失礼な発言への対処法

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トピ主のみ3

ひいらぎ

ひと

友人の事でご相談いたします。

友人とは子供の学校の保護者同士で、知り合って一年程になります。共に活動する機会が多く、仲良くしてきました。十歳も年上の方なので、言葉遣いなどそれなりに気遣い、敬ってお付き合いしてきたつもりです。
先日、他の友人二人も交えてお会いした時のことです。会話の流れで結婚前の職業の話になりました。私は一般的に女の子の憧れとされる職業についていたので、自慢に聞こえないよう配慮し、職業ではなく会社名を答えてその場を乗り切ろうとしました。が、あれこれ突っ込まれ、結局は職業を答える羽目になりました。
すると友人は「え〜〜〜っ」と大声を出し、「本当に〜?」とまじまじと私の顔を見て言ったのです。「学生時代の友達に○○だった子がいるけど、オーラがあったわよ。なのに〜?」
余りの失礼な発言に一瞬表情が凍りつきましたが、何とか笑顔を作り、「そうなの」とだけ答えました。他の友人も慌てたらしく、「○○だったの、道理で良く気がつくと思った」とフォローしてくれましたが、その間も友人はずっと「背もそんな高くないし」「友達は今でも○○っぽいのに」と言い続け私の顔を凝視していました。特に、「オーラ」にはこだわりがあったらしく、5,6回は言われました。

それだけならまだ忘れる事も出来ました。その後、私の夫が誰かに似ているという話になり、友人はある俳優を言おうとして名前が出てこなかったらしく、しばし考えた末ににこう言ったのです。「大河ドラマに出て○○役していた俳優!でも、そういうワイルドな役の時は似てない。前に○○(女優名)の夫役で出てた、ほら、妻に不倫される情けない夫役、あの時の顔に似てる!」
・・・・頭が真っ白になりました。
その後一時間程で別れましたが、その間の会話は記憶にありません。帰り道で一人になった途端、悲しさと悔しさで涙がこぼれました。

続きます。

ユーザーID:7796431657

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  • 私だったら

    私が友人の立場だったらと思って考えてみました。
    私だったら、その、花形職業をあえて言わないところが逆に見下されているように感じると思いました。
    私だったら東大出てるとか、女優やってたとかだったら、「わー、すてき!」とますます、仲良くなりたくなっちゃいます。
    だけど、そんなふうに、気使ってもらっちゃうと、もうあんまりお付き合いできないかなと思っちゃいそうです。

    ユーザーID:3278181130

  • そういう人なのです

     トピ主さん、このたびは災難でしたね。あなたの態度は完璧ではなかったかもしれませんが、決してそんな仕打ちを受けるようなものではないと思います。

    > 友人は微笑んでいました。全く悪びれず、淡々と心無い言葉を言い放ちました。常識では考えられない言動でした。

     そういう、「常識の通じない人」というのはいるのです。
    最近立った「友人に絶縁されました。復縁は無理ですか?」や「変わってしまった友人・・・」などのトピをみればよくわかります。これらのトピ主がまさにそういう人です。本人は全く悪気がなく、それこそ「善意で」相手をひどく傷つける言動ができるのです。

     このような人の言動を改めさせたり、世間の常識を理解してもらうことは大変難しいことですので、トピ主さんが今後なすべきことは、その方は「そういう人」なのだという認識の上で、今後もつきあっていきたい人なのか、よく考えることです。

    ユーザーID:2466909374

  • いるいる

    私も同じように言われたことがあります

    でも、今同じように言われても、笑える自信があります

    それは、自分はその人に心が負けていないと思うからです

    そんな、失礼な発言をする人は敵も多いでしょう。礼儀のない人の相手を
    する時間は無駄です。

    これからは、新しいお友達をみつけて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:4043975701

  • 思い上がり

    心の底に優越感を持って生きてきたのに、それを面と向かって否定されたときの衝撃は大きいですよね。

    でも、持ってきた優越感が問題なんですよ。

    前職が何だったとか、勤務先がどこだったとか、夫の顔が俳優の誰に似ているとか、どこが優越感の根拠になるのでしょう?

    そんなものを否定されたからといって、いちいちショックを感じていては世の中生きていけませんよ。
    笑い飛ばしましょう。

    もし優越感なんて持っていなかったというのならば、なおさら笑い飛ばせるはずです。

    たとえば「そうなのよ〜、元アナウンサーなのに麒麟も老いては駑馬の如しよ、笑ってやってね〜♪」くらいでいかがですか?

    ユーザーID:3120609552

  • やっかみから鋭い毒矢を放つ人

    今回の件以前に心労の多い日々を送られたことも重ね、お疲れ様です。

    普通なら予想だにしないようなショッキングなご友人の言動の場面、軽く想像がつきます。
    私も少し違う状況でしたが、似たような言動を受け、ゾッとした経験があるので。

    云えることは、彼女は貴女に対して以前から、嫉妬というかライバル心があったのでは?
    文章からも貴女が良識のある素敵な方に思えるので、やっかまれやすい方ともいえるのでしょうけど、こういう事態に負けないで下さい。

    時々、自分がどう頑張っても勝てないと思う相手に対して、唐突に毒を放つ人がいます。
    その時点で、自分のレベルの低さを露骨に表わしてしまっているだけの人なのですが、そうしてまでも自分が勝てない相手の鼻をへし折りたい、というわけなのでしょう。

    今後も顔を合わせる相手のようで嫌な場面がまたあったとしても、どうか相手のペースに乗ったりして貴女の品位と魅力を失わないでください。
    メールも貴女の当然の反応なので反省も必要なしです。
    分かる人にはそのうち分かります。
    何もなかったかのように涼しげに堂々としていてください。

    ユーザーID:1454513375

  • 心を休めましょう

    心が弱っている時にその会話・・。お気持ちお察しいたします。

    その方はコンプレックスの塊なのでしょう。
    間違いなく、人間的に下品で失礼な人ですから、近づかないようにしましょう。職業を聞いて、そのようなアホな反応をしてくる女性はろくでもありません。ましてや他人様のご主人をあれこれ言うなんて・・とんでもない人だと思います。

    これからはご挨拶程度にとどめ、ご自分ご家族の情報は一切お話になりませんように。まわりの方も同調されているのなら、似たような人種なのでしょう。職歴をお話しされ、その後メールされたり・・相手を刺激してしまいましたが、あなたになんら落ち度はありませんから、堂々とされていたらいいと思います。

    もうその方のことは忘れて、気分を変えられたらいいと思います。

    ユーザーID:2345007388

  • いろんなひとがいる

    貴方が私と似てらっしゃるので お気持ちよく理解できました。
    まず、おさえておきたいことは 貴方にはまったく非がないということ。
    非がないのであれば、意地悪される覚えもなく 相手にもどうしてこんなことを言われるのか確かめたいし 誤解であればときたいといった心境なのかもしれません。
    私はこれまで何度も この失敗を繰り返してきました。さすがにアラフォーになってから わかったことは、このタイプの相手とはかかわってはいけないということです。
    自分より相手が下でなければつきあえない人間というのは、悲しいけれど存在します。こっちはまったく相手をバカにしてるわけでもないし、聞かれたことに答えただけであっても、言い方とか貴方自身じゃなく、貴方の経歴自体を自分より上とみなして面白くないと思ったのかもしれません。
    この手のひとはつきあうだけ不愉快な思いをするだけです。貴方を動揺させながら楽しんでると思われます。信じたくないかもしれませんが 現実を見ましょう。
    貴方のような素直な女性が自分の人生を汚れたものから守るためには、誠意のない相手との縁はすぐ切りましょう。必ずよい結果を生みます。

    ユーザーID:3196084963

  • 放っておきなさい・・ですね

    いいご主人ですね。
    羨ましいです。

    トピ主さんはとても礼儀正しく謙虚な方なんだと文章から伝わってきます。
    そんな方が、そのお友達のような方たちとお付き合いするのは、元々無理があったのではないでしょうか。
    失礼にも程があります。
    そのお友達の影響でか、他の方たちも態度がおかしくなったとは、同類項だったということなのでしょう。
    気になさることないですよ。

    momoさんのように穿った見方をする方って必ずいるようですが、私は主さんが前職をひけらかしたとは思いません。
    そう取る人は僻む気持ちが強いのではないでしょうか。
     
    これからもまだお付き合いせざるをえないとのこと、お辛いでしょうけど、分かる人にはわかります。
    住む水の違う人の気持ちをどんなに推し量ろうとしたって、きっと不毛なのでしょう。
    程々にして、あとは関わらないようになさってください。

    私の両親も遠くに住んでいます。
    近くにいたらなんでもして上げられるのにって気になりだすと眠れないです。
    悩みは尽きません。

    ユーザーID:6844521648

  • 距離が取れてよかったですよ

    本当にそんなに非常識なことを淡々という人なら、距離が取れてよかったと思いますよ。遅かれ早かれこういう状況に陥っていたと思うので。あと周りの友達を見方につけるというのも、よくある手ですね。でもこれもそれほど気にすることじゃないと思います。また他の友達とは何かの拍子でひょっこり出会って事の真相を耳にすることがあるかもしれないですし。

    でもご主人がとても理解のある方のようでよかったです。こういう辛い時って一番身近な人が冷静に対処してくれると落ち着きますよね。ご主人の言うように放っておくのが一番だと思います。トピ主さんのような性格ならまたきっと新しい友達が出来ると思います。

    ユーザーID:1786483427

  • ご主人の仰る通り

    放っておくのがいいと思います。
    また保護者同士で一緒に何かやらなければならない時は、事務的に接すればいいんじゃないですかね?

    トピを見て感じた事は、そのご友人はトピ主さんが下手に出てくれてたので、自分より下だと見下してたのではないでしょうか?
    それでトピ主さんの職業を知った時に、ショックを受けたのかなと。
    他人を自分の下に置いて安心する人種っているんですよ。

    しかし、そのご友人はトピ主さんの職業に対しての認識が古いな〜と思ってしまいました。
    私の想像があってれば、の話ですが。

    ユーザーID:3401506747

  • そういう失礼な人

    私は二度会いました。
    一人は知人の友人の女性で、初対面で会って数分後、職歴から私の年齢を知った途端「何〜細いからって若作りしちゃって」。
    もう一人は友人の友人の女性で、やはり初対面で会話しはじめた直後、私のそれほど多くもない腕のむだ毛をつまんで「あっ、毛を剃ってない!」と繰り返し大声で。
    トピ主さんのその時の気持ち、とってもよく分かります(その後ですか?無視です)。

    他人の前で平気で人に恥をかかせるようなことを言う人なんて、お付き合いを遠慮した方がいいような気がしますよ。
    他人の立場を思いやれないわけだから、いずれはこんなことが起こったんじゃないかな。
    トピ主さんは気にかけてらっしゃるけど、割り切ってもう忘れませんか。

    ユーザーID:1749277293

  • 素晴らしいご主人

    >主人は「メール後、改めて振り返ってさすがに自分の言動に思い当たったのだろう。恥じる気持ちを受け入れがたくて、周囲を味方に付けようとしたのだろう」と言います。「もう、放っておきなさい」と。

    ご主人の仰る通りですよ。
    鋭い洞察力です。貴方にはこんなにも素晴らしいご主人が味方についてみえるのですから、これからもどうぞご主人とお母様を大切になさって、
    そんな厭なこと言う方のことは、もう忘れましょう。

    トピ主様は、大人げない方を相手にしてしまったわけです。
    誠意が伝わらなかったばかりか無駄にする人って居らっしゃいますよ。
    そういう方は、少しでも気に入らないことがれば意地悪な嫌味を言ってみたり、トコトン相手をやり込めなければ気が済まない性質の方なのかもしれません。

    もしも、もっと良い対処方法があったとしても、これ以上は蒸し返さないほうが賢明です。そう思いませんか?
    貴方の幸せを大事にしてください。

    ユーザーID:4561460858

  • 大丈夫ですか?

    相当応えてらっしゃるようですが大丈夫ですか?
    おそらく相手は貴方が敬って接してくれるので、気が緩んだ上での発言だったのだと思います。失礼には違いないですが悪意はなかったのでしょう。
    そして再びお会いしたとき余所余所しかったのは、貴方が落ち込んだ発言の内容を明かさないので、警戒した結果でしょうね。
    何気ない発言が気に触るプライドの高い人だと認定してしまったかもしれません。
    ご主人の言われるとおり、あまり気にしないほうが良いですよ。
    表面上のお付合いなら問題なさそうですし、嫌がらせされる可能性も無いなら言うこと無いじゃないですか。
    貴方がこれからもそんな何気なく貴方の地雷を踏む人と、深いお付き合いをするのは少々難があるかと思います。かえって距離を取ってもらえてよかったのでは?
    それにご主人が俳優さんに似てるなんて凄いじゃないですか!
    プラス思考で楽しいことを考えられると良いと思いますよ。

    ユーザーID:6031248049

  • 友達の態度もアレですが

    過去の職業をあえて会社名でいう。
    トピ主さんの自慢しているつもりじゃないけど自慢になっちゃってる態度の方が問題。

    他人にとっては「へぇそうなの」で終わることを「言うと自慢になっちゃうかしら」
    と考える思考がイヤですね。
    このトピでもなんとなく想像できるし、なぜ職種を隠すのかわかりません。
    逆に興味をひいちゃってます。

    有名な会社の世間的には花形職業だと遠まわしに言ってるようなもの。
    あれこれ聞かれて実際特定されちゃったわけですからね。
    結局聞いて欲しかったのかなと思っちゃいます。

    ユーザーID:9779439448

  • 続き、最後です4

    ですが、半月ほど後、久しぶりにお会いした友人の態度はとてもよそよそしいものでした。私と目も合わせず、会話も弾まず・・・・。そこには例の発言の現場に居合わせた方たちも居ましたが、一様に友人と同様の冷ややかな態度でした。
    私は努めて明るく接しましたが、居たたまれず、ご挨拶のみでその場を後にしました。

    会わない間にどのようなことがあったのでしょうか。
    推測すればあれもこれもときりがありませんが、恐らくその推測は事実とそうかけ離れてはいないと思います。

    友人にメールをしたことは後悔していません。今振り返っても、自身の気持ちを納得させるには必要なステップだったと思っています。が、結果は寂しいものでした。

    主人は「メール後、改めて振り返ってさすがに自分の言動に思い当たったのだろう。恥じる気持ちを受け入れがたくて、周囲を味方に付けようとしたのだろう」と言います。「もう、放っておきなさい」と。
    私も自分が間違っていたとは思いませんが、他にもっと良い対処法があったのかもしれない、と思うと虚しさだけが残ります。

    長文を最後まで読んでいただき、どうもありがとうございました。

    ユーザーID:7796431657

  • 続きです2

    私は友人にメールを打ちました。大まかに以下の内容です。「私が何か気に触る事、失礼な事をしたでしょうか?そうだとすれば、他意は無いので許して下さい」
    返信はすぐに来ました。そこには「びっくりした」と書いてありました。「そんなことは全くないよ。私の何がそう思わせたのかしら」と。「教えて下さい」とまで。
    本心から不思議がっている事が伝わってきて、私は思わず脱力してしまいました。慌てた自分が情けなくて、また酷く泣けてきました。
    私は真相には触れず「何でもなくて良かったです。私の勘違いであればそれに越したことはありません。お騒がせしてすみませんでした」と送信しました。その後何通か送受信し、「何でもないならもう忘れるね」との友人からのメールで終わりになりました。双方が相手を気遣い、やり取りは一貫して穏やかでした。

    私はもう良いと思いました。友人とは今後もしばらくは共に活動せねばなりません。辛い想いは胸に封印し、表面上は今まで通りのお付き合いを続けていくことが必要と割り切り、自分に言い聞かせました。最初は激怒していた主人も、それが良いと賛成してくれました。

    もう少し続きます。

    ユーザーID:7796431657

  • 続きです。1

    確かに、私は現役○○だった頃に比べて11kgも太りました。目の下にはクマが出て顔色も優れず、吹き出物もあります。全て睡眠障害による症状です。

    昨年7月に父を亡くした際、看病や葬儀を巡って母が弟夫婦と絶縁し、母の老後は全て私がみることになりました。幸い今は健康ですが、飛行機が必要な遠方で一人暮らしになった母を思うと、心配と不安で胸が張り裂けそうになります。眠れない日が続き、ストレスによる過食や肌荒れに悩んでいた最中の出来事で、それゆえ深く傷つきました。

    その晩は眠れず落ち込みました。そして・・・・明け方ふと思い当たったのです。もしかしたら、私は仕返しをされたのでは?と。

    友人は微笑んでいました。全く悪びれず、淡々と心無い言葉を言い放ちました。常識では考えられない言動でした。友人は元来、明るくて感じの良い方です。過去に私或いは主人が友人を怒らせる何かを言って(して)しまったのではないか、それに対する報復がこの仕打ちでは?との疑問が湧きました。年上ゆえ気遣ってお付き合いしてきたつもりでしたが、盛り上がって気安く接した事もあり、途端に心配になりました。

    続きます。

    ユーザーID:7796431657

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