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既婚男性のみ回答願います。母の日や誕生日は嫁がするもの?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

sn

30代主婦です。
私にはもう両親はいません。

既婚者男性のみご意見・お考えお願いします。

母の日と誕生日は、「嫁がするもの」と思っておられる男性、どれぐらいおられますか?

自分(夫)がどんなに忙しくても、自分でできること(プレゼント)で、自分の親なのに嫁にさせようとするのはなぜなのでしょうか?

こう思ったのは、主人が、「母の日や母の誕生日は嫁がするもの」という発言があり、疑問に思ったからです。
疑問と言うより、夫婦でもしくは、今時な考えなら、それぞれ実子がするものと思っていたので、正直・・・、それってだれが決めたの?なぜ他人の私が勝手しておかないといけないの?大丈夫かこの人・・・。と正直なところ思ってしまいました。
忙しいから?でも連休などダラダラとネットしている時間があるんだから、ネット上で申し込んだらいいのにと思いました。
それともう1つ分からないのが、結婚前は、母の日も誕生日も全くプレゼントしていなかったのに、結婚していきなりするようになりました。
ここでまた、疑問!
なぜ、急に?
結婚して主人の母の誕生日プレゼントをしたことが一度もないのですが、
主人が姑さんの誕生日が近づくと、「もうすぐ母親の誕生日だ」発言を毎年必ずします、なので何かするの?一緒に選びに行く?と聞くと別にと。
自分で選びに行って(お店やネットからでも)送ったら、もしくは持って行ったらいいのに。(一緒に選びに行ってほしいなら私も選びに行くのに)
自分の親なんだからプレゼントの中心人物は主人では?
完全に、嫁の私にさせよう、しないなら、なしといことで、母親かわいそうに的な考えで自分自身がどうこうしようとは全くしません。それが分かりません。
主人は母の日の送り主の名前を私にしようとします。???
分からないことばかりです。

ユーザーID:2282681979

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  • 「するもの」「してほしい」とレスされたら?

     「嫁がするもの」と言わないまでも「嫁にしてほしい」というレスが多かった場合、納得されるのでしょうか?
     ちなみに我が家は妻が自主的に(私は特に口出しはしないので)母の日や誕生日を計画しています。プレゼントではなく電話が多いですが、そして妻が母と話した後は「実の子はあなたなんだから」ということで必ず電話を渡されますが。

    ユーザーID:0718963417

  • 夫婦でするものです。

    37歳既婚♂です。
    何の為のプレゼントなのか、もう一度考えてみたほうがいいのではないでしょうか?

    ウチの場合は母(両家)を喜ばせる為に母の日にプレゼントをしています。(誕生日はナシ)
    毎年花ですが、夫婦で買いに行って選んでますよ。
    やはり喜ぶ顔を見たり、お礼の電話をもらうと、やってよかったと思います。

    snさんの場合は、お二人ともだいぶ面倒くさそうに思ってるみたいですね。
    しかも文面からは、プレゼントしなくちゃいけなそうなので仕方なくやってる感じがします。
    そんな気持ちであげても、お母様、喜びませんよ。あげないほうがマシ。

    それと、もう一つ気になったのは、「なぜ他人の私が…」の部分。
    ぼくは、自分の両親はもちろん、奥さんの両親も自分の親だと思っています。
    「他人」て文字が出てきたとき、ドキッとしました。

    snさん。もう一度旦那さんのお母様の立場に立って考えてみてください。
    他人から面倒くさいけど仕方なく買ってきたプレゼントをもらってもうれしくないですよね?
    旦那さん云々より、お二人と親の関係をもう一度考え直したほうがいいと思います。

    ユーザーID:5826351725

  • ほんとは分かってるでしょ

    いちいち贈れ言うのは、気の利かない嫁だと思われないようにするための、旦那からの思いやりだよ。うちの妻はきちんと贈ってくれてるよ。妻は俺からだって渡してくれるんで、親から俺に礼があって初めて贈ったんだなって気付くよ。親もいい嫁さんだなと思ってるだろうよ。

    ユーザーID:9847051177

  • うちは。

    うちは私が頼んでいないのにかみさんが結婚以来母の日にプレゼント
    してくれてます。それを私も心から感謝しています。そのかみさんの
    気持ちに感謝を込めて、かみさんの両親には私から色々とプレゼントやら
    贈ってますよ。
    ひとり暮らしをしている母親(76才)に『プレゼント貰ったから言う
    訳じゃないけど、いい娘と結婚したね。』と言われて、嬉しかったのを
    覚えてます。
    私の感覚ですが、自分のかみさんを実親に良く思われたい(これに越した
    ことはないかと。)、良い関係で居て欲しい、これをたった年に2度
    (母の日、と誕生日)の行動(プレゼント等)で多少でも維持出来る
    なら、という意識ではないですか?

    ユーザーID:7125737554

  • 親にいい子ぶる

    プレゼントは、トピ主さんも書いてますが、夫婦名で行なうのでしょうね。
    自分の親だから夫が、ということではない、と思いますよ。
    夫の親は、義理ではあっても、嫁の親でもあります。
    だって「愛する」夫の親ですから、あんた勝手にやっといて、とはいきませんよね。

    じゃあ、なぜ嫁の名前でさせるか。
    これは、「ホントの子供がプレゼントするのは当たり前(結婚前は不精で出来なかったけれど)。僕の大好きなお嫁さんは、僕以上にお母さんを大事にしてますよ、こうやってプレゼントしてるでしょ」という虚構でしょうね。

    これで親が幸せを感じるなら、そのドラマの役回りを演じてあげてください。

    ユーザーID:3725735661

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  • 夫に聞きました

    自分で用意するのは面倒くさい。でも、実家に自分の妻は、気の利く良い嫁だと思われたいからだそうです。
    ようするに、かっこつけたいだけだと。
    息子が率先して実親になんかするのは、かえって妻的にどうなんだとも言ってます。
    必ず文句いうに決まってる。小町はそういう人が多いだろうと(笑)
    ちなみにうちの場合は両、親ともになにもしません。姑が長期入院なので。

    ユーザーID:5425625021

  • 私は自分で

    私は今年の母の日のプレゼント自腹でした。ただ、自分の母の誕生日は奥さんが大抵選んでくれて送ってくれてますね。
    特に誰が払うとか決まりは無いと思いますが、財布をどちらが握っているかとか、お金持ちがどちらかとか、自分の親は自分とか、適当でいいんじゃないでしょうか。ただ、トピ主のご両親が他界されているのであれば旦那さんのご両親の分くらい親孝行だと思って払ってあげてもいいんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2693070324

  • 私の考えです

    お嫁さんの株を上げる為です。
    今まで他人であった妻には自分の家族と仲良くやって欲しいと思います。
    強制はしませんが、推奨はします。
    気が利くお嫁さん(旦那さん)と思って貰いたいからです。

    逆に聞きたいです。
    将来、あなたの息子さん、または娘さんの配偶者からプレゼントを貰ったら
    あなたはうれしく有りませんか?ありがた迷惑ですか?
    プレゼントくらいで姑息な...。とお考えですか?

    人間関係はこういう所からコツコツと築いていくものと思っています。

    ユーザーID:2891752139

  • 簡単

    当方男性。40代。

    あなたは結婚しているんでしょ?
    ご主人の「プレゼントは嫁がするもの」発言の真意は判りませんが、私でも「プレゼントは嫁の名前で」と考えます。

    理由は「嫁の顔を立てる為」。

    プレゼントは夫が買おうと嫁が買おうと、出所は一緒。
    後は「誰からもらったか?」の問題。

    ご主人より、嫁のトピ主からの方が、あなたの株も上がるんじゃないの?
    それに、仮にプレゼント後に義母に会って「先日「息子から」プレゼントを貰った」と言われると、何だか嫌な気がしません?
    ここで「私に催促?」と邪気を回す人もいる。

    まあ、これは人それぞれで考え方も違うので、一般論とかは無い。
    あくまでも「あなたがどう考えるか?」の問題。

    ユーザーID:3861467555

  • 実子がするというより二人でする

    40代既婚男性です。

    結婚前は親の誕生日も母の日父の日も何もしたことがありませんでした。

    結婚後は妻にせかされて誕生日のカードくらいは送るようになりました。母の日父の日は相変わらず何もしません。

    義父母に対しては、妻から誕生日のプレゼントはしています。子ども時代から続いているようです。

    しかし、個人の親だから自分の親にだけするという考えではありません。どういう形であれ夫婦二人で一緒の生活で得た収入の中から一緒に作っていく家風に従ってすることです。
    私が私の親にするのではなく、夫婦二人からするけど私の親とは直接やり取りする係が私になるというだけです。カードや物を送るときは連名にします。

    普段のやりとりを私が担当するといっても、すべてを私がするわけではありません。逆も同じです。双方義父母と疎遠になってしまわないよう注意しています。
    母は娘がいないので妻と話す機会は嬉しいようです。

    双方の両親ともからも我々二人ともの誕生日に気遣いをいただきます。
    父の名前で母の筆跡で来たりしますが、二人からと解釈しています。

    ユーザーID:8206363517

  • 自分でやってます。

    とは、言っても家はいつも現金をあげてますので
    男性である自分でもプレゼントを買いに行く手間
    がありません。何か買ってあげようって話になったら
    自分も嫌かな?センスないので・・・

    ユーザーID:0767022667

  • 私も妻に任せてます

    私も結婚前は一切プレゼントなどしませんでした。
    理由は照れくさいからです。
    結婚後、妻が「母の日には何かする?」
    って聞いてきたような気がしてます。私が、「両方によろしくしといて」と言った様な・・・(笑)
    それから毎年、両家の父母の誕生日、父、母の日には何か贈っているようです。
    一応私たちからということで、お礼の電話は私に掛かってきますが、正直何を贈ったのかさえ知りません。
    これってマズいですかねぇ?
    ウチの両親もまさか私が選んだなどとは思っても見ないようですし、
    金銭面にしても夫婦別家計ではないので、別にトラブルなどありませんよ。
    ウチの両親にしてみれば、「あの息子が気が付くはずはない。嫁がよく気を遣ってくれる」となっているようですよ。

    >>主人は母の日の送り主の名前を私にしようとします。???

    ご主人はいいとこ取りする気はないようなので、よろしいのではないでしょうか?

    ユーザーID:1053567468

  • それは

    旦那さんなりに嫁と姑の関係を良くしようとしてるんですよ
    母親に対してトピ主さんの印象を良くしようと思うからトピ主さんの
    名前でプレゼントを送ろうとするんです。それぐらい察してあげましょうよ
    結婚前にやらなかったのは息子が母親にプレゼントするって行為が単純に
    照れくさくて出来なかっただけだと思います。

    ユーザーID:5633884385

  • ウチでは

    母の日は、お互いがお互いの義母に送ります。

    誕生日は特になにもしないです。

    ユーザーID:6844266097

  • トピ主様、横ですが発言させてください!

    既婚女です。発言対象外の人間ですが、お願いします。


    ここでのレスをみて、「良い嫁だと思われたいため」という回答が多いのが驚きです。

    皆さんがご存知か知りませんが、息子の妻がプレゼントを用意しても「息子から貰った」と思う姑が結構いるんです。
    そこには当然、息子の妻に対する感謝はありません。

    判りやすく言えば、息子がお手伝いさんか個人秘書みたいな人間にやらせたのだから、息子から貰ったのと同じ、と言うことです。

    もちろん、そんな悪い姑ばかりではありません。
    きちんとわかっていて、お嫁さんに感謝する姑さんも多いでしょう。


    あと気になるのが、既婚男性は、妻の父母に対して直接プレゼントしたりはするのでしょうか?
    男性同様、女性だって自分の実父母に夫を良く思われたい気持ちはあるんですよ。

    ユーザーID:9202821355

  • 確かに

     私は「母の日,誕生日は,嫁がするもの」とは思ってなかったですね.皆さんと同じで,気がつくと妻がせっせと花贈ったり,服贈ったりしてますね.私には一言「○○贈っといたから」報告があります.いい嫁を演じているように思います.
     確かに独身のときには贈り物してませんでした.なぜなら,こはずかしいじゃないですか.息子ってそんなもんですよ.
     snさんのように一緒に選びに行く?と言われたら,行くかも知れませんが,君に選んでもらっていい?と最後はお願いすると思います.なぜなら,,,,なんでだろう.

    ユーザーID:0155767394

  • 家宰と言う立場で・・・

    主婦には「家宰」として家事を取り仕切る任務があるのだと思います。
    家長たる夫に代わって、家事の全般を取り仕切るのです。

    母の日や両親の誕生日、更に言えば甥や姪の入学祝等、適切な贈り物を選択して、それを期日に贈り届けることは非常に高い能力を要します。
    これを如才無くこなすことは、会社で言えば優秀な秘書の仕事ですね。

    「嫁にさせる」とか、「他人の私が」とか言っている様ではまだまだです。

    ユーザーID:5474579742

  • 私も横ですが

    私も発言対象外ですが、教えてください。

    「良い嫁だと思われたい」

    夫が思っていてくれたら嬉しいです、とても。

    お一人として実の息子であるご自分が手配し、送り主を連名にとは思われたことないのでしょうか?夫の名前だけでも良いし。

    「良い嫁と思われる」と同時に妻からも感謝され、自慢の夫となることも出来、夫実家と妻の間の問題が一つ消えるのに(これ一番重要)。

    一石三鳥だと思うんですけど、面倒臭いのかしら?

    ユーザーID:2040183333

  • ちょっと、ちょっと!さんへ

    >ここでのレスをみて、「良い嫁だと思われたいため」という回答が多いのが驚きです。

    これは、

    >きちんとわかっていて、お嫁さんに感謝する姑さんも多いでしょう。

    からです。

    驚くことではありません。

    嫁父母には、連名で送ります。

    ユーザーID:2891752139

  • 妻が自主的にやってます

    結婚前はしてませんでした
    私は何も言いませんでしたが、今は妻が自主的に贈ってます
    ただし私の家族カードで支払ってますが

    ユーザーID:7128204629

  • 我が家も嫁に動いてもらいます

     世間一般では嫁の顔を立てるために、夫婦からであっても夫から言い出したとしても、嫁が中心になって義母にプレゼントを贈ったりもてなしたりしたように振る舞うことは良くありますよ。
     もしかしたら親世代でも同じようにしていたから実情を承知の上かも知れませんが、気の利いたお嫁さんねという感情を持ってくれるでしょう。

     もっとも、文面の表現からうかがい知るにはご主人が単にものぐさなのか、嫁をあごでこき使っているのかは分かりかねますが・・・。

    ユーザーID:7060268371

  • 冗談でしょ?こんな簡単なこともわかんないの?

    嫁さんのために「気の利く嫁」という構図を演出してやってんでしょ。
    贈り物を選ぶのがめんどくさいって夫もいますよ。でもそういう男は結婚したから、嫁さんができたから「嫁の顔を立てるイベント」をやらなきゃいけないと思ってるだけで、独身だったらプレゼントなんて贈りゃしませんよ。

    それと、わざわざタイトルで「男性のみ」とうたってるのにいつものように空気読まずに出てくる女性はいいかげんにしてくださいね。レスすると同じような女性が増えるだろうと思うので個別レスは差し控えますよ。

    ユーザーID:3374558766

  • まず・・・

    ここで様々な意見を聞いたとしても、それはご主人とは直接関係の無いことで、「世間はこうだ」というだけのことです。

    したがって、分からないことがあれば、直接本人と話し合うことをオススメします。
    問題は、そうした話し合い不足から来ているかも知れませんしね。

    ちなみに僕はそんな小難しいことを考えたことはないです。
    夫婦でどちらの親にも贈ってます。
    自分が主導する時もあれば、そうでない時もあります。

    ご主人が動かない理由は僕には分かりません。
    本人が一番知っているはずです。

    ユーザーID:5792540120

  • 私は自分で

    大体母の日父の日の前日に、家族で買い物に行って、夫婦でお互いの実家に宅配便で、何か送るようにしています。しかし忘れることも多く、1週間遅れになることも。思い出した時に、送るようにしています。自分で手間をかけて贈るのが「みそ」です。

    父母の誕生日は、もう忘れました(笑)。贈りません。

    ユーザーID:2034083023

  • 既婚男性のみなさまへ

    自分の母親に妻をよく思われたい。
    素晴らしいお考えです。

    でもね、母の気持ちもわかってくださいね。
    いくつになっても、子供は子供なのです。
    子供から電話や手紙、贈り物があると本当に嬉しいのです。
    母と妻を仲良くさせることを考えると同時に
    母と(もちろん父とも)コミュニケーションをとることも考えてください。
    親はいつまでも元気ではいられません。
    つい先日も、58歳で亡くなった方もいました(私は同い年です)

    ユーザーID:7238910478

  • トピ主です。

    ご意見たくさんありがとうございます!

    嫁の株を上げるというのがあるのですね。
    (正直、上げても上げなくてもどうでも良いのですが)

    辛口さんの
    >結婚前の夫と義母=家族
    >結婚後の夫と義母=親戚 だからじゃないですか。
    納得しました!これは、本当に。

    話は変わりますが、
    中心人物(リーダー)はあなたでしょうという考えです。
    どうもすべてお前の仕事だとまるなげされているのが納得いかずといった感じです。
    とは、言っても・・固定観念が「あなたの親とは他人」があります。正直なところ。
    子供からしたら、祖父母であろうが、主人にしたら親であろうが・・・、でもその気持ちを表に出すと非情な人間丸出しなので偽っています。

    主人が何もしなさそうなので、お花を、連名で手配しました。
    お店の母の日パンフレットを持ち帰るとか、ネットで気に入った母の日のHPをお気に入りに登録するとか、もっと中心的行動がダメならそれくらいの行動をしてほしいものです。

    ユーザーID:8004887850

  • ちょっと、ちょっと!さんに同意、加えて

    結局、男は自分のテリトリーに妻を引きずり込みたいだけ。
    親にいい嫁を貰ったと褒めてもらうために。

    私は息子の連れ合いから義理でもらうより、
    メール一つでも本人からの方が何倍も嬉しいですが。

    ユーザーID:4795048148

  • 「嫁がするもの」と思ってません

    自分は、プレゼントを贈りません。

    でも、いつも親からお礼の電話が来るので、妻が贈ったと後から分かります。
    「親には、妻が送ってくれたと、そのまま正直に話しますが、それでも嬉しいみたいです」
    「嫁がするもの」とは思っていませんが、してくれる妻には感謝しています。

    今年は、妹の結婚があり、GWの時に、引越しの手伝いに実家へ行ったのですが、前日に、妻が「少し早いけど、これ持って行って」と言われて、母の日の「花束」を渡されました。

    ユーザーID:9056047685

  • やれやれ

    トピ主さまのタイトルを無視して発言する方が多くなってきましたね。
    それが正しいとか公平とかはとりあえずどうだっていいじゃないですか。
    トピ主さまのご主人の考えは何か、という質問に対して「こうだろう」と言っているだけですから。
    その上でどう考えるかはトピ主さまのご家庭で考えればよいことです。横やりを入れるのはおせっかいおばちゃんのようで(これが姑根性?)見ていて見苦しいです。

    私の考えは、やはり皆さんと同じで、理由はなくとも軋轢を生み出しがちな嫁姑関係を円滑にしたいのだろうなということです。
    こういう行為を疑問に思ったり掲示板で聞きたがるトピ主さまのことですから、プレゼントの一つも送らないと加速度的に疎遠になって嫁姑関係でご主人を悩ませそうですし。

    ユーザーID:9145057533

  • 「嫁の顔を立てる」と「嫁に感謝する」のとは違う

    (ややこしいので、表記を「嫁」にします)

    「嫁に感謝してくれる」かどうかを気にされているようですが、そこと夫が嫁の顔を立てるようにする、のとは別問題です。

    「嫁名義でプレゼントがくる」=「息子が嫁から大切にされている」ので、安心なのです。

    実際問題として、多くの家庭では男性が主たる稼ぎ手で女性は専業主婦かパート。大黒柱の責務を負った息子が、しっかり嫁に支えられている、というのが「姑が見たい構図」。姑が見たい構図を演出して、嫁が悪者にならないようにする。これが夫の配慮であり、「顔を立てている」ということ。姑が嫁に感謝するのはプレゼントではなく、「息子を支えてくれている」という事に対してです。

    だから、息子名義でも嫁名義でもいいのだけど、息子名義で発送する場合は発送伝票の筆跡が嫁、がいい。

    中にはもちろん何でも感謝を要求する姑もいるでしょうけど、多くの人は「息子を支えてくれている」嫁を認め、「何でも息子にやらせる」嫁を低く評価するでしょう。いくつになっても息子は息子。大切な息子の幸せが姑の喜び。だから、嫁名義、ということです。

    (一応既婚男性でです)

    ユーザーID:2279680243

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