夫婦間の問題

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家族・友人・人間関係

普通のサラリーマン

結婚して3年、子供も授かり1歳9ヶ月の我が子と3人家族です。
私は普通のサラリーマン(営業職・30歳)・妻も30歳なのですが、
現在、妻と別居するかどうかで悩んでいます・・・
というよりも妻が別居(妻は自分の実家の近くに住むこと)を望んでいます。
理由は、
1私の帰宅時間が遅い。(朝9時出社〜23時〜24時帰宅)
2現在住んでいる所に友達などがいない。
 (ただ、私の実家の近くに住んでるので私の親族はいます)
3帰宅時間が遅いので子育てが辛い。
といった感じです。
よって別居して私の休日の時に妻が私のところに通うという形にしたいと言っています。
ちなみに妻の実家は今住んでいる場所から車で1時間半ほどの場所にあります。
しかも、別居した場合は妻はアパートを借り、
私は私の実家に住むようなことを希望しているんですが、
いかがなものでしょう?
職場の先輩に相談すると皆が口を揃えて「それはおかしい」と
言っています。

ただ、妻の日頃のグチや相談を聞くと別居の方が幸せになれるのか?
とも思ってしまいます・・・
同じような境遇の方はどのようにして夫婦間の問題を解決しているのか聞いてみたくて投稿しました。

文章力がないので分かりにくいかもしれませんが、
何卒ご意見宜しくお願いします。

ユーザーID:2800674399

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  • 変!!

    どうしても単身赴任しなければいけない状況ならまだしも、子育てのストレスだけで、自分の実家の近くに住むから、夫には実家に帰ってもらってそちらでお世話をしてもらってなんて、夫婦として変だと思います。
    奥様が、育児ノイローゼになっているなど理由があれば、わかりますが、ただ夫の帰りが遅いからってだけではどうだろうって感じですね。

    トピ主さんは、それでもいいんですか?
    平日は子どもの寝顔すら見れない、朝 妻から「行ってらっしゃい」と見送りもしてもらえず、激務でがんばれますか?

    私は、妻の立場ですが、育児が大変な時期もありました。ストレスで毎日泣いていた時期もあります。でも、夫だけ残して 自分の地元に帰ろうなんて思いませんでした。だって、私の家族は、夫と子どもですから。
    私は、母親であると同時に、妻ですから、夫の身の回りの世話だって、大切な役割だと思っています。

    奥様は、母親として育児は自分の親に頼って、夫の世話は放棄して夫の親に押し付けるつもりなんですね。
    なんだか甘ったれているなって思います。

    ユーザーID:9314983240

  • 親御さんは賛成ですか?

    ・夫である貴方は実家住まいをして親御さんに身のお世話をしていただく(洗濯物、食事など)。
    ・奥様は、ご自分の実家近くにアパートを借りてお子様と一緒に暮らす。
    ・週末には奥様が貴方の実家へ通う形とする。
    ・職場の先輩に相談すると一様に口を揃えて「それはおかしい」と言う。

    私も、やはり「それはおかしい」と思います。
    でも夫婦の形や生活は決められているわけでもないですから、
    お二人が良ければそれでいいと思います。
    結婚して夫の帰宅時間が遅いから別居とは、家族の為に一生懸命働いている夫に感謝するどころか不満を言っているのは「おかしい」。
    現在、結婚後住んでいるところに独身時代からの友達がいないのは、地元同士で結婚しない限りは、ごく普通に有ること。最初から分かっていたことなのに貴方に不満を言うのも「おかしい」。
    帰宅時間が遅いから子育てが辛いというのは「おかしい」、夫の帰宅時間が早くても子育ては普通に大変なことである。
    あなた方ご夫婦が別居にあたってお気の毒なのは、貴方の親御さんです、息子が独身時代と差ほど変わらない生活に戻るのですから。そこがポイントでしょう。

    ユーザーID:3981285816

  • 奥さんはまだお子様

    育児が大変なのはわかります。
    私も実家は遠方、出張が多く帰宅も遅い旦那さんは
    あてにできず、年子の子育ては確かに辛いことも多かったです。
    でもね。そういう大変な時期を夫婦で乗り越えてこそ、の家族ですよ。

    奥さんはまだ親離れできてませんね。
    奥さんの家族は、旦那さんとお子さんです。
    ご自分でしっかり守る気持ちがないと。
    あちらのご両親にも「お前の家はここではない」くらいのことを
    奥さんに言ってもらいたいものです。

    って、これは奥さんが読むわけではないですねえ。
    トピ主さんに出来ることは、奥さんのことをないがしろにせず
    (もちろん仕事を言い訳にせず)誠心誠意、大事にすることだと思います。
    そうすれば、奥さんも別居しようなんて思わないはずですが。

    ユーザーID:1698314365

  • まだ、表面化していない問題があるのでは?

    子育てが大変だけで、別居になるのか??

    まだ、何か隠れているのではないでしょうか。

    あなただって、疲れて夜遅く帰って来て、妻も子供もいないのでは、何のために働いてるんだろう・・という気持ちになりませんか?

    それとも、あなたのお世話が大変すぎるのかしら・・
    腑に落ちませんよね。

    ユーザーID:8119881120

  • 亭主元気で留守がいい?

    実家から遠くて友人がいないとこで頑張って子育てしてる人なんて
    いくらでもいますよ。
    そんなこと奥様に言われて人の意見で了承するか決めるのですか?
    10人がそうだねそれが良いねと言ったらそうするのですか?
    奥様とお子さんとトピ主さんとで家族でしょう。
    愚痴が多いなら聞いてあげて、小うるさいなら時には真剣に話し合って
    それでも一緒にいようよ、君といたいよと言ってあげてくださいよ。
    新米ママで一杯一杯なのかもしれません。
    ここは辛抱強く夫婦の問題にぶつかっていくべきです。
    奥さんが離れたらうるさくなくて楽でしょうが
    それで夫婦愛は育つのでしょうか。
    頑張ってください!トピ主さん。

    ユーザーID:2812135089

  • 表面上の理由だけで考えるなら

    トピ主さんの職場近くに居を構えれば済む話です。
    もしくは事情を考慮し、早めに帰宅する。

    そうしてトピ主さんの時間を増やし、育児に積極的に参加し、週末などに奥様がご友人と遊んで息抜きを出来る機会を作れば(時間があれば多少の距離の問題は軽減されます)、満足とは言えずとも腹八分目程度にはなるはずです。

    まずは表面上の問題を解決する方法を提示しましょう。
    そして、無理のある代替案の問題を指摘することです。

    そうすれば、いずれ本音は見えてきます。

    そこからではないでしょうか?

    「おかしいおかしい」と口に出さず、何よりも問題解決に尽力するという錦を御旗を掲げておき、真摯に対応することで本音を引き出せます。
    もし奥様が本音を見せずに自分に都合のいい結論を出したいと考えていれば、そういう嘘もこれを貫くことで見抜けますし、本当に問題を抱えていたとしたら、それはそれでこの方法で良い結論が得られます。

    ユーザーID:8237362139

  • もしかして・・・

    まったくの想像ですが。

    もしかしたら、主さんがいらっしゃらない間に、ご実家や親せきの方から
    同居を迫る電話や押しかけがあったとか?

    奥様とご実家の関係はいかがでしょうか?

    「夫を実家に帰せば気がおさまるだろう」「私はもうこんな場所にいられない」
    と思っているのかもしれません。
    (また女性に甘いとか言われるのかもしれませんが、あくまで可能性の1つです)

    小町を見ていたらわかっていただけると思うのですが、自分の息子に言って嫌われたくないからと、
    息子の見ていないところで嫁にだけと何やら言うというのはよく聞く話ですし。

    ところで、奥様はどうしてご実家に住まないのでしょう?それも気になります。

    某トピの、
    休みの日は疲れているからとシャッター閉めない、自分で出したゴミも捨てない、
    でも奥様が出勤前の忙しいときにスキンシップを求める元気はあるという
    子供以下のしょうもない主のようなことは、もちろんされていないのですよね?

    いろいろな意味で、とても気になります・・・

    ユーザーID:4044506376

  • 参考になりました!

    皆様のご意見がとても参考になりました!!

    あれから妻としっかりと話をして、
    ひとまず別居という話は無くなったというか先に延びたというか…

    私も月に3〜4回は遊んで帰りが遅くなることもあり、
    迷惑をかけてる点もあるので、
    まずは育児に今まで以上に参加するようにしたいと思います。

    なるべく休みの時には仕事を入れず、
    少しでも家族と過ごせるようにして、
    妻に労いの言葉をかけて、仲良くやっていけたらと思います!

    ユーザーID:7751445107

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