孫の催促について

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

30代新米主婦

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  • キレる

    デリケートな問題だし、主さんがなんとなく聞き流しているのかな?という印象をうけました。
    「そんなこと分かっている!欲しくてもできないこともあるでしょう!もうこれ以上立ち入った話はしないで!」
    と両家ともにキレて様子を見るのはいかがですか?
    もしかしたら両家ともに主さんが本気ではないとみているのかもしれない。

    ユーザーID:6371184715

  • 年齢次第

    不妊治療をするかしないかは、結婚年数じゃなくて母体年齢が重要だと思いますが。
    トピ主さん、30代後半だとか?

    ユーザーID:5458774796

  • ストレスが一番の大敵ですよね

    双方のご両親からそんなにせっつかれては、できるものもできなくなりますよね。

    30代と書かれているのですが、実際のご年齢が31、2なのか、34、5なのか、はたまた38、9なのかによって話は変わってきます。

    もし30も半ばでいらっしゃる場合は、子作りを開始して半年できなかったら不妊治療専門の医師に診てもらうのもよいのではないでしょうか。

    私は34で結婚しましたが、年齢的に妊娠できるかどうか不安だったので、結婚前に簡単な検査をしてもらいました(基礎体温のチェックや通水検査)。問題はなかったのですが、医師からは「この後、半年できなかったらまた来てくださいね」と言われましたので。

    チェックしてみて、問題がなければそれで良し、問題があれば早く治療を開始するに超したことはないですよね。

    それにしても、双方のご両親の孫催促攻撃には困りましたね。
    「ストレスが妊娠の大敵だから、しばらく孫の話はしないで」と、夫婦結束してお願いし、それでもしつこいようなら、距離を置くのも手ではないでしょうか。

    ユーザーID:5868162175

  • あなた方夫婦という宝を生み出した人だから

    双方の両親にとって、子供を持つ事は大切な素敵な事であると考えていたからこそ、あなた方夫婦は誕生したのです。
    恐らくは惜しみなく愛され、可愛がられて大事に育てられてきた筈です。
    そしてまた、あなた方を育て上げる事に、親としての喜びも感じていたはず。

    そういう両親だからこそ、大事に育てた子供に同じ喜びを味わって欲しいと願うこと、子供を持つ事はすばらしいと思う価値観は揺らがないでしょう。
    1日でも早く孫を望む背景には、そういう思いがあると思います。

    理屈じゃないんです。感情ですから。
    方便でも、「お医者様には定期的に相談をきちんとしているから、あまり騒がないで。周りのプレッシャーが無意識のうちにストレスになって、反って妊娠しにくくなる事もあるって言われたし、もう少し静観して欲しい」
    と、積極的に子供を望んでいる事をアピールし、迷惑感を匂わせてみては如何でしょうか。
    また、不妊治療とは関係なく、一応ブライダルチェック程度の検査を夫婦で受けて、問題がないかどうかを診断してもらうのも良いと思います。
    万が一、と言う事もありますからね。

    ユーザーID:5882896226

  • それぞれの考え方がある

    私も3ヶ月妊娠しなかったので病院へ行った口です。
    うちは夫が10歳年上で、早く子供が欲しかったから。
    自分の体が妊娠できる状態なのかを知りたかったのもあります。
    妊娠できない原因があれば、原因を取り除かなければ何をやってもダメだと思ったから。
    すぐにでも子供が欲しくて、無駄な時間を過ごしたくは無かったのです。

    うちのお姑さんは、夫がいない時を必ずと言って良いほど狙って私に言ってきていました。
    息子には聞き辛いんでしょうかねぇ…。
    子供が欲しいと思っているのに妊娠しない現実。
    大きなお腹を抱えた人を見ると羨ましくなったり、妬ましくなったり。
    自分の心が醜くなっていくのを感じながら、「子供は?」と追い討ちをかけられる。
    妊娠・出産ばかりは、どう頑張っても結果が出るものじゃないんです。
    不妊治療をしたからと言って、100%子供ができるわけじゃありません。

    一人目を出産すれば、今は二人目の催促です。
    姑にはハッキリと「言わないで」と言いましたが、無駄でした。
    適当に交わすくらいしか、方法はないと感じてます。
    一度、キレてみても良いかなぁなんて考えてます。

    ユーザーID:7979227851

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  • 1回壊れて見せるしかないかも

    ダブル攻撃とは本当にうんざりですね。
    今時は「子供が本気でほしいなら」「30代過ぎてるなら」当たり前のように不妊治療を勧める傾向ですね。

    私も妊娠しにくかったけれど信条として治療は受けるつもりがありませんでした。たまたま1度だけ自然妊娠して5年目に産まれた娘が今は18才になります。
    できなかった間両親も義理の両親も友人も決して催促しなかった事、後になってから感謝しました。さぞ孫ほしい発言を我慢していたのだろうと。

    でも二人目ができなかった時には風向きが変わっていましたね。1回できたなら解禁とばかりに二人目攻撃。親よりママ友の方がキツかったです。治療はしない主義と言ったら「努力してない」と言いきられ疎遠にした元友もいます。

    自然に待つ姿勢がそんなにいけないものでしょうか?
    私は自然にまかせて一人もできなかったとしてもそれを受け入れるつもりでした。妊娠待ちのためのパート状態に見切りをつけて就活し正社員の採用合格を受けたばかりの時にたまたま娘を妊娠したという位です(辞退するのは社会人として実に恥ずかしかったけれど)。

    治療するしないは信教の自由と同等の個人の自由だと思います。

    ユーザーID:4509153295

  • 何歳かによる

    30代と言われても『30前半』『30半ば』『30後半』では不妊治療に対する捉え方が違ってきます。

    トピ主さんが『30前半』ならすぐに病院に行かなくても…と思いますが、40近くなら正直すぐにでも行って下さい。

    あとブライダルチェックはされましたか?不妊ではなくても一度婦人科で診てもらっても良いと思います。

    親は、心配のあまり?言ってくるのかも知れないですね。
    (私は義母だけに言われました)

    まぁ20歳のお嬢さんには『いつ結婚するの?』と聞かないけど、20代後半になると『そろそろお相手は?』と親に言われるような事と同じです。

    あまり考え込まず、リラックスして下さいね。

    ユーザーID:7101805389

  • 治療ではなく、検査は?

    婦人科で検査はされたことはありますか?

    一度検査されて、夫婦で問題無いようであれば、

    『ストレス(プレッシャー)が不妊の原因になると医師が言っていた』

    と、権威の言葉としてぴしゃりと言ってしまいましょう。

    ユーザーID:8078060905

  • 毎週は酷い

    メールで毎週催促されるなんて酷いですね 私なら着信拒否ですね
    まだまだ焦ることないですよ 両方の実家へは少し行くのは控えてご主人とドライブや観光楽しみましょう

    ユーザーID:2767590978

  • 我が家の場合はこうして言われなくなりました

    30代新米主婦さん、こんにちは。シリンと申します。

    いやなものですよね、ちゃんと努力しているのに催促されるのって。まだ半年なのに周囲の方も気が早すぎるように思います。「できないの?」なんてストレートに訊かれるのは、お辛いのではないでしょうか。ご家族の方が、もう少しデリカシーを持ってくださるといいですね。

    我が家の場合、結婚2年目くらいから「シリンさんが男の子を産んだらXXしてやりたい」など、会話の端々に姑から仄めかされるようになりました。

    夫がちょっと年上なこともあり、念のため夫婦で不妊治療クリニックで検査したところ、夫側に若干の問題があることがわかりました。検査の結果と、今問題を改善しようと努力していることを夫から婚家側に伝えてもらったところ、ぴたりと催促はやみました。
    「ちゃんと努力している」というのが伝わったのがよかったのかな?

    赤ちゃんは気持ちに余裕がある方が授かりやすいそうです。周囲からの過度なプレッシャーは逆効果です。もし、書籍や新聞記事でそんな論旨の文章を見つけたら、婚家と実家のご両親にコピーして送ってみてもいいかも?

    催促攻撃をうまくかわせるといいですね。

    ユーザーID:2813142125

  • そっとしておいて。の一言をメールで書けばいいですよ

    >4歳の甥っこに「子供まだできないの?」

    女性にそういうことを言ってはいけませんよと教えてあげましょう。

    >まだ結婚生活半年だから

    言われ続けてまだ半年程度でギブアップというのは気にしすぎな部分もありますが、メールで孫の催促が来たのなら 夫婦の寝室に口出すのは下品でHだと返信しておきましょう。
    義親のメールは夫に転送しましょう。
    返信は夫からさせましょう。
    あと 結婚したのですから それを口実に親との心理的な距離をとりましょう。
    ああお年寄りがぶつぶつなにか言ってるナと流せるほうが楽ですよ。

    ただ 気になるのは妊娠を意識して基礎体温も測っているのに半年傾向無しというのは 不妊治療の条件ではありませんが視野に入れ始めた方がいいのはたしかです。
    したくないと頑なにならない方がいいと思います。

    もう!せかされるとストレスでできないじゃないの!と言ってやりましょう。
    親もあなたも子作りにしか興味の対象がなくなっているのが気づまりの原因ですよ。
    30代で半年ならそろそろ治療は考えても遅くないですが、治療したからといって効果があるとも限りません。

    ユーザーID:1430041468

  • ウチの義祖母

    折角新婚さんだというのに心中お察しします。
    ずいぶんずけずけと物言いする両家のご両親で
    ご自分でも頑張っているのに、言われると疲れますよね。
    だいたい年頃になると『恋人は?』
    お付合い始まれば『結婚は?』
    結婚すれば『孫は?』
    一人目産まれれば『二人目は?』....
    このように延々と言われ続けるのです、そういう人からは。
    私の場合は主人のおばあちゃんがそういう人で
    結婚後子供を催促、出来たと分かったら同居の催促、同居後
    二人目がなかなか出来なかったら、毎日のように小言。
    最後にはこどもの作り方まで伝授されました...そして3人産んだというのに
    4人目は?と言われる有様。
    要するに暇なんです、イベントがほしいだけ。
    結婚という楽しい大イベントが過ぎれば
    さて次!となる訳で、そんな戯言は流すのが一番良いかと。
    うまくかわすには『しばらく二人きりも楽しみたいので』と言うか
    『私も欲しくて頑張ってますので、プレッシャーになるから
    そっとしておいてほしい』など直接訴えて後はスルー。
    神経質になっていると妊娠しづらいとも良く聞きますし
    気持ち穏やかに過ごせるようになると良いですね☆

    ユーザーID:7787917400

  • 30代と言われても

    >3か月目で不妊治療を始めた小姑も気が早すぎると思うのです。

    別に気が早いとも限らないでしょ?
    小姑は生理不順などで、自然妊娠はしづらいと考えたのかもしれませんしね。

    私も三ヶ月しないうちに不妊治療を始めましたよ。
    自力で生理がきたのは、何年前だろう〜? という体で
    トピ主さんと同じ30代ですが、夫は10歳以上、年上で
    のんびりしていられないと思いましたからね。

    >私は不妊治療は行いたくありません、まだ結婚生活半年だからです。

    ということは、数年経っても出来なければ
    不妊治療してもいいってことですね。
    でしたら検査はしておくことをお勧めします。
    ウチみたいに、検査したら顕微授精じゃないとムリ! となったら
    その数年、無駄に過ごした……となるかもしれませんからね。

    催促が嫌ならはっきり言ったらどうですか?
    「言われてくてもわかっている! ストレスになって出来るものも出来なくなるから言わないでくれ!」とでも。


    それから30代といっても……31歳? 39歳?
    随分、違ってくると思います。

    ユーザーID:9608213995

  • 補足です

    いくつか情報が欠落ておりましてすいません。
    まず年齢ですが、私は33歳です。
    また義姉についてですが、25歳で結婚しすぐに不妊治療をはじめました。

    姪ですが、双子で生まれたのでもう出産はしないみたいです。
    だから、義理の両親は3人目の孫の誕生に過度な期待を抱いているのではないかと思っています。

    ユーザーID:9987312621

  • 気にしないで

    私も結婚して8年子どもが出来ませんでした
    毎週ではないけれど、あうたびに父母、義父母、両祖父母から子どもはまだか攻撃を受けて辛かったです
    最初は、いろいろ悩んだけれど最終的には開き直りました
    「神様の都合が悪いんじゃない?」「まぁそのうちね祈っててよ」なんていいながらかわし続けました
    結局、子どもを簡単に手に入れる事の出来た人達にはわからないんですよ
    欲しいのにできない人の気持ちがね

    まだ結婚して1年でしょ
    だったら、もう少し新婚でいたいからぁ〜〜授かり物だしぃ〜〜なんていって鈍感力を身につける事です
    あまりにも両家の攻撃がひどく我慢できなくなったら義父母にはやんわりと旦那さんからデリケートな問題なので催促しないよう話してもらいましょう
    あなたの両親にはあなたからはっきりと言いましょう

    不妊治療に関しては、あなた一人の問題ではないので夫婦で子どもの事についてどうしていきたいか話し合ってください
    問題がどちらにあるのかわからないでしょ

    ユーザーID:4085786162

  • 気にしない

    私も色々言われましたよ。自分の親にも「体がおかしいの?」と、言われるし。子供ができても「母乳でないの?」と姑から毎日のように電話。育児の方法から、子どもの世話の仕方・・・親は身内なだけに心配して、また自分の楽しみでもあるし、気になってしまうんでしょうね。

    時が過ぎればこんな風に思えても、当時はかなりむかつきましたっけ。

    きにしな〜い。それが一番です。旦那さんから「気にしてるんだからそっとしておいてくれよ」
    とか言ってもらうのも手ですね。お嫁さんから言うと角が立つので聞き流すのが一番ですよ。

    トピさんと御主人の人生なんだから。それにしてもまだ半年なのに?私の友達は子供ができず治療を頑張っていて、7年たったある時「もう諦めた。疲れちゃったよ」と皆に宣言?

    それから数カ月で妊娠判明!!びっくりでした。思いつめたって子供はできないんだから。「外野がうるさいなあ」くらいに思っていたらいいんですよ。

    気にしないのが一番です。

    ユーザーID:6329676001

  • ほどほどがいいですよね

    私は結婚してから5年で妊娠しました。
    うちの場合、実母からの催促がすごくて、「欲しくないわけじゃないんでしょ?」とか「兆候はないの?(あれば話してるっつーの)」とかうるさく言われて、ちょっと言い返したら「どうしてお母さんに相談してくれないの?」と泣かれる始末。
    お母さんに相談したってどうしようもないじゃん。と思いましたよ。
    でもその後、病院に行く決心をして治療しながら新しい仕事も始めたよ、と話したら「いいことがあると良いね」と落ち着いてくれました。
    トピ主さんも、実のお母様にはこういう方針でやってるから、と話してみてはどうですか?ちゃんと子供を持つ意志はあるよ、と。
    そして反対に一切干渉してこなかった義母。ありがたい話だとは思うのですが、全然期待されていないみたいで少しさびしかったです。
    2人の母を足して2で割りたい〜と思っていました。

    ユーザーID:8894414028

  • 一度検査だけでもしてみては?

    >双子で生まれた
    これは不妊治療の結果そうなったのでしょうか?
    双子の多い家というのもあるので、もしご主人の実家がそうだった場合、トピ主さんが双子を妊娠する可能性を考え心配なさっているのかもしれませんよ。(体質によっては多胎児の妊娠を継続出来ない方もおりますので)
    また、実年齢と卵巣年齢は決して同じではありません。
    30代半ばで更年期が始まる方もいます。
    生理があるから、健康だからというのは、妊娠可能かどうかとはまったくの別問題です。(排卵が無くても生理は来ますし、健康でも不妊症の方は世の中に沢山います)
    トピ主さんが本気で妊娠出産を望んでいるのでしたら、一度病院で自分に残された時間と可能性についてきちんとお調べになってみる事をお勧めします。
    医学的な根拠に基づいて家族計画を立てていると知れば、周りもそう五月蝿い事は言わなくなると思いますよ。

    ユーザーID:9298974104

  • 検査だけでもしておけば

    確かにまだ半年なんだから焦らず待っててよとも思いますが
    あなたも子供を望んでいるのなら治療ではなく検査にだけは行っておいてはどうですか?

    何年か経っても子供ができず検査した結果、原因が見つかったらそれまでの日々を
    後悔することになるかもしれませんよ。
    早く病院に行っておけば良かったとか。

    原因が何もなかったら「病院で何も原因は見つからなかったので、良い報告ができる
    ようになるまで待っていて下さい」と返事し、それ以後の催促メールは夫に転送し
    夫から返信してもらってはどうですか?
    夫には、私の生理の話や夫婦生活を確認されているようで毎週の催促が辛いと
    話してこれからは夫に対応してもらいましょう。

    なぜか妊娠に関する知識のない人やすんなり妊娠できた人は
    不妊の原因は女性側にあるからだと思い込んでいる人がいるんですよね。
    だから女性側に「なんで」「どうして」と言ってくる。
    これが夫が原因だったりしたら黙るでしょうね。

    それにしても嫁の生理や基礎体温を聞いてくるような姑では
    めでたく妊娠しても報告したくないですよね。
    妊娠したらしたでうるさそう。

    ユーザーID:8489000373

  • 授かりたくて通院しましたよ

    去年のちょうど今頃の私が33歳、結婚半年、専業主婦とほぼトピ主さんと同じ状況でした。

    幸いウチの場合は実家義理の実家から何か言われることはありませんでしたが、私自身が年齢的な焦りを
    感じており、授かりにくい原因があるならば早めに知りたいと思って、検査およびタイミング指導を
    してもらおうと6月から通院を始めました。

    結果、不妊といえる原因はなかったものの、ホルモンの関係などで良い卵子が育ちにくかったり、
    基礎体温が低めだったりと授かりにくい状態になっており、改善のためしばらく投薬治療をしました。
    …で、その甲斐あって現在は妊娠中です。
    通院中は「加齢で卵子の質が落ちているんだなぁ」とか「タイミングが合っていてもなかなか出来ない
    なぁ」とか本当にいろいろと実感させられました。

    今はまだトピ主さんに受診の意志がないようですが、体質改善とか治療となると結構時間がかかるので、
    まずは検査という形で早めの受診をおすすめします。

    とはいえ、授かりにくい最大の要因は「ストレス」なんですよね…。
    両家の攻撃は聞き流して、今はご主人との生活を楽しんだり、趣味などで気分転換を図ってくださいね。

    ユーザーID:4289271685

  • 不妊治療経験者から

    不妊治療にはおもいのほか時間がかかるケースがあります。3年くらいはあっというまにたってしまいます。不妊治療経験のある小姑をとおして、姑・小姑にはそういう知識が生々しく脳裏にあるのかもしれません。だから一概に無神経なばかりの発言だとも言い切れないとおもいます。

    1年に13回の排卵がある標準的なケースでも、その1/3の卵子は妊娠の可能性も低く、出産にこぎ着ける可能性のある排卵は年間8〜9回だそうです。体外受精などの高度治療を受ければかかるのは費用だけでなく、時間もあっというまに過ぎていきます。

    妊娠できる力は加齢とともに落ちていきます。33才だから不妊治療はまだはやいかどうかは、個人差もあるのでしょうが、まだはやいよと断言できる状況ではないとおもいます。すでに排卵日チェックはされているようですが、産婦人科医で相談などされているのでしょうか?トピ主さんご夫妻もお子さんを強く望まれているように感じましたので、差し出がましいと思いましたがレスさせて頂きました。姑や小姑には「そのプレッシャーが仇になってる」って夫に釘差してもらいましょ。

    ユーザーID:7254771020

  • 通院はぜんぜん早くないですよ

    ・身内が不妊症で、治療で数年かかって体外受精で妊娠。双子です。
    20代から通院。30過ぎたら、ぐっと妊娠の確立が下がるそうです。
    ・友人の妹の周りも、20代中盤から子供が出来ず悩んでいる夫婦がほとんどで、みんな不妊治療に通い始めたそうです。
    ・私の友達も、去年結婚したものの通院中です。
    病院に行くと原因がわかりあせっています。34歳。
    催促もおかしいですが、不妊事情を知っている人はトピ主さんは甘いと思う人もいるかもしれません。
    ただ、小さい子供が催促してくるなんて、行きすぎですが・・・。

    私は33才。もう結構大きな子供がいるのですが、もうひとり・・という話になり・・・30越えてなかなか妊娠なんてする訳ない・・と思っていましたが、たった一回で妊娠してしまいました。(私は妊娠しやすく、逆にそれが不安でもあります。)

    人の体験談を聞いて「なので安心してくださいね。」とあっても、みんなそれぞれ違います。
    まずは、安心するためにも、夫婦で病院に訪れてください。
    あと、夫側には「俺が問題あるかもしれない・・」とわざと釘を刺してもらったほうがいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:7299396817

  • 同じ年齢です

    同じ年齢なのでレスしました。私は不妊検査を30歳になって始めましたが、結婚してすぐ検査だけでもしておくんだった〜と思いましたよ。
    5年避妊しないのに、全く妊娠せず、検査結果で両卵管閉塞で体外受精しか方法がないことがわかりました。
    35歳を過ぎると急激に卵子の質が低下して妊娠率は下がるんです。個人差ももちろんあり、問題ない人もいますが、一般的に受精率が下がり、流産や染色体異常なども増えます。

    私は孫が1人もいない夫の親からすごい孫の催促をされて余計「孫を産むためだけに結婚したんじゃない!」と意地になって病院に行かなかったんですが…。「子供はまだか」「子供がいないなら働け!」とも何度も言われましたよ。
    夫が怒って「努力してるけど、授かり物だから俺達に言われても困る!」「そのうち出来る。ほっといてくれ」とはっきり言ってました。
    親にははっきり言った方がいいように思います。
    うちは治療の事実は親には言ってませんが、検査だけは早めがお勧めです。

    私は妊娠中ですが、2人目の催促されてます。際限がないので周囲に対しては上手くスルーするのが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:7667443185

  • 診察しましょう。

    私は33歳で結婚が確定した時に婦人科に通い始めました。今34歳で焦っています。先生が言うには私の周期は長く、排卵回数が少ないとの事。20代の早いうちから生理が2ヶ月に1回の頻度になって、楽でいいわ〜なんて事を思っていました。夫と付き合っている間、避妊目的で婚約期間も含め2年程ピルを飲んだりしていましたが、年齢を考えるとそんな事している場合じゃなかったです。避妊解禁してから半年、やはり出来ません。
    今は薬を使って正常の28〜40日周期にする治療をしていますが、それだけでも数ヶ月かかります。先生は「心配しなくて大丈夫」とはおっしゃってますけど。結婚決まってからではなく、もっと早く、生理不順を自覚した頃に婦人科に行くべきだったと痛感してます。
    「もうすぐ」という橋本紡さんの不妊をテーマにした小説を最近読んだのですが、身につまされました。もっと若い頃にこの本を読みたかったです。
    あと、外野の声は「ストレスも不妊原因になるから止めて」ときつめに言って良いと思いますよ。義父母さんに直接言うとカドが立つので、こちらは旦那さんから言った方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:7519131008

  • お気持ちわかります。

    こんにちは。私は30代。結婚して5年以上たっています。孫の催促は姑もさることながら、舅のほうがひどいです。「体がおかしいんじゃないか。病院へ行け。」「情けない」「○○家をつぶすのか」「子供ができない娘を放っておく両親がおかしい」など。最近では「子供を産まないまま歳をとるなら、考えなければ(私たちの離婚のことです)。私の両親に話をしに行かなければ」とエスカレートしています。
    私達夫婦は同居ではないので、彼らからの電話等、無視すればすむことですが、勝手に私の両親に会いに行き、彼らを攻めることだけはやめて欲しいと思っています。
    舅も歳をとって焦っているのでしょうが、やりすぎだといつも心を痛めています。
    ただ、悩んでも同じように時は過ぎていくので、そのことばかり考えないようにしています。
    舅が孫を産む女なら嫁は誰でもいいと思っているのが残念ですが、彼はそういう冷たい人だと自分に言い聞かせて前向きにがんばってます!
    30代新米主婦さんも妊娠に対して不安があるなら、不安を取り除くためにも検査を受けることは良いことだと思いますよ!

    ユーザーID:8663835970

  • 2度目です。その後どうですか?

    5月に、不妊治療をする人が多いよと、通院を勧めた者です。
    私、33歳先日あっけなく妊娠しましたが、その後流産しました。
    先日、手術も終え仕事をずっと休んでいます。
    外回りですので、体を気遣い当分休むことにしました。
    今まで2人出産経験がありますが、今の相手とは稽留流産が2回(数年前にもあった)続いたので、相手は不妊治療を望み始めています。
    しかし今回の流産の手術がひどすぎました。激痛でした。
    麻酔は完全には効いていなかったと思います・・!今は夢にも見るくらいです。

    妊娠を急いだ方がいいというのは、一般的にはそうです。
    稽留流産も妊婦の約1割〜 で、染色体の異常での初期の流産です。
    年を重ねると、その流産の可能性も増えます。

    周りの雑音はかなり気になると思いますが、自分が始めたい時にマイペースに不妊治療されるといいと思いますよ。

    私はもし産むなら、相手の年齢が私より上なので急がねばなりませんが、たった今はなに〜も考えたくありません。
    まだ出血も続いていますからね・・。

    ユーザーID:7299396817

  • 同じでした

    私もトピ主さんと同じような状況でした。
    義父母からの言葉は私にとってはとても辛く「避妊しているのか」「犬猫でさえ年に一度は産む」「あなたはイマドキの人にしては少し太っているからホルモンバランスが悪いのではないのか」などひどいものでした。もし私の体に問題があるのなら早めに治療を開始しようと不妊外来に通い始めましたが。。。肝心の原因は夫の精子にあることが判明、自然妊娠は厳しい状況です。

    事実をありのまま義父母に報告したところ、「まさか息子が,,,」と想定外の原因だったらしく絶句していました。以後、ノイローゼになるほど孫の催促をしてきた彼らが子供に関することは口にしなくなりました。

    担当医師のよると、現在不妊原因の4割は男性側とのことです。
    妊娠しない原因は女性にばかりあるものではありません。
    少しでもトピ主さんのお気持ちが軽くなるなら検査してみるのも良いかもしれませんよ。

    ユーザーID:3515118972

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