もっと前向きに考えて欲しい

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男性から発信するトピ

りゅうた

私は、38歳の会社員です。妻は5年前から専業主婦です。

このマンションに越してきて、5年目に入りましたが、入居して半年した頃から、騒音に悩まされています。
屋上にバルコニーがあり、その真下なので、天気の良い日はうるさいのです。
当初は夜中も高校生が走りまわっていましたが、話し合いの結果
夜10時以降は使用禁止、走ったり跳んだりしない。

などに決まりました。
(実際、足音はしますし、走り回る方もいます)

でも、その規則が決まるまでの1年強で、すっかり妻が参ってしまい、
とうとう自立神経を病んでしまい、安定剤なしでは眠れなくなったので、
引越しを考えています。
もう4年前から考えているのですが、マンションはどこも騒音はあるでしょうし、一戸建てはお高くて、ものすごい田舎でないと無理です。

そんなこんなで、今まで経ってしまいました。
妻は、最近もふさぎこんでいることが多く、不安定です。

私は最近、引き寄せの法則を読んでいるのですが、それによると
感謝の気持ちや、プラスの気持ちが大事だと書いてあります。

なので妻にもプラス思考で乗り切って欲しいのです。
というか、いつもふさぎこむのではなく、前向きに考えたら良い方にいくと思うのです。
妻は
「今、心のバランスが悪くて、頭でわかっていても、騒音に対して怖い気持ちが湧いてきたら、パニックになってしまうので、前向きに思えない。
晴れの日は毎日、屋上の音におびえて長い昼を過ごしているのよ」
と言われました。
不妊治療もしているので、いろいろつらいとは思うのですが、
でも、10時以降は音はしませんし、雨の日もそうです。
毎日でもないのです。
どうしたら、もう少しプラスに考えてもらえるようになると思いますか?

アドバイスお願いします。

ユーザーID:5070297990

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  • 話を聴いて

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/1102/154519.htm?o=0&p=1

    ↑のトピもそうでしたが、自分はそんなに気にならない、
    だから妻も耐えられないわけないと言い切られると話し合いの余地がないですね。

    雑音のなか3時間すごすのと、10時間過ごすのでは辛さが違いますね。
    自分が騒音の中に居続けたらどうなるか・・・。
    まずは想像してみてください。奥さんの話を聴いてあげてください。

    その上で辛いから対応策を考えようねと進めます。
    同感してもらえた、自分のことを思ってのアドバイスなら受けようと考えることができる。
    ポジティブな考えを持つのも対応策の一つですが、順番をまちがえると、
    自分の感情を拒絶されたという印象が残るだけでアドバイスになりません。

    ユーザーID:6808037015

  • その前に・・・

    「プラス思考」とか「ポジティブシンキング」とか
    それは健康な人にはお勧めできるかもしれませんが
    具合の悪い時にそんなことを強要されるのは
    非常に酷な事だと思います

    ただでさえ奥様は辛い不妊治療に耐えていらっしゃるとの事
    それだけで十分大変ですよね
    その上、迷惑な騒音の問題もある
    更にご主人に「プラス思考で乗り切れ」なんて思われていたら
    いったいどこに奥様が安心できる場所があるのでしょう
    心安らかになって健康を取り戻してこそ
    気持ちを前向きにできるのではないでしょうか

    騒音がそれほどの頻度ではないと思っていらっしゃるようですが
    回数の問題ではなく、いつ起きるか、いつ終わるか予見できないことが問題だと思います
    そればかりは公共の場?の事なのでどうしようもないのかもしれません
    せめて、ご主人が奥様の辛さを良く理解して
    できるだけ快適な環境を整えて差し上げてください!

    ユーザーID:2793356392

  • 前向きになるには心の余裕も必要かな。

    りゅうた様も色々とお疲れ様です。

    会社から疲れて帰ってきたら、奥様が沈んだ表情でいることを残念な気持ちでいらっしゃることでしょうね。
    一日も早く、元気な笑顔の奥様に会いたい…。
    時には、「僕は妻を幸せに出来ていないのでは?」と悩んだりなさるのでしょうね。

    奥様は今、前向きな気持ちになる事は無理だと思います。
    無理な事を求められると、奥様は余計辛いと思います。

    ですから、そのままの奥様を受け入れてあげてください。
    そして、家に帰ったら、「今日はどうだった?」と優しく肩に手を掛けて、「うん、うん」「そうだね。」と、優しく頷きながら黙って奥様の話す事に(愚痴でも体の不調でも)耳を傾けてあげてください。
    この状況でりゅうた様が奥様の為に出来る事は、そうして奥様の辛い事にそっと寄り添ってあげることです。
    心を慰められ、少しは安らぐはずです。「私は夫に守られている」と。

    はやく笑顔を取り戻して欲しいのは分かりますが、それが可能なのは、普通の精神状態の人が落ち込んだ時に限定されるものかも知れませんね。

    ユーザーID:8372858650

  • トピ主です

    momoさんありがとうございます。

    同じような方がいてびっくりしました。

    ちょっと質問なのですが、そんなに騒音が気になるのでしょうか?
    私は男だからかもしれませんが、あまり気にならないし、周りもそんな事で悩んでいる人はいません。

    何か他にも原因があるのでしょうか?

    もちろん騒音に対する長さもあると思いますが、そこまでとは思えないんです。

    ユーザーID:5070297990

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • その後奥様はいかがですか?

    私も気になります。
    最初は(私は1人暮らしなのですが)「多少の騒音は誰かと住んでる気持ちになっていいよ」と思っていました。
    でも、アパートの横の部屋、上の部屋からの騒音で気持ちが休まりません。
    体調を崩して無職の今だから余計なのかもしれません。


    >私は男だからかもしれませんが、あまり気にならないし、周りもそんな事で悩んでいる人はいません。
    …奥さんは現にとても悩んでいらっしゃいます。
    それに私も騒音で悩んでいましたが、周りの人には言わず唯一交際中の彼に言いました。
    程度の差はあれ、騒音で悩んでいる人はいると思いますが、そう誰にでも話すことじゃないと思います。


    >何か他にも原因があるのでしょうか?
    …騒音だけでなく、どんなことでも積み重なれば大きなことになります。
    奥様の状態に当てはまるかは分かりませんが、騒音だけの問題でも精神を病むようになりますよ。


    >もちろん騒音に対する長さもあると思いますが、そこまでとは思えないんです。
    …トピ主さんがそこまでと思えないのなら、一度カウンセリングに同行されてはどうでしょうか。

    ユーザーID:4629433231

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  • 俺は気にならない、は理由にならない

    >私は男だからかもしれませんが、あまり気にならないし、周りもそんな事で悩んでいる人はいません。

    こういう考えは、良くないですよ。
    たとえトピ主さんにとって「些細な事」でも、気になる人には気になるし、それで気を病んでしまう事はいくらでもあるんです。
    トピ主さんに納得のいく原因が見つからなくても、それはそういうものなんですよ。

    トピ主さんのそういう態度も、奥さんの精神状態に影響を与えていると私は思います。
    自分が悩んでいるのに、一番身近にいる人が「俺には分からないね」と理解を示してくれない。
    ますます気分が落ち込むでしょうね。


    私は、トピ主さん側だった人間です。
    図太い人間だったので旦那の繊細な精神が理解できず、「何でそんな事で悩むの?●●すれば良いだけでしょ?どうして出来ないの!」なんて言って、随分苦しめました。
    トピ主さんに、私の轍を踏んでほしくありません。
    一度、奥さんと一緒に、カウンセリングを受けて下さい。
    お願いします。

    ユーザーID:5864738872

  • では、わかるように例を挙げてみる

    自分が気にならないから、わからないって…
    想像力の欠如が激しくないですか?

    トピ主様は苦手な物、嫌いな物はありませんか?

    たとえば、ムカデが嫌いだとします。もう、見るのもイヤなくらい。
    けれど、会社で机が隣の人が虫かごで飼い始めました。(あくまで、ものの例えですからね!)
    見たくないのにすぐ隣なので視界に入ってしまう。
    しかも飼い方がずさんで、いつ逃げ出すかもしれない状態です。

    この状態、あなたは落ち着けますか?

    机なら移動も出来るでしょうが奥様は…一時退避くらいは出来ても家の移動は容易では無いでしょう。

    これでもわかりませんか?
    それは「わからない」では無くて、「わかろうとしてない」のでは?

    ユーザーID:0773632370

  • 「前向きに」は絶対言ってはいけない・1

    帰宅した時に家人が暗い顔をして日々辛そうにしていて、それが長期間続けば、
    いつしかこちらの気持ちまで沈みがちになってしまいますね。トピ主さんもお辛いと思います。

    けれど「前向きに考えていこう」とか「作り笑いでも笑っていれば、本当の笑顔になる」など、
    ドラマなどでよく見かけるセリフですが、これは絶対言ってはいけない事です。

    これは心がある程度健全な状態でなければできない事なのです。
    それを心身ともに健康な人は理解できないのです。

    精神的に追い詰められている人に上記のような事を言っても
    私の事を理解してくれない、辛いと思う事すらこの人は許してくれない
    こんな気持ちのときに、何をどう、前向きに考えろというのか、
    と解釈され、ますます追い詰められてゆき、貴方への信頼を失くします。

    トピ主さんはは平気でも、奥様は辛いのです。
    奥様の気持ちを無視する事だけは絶対やめて下さい。
    「彼女が嫌だと思う事」を理解し、そうである事を認めてあげてください。

    (続きます)

    ユーザーID:5704141744

  • 「前向きに」は絶対言ってはいけない・2

    具体的には奥様の話を聞いてあげることです。
    何も話さないなら優しく聞いてみて、
    それでも話さなかったらそれ以上聞かない、
    話してくれるなら聞く。

    今日は何時から何時までうるさかった、
    いつ騒がれるかと思うと気が気でない、

    などといった言葉に、同意し、共感し、慰めてあげることです。
    ここで「だったら買い物にでも行けば良かったんじゃない?」などと
    アドバイスや自分の考えを言ってはいけません!!!
    絶対に、絶対に、です!
    ただじっくりと話を聞き、相槌を打つだけでいいのです。

    男性は解決策となんら関係の無いこの行為に、
    どんな意味があるのかと疑問に思われると思いますが、
    同意と共感こそが女性にとってとても大事な事なのです。

    これで奥様の心に余裕が出てきたら、そこではじめて騒音対策や、
    前向きに考えよう、引越そうか、などと提案してみてくださいね。

    今の奥様はそのような解決案や妥協案を受け入れられる
    状態ではないと思いますので…。

    とにかく、奥様からの信頼を失わないように行動されてください。

    ユーザーID:5704141744

  • 奥様と同じです

    私もルーフバルコニーの騒音についてトピをたてたのですが、
    奥様の気持ちすごくわかります。

    こんなに音が響くとは思わなかったので、
    正直ノイローゼになりそうです。

    もう奥様は病んでしまわれているのでは?

    何時間も続くとつらいですよ。
    それに多分バルコニーは防音されていないと思うので、
    体に悪いです。

    とにかくお話を聞いてあげてください。
    叶うなら、お引越ししてあげて下さい。

    夫婦がばらばらになりますよ。

    うちの主人もトピ主さんみたいだったので、離婚を考えましたもん。

    今は引越しも考えています。

    ユーザーID:3219724934

  • トピ主です2

    ありがとうございます。

    ここ最近、妻が
    「心療内科にいこうかな。私が神経質すぎるのかもしれない」
    と言い出しました。
    これは心療内科を受診させたほうがいいのでしょうか?

    みなさんのトピを見て、話を聞こうと思ったのですが、
    言葉が少なくなって、あまり話せていません。

    私が追い詰めたのでしょうか?

    でも、なんというかもっと自立は出来なかったのかなと思うのです。
    病んでしまう前に、騒音に立ち向かうとか気にならない趣味を見つけるとか。
    不妊に関してもそのほうがいいと医師に言われています。

    もちろん、今の状態では言えませんが、ちょっと納得できないんです。

    ユーザーID:5070297990

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とりあえず

    引っ越すなら最上階・角部屋で
    立地やら価格やらをさておき、
    お隣と下に元気な子供や早起きのお年寄りなどがおらず、
    家の前もあまり車が通らない、そういった条件を
    最優先で探すことをおすすめします。

    怪我をしてあざになっているところは、
    叩いたり蹴ったりしなくとも、触っただけ痛いのです。
    心も同じ。
    ポジティブシンキングは、まずは環境を変えて落ち着いてからでも
    いいのではないでしょうか。

    ユーザーID:0474015029

  • この期に及んでまだ言うか。

    妻さんが心療内科に行こうか、と言い出したとのこと。これこそ、立ち向かおうとしている気持ちの現われではないでしょうか。なかなか、そこまで心がたどり着くのも大変なのです。

    トピ主さん、人間は自分と同じ感性の持ち主ばかりじゃないのですよ。

    「なんというかもっと自立は出来なかったのかなと思うのです。病んでしまう前に、騒音に立ち向かうとか気にならない趣味を見つけるとか。不妊に関してもそのほうがいいと医師に言われています」って・・・。冷たすぎやしませんか?

    病む前に、あなたが妻さんの心にもっと寄り添っていればよかったのに、と私は思うのです。あなたが一緒に騒音に立ち向かってあげればよかったのに。趣味を一緒にやろうと妻さんの趣味に付き合ってあげればよかったのに。

    何で妻さん「一人で」やらせようとするのでしょうか?

    心療内科、一緒に行ってあげてくださいね。一人で行かせないでくださいね。あなたも一緒にカウンセリングを受けなければ、妻さんは回復が遅れます。

    ユーザーID:7060309018

  • どうしたいのですか?

     トピ主さん、結局どうしたいのですか?
    トピとレスを拝見してると、ただ単に「妻に強くなって欲しい」という感情しか見えてきません。
     今の奥さまを何とか助けてあげたいとは思わないのですか?
    支えてあげようとは思わないのですか?

     もしトピ主さんが「妻を助けてあげたい」と思っていたならなんらかの行動にでてるはず。でもそうしないのはトピ主さんが精神論でしか考えてないからですよね。
     このままだと何も変わらないと思います。
     
     「納得」なんてできなくてもいいから今の奥さんを受け止めて、解決に向かって行動した方がよくないですか? 

     それにしてもなぜ「納得」が必要なんでしょう? 
    理屈ではありません。人は一人一人違います。

     私の母が闘病中、父と兄はヨレヨレでまったく役に立ちませんでした。情けなく思いましたが「強くなれ」とは思いませんでした。そういう人達だからです。無理強いできるものでもありませんしね。 

     奥さんのこと、大事じゃないんですか?

    ユーザーID:2908871599

  • 納得いかなくてもそれが奥様という人

    「もっと○○だったらよかったのに」
    「あのとき△△したから/しなかったから、こんなことになったんだ」
    …と今更どうにもできないことを言い募っても、何の役にも立ちません。

    あなたにはできたかもしれないけど、奥様にはできなかった。
    どちらが良い悪いではなく、人によって物事の受け取り方や対処の仕方が違う。それだけです。

    奥様の健康が心配なのは本当でしょう。でも実際は、自分の頼っている人が具合悪くなっても自分では直接どうにかしてあげられない→自分の思い描いているように物事をコントロールできない→自分が不安、なのでは?
    家族が病気になると労るのではなく、病人に対して不機嫌になってしまう人も、いますよ。

    心療内科に行ってみようかって、奥様ちょっぴりだけど自分で動いてみようという気が出てきてよかったですね。是非あなたも一緒に行って、どのように奥様をフォローすればよいか、自分としてはこんな感じで納得いかないのだが、と正直に話してみてください。
    ここで素人の意見を聞いているより有益なこともあると思います。
    ゆっくり、温かく奥様を見守って差し上げてください。

    ユーザーID:9911905560

  • ではハッキリ言わせてもらいます、あなたが追いつめたのです

    2度目です。

    トピ主さん、あなたはもういい。
    奥さんを実家に帰らせて休ませなさい。

    騒音の感じ方は個人によって違うので、自分ばかり基準にしても仕方ないのです。

    それに、騒音問題は一人だけでは立ち向かい辛い場合が多いです。
    抗議をすれば、逆ギレされるかもしれないし、
    そのことで隣人との関係もうまくいかなくなることも多いです。
    趣味を見つけるなんて言っても、人に言われて始まる趣味なんてそうありませんよ。

    それなのにただ、奥様ばかりに「立ち向かえ」だの何だの、
    たった一人で戦わせてるじゃないですか。
    奥様は今「騒音」だけじゃなく、「孤独」にもさいなまれてますよ。
    心療内科と言ってますが、まさかそれにも一人で行かせる気じゃないでしょうね?


    いい加減にして下さい。

    ユーザーID:0773632370

  • ???

    意味不明。

    ご自身は騒音は気にならないとのことですが。
    あなたは会社員ですね?
    奥様は専業主婦ですね?
    騒音に悩まされる時間が、奥様の方が圧倒的に長い気がするのですが。
    あなたが仕事に出かけている間も、奥様は騒音に悩まされ続けてきたのではないですか?
    在宅時間の短いあなたが、在宅時間の長い奥様に向かって「自分は騒音なんか気にならない、もっと前向きになれよ」って…それはどうなんだろう。
    自分は気にならないから騒音問題に立ち向かうつもりはない、気になるのなら自分でなんとかすれば、と奥様に言い放っているわけですよね?
    それとも私どこかで読み間違っているでしょうか?

    トピ主さん、冷たいと思います。奥様に寄り添ってあげていれば、奥様もそこまで追い詰められなくてすんだでしょうに。
    このままではトピ主さん、ほかでもないあなた自身が、奥様に「とどめ」をさしてしまいますよ。

    ユーザーID:5269927353

  • トビ主です

    みなさんのおっしゃる通りでした。

    妻は一人で病院へ行き、うつと診断され、医者のアドバイスもあり
    実家に帰りました。

    今、私は引越し先を探しています。

    幸い離婚とかいうい話にはなっていません。

    引越し先が決まり、妻が落ち着いたら、迎えに行きます。

    自分のことばかりで、こんなことになってすごく反省しています。

    ユーザーID:5070297990

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 反省だけなら猿でもできる

    奥様が自分から病院に行かれたとの事、何よりです。
    彼女が病院に行かなければ、いつまでたってもトピ主さんは「納得できない」と、無言の圧力をかけ続けたでしょうからね。

    反省だけなら猿でもできます。
    時間を作って奥さんの通院に同行し、周りの人間がどう行動すべきか、しっかり頭に叩き込んで下さい。

    私の夫がうつになってかれこれ7年です。
    私は夫の数十倍図太い人間であること、自他共に認めるところです。
    それでも、あまりに辛くて全部放り出して逃げだしたくなった事が何度もありました。
    トピ主さんもきっとそうなるでしょう。
    それでも、逃げちゃ駄目ですよ。
    丈夫な人間はそうじゃない人間のために肩を貸す義務があるんですからね。

    ユーザーID:5864738872

  • あ〜ぁ・・

    せっかく皆様方がレスしてくださってたのに。
    なんで、想像付かなかったかなぁ。

    気の毒な奥様だな。
    完全に追い詰められちゃったな。

    同じこと繰り返さないといいけど。

    ユーザーID:1114495582

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