夫が家を出て行きました

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恋愛・結婚・離婚

ぴよこ

4月に入ってすぐ、夫が家を出ました。「実家に住みます。今後のことは各自良く考えて決めてください」との書置きがありました。結婚16年目で高1と中1の子供がいます。
夫の実家は今の住まいから車で15分程の場所。商売もその場所で親とやっているので、同居したかったようなのですが、新婚時にアパートを借りて、そのままズルズルと時が経ってしまいました。
その当時から口を開けば「家賃がもったいない」の連続で、家族だけで別の家に住む、という選択肢は彼の考えには毛頭なかったようです。
安くても、小さくてもいいから、マンションや家を買おう、と提案したこともありますが、とりあってもらえませんでした。
今の住まいはとても便利な場所で、住み心地がいいのですが、実家は交通の便も悪く、年寄りが多い昔の感覚の土地です。義父が見栄を張る人で、段差だらけで座敷ばかりが広い田舎作りの家を、結婚する一年前に建ててしまいました。
とても2世帯が暮らせるような造りではなく、腰に持病のある私には到底暮らしていける自信もありません。
でも、このままアパートに住み続ける訳にもいきません。子供たちとも相談して、その家を出来る限りリフォームしてもらう案を渡しました。
5月に入って連休が明けると、夫が何も連絡無しに急に荷物を持って帰宅してきました。
しかし、ほとんど口も利かず、私たちの妥協案に対しての返事もなく、生活費もまだ渡してくれません。
いったいどういうつもりでいるのか全くわからないのですが、怖くて何も聞けません。
帰ってきた理由はおそらく田舎なので噂がたつのがまずいと思ったからなのでしょう。毎日が不安で、おかしくなりそうです。

ユーザーID:2072275627

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  • 16年の我慢が

    爆発したんでしょうね


    ・結婚一年前に義理の父が大きな家を建てた
    ・ご主人は最初から同居の予定だった
    (トピ主さんは家を建てたのを知っていたので同意したものと思っていた)
    ・トピ主さんは(何とか言いくるめて)アパートを借りた
    ・最初だけだと思っていたが、当時から不満があったご主人
    ・何だかんだと16年(ご主人は同居したいと言い続ける)
    ・今更持病があるからそこには住めない言い出すトピ主
    ・切れたご主人が家を出た
    ・しまったと思ったトピ主さんが妥協案でリフォームを提案
    ・帰ってきたご主人←今ここ

    感想としては・・
    同居が嫌なら結婚前に話し合うべきでしたね
    ご主人が16年我慢したのなら残りの16年はトピ主さんが我慢しては?

    リフォーム代は誰が払うおつもりですか
    持病があるトピ主さんは働いていないんですよね

    ユーザーID:4205361340

  • 愛想が尽きたのでしょうね

    結婚直前に建てた家で、リフォームしないと住めないって、どんだけ腰が悪いの?要介護認定を受けた高齢者並ですか?ってことは、仕事もしない専業主婦ですか。それに、車で15分の場所なのに、交通の便が悪いとかケチつけてますけど、15分ならたいして変わらないご近所ですよ。
    なんだかんだと、ケチつけて同居を16年先送りにした挙句、出て行った後も同居条件として、高額のリフォームを請求したのなら、もう愛想が尽きると思います。

    ユーザーID:6485346979

  • 厳しいかもしれませんが

    トピ主さん、お辛いでしょうが、一度ご主人の立場になってこの件を考えてみてください。
    結婚当初からずっと同居を希望していたのに、トピ主さんの希望に合わせてしぶしぶ16年間アパートを借りてきたわけですよね。
    それこそ、同居していればかからないはずの家賃を長年支払ってきたのです。
    ご主人にしてみれば、もう限界だったんだと思います。
    私もできれば別居したい派だったので、トピ主さんの気持ちはよくわかります。
    でも長い結婚生活では、どちらかがずっと我慢をしている生活はいつか限界がきます。特に住居の問題は経済的な問題に直結しますしね。
    妥協案としてリフォーム案を出したことについても、ご主人側からしてみれば、16年間無駄な家賃を支払ってきたのに、さらにお金がかかることを提案してきたと感じているかもしれません。
    「実家に住みます。今後のことは各自良く考えて決めてください」
    相手がこういったことを言い出したら、夫婦としてかなり修復が困難な状態にあると思います。
    離婚が本意でなければ、相手に負担をかけない妥協案を再考してはいかがでしょうか。
    検討を祈ります。

    ユーザーID:5121042584

  • 話し合わなきゃ解決しない

    >私たちの妥協案に対しての返事もなく、生活費もまだ渡してくれません。

    ご主人の話は?
    妥協案といいますが、それはあなたにとってのもので、ご主人にとってはどうなんでしょう。

    リフォームといってもご主人だけでは何とも言えないでしょう?

    陰で言っていないで、ご主人と話し合った上で、自分も一緒に義理の両親へ伝えないと。
    腰のこととか、知って欲しいこともあるでしょうから。

    約16年、ご主人はあなたに付き合った。
    そろそろご主人の話を少しは聞いてあげてはどうですか?

    >いったいどういうつもりでいるのか全くわからないのです

    わからないことはないでしょう。
    常々「実家へ〜」と、今回は置き手紙までして家出したのだから。

    今のままでは離婚も時間の問題だと思います。

    ユーザーID:1503686768

  • ご主人の真意はあなたにしか分からない

    別居でアパート住まいを毛頭考えていなかったご主人が
    16年間は耐えていたんでしょうね。
    いよいよ我慢の限界というところでしょうか?
    結婚前に建てた家の悪口をご主人に言ってませんでしたか?
    住みにくいたら、座敷が広すぎるたら・・
    でも、それは田舎で本家だったりした場合、
    普通の建て方なんですよね。
    法事等で親戚が集まる機会が多いのだったら座敷は広いです。
    で、段差も勿論多いです。
    俺一人が我慢を強いられて、一体何のための我慢なんだ?
    実家をそこまでバカにされてもう許せない!
    そんなところでしょうか?
    十分ご主人は我慢されたのでしょうから、
    貴方は黙って一度聞き役に徹してあげてください。
    ご主人の真意が分かった時に改めてリフォームなり
    考えてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:8198882868

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  • それをわがままと言う

     腰が悪いとか場所が不便とかそこで暮らしている人たちや夫を見下してるんですか?誰のお金でマンション買ったり家買ったりリフォームするんですか?子供がお金出してくれるんですか?。
     トピ主さんのわがままにもう疲れたんだと思います。しかも子供をだしにして数的に優位にたつなんて…。旦那さんかわいそうだ…。

    ユーザーID:7517532527

  • 無責任

    高1と中1に「各自」が、どう考えろと?

    ぶち切れたにしろ、置手紙1枚で「考えろ」と。
    親も、いい歳した男が帰ってきて、子ども(孫)が心配で
    ないのですかね? 商売ももちろん大切ですが。

    それじゃ話がつきません。
    まず、家族で話してみて。 連休が明けて、こんなでは
    学校でも、勉強に身が入らないでしょ。

    ご主人の何がこわいのか知りませんが、しっかりして
    くださいよ。 
    腰が悪いなら、見栄はりのおとうさんに、じょうずに
    甘えたら?  お子さんが気の毒。

    置手紙、の夫に一番いらいらする。 

    ユーザーID:4363193243

  • あなたの収入は?

    いきなり生活費の話が出てくるところを見ると、
    トピ主様は働いていないと見ましたがどうでしょう。

    >口を開けば「家賃がもったいない」の連続で、
    家賃分ぐらい私が働くわよ、っていいましたか?

    >マンションや家を買おう、と提案したこともありますが、
    あなたはどれくらい負担するつもりでしたか?

    >その家を出来る限りリフォームしてもらう案を渡しました。
    その費用はあなたが出すのですか?

    経済的な責任は負いたくないけど、自分の意見は絶対通すという態度は
    あまりに自分勝手で頭にくる行為だと思うのですが。

    ユーザーID:7602045944

  • ご主人勝手ですよ…

    結婚前から同居前提でしたか?
    ならご主人も勝手とも言えませんが。

    腰が悪いや不便など同居を濁しはっきりしないからでは?

    他に理由があるんでしょう?

    同居すると自分の居場所をなくしそうだとかご主人に相談しましたか?

    同居するための強行突破の家出では?
    経済力がないトピ主さんは足元みてそうですね。

    ご主人は妻であるトピ主さんの気持ちは無視してますね。
    同居で多大な苦労するのは妻なのに。
    親孝行な息子だとしても夫としてはとても勝手ですよ。

    夫と夫の両親だけよければいいの?
    同居すればトピ主さんのご両親はどうなる?
    車で15分ならいつでも駆けつけれる距離なのに。
    同居と脅さなくても…。
    家賃がもったいない?
    家賃やローンを自分で支払い家族を養ってる人はゴマンといます。
    離婚?生活費を渡さない?
    そんな馬鹿な。

    家賃もケチる給料で親に頼って家賃を浮かす大黒柱が何いってるだか。

    法的に妻子が扶養になってる限りご主人は支払う義務があったように思えますが。

    弁護士や市役所の窓口で相談してみたら?

    書類ひとつでご主人が真っ青になって焦るかもしれません。

    ユーザーID:1824378280

  • 客観的事実を書きましょう

    トピ主さん、義理実家に住めない理由をあれこれ並べてますが、ちょっとレスを読んでくださいよ。
    ピノ美味しさんまでしか出てませんが、皆さん実家に住めないのではなくて要するに嫌なんだろうと思ってますよ。

    私も住めないほど段差のある家ってどんな家かわかりません。
    トピ主さんは二階建てもダメ?玄関やお風呂の段差もダメ?今住んでるアパートは大丈夫なつくりなんですか。

    それと義父さんの悪口はどうかと思います。
    結婚する前に家を建てたのなら、トピ主さんの希望に沿わなくったって仕方ないでしょう。

    ところで「私たちの妥協案」とありますが、子供たちも引越しには反対なんですか。転校する事になるわけですから、その可能性は高いと思いますが。

    ご主人が帰ってきたのは子供たちのためでしょう。親として一方的に子供を放り出すわけにはいきませんし。
    でもそれもあと数年ですよ。

    ユーザーID:8003745393

  • 結婚時に話し合いは?

    皆さん「これまでトピ主さんのわがままにご主人がつきあってきたのだから」というようなことをおっしゃっていますが、そもそも結婚の時点でご主人のご実家での同居に同居するとの約束があったのにそれをトピ主さんが反古にしてきたとは必ずしも文面からでは読めません。だから私には、ご主人がご自分の希望が通らないからといって、強引な手段で実力行使しただけに見えますが....

    一方、生活費のすべてをご主人に依存しているのであれば、「節約のため実家に」といわれて全く耳を傾けない訳にもいかないでしょうね。

    話し合いが苦手なご夫婦なのですね。利害が完全に反対方向を向いているので難しいでしょうが、トピ主さんは妥協案を示したのだから、今からでもちゃんと話し合えるといいですね。

    ユーザーID:9466900649

  • 車で15分は意外に遠いよね

    一瞬車で15分で交通の便がそんなに違うの?と思いましたが
    よく考えたら我が家がそうでした。
    車で15分あれば、自宅から最寄り駅や繁華街へいける。
    けれど、自宅の周りは畑が多いし、駅まではバスです。徒歩ではムリです。
    これを不便といえば不便ですね。(東京なのですが)

    さて、結局は同居への拒否感ではないでしょうか?
    交通の便は、慣れますよ。
    最初にしっかり同居問題の話をつけておかなかったのがまずかったですが
    もう仕方ありません。
    腰の持病は逃げの言い訳に聞こえます。
    覚悟を決めて、いざとなったら同居も考え、話しあってください。
    働いていないんですよね?生活費ないと実際問題困るじゃないですか。

    ユーザーID:2320220513

  • あと5年

    下のお子さんが13歳とのことなので
    同居はあと5年、18歳で高校卒業するまで旦那様に待っていただく提案をしたらどうでしょう?
    お子さんの環境を考えると土地的に不便なところに(車で15分…免許なしの私には地獄な距離です。お子さんも然り、トピ主さんもですか?)
    もうすぐ巣立つお子さんもいるのに今更二世帯住宅に改築など、現実的ではないように思います。
    性別は分かりませんが多感な時期にいきなり祖父母と同居になるというのはお子さんがかわいそうです。
    お子さんが巣立ったら今度はあなたが旦那さんの意向にそってあげたらいいと思います。
    正直、16年間トピ主さんの親と同居してたわけではないのでご主人の親とこれから同居しなければならないとは
    私は思いませんが(フェアじゃない)
    でも旦那さんは同居してくれる嫁を探してたようです。

    私は旦那さんもかなり子供じみてるように感じます。家庭を持った意識が希薄です。
    結婚前に同居の話を煮詰めなかったのはお互い様です。
    トピ主さんは同居に同意して騙して結婚したわけじゃないでしょう?
    これからじっくり将来の事を家族みんなで話し合いましょう。

    ユーザーID:4616430101

  • 続きです

    みなさん、貴重なご意見ありがとうございます。
    すべてを一度に説明できず、不明な点も多々あったと思います。

    まず、私の体ですが、20年来のヘルニアが悪化し、今も足の神経が元に戻らず、階段の生活はかなり辛いです。実家は土地が周りよりやや低い場所に建っているため、玄関にたどり着くまでに階段、中に入ってからも数段昇る状態です。

    今はアパートの1階なので洗濯も掃除もできる範囲です。


    仕事ですが、平日は自宅でピアノを教えています。引越しとなると、生徒はやめてもらわなければならなくなってしまいます。

    収入は家賃を払える程度あります。もちろん、生活費に入れています。

    それから、私の実家もわりと近くにありますが、父が数年前になくなってからは、母が一人暮らしです。

    リフォーム代は、今の家賃がなくなれば、ローンで払っていけるかと思います。

    子供達はあまり行きたくはないようです。でも、向こうの実家や夫の悪口は言わないで育てたつもりです。数で優位にたとうなんて気はありません。

    ユーザーID:2072275627

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 疑問点・・

    自宅でピアノを教えていらっしゃるというのは、アパートで教えてらっしゃるんですか?(ちょっとあり得ない環境だと・・)

    まぁそれはいいとして、良い悪いはともかく、出て行ったことは事実なんですから、さらなる妥協案を見つけるなり、「私は悪くない。」と開き直るなりなんなりかの解決策を見いださないといけないと思います。

    バリアフリーが解決策であれば、ご主人はとっくにされていると思うのですよ。
    それをしなかったのは、配偶者がみてもたいしたヘルニアだと思っていないのか、治療に専念してないのか(今はすぐれた手術もありますが)、バリアフリーにしたところで不平不満だろうと思われたのか。

    私は同居に反対です。
    ただ、今回はご主人が同居をしない奥さんを見限って別居をした。
    行動を先におこされた結果、不安でいたたまれないのならおとなしく着いていくしかないと思います。

    16年間トピ主さんの思うような環境で暮らしたんですから、これからの16年間はご主人の好きな環境で暮らしてさしあげたらどうでしょうか。
    価値観の違いがあっても夫婦関係を継続したければ折半だと思います。

    ユーザーID:8417176178

  • えっ…?

    賃貸アパートでピアノの指導ですか。
    持病のヘルニアは複数の出産時はどうやって乗り越えたのでしょうか。
    ちょっと普通ではない状況です。
    もう少し詳しく書いてもらえるとありがたいです。

    私のアドバイスはその妥協案をレスに書いた方法でもう一度話せばいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:6777127213

  • ヘルニア?

    椎間板ヘルニアということですか?足の神経が戻らないぐらい・・というならそうですよね?
    まだ40代か50代はじめであれば今はいい治療がありますので真剣に治療されてはどうでしょう?
    リフォーム代より安く手術で不便が解消すると思います。

    ヘルニアを20年来病んでいて15歳と12歳のお子さんをご出産されているということは
    そんなに重症ではないと思いますし、ご主人もそう判断しているのでしょう。

    レスを読むと病気を楯に嫌いな実家に入りたくないトピさんと実家に帰りたい語主人の冷戦状態だと思いますが
    これは本音で話し合わないとなんともならないのでは?ヘルニアを理由にせず、本音ね。

    転校のこともあるでしょうから中1のお子さんが卒業するまではアパートにこのままでいて
    それまでにヘルニアのレーザー治療(もしくは手術)を受ける。ここ数年で驚くほど外科手術も進んでます。

    そうすれば3年後にはリフォームをせずに実家に入れるので経済的。
    家の造りが気に入らないのは仕方ないですが義理親が亡くなるまでに貯金をして自分の好きなように建て直せばよろしいのでは?

    ユーザーID:5420518811

  • そのままでいいと思う

    出戻ったご主人には、もう打つ手は残っていないと思います。
    トピ主さんは専業主婦で、家計費を打ち切られたらおしまいかと思いましたが、家賃をカバーできるだけの収入がおありなんですよね。
    ご主人には中1と高1のお子さんの養育費、生活費を面倒みる義務があるし。
    自分だけ自宅にもどったって意味がないことに気がついたんでしょう。
    離婚になってもお子さんはお母さんについていきそうですよね。

    何を言われるのか怖い、ということですが、向こうから口をきかないかぎりそっとしておくのがいいと思います。
    イライラしているときには、何をいってもムダですもん。
    そのうちいやでも口を開くと思いますよ。
    口を開かないってものすごいストレスですから、
    我慢できるわけないです。
    トピ主さんはどうか、ご自身の体をいたわってください。

    確認ですが、同居の約束はしていないんですよね?
    義父が勝手に大きな家を建てただけで。

    田舎の大きなうちは、売却するなどして、その代金で近くに越してもらうとか、妥協案を示してみてはいかがでしょう?

    ユーザーID:1203094539

  • ひとつだけ

    >弁護士や市役所の窓口で相談してみたら?
    >書類ひとつでご主人が真っ青になって焦るかもしれません。

    こんなレスがありましたが、くれぐれも慎重に。
    状況からすると、ぴよこさんが真っ青になる可能性があります。

    ユーザーID:1311405716

  • 続きです

    賃貸でもピアノの指導はしています。防音の措置はとっていますが。

    ヘルニアはここ1年くらいで急に悪化して、手術をしましたが、傷んだ神経が元にもどっていない状態です。
    通院、投薬治療も続けていますが、いつ元通りになるのかは正直なところわかりません。
    世の中どんどんバリアフリーになっているのに、ああいった造りの家を好む人はまだいるのですね・・・。

    ユーザーID:2072275627

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • やっぱり疑問

    >賃貸でもピアノの指導はしています。防音の措置はとっています。
    なるほど・・。かなりレアな教室でしょうがあるものはあるのでしょうね。

    >ヘルニアはここ1年くらいで急に悪化して、手術をしましたが、傷んだ神経が元にもどっていない状態です。

    とうことは結婚されて15年はヘルニアを抱えていたのにせよ、出産、お仕事されて平気だったわけですよね。

    >世の中どんどんバリアフリーになっているのに、ああいった造りの家を好む人はまだいるのですね・・・。

    毎日が不安でおかしくなりそうな割にはずいぶんのんきな人だなぁと思うのは私だけでしょうか?
    今回の論点は義父母がバリアフリーの家を建てたことではなくて、あくまでもトピ主さんとご主人の問題だと思いますよ。

    でも論点がバリアフリーのみであるとお考えなら、バリアフリーの捻出方法をご自分から提示してみたらどうですか?

    ご自分の貯金や、ご自分名義でローンを組めるかなど具体的に提案してみたらどうでしょう。

    ユーザーID:8417176178

  • 段差の多い家

    統計をとったわけじゃありませんが。
    段差の多い家って認知症になりませんよ。
    足腰も強くなるし、注意力も衰えないからでしょうね。
    認知症の介護は大変だと思いませんか?

    うちも古い家なので段差が多いです。
    でも車椅子を使うわけでもないので、ぜんぜん問題ありません。
    いいですよ、段差の多い家。

    ユーザーID:2116572768

  • 実は私も

    賃貸ですがピアノを弾いてみたいと思っています

    横ですが、どのような防音措置をしたら
    音が漏れずに弾くことが出来るのか
    教えていただけませんか

    それがあれば、騒音問題も解決できるので・・

    賃貸なので諦めていました
    お願いします!

    ユーザーID:4205361340

  • そんな夫でも必要なの?

    ヘルニアは辛いですよね。
    私の伯母もそうです、横になったり起きたり、ごくごく軽い運動してみたり、治療に通ってみたりしても逆にそれば災いになってまた辛そうに騙し騙し生活しながら落ち着くを待つ、という感じです。
    既に二度手術をしています。やはり、一度メスを入れれば神経が完全に元通りになることは難しく、伯母は、もう外科的治療はしたくないと言っています。そりゃそうだろうと思います。だからこそ子供も旦那さんも持病のある彼女を心底から大切にしています。
    「ヘルニアで出産?」とか、「今はいい治療もあるから真剣に治療しては?」という書き込みがありますが、知らない人は何でも言えるなー・・・と半ば呆れながら読んでいます。

    さて。
    トピ主さんの体はもとより家族を大切にしない夫とこのままビクビクと顔色を伺って歩んでいかれるんでしょうか。
    そこまでした先になにがあるんですか?何かをできないのは我侭とは決定的に違います。それを理解することも、労わることのできない人と家族でいる意味って何ですか?
    もっとご自分を大切にしていただきたい、そう思います。

    ユーザーID:4935891791

  • おー、決別の時がきたのだ

     15年我慢した夫は帰ってこない。あなたは夫の実家には行かない。お互い妥協できない。それなら、決別の時が来たのだ。さー、養育費を貰い、しっかり自立しましょう。甘い考えはもう通用しません。腰が悪かろうが、収入が少なかろうが、しっかり頑張るしかありません。

    ユーザーID:3055404706

  • 小町は不思議

    姑が嫁に同居を求める場合には姑さんに非難轟々なのに、嫁の投稿だと、同居のほうが経済的、別居はわがままになってしまうのですね。
    小町は不思議です。どうして皆さん、とぴ主さんを非難したがるのでしょう?

    ユーザーID:0238522129

  • 我が実家も昔の田舎造りの家ですね

    >世の中どんどんバリアフリーになっているのに、ああいった造りの家を好む人はまだいるのですね…。

    「自分の家を好きなように建てて何が悪い」と思いますが…。義理のご両親も、自分たちの身体が思うように動かなくなったら、リフォームを考えられるのではないでしょうか。健康な時はそんなこと考えないし、考えたくもないでしょう。大金を掛けてリフォームしたのに何年も経たずに亡くなってしまい、最小限にしておけばよかったというケースもあるようですので、一概には言えませんが。
    ご主人と話ができないことには始まりませんが、トピ主さんも費用を負担してリフォームしてもらうか、離婚も視野に入れて別居になってしまうのではありませんか。同居して『あげる』のに費用負担なんて妥協はできませんか?
    公共施設などは、健康な方も障害を持つ方も、高齢者や子ども等の不特定多数の利用者がいるのでバリアフリーだのユニバーサルだのが声高に言われているのでしょうが、一般の住宅でどの程度浸透しているものなのでしょうか。車いすでも「通れる廊下」「使えるトイレ」等が売り文句になっていた時期がありますが、もう常識なのでしょうか。

    ユーザーID:6258298733

  • 果たして

    ご主人は住居のことだけで出ていたったのでしょうか。

    >義父が見栄を張る人
    商売やられてるのであれば多少の見栄は必要でしょう。

    >帰ってきた理由はおそらく田舎なので噂がたつのがまずいと思ったから
    ご主人にしたらいまさら世間体気にする段階でもないでしょう。関係修復のためとか考えられませんか?

    >ああいった造りの家を好む人はまだいるのですね・・・。
    17年前ならバリアフリーなんて概念も殆ど無いでしょう。

    トピ主さんの発言の節々から他人を見下したような態度が感じられます。
    普段からそんな様子ならそりゃ逃げられますって。

    リフォームを望むのであればご主人のご両親にもバリアフリーなら便利だ、とかいう事を絡めて
    もう一度しっかり話しあってみては?

    ユーザーID:2913907672

  • 皆さんきびしいなぁ

    >「実家に住みます。今後のことは各自良く考えて決めてください」
    って、父親としての責任感ゼロですね。

    ヘルニアなど脊椎神経損傷については知らない人はよくここまで言えるものだと、あきれて読んでました。足のしびれ(神経の損傷)は直らないのでよく転びます。腰の手術をしたということならば、医師からバリアフリーにするように勧められます。運動しなけりゃ悪化する、したらしたで痛い。これだけでも今後の人生真っ暗です。

    あと、首都圏はどうか知らないけど、アパートでピアノ教えてる人、ありますよ。政令指定都市ですが。

    怖くてもご主人と話しあうしかないですね。
    ご主人はトピ主さんの病状についてはご存じなんでしょうか?
    16年のらりくらりとかわしてきたことには、責められるべき点はありますが、現状は、無理なんでしょう?

    ユーザーID:9113238592

  • 話合いが必要かと・・・

    ご主人と話し合った方が良いと思います。できれば第三者がいた方がいいんですが。
    ご主人がまともに話し合ってくれないなら家庭裁判所にでも相談してみればいいと思います。基本的に家裁は、子どもがいる場合は離婚しない方向で進めてくれます。お互いの言い分を客観的に分析してもらうにはいいところだと思います。
    ただ、ご主人の決意みたいなものは感じます。ご主人の希望に沿えないようなら、ご主人は離婚で結構。あとは養育費等々の調整をするだけって感じがします。離婚する時は、こんなものだと思いますよ。もともと他人なんですから。無責任と言われている方もいますが、行方をくらましたわけではないので無責任ではないと思いますよ。

    ユーザーID:8975552934

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