    人それぞれ好みは違いますから〜。

    ユーザーID:8728157624

  • 何といいますか

    彼女の言わんとしていることはわかる気がしますが
    言葉にするのが難しいです。

    私も長くつきあっている男友達がいます。
    すごくいい人です。私の女友達に是非おススメ!って思います。
    本当に。
    人柄もいいし、頼りになるし、社会的地位も、年収も、学歴も
    申し分なく、夫よりよほど上です。
    とにかくイイヤツなんです。
    でも自分が付き合おうと思ったことは一度もありません。

    彼らが何故男友達か、あるいは何故私が女友達かと考えると
    単純にお互い好みじゃないんでしょうね。

    ズバリ書くと、性的に、異性としての魅力を感じないんだと思います。
    だからこそ純粋に友達でいられるのですが。

    そんな男友達の一人から告白されたことがありましたが、
    悩んだ挙句、お断りしました。
    今じゃ疎遠になっています。
    彼ともしお付き合いをしていたら、トピ主さんの彼女のように
    なっていたかもしれません。

    ユーザーID:4921481226

  • 「彼女にとって」ドキドキできなかっただけ。

    主さんは一般的に見てイイ人なんだと思います。そして、そんな主さんに男性としての魅力を見出す女性も必ずどこかにいると思います。

    ただ彼女にとっては「異性としてドキドキする要素がなかった」のだと思うんです。(その求める“要素”は人によってバラバラです)
    恋愛すっ飛ばして、生涯のパートナーとして結婚する相手が欲しいなら主さんが選ばれる可能性もあったのかもしれない。
    でも、結婚って多くの場合は子作り、とか相手を異性として見られないと厳しい場面が付いて回ります。恋愛を経て、ホントに好きな人と結婚したい!という思いも多くの女性にあるでしょうし。

    主さんに何かが欠けていた、というより元からの相性みたいなもんだと思いますよ。

    うちの主人も、私は結婚前非常に夢中になりましたが…夫の職場では「彼女が出来た」というだけで「ウソだろ〜?」って言われてましたからね(笑)。
    逆にすごくモテる男性に全く異性としての魅力を感じない女性もいるでしょうし。

    いいやつ、と評価されているのですから、今のままでいればきっとイイ女性が現れると思います。

    ユーザーID:9981463783

  • 私の考えでは

    イイ人→いつでも優しい
    イイ男→厳しい時と優しい時のメリハリがある

    ユーザーID:1820748831

  • トピ主です 1

    トピ主です。

    >一時さま
    私はフェロモンとは程遠い人間だと思うのですが、それを感じてくれる女性に出会えればいいなと思います。
    その前に自分磨きをしなければですが・・・

    >kobuさま
    残念ながら女性に「寝たい」と思われるようになるためのハードルは非常に高そうです。
    そのような女性の方もいらっしゃるのだと参考になりました。レスありがとうございました。

    >ミニー苺さま
    芸能人の例え、言われてみるとなるほど〜と思わされます。
    自分がいい男側に立つのは中々難しそうですが、精進したいと思います。

    >ユーキさま
    そうですね、いつかそういう女性に巡り会えれば・・・と思います。
    それまで自分磨きに精進します。

    ユーザーID:2062785406

  • トピ主です 2

    >葉音さま
    葉音さまの書いた「いい人」、他人から見た私はまさにこんな感じだろうな〜と思います。(実態はそうでもないのですが)
    自分に近しい人をないがしろにしそうな感じ、そう思われている可能性もあるということですね。大変参考になりました。
    ちなみに、友人の発言を間に受けてる訳ではありません(笑)自分で性格が良いと言ってもあれなので、例としてあげたのですが蛇足だったかもしれません。

    気の無い女性に・・・のくだりは、私は言わないので良くわかりません。回りの友人でもあまりそういう事を言う人は居ないのですが、そういう男性は多いのでしょうか?

    >みゅうねこさま
    見た目で勝負するのは正直厳しいので、みゅうねこさまの言うように器量をつけていきたいと思います。
    レスありがとうございます。


    引き続きご意見をいただければと思います。どうぞよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:2062785406

  • 結婚相手は、尊敬できる人。

    私が思う、いい人・いい男。
    〜仕事・遊び〜
    【いい人】
    ・仕事でも遊びでも、常に周りに気を遣い誰にでもいい顔をする。
    【いい男】
    ・さりげない気遣い。仕事と遊びの顔を 上手く使い分けられる。

    〜2人きりで会う〜
    【いい人】
    ・愚痴を言い易い。自分の都合で断り易い。気を遣わなくていい。
    【いい男】
    ・引出しがたくさんある。話題(知識)が豊富。また逢いたいと思う。

    私の中では、結婚したい人=尊敬できる人、ですね。
    いい男だから結婚相手と思う事はけしてありません。あまりにいい男だと、自分に合わないなと感じます。

    女性は、子宮で考えるとも言いますよね。相手の子供が欲しいと思えるかどうか。理屈では上手く言えないですね。

    ちなみに、リップサービスの上手い男性は、私の中では【いい人】です。口(お世辞)が上手い人って男でも女でも胡散臭く感じるので、そういう人の話は、他人事のように話半分で聞いています。

    だけど、口が上手い男性に惚れる女性もいるし、粗暴な男性を好きになる女性もいるんですよね。

    ユーザーID:5394117386

  • さらに私の経験を…

    トピ主さんのレスはとても丁寧で、
    なるほど、男性にしてはマメな方なのだなと思いました。

    ところで、私の周りの「いい人」も、
    時と共に彼女が出来たり結婚したりしましたが、
    お相手は、年上の女性が多いですね。
    年下、同い年でも、割合しっかりした、姉御肌な女性。
    そういう女性は、社交的で世話好きで包容力もあるので
    「いい人」的男性との相性はいいようです。

    逆に高い確率で上手くいかないのは、
    おとなしめで、かわいらしい、さほど社交的でない女性。

    実は私も、かわいらしくないですが、社交的でもありません。
    で、昔付き合った彼が、「いい人」タイプ。
    彼は見た目もよく、すごく話し易くて、楽しくて
    彼女になったらもっと楽しいのだろうと思っていました。
    でも、彼がいい人だったのは、
    私が他人だったからなんですよね。
    結局、私は彼の「いい人」に付いて行けず破局。

    彼は、後に5才上の女性と結婚して、上手く行ってるようです。

    ユーザーID:2051646599

  • 感覚です

    人それぞれの感じ方ですよね。

    友達の彼氏は友達にとっては魅力ある「いい男」だけど、
    私にしたら単なる「いい人」で恋愛対象にならないって事じゃない?

    あと、kobuさんの意見でしょ!寝たいと思うか思わないか。
    顔や地位は関係ないです。

    女性の考えに左右されずに、自分に自信を持てばいいんじゃない?

    ユーザーID:0672623993

  • 妹の立場から。

    30代の兄がいますが、結婚していません。見た目は、さわやかなかっこよさ。自分の好みじゃない女性からは、告白されたこともまあまああるようです。
    でも、話を聞いていると、自分の片思いしている人に対しては、「いい人」で終わっていくようです。「お兄さんとしか思えない。」とか。

     ○いい人・・・お兄さんのよう。真面目。仕事でも上司に信頼される。女性に慣れていない(奥手) → 刺激がない。→ 草食系
     
     ○いい男・・・頭の回転が速く、女の扱いに慣れている。モテ男。色気がある(フェロモン?)。→ 刺激がある。→肉食系

    ちょっと、今流行の言葉を使ってみました。

    ユーザーID:1945825961

  • 考えてみました

    いい人と形容されがちな男性。色に例えるなら「透明」。決して「赤」でも「黒」でもなく…(そもそも透明は色ではないので下手な例えですが、いい男は間違いなく色の方に分類されるかと)

    非常に爽やかなんだけど、ひっかかる個性がない。自分の意見をあまり言わない(そして本人もあまり好き嫌い等こだわりのないタイプ)。
    もしかして別れてしまった彼女とは、お互いなんとなく自然に付き合い始めませんでしたか?なんだかんだ言っても「あなたが一番です!」というのを表現してほしいかも。特に若いうちは。

    パートナーとしては波風立てずにやっていけそうな柔らかさはあるんだけど、芯がないから”物足りない”。自信だったり好き嫌い、ポリシーだったり。自分を表現することを恐れずに。そのために自信をつけたい。漠然としてしまったけど、自分の周りを見て思ったことを書いてみました。

    ユーザーID:3540826667

  • 私の場合は

    私の場合は

    いい人→表面上だけを見て。親身な人。(いざとなった時に親身にしてくれるかは別。表面だけ)
    信頼できる人→結婚したい相手。根本的な考え方にズレがなく、信頼ができる。裏切らないと確信できる。器の大きい人。いざとなった時に、私の事を考えてくれる人。
    友達→深い話ができない(価値観が合わない)と友達止まり。なんだかんだ自分を優先する男も友達止まり。

    ユーザーID:6151811003

  • 色気

    フェロモンですかねぇ。
    もう、容姿とかじゃないです。

    ただ、トピ主さんと彼女の年齢も気になる・・・
    若い時は「いい人・友達タイプ」でも、年齢を重ねてみると「惜しい事したなっ」っていうのがありますから・・・

    ユーザーID:4781474601

  • トピ主です その3

    引き続きレスをありがとうございます。

    >ゆりこさま
    今思えば、友達としての気持ちはあっても恋愛感情はなかったんだな・・・と思わせるような事はありました。
    やはり、恋愛感情が無いまま付き合ってみてもそこから発展するのは中々難しそうですね。
    参考になりました。ありがとうございます。

    >nanaさま
    nanaさまと疎遠になったご友人の関係は、私の状況とそっくりですね。(お断りしたところは違いますが)
    人の心は、中々難しいですね。。。

    >ぼんちさま
    お褒めの言葉ありがとうございます。現状に満足せず、これからも向上心を持って頑張っていきたいと思います。

    >まりもさま
    短いレスですが、本質をついているな・・・と思いました。
    友人からは「いい人」という評価を受けますが、自分では自分のことを「外面のいい人間」だと思っています。
    前彼女にも、自分の外面の部分しか見てもらえていなかったのかもしれません。もっと本当の自分をアピールできるようにしていきたいと思います。(自爆の可能性もありますが)

    ユーザーID:2062785406

  • 好みは千差万別

    トピ主さん、考えすぎ!
    肉食系が苦手な女性だっているわけで。
    ちなみに私は逆に肉食系苦手です。フェロモン苦手。イケメン苦手。マッチョ苦手。お洒落すぎ苦手。(多すぎ…)

    自分らしく肩肘張らずにノビノビいきましょうよ。卑屈になってたり、やたら大きく見せようとしてる人は魅力ないです。
    もっと自分に自信をもって!

    ユーザーID:3373737259

  • トピ主です 4

    >四つ葉さま
    前彼女や友人から見た私は、きっと四つ葉さまが「いい人」にあげたような人なんでしょうね。
    自己評価は難しいですが、確かに八方美人的なところはあるかもしれません。
    リップサービスは苦手ですが・・・(口下手なため)

    >葉音さま
    2度目のレスありがとうございます。
    自分でも、友人などに「自分の好みは別として、多分年上やしっかり者の女性の方が相手として合うと思う」と言っておりました。
    で、前彼女は見事におとなしめでかわいらしい人でした。(社交的かどうかは、何ともいえませんが)
    付き合ったことに後悔は全くしておりませんが、やっぱり相性もあるのですね。大変参考になりました。
    ちなみに、お互いの顔がわからない、文字だけの世界なのでこういう場では特に気をつけて文章を書くようにしています。
    普段の言葉遣いなどは、それは酷いものです(笑

    ユーザーID:2062785406

  • トピ主です 5

    >マッチャラテさま
    私は、多分自己評価がものすごく低く、前彼女に最初に書いたような事を言われたときも「やっぱりそうか」と妙に納得してしまいました。
    自分が嫌いな訳ではないのですが、もっと自分に自信を持たないとだめですよね。
    自分に自信を持てるよう今後も努力していきたいと思います。

    >兄が独身さま
    私は、それでいくとまさしく草食系ですね。見た目は肉食系そのものなんですが。
    他の方のレスにもありましたが、相性の問題もあったのだと思います。

    >ま さま
    自分の意見をあまり言わない、波風立てずにというのは他人が見た私を良く表していると思います。
    内心色々思っていることや意見はあるのですが、あまり言わないことが多いです。
    前彼女には、それを出す前に振られてしまったというような状況です。
    ちなみに、付き合いはじめは私から告白して付き合いはじめました。なんとなくというような、けじめがないのは嫌だったので。

    >ふじっこさま
    私も、前彼女にふじっこさまの挙げる「いい人」のように思われていたのかもしれません。
    もっと懐の深い男になれるよう頑張ります。難しいですが。

    ユーザーID:2062785406

  • いい男というより色男?

    全面的にみゅうねこさんに同意です。
    私も、夫選びには間違いがなかったので。

    個人的な経験では、30歳を迎える頃には「いい人」と「いい男」の境は無くなり、友人になりたいなぁと感じる男の人とは恋人にもなれるし、結婚もできると感じるようになりました。
    結局は、その人の人間性で判断するようになったんだと思います。

    その代りに「色男」という存在が出てきました。
    やはりフェロモンというか、女受けする色があるんです。
    若い頃はこの「色(フェロモン)」と「いい」の区別がつかなかったのですが、30歳くらいからとても良く分かるようになりました。
    このような「色男」の方は「いい人」でない限り、恋人や結婚相手候補にはならないのです。
    トピ主さんの質問の答えになってないのですが、トピ主さんが「いい人」的要素が強く、さらに周りの女性が比較的若い(20歳前後)方が多いなら、トピ主さんが「いい人」で終わっちゃうのは理解できますが、それほど悲観することでもないかと思います。
    逆に、周りに大人の女性が増えてきたら、どんどんモテてくるのでは?
    今後、良縁に恵まれることを願っています。

    ユーザーID:9475071508

  • いい人=どうでもいい人

    いい男=自分にとっての恋愛対象
    いい人=恋愛対象ではない、いわば自分にとってはどうでもいい人

    だから具体的に違いを教えてくれ!ってことなのでしょうが、それを書くと完全に個人的な好みの話しになってしまうので・・・。

    「ドーレと付き合ったら幸せにしてくれそう」これ、女性の発言ですよね。じゃあこの発言主はトピ主さんとお付き合いする意志があるかといえば、おそらく本人にはそんな気さらさら無い上での発言だと思われます。

    ユーザーID:9174310423

  • 出会えれば上手くいくはず、だが。

    トピ主さんに男性としての魅力的なフェロモンを感じる女性は、必ずいると思います。
    ただ出会えていない。もしくは見逃している。
    いい人で終わりがちな男性を見ていて思うのですが、向き合う的が外れている場合がある。
    自分のことを良い感じだと思っている女性を外して(気がついてない)、自分に興味のない女性を必死で追いかけて片思いし続ける。その間自分に好意を持っている女性が目に入らないので、結局他の男性に持っていかれたりする。
    片思いが報われないので、自分は男として見られないんだと思いこむ。

    片思いを続けてしまう男性はこの傾向が強いと思えます。自分が相手を選ぶだけじゃなく、「相手からも選ばれて」初めて恋愛は成立するわけで。
    女性もすぐにこの男性と恋愛になるか友達で終わるかの判断って、つかない場合が多いです。フェロモンを感じるには、ある程度の距離的接近も必要だから。
    だから、本来は「確実に自分は彼女に選ばれている」と思える女性に向き合う方が、男性としては話が早いのだと思います。
    まずは広く浅くが大切で、片思いには早めにケリを付ける。
    このあたりが重要ではないかと。

    ユーザーID:7370611954

  • 参考になるかな?

    いい人だったら仲良くなりたいと思います。
    私の場合、一緒にいてドキドキするかしないかで別れます。
    いい人で落ち着く人は友達に、いい人でドキドキしたら彼氏候補になります。
    顔や性格は見ますが、社会的地位は気になりません。

    ユーザーID:6303982292

  • 不思議さ。

    少しの(多すぎると逆効果)不思議さ、わかり辛さだと思います!!
    それから、別格扱いとか。友達だったらこんな風にしてくれないだろうな……ってこと。

    まぁ、私の趣味もあるので話半分で聞いて下さい。

    ユーザーID:7685775692

  • 「いいひと」とは

    主人の前に付き合っていた彼が、紛れもなく「いいひと」でした。
    みんなが口を揃えて「いいひとだよ〜」という。
    優しくて真面目だし、人付き合いも面倒見もいい。当然友達も多い。

    でも、漠然と私には「合わない」ものを感じて三年付き合った後別れてしまったのは、信頼できるある人が職場での彼の評価を聴き、言った一言が決め手でした。

    「誰に訊いても“いいひと”という返事しか返ってこない。それって、上に“どうでも”が付くんじゃないかな」

    もちろん、トピ主さんを「どうでもいい人」だなんて言うつもりは全くありません。
    ただ、私自身が「万人にいいひと」を欲している訳ではなかったこと、たとえ評価は別れても、個性のはっきりした人を求めていることに気づいたのです。

    男女の仲は相性ですから、トピ主さんにぴったりの方は必ずいらっしゃると思います(元彼も結婚しています)。
    ただ、こういう女性もいるということ。
    そして「只のいいひと」とは、女性から見て案外退屈な人だということは心の片隅に留めておいてください。

    最後にエールを込めて一句。

    「いいひとは 一皮剥ければ いい男」 

    ユーザーID:6945780008

  • 違いですか・・

    「いい人」というのは、老若男女問わず性格のいい人のようですね。いい人の定義は割とわかりやすいと思います。性格が重視ですね。そしていい人に対して、10人いたら10人まではいかなくても9割方の人が「あの人はいい人」と言います。そこには男とか女とかそんなことはどうでもいいというか、関係ない話。
    「いい男」というのは、読んで字の如し、男限定。
    さらに付け加えると年端もいかない男の子は「いい男」と呼ぶには早すぎるということでさらに範囲が絞られます。

    これが定義付けがないというか、個々にばらばら過ぎて10人それぞれがばらばらの意見を出すことでしょう。
    でもここでひとつ希望があります。「いい人」と「いい男」を数学の図式のように円と円で表した場合、重なり合う部分があるはず。あなたが男である限り希望はあると思います。ただ、今はその彼女にとってのいい男にあてはまらなかっただけです。これからどう変化していくのかは未知の世界ですね。あなたも彼女も。そしていつかあなたを「いい男」として見てくれる人、そういう人がいるはずです。

    ユーザーID:8900028532

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