私が不機嫌になるのはおかしいですか?

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(トピ主6
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家族・友人・人間関係

もも

友達3人と私の4人で、結婚した私の新居で集まることになっていました。

前日のお昼にある程度おもてなしができるよう、食材を買い、和菓子を買って、普段散らかっている部屋も片付けました。

ところが、前日の夜、Cさんのおばあさまが亡くなられ、来られなくなったと連絡が入りました。
残念でしたが、3人で楽しく過ごそう、と思っていたのですが、日付が変わる頃Aさんから
「Cさんが来れなくなったし、Cさんももの家に行くの楽しみにしてたみたいやし今回はももの家行くのやめて、うち(Aさん宅)にする?」とメールがきました。

私は内心なんでそこでAさん宅になるんだろうと思い、「どっちでもいいけど、そんなに気を遣わなくてもいいんじゃない?むしろそれで私の家に皆が来てないって知ったら、そこまでしなくてよかったのに〜ってCは言いそうやけどなぁ。変える必要あるかな?」という内容のメールを送ったのですが、その後の返信には「Bと話した結果、パンナコッタには申し訳ないですがA家に集合してください」というメールがきました。

私は気分が悪かったのですが、ここで私が少し気分を悪くするのはおかしかったのでしょうか?

ユーザーID:1424092078

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  • はっきり言えばよかったのに

    トピ主さん

    「もう食材もおやつも全部準備してるからうちに来てね」って
    はっきり言えばよかったのに。
    なんで言えなかったのかしら。

    どっちでもいいけどなんて言うから自分が気分悪くなって
    いるんだと思いますよ。

    それって、言えなかった自分が悪いんだと思うけどな。

    用意してあるから来てねって言ってもなお、場所を変更されたら
    そりゃ気分悪いって怒ってもいいと思うけどね。

    ユーザーID:2820901471

  • 続き&訂正

    すみません。後半の パンナコッタ→もも の間違いです。

    4人で遊ぶ前に、Cと二人で遊ぼう、となった時に
    「今度4人で集まる計画してるみたいやし、その時に皆でうち(新居)来る?」と言ってて、
    その時見送ったのは事実です。
    その後4人で集まる日を検討されたのですが、AがCの来れない日に計画していたので、
    「前回二人で遊ぶときに今度皆で揃って家来たら?って話になっててうちの家来るの見送ったし、他の日は検討できひんかな?私とCはいつでも日合わせられるやろうし・・・」という事をメールで伝えました。
    私とCは今仕事をしておらず、お互い求職中です。
    結局AがCにお誘いメールを送るのを忘れて(?)いて、私がCを誘った所同日に集まれることになったのですが。
    多分この事がAの中でひっかかっていて、私の家は後日にまた!となったのだと思いますが、
    私としては準備もある程度していたし、前日の夜になって場所変更でしかもAの家って・・・と思ってしまいました。
    ちなみにCはAの家も一度も行った事はありません。(Aは未婚ですが事情があり市営住宅に1人暮らしです)

    ユーザーID:1424092078

  • 思った通りに

    ご結婚おめでとうございます!
    ももさん=パンナコッタさん という前提でコメントさせていただきますね。

    きっとAさんはじめ他のお友達は、一緒に新居を訪ねたかったCさんを気遣って、新居訪問はみんなが揃ってからあらためて、という気持ちからそのような相談になったのでしょう。悪気はなかったと思いますよ。

    片付けや食事の準備をしてお客様を迎える用意をしていたときの急なキャンセルって確かにがっかりしますよね。
    メールで「どちらでもいいけど」と言ってしまう気持ちもよく分かりますが、ここは素直に「みんな揃ってはまたの機会にして、今日は今日でぜひウチに来てほしいな! 食事の用意もしてあるし」と思った通りを言ってもよかったかもしれませんね。

    次回こそお友達が全員揃って、ぜひ楽しい時間を過ごせるといいですね♪

    ユーザーID:3009940154

  • 単純に

    おもてなしの準備をしてあるのでそれが無駄になっちゃうのも勿体無いから、
    今回は予定通りうちに来てくれたら嬉しいな、と伝えれば良かったのでは?

    ユーザーID:3765831098

  • すれ違い

    事情が事情だし、Cさんがとても楽しみにしていたとのことなので
    AさんBさんは、先に新居を二人で見てしまったら悪いと思ったのかもね。
    「もう準備しちゃってるから来てよ〜」って率直に言ったほうがよかったのでは?
    「どっちでもいい」って言ってしまったなら、この結果になってもしょうがないかなあと思います。

    ユーザーID:8647712758

  • 私なら

    メールで、別の人(この場合Cさん)の「気持ち」を代弁したかのような返信はしません。
    この場合なら、
    「みんなを迎えようと、食材やおやつも買ってしまったし、いつもよりちょっと丁寧に掃除もしたんだ!できたら当初の予定どおりうちで集まってほしいな。Cさんはまた別の時にお招きするよ。」と自分の気持ちだけのメールをすると思います。

    どうしてA宅になるかは理解に苦しむところですが、全員が集まってトピ主さんの新居に訪れるという「イベント」から、全員が集まらないただの「ランチ」になったから場所はどこでもいいのでは?という流れかなと思います。

    せっかくの食材&掃除した労力をアピールして、今日はやっぱりうちでお願い、と言っていたら、BさんもAさんに同意しなかったのでは?と思いますがいかがでしょうか。

    ユーザーID:1125443618

  • おかしい…、かな?

    「え?いいよ〜。ウチで集まろう!」
    と返信したなら、『A家に集合』と言われて(断られて)気分を悪くするのはおかしくないけど、
    「どっちでもいいけど、」
    と返信したなら仕方ないかな?

    まあ、トピ主さんの気持ちはわかりますが。
    普段から、やりたくない事は『やりたくない』、と伝えたほうがいいですよ♪

    ユーザーID:1270739571

  • 深読みしすぎかもしれませんが…

    トピ主さんがご結婚されて、初めて新居に来られるとの事。もしかしたら友人達三人で何かお祝い的な物を用意してるかもしれません。それでCさんが居ないのに渡すのもどうかと思い、かといって手ぶらで新居にお邪魔するのも気が引けて、今回はAさん宅になったのかもしれませんね。色々と気遣いしたのが裏目に出ちゃったパターンでしょうか。私がトピ主さんなら、部屋も綺麗になったし、夕飯(昼に振る舞う予定だった食材)の買い物もすんじゃって楽できてラッキー!って考えるかな(笑)

    ユーザーID:7385063199

  • まあそういう事もよくありますよ

    気の合う友達と思っていてもそこは十人十色、予定外の出来事があった時にはそれぞれの「良かれと思う」箇所が少しずつ違うのは当然ですね。
    せっかくのおもてなしの準備を無用の扱いにされては一瞬ムッとしてしまうトピ主さんの気持も無理はないです。でもそれをあからさまに友人にぶちまけた訳じゃないし、ちゃんと当たり前の大人の行動ができているんだから、オッケーでしょう。

    でも「パンナコッタ」って?

    ユーザーID:5701378001

  • 気持はちょっと分かるかな

    ●ホスト役であるトピ主さん抜きで決定したこと
    ●前日いきなりの変更であること
    ●理由が分からないこと
    ●トピ主さんの意見は最初から抜きであること

    これらの理由から 普通はむかっとするでしょうね。
    ただ 招待場所が「新居」だということから、
    「新居へは皆が揃って行った方がトピ主さんにもCさんも喜ぶに違いない」
    と思いこんでの行動かもしれません。
    ただ 第3の人物「パンナコッタ」さんなる人物がどういう役割なのかが分かりません。
    彼(彼女)が何か鍵を握っているのかもしれないですね。

    なぜいきなり私の意見抜きで決めてしまったの?
    私はおもてなしの準備頑張ってたのに 無駄になっちゃってちょっとつらいと言ってみてはどうですか?
    Aさん宅にする理由ってなに?と聞いてみましょう。

    ユーザーID:8139296686

  • ??よくわからないけど

    文章の最後で出てくる パンナコッタさん というのは ももさんのことでしょうか??


    せっかく集まる約束をして、綺麗にお掃除もしたのに、残念でしたね。

    何がどうなってAさん宅になるのかわかりませんが。(話し合いにどうしてももさんが参加にならないのかがわからない。なぜ、Aさんたちだけで決めるのか。)

    もし、もう少し言えたのなら「せっかく掃除も頑張ったんだよ、うちにおいでよ」と言ってみてもよかったかも。


    あと、距離のことですが、Aさん宅、Bさん宅、ももさん宅はAさんが中間になるのでは?

    もしそうだとしたら、Aさん宅になる可能性もわからないではないのですが。
    いかがでしょうか。

    自分のうちが集合場所にならなかったことに不機嫌になるよりも、
    話し合いに入っていないことに不機嫌になるべきだと思うのですが。

    ユーザーID:2564194893

  • 人を迎える準備してたのにねぇ。

    あなたがカチンと来るのすごくわかります。

    またお友達の、Cさんが楽しみにしていたあなたのお家でのパーティーにCさん抜きで集まっちゃえみたいなこともなんだか申し訳なくてできないという他の方のお気持ちもわかります。彼女はみんなで、あなたのお宅にお邪魔したかったのでしょ。しかもCさんはおばあ様のご不孝なんだし。

    それも汲んで差し上げたらいかがでしょうか。

    今度はみんな揃って来てもらえたらいいな、と言って。

    ユーザーID:4178614087

  • 確認

    トピ主さん=ももさん=パンナコッタさんでよろしいでしょうか?

    それはおいといて、また、相手側としては、新居訪問をフライングしたくなかったとか、
    Aさん宅が近いとか、慣れているから行きやすいとかそういう感じではないでしょうか?

    相手にいろいろ言ったり、その機嫌が相手にわかると面倒なことになりそうですけど、
    準備をしたのに相談なしに急に変えられたらもやもやしても仕方ないと思います。

    ユーザーID:6042877214

  • 同感。 その1

    細かい人間関係、背景がわからないですが、同じ事をされたら不愉快に感じます。

    好意的に捉えれば、誰かをお招きしたことがないのでトピ主さんの手間隙について
    想像する事ができず、単純に3人の中で一番立地的に便利な人の家に決めたのかも?
    もしくは、新居見学は1度で良いので全員揃った時でいいや〜と思われたのかも。

    それにしても勝手に二人で決めちゃったというのがモヤモヤしますが。
    一言そう言ってくれたらまだ良かったですのにね。
    今までの人間関係で二人が決めるということが多かった場合は
    トピ主さんが書かれたように仕切られちゃうことはあります)

    いずれにしても、少々軽んじられているかな、と感じますね。

    私の場合ですが以下のようなことがありました。
    10年以上付き合った、元会社の同僚達(4人、私合わせて5人グループ)
    毎年数回誰かの家に集まって食事をするのが恒例行事となってました。
    学生時代の友人とは違ってほどのほどの距離感を保った間柄とはいえ
    10年以上続いた会です。よく続いたと思っています。
    ある年の食事会で事は起きました。 続きます。

    ユーザーID:4537291525

  • 気分悪いのは当然です

    ちっともおかしくないです。
    準備しているんだってことをアピールしなかったトピ主さんも悪いけど
    なんでAさんの家に集合なのか、私もちょっとむかついちゃうかも。

    土壇場になって、お邪魔するのをキャンセルするのって
    女性ならちゃんと準備しているだろうなって予想つかない
    変な気遣いをするその友人が どうなの?って思っちゃいます。

    普通は「せっかく準備してるよね〜」って聞くよね。

    ユーザーID:1315747308

  • 同感。 その2

    続きです。その年の食事会はC子の結婚祝いを兼ねてのものでした。
    5人のうち3人が専業、2人が兼業(私とC子が兼業)で
    仕事や家事等予定をやりくりして設定したスケジュールでした。
    が、仕事のため肝心のC子が凝られてない事に。
    当初は"延期"だったのがいつの間にやら3人の専業の子の家に集まって
    ランチの会になってしまいましたね。私の意見など一切無視(笑)
    ご遠慮したいと私だけ不参加の意を訴えたのですが取り上げてくれず押し切られました。

    3人の専業のうち2人が仕切り屋さんであったことと多勢に無勢だったのが災いしました。
    少し不愉快に思いましたが毎日顔を合わせるわけじゃありません。
    仕切り屋さん・情報通というのは使える時は非常に便利!
    私は面と向かって「不愉快である」とは表明せず適度な距離を自分なりに保ちつつ、
    仲良くさせていただいてます。付き合う中で不愉快に思うフェーズって出てくると思いますが
    お互い様ということで深く考えないようにしましょうよ。
    ただ、色んな頼みごとされる・良いように使われるようなら要注意。
    それは体の良い使いっぱしりであり、友達以下ですよ。

    ユーザーID:4537291525

  • お葬式は?!

    仲良し4人組のひとりのご不幸があったというのに、お葬式にも行かないんですか?!
    しかも、哀しみの中にいる友人をのけものにして、「3人で楽しく過ごそう」と思っていたなんて!
    トピ主さん、あまりにも思い遣りがなさすぎですよ?!
    Aさんたちは単に、不幸があった人を差し置いて、トピ主新居に先にお邪魔するのが申し訳なかったという優しさじゃないですか。
    それをこんな風に自分中心でしか考えられないなんて、あなたに対してこそ、みなさんが気分を悪くすると思いますよ?

    ユーザーID:2384728798

  • パンナコッタって何ですか?

    パンナコッタってトピ主さんの事?
    今回来られなくなったCさんの事?
    それとも全く別の何かでしょうか?

    トピの件ですが、張り切って準備をしていたのにそれが無駄になってガッカリしたのでは?
    その気持ちなら分かります。
    Cさんが来られなくなって延期なら分かりますが、Aさん宅に集合になったのはちょっと不思議ですね。
    もしかして交通の関係で相手の方にとってその方が都合が良かったのでしょうか?
    「どうしてAさん宅?」ってひと言聞いてみれば、理由も分かってスッキリしたかもしれませんね。
    Aさんからメールがあった時に「もう買い物もして準備をしているから、Cさんには改めて別の日に来てもらう様にして、今回は是非うちに来て欲しい」と言えば良かったのでは?と思いましたが…。
    この件に関しては、トピ主さんの返事の仕方がまずかったのでは?と思います

    ユーザーID:1583964274

  • トピさんはももさんですか?

    パンナコッタさんですか?

    以前パンナコッタさんで別トピ立ててませんでしたっけ?

    検索できないんで不確定ですけど。

    あと、トピ内容は不可抗力な気がします。

    お気持は解らないでもないですが、折角の用意が無駄になって
    残念な気持も解りますが、事情が事情ですし。

    掃除・片付けはやったことで自宅が綺麗になってよかったし、
    持っていけるものはAさん家に持っていってもいいのでは?

    Aさんに言う時にもっとCさんを思いやる言い方もあったのではないですか?
    その上でA宅への持参を申し入れれば問題なかったかも。

    AさんはあくまでCさん抜きで集合する(ももさん宅で)事を
    遠慮しただけだと感じます。この際B宅でもよかったけれど、言い出したのは
    自分(Aさん)なので自宅という流れだと思います。

    あなたは自分の都合だけで気分を害してるように思えます。
    張り切ったのに〜という気持は解りますが、ココは我を通すとこではない
    のでは?

    ユーザーID:3747609216

  • Aさん派かな

    >「Cさん、ももの家に行くの楽しみにしてたみたいやし」

    キーワードは「結婚した私の新居」です。
    AさんはCさんがトピ主さんの新居へ行くのを楽しみにしていたから、Cさんが来れなくなったのは気の毒だし、トピ主さんの家へ行くのは皆が集まれる別の機会が良いと思ったのでしょう。

    >「そんなに気を遣わなくてもいいんじゃない?」

    これはAさんの発言の後だとちょっと冷たいと思います。
    準備しておいたのに・・・という気持ちから「気分が悪かった」のでしょうが、AさんのCさんに対する気配りをトピ主さんは「平気じゃない?」と一蹴してしまったのだから、実は気分を害してしるのはAさんの方なんじゃないかと思います。

    ・AさんはCさんの事を考えていた
    ・トピ主さんは自分の事を考えていた

    この違いでしょうね。

    お友達、大切にね。

    ユーザーID:6470070138

  • トピ主です。

    ともともさん、ひなさんレスありがとうございます。

    そうなんですよね・・・なんか、「自分の家に是非きて!」っていうのも、
    すごく来て欲しがってるようで言いづらく(新築一軒家等のたいした家ではないのです)、
    準備は一応していたものの、それほど大したおもてなしをできるわけでもなかったので(料理等が苦手なので)、
    お昼を作る事に急遽なったらどうしよう〜等の思いから、
    恥ずかしくない程度に、あらかじめ材料を買っておいていました。

    やっぱり悪気があったわけではないんですかね・・・。
    当日が雨だったので私自身A宅に行くのが徒歩&電車で大変だった事や(うちの家には全員車で来る予定でした)、
    何かとA宅付近で集合する事等が多く、私の家に来たいのではなく、自分の家(A)に呼びたいのかな?と思ってしまいました。
    私の考えすぎかもしれませんね。

    ユーザーID:1424092078

  • トピ主です2

    たくさんの方、ご意見いただきありがとうございます。

    すみません、ややこしかったですね。もも=パンナコッタです。
    トピ立ては初めてですが、何度か試みた事があり、その際のHNが残っていました。

    皆さん仰る通り、「うちで」と言い切ってしまっていたらうちに来る事になってたと思います。
    でも、「新居みてみて!きてきて!」となるのもなんだか恥ずかしく、はっきり言えませんでした。
    皆さんのご意見で自分が自分の事しか考えてなかったな、というのもよくわかった気がします。
    4人の仲でも、私とC、AとBという組み合わせで一緒にいる事が多く、
    私とCはお互いあまり気遣わずに話せる関係で、「ももといると楽やわ〜」等言ってくれてた仲だったので、
    その関係に甘えてた部分もあったんだと思います。(逆にAとBは非常に気遣いです)

    ユーザーID:1424092078

  • トピ主です3

    言い訳のようになってしまいますが、メールでは、トピ本文のような内容を伝えた、という意味で、
    実際には「そんなに気を遣わなくてもいいんじゃない?」というような事は言っていませんでした。
    字数の関係で私の内心がそういう気持ちだった事がトピ本文に出てしまったんだと思います。すみません。
    実際には「どっちみちAの家でもCは楽しみは楽しみやったやろうしね(4人で集まる事に意味があるからです。今回は『ももの家にいこう!』という企画ではなかったので)」と言っていました。
    「きてきて!」という感じに思えるのが嫌なのと、なんでA宅?という疑問を、やわらかいニュアンスで返信していたので、相手方もよくわからなかったでしょうね。
    なので私が勝手に不機嫌になった…という所でしょうか。

    後お葬式についてコメントをいただいていたのですが、高校の同級生の祖母の葬式に参列するものですか?
    参列したい!なんて言ったらかなりびっくりされると思うのですが…。
    幼馴染の両親とかなら参列したい気持ちもありますが、一度も会った事ないのにおかしくないのでしょうか?

    ユーザーID:1424092078

  • とても気づかいのあるお友達だと思います。

    今回の訪問の目的は「新築の初訪問(お祝い?)」ですよね?
    そこへCさんお宅のご不幸事発生、その日にお祝いを決行するのはCさんにも失礼。そしてトピ主さんのおうちに行くのは不祝儀の雰囲気までも新築のお宅に持ち込んでしまうと心配されてのAさん宅に変更なのではないですか?

    それよりも、メンバーのおばあさまが亡くなられたのにご葬儀に行かないのはともかく「3人で楽しく過ごそう」というのはいかがなものかとも思います。

    ユーザーID:1441930480

  • ゆゆさんに

    トピ主さん、「せっかくおもてなしの準備してたのに…」という気持も
    分からなくはないですが、そこでCさんのお葬式に出席どうする?という話にならなかったのが疑問です。

    なんか冷たい人たちだな〜という印象です。

    ユーザーID:0855290371

  • トピずれですが

    友人のおばあさんが亡くなった時、私も他の友人もお葬式に行きませんでしたよ。
    友人のご両親だったら行くと思います。

    喪中はがきが来るから年賀状は出しませんでした。

    そもそも、亡くなったことを普段は言わないですね。
    喪中はがきで知るくらいです。

    ユーザーID:7083243804

  • お葬式の件

    冠婚葬祭については、慣習もあり一言では言えないと思いますが・・・

    私の場合は、友人のおばあさまの葬儀の連絡をもらったことはありませんが、同じ町内で他から耳に入ったときは伺いました。
    おそらく同様のパタ−ンで友人が祖母の葬儀に参列してくれた事もあります。

    今回のように、会うつもりの友人から直接聞いたのであれば、葬儀に伺うと思います。(ものすごく遠方の場合は失礼すると思います)

    ご参考までに・・・

    ユーザーID:1548708263

  • トピ主さんが誤解されてるのでは?

    トピ主さんの言い方は誤解を招きます

    トピ主さんがAとBから「冷たい人」と誤解されてないか心配です!

    >Aさんの発言の後だとちょっと冷たいと思います。
    >「平気じゃない?」と一蹴してしまったのだから気分を害してしてるのはAさん

    理由はbugさんのレスです

    「モモには悪いけど」→「場所変更してゴメンネ」ではなく
    「モモはCの気持ちを軽く考えてるけど、Cは楽しみにしてるんだし、私たちはモモみたいに考えられないから、その意見に賛成できなくてゴメンネ」ってことでは?

    モモさんが「もういろいろ準備しちゃったし、ウチに来てほしいな!」って言っていれば友人もきっと「あ、準備してたんだ。それならモモの家に行くよ!」って言ってくれたと思います。

    他の方で「女性なら準備してるって事はわかるんじゃ?」のような意見がありましたが、友人もその点についてはトピ主さんに確認してますよね。

    準備をしている人は「どちらでもいい」ってまず言わないし、どちらの家でもいいのであれば、Cさんを考慮して変更になるのは普通ですよ〜。

    ユーザーID:8333947162

  • トピ主さんも、Aさんもいい人

    トピ主さんの気持ち、分かります。
    ちゃんと準備したけど、気を使って「どっちでもいい」と言ったことも、AさんはCさんに気を使って仲間外れみたにならないように配慮したことも。

    Aさんは、おばあさまが亡くなって落ち込んでおられることや、それなのにCさん抜きでトピ主さんのお宅にお邪魔するのは可哀そうと思ったのかな。

    お二人とも友人を思いやれる優しい方ですね。
    カチンと思うかもしれませんが、今回はCさんを優先してあげてはいかがですか?

    Cさんはきっとトピ主さん宅に行くことを楽しみにしておられたのでしょう。
    Aさんは、そんなCさんを思いやったのでしょう。
    トピ主さんはみんなをもてなすために頑張った!
    気を使い合って、すれ違う事もあるのですね。

    ユーザーID:9999293569

  • Aさんタイプは面倒

    Aさんタイプは親切風なタイプですが、実態はトラブルメーカーです。
    なんというか、計画がちょっと変更になったり、自分に予定が出来たりすると回りの都合を考えずに自分の案を前日の夜でも実行させようとするんですよね。
    うまいんですよ、他人を操ることが。もしくは「みんな一緒がいい」タイプ。うざいです。
    言われていることに一理ある気がして、つい従っちゃいますが、その後でずーっともやもやが残ります。
    このケースも一見Cさんに気を使っているようで、凄く勝手です。
    Cさんは身内の不幸の上に、後々トピ主宅訪問が自分のせいでドタキャンになったと知ったらどれだけ気に病むか。
    一人抜けたから延期にしたなんて言われるほうが迷惑でしょう。
    そこまでの思いやりが持てないんですよ。
    Bさんとの話も、本当にBさんが手放しで賛同したのかも怪しいです。
    Aタイプは都合よく話を作りますから。
    どちらにせよ、Aさんは面倒なタイプです。
    トピ主さんにはお気の毒でしたが、今後の取扱いには注意したほうがいいですよ。

    ユーザーID:3908989320

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