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別れた後、すぐ結婚した男性のその後が知りたい

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

sakura

私は4年間、大恋愛をした彼と、結婚話がこじれて別れ、2年になります。
(こじれは、すぐにでも結婚したいという私に、彼がまだ準備ができていないということによるものでした)

私と別れて7カ月後に、彼が他の女性と婚約したというのを風の便りに聞き、たいへんショックを受けたものです。

2年経ち、私は最近、ようやく彼のことを考える時間も少なくなりました。
そして何より、この2年で、過去を消化し、何が良かったか悪かったか、自分自身で学び
今度、次の人と出会った際は、同じ過ちを繰り返さないという自信ができました。
つまり、別れた後、誰ともお付き合いすることなく一人でいたため、少しは成長できたかなと思っています。

話は飛びましたが、いろんな友人の話によると
男性は、別れた直後に他の女性とすぐに結婚するというのは
そんなに珍しい話ではないようです。

長い間一人の女性とつきあって、くたびれた男性が、次に出会った彼女こそが「理想の女性だ!」と思う男性心理は、分からなくもないです。
しかし、それって、浮かれもあるのでは?と思います。
そして、そんな前の恋愛も消化しきれていないうちから、次にまたすぐ恋愛、結婚となって、
後々、何年も何十年もうまくいく(うまくいっている)ものなのか、私は疑問に思うのです。

そこで皆さんに質問です。
周りに、私の元彼のように、長い恋愛の末に別れ、その後出会った女性とスピード結婚した男性はいますか?
もしいたら、その夫婦は何年、何十年経ってもうまくいっていますでしょうか?

そんなの聞いてどうするの?という声も聞こえそうですが、私が次に出会う男性が、もしかしたら私の元彼のような人になることも、なきにしもあらずなので、
お聞きさせていただきたいのです。

どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:0531559541

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  • 個人差。

    たしかに、よく聞く話だとは思いますが、
    トピ主さんが聞きたいことって
    「自分を不幸にした元カレが幸せな結婚なんてしてるわけない」
    ってことのような気がして、

    こういう自己中心的な怒りを、何年経っても消化できないばかりか、
    匿名掲示板で「平均的意見をさぐる」と称して、公開するような女性と
    「結婚はできない」と決めたのは、もしかして当然なのかもしれないな、
    と思ってしまいました。


    付き合いの長さなんて、どうでもいいんですよ。
    付き合いが長ければ上手くいくって話もあるし、
    付き合いが短いけど上手くいってるって話もあるんですよ。
    そして、どちらも「よくある話」です。

    もういいじゃないですか。

    あなたはあなたに会う別の人を探していいんですから。

    ユーザーID:1166461961

  • 私の場合

    2年以上3年未満でしたが、付き合った男性が結婚を考えられないと言うので別れたのですが、半年もしないうちに昔からの仕事仲間の女性と結婚しちゃった(しかも本人から直接言われた)経験があります。
    結婚を考えられないと言ってたのにどうして!!というショックで当時は大変でした。
    彼が結婚した後も電話で近況など連絡していたので(会った事はないです)、その後7年ほどのことはわかっています。

    私は彼よりだいぶ年下で、世の中の事がわかっているとは言えない年齢でした(30歳くらい)。彼が結婚相手に選んだのは、自分の年に近い会社経営の自立した女性。
    知った当時は逆玉狙いかと穿った見方もしましたが(笑)、彼の数年後の人生を本人から聞いての結論「世の中は上手くできてる」です。
    彼は結婚後に命に関わる病気になりましたが、その時に知識と人脈をフルに生かして病院や医者を捜したのが奥さん。
    当時の私では絶対にできない事です。彼も妻に命を救われたと言ってました。
    今は私も結婚し彼とは連絡も取っていませんが、たぶん上手く言っているのではないかと思います。
    私の夫は健康オタクで自分で健康管理ができる人。世の中そんなもん。

    ユーザーID:7762696050

  • 期間じゃない

    知人の話で、男女逆の話です。
    彼女には長年付き合った恋人がいました。
    頼りない男性で、でも決定的に別れる理由も無く
    惰性的に付き合っていました。

    ある時、彼女はある男性と出会い、互いに恋におち
    付き合うこととなり、彼女は彼に別れを告げました。

    その後、彼女がどうなったかというと
    数ヶ月でスピード結婚、ハネムーンベビーに恵まれ
    今は3人の子を持ち、幸せに暮らしています。
    とても仲の良い夫婦です。

    次に出会う彼、ではなく、たくさんの人と会って
    貴方がピンとくる相手を探すのはいかがでしょうか。

    ところで私は、5年の大恋愛の結果、結婚しましたが
    5年で離婚に至りました。
    子供が出来た途端、豹変した夫のもとから、警察に助けられ、命からがら逃げ出しました。
    このように、付き合う期間が長ければ良いというものでもないのです。

    ユーザーID:9401012374

  • 逆の場合でもいいかな

    男女が逆ですが。
    私は3年付き合った彼と、やはり結婚に対するテンションの違いで別れました。結婚したい私と煮え切らない彼という構図です。
    っで別れてから一週間後に出会ったある人と飲んでる時に、
    もちろんその時はまだ恋愛対象ではありませんでしたが、「この人と一緒にいるとなんか落ち着くなあ」「心も体も健康になっていくような気がする」と思い、何度か遊びにいくうちに「絶対この人と離れたくない」と思うようになり、相手からも「絶対結婚したい。離さないから」と言われ。たとえこの人と結婚できなくても、とにかく一緒にいたいという気持ちが100%でした。
    相手の転勤がその後あり、結局その3年付き合った彼と別れてから3ヶ月で、その人と結婚しました。
    超スピード結婚でしたが、結婚して10年になります。子供もいます。今も一番のパートナーであり、親友です。

    ユーザーID:9585103386

  • それは私の夫です

    私たちは知り合って半年でプローポーズ、その半年後に結婚しました。
    後から、元彼女のことを知ったのですが、10年以上付き合っていたそうで、別れてすぐに会ったのが私です。

    なぜ10年の彼女と別れてすぐに、私にプロポーズをしたのか聞いたことがあります。

    夫の言う理由は、いますぐ一緒になりたい。ちょうど給料も上がったし、
    一人暮らしを卒業したい。というようなことを言ってました。

    夫は、本気で元彼女を愛していたと思います。結婚って、タイミングがあるんでしょうね。

    来月、15回目の結婚記念日です。平平凡凡に生活しています。

    私の職場の友人(男)にも、同じように、新しい彼女とすぐ結婚した人が3人いますが、みんな離婚していません。

    結婚生活がうまくいくかどうかは、付き合った長さや、出会い方には関係ないと思います。なぜなら離婚の理由は、結婚してから生じる問題ですから。

    トピ主さんのショックはわかりますが、前を見て生きてください。
    そして、チャンスを見逃さないように。

    ユーザーID:7688901163

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  • 男女反対ですが

    こんにちは

    私は3年付き合った彼と別れた直後に、今の夫に会い
    半年後に結婚しました。

    以後、20年上手く行っています。
    小さな喧嘩、大きな喧嘩もありますが。

    前の彼と別れたのは、ほとほと彼に疲れたからで、トピ主さまの
    相手の男性と同じ状態だと思います。

    ほとほと疲れて、二度と元彼のような人とは付き合いたくない!!
    と思って付き合ったのが今の主人です。

    ほとんど正反対の人と付き合って結婚して幸せです。
    別れて日にちが経ったりすると似たようなタイプの人に惹かれたかも
    しれませんが、別れた直後なので正反対と付き合ったんだと思います。

    結果としては「オーライ」です。

    元彼は、その後も私と別れた原因と同じ事を繰り返しているらしいです。

    どちらにせよ良かった〜〜〜って思ってます。

    ユーザーID:8724829390

  • 夫の弟が

    そうみたいです。
    前の彼女とは高校時代からの付き合いで5年付き合っていたそうです。
    別れて数ヶ月で義妹と知り合い、その後3ヶ月で婚約しました。
    今年結婚して9年ですが、夏に3人目が生まれます。
    どこに行くのも二人一緒、夫婦仲もとても良さそうです。
    前の彼女とどういういきさつで別れたのかなどは全く知りませんが、夫が言うには義妹とは正反対のタイプだそうですよ。

    ユーザーID:1501582685

  • お互いに別れて半年で婚約、翌年挙式、今円満

    3年半職場恋愛で結納後、別れた彼氏がいます。
    私の方が、ずるずると続く関係がいやで、はっきりしたいと思い、
    彼のほうは結婚には乗り気でないけど
    別れるぐらいならと婚約したようです。

    ところがなんと、婚約中にお互いにほぼ同時期に「運命の出会い」があり
    思い切って二人いっしょに関係各所に頭を下げて回り、
    さっぱりと別れました。
    そして、どちらも数か月で婚約して、翌年中には結婚しました。

    やはり「運命の人」とは以前のような「迷い」も「温度差」も全然なく、
    4人ともノリノリで結婚一直線。
    こんなに違うものかと自分で驚きました。
    やはり少しでも「迷う」というのは何かが違ったということなのでしょう。
    主人との結婚は
    客観的に見れば迷う要素もあったはずなのに
    私の中では不思議と全く迷いがなかったです。
    別れた彼も同様で、
    昼休みに式場情報を交換したりしましたが
    以前とは別人のようにやる気満々でした。

    それから15年私の方はばっちりうまくいっています。
    その後私が退社したので近況はわかりませんが
    少なくとも結婚10年目ぐらいまでは、円満そうでした。

    ユーザーID:1125890138

  • 何組かいますよ

    私の知っている範囲では、みなさんお幸せそうですよ。
    そのうち一組は、50過ぎのご夫婦ですが、今でも手をつないでお出かけになってます。
    旦那さんご自身も会社役員をされていて、お子さんも、今年一流大学に進学。絵に描いたような幸せな家庭です。

    結局、長年付き合っていくら吟味するよりも、結婚してから幸せを築いていく努力をするほうが大事なんでしょうね。

    ユーザーID:6630336302

  • 心配無用

    トピ主さんは元彼との終わった恋を2年かけて消化したのですね。
    でも、彼はそうじゃなかった。
    消化どころかぺっと、吐き出したのではないでしょうか。
    未消化のものがあるといつまでも気持ち悪くて、
    それこそ薬を飲んだり時間をかけて消化するのもありなのでしょうけど、
    そのものを吐き出してしまうと、それまでの苦しみが嘘のように
    すっきり、さっぱりします。
    そうすると人間の体って不思議なもので、また別のものを胃にいれたくなったりするものです。
    それが彼にとっての今の奥様だったのでしょうね。

    比喩ではあるのですが、トピ主さんが
    >そんな前の恋愛も消化しきれていないうちから、次にまたすぐ恋愛、結婚となって、
    とおっしゃるのでそのまま引用してみました。
    心配は無用なのです。
    彼にとってはそれまで食べたこともなければ、ここまでぴったりくることもなかったと言うほどの、素晴らしい女性だったのでしょう。
    トピ主さんも、今後は消化不良を起こされないような女性になって下さいね。
    それにはいつまでも影も形もなくなってしまった昔の恋にしがみつこうとしないことです。

    ユーザーID:1360885201

  • 当時のお気持ち

    よくわかる気がしました。

    私も似たような経験を現在していて、こちらにトピも立たさせていただいています。

    信じられないという気持ち等 色々な気持ちが 次々にあり、苦しいですよね。

    結婚するからには 大事にしたい、ずっと一緒にいよう、って思ってしたはずですから 幸せになる為にしたんだろうと 悲しいけど思います。

    トピ主さんは 少し時間も経って 当時よりは だいふ落ちついて 少しは悲しみもしずまったでしょうか。

    だったら良かったです。

    ユーザーID:6424101832

  • 女性ですが

    4年付き合った彼氏と別れ、その後出会った男性と6ヶ月で結婚しました。
    まだ2年ですが幸せです。

    前の彼氏とは、何か違うな、この人と結婚して一生うまくやっていくのは無理かな…と思うことが多かったです。
    今の夫と出会い、この人なら大丈夫!むしろこの人を逃したら一生後悔する!!と確信が持てたので結婚しました。

    ユーザーID:0875166515

  • あなたと「結婚したくなかった」だけ

    耳に痛い意見でもいいのかなあ・・・?
    「結婚そのものが嫌」なのではなく、たまたまトピ主さんとの「結婚」がイメージ出来なかったのでは?
    トピ主さんと別れた後に出会った人には自分からプロポーズしてますよ、多分。
    良いとか悪いではなく、長く付き合ったら新鮮味もなくなるし。
    そこからさらに長くお付き合いが続くのを、魅力に感じなくても不思議ではありません。
    私は6年付き合った彼に別れを告げて、その後出合った人と半年の付き合いを経て結婚しました。
    15年前の話です。
    元彼は嫌いになったわけではなかったけど、一生一緒にいたいほどではなかったので。
    「ま、この人でもいっかぁ〜」くらいで結婚する方が怖いです。

    ユーザーID:8390042845

  • 大恋愛って?

    ま〜ったく本題とずれていてすみません。
    素朴な疑問なんですが、「大恋愛」ってどういう恋愛のことをいうのでしょうか?

    私の(勝手な)イメージでは、駆け落ちとか、障害の多い恋愛を想像するのですが、

    じゃあ駆け落ちまでしたのに半年で別れたカップルと、とくに障害もなく10年ずっとラブラブのカップルでは、ほんとに前者のほうが大恋愛なのかしら?

    ・・・などなど、どうでもいいことなのですが以前から気になっています。
    トピ主さん(もしよろしければ、ゆいさんも)の大恋愛経験をお聞かせいただけると幸いです。

    ユーザーID:8618084454

  • 要は相性とタイミングです

    トピ主さんの文面からはまだ完全にはふっきってないような様子が伺えます。大丈夫、完全に昇華できる日がやってきます。そうなれば二度と元カレと同じタイプは選びませんよ。
    私の場合、元カレは酷い人でいわゆるDVもありました。ついに愛想を尽かして別れましたが、元々彼は起業を計画していて、別れてすぐ生活力のある女性と結婚しました。当然起業に伴っていろいろと援助してもらったようです。人づてに聞きましたが、彼曰く「彼女は女としては全くパッとしないが、頭も良く生活力もあって、自分の妻には相応しい。」とのこと。私と付き合っていた頃には既に友達以上恋人未満の関係でキープしていたのだそうです。この時点でもかなりヒドい話ですが、今では恩人でキレ者の奥さんに全く頭が上がらず、嘘のように大人しくなったとか。激務の奥さんに代わり、炊事洗濯までしているそうです。
    彼のこうした変化は、相手が私ならもちろん無理でした。そして私もまた別れてすぐ今の夫と出逢い、何と半年後には結婚していました。釣り合わない相手とは何年付き合っても別れるし、逆に相性の良い相手と出逢えたら、あっという間に結婚も決まるようです。

    ユーザーID:1740034013

  • いいちこさんと同じ

    結婚の決断が早かったのは、前の恋愛の反省点を生かして、
    相性が良い相手にめぐり合えたからではないでしょうか?

    私も、元彼と別れてまもなく、次の彼と出会ってすぐに結婚しました。

    5年付き合った元彼と別れた後、いいちこさんと同じように、

    > 二度と元彼のような人とは付き合いたくない!!

    と過去の反省点を生かして、相手を選び、良い関係を築けたのが夫です。

    前の恋愛と比較して何もかも圧倒的に素晴らしかったので「この人こそ
    最高の結婚相手だ」と確信できたため、結婚までの期間が短かく、マリッジ
    ブルーも全くありませんでした。

    現在も最高の結婚相手であるという確信に変わりはありません。

    ユーザーID:8253359974

  • 縁です

    すべては「縁」なのです。

    付き合った長さも分かれた理由も関係ありません。
    もっと極端に言えば、誠実かどうかも関係ないのです。

    縁は時として非常に残酷です。
    そして時として素晴らしい幸福をもたらしてくれます。

    トピ主さんの元彼と新しく出来た彼女とのあいだには、トピ主さんとの縁以上の縁があった。
    それだけのことだと思います。
    どうぞ、新しい縁を気長に待ってみてください。きっとあらわれます。


    ちなみにそんなことを書く私は
    元彼と7年交際のあげくいろいろがあって別れ
    夫は元彼女と4年交際のあげくいろいろがあって別れ
    双方が別れの1年ほどあとに出会い、半年ほどで結婚しました。
    今年で20年になります。

    ユーザーID:0900913763

  • 結婚したいポイント

    周囲に数組います。穏やかにうまくいっています。

    深い関係でもあり、女性が熱心に結婚を望んでいるのに、男性はそれになかなか応える気になれないまま、時間ばかりが過ぎている…その間に男性も、なぜこの女性の希望をかなえて結婚する気になれないのか、ひそかに悩み続けるものです。そのため「別れ」という結論を出す頃には、自分が結婚したいポイントは何なのかが、とても明確になってしまう。
    それで別れのあとの、出会いと結婚のスピードがはやくなってしまうのでは、と、そうしたカップルの話を聞いていて感じます。

    男女の仲は難しいものですね。

    ユーザーID:9273696650

  • トピ主さんの気持ちよくわかります!

    私も6年付き合い、そのうち3年同棲した彼と結婚すると思ってたんですけど、こっちから押し切る形で婚約となって破局したんです。でも、私の弱さもあり復活してしまい、今もうだうだしてるのですが、どうやってお互いに対して妥協することを学んだ上で、他の人とその教訓を活かして結婚するっていうのが想像できるとなんとも腹立たしくて。。。

    そんな理由もあって彼を手放せないので、お気持ちよくわかりますよ。あんなに愛してると言っていた人が結婚を躊躇していて、そんな簡単によくも知らない人と結婚を決めるって、どういうこと?って思います。

    永過ぎた春が報われないことをとても悲しく思うので、お互いによい出会いがあるよう頑張りましょうと伝えたくて。

    ユーザーID:5432936968

  • 消化にかかる時間

    前の恋愛を消化するのに時間がかかる人もいれば「さっさと忘れたい」という人もいるのではないでしょうか。
    うちは夫婦ともに永すぎる春にピリオドを打った後に付き合い始め、1年後に結婚しました。夫は前の彼女と別れたあと1年はグダグダしていたようですが、1年ですっきり消化できたようです。私が彼にとって「理想の女性」かどうかは甚だ疑問ですが、彼の家族からも友人からも「コケギンポさんでよかった…前の彼女だったら厳しかった」と言われるので、まぁ悪くもないのかな、とは思います。浮かれは…どうですかね。むしろ慎重でしたよ。「あんな思いは二度とごめんだ」ってところでしょうか。

    30も過ぎて「結婚」を視野に入れた付き合いをしていたら、浮かれているだけではすまない部分も出てくるでしょうし、結構冷静にお互いを観察していると思います。少なからず打算もありますし。縁があった、としか言い様がないのですが、前の彼女からしてみたら不快なことなんでしょうかね。ま、そう思われていたとしてもどうでもいいんですけど。私たちは幸せなので。

    ユーザーID:6470465501

  • スピードは関係ない

    要は、相手です。

    相手が変われば、自分の人生も変わります。
    前の彼女とは考えなかった結婚も、今の彼女となら「ぜひしたい!」という気持ちになるのです。

    男性は〜、女性は〜とか、すぐに一般化して考えるのは、現実の男性とのつきあいから離れてしまった女性によくあります。
    どんどんひとりよがりになっていくのですね。
    しかし、そういった一面的で硬直した考え方をしていると、縁は遠のく一方だと思います。

    一人でいる時間が人間を育てる、という考え方もありますが、他人と深く関わるつきあいから成長していく、という考え方もあり、一方が正しくて他方が間違っているわけではないのです。

    すぐに結婚した男性が成長をしていない、というような見方は、負け犬の遠吠えに等しい考えです。
    ご本人には自覚はなくとも、他者の客観的な眼から見れば、そのものです。

    そろそろ他人と深くつきあう事をまた始められてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:7569392109

  • よく聞く話です

    長年付き合った彼女と別れて、すぐに結婚した男性。
    身の回りにとても多いです。
    彼らは、とても幸せそうに円満家庭を築いています。

    長年の付き合いで結婚について考えながらも至らなかった。
    その過程で結婚相手に求めるものが明確になっているから、次の相手は自然とその条件を満たす方を選ぶ。
    だから、結婚をすぐ決断できるし、結婚後も円満。

    という構図なのだとばかり思っていました。

    ユーザーID:1898166529

  • 悔しいのかな

    大恋愛の定義がわかりませんが、4年付き合って、元彼はトピ主さんと結婚を考えられなかったようですから、元彼にとっては、大恋愛ではなかったのかもしれませんね。だとすると、次の恋愛へ進むのも、容易かもしれません。トピ主さんのトピ文には、元彼の不幸というか、うまくいくわけないじゃんという気持ちが感じられます。トピ主さんの言う「成長」が、あまり感じられません。元彼なんて、どうでもいいじゃないですか。今、トピ主さんと「結婚したい!」と決意してくれる男性、いますか?

    ユーザーID:7894407458

  • うちもそうですが

    >前の恋愛も消化しきれていないうちから

    そういうことではないらしいです。
    夫は、私と出会い、霧が晴れたような気持ちになったと一度だけ話してくれました。時間も理屈も関係ないわけで・・・。
    “浮かれ”も“くたびれ”もなかったです(そんなあ、失礼ですよ)。

    過去は過去。私達の出会いがスタートであり、協力し合って幸せに暮らしています。

    トピ主さんも柔らかな心でいい恋して下さいね。

    ユーザーID:1647793471

  • 年数は関係ないカップルもいる

    結婚して25年、50代前半です。夫がそれでした。私と出会った時、夫は26歳時点で5年付き合った彼女と別れて2ヶ月でした。そして私自身も3年付き合った人と別れたばかり。
    夫と付き合って半年でプロポーズされました。「今まで自分が結婚するなど想像も出来なかったのに君と結婚することばかり考えてる」と言って。
    私も同じで、前の彼氏とは何もかも相性が良くなくこちらは別れ話をしているのにあちらは逆に結婚話を推し進めようとするのにも余計冷めていたのが、今度は夫との結婚生活が「希望」そのものとして想像できたのです。
    二人で一番早く取れる式場、披露宴会場を予約してきました。あまりに早く進めるので周囲は私が妊娠したかと思っていました。実際は妊娠したのは結婚後何年も経ってからです。

    夫は、というより私も、「浮かれて」いたかも知れません。でもその浮かれは今でも続いているんです。おばかな中年だと思われるでしょうけど、「浮かれ」は一生の確かなものでもあったなと自負していいかなと思っています。

    付き合った年数、それから「他人から見て」大恋愛に見えても見えなくても、結婚には関係ないように思います。

    ユーザーID:5880378572

  • うちの夫も同じでした

    恋も結婚も方程式はないと思うんですね。もちろんトピ主さんのように1人でゆっくり自分自身を
    見つめる事での成長もありますが、夫は、なぜ長年交際した彼女と結婚を決められなかったのか、
    なぜ直後に付き合いよく知りもしない私だとすぐ決めたのか、私と過ごす事で夫なりに「そういう事
    だったのか」と色々なポイントで感じているんだなと垣間見る事が多々ありました。
    それを消化と言うのか分からないけれど、よく「自分でびっくり」と言ってたので(ベタベタすると
    か家事を手伝うとか)元彼女から見たら夫も別人に見えると思います。優劣は全く関係なくて、単な
    る相性だと思いますし夫もそう言ってました。

    確かに、あまりに浮かれがひどかったので私も熱病や新鮮だけで決めて欲しくないと何度も確認しま
    したが、「そういう事じゃない。うまく説明できない」と。
    周りにも同じ境遇の方はいるのですが、なぜか皆円満なんですよね。でもそれは結婚に悩んだ期間や
    深さが大きかった程、決断できた爽快感がより「これが正解なのだ」と強烈にインプットされて、そ
    の後の生活の多少の不満も解消できる栄養になってる気もします。

    ユーザーID:3266133109

  • 私もよく聞きます

    そして、私自身もそのケースで結婚。

    夫は四年くらいお付き合いしていた彼女がいましたが、私と付き合うため
    に別れました。別れを切り出してからも何度か元彼女から電話がきたみたいで
    す(彼も別れ理由が理由なだけに無視できず、ごく普通の対応をしていた)。
    が、数ヵ月後に私と結婚。

    元彼女と夫の共通の友人から彼は責められた様子でした。責められる覚えは
    ないのですが、世間とはそういうもので、別れてすぐに結婚するんなんて信じ
    られないって言われたそうです。

    私からしてみたらタイミングとか相性とか、人それぞれで、今まで考えて
    なかった結婚というのも”相手”次第でいくらでも変わると思います。

    私のところも今年で9年、二人の娘もいて平和に暮らしています。
    別れた後すぐに結婚しても、それは決して”あてつけ”とかでもなんでも
    なく、自然と二人の間で生まれた結果なんです。

    トピ主さん。今からそんな事を詮索しても何の糧にもなりませんよ。

    ユーザーID:4193361268

  • 気持ちはわかる

    私も大好きだった彼と修羅場を演じて別れ、その後すぐ彼がお見合いで結婚してしまった経験の持ち主です。ちなみに私はいまだ独身。

    だからトピ主さんの気持ちがわかる。幸せになって欲しくない。私はこんなに苦しんだのに。なぜ簡単に結婚してしまうの?きっと後悔しているはず エトセトラ エトセトラ

    でも彼は子供にも恵まれ幸せそうです。実は彼は結婚後も何度も私に電話をよこしたり、夜待ち伏せしたりしました。私は相手にしなかったので、おかしな関係にならずにすみましたが。

    トピ主さんにできることは一つだけです。
    あなたはあなたの人生を歩むべし。

    彼が幸せになろうが、不幸せになろうが、あなたの人生にはもう関係ありません。

    また、ここで幸せになったか不幸になったか、なんて、人生は人それぞれ。何の参考にもなりませんよ。

    凛として自分の人生を歩んでください。

    ユーザーID:4175765872

  • 消化の速度

    私は女で、彼の立場です。
    別れてから消化できてないのに、次の人と結婚した訳ではありません。
    消化したから別れたんです。
    どうして結婚に踏み切れないのか、どうすれば結婚という未来が二人に見えてくるのか、一生懸命考えて、答えが出なかったから別れたんです。もうその時点で消化して終わってるんです。
    私のほうから別れを告げたので、相手の人は、もしかしたらその時点では消化してなかったかもしれません。
    その温度差が結婚という答えを出せなかったのではないかと思っています。
    もう、うんと昔の事ですから、きっと彼も今頃、きれいに消化して良い人生を送っていることでしょう。

    ユーザーID:0999764795

  • 私はトピ主さんと一緒です

    ここのトピは、トピ主さんの元彼とその相手さん側の方ばかりのようですが、私はトピ主さんと同じ立場です。
    6年付き合い、別れの一年前にはプロポーズらしきものもしてもらってました。が、別れました。
    彼はその半年後他の女性と結婚していました。
    私は『彼はまだ結婚したくなかったから私と別れたんだ』と思い込んでいたのでショックでしたね。『結婚はしてもよかったのになぜ私とじゃなかったの』と。
    で、本人に聞きにいきました。話を聞いてもやはり納得はできなかったのですが、ひとつ、ぽーんと心に落ちてきたのは、『私とじゃ結婚はできなかった』ってことです。
    どっちかが悪いわけじゃない。結婚相手が特に優れているわけでもない。彼も別れを告げるのはとても勇気がいったと思います。今は彼に感謝しています。嫌いになったわけじゃないけれど結婚はできない、これが本心だと思います。
    4年も大恋愛をしたんです、きっと他にもっといいヒトと恋愛できますよ。
    がんばってくださいね♪ちなみに私は今はとっても幸せですよ。
    元彼のこともはっきりとは知りませんが、とても幸せにされていると思います。

    ユーザーID:6893478337

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