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兄弟姉妹にニートがいらっしゃる方へ相談です

あくあ
2009年5月6日 21:09

私の弟は29歳でニートです。
実家で母に食事など身のまわりの世話をすべてしてもらい、小遣い稼ぎ程度に仕事をしたり辞めたりの繰り返しで、大学を卒業してからは仕事をしている期間より遊んでいる期間のほうが長いです。

父は既に亡くなっており、母も亡くなった後は弟がどのようにして生活していくのか考えると不安になります。
弟のことが心配だからではなく、私がこれまで大切にしてきた仕事や人間関係、お金などが弟の存在によって壊されてしまいそうだからです。
母には、弟に自立するように言って欲しいと何度もお願いしていますが、今の私は母や弟を援助しているわけではないので口出しするなと言われたり、そんなに先のことまで考えても仕方ないと言われ、どうすることもできません。

元々私は先のことを考え過ぎて不安になりやすいほうですが、私の立場であれば、不安になったりイライラするのは当然ではないでしょうか?
同じような立場の方のご意見をお伺いしたいです。

ユーザーID:9404463282  


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タイトル 投稿者 更新時間
25歳ニートの弟がいます
2009年5月7日 11:51

高校卒業後からずっとバイトしたりしなかったりをしている弟がいます。
一人親で母親のみというのも同じです。
今度、私が結婚して家を出るにあたり、弟に話をしました。

現在の弟の状況を確認、
歳をとるにしたがって働ける場所が激減していくこと、
したいことよりも出来ることを考えること、
近い未来、母親が年金で暮らすようになれば兄弟全員で支援しなければいけないこと、
その際に支援できないということは他の兄弟に負担がかかるということ、
母親の今の収入は母親の老後の資金であること、
それを母親のためでなく、弟のために使うことは
つまり兄弟に負担をかけることになるということ、
母親が死ねば米を買う金もなくなること、

今までは私も家計に参加していたので余裕がありましたが
これからはマイナス収支になっていくことを数字で示し
派遣切りでホームレスになる人と同じ未来が待ってると理解させました。

近い将来でも考える能力がないようなので
こうすればこうなる、ということをわかりやすい数字を使って全て説明しました。

ユーザーID:3145751991
25歳ニートの弟がいます2
2009年5月7日 12:08

続きです

現在の弟の状況をなんとなく理解させたところで

この先、私にも弟の世話が出来るほどのお金はないこと、
どんなに困っても私や婚約者に迷惑をかけないこと、
今、改善しなければ悪い方向へ向かうと警告しているにも関わらず
改善しないのは弟の意思であること、それに関して全責任を持つこと、

弟の人生がどうとか、そういうことはどうでもいいんです。
これ以上私に迷惑をかけるな、ということを何度も繰り返し話しました。

口出しするな、と言われても親の面倒は見なければいけません。
親の老後のためのお金が弟の生活費に充てられているなら
それはすでに援助していることと同義だと思います。

そしてこの話は弟と母親の両方にしないと意味がありません。
増長させた母親が最初の病巣です。
どんなに恩知らずと言われようが、泣かれようが、
私が出来ること、出来ないことを事細かに重箱を分解する勢いで話しました。

私が家を出て半年、実際に家計が苦しくなってきてからようやく
弟は専門学校に通い始めました。
モノになるかどうかわかりませんが、まずは一歩です。

ユーザーID:3145751991
何が心配なのでしょうか
あ〜
2009年5月7日 15:32

お母さんが亡くなったらあなたはあなた、弟さんは弟さん、それぞれの道でしょう。
何もあなたがお母さんの代わりに母親役をするわけでもなし、その義務があるわけでもなし。
何かの責任があなたに降りかかってくるのでしょうか。
自分があなたの立場だったら、(弟はいないので感覚や可愛さがわからないけれど)可愛いと思える弟なら、生活費の援助はすると思います。
しかしできることとできないことがあるわけですしね。

逆に、もう、いい加減にしてよって思う弟なら、親が亡くなった後も働かないようなら一切縁を切るかな。

ニートってニュース番組の中にだけいるように思っていましたが、ご家族にしたら、精神的な疲労は大きいのでしょうけれどね。


同じ立場でないのに意見してごめんなさい。

ユーザーID:8290261619
同類です、32歳ニートの姉持ち
絶縁希望
2009年5月7日 17:03

20代までは派遣やフリーターをやったり、辞めたり。
両親が仕事に出かけると自室から出てきてお菓子、テレビをダラダラ。
口うるさく言っていた両親も次第に年をとり気が弱くなると姉に強く言えなくなり諦め一色です。
毎日一緒に暮らしていれば摩擦を増やしたくないのが本音のようです。
親に自覚はないようですが仕事を終えて姉の食事を作り風呂を沸かしてやるという甘やかしぶりで心配です。
失礼ですが、トピ主さんは独身の方でしょうか?ご自身の結婚の時の不安もおありでは?(立ち入って申し訳ないですが切実ですので)
数年前私が結婚する時には、姉を夫の家族に一度も紹介できないまま(姉を恥じたのではなく、嫌がる姉を家族の誰も無理強いできなかった)いたため、
夫の両親、兄弟から「非常識だ、信じられない。人前に出せない事情(知的障害、身体障害)でもあり隠されているんじゃないか」と結婚を反対されました。
一切顔を見せない姉とそれで通す家族なら私だって考えるでしょう。何とか結婚はできたが、親が死んだら姉を面倒みなきゃいけないのかと夫家族も案じていて
、夫に迷惑をかけないと一筆書けと今言われています。

ユーザーID:2784353156
早めに疎遠になるしか手は無い
ヒデヒコのイトコ
2009年5月7日 18:28

従兄弟なので実の兄弟ほど深刻ではないのですが、いますよニート。
弟と妹は就職していまして、彼らが言うのは

「お父さんお母さん。後の事は知らないからね」

結局のところニート問題の半分は面倒を見ている親御さんにあり、
親御さんを説得できなかった場合は、自らが養う立場になるのを避けるしか方法がないように思います。
お母様が亡くなられても、弟の面倒は見ないと声高らかに宣言する。

さし当たっては「弟は関係ない」というスタンスで結婚相手を決め、結婚して実家と疎遠になるのが一番かと思います。

ユーザーID:3047690461
トピ主です
あくあ(トピ主)
2009年5月7日 22:37

コメントをくださった皆様、ありがとうございました。

姉様
お母様と弟さんときちんとお話をされたようで、羨ましいです。
私の母は私や弟に老後の世話をしてもらうつもりはないと言い張り、私の話を聞いてくれません。
本当にそのつもりであれば、一筆書かせようかと思うこともあります。
具体的な数値までは出せませんが、健康保険に加入しない弟に対し、急な事故や病気でどのくらい医療費がかかるか説明しても、ダメでした。

あ〜様
もちろん、弟の生活の面倒をみるつもりは全くありません。
しかし、警察沙汰になったり人様を巻き込むような事態になり、私の存在を知られてしまったら知らん振りはできません。
考え過ぎだと笑われるかもしれませんが、働く気のない弟を見ると自分の将来まで不安になってしまいます。

絶縁希望様
近い将来の心配事の一つに、結婚相手のご両親に弟のことをどう説明するか、があります。
母と弟の面倒をみなければならない娘だと思われて当然です。
私は母から暴力を受けておりましたので、母の面倒すらみるのも嫌で、「縁を切る」とは具体的にどうすれば良いのか、情報収集中です。

ユーザーID:9404463282
22歳、弟
るるう
2009年5月8日 2:38

ニートというより引きこもりに近いです。
もう、10年になります。
家事は母親がしていて、父は生きていますが弟とは会話どころか接点すらありません。
弟はアルバイトもしませんし、潔癖症で風呂や手洗いにびっくりするほど時間がかかります。
両親に何かあったら私がどうにかしないといけないんだろうなと思います。
私にどれだけできるかわかりませんが、姉弟の仲はいいので養うつもりはあります。
(私に結婚する気が無い所為もありますが)
ただ、そうはならないかも…と思います。
なぜなら、居間にいつも出刃包丁が置いてあるからです。
2年ほど前、ナイフを胸に突き刺したこともあります。
ナイフだったから、心臓に届かなかったけど、包丁だと届きそうです。
できれば、そんな惨事は見たくないです。

でも、イライラはしていません。
現時点で出来ることはしているし、なるようにしかならないからです。

トピ主さんの弟さんは社会に出たことが無いわけではないので、うちの弟よりマシだと思うんですが…

ユーザーID:6217156586
そういえばウチにもいたな
むー太郎
2009年5月8日 3:14

ニートの兄(30代半ば)が。

親が死んだらどうするんだろう?
私の所にタカりにくるのかな?
まぁ、追い返すけど。

「俺に死ねって言うのか?」と問われたら返す言葉はただ一つ。

『その通りだ』


> 私がこれまで大切にしてきた仕事や人間関係、お金などが弟の存在によって壊されてしまいそうだからです。

トピ主さんがこう言うのは、何だかんだ言って弟さんに関知するつもりだからですよね。
生活が成り立たなければ金銭的援助を、とか思っているのでしょう。
したくないけど、せざるを得ない、と。


私にはそんなつもりは一切ありません。
金銭的にも物質的にも援助などしません。

ユーザーID:5182237296
トピ主です2
あくあ(トピ主)
2009年5月9日 21:47

コメントをくださった皆様、ありがとうございました。
ニートは男性が多いようですが、母親が息子を甘やかすからでしょうか。

ヒデヒコのイトコ様
結婚する時には一筆書こうと思います。
母が亡くなっても相続は放棄するので、母の面倒も弟の面倒もみるつもりはない、と。

るるう様
イライラするのは私の心が狭いからでしょうね。
きっとまだお若いのに弟さんを受け入れる覚悟ができていらっしゃる るるう様はステキです。

むー太郎様
私も弟を援助するつもりは一切ありません。
ただ、事故や事件を起こして警察や病院の世話になったら無視はできないんだろうなと思っています。

ユーザーID:9404463282
縁を切りました
みん
2009年5月10日 21:30

親が居なくなったらたぶん頼ってくるでしょうが、相手にしないつもりです。

人間的にもダメダメな妹です。
不倫をしたり、ここにはかけないひどいこともしたりしてます。

仕事を世話したこともありますが働きません。
身体が弱いわけでもなく、精神を病んでいるわけでもなく、単に怠け者なんです。

アリとキリギリスのキリギリスです。

私は優しいアリではないので見放しました。
うちの子どもたちにも「おばさんが頼ってきても相手にしないように」と言ってあります。

ユーザーID:7441529721
女性の場合
びすこ
2009年5月12日 0:31

>ニートは男性が多いようですが、母親が息子を甘やかすからでしょうか。

統計的にどうかは知りませんが、もしそうだとしたら、女性の方が自立に関する期待やプレッシャーが少ないことがあるかと思います。男性だと「正社員になって家族を養わないと」に対して、女性だと「一生働く訳じゃなし」「結婚して主婦になればいい」となりがちですから。

ユーザーID:9789305319
41歳姉
同じです
2009年5月13日 22:50

20代のころ休職しはじめたのをきっかけにそのまま退職、
無収入のまま親元に居候しつづける姉がいます。

トピ主さんのご心配、至極同感です。

こちらは関与したくないと思っても親や親戚がいればどこかで繋がりを持たざるを得ません。うちの場合田舎なので、万が一ご近所の方が面倒を見てくださるようなことがあれば、大変なご迷惑になってしまいます。

年金暮らしの両親のスネをかじり、少しでも老後を楽にと私が実家に送金すれば、姉も一緒にそれを啄ばむ始末。

親がいなくなった後、姉はどこに住むつもりなのか?
何で食べていくつもりなのか?
固定資産税は?生活保護を受けるため自宅を売却?

法律的には、兄弟は親と違い、自己の生活を成り立たせたうえで余裕のある範囲で面倒を見れば良いことになっているので、保護者としての義務はありません。

しかし病気をしただの入院するだのとなれば、家族が面倒を見なければ
別の誰かにご面倒をおかけしてしまう。

本人に言っても言い訳するばかりでどうにもならないので何も考えないようにしていますが、本当にイヤなものですよね。

ユーザーID:6486253153
私も悩んでます
ゆふ
2009年5月14日 13:53

うちの妹がニートです。
現在20代前半と、比較的マシなのかもしれませんが、鬱やらパニック障害やらを患っており、社会復帰する日がいつか来るんだろうか・・・なんて前向きになれません。

末っ子として親に溺愛され、ろくに勉強も努力もしてこなかった事実を多分に知っているため、今の状態の彼女を見ていても、ウンザリするばかりです。
「本当に病気なの?」とさえ思ってしまいます。

友達と遊ぶことが彼女の仕事。
少し長距離の移動になると、父の車で送迎かタクシー移動が基本です。バス・電車だとパニック障害の発作が怖いから。
こっちはタクシーの深夜料金すら節約するために、バスが終わってたら徒歩帰宅覚悟だというのに!


トピ主さん、イラついて普通だと思いますよ。親に言ったって、「アンタに迷惑は掛けない!」てなもんです。
親が死んだ後の人生って決して短くないんですけどー!!迷惑掛かるに決まってんじゃん?!

ユーザーID:0148648283
面倒見るつもりないなら口も出さない
そよこ
2009年5月14日 19:58

私は30代、会社員。弟は25歳、ニートです。

>実家で母に食事など身のまわりの世話をすべてしてもらい、
>卒業してからは仕事をしている期間より遊んでいる期間のほうが長いです。
同じような状況です。ウチの場合は、私も同居ですが(笑)

>母には、弟に自立するように言って欲しいと何度もお願いしていますが、
>今の私は母や弟を援助しているわけではないので口出しするなと言われたり、
>先のことまで考えても仕方ないと言われ、どうすることもできません。
同居はしていらっしゃらないんですよね? 援助もしてないんですよね?
母親にとって、ゴチャゴチャ言われるのはとてもツライようです。
「今の状況は悪いのは、皆分かってる。じゃ、口だけ出す人はなんとかできるの! 
仕事紹介してくれるの!? できないでしょ!」みたいな。
親戚からの攻撃が激しく、上記の愚痴を言っておりました。

>私の立場であれば、不安になったりイライラするのは当然ではないでしょうか?
当然だと思います。が、お母様に言ってもどうにもなりません。
「見ないから」と宣言だけして、ほっとけば良いです。

ユーザーID:7934477968
トピ主です3
あくあ(トピ主)
2009年5月14日 22:56

コメントをくださった皆様、ありがとうございました。

みん様
お子様は妹様の存在をご存じなんですね。
私は結婚も子供もまだですが、子供には弟(叔父)の存在を隠したいです。
隠さないとしても、家を訪ねてこられると近所で噂になって子供がいじめられる原因になりそうですので、弟に知られないように遠くで暮らしたいです。

びすこ様
確かに、男性にはそういうプレッシャーがありそうですね。
でも、うちの弟の場合、私が高校生の時のお小遣いが月3,000円に対し、その5倍の15,000円プラス食べ盛りという理由で食費10,000円もらっており(朝食と夕食は自宅、お昼はお弁当を持っていっていましたが・・・)、バイトをする必要がなかった頃から、今のような生き方へ進んでしまったのではないかと思っています。

ユーザーID:9404463282
トピ主です4
あくあ(トピ主)
2009年5月14日 23:20

同じです様
固定資産税のこと、気になりますよね。
私は母の相続を放棄するつもりですので(縁を切りたい)、自宅マンションは弟のものになりますが、固定資産税は払い続けられないでしょうね。

ゆふ様
私の弟も末っ子ですが、両親も末っ子でした。
だから「上の子の気持ち」を分かってくれる人が身近にいなくてつらいこともありました。
母は自分が甘やかしたせいで弟がニートになったことは認めていますが、今の状態から変えようとはしません。
なんだかんだ言っても、可愛い息子が一日中そばにいてくれることが嬉しいのでしょう。

ユーザーID:9404463282
温かい目で
まっち
2009年5月22日 19:44

ちょっと、みなさん、厳しすぎませんか。
御兄弟姉妹に具体的にニートから抜け出す手段を提案もせず、ただ「働け」、「自立しろ」では、何の意味も持たないのではないでしょうか。

実は、20代のころに半年ほど、自宅で療養していたことがあります。過労による心労でパニック障害になり、今でいうニートでした。

両親も姉も働けない私を責めることなく、「今は何も考えず、ゆっくり療養すればいい。」といってくれました。

もし、家族がみなさんのように相手の気持ちを理解できないような方ばかりでしたら、私は、あのままニートだったと思います。

当然、ご近所の方々、親戚などは、「働かずに、家事手伝いなんて怠け者だ。」と責めることもありましたが、そんな時でも、家族一同温かく、見守ってくれました。

みなさん、もう少し御兄弟姉妹を理解してあげてはどうですか。
もし、御兄弟姉妹が、そのままニートであれば、みなさんの態度にも原因があるのではないでしょうか。

職業訓練を進めてみるのもよいですし、何か資格取得を進めるのも良いことだと思います。

ユーザーID:8498954137
昔ですが
昔ですが
2009年5月25日 16:58

妹が30位まで、母一人の元でニートでした。
当時は妹の自立心のなさに苛立ち、母にも何度も「妹の責任の肩代わりをするな」と怒ってました。

でもあるときふと、気づいたんです。
どうも、妹を依存させてるのは母だ。表面上は文句言ってるけど、その実妹を自立させたくないんだと。
今では、当時のあの二人の関係は病的だったと思います、共依存ですね。
(余談ですが私の母も末っ子。そのため妹に過剰に同一化したようです。)

私が苛立っていたのは、母が妹ばかり甘やかすからだとも気がつきました。
私は自立して頑張ってるのに、なんで・・・!? と。不公平感と嫉妬かな。
でも、すごく当然な憤りだったと思ってます。

思えば、親子だろうと兄弟だろうと、他人の人生の責任なんてとれないんですよね。
とれるのは自分の人生の責任だけ。
トピ主さんに、弟さんの全てについて、なんの責任もないです。
弟さんが病院や警察の厄介になったとき、無視してもよいと思いますが・・・?

トピ主さんは自立してらっしゃるんですよね。そのようなご家庭にあって努力されたのでしょう。
歪んだ親子関係からは遠ざかり、ご自分の人生を楽しんで!

ユーザーID:3531055240
まっちさん
むー太郎
2009年5月25日 20:40

怪我や病気のために、やむなく退職したわけではない。
まともに就職したことが無いんですが。

衣食住が提供されるからニートしてるんです。

抜け出す手段の提案?
家から放り出せばよろしい。

それで野垂れ死ぬのなら死んでくれて結構。
っていうか死んでほしいわ。


> もう少し御兄弟姉妹を理解してあげてはどうですか。

十分理解しています。
働きたくないからニートやっているのです。
頑張りたくなどないから家でゴロゴロしているのです。


> 職業訓練を進めてみるのもよいですし、何か資格取得を進めるのも良いことだと思います。

そんなんでニートやめるなら、初めからニートになどなりはしないのです。


病気で療養が必要な人と、最初から働く気が無い人を一緒にしてはいけないですよ。

ユーザーID:5182237296
一人っ子だと思えば
まい
2009年5月25日 22:03

うちにもいます。働かない兄が。
昔から学校に適応できなくて、仕事も続かない。
能力が劣るところがあるのですが、それ以上に性格がまるでだめなんです。
具体的には書きませんが。

もう中年ですが老母と同居して母が養っています。食事の用意も母です。
食事なんか作らなければいいのになぜか毎日作るんです。
働かなくても食べられたら、勤労意欲がなくなるのは当然なのに。
周りがいくら忠告しても母は聞きません。

まっちさんのような
>過労による心労でパニック障害になり、今でいうニートでした。
このような状態の方であれば、周りも理解しようという気持ちになれると思います。
根本が違います。本人の姿勢って周りに伝わるものです。

兄の場合はもう、根本的にだめなんです。
「母が死んだら自分も死ぬつもりだ」と言ってるそうすが、そんな勇気はないことは目に見えています。
気の毒には感じますが、どうしようもありません。

兄はもともと一人っ子なのだと思う事にして、
冷酷に100%縁を切る事を自分に許可できるよう、自分を守れるよう、心を強く持ちます。

ユーザーID:3941385593
 
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